Hvis jeg nogensinde får en datter, vil jeg give hende navnet Desire
Tre fyre i et flystyrt på en øde ø…
Anden siger “Normalt giver jeg den person, der finder min flaske, tre ønsker, men da I er tre, giver jeg jer hver enkelt.”
Hun vender sig mod den fyr, der fandt flasken, og siger: “Hvad er det, du ønsker?”
Manden tænker sig om et øjeblik, og siger så “Nå, jeg har været på denne ø nu i flere år. Jeg ville egentlig bare gerne være hjemme med min kone og vores to børn.”
Anden smiler, knipser med fingrene, og manden forsvinder. Hun vender sig mod den anden mand og siger: “Og hvad er det, du ønsker?”
Han siger “Jamen, ligesom den første mand har jeg også en familie, som jeg meget gerne vil vende tilbage til.”
Ånden spilder ingen tid, og på et sekund er der kun én mand tilbage på stranden.
Hun siger “Du har også et ønske, hvad er det du ønsker?”
Manden er tavs et øjeblik, og svarer så “Nå, i modsætning til de to andre, har jeg aldrig rigtig haft en familie.” Han tænker et øjeblik længere og siger så “jeg er vist ret ensom, jeg ville virkelig ønske, at de to fyre var tilbage.”
En mand dør og venter på at blive transporteret til himlen
Døden meddeler, at han skal hen og tale med Sankt Peter og lave papirarbejdet, så manden bliver efterladt alene et stykke tid på Dødens kontor.
Han tænker ved sig selv, hvad han vil lave, når han kommer dertil, han kunne spise al den lækre mad, han aldrig fik prøvet på jorden, han kunne køre de bedste sportsvogne, han kunne forestille sig, han kunne endda blive et ubekymret barn igen.
Han dvæler ved den sidste tanke et øjeblik, det er så tiltalende for ham at kunne løbe rundt, lege, være fjollet, uden at nogen dømmer ham. Han bliver ophidset, og rejser sig.
Døden går tilbage på kontoret, lige i tide til at se manden hoppe på sofaen. Han spørger “HVAD TROR DU, DU GØR?” hvortil manden svarer “Jeg har mit livs tid, eller skal jeg sige tidspunktet for min død?” Lige da han er færdig med at tale, rives sofaen op, og manden falder hele vejen igennem. Døden er rasende og skriger “VED DU HVOR DYRT DET VAR!? JEG SKAL HELE VEJEN TILBAGE TIL JORDEN NU FOR AT FÅ EN NY”. Manden undskylder fåreligt.
Døden beder manden om at rejse sig, og de begynder deres rejse til efterlivet. Da de ankommer, siger Døden til manden “GÅ IND, DE VIL FORTÆLLE DIG, HVAD DU SKAL GØRE HERfra”. Han forpligter.
Mens han går ind, siger Satan til manden “Velkommen til helvede”
“Helvede!?” manden sprudler. “Men jeg fik at vide, at jeg skulle til himlen, der må have været en form for fejl!”
“Det er desværre ikke tilfældet. Du kan se, i livet var du en god mand, men i døden har du opført dig hensynsløst og uden hensyntagen til høstpuderne.”
Hvad ønsker en tyk pige, men allerede har?
En mand uden kødelige ønsker går ind på en freudiansk psykoanalytikers kontor
Skjult ønske
Så lagde han et stykke papir på hendes hånd og sagde “Jeg har skrevet nogle visdomsord og bibelvers til dig. Læs dem, før du går i seng.” Og så gik han væk.
Pigen gik skamfuldt tilbage til sit hostel, og inden hun sov åbnede hun avisen og læste således: “Er du blind? Min kone stod bag mig. Uanset hvad, dette er mit nummer. Ring til mig når som helst… Forresten, jeg kan også lide dig!”
Hvilken mad, når den indtages af en kvinde, forårsager et fuldstændigt tab af lyst?
