Fold vittigheder

Ja. Jeg hørte den foldet.

En aften går en irsk mand ud af en bar …

>!Det er hele joken, joken er dobbelt: en irsk mand ville slet ikke forlade en bar om aftenen, og når en irsk mand forlader en bar, ‘går’ han ikke ud; enten vakler han eller bliver båret ud!<

Så jeg foldede.

Den foldede sig.

“Flyt dem,” sagde min kone, “jeg er ved at vaske tøj.”

Desværre foldede den sig.

Min kone har lært min søn at folde sit eget vasketøj, men han klager over det hver gang. Min kone, der forsøgte at overbevise min søn, sagde til ham: “Hvis du tager denne vane op, vil din fremtidige kone elske dig meget.”

Min søn svarede “Jeg vil ikke have, at min kommende kone elsker mig meget. Jeg vil have, at min kommende kone hjælper mig med at folde mit vasketøj.”

Jeg brød ud af grin. Men slutresultatet er, at nu skal jeg folde mit eget vasketøj fremadrettet.

En mand kom hjem fra et pokerspil sent en aften og fandt sin hæslige harpy af en kone, der ventede på ham med en kagerulle. “Hvor fanden har du været?” spurgte hun.

“Du bliver nødt til at pakke alle dine ting, skat,” udtalte han. “Jeg har lige mistet dig i et kortspil.” “Hvordan klarede du det?” “Det var ikke let, ærligt talt. Jeg var nødt til at folde med en royal flush.”

Dette fortsatte, men til sidst foldede jeg.

Folde

To gange…

Han vidste bestemt, hvornår han skulle folde dem.

Kan ikke se mig selv have den på…

Kone: Kunne du gå hen og få fat i babybøjlerne?

Mig: De foretrækker at blive kaldt bødler.

De foldes konstant

Der står ‘Kære Gud. Hvis jeg er god i en måned, vil du skaffe mig en BMX-cykel?’

Han folder forsigtigt brevet og efterlader det for enden af ​​sengen. Han lægger sig under dynen og tænker sig om et øjeblik. En måned er for lang tid til at være god. Han rejser sig og river brevet op og skriver endnu et. ‘Kære Gud. Hvis jeg er god i en uge, vil du skaffe mig en BMX-cykel.’ Han folder brevet og tænker så ‘Nej. En uge er for lang tid.’ Han skriver endnu et brev. ‘Kære Gud. Hvis jeg er god til en dag, vil du så skaffe mig en BMX-cykel.’ Når han kigger på brevet, forkludrer han det. En dag er for lang. Han hopper ud af sit vindue og går til den lokale kirke. Han griber statuen af ​​Maria, ruller den sammen i et tæppe, skynder sig hjem og skubber den ind under sin seng. Så skriver han endnu et brev. ‘Kære Gud. Hvis du vil se din mor igen……’

For han vil altid folde.

Ori-Grammi

er todelt

To fyre, der ventede på arbejdsløshedskøen, arbejdede side om side på fabrikken i 17 år, før den lukkede.

Den første fyr op til vinduet taler ikke godt engelsk.

Ekspedienten spørger: “Hvad var dit arbejde?”

Mand: “Dieselfitter”

Ekspedient: (ser i bogen) “ok, det er 795 dollars om ugen, her skal du gå.”

2. mand går op.

Ekspedient: “Hvad er dit arbejde?”

2. mand: “Syerske.”

Ekspedient: (ser i bogen) “ok, det er $407 om ugen, her skal du gå.”

2. mand: “Wow, vent et øjeblik, han fik næsten 800 $! For det samme job.”

Ekspedient: “Herr, han var en dieselfitter, en højere kvalificeret beskæftigelse.”

2. mand: “Han var ikke nogen dieselfitter, han arbejdede ved siden af ​​mig på nederdelfabrikken. Jeg syede elastikken i, han holdt dem op for at folde dem, tjekkede dem og sagde “Dees-ul-fit her!” Før han foldede dem.”

Han gnider lampen og en Genie kommer ud. Ånden siger: “Jeg vil give dig tre ønsker, men uanset hvad du ønsker, vil din kone få det ti gange.”

“Jeg vil gerne have 10 millioner dollars,” siger manden. “Okay,” svarer Anden, “men ved bare, at din kone vil modtage 100 millioner dollars.” “Ja, jeg ved det,” siger manden. “For mit andet ønske vil jeg have et ødelæggende godt udseende.”

