Formater vittigheder

Hvordan ødelægger man en joke?

Ved du hvad jeg hader?

Det er ligesom en ‘bank-bank’-joke, idet du har et set-up-linjesvar, der ligner denne:

1. ‘Jeg startede en ny virksomhed’

2. ‘Åh ja? Hvilken branche er du i

1. ‘Rullercoaster-virksomheden’

2. ‘Og hvordan går det?’

1. ‘det har sine op- og nedture’

Eller

1. ‘Jeg startede en ny virksomhed’

2. ‘Åh ja? Hvilken branche er du i

1. ‘The Welsh Dictionary business’

2. ‘Og hvordan går det?’

1. ‘R’erne er lange”

Bare enhver form for fjollet dumt ordspil eller spin du kan sætte på det, med ros for de mest latterlige indviklede virksomheder.

Hvad kalder man en mand uden arme og ben, der sidder i en busk?

Russel

Hvad kalder man en mand uden arme og ben midt i den australske outback?

Støvet

Hvad kalder man en mand med en skovl, der står ved siden af ​​et dybt hul?

Gravet

Jeg vil gerne have flere af disse vittigheder for at få min far til at grine, da det er hans fødselsdag om et par dage, og han bringer altid glæde til mit liv med sine vittigheder, så jeg vil gerne give tilbage.

En ny bruger går videre til r/jokes og ser den mest opstemte joke siger bare “28”

Den næstmest stemte joke siger “3915”

Den tredje mest stemte joke siger “756”

Han kan ikke se, hvorfor de får så mange opstemmer, så han kommenterer “Dette er ikke jokes, det er tal”

Administratoren svarer “Du må være ny her. r/jokes har eksisteret så længe, ​​vi har set hver joke, så vi henviser bare til dem med tal nu”

Den nye bruger ønsker at få et par opstemmer, så skriver “504.323”

Når han tjekker sin konto dagen efter, er hans joke det øverste indlæg på reddit og den mest opstemte r/jokes-tråd i de sidste 10 år. Han sender beskeder til administratoren “Hvad skete der?”

Administratoren svarer “Ingen havde hørt den før”

som et diskformat, fordi hun er FAT32

**Bartender:** Du skal først købe en drink

**Mig:** Okay, jeg skal have en cola.

**Bartender:** Er Pepsi okay?

**Mig:** Ja, hvor meget er det?

**Bartender:** $3.

**Mig:** Så skal du. Så hvad er WiFi-adgangskoden?

**Bartender:** Du skal først købe en drink. Ingen mellemrum, alle små bogstaver.

De dør enten som nye eller holder kun i en måned.

Bank bank|hvem er der|hallucinationer| hallucinationer hvem? | (gå væk)

|||bank bank|hvem er der|pludselig angstanfald|pludselig angstanfald hvem?|Undskyld, taler jeg for meget?

||| Bank bank|Hvem er der|Din manglende evne til at fokusere|din manglende evne til at fokusere hvem|(mund ordene din manglende evne til at fokusere gør mig stille, men sig det faktisk ikke)

St. Peter giver fyren en rundvisning. De går ned ad en kæmpe gang fyldt med ure.

“Hvad er alle disse ure til” spurgte fyren.

“Hver person, der nogensinde har levet, har et ur, og hver gang de lyver, tikker det 1 sekund” siger St. Peter

“Så hvor er george washingtons ure hos fyren spurgte.” St. Peter peger bag dem og siger

“Det har kun tikket 3 sekunder.” Fyrene spurgte derefter “hvor er Abraham Lincolns ur henne.” St peters peger foran dem og siger “det har aldrig tikket et eneste sekund.” Fyren spurgte så “hvor Donald Trumps ur” siger Peter “åh, det er på jesus kontor, han bruger det som loftsventilator.”

Ikke på mit ur!

En blind mand slutter sig til dem efter et par minutter. Da bussen ankommer, finder de, at den er overbelastet, og kun konen og de ni børn kan passe ind i bussen.

