Beskrivelse Jokes

Hundredvis af vittigheder postet her hver dag, og nogle af dem er ikke engang reposts.

Den rigtige joke er altid i beskrivelsen!!!

Der var et barn,

Hans lærer bad ham lære de første fire bogstaver i alfabetet,

Han bad sin mor om det første, og hun sagde “hold kæft”, fordi hun talte i telefonen,

Han bad sin far om det andet, og han sagde “180!” fordi han spillede dart,

Han bad sin søster om den tredje, og hun sagde “Michael Jackson”, fordi hun lyttede til musik,

Han bad sin lillebror om det, og han sagde “i min lille brum brum bil hele dagen lang!”

Da læreren bad ham om at liste de første fire bogstaver, sagde han “Hold kæft”!

Hun spurgte så “Hvor gammel tror du, jeg er?”

Han svarede “180!”

Hun spurgte “Hvem tror du, du er?”

Han sagde “Michael Jackson!”

Til sidst spurgte hun “hvordan tror du, du kommer væk fra det her?”

Hvortil han svarede “I min lille kostebil, hele dagen lang!”

Thnx hav en god dag

Ved du, hvad jeg hader ved nogle af de vittigheder, der er indsendt til denne sub?

Når folk gentager titlen i beskrivelsen.

De beder hende om en beskrivelse, og hun siger “Han er seks fod, tre tommer høj, velbygget, med tykt, krøllet hår.”

Hendes veninde siger: “Hvad taler du om? Din mand er fem-fod-fire, skaldet og overvægtig.”

Og hun siger “Hvem vil have den tilbage?”

fast jeg synes det er en bold” læreren siger “nej! Det er en appelsin “Johnny kommer næste og rækker ind “det er rektangulært og fast, det er et viskelæder!” Lærer går nej “Det er en granola bar” beskidt Ernie rejser sig og går “lærer jeg rækker i lommen og fælder noget langt hårdt med en fast pink spids” gisper læreren “det er ulækkert!!!!” Dirty Ernie siger “nej det er en blyant”

Sally siger “en bold”, og læreren siger “nej, det er en appelsin”. Læreren rækker så ind og siger “det, jeg føler er glat og fladt og fleksibelt, David, hvad er det?”David siger “et stykke papir?” “Nej” siger læreren “et stykke aluminiumsfolie” Johnny rejser sig, rækker ned i lommen og går” lærer! Jeg mærker noget langt hårdt med en fast lyserød spids, hvad føler jeg?” Læreren råber “JOHNNY DET ER UKELT!” Johnny siger “nej det er en blyant”

og han siger “hey mand, jeg har virkelig ondt i ryggen” lægen spørger hvorfor, og fyren siger “Nå, jeg kom hjem fra arbejde, for at finde kone i sengen nøgen, og det var tydeligt, at der var en anden fyr der, så jeg begyndte at kigge. Jeg går over til vinduet, og ser en nøgen fyr løbe ned ad gaden. så jeg tog fat i køleskabet, og smed det efter ham”. Lægen kan ikke tro det, men skriver ham en beskrivelse og sender ham ud. et par minutter senere kommer en anden fyr med rygsmerter ind. Da han bliver spurgt, siger han “jamen jeg kom for sent på arbejde og forlod mit hus nøgen, og jeg tog mit tøj på, da jeg gik, og ud af ingenting ramte et køleskab mig”. Lægen er forbløffet, men skriver en beskrivelse og sender ham ud. En anden mand med rygsmerter kommer ind. Lægen siger “enten er du blevet ramt af et køleskab eller også smed du et køleskab” manden siger så:

“Nej læge, jeg var i køleskabet”

Titlen er dybt misinformeret.

Jeg sagde: “Det var da nemt. Hvad kan jeg skaffe til jer?”

Han sagde: “Min kone har mistet sin nye hvalp. Det er en fed behåret ting med løgformede øjne.”

Jeg sagde: “Fantastisk beskrivelse, men hvad med hunden?”

Så jeg ringede til dem og sagde: “Jeg så opslaget i dit vindue. Jeg tror, ​​jeg måske kan hjælpe.”

“Åh ja?” svarede en ivrig stemme.

