Division vittigheder

Hvortil jeg svarede ‘Intet, de involverer begge mitose’

En pige laver sit lektier, og hendes lillebror kommer ind. Hun beder ham om hjælp med et spørgsmål, og han nægter. Vredt siger hun “Bare fortæl mig, hvad delingen af ​​to celler er, og jeg vil ikke såre dig”. Han vil stadig ikke fortælle hende det, så hun stamper ham i foden. “Fortæl mig!” hun råber “uh! mitose!.”

1. o

2. 0

3. 8

4. oo

Selvom jeg er god til biologi, for de er den samme forbandede ting!

Afskedigelsesafdelingen

…er den sande kilde til splittelse.

Åh, mitose!

Der stod et kæmpe nøddetræ ved kirkegårdshegnet. En dag fyldte to drenge en spand med nødder og satte sig ved træet, ude af syne, og begyndte at dele nødderne. “En til dig, en til mig. En til dig, en til mig,” sagde en dreng. Spanden var så fuld, at flere trillede ud mod hegnet.

>Den tredje dreng cyklede ned ad vejen ved kirkegården. Da han passerede, syntes han, at han hørte stemmer inde fra kirkegården. Han sætter farten ned for at undersøge sagen. Ganske vist hørte han: “En til dig, en til mig. En til dig.” Han vidste, hvad det var. “Åh min gud!” han rystede: “Det er Satan og Sankt Peter, der deler sjælene på kirkegården!”

Han cyklede ned ad vejen og fandt en gammel mand med en stok, der humpede af sted. “Kom hurtigt!” sagde han: “Du vil ikke tro, hvad jeg hørte. Satan og St. Peter er nede på kirkegården og deler sjælene.”

Manden sagde: “Shoo, din møgunge! Kan du ikke se, at jeg har svært ved at gå, som det er!” Efter flere bønner humpede manden hen til kirkegården og hørte: “En til dig, en til mig. En til dig, en…” Den gamle mand hviskede: “Dreng, du har fortalt sandheden! Lad os se, om vi kan se Djævelen selv.”

Rystende af frygt gik de mod hegnet, stadig ude af stand til at se noget, men de hørte: “En til dig, en til mig. En til dig, en til mig. Og en sidste til dig. Det var det hele. Lad os tage de nødder ved hegnet, så er vi færdige.”

De siger, at den gamle fyr nåede til byen 10 minutter før drengen!

To søsterceller blev adskilt under celledeling. I processen træder en af ​​cellen på den andens fod. Den anden celle råber… Mitose!

Det hjælper med opdelingen.

I vores hus skaber det virkelig splittelse

en fyr spurgte ivrigt sin rekrutterer, hvad han kunne forvente af springskolen. “Nå,” svarede rekruttereren, “det er tre uger langt.” “Hvad ellers?” spurgte han. “Den første uge adskiller de mændene fra drengene,” sagde rekrutteringsmanden. “Den anden uge adskiller de mændene fra tåberne.” “Og den tredje uge?” spurgte han. “Den tredje uge hopper tåberne.”

Afdeling.

Den udfører division til multiplikation.

Betyder det, at opdeling er kontraproduktivt?

Multiplikation i biologi betyder reproduktion, som mikroskopisk opnås ved celledeling.

Så i morges var jeg ved at slukke med dagvagtslederen (jeg er overnight supervisor for mobilafdelingen af ​​et sikkerhedsselskab), og han spurgte en anden af ​​vores kollegaer “hvornår blev din bilrude knust?” Før jeg vidste, at ordene var kommet ud af min mund, sagde jeg “samtidig med din mors jomfruhinde”. Der var død stilhed i omkring 5 sekunder, og så ramte han næsten jorden, fordi han begyndte at grine så hårdt.

Lugten af ​​operationer

For dem er division og multiplikation det samme.

