East Jokes

påske

Westos

… “Hej! Jeg vil gerne have nogle badeværelsesfliser repareret tak. Hvornår kan du komme?”

Fliselægger: “Næste ansættelse er om 8 år.”

Mand: “Åh, okay, jeg tager det.”

Fliselægger: “Morgen eller eftermiddag?”

(Dette er den type vittighed, der gik rundt i kommunistiske lande som Østeuropa. Handelsmænd var fænomenalt svære at få fat på, medmindre man var højt oppe i det kommunistiske delhierarki)

Iran

Aussie rejser sig og begynder at slå med armene og grine. Da han kommer ned igen, siger amerikaneren

“Hvad, kom du her for at dø?”

Aussie svarer “Nah, jeg kom her i går.”

påske

En ukrainsk bonde finder en ånd i en flaske. Anden tilbyder ham tre ønsker. Han er en dum bonde, men han ved, hvad han kan lide.

Bonden siger: “Jeg vil have kineserne til at invadere Ukraine fra øst og derefter gå tilbage til Kina.”

Så det sker, og den kinesiske hær invaderede Ukraine fra øst og besejrer let landet.

Til sit næste ønske, før ånden overhovedet kan afslutte sin dom, beder bonden igen om, at kineserne invaderer Ukraine fra øst og derefter tage hjem.

Så det sker. Og kineserne besejrer Ukraine fra øst.

For sit tredje ønske beder bonden igen om, at kineserne invaderer Ukraine fra øst og går hjem.

“Jeg gav dig tre ønsker,” råber ånden. “Hvorfor bad du om, at kineserne skulle invadere Ukraine fra øst tre gange?”

For for at invadere Ukraine 3 gange skulle de gennem Rusland 6 gange

For de spiser kun e o p a

….da de stoppede i Georgia for et brændstofstop. Den ældre kvinde var meget tunghørt og bad som regel sin mand om at gentage alt.

En stationsbetjent kom hen til bilen og begyndte at fylde brændstoftanken. Han talte ledigt og spurgte, om manden kunne lide vejret, hvortil manden svarede: “Meget meget.”

“Hvad sagde han?” spurgte kvinden.

“Han spurgte, om jeg kunne lide vejret, og jeg sagde til ham ‘ja’,” svarede hendes mand.

“Hvor er I på vej hen,” spurgte betjenten.

“Åh, vi skal til Jacksonville,” svarede han.

“Hvad sagde han?” spurgte kvinden.

“Han spurgte, hvor vi skulle hen, og jeg fortalte ham til Jacksonville”, svarede manden.

“Hvor kommer I fra,” spurgte betjenten et øjeblik senere.

“Åh, vi er fra Maine,” svarede manden.

“Ah, jeg var i Maine i to år, mens jeg var i luftvåbnet, svarede ledsageren. Faktisk datede jeg en pige fra Maine, mens jeg var der. Det varede dog ikke længe. Jeg må fortælle dig, at denne pige var den værste lægmand af nogen pige, jeg nogensinde har kendt.”

“Hvad sagde han?” spurgte kvinden.

“Han sagde, han tror, ​​han kender dig,” svarede hendes mand.

Jeg ved det ikke … Deres vers er ikke Stillehavet.

En russisk diplomat og en amerikansk diplomat diskuterer forskellene mellem deres to systemer.

Amerikaneren forsøger at gøre det let for russeren at forstå begrebet ytringsfrihed.

“Når jeg vil,” siger yanken, “jeg kan gå helt op til toppen af ​​trappen ved Capital Hill og råbe, “The President of America er en skurk og en løgner! og ingen vil forsøge at stoppe mig.”

“Hah!, du er naiv, min amerikanske ven.”

“Jeg, siger russeren, kan klatre op ad trappen til selve dørene til Kreml, banke på dørene, tillade de røde garder at omringe mig og råbe så højt jeg kan: “Amerikas præsident er en skurk og en løgner!” og ingen vil forsøge at stoppe mig.”

Nå, Kenya?

Og bestiller en drink. Mens han drikker det, snubler en massivt arret asiatisk fyr i baren.

