Chimpanse vittigheder

Chimpan y

Chimpan-Y’erne.

en Chimpcantsee

Fra chimpan A til chimpanse

En enke går ind i en dyrehandel og henvender sig til en af ​​sælgerne: “Min mand døde for nylig, og jeg har følt mig virkelig ensom. Har du nogen anbefalinger til et kæledyr, der kan holde mig med selskab?”

Sælgeren siger “Hvad med en hund?”

“Nej nej nej, jeg har allerede haft en hund, og de er meget arbejde at rydde op efter”

“Nå, hvad med en kat? De er lavt vedligeholdt..”

Kvinden svarer “Nej tak, alt det hår der skal ryddes op? Og kuldet at øse?”

Repræsentanten tænker sig om et stykke tid og siger “Jeg har den perfekte idé i tankerne til dig. Vi har lige fået en chimpanse ind, og han kan det hele, han kan endda hjælpe med gøremål i huset.”

Kvinden virker overrasket i vantro, men dyrehandleren forsikrer hende om, at han er 100 % seriøs. “Se, der er en købmand lige ved siden af. Hvorfor tager du ham ikke med på indkøb og giver ham din liste?”

Kvinden er modvilligt enig og tager chimpansen med for at gøre sine dagligvarerindkøb. Ganske vist gik chimpansen hele butikken igennem og fik hver enkelt vare på listen, og endda hurtigere end enken ville have gjort. Enkerne vender tilbage til dyrebutikken og siger “Du lavede ikke sjov! Jeg tager ham.”

Den spændte enke havde et arrangement at tage til den aften, men var så imponeret over chimpansen, at hun besluttede at tage ham med til arrangementet, inklusive busturen frem og tilbage.

På vej tilbage fra begivenheden var der en forfærdelig ulykke med bussen, og alle mennesker døde undtagen chimpansen. Politiet er så imponeret over chimpansens evne til at kommunikere, at de begynder at interviewe ham om ulykken.

En af betjentene sætter sig for at interviewe chimpansen og spørger “På ulykkestidspunktet, hvad lavede alle?”

Chimpansen tænker lidt over det og lægger hånden på maven og vrikker med hofterne frem og tilbage.

“Dansede de??” spørger den måbende betjent.

Chimpansen nikker selvsikkert gentagne gange.

“Jamen lavede de noget andet?

Chimpansen tænker og mimer at drikke af en kop.

“De drak?!” udbryder betjenten.

Chimpanserne nikker sikkert tilbage til betjenten.

Politimanden er fuldstændig overrasket over deres opførsel og spørger “Nå, mens de alle lavede det her, hvad lavede DU?”

Løfter hænderne op og vrikker med dem, som om han kører bussen.

…og bestiller en martini. Dette forbløffer bartenderen fuldstændig, men han tænker: “Hvad pokker, jeg kan vel lige så godt lave drinken.” Så han blander martini. Han går så tilbage for at give den til chimpansen, og dyret holder en tyve-dollarseddel frem. Nå, nu mangler bartenderen bare ord. Han kan ikke tro, at en chimpanse gik ind i hans bar, bestilte en martini og så faktisk havde en tyve dollarseddel til at betale for den.

Så forbløffet tager han de tyve og går hen til kasseapparatet for at foretage skiftet. Mens han står foran kasseapparatet stopper han et sekund og tænker ved sig selv: “Lad mig prøve noget her og se, om chimpansen bemærker noget.”

Så han går tilbage til chimpansen og giver ham et dollarskifte. Chimpansen siger ikke noget, han sidder bare og nipper til martinien. Efter et par minutter orker bartenderen bare ikke mere.

“Du ved,” siger han til chimpansen, “vi får ikke for mange chimpanser herinde.”

Og chimpansen siger: “Ved nitten dollars for en drink er jeg ikke overrasket.”

Og kigger ind på chimpansafdelingen og en stor han kommer op til glasset Lige foran hvor jeg står. Chimpansen peger på min skjortelomme og holder fingrene op, som om han vil ryge. Jeg trækker pakken cigaretter op af brystlommen, og han begynder at nikke voldsomt med hovedet. Jeg trækker en pil ud og ser mig omkring og kaster den ind i pennen. Aben snuppede den og løber til den anden side af gården, hvor der er en dyrepasser, der smider noget hø ud og siger til dyrepasseren: “Hvor mange bananer får jeg?”