“Ja,” sagde jeg. “Hvis du giver mig en beskrivelse af deres udseende, kan jeg gå ud og søge efter dem.”

For nylig gik en fortvivlet kone til den lokale politistation sammen med sin nabo for at rapportere, at hendes mand var savnet. Politimanden bad om en beskrivelse af den savnede mand. Konen sagde: “Han er 35 år gammel, 6 fod 4 tommer, har mørke øjne, mørkt bølget hår, en atletisk bygning, vejer 185 pund, er blød og er god ved børnene. “Næboen protesterede: “Din mand er 5 fod og 8 tommer, har en stor, buttet mund, har en stor, buttet mund. svarede: “Ja, men hvem vil have HAM tilbage?”

“Kan du ikke give mig en bedre beskrivelse?” sagde han.

“OK,” svarede jeg, “en eller anden herre strøg sin ømme hånd hen over metaldelen af ​​dit motorkøretøj, sir.”

“Kan du venligst give mig en beskrivelse af dem?” spurgte manden.

“Selvfølgelig,” svarede jeg. “Det er runde plastikskiver, hvorpå der er gemt musik eller anden digital information.”

En tjener kommer snart op til deres bord.

Tjener: Godaften, hvad vil du gerne bestille?

Kone: Jeg vil gerne have salaten, ingen nødder, tak.

Tjener: Helt sikkert, frue.

Manden læner sig hurtigt over til sin kone.

Mand: Men der er ikke nogen omtale af nødder i menubeskrivelsen?

Kone: Ja, jeg ved det, men jeg er allergisk over for nødder, så jeg siger det for en sikkerheds skyld.

Mand: Åh, jeg kan se.

Tjener: Og hvad med dig, sir? Hvad kunne du tænke dig?

Mand: Åh, jeg vil gerne have Ribeye Steak, ingen bier, tak.

Han går til politiet, som beder ham om en beskrivelse af angriberne.

“For at være ærlig skete det hele så hurtigt…”

En skildpadde bliver overfaldet af tre snegle. Da politiet bliver bedt om at give en beskrivelse af, hvad der skete, svarer han: “Jeg ved det ikke, det hele skete så hurtigt!”

Projektlederen forklarer begejstret, hvordan angrebsubåden vil være meget hurtigere end en fjende på grund af et innovativt design, som drastisk reducerer modstandskræfterne. Generalen spørger, hvordan fremskridtet kommer.

Lederen svarer: “Fremdriftssystemet er færdigt, jeg tror, ​​det er klar til en kort sejlads”.

Generalen nikker og spørger: “Og hvad med våbensystemet? Er vi klar til også at teste en torpedoskydning?”

Manageren tænker sig lidt om og svarer: “Nå ja, vi kunne vel også prøve at skyde et par live-runder af”.

Generalen stråler og henvender sig til sin sekretær: “Okay privat, jeg vil have dig til at skrive et notat til basen, hvor du instruerer dem om at forberede sig. Husk, at vi bruger kodenavne til vores prototyper, kom med noget passende.”

Generalen går af sted og lader sekretæren finde ud af detaljerne. Sekretæren tænker sig lidt om og begynder så at skrive noten:

Testkøretøj: S.S. Mary Poppins

Testbeskrivelse: En superkaviterende ekspedition med sprængstoffer

Bartenderen spørger: “Vil du have noget at drikke?”

Pandaen svarer: “Nej tak, jeg er her kun for at spise.”

“Så hvad vil du gerne spise?”

“Jeg tager bare pommes frites.”

Bartenderen serverer pandaen, som nyder måltidet. Han spørger: “Vil din betaling nu være kontant eller kort?”

Pandaen svarer roligt: ​​”Åh, bare kort.”

Efter at have betalt, rejser pandaen sig og tager en pistol frem. Han affyrer et par skud i retning af et par mænd og dræber nogle i processen.

Bartenderen, forfærdet, råber: “Hvad fanden var det for noget? Du har lige dræbt 4 mænd!”

Pandaen siger: “Jeg er en panda, mand. Slå det op.” Pandaen forlader så brat baren.

Bartenderen slår forvirret “Panda” op på Google. Beskrivelsen sagde:

“Kæmpepandaen er en bjørneart, der er endemisk for Kina. Den er kendetegnet ved sin dristige sort-hvide pels og runde krop. Spiser skud og blade.”