Genien svarer: “Okay, men indser, at din kone vil være 10 gange så smuk, uimodståelig for alle mænd.” “Ja, det er okay,” indvilliger manden.

“Færdig,” siger Genien. “Og hvad vil du gerne have for dit sidste ønske?”

Uden tøven udbryder manden: “Jeg vil gerne have et mildt hjerteanfald, tak!”

Indrømmet, du kan ikke bruge det bagefter, men du kan folde det

I går aftes var jeg nødt til at folde et lagnet!!

…så husker jeg, hvordan jeg ser ud nøgen og bliver ved med at folde.

ti gange.

Ja, men kan de lave et lagner?

Der var to kvinder foran, som spillede rigtig langsomt. Til sidst mistede min golfpartner sin tålmodighed og bad mig gå hen og bede dem om at lade os spille igennem. Da jeg vandrede hen til dem, genkendte jeg straks min kone og min elskerinde.

Jeg gik tilbage til min ven og sagde, at jeg umuligt kunne gå og tale med min kone og elskerinde, han måtte gå. Han kom hurtigt tilbage og sagde, det er en lille verden, ikke?

..Det er vel bare sådan hun ruller.

og en ånd dukker op. Anden fortæller ham: “Du har kastet den største pengeværdi i denne brønd, siden den er blevet bygget. Du har måske et ønske.”

“Jeg vil have en drage.”

“Er du sikker? Det er… ret stort, og ville nok give mig væk. Noget andet?”

“Jeg vil lære at folde et lagnet.”

“…hvilken farve drage vil du have?”

mennesker, der døde, da de forsøgte at folde et lagnet.

For de kommer til at folde meget.

Sove:

når barnet sover

Fold vasketøj:

når baby folder vasketøj

Bartender folder armene og siger “Jeg skal se noget id”

Dommerne afventer at se, hvad der udspiller sig.

Oreo-gami

Fordi det kun er ko.

En lærer rejste sig i klassen og foldede armene. “Rejs dig op, hvis du tror, ​​du er dum!” Hun råbte. Det gjorde ingen. “Jeg sagde stå op!” Hun gentog. Til sidst rejste Johnny sig op. “Så Johnny! Tror du, du er dum?”

“Nej, frøken.” Johnny svarede stille. “Jeg har det bare dårligt med, at du står alene.”

Jeg gik til hovedskranken for at logge ind, og damen ved skrivebordet havde en formular, der skulle udfyldes. Hun skrev mine personlige oplysninger ned og spurgte mig derefter, hvad jeg havde opfundet.

Jeg sagde: “En foldeflaske.”

Hun sagde: “Okay. Hvad kalder du det?”

“En Fødsel.”

“Hvad har du ellers?”

“En foldekarton.”

“Hvad kalder du det?”

“En Farton.”

Hun grinede og sagde: “Det er dumme navne for produkter, og et af dem lyder lidt groft.”

Jeg blev så ked af hendes kommentar, at jeg tog fat i formularen og forlod kontoret uden selv at fortælle hende om min foldespand.

Så en ung advokat sidder på sit kontor, da djævelen dukker op foran ham.

“Jeg har et tilbud til dig” forklarer djævelen

“Fortsæt…” Siger den unge advokat

“Nå herfra vil din praksis vokse 10 gange, dine partnere vil alle respektere dig, dine klienter vil alle elske dig, du vil have en gylden tunge med enhver jury, du vil få alle de feriedage, du nogensinde kunne ønske dig, og du vil leve til at blive 100″ svarer djævelen…”Det eneste jeg beder om er, at du kones sjæl, dine børns sjæle i helvede og dine børns sjæle”

Advokaten læner sig tilbage i stolen og spørger nysgerrigt: “hvad er fangsten?”

Han sætter sig ved disken og bemærker en gammel cowboy med foldede arme, der stirrer tomt på en fuld skål med kyllingecongee.

Efter femten minutter, hvor han bare sad der og stirrede på den, spurgte den unge cowboy modigt den gamle cowboy: “Hvis du ikke skal spise det, har du noget imod at gøre det?”

Den ældre cowboy drejer langsomt hovedet mod den unge stridsmand og siger på sin bedste cowboy-manér: “Næh, gå videre.”

Ivrigt rækker den unge cowboy ud og skubber skålen hen til sin plads og begynder at ske i den af ​​glæde. Han kommer næsten ned til bunden og bemærker en død mus. Synet var chokerende, og han barfs straks op af congee tilbage i skålen.