En mand siger til en rabbiner: “Jeg har et stærkt ønske om at leve til evigheden”
“Det er så enkelt? Ville det give mig mulighed for at leve evigt?”
“Ikke rigtig, men lysten vil forsvinde.”
Nonner har også lyst
den ene vender sig mod den anden og siger, “jeg er aldrig kommet på denne måde før”.
den anden nonne siger, “det er brostenene”.
En professor, en administrerende direktør og en pedel er i en skov, da de opdager en magisk fe.
Professoren siger “Jeg bliver folkeskolelærer. Hvad kan være så svært ved at lære en flok 6-årige at læse?” så han bliver teleporteret ind i et klasseværelse. Efter et par minutter går alle børnenes skrig på nerverne, så han smider alle sine forsyninger og giver op.
C.E.O siger “Jeg vil være tjener. Alt du gør er at bære mad frem og tilbage. Det bliver en leg”, så han bliver teleporteret til en restaurant. Efter cirka en time driver alle de irriterende kunder ham til vanvid, så han smadrer sine tallerkener på jorden og giver op.
Pedel siger “I’ll be an artist”, så han bliver transporteret til et kunstanlæg. Han limer alle klasseværelsesartikler og knuste tallerkener på et lærred og sælger det derefter for en milliard dollars. Feen spørger pedellen, hvordan han var så klog.
Viceværten siger “Jeg har en kandidatgrad i kunst.”
Der var engang en udsultet hjemløs mand nær Pyongyang…
Mad og husly er rigeligt i Nordkorea.
At ønske mere er grådighed.
Efter at Gud havde skabt Adam, kom Adam til Gud og sagde: “Du skabte alle dyrene, og hver enkelt har en mage, men jeg er alene. Kan du også skabe mig en?”
Adam tænkte et øjeblik og sagde: “Hvad får du for et ribben?”
Benny og den magiske urne
*Woosh*
Benny rystede sig, da sand fløj ind i hans øjne og blindede ham midlertidigt. Da han åbnede øjnene, var der blevet kastet en skygge over ham.
**”JEG ER KHALROG, GENIE OF THE URN, DU HAR VÆKNET MIG AF MIN DØVN. HVAD ER DIT ENE SANDE ØNSKE?”** brølede ånden.
Forbløffet kunne Benny næsten ikke tro, hvad han så. Benny tænkte sig om et øjeblik, mens han fik fornuften tilbage. Så begyndte han at tale: “Jamen, jeg har altid ønsket mig et storslået skæg. Jeg har altid haft det svært med damerne, og jeg hører, at store skæg er en vidunderlig attraktion.”
**”MEGET GODT,”** svarede ånden, **”DU HAR MÅSKE DIT SKÆG. DOG MÅ JEG ADVARE DIG OM, AT DETTE SKÆG KOMMER TIL EN PRIS: DU MÅ ALDRIG BARBER DET AF.”**
Benny tænkte sig om et øjeblik og gik så med til åndens betingelser. Et strålende skæg stak ud fra Bennys hage og voksede og voksede, indtil det til sidst nåede hans mave. Det her var fantastisk! Han ville helt sikkert være en damemand nu!
Årene gik, da Benny blev et ikon for skægelskere overalt. Han vandt konkurrence efter konkurrence, og det havde aldrig været nemmere at forføre kvinder. Så en dag mødte han sin drømmekvinde. De gik på flere dates sammen, før hun afslørede for ham, at hun ikke ville elske andet end at se ham uden hans skæg. Benny elskede sit skæg, men han elskede denne kvinde meget mere. Modvilligt gik han med til at barbere det af om morgenen.
Næste morgen greb Benny sin barbermaskine og begyndte at barbere sit skæg.
*POOF*
Pludselig blev Benny teleporteret ind i et rundt, sort rum!
“Egad!” Benny græd. “Hvor er jeg!?”