Så manden og den blinde beslutter sig for at gå. Efter et stykke tid bliver manden irriteret over tikken fra den blinde mands pind, mens han banker på den på fortovet, og siger til ham: “Hvorfor lægger du ikke et stykke gummi for enden af ​​din pind? Den tikkende lyd driver mig til vanvid.”

Den blinde mand svarer: “Hvis du havde sat en gummi for enden af ​​DIN pind, ville vi køre med bussen, så hold kæft for helvede.”

.rawr

Det var ikke berettiget.

Jeg ved det, fordi jeg joglede det.

Par i halvfemserne har begge problemer med at huske ting. Under en kontrol fortæller lægen dem, at de er fysisk okay, men de vil måske begynde at skrive ting ned for at hjælpe dem med at huske.

Senere samme aften, mens han ser fjernsyn, rejser den gamle mand sig fra stolen. “Vil du have noget, mens jeg er i køkkenet?” spørger han.

“Vil du skaffe mig en skål is?”

‘Sikker..’

‘Tror du ikke, du skal skrive det ned, så du kan huske det?’ spørger hun.

“Nej, jeg kan huske det.”

“Jamen, jeg vil også gerne have nogle jordbær på toppen. Måske skulle du skrive det ned, for ikke at glemme det?’

Han siger: ‘Det kan jeg huske. Du vil have en skål is med jordbær.’

‘Jeg vil også gerne have flødeskum. Jeg er sikker på, at du glemmer det, skriv det ned?’ spørger hun.

Irriteret siger han: ‘Jeg behøver ikke at skrive det ned, jeg kan huske det! Is med jordbær og flødeskum – det fik jeg for guds skyld!’

Så tumler han ud i køkkenet. Efter cirka 20 minutter kommer den gamle mand tilbage fra køkkenet og rækker sin kone en tallerken bacon og æg.. Hun stirrer på tallerkenen et øjeblik.

“Hvor er min skål?”

(EDIT: formatering)

.rå

.PDF-filer.

De planlægger altid noget.

…og bruger år sammen med dem, lærer dem alle om vidundere ved videnskab, matematik og formaterer Reddit-kommentarer, så de får flest stemmer. En dag føder høvdingens kone… et hvidt barn!

Ordet breder sig, og hele stammen er i chok. Chefen trækker professoren til side og siger: “Se, du er den eneste hvide mand, vi nogensinde har set her omkring, og denne kvinde har lige født et hvidt barn. Det kræver ikke et geni at finde ud af, hvad der skete!”

Professoren svarede: “Nej, chef. Du tager fejl. Det, du har her, er en naturlig begivenhed, det, vi i den civiliserede verden kalder en albino! Se på den mark derovre. Alle fårene er hvide undtagen ét sort. Naturen gør dette af og til.”

Høvdingen tav et øjeblik og sagde så: “Fortæl dig hvad. Du siger ikke mere om det får, og jeg vil ikke sige mere om det hvide barn.”

Hun befinder sig ved perleportene og bliver mødt af Gud selv.

Han kigger kvinden op og ned og siger “Hm… Mærkeligt. Det er ikke din tid! Jeg sender dig tilbage.”

“Sender mig tilbage? Hvor lang tid før det ER min tid?” spørger hun.

“Bare rolig, mit barn. Du har mange, mange år endnu, til det er din tid. Du vil leve til den modne alder af 108!”

Hun er sendt tilbage til Jorden og dukker ind i sin mirakuløst reparerede krop. Hun rejser sig, støver sig selv af og går straks med et kæmpe smil på læben til plastikkirurgen. Hun fortsætter med at få et ansigtsløft, en maveplastik, hårimplantater og meget mere. “Hvis jeg skal leve til en alder af 108 år, kan jeg lige så godt se bedst ud!” tænkte hun glad.

Efter alle operationer og kosmetiske procedurer og makeovers ser hun FANTASTISK ud. Smukke pussede læber og en lille talje og langt lækkert hår. Hun går ud af salonen og BAM. Hun bliver ramt af en bus og dør øjeblikkeligt.

