Forslag vittigheder

Jeg fik en idé, der faldt mig ind, hvad med at tilbyde flair for vittigheder, så den kan mærkes som en gammel, men en godbit, eller hørt den fra en ven eller selv tænkt på denne, fordi nogle mennesker ser ud til, at de har hørt en masse ting og klager, hver gang de har hørt det igen. Det ville hjælpe dig til ikke at blive svigtet, hvis du har hørt det før og hjælpe folk med at finde nye vittigheder, mens du stadig ikke afskrækker de gamle vittigheder fra at komme tilbage og blive nydt af os, der ikke er så kræsne.

Fra nu af, når jeg fortæller en af ​​disse, vil jeg kalde det “baren”. Mest fordi jeg elsker tanken om, at alle disse skøre mennesker går ind i den samme bar.

nogen meninger?

Gode ​​råd.

Joe er på sin sidste dag på arbejde som postbud.

Han modtager mange takkekort og pengegaver langs sin rute.

Da han kommer til det allersidste hus, bliver han mødt af en skøn husmor, som inviterer ham ind til frokost. Joe tager gladelig imod.

Efter frokost inviterer kvinden ham op i soveværelset til noget “dessert”. Joe tager gladelig imod igen.

Da de er færdige, giver kvinden ham en dollar. Joe spørger, hvad dollaren handler om. Kvinden svarer: ”Det var min mands forslag.

Da jeg fortalte ham, at det var din sidste dag på arbejde, sagde han til mig ‘F**k ham, giv ham en dollar. Frokosten var min idé.”

Bonden siger: “Det er latterligt.”

Så fyren går hen til bondens ko og siger “Moo moo moo.”

Koen svarer på engelsk: “Åh, tak fordi du spurgte. Han behandler mig generelt meget godt. Han malker mig prompte kl. 5.30 hver morgen. Hvis jeg havde et forslag, ville jeg ønske, at han skiftede vandet i mit trug lidt oftere.”

Landmanden er forbløffet. Han har aldrig set et dyr tale før.

Derefter går fyren hen til bondens hund. “Wuf woof woof,” siger han.

Hunden svarer: “Haha, ja. Jeg er ikke fan af den brønd han fodrer mig med, men jeg nyder livet på denne gård en del. Jeg gør mit bedste for at bidrage, og jeg sætter pris på, at han lader mig bo i huset i stedet for laden.”

Bonden siger: “Utroligt.”

Derefter forsøgte fyren at gå hen til bondens får. Men bonden hopper lige foran fyren.

“Tal ikke med fårene, hun er en løgner!”

Paddy og Mick er blinde fulde og går hjem fra en aften i byen og indser, at de ikke har penge nok til en taxa, så de beslutter sig for at tage til busdepotet og stjæle en bus. … Mick bryder ind i depotet, da Paddy står som en udkigspost. …

Efter et stykke tid beslutter Paddy sig for at se, hvad der holder Mick tilbage, så han kigger gennem porten, hvor han ser Mick løbe fra bus til bus og ser bekymret ud. …

“Hvad fanden laver du?” Hvæsede Paddy.

Mick svarer: “Jeg kan ikke finde en bus nummer 6 nogen steder, Paddy.”

Holder sine hænder til hovedet i vantro, bjæffer Paddy: “Din idiot Mick, stjæl et nummer 8, og vi står af ved rundkørslen og går resten af ​​den forbandede vej.”

“Nå,” siger Bubba, “hver aften før jeg klatrer i seng med en pige, slår jeg min penis på sengestolpen tre gange.

Det virker, og det imponerer helt sikkert pigerne!”

Manden var begejstret over dette nemme forslag og besluttede at prøve det samme aften.

Så før han klatrede i seng med sin kone, tog han sin penis ud og slog den tre gange på sengestolpen.

Hans kone, halvsovende, sagde: “Bubba? Er det dig?”

Kvinde, fordi det ikke lader dig afslutte en sætning, før du kommer med et forslag

“…Måske kyllingestrimlerne for 6 $?”

“Det gør det måske, men det hjælper ikke på min sult.”

så jeg skrev ‘Fri Tibet.’

Jeg putter lige mine to dufte i

Omdøb del til spreddit, slet til shreddit, karma til credit. Det faktum, at de ikke har gjort dette, gør jeg bare ikke Greddit

Han var den oprindelige rejserådgiver.

Jeg sagde: “Det … lyder som et stort skridt.”

Min kone er virkelig imod at kalde hende Eileen.