Den gamle cowboy siger stille: “Jep, det er også så vidt jeg nåede.”

Han er god til at folde sig under pres.

Han havde ikke mange penge, så han lavede højlydt et væddemål til alle i rummet,”Blind fold mig, og giv mig et skind! Jeg skal fortælle dig, hvilket dyr det var, og hvordan du slog det ihjel! Hvis jeg har ret, køber du mig en drink. Hvis jeg tager fejl, så drikker du på mig!”

Den første taker trådte op til baren. “Okay, gamle mand. Jeg tager din indsats.” Med bind for øjnene mærker den gamle fanger skindet. “Odder… dræbt med bue.” Tageren griner og køber den gamle mand en drink.

Mere fulgte “Hvidhalehjort, dræbt af musket! Egern, af snare!” Det varede ikke længe, ​​før hver fangstmand og jæger i værtshuset havde deres tur. Beruset snublede den gamle mand hjem og kravlede i seng.

Han vågnede om morgenen med en splittende hovedpine, en fed læbe og et sort øje! “Jeg kan ikke huske, at jeg kom ind i et slagsmål! Jeg lavede mit trick i aftes og blev rigtig fuld, men jeg ved, at jeg ikke sloges med nogen!”

Hans kone råber og siger “jeg gjorde det, din gamle høne! Du kravlede ind i sengen, skød din hånd ned i mine trusser og sagde ‘Skunk, dræbt med en økse!”

Genie: Jeg har magten til at give dig 3 ønsker, men husk, hvad end du ønsker, vil din svigermor modtage det dobbelte…

Mand: Okay. Mit første ønske er 1 milliard dollars.

Genie: Dit ønske bliver opfyldt, men husk på, at din svigermor vil modtage 2 milliarder dollars.

Mand: Det er fint. Mit andet ønske er et palæ på 20.000 kvadratmeter i Hamptons.

Genie: Dit ønske bliver opfyldt, men husk at din svigermor vil modtage et palæ på 40.000 kvadratmeter i Hamptons.

Mand: Det er fint.

Genie: Okay. Hvad er dit tredje ønske?

Mand: Jeg vil have, at du slår mig halvt ihjel.

“Rabbiner!” siger hun. “Min søn Avram har en meget mærkelig frygt – han er bange for kreplach!”

Rabbineren siger: “Kreplach? Han er bange for de kødboller, vi laver til Rosh Hashanah?”

Hun nikker. “Ja. Jeg har forsøgt at fortælle ham, at der ikke er noget at være bange for, men hver gang han ser kreplach, løber han skrigende ud af værelset. Jeg vil gerne hjælpe ham med at lære, at der ikke er noget at være bange for. Har du nogle forslag til, hvad jeg kan gøre?”

Rabbineren læner sig tilbage i stolen, stryger sig over skægget og tænker et par minutter. Til sidst siger han: “Bring ham med ind i køkkenet, før du begynder at lave kreplach. Vis ham trinene til at lave et enkelt stykke. Gør dem et ad gangen og forklar hver enkelt langsomt og tydeligt. Til sidst vil han se, at der overhovedet ikke er noget at være bange for!”

Kvinden takker rabbineren og går hjem. Senere samme dag siger hun: “Avram, kom i køkkenet!” Avram skynder sig ind i rummet, og kvinden siger: “Nu skal du passe på det her. Jeg skal lave et stykke kreplach.”

Drengen ser ud som om han vil boltre sig, men hun tilføjer: “Bare rolig, du vil snart se, at der ikke er noget at være bange for,” og han bliver siddende. Hun tager et lille stykke kød og lægger det i midten af ​​en trekant af blød dej. “Se, lige nu er det bare en smule mel og et stykke oksekød. Er der noget skræmmende indtil videre?”

Avram siger: “Nej, slet ikke. Det er bare mel og kød.”

Kvinden tager et hjørne af dejen og folder den over toppen af ​​oksekødet. “Så nu har den bare en lille fold i sig her, vel? Det her er ikke skræmmende.”

Avram nikker. “Ja, det gør det, og det er ikke skræmmende.”

Kvinden tager et andet hjørne af dejen og folder den over toppen. “Så nu har vi to hjørner. Det er bare det samme som før!”

Avram siger: “Du har ret! Der er overhovedet ikke noget skræmmende her!”