“Hvad skete der?” Spørger manden, mens han nedsætter sin drink.

“Der er en drage 10 km øst herfra.” Den asiatiske fyr rasper, før han besvimer.

Så Manden stiger op på sin cykel og rejser 10 km mod øst, og der er ganske vist en drage. Det er ild, jeg sværger varmt nok til at smelte bjerge, men til sidst lykkes det manden at besejre den. En hawaiiansk munk nærmer sig manden.

“Du virker meget stærk, har du noget imod at hjælpe mig?” spørger den hawaiianske munk.

“Ja, hvad har du brug for?” Manden svarer. Munken fortæller ham om et skjult tempel i ørkenen. Så manden hyrer et privat jetfly og flyver ud i ørkenen, hvor han møder en sfinx. Sfinksen spørger ham om en gåde.

“Hvad går på fire ben om morgenen, to om eftermiddagen og tre om aftenen?”

Efter 13 timer finder manden ud af svaret, et menneske. Sfinksen fører ham til tindingen. Mens manden går gennem templet, må han dræbe hundredvis af pingviner, men til sidst når han den øverste etage, hvor der er en rød juvel.

Han samler juvelen op, og et rumskib dukker op. Manden keder sig og kommer ind i rumskibet og flyver gennem galaksen og udforsker et væld af planeter, inklusive Namek og Saturn. Endelig finder manden en lillebitte planet med overfladearealet af en fodboldbane. Han sætter sin fod på den, da et træ overfalder ham.

“Hej, vil du tage mig med til jorden?” spørger træet.

“Sikker.” Manden siger.

“Du er en fantastisk fyr, så jeg vil give dig et ønske.” Træet lover.

“Kan du lave et ur til mig, der måler tiden 100 % præcist, uanset hvor jeg er?” spørger manden.

“Er du klar over, hvor avanceret den teknologi skal være. Den skal tage hensyn til relativitet, tyngdekraft, din hastighed og tonsvis af andre faktorer.” Træet stønner.

“Ok, kan du stoppe folk med at reposte på r/jokes, mens du kun ændrer opsætningen?” Manden siger.

“Hvad for et ur igen?” spørger træet.

En afrikansk skovhugger er til samtale til et job hos et større skovhugstfirma. Formanden beslutter sig for at tage en praktisk vej og rækker skovhuggeren en økse.

“Tag et par gynger på det træ derovre.” Formanden sagde.

Skovhuggeren går hen til træet og fælder det i et enkelt hug.

“Hellige ryger, du har en god arm! Du er absolut ansat, men jeg har brug for at vide, hvad du kan gøre. Prøv dig frem med dette træ herovre.” Formanden peger på et meget større træ.

En, to gynger og træet styrter til jorden.

“Det er utroligt!” Råbte værkføreren. “Hvor har du lært at hugge sådan?!”

“I Saharaskoven.” svarede skovhuggeren.

“Mener du ikke Sahara-ørkenen?” spurgte værkføreren.

“Det er derfor, jeg er her.”

[Kredit](http://www.reddit.com/r/Jokes/comments/2u248l/a_woodchopper_from_the_middle_east_is_looking_for/)

Der var engang en mand fra East Kent,

Hvis værktøj var så langt, at det bøjede.

For at spare hende for nogle problemer,

han foldede den dobbelt.

Og i stedet for at komme, gik han.

Et par går juleaftensdag i Østberlin. De mærker en let nedbør.

“Jeg tror, ​​det regner,” siger manden.

“Nej, det sner,” svarer kvinden.

“Hvad med at vi spørger denne kommunistiske officer her? Han har altid ret!” udbryder hovedet. “Officer Rudolph, regner det eller sner det?

“Det regner bestemt,” svarer betjent Rudolph, inden han går.

Manden vender sig mod sin kone med et smil. “Ser du det? Rudolf den Røde kender regn, skat.”

Under Preussen

I Vesttyskland bestemmer dit job dine karakterer.

I Østtyskland bestemmer Marx dit job.