Jeg spillede denne enkle og harmløse joke på min mor for nogle år siden, og familien griner stadig af det. Her går du:

Gå til det lokale drivhus eller sted, der sælger planter. Køb en rigtig fin urtepotte (tom) og en pose pottemuld. Dette er nøglen, mens du er der, kan du få fat i et af mærkerne fra en flot blomst, der har sit navn, billede og andet på. Sørg for, at det er noget eksotisk, så hun er begejstret for det. Fyld derefter den tomme potte med pottemuld, stik mærket ind i den tomme potte og sæt en flot sløjfe på den. Når du giver den til hende, skal du sige noget i stil med “fruen i drivhuset sagde, at det er en rigtig smuk plante, når løget vokser, men sørg for at vande den dagligt, den skal vokse om 3-5 uger”. Færdig. Mor synes, hun giver en god gave, og du kommer til at se hende vande en gryde med snavs i mindst en måned, indtil hun beslutter sig for at grave pæren op og tænker, at hun måske har dræbt den… På dette tidspunkt foreslår jeg, at du har en rigtig gave klar til at give hende, fordi jeg var nødt til at tage en nødtur i drivhuset efter at have fået at vide: KOM HJEMUDUDDEN UDDAMFLOWERFORME!!!!! eller sådan noget. Far grinede stadig, da jeg kom hjem, og efterfølgende sagde mor endda, at det var en ret god joke.

Hans forældre var ikke religiøse, men efter en vens forslag følte de, at en privat katolsk skole kunne være mere effektiv. Hans karakterer begyndte at stige dramatisk efter dette skifte. På spørgsmålet om, hvad der har hjulpet ham så meget, svarede han

“Da jeg så fyren sat fast til plustegnet, vidste jeg, at de mente det!”

Reddit bør omdøbe ‘share’ til ‘spreddit’, ‘delete’ til ‘shreddit’ og ‘karma’ til ‘creddit’. Alligevel har de ikke. Jeg ved ikke.

Inden brylluppet tager hendes mor hende til side og siger: “Jeg har prøvet at overtale dig fra at gifte dig med denne mand, men du ser ud til at gå igennem med det, så lov mig bare en ting”

“Grækerne har unaturlige ønsker i soveværelset, som er perverse, grimme og modbydelige. Bare lov mig nu, hvis han nogensinde beder dig om at ‘vælte’ dig, vil du nægte.

Pigen er enig og går igennem ægteskabet. Alt forløber fint indtil omkring 5 år inde i ægteskabet. En skæbnesvanger nat i sengen siger grækeren: “Skat, lad os prøve noget andet i aften, jeg vil have dig til at vælte.

Hun er chokeret over forslaget! “Min mor advarede mig om dig! Det er sygt og ulækkert! Hvordan vover du at spørge mig om sådan noget?”

“Men”, siger hendes mand, “vil du ikke have børn?”

Endelig loggede jeg ind og opdaterede mine cookie-præferencer

Det kan dog have været navnet…

De var enige, så jeg sagde til dem: “Hun kan have bilen, huset, alle midlerne på vores fælles konto og fuld forældremyndighed over vores børn på én betingelse… Jeg får lov til at beholde, hvad jeg har i lommen.”

“Det er en aftale!” sagde min kone med et selvtilfreds blik i ansigtet.

“Du tjekkede åbenbart ikke lottotallene i går aftes, vel?”

Han sagde, at han skulle stå i hjørnet, da det normalt er 90 grader derovre.

Til mit forsvar var det sidste sted, jeg fandt, en fantastisk beliggenhed i centrum af byen, og der stod “TO LET”.

Hvordan skulle jeg vide, at “jeget” var faldet af?

Ved en formel begivenhed skal du rulle dit slips op til et lille bundt lige under knuden. Spørg så en person: “Hvilken af ​​de 2 klapper tror du vil løse sig først?” Når de har gættet, lad det trævle ud og sige “Det er uafgjort!”.

er grundlag for Imbleachment.

Mordor

Jeg så min kone lave sin morgenmad en morgen og bemærkede, at hun rejste alt for mange ture til at få hver af de ting, hun havde brug for. Så jeg sagde med min bedste ingeniørstemme: “Hej skat, hvorfor bruger du ikke belastningsmaksimeringsprincippet og har alle de ting, du har brug for, på én tur, og derved minimerer den samlede tilbagelagte distance?”

Nå ved du ikke, hun elskede mit forslag!

Det plejede at tage hende 11 minutter at lave morgenmad til hende… nu gør jeg det om 5.

Skal vi begynde at skulle synge salmer og herns?