Det forbedrer divisionen

Da Second Division etablerede butik i Sydkorea, gjorde den det med sit slogan stolt vist ved forporten: “Second to None”. Et par måneder senere åbnede en sydkoreansk base to miles nede ad vejen. På skiltet, der hilser besøgende, stod der “Du går nu ind i den berømte sektor af den sydkoreanske ROK-division, bedre kendt som ‘The None Division'”.

De hævdede, at det var en faktor

Han udtænkte hurtigt en test for at vælge den bedst egnede kandidat. Han stillede blot hver ansøger dette spørgsmål: “Hvad er to plus to?”

Den første interviewede var en journalist. Hans svar var: “Toogtyve”.

Den anden var en socialrådgiver. Hun sagde: “Jeg kender ikke svaret, men jeg er meget glad for, at vi havde muligheden for at diskutere det.”

Den tredje ansøger var ingeniør. Han trak en lineal frem og kom med et svar “et sted mellem 3.999 og 4.001.”

Dernæst kom en advokat. Han udtalte, at “i tilfældet med Jenkins vs. finansministeriet, blev to plus to bevist at være fire.”

Til sidst interviewede forretningsmanden en revisor. Da han spurgte ham, hvad to plus to var, rejste revisoren sig fra stolen, gik hen til døren, lukkede den, kom tilbage og satte sig. Han lænede sig hen over skrivebordet og sagde med lav stemme: “Hvor meget vil du have det til?”

For det meste lang division.

Da den afgående leder gør sig klar til at gå for altid, fortæller han den nye leder, at han har lagt tre nummererede kuverter i den øverste skuffe på skrivebordet. Han fortæller den nye leder, at han hver gang løber ind i en krise, som han ikke kan løse, for at åbne en konvolut, begyndende med den første, og følge instruktionerne indeni.

I de første par måneder så alt ud til at gå glat for den nye manager, indtil nogle problemer med produktionen udviklede sig, og hans division begyndte at underperforme. I et forsøg på at finde ud af, hvad han skulle gøre, gik han hen til kuverterne og åbnede den første. På sedlen inde stod der: “Beskyld alt på din forgænger, da han er væk og ikke er her for at forsvare sig selv.” Så den nye leder giver den tidligere driftsleder skylden for de nuværende problemer, og alt fungerer.

Omkring et år inde i jobbet er der noget, der forårsager, at produkterne har defekter, som så medfører et dyk i salget for virksomheden. Uden at vide, hvordan han skal løse dette problem, går lederen hen til sit skrivebord og åbner den anden konvolut. På notatet står der: “Omorganiser.” Så lederen omorganiserer sin afdeling, og virksomheden kommer sig.

Endnu et år går, hvor mangel på råvarer får produktionsomkostningerne til at skyde i vejret, og lederen kan ikke længere holde budgettet, mens han opfylder sin produktionskvote. Ude af stand til at tænke på en løsning går han hen og åbner den tredje og sidste kuvert. I den var en seddel med instruktioner, hvor der stod: “Forbered tre kuverter.”

“Okay, vi ved, at vi sagde, at vi ville komme stærkere tilbage end nogensinde i år, og vi indrømmer, at 4. pladsen i divisionen ikke er, hvor vi gerne ville være. Men det ER en rekord på bedre end 0,500, så det er der, og vi har nogle gode udsigter i pipen for 2019.”

Nuklear division.

James Bond sidder i baren og laver en vodka martini, shaken not schtired, da han bemærker en smuk kvinde i den anden ende af baren.

Han kigger på sit ur, kigger op og giver hende et vidende blink.

Forvirret går hun hen, smiler og siger: “Hvad handlede det om? Hvorfor kiggede du på dit ur og blinkede til mig?”

007 smiler det klassiske djævelske smil og siger: “Skat, dette ur er det seneste fra Q division. Det kommunikerer telepatisk med mig”.

Overrasket spørger hun: “Virkelig nu? Og hvad fortalte det dig?”

Bond svarer: “Nå, kære, den fortalte mig, at du ikke har nogen trusser på.”

Afskrækket siger hun: “Du kan godt sige til Q, at det ikke virker, for jeg har bestemt undertøj på.”