Kvinden velsigner rabbineren i sit hjerte, inden hun folder det tredje stykke dej over. “Og her er et stykke kreplach!” Hun vender sig mod Avram…

Kun for at finde ham løbe ud af køkkenet og råbe ud af lungerne “Aaaaaaaah! Kreplaaaaaaaaach!”

—

For omkring et år siden postede jeg et stykke gammel jødisk humor omkring Rosh Hashanah. I dag er dagen for i år, så jeg besluttede at fortsætte traditionen. Jeg hørte først denne historie fra min bedstefar (af velsignet minde), som fortalte den, som om barnet var en fætter til ham i New York. I årevis troede hans børn (inklusive min mor og stedfortræder min far) at dette var en sand historie, men jeg fandt den siden i en bog med titlen “Glæden ved Jiddisch” om en familie i Polen. Formentlig har han hørt det andre steder og moderniseret det lidt ved at have det i New York i stedet for en shtetl. Måske er det at sige, at det var et ægte familiemedlem, noget af det, der gør det sjovt? Det er bestemt ikke den bedste joke, men det er en meget jiddisch joke, og den får mig til at grine, når jeg tænker på det, og bringer minder tilbage om min bedstefar (jeg bliver faktisk lidt følelsesladet af at skrive det her lige nu – og det, jeg kan love, er ingen joke).

Og til alle dem, det gælder for: Shanah Tovah!

Det nytter ikke at blive gift.

En mandlig og en kvindelig politibetjent dukker op i hans hus og begynder at afhøre ham. Den kvindelige betjent spørger manden, om han har nogle teorier om, hvor hun kan være. Manden svarer med “Det her kommer til at lyde underligt, men jeg tror, ​​hun forsvandt ind i det magiske sofabord”

Betjentene ser forvirrede ud og beder ham om at uddybe det. “Det er virkelig mærkeligt, men når jeg efterlader ting på dette sofabord, forsvinder de og dukker op igen et andet sted. Når jeg efterlader take away-beholdere på det, forsvinder de og dukker op igen i skraldespanden. Når jeg efterlader snavsede tallerkener og krus på det, forsvinder de og dukker op igen i skabene, der er vasket, tørret og stablet pænt, og selv når jeg efterlader mit snavsede tøj på det, så forsvinder de rent og pænt på det! seng” Den kvindelige politibetjent kigger på manden og siger “Åh min gud, du er en idiot Ikke underligt, at din kæreste har

forlod dig.” Og den mandlige betjent siger “Jeg tror ikke, hun har forladt ham. Jeg tror, ​​han har ret. Jeg har det samme sofabord i mit hus”

Brækkede næsten begge mine arme, fordi det ikke er den slags seng.

…og byd ham velkommen i folderne.”

Og det eneste, de bragte mig, var denne elendige *-skjorte.

Den første nonne sagde med en rødme: “Dette er lidt pinligt, men jeg må indrømme, at mens jeg elskede at tjene Herren, var kyskhedsløftet virkelig hårdt for mig. Må jeg vende tilbage til Jorden for en weekend med uhæmmet begær med Angelina Jolies ansigt og krop?”

Sankt Peter sagde: “Dit ønske er opfyldt!”

*POOF*

Hun forsvandt og vendte tilbage til Jorden for at opfylde sin fantasi.

Den anden nonne indvilligede og sagde: “Jeg vil gerne have det samme, men må jeg vende tilbage med Jessica Albas ansigt og krop?”

Sankt Peter sagde igen: “Dit ønske er opfyldt!”

*POOF*

Hun gik!

Den tredje nonne, en italiensk pige, nikkede indforstået med hovedet: “Jeg vil også gerne have det samme, men må jeg vende tilbage med Alice Gan Pipalinis ansigt og krop?”

Sankt Peter svarede med et forvirret blik: “Undskyld søster, men jeg kender ikke til hende? Er hun en berømt stjerne?”

Søsteren hvinede af begejstring: “Åh, ja, ja, det er hun! Hun er den mest berømte af dem alle! Se lige denne artikel, jeg har gemt i årevis!”

Og dermed rakte hun ind i lommen og trak en gammel, gul, sammenfoldet avisartikel frem, som hun rakte ham med rystende hænder.

Sankt Peter foldede langsomt avisen ud og læste overskriften højt: “Alaskan Pipeline lagt af 500 mænd på en uge.”

…mens folk stadig er i dem.

“Pave, velkommen. Vi ville elske at gøre dit ophold her så behageligt som muligt til gengæld for din trofaste tjeneste for Herren under din tid på jorden. Hvad kunne vi gøre for dig?”