Formanden sagde: “Jeg ved ikke, om det er den slags arbejde, du vil have; her hugger vi træer.” Skovhuggeren sagde: “Det er netop den slags arbejde, jeg laver.” Formanden svarede: “Okay, her er en økse – lad os se, hvor lang tid det tager dig at hugge dette træ ned her.” Skovhuggeren gik hen til træet og fældede det med et slag. Formanden, forbløffet, sagde: “Okay, prøv den store derovre.” Skovhuggeren gik over til træet – biff, bam – i to slag var træet nede. “Fantastisk!” råbte værkføreren. Selvfølgelig er du ansat, men hvordan har du nogensinde lært at hugge sådan?” “Åh,” svarede han, “jeg har haft masser af øvelse i Sahara-skoven.” Formanden tænkte et øjeblik. “Du mener,” sagde han, “Sahara-ørkenen.” “Åh ja,” svarede skovhuggeren, “det er nu!”

Der var denne-her-fælder fra det østlige Texas, der havde et fladt dæk. Han kørte ud i siden af ​​vejen, sprang ud af sin bil, gik ned ad bjergsiden og plukkede en flok vilde blomster. Han fortsatte med at sætte en buket af blomsterne foran bilen og en bag den. Så satte han sig tilbage i bilen for at vente.

En forbipasserende studerede stedet, da han kørte forbi og var så nysgerrig, at han vendte sig om og gik tilbage. Han spurgte fyren, hvad problemet var. Manden svarede: “Jeg har en flad tjære.” Som svar spurgte den forbipasserende: “Men hvad er der med blomsterne?”

Manden svarede: “Når du går i stykker, fortæller de dig, at du skal sætte lysblus foran og lysblus og bagpå! Jeg forstod det heller aldrig.”

Der var engang en meget succesrig landmand fra Texas, der begyndte at få interesse for hans herkomst. Efter at have gravet lidt, sporede han sin slægt tilbage til en lille by i Irland. Og se, de var en familie af bønder. Så han pakkede sine kufferter og tog en tur til Irland for at besøge den lille by for at se, om han kunne opspore nogle af sine pårørende.

Efter at være landet i Dublin og kørt en time uden for byen, stoppede han på en pub for at få en drink og begynde at spørge rundt om sin familie.

Texaneren satte sig, bestilte en pint og begyndte at tale med ireren, der sad i baren. Efter at have forklaret sin historie og formålet med turen, svarede ireren: “Du siger ikke! Jeg har aldrig hørt om din familie, men jeg er også landmand. Fortæl mig, hvordan er det at dyrke landbrug i Texas?”

“Glædeligt,” sagde texaneren, “har landbruget i Texas været ret lukrativt for mig. Hvis du startede om morgenen og kørte mod vest, kunne du køre hele dagen, før du nåede enden af ​​min ejendom. Og hvis du startede næste dag og kørte mod øst hele dagen, ville du ikke nå enden af ​​min ejendom. Det samme nord og syd, du kunne køre i begge retninger hele dagen, og du ville ikke nå slutningen af ​​mit landbrugsland.”

“Ahh, jeg ved, hvad du mener,” sagde ireren, “sådan en traktor har jeg også.”

De ville krydse den finske linje.

Lægen siger: “Okay, hvad ser ud til at være problemet?”

Moderen siger: “Det er min datter Suzie. Hun bliver ved med at få disse cravings, hun tager på og er syg de fleste morgener.”

Lægen giver Suzie en god undersøgelse og vender sig så mod moderen og siger: “Nå, jeg ved ikke, hvordan jeg skal fortælle dig det, men Suzie er gravid. Omkring 4 måneder ville være mit gæt.”

Moderen siger: “Gravid?! Det kan hun ikke være, hun har aldrig nogensinde været alene med en mand! Har du, Suzie?”

Suzie siger: “Nej mor! Jeg har aldrig selv kysset en mand!”

Lægen går hen til vinduet og stirrer bare ud af det.

Få øjeblikke senere siger moderen: “Er der noget galt derude, læge?”

Lægen svarer: “Nej, egentlig ikke. Det er bare, at sidste gang sådan noget skete, dukkede en stjerne op i Østen og tre vise mænd kom over bakken. Jeg vil være forbandet, hvis jeg kommer til at savne det denne gang!”

