Bombe vittigheder

Er du en bombe? For jeg vil gerne væk fra dig!

Men det blæste aldrig op

EDIT: Wow! Det her sprængte i luften! Tak for guldet!

Du uskadeliggør kun en bombe én gang

En kompliment i Amerika, et argument i Mellemøsten.

EDIT: Jeg havde ikke forventet, at det her ville sprænge!

Så læreren stillede et nyt klart spørgsmål.

P u

De hviler i stykker

…fordi de aldrig leverer.

*ba dum pish*

I modsætning til døde babyvittigheder, som aldrig bliver gamle.

Det er mit.

på vej for at nå et fly til Washington DC. Da de åbnede hans taske, fandt de en bombe i den. Efterfølgende blev han lagt i håndjern og kørt til stationen til afhøring. Da han blev spurgt om det, sagde han: “Jeg har altid en bombe med mig til hver kamp!” Efterforskeren satte spørgsmålstegn ved dette og sagde “Hvorfor ville du gøre sådan noget?” Hvortil statistikeren svarede, “fordi oddsene for, at to personer har bomber på den samme flyvning er astronomiske!”

Alt er blæst ud af proportioner.

Overalt

Fyr 1 – Hvad hvis bomben sprænger, mens vi stadig er under bilen.

Fyr 2 – Bare rolig, jeg har en anden i min rygsæk.

Det var et rigtigt brag fra fortiden.

Edit: wow, det er eksploderet

Bartenderen grimaserer: “Undskyld?”

Manden smiler: “Det er en drink, har du ikke dem? Irske bilbomber?”

Bartenderen lyser op og svarer: “Åh, jeg har noget lignende, et øjeblik!”

Så tager han to høje shotglas side om side, fylder dem med vodka og tænder dem. “Special, kun til dig.”

Amerikaneren rynker panden: “Hvad fanden er det her?”

“Jeg kalder det en 9/11.”

*Dette er en joke, min ven fra Kerry fortalte mig, al ære til ham.*

En baboom

Linoleum Blownapart.

det tsarbombe

“Vær opmærksom, for jeg vil kun gøre dette én gang”

Nuke, jeg er din far.

Fandt dette på Raymond Smullyans bog “To Mock a Mockingbird”. Håber du kan lide det.

Der er historien om

en statistiker, der fortalte en ven, at han aldrig tog fly: “I

har beregnet sandsynligheden for, at der vil være en bombe på

flyet,” forklarede han, “og selvom denne sandsynlighed er lav,

det er stadig for højt til min komfort. “To uger senere, vennen

mødte statistikeren på et fly. “Hvordan har du ændret dit

teori?” spurgte han. “Åh, jeg ændrede ikke min teori; det er bare

at jeg efterfølgende opgjorde sandsynligheden for, at der ville

samtidig være to bomber på et fly. Denne sandsynlighed er

lavt nok til min komfort. Så nu bærer jeg bare mit eget

bombe. ”

En mine!

Hvad er den mest egoistiske bombe fundet på land?

>!En landmine!!< Hvad er den mest egoistiske for vand? >!Nestle!!<

Finder det ikke.

Karmageddon.

Det er virkelig for dårligt…..

Jeg havde det sjovt med at arbejde der!

“Okay drenge pas på, for jeg vil kun vise jer det her én gang”

Hjælp jeg har brug for svar virkelig qui

Oddsene for at komme ombord på et fly med to bomber på er tættere på 700.000.000 til én. Så for en sikkerheds skyld medbringer jeg altid min egen bombe.

S.W.

Køb en galaxy note 7

Det bliver et loppemarked.

Vil kalde det Effenheimer.

En Citroën C4.

Der er de brie overalt!

Sendt fra min Samsung Galaxy Note7

Det er et job, hvor… …

Enten har jeg ret.

Eller pludselig er det ikke mit problem længere.

“Sandsynligheden for at have en bombe på et fly er meget lav”, begrunder han, “og sandsynligheden for at have to bomber på det samme fly er praktisk talt nul.

Så aldrig igen

“BOOM”

Jeg håber, det blæste dine tanker

De blåner op.

Drastiske tider kræver drastiske foranstaltninger

De bliver kaldt waswas

Han vidste, at chancerne for, at en bombe var på en flyvning, var én ud af en million, så han regnede med, at chancerne for, at to bomber var om bord, var én ud af en million million.

Fordi han ville have verden til at lysne op.

Stan Welbeck.

Forestil dig en skole, hvor der undervises i selvmordsbomber, sagde lærerne til eleverne.

.

Vær venligst opmærksom, jeg vil kun gøre dette én gang!

En ambulance, din racist!

En brødrister

Bartenderen begyndte at skælde mig ud over, hvor meget en ukulturel amerikaner jeg er, hvordan jeg ikke engang skulle have lov til at drikke med irerne, og rippede virkelig ind i mig, fordi jeg fik navnet forkert. Tilsyneladende i Irland kaldes drinken en 9/11.