Endnu en gang er hun ved perleportene og bliver igen mødt af Gud.

“Hvad i alverden var det?!” udbryder hun: “Du sagde, jeg skulle leve til 108!”

Gud ser hende op og ned og siger “Nå, jeg kunne ikke genkende dig!”

Når Albert Einstein var på vej rundt i højttalerens kredsløb, oplevede han som regel, at han længtes ivrigt efter at komme tilbage til sit laboratoriearbejde. En aften, da de kørte til endnu en gummi-kylling-middag, nævnte Einstein for sin chauffør (en mand, der lidt lignede Einstein i udseende og måde), at han var træt af at tale.

“Jeg har en idé, chef,” sagde hans chauffør. “Jeg har hørt dig holde denne tale så mange gange. Jeg vil vædde på, at jeg kunne holde den for dig.”

Einstein lo højlydt og sagde: “Hvorfor ikke? Lad os gøre det!”

Da de ankommer til middagen, tog Einstein chaufførens kasket og jakke på og satte sig bagerst i lokalet. Chaufføren gav en smuk gengivelse af Einsteins tale og besvarede endda et par spørgsmål kyndigt.

Så stillede en yderst pompøs professor et ekstremt esoterisk spørgsmål om dannelse af antistof, idet han gik her og der for at lade alle i publikum vide, at han ikke var nogens fjols.

Uden at gå glip af et slag fik chaufføren professoren fast med et stålsat blik og sagde: “Herre, svaret på det spørgsmål er så enkelt, at jeg vil lade min chauffør, som sidder bagerst, svare på det for mig.”

edit=korrekte ord

PDF

puh-duh… ffffff

Han kunne ikke lide id., et al.

Boresergenten sagde: “Okay! Alle I idioter falder ud!”

Da resten af ​​holdet vandrede væk, var en soldat fortsat opmærksom. Boreinstruktøren gik hen, indtil han var øje-til-øje med ham, og løftede derefter et enkelt øjenbryn.

Soldaten smilede og sagde: “Sikkert var der mange af dem, hva’, sir?”

>!Alle!< Edit 1: Wow, det her sprang op. er det her du poster din soundcloud? Edit 2: Min indbakke er ødelagt, jeg burde begynde at opkræve reddit-mønter for formateringsspørgsmål.

Der var engang en lejemorder, der var kendt for sin dygtighed og stealth. Ingen kendte rigtigt til hans identitet, bortset fra det faktum, at han altid plejede at tælle til tre, før han skød sit offer.

En gang ville en pøbelleder have et hit på en rivaliserende leder, så han hyrede ham. Han sagde “Jeg vil have, at drabet skal være rent, efterlad ingen spor. Og da jeg er en stor fan af din legende, vil jeg gerne være der, når du myrder målet”. Morderen er enig.

Med nøje planlagte taktikker infiltrerer lejemorderen den rivaliserende bande under påskud af at fange pøbellederen.

Til sidst, i rummet med pøbellederen og den rivaliserende leder, sigter lejemorderen sin pistol mod målet og tæller.

*uno*

*dos*

*BANG*

Rivalen falder død.

“Men jeg troede, du tæller til tre”, sagde pøbellederen.

“Sí” svarede lejemorderen. “Men du sagde efterlad ingen tres”.

*****

EDIT: Formatering

EDIT2: Jeg har lige lært selve udtalen af ​​ordet “très”. Denne joke giver ingen mening nu. 🙁

En kaptajn kalder sergenten ind. “Sarge, jeg har lige fået et telegram om, at menig Jones’ mor er død. Fortæl ham hellere og send ham for at se mig.”

Sergenten kalder på sin morgenformation og stiller alle tropperne i kø.

“Hør efter, mænd!” siger han. “Johnson, gå ud og meld dig til messehallen for KP. Hoskins, gå ud og meld dig til vagttjeneste. Jones, gå ud og meld dig til personalet, din mor er død. Resten af ​​jer melder jer til Motor Pool for vedligeholdelse.”