Bond trykker på urskiven og siger: “Det forbandede må være 10 minutter hurtigt.”

En russisk patrulje var på vej gennem Finlands skove, da de blev udslettet, én efter én, af en snigskytte gemt i de dybe graner, som dræbte partiet, men for én mand. “En finne er bedre end ti russere!” Han blev hånet, da han stak af.

Han vendte tilbage til sin base, og delingschefen sendte delingen ud for at finde den finske snigskytte, og endnu en gang blev de plukket af, bortset fra en meget bange menig. “Én Finn er bedre end halvtreds russere!” Manden sagde, at han hørte, da han trak sig tilbage.

Vred sendte kompagnichefen hele sit kompagni for at grave denne irriterende snigskytte frem, og du gættede rigtigt, de blev alle dræbt, undtagen én fyr. “En finne er bedre end to hundrede russere!” Han hørte fra skoven, mens han prøvede at komme væk.

Han vendte tilbage til divisionens hovedkvarter, hvor de forberedte hele divisionen til at gå ind i skoven, over 2000 mand og deres kampvogne og artilleri stod alle klar til ordren. Han slæbte sig ind i kommandantens telt og trak sig op til en salut.

“Sir, det er en fælde… der er to af dem!”

Rediger – Dette er en gammel joke, og jeg fortalte den fra hukommelsen. Jeg tilføjede et par dele på grund af kommentarer med disse detaljer. Nyde!

En rottweiler, en chihuahua og en kat dør alle og dukker op foran himlens dommersæde. Gud spørger rottweileren: “Hvorfor skulle du komme ind i himlen?”

Rottweileren siger: “Jeg beskyttede min familie i årevis og døde for at redde dem fra en skør morder.”

Gud siger: “Godt gået, dreng. Kom og sæt dig ved min højre hånd. Hvad med dig, hr. Snuffles?”

Chihuahuaen siger “Jeg døde ikke heroisk, men jeg gav kærlighed og trøst til en ældre dame i hendes sidste år.”

“Godt nok. Kom og sæt dig til venstre for mig.” Gud vender sig til katten. “Hvad med dig? Hvorfor skulle du komme ind i Himlen?”

Katten kigger op og siger roligt, “fordi du sidder i min stol.”

Smeltervægt.

Fra over Bakken hørte de en Mand råbe. “En ukrainsk soldat kan besejre 10 russiske soldater”. Generalen stoppede og sendte 10 russiske soldater over bakken. 5 Minutes of Gunfire blev hørt og derefter Silence. Et par minutter senere hørte de “En ukrainsk soldat kan besejre 100 russiske soldater” Den oprørte russiske general beordrede 100 russiske soldater over bakken. 15 Minutes of Gunfire blev hørt og derefter Silence. Et par minutter senere hørte de “En ukrainsk soldat kan besejre 1000 russiske soldater”. Den russiske general var rasende og sendte 1000 russiske soldater over bakken. 30 Minutes of Gunfire blev hørt og derefter Silence. Da generalen så ud over, kravlede en blodig russisk soldat ned ad bakken og sagde med sit døende åndedrag: Gå ikke over bakken, DET ER EN FÆLDE. Der er TO af dem

General Grant besluttede at omdanne en infanteridivision til en kavaleridivision og sendte mændene tilbage til boot camp for yderligere træning.

Johnny var 19 år gammel og en modig sjæl, men når han kiggede på de opdrættende, gnagende og iltre krigsheste, havde han én bekymring.

“Undskyld boresergent!” Han råbte på typisk militær facon.

“Hvad er det privat!” Sagde sergenten og løb hen til ham på udkig efter alverden som en snoet hukende bobcat.

“Nå kan du se, sir,” sagde Johnny og prøvede at skjule sit ubehag, “jeg har aldrig redet på en hest. Er der en virkelig blid en, jeg kunne lære at ride på?”

“Ha!” Sergenten lo imødekommende, “Jenkins! Hent den unge hingst derover, og bring ham.”