**”DU HAR ULYGT DEN ENE REGEL, BENNY,”** brølede en stemme bag ham.
Benny stammede: “Men jeg… jeg… det er kun et skæg! Hvorfor gør du det her mod mig?”
Ånden svarede: **”JEG ER URNENS GENIE, BENNY. JEG HAR REGLER. NÅR DISSE REGLER BRYDES, SKAL DU STRAFES.”**
“Så… så… hvad er min… min straf så?” Benny stammede.
**”DU BLIVER HER I MIN URNE I HELE EVIGHEDEN, OG VERDEN VIL KENDE DINE FEJL.”** udbrød ånden.
Og fra den dag frem har Benny lært alle Bennys overalt den vigtigste lektie af alle:
>*En Benny barberet er en Benny urned.*
Manden, der ønskede at forstå kvinder
Den solrige Californiske himmel skyede over hans hoved og med en buldrende stemme, og Herren sagde: “Fordi du har prøvet at være tro mod mig på alle måder, vil jeg give dig et ønske.”
Manden tænkte et stykke tid og sagde: “Jeg vil have en bro til Hawaii, så jeg kan køre over, når jeg vil.”
Herren sagde: “Din anmodning er meget materialistisk. Tænk på de enorme udfordringer og de miljømæssige konsekvenser, som den slags forehavender ville skabe. De understøtninger, der kræves for at nå bunden af Stillehavet! Betonen og stålet ville tage over tusindvis af kilometer! Jeg kan gøre det, men det er svært for mig at retfærdiggøre dit ønske om verdslige ting. Tag lidt mere tid og tænk på et andet ønske, et ønske, du tror ville ære mig.”
Manden tænkte længe over det. Til sidst sagde han: “Herre, jeg ville ønske, at jeg kunne forstå kvinder. Jeg vil gerne vide, hvordan de har det indeni, hvad de tænker, når de giver den stille behandling, hvorfor de græder, hvad de mener, når de siger “ingenting!”, og hvordan jeg kan gøre en kvinde virkelig glad.”
Herren svarede: “Du vil have to eller fire baner?”
Dette er mere en sight gag, der fungerer rigtig godt foran let flov eller uoplagt blandet selskab. Forhåbentlig har jeg fortalt det godt nok til, at det kan være nyttigt for andre at bruge, hvis de ønsker det.
“Hej, har du set Alice Fortney endnu?
“Nej, hvad er der med hende?”
Holder sine skålede hænder højt på brystet, omkring en fod foran ham siger han til sin ven: “Min Herre, hun har det sådan her!”
Med store øjne svarer hans ven: “Åh VIRKELIG! Tror du, hun fik implantater?”
“Nej, nej, nej. Sådan noget.
Artritis!”
[Anmodning] Har brug for vittigheder for at muntre BIL op efter operationen med mindre end ønsket resultat
Min svoger fik en stor operation i sit fuldt funktionsdygtige ben for to dage siden. Han kom ud af operationen uden at kunne bevæge sin fod. Der er ingen åbenbar årsag til manglen på fodfunktionalitet.
Jeg er her for at anmode om en bred vifte af vittigheder om hans fod. Rene vittigheder til mørke vittigheder, som jeg kan parre med hans humør. Jeg kom frem til to:
Min søster kan løbe væk, og han kan ikke fange hende nu.
og
Det er ærgerligt, at du har en lille smule over din fod nu, da grisene ikke kan løbe hjem.
… ja… de er ikke gode.
Tak!
Den trofaste mand
Han svarer:” Kan du huske den butik, vi gik i sidste uge, hvor vi så dette støvsuger, og denne søde dame hjalp os og viste os alt om det, men vi kunne ikke gøre det? Nå, jeg mødte denne dame i dag, vi havde en hyggelig lille snak, og hun inviterede mig på en kop kaffe til hendes sted. Jeg tænkte hvorfor ikke. Hos hende havde vi en kop kaffe, og hun gik hurtigt for at tage et brusebad. Da hun bare kom tilbage ved døren, var hun nødt til at have glemt sin kjole ind af døren. undertøj, så på mig og bad mig hjælpe mig selv, jeg kunne tage hvad jeg havde lyst til.