Chimpansen ville altid gøre det samme hver dag: finde spiritusskabet, drikke et par flasker, skrige og ødelægge ting i et par timer, og så besvime et tilfældigt sted resten af ​​dagen.

Konen kunne ikke fordrage chimpansen, men ringmesteren havde ikke penge nok til at finde et hjem til chimpansen, eller modet til at tage ham med til hans AA-møder. Så de gør deres bedste for at begrænse chimpansens drikkeri.

En dag siger konen til ringmesteren: “Du skal af med den chimpanse. Det får mig til at blive skør!” Ringmesteren vil selvfølgelig ikke have det, så konen siger: “Så fortæl mig, hvad du vil gøre. Jeg vil være på mit værelse”

Da konen er på vej til sit værelse, ser ringmesteren chimpansen snuppe en flaske vodka fra spiritusskabet. Han går hen mod chimpansen, mens han peger på den og siger: “Hey! Læg den fra dig!”

Konen går ind i værelset med et haglgevær og siger: “God idé.”

Det er fuldt ud muligt at få en chimpanse til at læse en lydbog har du nogensinde hørt om chimpanser JAMIE google chimpanser

“Det er åbenbart mig!” siger chimpansen. “Jeg er tættest beslægtet med mennesker og kan bruge værktøjer!” “Nej, det er mig!” siger gorillaen. “Jeg er den største af alle primater og den stærkeste!” “Nej, det er mig!” siger bavianen. “Jeg er mindre end jer aber, men er den største abe plus hurtig og snedig!”

Men så begynder mange mennesker pludselig at råbe ad dyrene:

“Du er nødt til at håndtere coronavirus-krisen Trump, Putin og Jinping!”

Et møde med den etiske komité og hurtig fjernelse af din forskningsfinansiering.

Du bliver smidt ud af zoologisk have.

Der er 2 andre mænd, der boede på øen, så manden slog et hus op og ventede på at blive reddet. Efter 2 uger går de andre 2 mænd og tager et bad i kilderne, barberer deres ansigter med skåret glas og reder rotterne ud af håret. Den nye mand spørger, “*hvad laver du det for?*” De 2 gamle timere fortæller ham, at de en gang om måneden svømmer til den anden ø og “*kommer med*” chimpanserne, der bor der. Den tredje mand siger: “*Er du skør? Tæl mig ud, jeg er ikke så desperat.”

Så de 2 mænd svømmer over og kommer tilbage inden natten falder på. Endnu en måned går, og de 2 mænd laver det samme bad, barbering, hårkæmning og svømmer over til øen.

Efter 3 måneder beslutter den nye øboer, at han vil gå og tjekke det ud. De andre 2 fyre siger, “O*kay, vi vidste, du ville komme. Det bliver ret ensomt her*.”

Så alle 3 mænd vasker, reder deres hår og klipper deres skæg og svømmer til den anden ø. Den sidste mand ser de 2 mænd komme med et par chimpanser. Så han søger rundt og finder en villig partner og begynder at skændes med hende.

De andre 2 mænd begynder at rulle rundt på jorden skrigende og grine ukontrolleret.

Den nye mand er forvirret, “*Hvad fanden er der galt nu*?”

De to mænd i kor siger: “*Du valgte den grimme*.”

Q. Hvad får du, hvis du indsætter menneskeligt DNA i en chimpanse?

A. Udelukket fra Zoo.

1., 3., 5. og 7. chimpanse bliver bedt om at træde frem.

De er de vigtigste aber.

En blind gammel kvinde går ud og shopper, og i stedet for at gå ind i den lokale elektronikbutik, ender hun med at gå ind i dyrebutikken.

Hun siger til lederen ved skrivebordet: “Hej. Jeg tænkte på, sælger du infrarøde griller?”

Lederen siger tilbage: “Jeg er bange for, at vi ikke har dem i i øjeblikket. Men kan jeg tilbyde dig en ultraviolet chimpanse i stedet?”

En fyr starter sit nye job i zoologisk have og får tre opgaver. Den første er at rydde den eksotiske fiskepool for ukrudt. Mens han gør dette, springer en kæmpe fisk ud og bider ham.

For at vise de andre, hvem der er chefen, slår han den ihjel med en spade.

Da han indser, at hans arbejdsgiver ikke vil være bedst tilfreds, skiller han sig af med fisken ved at fodre den til løverne, da løver vil spise hvad som helst.