Senere samme dag kalder kaptajnen sergenten ind på sit kontor.

“Sergent, det var en ret kold måde at informere Jones om, at hans mor var død. Kan du være lidt mere taktfuld næste gang, tak?”

“Ja sir,” svarer sergenten.

Et par måneder senere kalder kaptajnen sergenten ind igen.

“Sarge, jeg har lige modtaget et telegram om, at menig McGraths mor er død. Du må hellere fortælle ham det og så sende ham for at se mig. Denne gang skal du være mere taktfuld.”

Så sergenten kalder på sin morgenformation. “Okay mænd, fald ind og lyt efter. Alle med en mor tager to skridt frem… Ikke så hurtigt McGrath.”

RAWR

Wahv.

Det er fordi GIF faktisk står for ‘jraphics interchange format’.

Jraphics Interchange-format

**Søn:** Nå, ville du tale med en, der er dum, tager stoffer og er alkoholiker?

**Mor:** Selvfølgelig ikke!

**Søn:** Nå, det ville han heller ikke

Kredit – En eller anden fyr på Youtube

Begravelsen vil være en lukket kiste, da det er for meget besvær at prøve at åbne det.

slutter sig til hæren. Hans efternavn har den mærkelige forskel at have to z’er i starten af ​​det, og da alt i militæret er gjort alfabetisk, er han altid den sidste fyr i køen.

En dag samler deres sergent hele kompagniet til træning:

“Okay! Vi får jer alle til at bruge attrappevåben og gå ud på denne kurs bag mig, målet er at blive den sidste soldat der står!”

Virksomheden bliver derefter bedt om at komme ind i en linje (alfabetisk efter efternavn) og fortsætte til tre separate lastbiler for at få deres våben. Naturligvis er vores helt den sidste, der får udstyr, og da han kommer derop, ryster sergenten på hovedet og siger:

“Undskyld søn, vi har ikke nok rifler til jer alle sammen, så vi har meddelt resten af ​​virksomheden, at når du går op og råber ‘bang bang bang!’, ved de alle at falde, som om de er blevet ramt.”

Vores helt trækker på skuldrene og går videre. Det samme sker med granater og knive; og han modtager instruktioner svarende til den første, henholdsvis ‘bom bom bom’ og ‘knive knife knife’. Nu får han hver gang besked på at efterligne at skyde en riffel, kaste en granat og skære kniv sammen med lydene.

Han går ind på banen og tager den første fyr ud med sin ‘riffel’ og råber ‘bang bang bang!’. Sikkert nok falder soldaten. Dernæst er granaten, som også virker. Det gør kniven også, snart er han på vej til at blive den sidste, der står.

Til sidst finder han en bakke med en enkelt soldat stående på den. Han lader som om han skyder ham med det gennemprøvede ‘bang bang bang’, men der sker ikke noget. Han prøver granaten, ingenting. Så han løber op og råber ‘kniv kniv kniv’ og hugger på fyren.

Trooperen vender sig, vælter vores helt og tramper over ham, inden han vender sig tilbage og siger med et grin:

“Tank tank tank.”

Jeg kan kun forestille mig den sygdom, hans familie går igennem.

Vil helt sikkert være et HIT!

“Vær ikke bange,” sagde Satan. “Jeg har et tilbud at komme med. Jeg vil gøre dig enormt magtfuld, berømt og rig til gengæld for kun en lille tjeneste: halvdelen af ​​din evne til at høre.”

Præsten var lamslået. “Lad mig tænke over det et par dage.”

Næste morgen bad præsten om at møde biskoppen. “Deres Excellence, jeg har brug for Deres råd for en fristelse, jeg har fået!” Han fortalte om sit mærkelige møde. Biskoppen var chokeret. “En aftale med Satan?! Gør det ikke, det vil ødelægge din sjæl!”

Men han kunne se, at præsten ikke var overbevist. Så biskoppen arrangerede et møde med ærkebiskoppen.