Hans kones ansigt blev hvidt, og hun stirrede bare chokeret.
Han smilede og sagde: Nå, jeg sagde okay, tog støvsugeren og gik.
Tre dinosaurer finder en magisk lampe med en ånd indeni.
Den første dinosaur siger “Jeg vil have et stort stykke saftigt kød!” Og han får det største stykke kød i miles.
Den anden dinosaur, i et forsøg på at få den første op, siger “Jeg vil have en kødbruser!” Og han bliver overøst i lækkert kød.
Den tredje dinosaur, der ikke skal overgås af de to andre, siger “Jeg vil have et mere kødfuldt brusebad!”
En mand fortjener en kvinde, som han nyder at tilbringe tid med, som kan opfylde sine ønsker, og som kan lave mad.
Adam følte sig trist og ensom i Edens Have
“Herre, jeg er ensom,” svarede Adam, “jeg ville ønske, jeg havde en ledsager.”
“Jamen, jeg har lige den ene til dig,” sagde Gud. “Hun er perfekt! Hun er smidig og ungdommelig og vil altid forblive det. Hun udtaler skønhed, når hun taler, og hun lytter med opmærksomhed og medfølelse. Hun vil begære dig lige så meget, som du ønsker hende. Adam, hun er bogstaveligt talt skabt til dig.”
“Wow, gud, hun lyder fantastisk! Men hvad vil det her koste mig?” spurgte Adam.
“En arm og et ben, Adam,” svarede Gud, “en arm og et ben.”
Adam overvejede et øjeblik og sagde: “Nå, hvad kan jeg få for bare et ribben?”
En selvoptaget jazzmusiker sidder på en bar efter at have spillet intens musik hele natten.
Kunstnerisk åbner det min påskønnelse af skønhed og dygtighed.
Intellektuelt hjælper din musik mig til at forstå og tænke og ræsonnere.
Som kvinde har du forstærket mine følelser og mit ønske om at være nærende. Det er, hvad din musik gør.
Og jeg ønsker dig også. Jeg vil tage dig med hjem og give mig selv til dig. Elsk med dig hele natten.”
“Fedt,” siger saxofonisten. “Var du her under det første sæt eller det andet?”
50’er sovjetisk joke
Vores store sovjetiske land.
Hvem er din far?
Vores kære kammerat Stalin.
Hvad er dit største ønske?
At blive forældreløs.
Hvilken slags kvinde ønsker en pirat?
Hvad er et stykke lingeri, der afslører mere hud, end bæreren bevidst ønskede at vise?
En betænksom bedemand
Lige før gudstjenesten så enken over sin mand i en flot silkeblå silkeskjorte og slips. Hun udbrød til bedemanden, at dette var perfekt. Så gav bedemanden hende checken tilbage. Hun vidste, at jakkesættet måtte være dyrt og spurgte bedemanden, hvad der var sket. Han sagde, at en anden herre var ankommet til forberedelse til sin begravelse i blåt jakkesæt. Og hans enke havde udtrykt ønske om at få ham klædt i et sort jakkesæt. Så bedemanden sagde, at vi gjorde det eneste, vi troede var rigtigt, vi skiftede hoveder.
Limerick
Som bukkede under for sin elskers ønske.
Hun sagde: “Det er synd,
Men nu hvor det er inde,
Kunne du skubbe den et par centimeter højere?
Et par høns går hen til cirkulationsskranken på et folkebibliotek og siger
Bibliotekaren beslutter, at hønsene ønsker sig tre bøger, og giver dem det. Omkring middag vender de to høns tilbage til cirkulationspulten og siger:
‘ Buk Buk BuKKOOK!’