Han går videre til det andet job med at rydde ud i chimpansehuset, og han bliver angrebet af chimpanserne og kaster kokosnødder til ham. Han swiper til

to chimpanser med en spade og dræber dem begge. Hvad kan han gøre? Giv løverne dem, siger han til sig selv, for løver spiser hvad som helst. Han kaster

lig ind i løveindhegningen.

Han går videre til det sidste job, som er at samle honning fra de sydamerikanske bier. Så snart han starter bliver han angrebet og stukket af bierne.

Han griber spaden og knuser bierne til en masse. Nu ved han, hvad han skal gøre, og smider dem ind i løvens bur – for løver spiser hvad som helst.

Senere samme dag ankommer en ny løve til zoologisk have. Han vandrer op til en anden løve og siger: “Hvordan er maden her?” De andre løver siger: “Absolut genialt.

Hidtil i dag har vi haft fisk og chimpanser med grødede bier.”

Smidt ud af børnezooen.

Nickelodeon ledere

De koster peanuts.

En dag bemærkede en dyrepasser en chimpanse, der læste to bøger – Bibelen og Darwins oprindelse af arterne. Forbavset spurgte han aben: “Ikke kun kan du læse, du læser to bøger på én gang!?”

“Nå,” sagde chimpansen, “jeg prøver at finde ud af, om jeg er min brors vogter eller min keepers bror.”

Og siger, at han accepterer alle kunder og ikke diskriminerer, for hans arbejdere er alle Pan.

Lille Johnny og hans mor tager på besøg i zoologisk have. De besøger Reptilhuset, Monkey Island, Chimpanseskoven og fuglehabitatet. Mens de går mod udgangen, passerer de Elephant Sanctuary.

Lille Johnny peger på elefanten og siger: “Mor, hvad er det, der hænger ned fra elefanten?”

Moderen svarer: “Det er elefantens snabel, skat.”

Johnny peger igen og siger: “Nej, den ANDEN ting!”

Moren begynder at blive lidt nervøs, men hun svarer: “Åh, det er elefantens hale.”

Lidt frustreret siger Lille Johnny: “Nej – den ANDEN ting, der hænger ned mellem elefantens ben!”

Mor, der har travlt med at komme til bilen inden myldretiden (og bare lidt flov og ikke vil ind i en anatomi-lektion), siger: “Åh, det er ingenting.”

Næste dag skal hun arbejde, og faren har fri. Hun fortæller ham, at de løb tør for tid i zoologisk have, og der var stadig meget mere for Lille Johnny at se, så far tager ham med tilbage til zoologisk have.

De besøger komodo-dragerne, zebraerne, løverne og tigre og bjørne (oh, my). Til sidst går de forbi Elephant Sanctuary.

Lille Johnny peger på elefanten og siger: “Far, hvad er det for en ting, der hænger ned fra elefanten?”

Faderen svarer: “Det er elefantens snabel, bud.”

Johnny peger igen og siger: “Nej, den ANDEN ting!”

Far, der ikke er helt sikker på, hvad Johnny peger på, svarer: “Åh, det er elefantens hale.”

Lidt frustreret siger Lille Johnny: “Nej – den ANDEN ting, der hænger ned mellem elefantens ben!”

Faren siger: “Har du og mor besøgt her i går?”

“Ja, far.”

“Spørgde du din mor, hvad det var?”

“Ja, far.”

“Og hvad sagde hun?”

“Hun sagde, det var ingenting.”

“Ah,” svarer faren. “Din mor er forkælet.”

Når raketten lander på månens overflade, tænder computerskærmen automatisk, og chimpansen klikker på skrivebordsfilen, der indeholder hans instruktioner:-

1)….Sørg for, at raketten er landet på de rigtige koordinater og er sikkert forankret.

2)….Tjek ALLE livsstøttesystemer.

3)….Forbered laboratoriet til at analysere prøver.

4)….Tag rumdragt på, træd uden for raketten og op på overfladen, saml jord- og stenprøver, vend tilbage til laboratoriet, foretag tests på prøver og rapporter tilbage til Houston og giver os dit “bedste bud” på, hvorvidt Månen er tilstrækkelig til terraforming.

Chimpansen klikker ud af sin fil og stikker af for at udføre sine pligter. Den røde hals sætter sig så foran computeren og klikker på *hans* fil:-

1)….Fod chimpansen.