Paven svarede “Jeg brugte mit liv på at studere Guds ord, men det var altid i menneskets hånd, og derfor udsat for menneskelige fejl. Jeg vil gerne vide, om du har optegnelser over, hvad Gud faktisk sagde til sine profeter, så jeg fuldt ud kan forstå hans vilje.”

“Åh, det har vi absolut til dig. Følg mig” svarede Sankt Peter. Og paven blev ført ind i et rum med tårnhøje hylder fyldt med læderindbundne bøger og ruller af gamle pergamenter. Paven var begejstret og kastede sig over dette nye projekt. Han brugte timer hver dag i de næste mange år på at læse værkerne og opnå en ny nøgleforståelse af Guds plan.

Men en dag hører Sankt Peter et angstskrig ringe ud fra værelset. Han løb ind og fandt paven hulkende og bankede sin finger igen og igen på et enkelt ord.

“Fejr! Ikke cølibat! Ordet var Fejr!”

Du ved ikke, hvad du går glip af.

Bro sikker

Jeg vil opdatere mere om dette, efterhånden som det udvikler sig.

Singed, bordet.

Jeg trak på skuldrene og sagde: “For helvede, enhver kan vinde i lotteriet.”

Min statistiklærer smilede, foldede armene og spurgte: “Kender du overhovedet chancerne for, at en person vinder i lotto?”

Jeg sagde: “Jep. 100%. En person vinder altid.”

En mand kommer ud for en bilulykke langs en travl allé. Hans bil er fuldstændig ødelagt, kofangeren faldt af, lysene er knust, der er glas overalt. Irriteret stiger han ud af sin bil og begynder at råbe ad den anden chauffør. Den anden chauffør kigger ud af sit vindue, iført en lys orange hat. Der går et kort øjeblik, og den anden chauffør sætter sin bil tilbage i gear og gulve den væk fra ulykkesstedet.

Manden er lamslået, hvordan kunne det ske? Han taler med politiet og indgiver en politianmeldelse, og de oplyser, at en anden mand, der matchede beskrivelsen og iført en lys orange hat, også indgav en anmeldelse, der ligner hans for bare 15 minutter siden. Han er rasende, han kræver at vide, hvem manden er. En betjent fortæller ham, at det er ingen ringere end den lokale dommer, dommer Paul.

Manden kræver, at dommer Paul bliver arresteret for at have begået et hit-and-run mod ham, han siger, at han ved, at han ville genkende den orange hat, og dommerens bil matcher beskrivelsen. Politiet er enige, og de tager dommer Paul i forvaring.

Dommer Paul er rasende, efter at have fået den værste dag forværret nu, hvor han er blevet anholdt af de samme politibetjente, som han lige har indgivet en anmeldelse til. Først blev hans bil stjålet. For det andet tog de hans heldige orange hat. For det tredje bliver hans bil returneret til hans indkørsel med hele fronten ødelagt. Og hvad mere er, han blev falsk anklaget for at have styrtet sin egen bil og flygtet fra stedet!

Det viser sig vel bare, at du aldrig skal booke en dommer ved hans forside.

Desværre fik de ikke fat på det tidspunkt, da alle, der rent faktisk kunne folde dem, blev anklaget for hekseri og efterfølgende brændt på bålet.

De nye restauranter serverer kun calzones nu.

Da jeg pludselig lod rive en massiv prut, så stor, at den fik stoffet til at revne op og folde sig over sig selv.

Jeg fremtvang en stor forstyrrelse i filten.

Ikke underligt, at jeg finder dem så kryptiske

Min chef sagde, at alt mit arbejde var en indkomst

Jeg var ikke egnet til at være skrædder.

Lydpottefabrikken var bare udmattende.

Jeg kunne ikke klippe den som frisør.

Jeg havde ikke tålmodighed til at være læge.

Jeg passede ikke godt på skofabrikken, selvom jeg lagde min sjæl i det.

Papirbutikken foldede sammen. Pool vedligeholdelse var for drænende.

Jeg blev fyret fra kanonfabrikken.

Og jeg kunne bare ikke se nogen fremtid som historiker.

Han gav mig en blindfold og sagde, at jeg skulle vente 20, og at jeg ville klare mig, og det virkede.

Nu har jeg gonoré

Jeg investerede allerede i en Prince fra Qatar til halv pris i sidste uge. Sucker kan ikke snyde mig.

Du skal bevise din hengivenhed, før du bliver budt velkommen i folderne.