Bibliotekaren beslutter, at hønsene ønsker sig yderligere tre bøger. Kyllingerne går som før. De to høns vender tilbage til biblioteket tidligt på eftermiddagen, henvender sig til bibliotekaren, ser meget irriterede ud og siger:
‘Buk Buk Buk Buk Bukkooook!’
Bibliotekaren er nu lidt mistænksom over for disse høns. Hun giver dem, hvad de beder om, og beslutter sig for at følge dem. Hun fulgte dem ud af biblioteket, ud af byen og til en park. På dette tidspunkt gemte hun sig bag et træ og ønskede ikke at blive set. Hun så de to høns kaste bøgerne efter en frø i en dam, hvortil frøen sagde:
“Rrredit Rrredit Rrredit…”
En high-society debutant er forlovet med en lavfødt græsk fyr…
“Grækerne har unaturlige ønsker i soveværelset, som er perverse, grimme og modbydelige. Bare lov mig nu, hvis han nogensinde beder dig om at ‘vælte’ dig, vil du nægte.
Pigen er enig og går igennem ægteskabet. Alt forløber fint indtil omkring 5 år inde i ægteskabet. En skæbnesvanger nat i sengen siger grækeren: “Skat, lad os prøve noget andet i aften, jeg vil have dig til at vælte.
Hun er chokeret over forslaget! “Min mor advarede mig om dig! Det er sygt og ulækkert! Hvordan vover du at spørge mig om sådan noget?”
“Men”, siger hendes mand, “vil du ikke have børn?”
En mexicansk dreng med ønsket om at være hvid
Han siger: “Mor, se, jeg er en hvid dreng!” Hans mor slår ham i ansigtet og siger: “Gå og vis din far.”
Han går hen til sin far i stuen og siger: “Se far, jeg er en hvid dreng.” Hans far slår ham hårdt i ansigtet og siger: “Gå og vis din bedstemor.”
Drengen går ind på sin bedstemors værelse og siger: “Mira la Abuela, jeg er en hvid dreng.” Hans bedstemor slår ham i ansigtet og sender ham tilbage til sin mor.
Hans mor siger: “Se, har du lært noget af det?” Hvortil drengen svarer: “Ja, det gjorde jeg! Jeg har kun været hvid i fem minutter, og jeg hader allerede jer mexicanere!”
Sådan får du den krop du ønsker i 3 nemme trin!
Trin 2 – Find den person, hvis krop du ønsker at efterligne.
Trin 3 – Bortfør den person.
Nu har du den krop du ønsker! Problem løst!
Altså en tysker, en englænder og en irer
Men efter mange måneder og med hjælp fra meget gode advokater kunne de anke deres domme ned til 20 piskeslag hver af pisken.
Mens de forberedte sig på deres straf, meddelte sheiken: “Da det er min første kones fødselsdag i dag, har hun bedt mig om at give hver af jer et ønske før jeres pisk.”
Tyskeren var først i rækken; efter at have tænkt lidt sagde han: “Vær venlig at binde en pude til min ryg.” Dette blev gjort, men efter kun 10 piskeslag havde pisken revet puden i stykker. Da straffen var fuldført, måtte tyskeren bæres blødende og grædende af smerte.
Englænderen var den næste. Efter at have set tyskeren i rædsel spurgte han: “Vær venlig at binde to puder til min ryg.” Denne gang tog det 15 piskeslag, men endnu en gang blev puderne revet i stykker, og englænderen blev ført bort blødende og klynkende af smerte.
Ireren var den sidste op, men før han nåede at sige noget, vendte sheiken sig mod ham og sagde: “Du er fra den smukkeste del af verden, jeg nogensinde har set. På grund af dette kan du have to ønsker!”
“Tak, Deres kongelige og barmhjertige højhed,” svarede ireren. “I anerkendelse af din venlighed er mit første ønske, at du ikke giver mig 20, men 100 piskeslag.”