Da den mistænkte krydsede Georgia-linjen, stoppede den første Trooper hurtigt.

Den rookie Trooper trak ind bag ham og sagde: “Hey, sarge, hvorfor stoppede du?”

Sargen svarede: “Han er i Georgia nu. De er en time foran os, så vi fanger ham aldrig.

En ven spurgte: “Hvorfor havde du ikke succes med araberne?”

Sælgeren forklarede: “Da jeg blev udstationeret i Mellemøsten, var jeg meget sikker på, at jeg ville lave et godt salgsargument, da Cola er næsten ukendt der. Men jeg havde et problem, jeg ikke vidste med at tale arabisk. Så jeg planlagde at formidle budskabet gennem 3 plakater…

Første plakat, en mand, der kravler gennem det varme ørkensand… Totalt udmattet og pusten.

Anden plakat, manden drikker vores Cola og tredje, vores mand er nu helt frisk. Så blev disse plakater klistret over det hele”

“Det skulle have virket,” sagde vennen.

Sælgeren svarede: “Jamen, jeg talte ikke kun arabisk, jeg var heller ikke klar over, at arabere læste fra højre mod venstre…”

En ung, amerikansk soldat ankommer til sin første tjenesterejse i et ubebygget område i Kuwait, og opdager hurtigt, at tingene er ret strenge. Mens han er i stand til at distrahere sig selv de første par dage, begynder han snart at blive en lille smule “syg” og spekulerer på, hvordan han helt præcist skal kæmpe med det. Til sidst føler han sig ret flov, og han nærmer sig en anden soldat.

“Hør her, mand,” hvisker den nyankomne soldat, “jeg var teenager engang. Jeg ved, hvordan man ‘tager sig af tingene’ uden meget til inspiration… men kom nu! Der må være noget her omkring, der hjælper med at ‘lette spændingen’.”

“Du bruger en masse eufemismer,” svarer den garvede soldat.

“Hold kæft og fortæl mig hemmeligheden,” svarer den nyankomne soldat.

“Nå, hvad vil du have, jeg skal gøre?”

Den nyankomne soldat himler med øjnene og bliver irriteret over længden af ​​denne joke. “Sig mig bare!”

Efter at have kigget rundt for at sikre sig, at ingen lytter, læner den erfarne soldat sig tæt ind. “Okay, hør: Ude bag kasernen er der et træ. Bundet til det træ er en kamel. Når du føler… du ved…”

Inden den garvede soldat kan afslutte, giver den nyankomne soldat en lyd af afsky og trækker sig væk. “Det er forfærdeligt!” råber han, og han spankulerer af sted i et pust.

Alligevel, da solen går ned, og den unge mand finder det mere og mere umuligt at falde i søvn, beslutter han sig for at bide i den velsprogede kugle og prøve det “lokale middel”. Han sniger sig ud bag kasernen, og ganske rigtigt er der en kamel bundet til et træ der. Efter at have taget et par dybe vejrtrækninger (og fundet en spand at stå på), taber soldaten sine bukser. De næste par minutter af denne joke er blevet fjernet for anstændigheds skyld, men det er nok at sige, at soldaten endelig fik lidt hvile den nat.

Den følgende morgen nærmer den nyankomne soldat sig den garvede soldat, som fortalte ham om kamelen.

“Jamen, jeg gjorde det,” siger han. “Det var ikke så slemt, som jeg troede.”

“Ja, man vænner sig til det,” svarer den garvede soldat. “Min første gang troede jeg dog, at kamelturen til bordellet ville vare evigt.”

“Fantastisk! Jeg besøgte et gammelt tempel i Irak.”

“Ziggurat?”

“Nej tak, jeg prøver at holde op.”

…og der står denne gruppe af smarte damer.

“Hej,” sagde han. “Hvilken skole gik du på?”

“Åh… Yale,” svarede en af ​​dem omhyggeligt.

“HVILKEN SKOLE GIKK I ALLE PÅ?!”

“Fordi du er et forkludret rod, men jeg kan ikke lade være med at blive involveret!”

Osama Bin Log ind

Begge er dækket af olie, enorme og blevet invaderet af Vesten.