Alle blev ved med at fortælle mig “Du er bomben.”

Fordi de stjal alle deres vaskemaskiner.

En familie blev dræbt

Det kaldes “0K Boomer”

Der er megen forvirring, og da det endelig lykkes sikkerheden at nå frem til præsidenterne, er de begge i en forfærdelig form og skal lægges i kunstigt koma.

Efter 10 år vågner de begge op på hospitalet og er synligt forvirrede. Der var ingen læge eller sygeplejerske i nærheden, så de beslutter sig for at tage noget tøj på og forlade hospitalet. Når de er trådt udenfor, vil de først finde ud af, hvor længe de var i koma, og hvad der er sket med krigen. Går de til den første aviskiosk, køber de hver en daglig.

Pludselig begynder Putin at grine, og Zelensky spørger ham, hvad der foregår. Putin, der stadig griner, peger på den første artikel og siger:

“Her står der, at der er to millioner flere arbejdsløse i Ukraine i disse måneder.”

Zelensky brokker sig, men begynder at læse sin avis – indtil han pludselig bryder ud i latter. Putin, forvirret, spørger ham, hvad der er så sjovt. Så Zelensky viser ham avisen og tilføjer:

“Tag et kig, den siger, at der er nye konflikter langs grænsen mellem Ukraine og Kina.”

De kvaksalver under pres.

Journalister siger: alle døde, ingen overlevende

De er alle farveblinde og klipper altid den forkerte ledning

Da de passerer grænsen, hører de en finsk stemme over bakken –

“Én finsk soldat er bedre end 10 sovjetiske soldater!”

Den sovjetiske general griner, mens han sender 10 mand på bakken for at fange den.

Der er skud i et minut og så bliver alt stille et øjeblik, og så hører de den samme stemme –

“Én finsk soldat er bedre end hundrede af dine!”

Irriteret sender den sovjetiske general hundrede mand for at erobre bakken. Der går skud og bomber i ti minutter, og alt bliver stille igen. Pludselig råber den samme stemme ud –

“Én finsk soldat er bedre end tusinde sovjetiske soldater!”

Vreden sender generalen tusind mand, ledsaget af kampvogne, artilleri, morterhold, og fortæller dem, at de ikke skal vende tilbage, før bakken er deres.

I en halv time bryder helvede løs, bomber og eksplosioner, skud, skrig og død rundt omkring, og så bliver det stille igen.

En sovjetisk soldat kravler tilbage, hårdt såret og voldsramt.

Før generalen nåede at sige noget, siger soldaten –

“Send ikke flere tropper, kammerat general, det er en fælde! Der er to af dem.”

For rublen (dette er min første, vær venlig ikke at sparke mig)

…fordi det ikke er et mål.

Tilsyneladende var der over 100 afslappede t-shirts.

Hvordan skal jeg vide, at jeg bare flyver med dronen

Du lyder som en canadisk bombetekniker.

Overalt.

Alle yvere døde.

…Jeg havde tonsvis af private beskeder fra muslimer på denne side. Som en undskyldning til dem vil jeg gerne sige dette:

“Islam er en religion baseret på fred, kærlighed og respekt, og dette er det centrale budskab i Koranen. Som sådan tilbyder jeg en fuld undskyldning for at påstå, at den tilskynder til selvmordsbomber og vold.”

OK, der – jeg sagde det. Kan du nu venligst stoppe med at sende mig dødstrusler?

Da de genvinder deres fornuft, befinder de sig foran Himlens porte. Kort efter henvender Sankt Peter sig til dem og siger: “Velkommen til himlens porte. Selvom jeg gætter på, at vi alle ved, hvor I to hører til, er jeg ked af at fortælle jer, at vi har nogle formaliteter, der skal gennemgås, før min beslutning. Du ser, når to svorne fjender som dig dør samtidigt, så skal de slutte fred, før vi kan fortsætte snart. Så jeg går i gang igen.” Og dermed lader Sankt Peter de tidligere præsidenter være i fred.

I timevis stirrer de bare på hinanden med blankt had i øjnene, ude af stand til at sige noget. Endelig indser Zelensky, at enhver fjendtlighed bør ende med døden. Mens han rækker hånden ud, siger han: “Jeg er virkelig ked af det. Jeg har beordret henrettelse af så mange russere.”

“Bare rolig”, griner Putin, “det gjorde jeg også.”

Der var ingen overlevende

Fordi han ikke har lommer.

Studiet giver deres dårlige tal skylden for serien, der glorificerer piratkopiering.

jeg mistede engang mit ur til en fest. efter en times søgning så jeg en fyr chikanere en kvinde, mens han trådte på mit ur. Jeg gik straks hen til ham, sparkede ham og reddede kvinden. ingen chikanerer nogensinde en kvinde, ikke på mit vagt

edit – for fanden, det sprængte som en tidsindstillet bombe