“Du er ikke kun en hæderlig mand fra en smuk ø, du er også meget modig,” sagde sheiken med beundring. “Hvis 100 vipper er, hvad du ønsker, så må det være det. Og dit andet ønske?”
Og ireren sagde: “Bind englænderen til min ryg.”
Tog har skøre ønsker
Teknologi er som den kvinde, jeg ønsker.
Hvad hedder det, når en wrestlers kone lader ham skrue på alt, hvad hans hjerte begærer?
Efter en bitter skilsmisse, mens de renser loftet for at forberede sig på at sælge deres drømmehus, dukker en ånd op af en støvbeklædt genstand.
Ok, jeg er ved at miste mit drømmehjem, jeg ønsker det mest herlige palæ komplet med personale til at tjene alle mine indfald.
UDFØRT! Du er ejer af en af de mest luksuriøse ejendom i verden med det bedste personale, som du helt sikkert vil komme godt ud af det med….. og din eks er i besiddelse af to sådanne palæer, en til sommer og en til vinter
Ok, hvis jeg skal være smart omkring dette, vil der være husskatter og løn, der skal betales og reparationer, der skal tages hånd om til sidst, jeg vil gerne ikke bekymre mig om pengestrømmen, så jeg vil gerne ønske 100 millioner dollars
UDFØRT! Din bankkonto har 100 millioner dollars og din ekskonto 200 millioner!
Tænker et øjeblik på ikke at ville haste spilde det sidste ønske… vandrer rundt på loftet, endelig kommer der et lys i deres øjne… ånd for mit sidste ønske… Jeg ønsker, at du skræmmer mig halvt ihjel!
Engang var der en dragedræber ved navn Nick…..
En dag, mens han blev fuld, afslørede han sit indre ønske for sin ven Horace. Nu var Horace kongens mest betroede minister, og alt, hvad han ønskede, var guld. Så han lavede en aftale med Nick og sagde, at han ville give Nick en mulighed for at sove med dronningen og til gengæld ville han have 1000 guldmønter. Nick gik med til denne aftale.
Dagen efter, mens dronningen tog et bad, gik Horace til værelset, hvor dronningens tøj var lagt frem og puttede noget kløepulver i hendes bh. Dronningen begyndte at klø og jamre i smerte, og kongen lovede en stor belønning til enhver mand, der kan gøre en ende på smerten. Nu havde Horace givet Nick modgiften, bedt ham om at lægge den på tungen og slikke væk. Nick dukkede op i kongens hof og sagde, at han kunne helbrede hende, hvis han havde et par timer alene med hende, kongen havde ikke andet valg end at acceptere. Nick havde det sjovt, og dronningen blev helbredt. Kongen belønnede Nick ganske smukt og sendte ham på vej.
Dagen efter dukkede Horace op ved Nicks dørtrin og krævede de guldmønter, han blev lovet, men Nick var ikke villig til at betale for at sige, at Horace intet kunne gøre, ellers ville de begge være i alvorlige problemer. Horace advarede Nick om alvorlige konsekvenser, men til ingen nytte.
Den næste dag, mens kongen tog et bad, lagde Horace noget kløepulver i kongens undertøj.
Tilbage i middelalderen…
Som det skete, hørte en mand, der bor i London, om et kloster, der lavede de allerbedste fish and chips. Dette kloster lå i det nordlige England, nær Leeds. Da det var middelalderen, var denne vandring temmelig besværlig, men han sparede, hvad han kunne, og satte sig til fods for at opfylde sit ønske om de allerbedste fish and chips, der kunne fås.
Jeg vil spare dig for detaljerne om hans kedelige og nogle gange farlige ophold. Det er tilstrækkeligt at sige, at han til sidst, da solen var ved at gå ned en dag, kommer til klostrets porte. Han fanger en bror i færd med at lukke porten mod natten, og skynder sig hen til ham for at spørge: “Er du fiskebrødren?”
Hvortil munken roligt svarede: “Nej, jeg er chipmunken.”