Oste fra Nazareth

Allahu ak-baren

Jeg løb.

Sandy, selvfølgelig!

M’laysia

Den ene er eutrofiering, den anden er “Du fantastiske asiater”

TV-chefer besluttede at gå med The Flintstones som en indledende prøvelse for at se, hvordan de vil blive modtaget.

Indtil videre har der været blandede anmeldelser.

Folk i Dubai forstår slet ikke humoren, men efter alle rapporter gør folk i Abu Dhabi det.

Jeg kommer fra Vesten og mand, det var som at tale til en murstensvæg.

Lille Johnny svarede først. “Jeg vil starte som S.A.S.-officer, tage til Mellemøsten og dræbe masser af militante muslimer, vende tilbage som nationalhelt, så blive milliardær, gå til de dyreste klubber, finde mig den fineste nymfomaniske tærte, give hende en Ferrari, en lejlighed i Copacabana, et palæ i Paris, en flyrejse i hele Europa, et fly til at rejse i hele Europa, et fly til at rejse i hele Europa, Visa og Coca. mens han bankede hende som en løs stalddør i en orkan.”

Læreren, chokeret og uden at vide, hvad han skulle gøre med dette uheldige svar fra lille Johnny, besluttede ikke at anerkende, hvad han sagde, og forsøgte simpelthen at fortsætte med lektionen.

“Og hvad med dig, Sarah?”

“Jeg vil være Johnnys tærte frøken!”

Han tager med tog fra Californien i håb om at søge et nyt job og nye eventyr.

Et sted i Arizona sænker toget farten ved en lille station, og passagererne strømmer til og fra. Når han kigger gennem et vindue, ser cowboyen en gammel indiansk mand iført noget, der ligner en magtfuld indianerhøvdings klædedragt, siddende på perronen. Han stirrer på den gamle indianer, indtil en mand ved siden af ​​ham i toget læner sig over og hvisker: “Den gamle vismand har verdens bedste hukommelse. Han husker alt, hvad der nogensinde er sket med ham, fra den dag han blev født! Du kan spørge ham om alt, hvad der nogensinde er sket ham, og han vil være i stand til at svare dig rigtigt.”

Forbløffet og nysgerrig hopper cowboyen af ​​toget og løber over til indianeren. “Er du den fyr, der husker alt?” spørger cowboyen. Indianeren nikker tavst. Cowboyen begynder at prøve at finde på et godt spørgsmål at stille inderen… men togkonduktøren begynder at kalde All Aboard, og toget begynder at tude. “Uhh… ahhh….” cowboyen søger febrilsk efter noget, Anything to ask the Indian.. toget begynder at rulle langsomt frem… cowboyen går i panik!

“Åh… hvad fik du til morgenmad?!”

“Æg,” svarer indianeren.

Cowboyen forbander sin mangel på kreativitet og spurter tilbage på toget. Da det trækker væk fra stationen, brokker han sig for sig selv over, hvor svagt et spørgsmål han havde valgt, og hvilken mulighed han havde mistet. Han fikserer sin fiasko og kan ikke finde tilfredsstillelse i noget job i nogen by i hele landet… alt han bekymrer sig om er at finde indianeren igen og forløse sig selv. Han begynder at søge på tværs af nationen, opsøger forsamlinger af indianere, vandrer fra stamme til stamme på udkig efter spor til den gamle høvdings opholdssted. Med tiden lærer han mange indianersprog og bliver fortrolig med skikke og historier hos mange af de forskellige grupper.. men alligevel kan han ikke finde høvdingen. Han fortsætter med at søge i årevis, indtil år bliver til årtier, og til sidst er han også en gammel mand. Sukkende en dag resignerende stiger han træt ombord på et tog på vej mod vest, tilbage til Californien; hvis han skal dø uopfyldt, kan han i det mindste dø, hvor han blev født.

Og selvfølgelig ved du, kære læser, hvor det går hen… på grund af hvor meget universet elsker en god fortælling, kører toget ind på en anden ubestemmelig lille station et sted i Arizona… og dér, på perronen, ser næsten ud på samme måde som han gjorde den skæbnesvangre eftermiddag for så mange år siden, sidder chefen.