Løven, som er dyrerigets overhoved, udstedte et dekret: en spøgekonkurrence ville blive afholdt i slutningen af ​​ugen. Skildpadden, der enstemmigt blev enige om at være den smukkeste af alle dyrene, blev udnævnt til den officielle dommer. Reglerne var enkle: Fortæl din vittighed til skildpadden, og hvis han ler, lever du, men hvis han ikke gør det, dør du. Konkurrencen ville fortsætte, indtil rigets befolkning var halveret.

Alle dyrene brugte resten af ​​ugen på at forberede sig. Aldrig før i dyreriget var der blevet skabt så meget originalt indhold. Jokes på vittigheder blev forestillet, tweaket og forpligtet til hukommelsen. Dyrene arbejdede utrætteligt, indtil dagen for jokefortællingen endelig kom.

Alle dyrene blev samlet i en stor forsamling. Før dyr blev udvalgt tilfældigt til at præsentere deres vittigheder, blev et tilbud udvidet til ethvert dyr, der troede, de havde en virkelig undtagelsesjoke. Zebraen meldte sig næsten med det samme. Det var ikke særlig ofte, at han kom først til noget på grund af hele den irriterende “Z”-ting. Derudover følte han, at hans joke var ret sjov, og ville sikre sig, at han fik en chance for at præsentere den for skildpadden, før skildpadden var træt af at grine.

Han nærmede sig nervøst podiet og præsenterede sit materiale. Den var kort, sød og havde en fremragende punchline. Til zebras lettelse brød hele dyreriget ud i et brøl af latter, og det tog faktisk flere minutter for alle at falde til ro…

…undtagen skildpadden. Uden følelser stirrede han bare tilbage på zebraen. Zebraen var chokeret, resten af ​​kongeriget forbløffet, men desværre vidste alle, hvad det betød. Zebraen blev eskorteret væk, for aldrig at blive set fra igen.

Det var på tide for det andet dyr at give sin vittighed. Igen spurgte de efter frivillige, og efter lidt tøven rakte chimpansen hånden op. Chimpansen mente, at den havde et godt repertoire til at få andre til at grine, og mens skildpadden tilsyneladende var en hård skare, regnede han med, at han nok havde et anstændigt skud. Han havde arbejdet hårdt på dette og havde cirka fem minutters akt.

Chimpansen præsenterede animeret sit fineste materiale. Det var lidt sang, lidt dans og masser af humor. Kongeriget klukkede under hele akten, men da chimpansen droppede sin sidste punchline, blev kongeriget bezerk. Aldrig før var en så sjov vittighed blevet fortalt: hele akten, selv om den var sjov i sig selv, var den perfekte opsætning til den sidste linje. Dette var ikke en joke, det var et kunstværk.

Da alle igen var faldet til ro, var alle øjne rettet mod skildpadden. Han var uberørt. Chimpansen var forbløffet, kongeriget forbløffet. Chimpansen blev eskorteret væk. Han forsøgte at slå tilbage, at trygle skildpadden, men uden held. Han blev aldrig set fra igen.

Ved dette turde ingen melde sig frivilligt. To mestre i håndværket var netop sat væk til deres undergang. Hvordan kunne nogen konkurrere? Der var stille over dyreriget. Alle følte vægten af ​​den forestående undergang, der var deres skæbne. Der var ikke flere frivillige, deres eneste håb var ikke at blive kaldt. Det eneste, de kunne gøre, var at vente.

Det var dengang, end bisonen blev kaldt. Han tømmer op til fronten. Han tog en stor slurk; han vidste, at han virkelig ikke var god til at fortælle jokes alligevel, og var ret sikker på, at han var bestemt til at dø. Han tøvede, stammede, stammede, men præsenterede alligevel sin vittighed efter bedste evne. Da punchline blev leveret, (eller i det mindste hvad der så ud til at have været hvilken punchline der kunne have været i et sådant scenarie), var der et kollektivt stønnen over kongeriget. Joken, var det overhovedet en joke?, var forfærdelig. Alle vidste, at han ville blive eskorteret væk til sit…vent, hvad? Skildpadden! Han begyndte at grine. Ikke bare et “heh” grin, det var et rigtigt grin. Ikke et grin, det var et grin! Så mere og mere! Han grinede så meget, at han havde svært ved at få vejret. Hvordan kunne dette være? Havde skildpadden en underlig sans for humor? Hvorfor grinede han af det? Var han senil? Kongeriget blev sendt i forvirring.