Min kæreste har alle de træk, jeg ønsker.
Åh-åh. Jeg tror, at genstanden for mine ønsker mistænker noget.
Hvad var Sci-fi-genindspilningen af A Streetcar Named Desire?
Hvad kalder du ønsket om at overingeniør bygninger?
[Lang] At prøve at finde en date havde været virkelig svært for mig for nylig
Min daglige rutine ændrede sig ikke så meget, men det havde en enorm indflydelse på mit datingspil. Hver date, jeg gik på, ville blive afskåret af hallucinationer af monstre og dæmoner lige bag den, jeg var sammen med.
Men en gang, mens jeg browsede dating-websteder, stødte jeg på denne kvinde med en interessant klausul i hendes profil: skal have ansigt skjult til enhver tid.
Jeg var fascineret! Jeg sendte en besked til hende om betydningen af en kop kaffe og for at lære hinanden at kende. Da hun var ærlig omkring sit ønske om ikke at blive set, troede jeg, at jeg også ville være ærlig omkring mine hallucinationer. Til min overraskelse sagde hun ja til at møde mig.
Vi mødtes på en lokal cafe, og da jeg ankom, så jeg hende sidde i hjørnet med en stor pris af pap på bordet og skjulte hendes identitet. På trods af, at hendes udseende var skjult, slog vi til med det samme.
Derefter tog vi på flere dates sammen, og hver gang blev pappet, der dækkede hendes ansigt, mindre og mindre. Efter et stykke tid brød jeg mig ikke længere om pappet og havde næsten ingen interesse i at se, hvordan hendes faktiske ansigt så ud.
Lidt efter begyndte jeg at mærke en ændring i hendes opførsel, hun blev mere stille og lød mindre munter. Pappet forblev også i samme størrelse og viste ingen tegn på at ændre sig.
Jeg begyndte at blive bekymret for hende, så under en af vores dates spurgte jeg hende om hendes ændring i humør.
Næsten med det samme brød hun ud i gråd, og da jeg spurgte hende, hvad der var galt, slog hun mig firkantet i ansigtet. Jeg vendte mig tilbage til hende for at prøve at trøste hende, men da jeg bragte mit hoved rundt, så jeg, at hun ikke længere havde noget foran sit ansigt.
Jeg var meget forvirret. Jeg spurgte hende, hvad der var sket med hendes pap. Gennem sine tårer stirrede hun på mig med et forundret blik.
Ind imellem hendes slurk og hulken formåede hun at frembringe et svar “Jeg *hulker* h-har ikke brugt *hulk* c-pappet i w-uger *hulk*”
På det tidspunkt rejste hun sig og stak af.
Pludselig klikkede det hos mig. Jeg havde hallucineret hendes pap!
Jeg var ligeglad med, hvordan hun så ud uden den, så da hun rent faktisk tog den væk… registrerede min hjerne det ikke.
Det er virkelig en skam.
Jeg har altid troet, der var noget mellem os.
Stalin besøger en Young Pioneer-lejr.
“Jeg hedder Vovochka Karpov, kammerat Stalin,” siger drengen.
“Så fortæl mig, Vovochka,” siger Stalin, “hvem er din mor?”
“Min mor er det store sovjetland!”
“Meget godt,” siger Stalin, “og din far?”
“Min far er den kloge og venlige Josef Vissarionovich Stalin!”
Stalin klapper Vovochka på kinden: “Fantastisk! Og hvad er dit største ønske?”
“At blive forældreløs.”
Hvilken hunderace ønsker jødiske kæledyrsejere mest?
Der var engang en ung mand, som i sin ungdom tilkendegav sit ønske om at blive en stor forfatter.
“Jeg vil skrive ting, som hele verden vil læse, ting, som folk vil reagere på på et virkelig følelsesmæssigt plan, ting, der vil få dem til at skrige, græde, hyle af smerte og vrede!”
Han arbejder nu for Microsoft og skriver fejlmeddelelser.