Tårer i øjnene hopper den gamle cowboy af toget og nærmer sig den gamle vismand med al den respekt og respekt, han havde lært fra sin tid blandt stammerne. Cowboyen forbereder sig på at forløse sig selv med en ny og bedre samtale, og rækker højtideligt hånden op og hilser på høvdingen: “Hvordan!”

Chefen nikker og siger:

“Forvrænget.”

THE ONE PIECE ISRAEL

Japan?

– Nej, jeg holdt kameraet stille.

En professor bliver bedt om at tale i Mellemøsten om emnet menneskerettigheder.

Han går ombord på sit fly og ankommer uden problemer. Han fortsætter sin vej til podiet, han skal til at tale på. Til hans forbavselse er rummet helt tomt med undtagelse af én mand.

Da hans emne er så vigtigt, beslutter professoren sig for at give sin fulde tale til den ene person, der er der.

I slutningen af ​​sin tale er professoren nysgerrig efter dette enmandspublikum og spurgte ham, hvorfor han var den ene person i Mellemøsten, der kom for at lytte til menneskerettighederne.

Manden retter ham straks, idet han siger; Jeg er ked af det, men jeg er den næste taler.

De Dubai

Lav leje i Arabien.

Efter at dette var sket, henvendte statsministeren sig til ham.

*”Kæreste Putin, jeg havde et problem. Jeg ringede til mine slægtninge i øst for at ønske dem godnat, og de fortalte mig, at de var på stranden og nød solen.”*

*”Og så ringede jeg til min familie i Kaliningrad for at ønske dem en glædelig ferie, og de sagde, at ferien allerede var forbi.”*

*”Og så ringede jeg til Xi Jinping for at ønske ham et godt nytår, og han sagde ‘hvad, det er stadig det gamle år’.”*

Putin nikkede sympatisk med hovedet og sagde:

*”Jeg har også haft den slags problemer. Jeg ringede til Prigozhins familie for at kondolere dem, men det viste sig, at vi ikke engang havde dræbt ham endnu.”*

En ny krise i Mellemøsten brød ud i aftes, da Dubai Television blev nægtet tilladelse til at udsende ‘The Flintstones’.

En talsmand for kanalen sagde: ‘Der blev fremsat en påstand om, at folk i Dubai ikke ville forstå humoren, men vi har hørt, at folk i Abu Dhabi gør det.’

“Dude, rør hende ikke. Hun har ØRER!”

Salim Shady

Dubreak, Dubai.

En dødshjælper.

En sommelier somalisk arving

General Washington besluttede, at han skulle finde et sted at bo for ham og hans 43 mænd. Det første sted, de fandt, var en gård. Bonden, da han så, hvor mange mænd generalen havde vidst, at han ikke kunne beholde næsten de fleste af dem på gården, men var ønsket at hjælpe sagen, så i kompromis gik han med til kun at lade én soldat blive. Washington og hans mænd talte om det og blev enige om, at Alexander Cox skulle være den, der skulle blive; en god soldat, som alle mænd kunne lide, og gården mindede ham om hjemmet. Så Washington og hans mænd sagde farvel til Cox og fortsatte deres søgen efter husly. Efter et par timer stødte de på et bordel og bankede på døren, og madamen hilste hurtigt på dem og spurgte, hvad de ville.

“Vi er nødt til at søge ly, indtil denne vinterstorm går over,” sagde general Washington

Madamen, bekymret for alle disse mænd omkring hendes piger, tænkte på det

“Hvor mange af jer er der?” spurgte hun forsigtigt

“Toogfyrre, uden Cox” svarede general Washington

“Jamen i så fald kom ind!” Madamen svarede lettet.

Mens de var der, kom de i et kæmpe skænderi om den bedste transportform; unicykel kontra cykler. Striden var så stor, at de besluttede at blive skilt.

Årsag til skilsmisse:

Irak og cykliske forskelle

Det er Windows standard.

For der er ingen tilbage, når uret rammer nul

…men ISIS

Det så bare ud til at blæse op

Jeg mener, det er juledag, vi kunne bruge det gode Kina.