Johnny begyndte at slappe af.

Sergenten overrakte ham regeringsstolen og sagde: “Nu søn, du sagde, at du aldrig har redet på en hest. Nå, denne hest er aldrig blevet fri. I to amatører kan starte sammen!”

2. panserdivision.

En uge efter at have vundet millioner af dollars, spurgte Thomas “Hey Jeremy, hvad gør vi ved tiggerbrevene, nu er vi millionærer?”

“Åh, vi bliver ved med at sende dem ud og se, hvem der svarer.”

… nu har den 4. største tankdivision i verden.

til præsidentens forespørgsel om, hvilken militær opdeling der har været mest undervurderet i hans embedsperiode?

“Tak, Obama.”

“Du er god til division”

“Fordi budgetnedskæringer, papir”

COVID-19 er luftbåren

De særlige heste.

En ny administrerende direktør blev ansat til at overtage en kæmpende virksomhed. Den administrerende direktør, der trådte tilbage, mødtes med ham privat og forærede ham tre nummererede kuverter. “Åbn disse, hvis du løber ind i alvorlige problemer,” sagde han.

Nå, tre måneder senere var salg og overskud stadig langt nede, og den nye administrerende direktør fik en masse varme. Han begyndte at gå i panik, men så huskede han kuverterne. Han gik hen til sin skuffe og tog den første konvolut frem. Beskeden lød: “Beskyld din forgænger.” Den nye administrerende direktør indkaldte til pressemøde og forklarede, at den tidligere administrerende direktør havde efterladt ham et rigtigt rod, og at det tog lidt længere tid at rydde op i det end forventet, men alt var på rette vej. Tilfreds med hans kommentarer reagerede pressen – og Wall Street – positivt.

Endnu et kvarter gik, og virksomheden fortsatte med at kæmpe. Efter at have lært af sine tidligere erfaringer åbnede den administrerende direktør hurtigt den anden kuvert. Meddelelsen lød: “Reorganiser.” Så han fyrede nøglepersoner, konsoliderede divisioner og reducerede omkostninger overalt, hvor han kunne. Dette gjorde han, og Wall Street og pressen bifaldt hans indsats.

Der gik tre måneder, og virksomheden manglede stadig salg og overskud. Den administrerende direktør skulle finde ud af, hvordan han kommer igennem endnu et hårdt indtjeningsopkald. Den administrerende direktør gik til sit kontor, lukkede døren og åbnede den tredje kuvert. Beskeden sagde: “Forbered tre konvolutter.”

I subatomare partikelopdelinger.

men jeg kan tilsyneladende ikke finde denne *Juan Division* på nogen streamingtjeneste.

Det nye firma bliver kendt som “Genitalier”.

Jeg tror, ​​han hedder Juan Division.

Jeg takker bare mine heldige stjerner, jeg bor i Canada.

….fra nu af vil de blot blive kendt som Redskins.

Jeg har hørt et rygte, at General Electrics flydivision måske byder på at erhverve det.

Det nye selskab skulle angiveligt hedde Gen-Italia.

Det var senioraften, jeg var i vægtklassen 185 lb, og vores hold havde desperat brug for pointene fra min kamp. Det eneste problem var, at jeg var op imod morderen Kenny D fra Spartanburg. Dude gik i division 1 og var helt i staten. Jeg troede ikke, jeg havde en chance mod ham og hans karakteristiske kringletræk. Dette træk kan bøje dig ind i positioner, du aldrig har været i før, måder du ikke engang tror, ​​du kunne bøje. Så efter de første par minutter i ringen begynder jeg at blive slidt, Kenny får taget ned, jeg lukkede mine øjne, og da jeg åbnede dem, ser jeg et stort gammelt sæt nødder hænge lige i mit ansigt. Så jeg rakte op og bed dem. Gav mig evnen til at undslippe og vinde kampen.

Du aner ikke, hvor meget energi det giver dig at bide dig selv i nødderne.