“Deres Excellence, denne præst har en presserende sag, han har brug for råd om!” Han fortalte historien videre. Ærkebiskoppen bøjede hovedet i stille bøn og svarede efter få øjeblikke. “For det første er din hørelse en gave fra Gud. Det ville være forbudt at ofre nogen del af det. For det andet en aftale med Satan?!? Gør det aldrig!”

Men præsten var ikke overbevist. Han forestillede sig al den rigdom, berømmelse og magt, han ville modtage. Så ærkebiskoppen bad om audiens hos paven.

De tre af dem kom ind på det pavelige kontor i stor ærefrygt. De sad, og ærkebiskoppen talte. “Deres Hellighed, denne præst har en frygtelig fristelse og har brug for råd!”

“Undskyld, kunne du tale lidt højere?” spurgte paven.

(Redigering: Tak til alle de mennesker, der har taget sig tid til at kommentere, hvordan I ville have formateret joken anderledes. Uden jer, ville jeg ikke have skrevet denne redigering.)

Middelalder.

…gør det meget nemmere at vente til klokken 5 med at begynde at drikke

Det viser sig, at de kommer i ærter

Jeg har downloadet digital HD-musik, men nogle mennesker kan ikke rigtig lide formatet, så jeg har fået en masse FLAC på det seneste.

Far: Ved du hvorfor den ene side af ‘v’et’ er længere end den anden?

Søn: Nej, hvorfor?

Far: Fordi den har flere gæs.

I stedet for at forsøge at finde æg i en have, vil alle forsøge at finde æg i en købmand.

En vigende harelinje.

Den gode nyhed er, at vi kan bekræfte, at funktionen Gem i skyen har fungeret korrekt.

Det eneste spørgsmål, der blev stillet, var: “Vil du venligst give din ærlige mening om løsninger på fødevaremanglen i resten af ​​verden?” Undersøgelsen var et kæmpe flop.

I Afrika vidste de ikke, hvad “mad” betød. I Østeuropa vidste de ikke, hvad “ærlig” betød.

I Vesteuropa vidste de ikke, hvad “mangel” betød. I Kina vidste de ikke, hvad “opinion” betød.

I Mellemøsten vidste de ikke, hvad “løsning” betød.

I Sydamerika vidste de ikke, hvad “venligst” betød.

Og i USA vidste de ikke, hvad “resten af ​​verden” betød.

Dette er på grund af aerodynamik. Anden foran skærer i luften og laver en slipstream. De andre ænder følger med i denne “brudte” luftstrøm, hvilket gør det lettere for dem at flyve. Når anden foran bliver træt, går han bagerst i køen, og en frisk and tager over.

Ved du hvorfor den ene side af V-formationen er længere end den anden?

.

.

.

.

.

.

.

.

.

Der er flere ænder på den side.

Der er flere gæs på den side.

For der er flere gæs på den side.

(Min 90-årige grandonkel hævder at have fundet på dette, jeg ved ikke om han gjorde det eller ej, men jeg elsker det)

For længe siden var der et slot med en konge, en dronning og de tjenere, der arbejdede glade, spiste sundt og var glade. Kongen sad kongeligt på sin trone en dag, da hans udkig kom løbende ind i hans kammer, forvirret og forpustet.

“Deres majestæt, du vil aldrig tro, hvad jeg er ved at fortælle dig.”

“Fortsæt,” svarede kongen.

“Lige uden for slottet står der en hær af fingre. Ingen hænder, ingen arme, bare fingre. Hundredtusindvis af dem! Værre endnu, halvdelen af ​​vores fornemste riddere og generaler besøger nabokongeriget, som forberedelse til deres kommende ceremoni. Fingrene vil have dit hoved sir, og de vil tvinge sig indenfor muren, og de har sagt, at de er kastet og dræber

ikke formildet på tre dage, hvad skal vi gøre?”