Jihad og søg!

Fordi Iran er så langt væk

Han fortalte mig, at profeter gik gennem taget

Fra en shawarmabier

Hun hører aldrig fra dem igen bortset fra nyheden om, at den ene baby blev adopteret af et mexicansk par, og den anden blev adopteret af et par fra Mellemøsten.

År senere hyrer hun en privatdetektiv til at opspore sine to adopterede børn, bare så hun kan finde ud af, hvordan deres liv har været. Efter måneders søgen vender efterforskeren tilbage til hende med kun et enkelt billede af drengen, der er adopteret ud til det mexicanske par.

“Der er intet billede af det andet barn!?” siger kvinden forfærdet.

Efterforskeren trækker på skuldrene. “Fys, dame! De er tvillinger! Hvis du har set Juan, har du set Amal.”

De bliver begge stenet.

Nej, du er bomben.

En kompliment i Amerika.

Et argument i Mellemøsten.

Iran.

Oman hele historien er latterlig.

Jeg skulle stort set Qatar krydse grænsen.

Ligesom Bon Jovi var jeg dybest set Libanon en bøn hele tiden.

Jeg ved godt, at det ikke lyder som en sand historie, men jeg forsikrer dig om Israel.

Helt ærligt, jeg kunne fortælle dig mere, men det er Kuwait.

Forbavset siger amerikaneren til sin vært:

“I mit land er guld en meget dyrebar vare. Det opbevares i Fort Knox, omgivet af en næsten uoverstigelig betonmur, vagttårne, miner og pigtråd og bevogtet af hunde og soldater.”

“Du ser,” svarer Østtysklands minister.

“Det er forskellen mellem dit system og vores. For os er mennesket den mest dyrebare vare.”

Det er smukke Syrien

Plottet er for forvirrende, og jeg kan ikke forbinde mig med nogen af ​​karaktererne.

Da han pludselig støder foden mod noget. Når han flytter noget sand væk, finder han ud af, at det er en magisk lampe. Han begynder straks at gnide lampen og en ånd dukker op.

Da ånden var taknemmelig for at blive løsladt efter 200 år, tilbød ånden manden at give et ønske om noget, han virkelig ønskede i sit liv.

Nå…, begyndte manden. Da jeg har mange Reddit-venner, der bor i Europa, vil jeg virkelig gerne besøge nogle en gang. Men da jeg er så bange for at flyve eller tage en båd, tror jeg, at jeg gerne vil ønske mig en bro herfra til Frankrig, tak.

Anden tænker sig om et øjeblik, og han siger: Undskyld min ven, det er teknisk set for meget af en udfordring. Havet er meget dybt, hvordan kan jeg være sikker på, at broen vil være stabil? Nej, jeg må desværre bede dig om at ønske dig noget andet. Jeg er virkelig ked af det.

Manden, lidt skuffet, tænker sig om og finder noget andet at ønske sig. Se Genie, indtil videre har jeg ikke haft meget held med kvinder. Jeg kan ikke helt se, hvad de gør, deres grunde, hvordan de reagerer, hvordan de tænker…så jeg vil gerne forstå kvinder!

Anden tænker igen et øjeblik, og han svarer: den bro vil du gerne have…vil du have den med 2 eller 4 baner i hver retning?

De burde tjekke Qatar George…

Han kender alle kurderne.

For det ville være basar

Jeg kalder det Gulasjnikov.

En eks-Stasi

De bad om mere gas.

… tilsyneladende bliver du langt mere stenet ved at brænde Koranen.

Lærer: Asghar?

Asghar: Her!

Lærer: Hassan?

Hassan: Til stede!

Lærer: Rahal?

Rahal: En gave, tæl til fire!

Lærer: Mener du ikke ’tilstede og redegjort for’?

Rahal: Nej. Tæl til to.

Lærer: Hvad gør du – BOOM!

Det har titlen A Kuwait Place

Ven – “Det er ikke sandt, der er ingen sådan lov nogen steder i Mellemøsten”.

Mig- “Ja, men du skal være over 13 for at bruge Facebook”.

For der er mål på hvert eneste hjørne.