Til sidst indskød løven. “STILHED!” råbte han. Han henvendte sig til dommeren: “Åh kloge og retfærdige skildpadde, hvorfor er det, at du finder bisonens joke så humoristisk, men ingen af ​​de andre dyrs vittigheder?”

“De andre dyr?” svarede skildpadden. “Jeg grinede stadig af zebraens joke!”

Den ene er en behåret forælder, den ene er en arving, og den anden har intet hår.

Vi er glade for at kunne rapportere den vellykkede fødsel af babychimpansen Pascal i San Diego Zoo.

Ifølge de lokale soldater er hulen fyldt med skatte fra en gammel afrikansk konge, men en troldmand brugte sine mystiske kræfter til at skabe et uhelligt væsen til at vogte det. Hun blev dannet af en blanding af menneske, gorilla, chimpanse og bavian, og er syv fod høj, enormt stærk. Hun har lange lokker af sammenfiltret hår, der dækker hendes ansigt, rivende hugtænder, knivskarpe kløer, hængende bryster og er dækket af grov pels. De slipper deres stemmer til en hvisken og fortæller marinesoldaterne, at hun ikke dræber de mænd, der kommer for at søge skatten, men griber dem og parrer sig med dem, hvilket giver ar på deres kroppe og sind for livet.

Marinesoldaterne er fascineret af denne legende, og den lille mulighed for, at der kan være faktisk guld i hulen, som overtro forhindrer lokalbefolkningen i at gøre krav på. Så næste morgen får de de congolesiske tropper til at guide dem gennem junglen, indtil de kommer til mundingen af ​​den berygtede hule. De holder pause udenfor for at overveje deres taktik og regner med, at selvom legenden helt sikkert er en overdrivelse, kan der være et eller andet farligt dyr indeni.

En menig går op og fortæller de andre, at han meldte sig for at undslippe sit hårde bykvarter, hvor han kom i slagsmål hver dag i sit liv, og folk risikerede alt for en chance for at komme videre, så han regner med, at han er villig til at stå i fare for at få guldet. Han tager en dyb indånding, marcherer selvsikkert ind i hulen, og i løbet af få sekunder hører marinesoldaterne brøl og råben, derefter lidenskabelig stønnen og rædselsslagen skrig, og så kommer menigmanden løbende ud af hulen, splitternøgen, falder sammen foran dem og krøller sig sammen i en bold.

De chokerede marinesoldater indser, at der måske er noget sandhed i legenden, og konfererer igen. En sergent træder frem, og han er en hardcore-gymnastikrotte, var stjernens quarterback i gymnasiet og er en kampsportsentusiast, så han regner med, at han kan påtage sig, hvad der er indeni. Han tager sin bluse af, bøjer sine rislende muskler, slår sig i nakken og marcherer ind i hulen. Igen hører marinesoldaterne brøl og råb, derefter lidenskabelig stønnen og skrækslagen skrig, og sergenten kommer rivende ud af hulen, helt nøgen, og løber skrigende ind i junglen.

Nu bliver marinesoldaterne nervøse, og det er ikke sikkert, at denne skat overhovedet er værd at forfølge. Men op ad trappen af ​​deres skorpede gamle Gunnery Sergent. Han er en tidligere Force Recon-operatør, har været udsendt over hele verden, set flere ildkampe, end de har fået varme måltider, og han vil vise disse djævlehvalpe, hvordan det gøres. Han stripper ned til bare sine tighty-whites og sine støvler, han er bare dækket af marinekorps-tatoveringer, og han spytter på sine hænder og løber ind i hulen og råber “oorah!”

Marinesoldaterne hører brøl og råb, og over den lidenskabelige stønnen hører de Gunny råbe “få den af, få den af!” Marinesoldaterne skynder sig ind i hulen, og der er virkelig et frygtindgydende monster, syv fod højt, flydende sammenfiltrede lokker, hugtænder, kløer, præcis som beskrevet. Hun har Gunny’en på ryggen på gulvet, og hun rider på hans junk cowgirl-stil, mens hun hyler af glæde.

Marinesoldaterne løber op og tager fat i hendes arme, kæmper for at trække hende af, og Gunny bælger “stop! Hvad fanden laver du?”

Marinesoldaterne svarer “men Gunny, du sagde…”

Gunny skuler, “Jeg mente få hendes *hår* væk fra hendes ansigt, jeg vil gerne kysse denne tæve!”