Kongen sad, chokeret over, at en hær af fingre tog uopdaget vej til hans slot. Han tænkte sig om et øjeblik og indså, at den eneste måde, slottet kan overleve på, er, hvis han befæstede sit militær ved at sende en budbringer for at hente den anden halvdel, der besøger nabokongeriget.

“Send vores fineste budbringer til naboriget,” erklærer kongen.

“Må han være hurtig på benene.”

Og dermed forlod udsigten kammeret og sendte slottets fineste bud på vej.

Næste morgen blev kongen vækket til udkigsposten, rædselsslagen og forvirret igen.

“Deres majestæt, fingrene har fanget og dræbt din fineste budbringer, de holder hans hoved på en pæl, så alle kan se! Hvad skal vi gøre?”

“Vi må prøve igen,” svarer den ret tøvende konge, “send slottets næstbedste budbringer. Må han være hurtig på benene.”

Og dermed forlod udkigsposten kammeret og sendte den næstfineste budbringer til naboslottet.

Sikkert nok, næste morgen blev kongen vækket igen af ​​en rædselsslagen udkig.

“Deres majestæt, fingrene har nu det næstfineste budbringerhoved på en pæl, så alle kan se. Hvad har vi tilbage?”

Kongen sad, besejret, da han hørte en lille stemme pippe op.

“Sir, jeg tror, ​​jeg hjælper.” Stemmen kom fra en side, som kongen havde arbejdet for ham. Han var en lille kinesisk dreng, som ikke vejede mere end 75 pund. Kongen hånede, da hans konsulent kom ind i stuen.

“Jeg ville lade ham prøve, Deres majestæt, vi har ingen anden mulighed.”

Kongen havde ingen diskussion, og sendte siden af ​​sted. Den nat lå han vågen i sengen, næsten sikker på, at det var hans sidste nat. Han bad for den side, han havde sendt, og faldt i søvn.

Næste morgen bragede udsigten igen ind i kongens kammer.

“Sir, du vil aldrig tro det! Den side, du sendte, bragte han vores militærstyrker tilbage, og de dræbte alle fingrene hele natten! Vi er reddet!”

Kongen blev lamslået og kaldte på sin konsulent.

“Hvordan vidste du det?” Han spurgte sin konsulent “Hvordan vidste du, at den lille kinesiske dreng kunne gøre det? Han slog mine bedste budbringere!”

“Ved du ikke, hvad de siger?” Svarede konsulenten.

“Lad den gule side gå igennem fingrene.”

Jeg har aldrig ejet en toiletbørste, alle mine venner, der kommer forbi, er gået på toilettet og er kommet ud og spurgt om at eje en toiletbørste. Jeg er bare forvirret over, hvorfor folk bruger og bekymrer sig om toiletbørster.

En dag tog jeg min date med til middag, og sidst på natten, efter hun gik på toilettet, stormede hun ud og klagede over manglen på en toiletbørste. Jeg troede, at jeg var ufølsom over for hendes behov, så jeg købte endelig modvilligt en toiletbørste.

Efter en uges brug af toiletbørste spørger alle mine venner, der kommer forbi, stadig, om jeg har brugt en toiletbørste. Ingen af ​​dem troede på, at jeg brugte en toiletbørste. Heldigvis den følgende weekend gik min date med til endnu en middag hos mig. Til sidst ville hun tydeligvis bruge badeværelset igen, så jeg gik først og sørgede for at bruge toiletbørsten. Der ville ikke være nogen fejl, at jeg havde brugt toiletbørsten, jeg efterlod den endda i almindeligt syn.

Hun kom rygende ud, væmmet sig og klagede over toiletbørsten. Jeg knækkede endelig.

“Jeg forstår ikke, hvorfor alle kan lide at bruge toiletbørster, jeg går tilbage til toiletpapir.”

Så jeg begyndte at undersøge.

Efter millioner af dollars og tusindvis af timer brugt på at forske i dette fænomen, mener videnskabsmænd, at de nu ved hvorfor. Det er fordi den ene side har flere fugle end den anden.

Det er fordi der er flere ænder i den side.