Derfor var jeg ikke overrasket over at finde ud af, at hun var en Qatar.

Det var der, de holdt Saladin

Det kaldes teleban

De fleste byer viser ikke episoder af The Flintstones, men Abu Dhabi doooooooo

som en fin rød tåge.

To millioner muslimer dør, og over en million bliver såret.

Irak, Kuwait, UAE, Saudi-Arabien og Syrien er totalt ødelagt, og regeringerne ved ikke, hvor de skal begynde med at yde hjælp til genopbygningen.

Resten af ​​verden er i chok.

Storbritannien sender tropper for at hjælpe med at bevare freden.

Saudi-Arabien sender olie og monetær bistand.

Latinamerikanske lande sender tøj.

New Zealand og Australien sender får, kvæg og madafgrøder.

De asiatiske lande sender arbejdskraft for at hjælpe med at genopbygge infrastrukturen.

Canada sender lægehold og forsyninger.

Præsident Trump, for ikke at blive overgået, sender to millioner erstatningsmuslimer tilbage.

Det vil nu blive omtalt som Ry-aye mans.

Salget er godt, men jeg har aldrig haft nogen tilbagevendende kunder.

De kalder det iRaq.

iRan for at købe den den dag, den blev udgivet.

Men den var udsolgt… O-Man!

Efter at hans nye lærer havde talt i en time om vigtigheden af ​​at følge sin indre natur langs stien, afbrød manden og sagde: “Jeg troede, tanken var at miste sine lyster og opnå oplysning.”

“Nej, nej,” formanede læreren. “Det var Zen. Dette er Tao.”

Det eneste spørgsmål, der blev stillet, var: “Vil du venligst give din ærlige mening om løsninger på fødevaremanglen i resten af ​​verden?”

Undersøgelsen var en kæmpe fiasko.

I Afrika vidste de ikke, hvad “mad” betød.

I Østeuropa vidste de ikke, hvad “ærlig” betød.

>I Vesteuropa vidste de ikke, hvad “mangel” betød.

I Kina vidste de ikke, hvad “opinion” betød.

I Mellemøsten vidste de ikke, hvad “løsning” betød.

I Sydamerika vidste de ikke, hvad “venligst” betød.

Og i USA vidste de ikke, hvad “resten af ​​verden” betød.

Først læste jeg, at det skulle foregå i Vietnam, men så indså jeg, at det var en thailandsk Po.

De var i gang med at dræbe terroristerne

Han er stadig i live.

(Lærede af min matematiklærer i 6. klasse, Mr. Warren)

Han beskyder Seychellerne ved kysten

Men kun stoppet på grund af Taleban.

Befolkningen i dette land er 327 millioner.

76 mio. går på pension.

Det efterlader 251 millioner til at udføre arbejdet.

Der er 48 millioner mennesker, der er permanent handicappede.

Hvilket efterlader 203 millioner til at udføre arbejdet

Der er 74 millioner børn under 6 år

Hvilket efterlader 129 millioner til at udføre arbejdet

Der er 95,2 millioner børn og unge voksne i skolen.

Hvilket efterlader 33,8 millioner til at udføre arbejdet.

På ethvert givet tidspunkt er der omkring 4 millioner mennesker på ferie

Hvilket efterlader 29,8 millioner til at udføre arbejdet

Heraf er der 15 millioner ansat af den føderale regering, ikke inklusive militæret.

Efterlader 14,8 millioner til at udføre arbejdet.

2,8 millioner er i de væbnede styrker optaget af Nordkorea og Mellemøsten.

Hvilket efterlader 12 millioner til at udføre arbejdet.

Tag heraf de 10,8 millioner mennesker, der arbejder for stats- og byregeringer.

Og det efterlader 1,2 millioner til at udføre arbejdet.

På ethvert givet tidspunkt er der 188.000 mennesker på hospitaler.

Efterlader 1.012.000 til at udføre arbejdet.

Nu er der 1.011.998 mennesker i fængsler.

Det efterlader kun to personer til at udføre arbejdet.

Dig og mig.

Og der er du,

Sidder på din røv,

Ved din computer, læser vittigheder.

Pæn. Rigtig flot.