Kreditering til “Eats, Shoots, & Leaves: The Zero Tolerance Approach to Punctuation” af Lynne Truss

Den allerførste sætbeskrivelse i manuskriptet sagde, at scenen skulle males over med tilfældige ord og sætninger.

Da jeg afleverede opgaven, kom min lærer hen til mig og spurgte: “Hvorfor hedder dit manuskript ‘The Pun’, og hvorfor er gulvet dækket af sætninger?”

“Fordi mit manuskript er en leg med ord!”

Politiet afhører sneglen og beder om beskrivelser af de mistænkte.

“Jeg ved det ikke,” siger sneglen. “Det hele skete bare så hurtigt.”

“Hvad har du at se frem til i form af en forfremmelse i dit job?” spurgte Rabbineren.

“Jamen, jeg er den næste i rækken til Monsignors job.” svarede Præsten.

“Ja, og hvad så?” spurgte Rabbineren.

“Nå, næste gang kan jeg blive biskop.” sagde præsten.

“Ja, og så?” spurgte Rabbineren.

“Hvis jeg arbejder hårdt og gør et godt stykke arbejde som biskop, er det muligt for mig at blive ærkebiskop.” sagde præsten.

“O.K., hvad så?” spurgte Rabbineren.

Præsten, der begyndte at blive en smule irriteret, svarede: “Med lidt held og rigtig hårdt arbejde kan jeg måske blive kardinal.”

“Og så?” spurgte Rabbineren.

Præsten er virkelig begyndt at blive sur nu og svarer: “Med masser af held og noget virkelig svært arbejde, og hvis jeg er de rigtige steder på de rigtige tidspunkter og spiller mine politiske spil helt rigtigt, måske, bare måske, kan jeg blive valgt til pave.”

“Ja, og hvad så?” spurgte Rabbineren.

“God sorg!” råbte præsten. “Hvad forventer du, at jeg skal blive, GUD?”

“Nå,” sagde rabbineren, “en af ​​vores drenge klarede det!”

Han har afleveret sin rota, og hans øjne lyser op: “Dejligt, det er middagsrulledag!”. Vejlederen undrer sig over en sådan entusiasme for så banal en opgave som at bage rundstykker, men den nye fyr går ganske rigtigt til det med gejst og panache og er snart ved at levere rundstykker, som supervisoren aldrig har set eller smagt, fantasifuldt designet og med en smag og tekstur, der er hinsides al ros eller endda beskrivelse.

Det er det samme igen dagen efter, da den nye fyr kommer ind og kigger på turnus: “Wow, fuldkornsbrødsdag!”. Og ganske rigtigt lægger han samme ildhu og ekspertise i at lave fuldkornsbrød, som han gjorde i middagsruller dagen før, og snart sælger de som noget, der burde være en passende lignelse for, når man fortæller en historie om et bageri.

Om onsdagen kaster han et blik på ordene “Danish Konditordag” på rotaen og bryder straks ud i sang, der viser bakke efter bakke med smukt formede og saftige kager, og torsdag det spændte skrig af “Donut day! Yes!!!” varsler et otte-timers skift af donuts, som Gud selv ville tilgive en hel verdens synder for.

Men fredag:

“Jeg forstår det ikke,” siger den skuffede vejleder til bagermesteren. “Det er hans kagedag, og han har næsten ikke gjort sig nogen indsats overhovedet.”

….af det faktum, at hans kone havde født 6 børn, begynder at kalde hende “mor til 6” i stedet for ved hendes fornavn. Konen morede sig først.

Et par år hen ad vejen er konen blevet træt af sin mands beskrivelse. “Mor til 6, giv mig en øl!” Denne type situation steg til kogepunktet.

Til sidst, mens han var til en fest med sin mand, sagde han i spøg: “Hej mor til 6, det er tid til at gå!”

Konen råbte: “Jeg vil være lige med dig – far til 4!”

[fandt dette ved at rulle gennem YouTube-kommentarer]

En butik, der sælger ægtemænd er netop åbnet,

hvor en kvinde kan gå hen for at vælge en mand.

Blandt instruktionerne ved indgangen er en beskrivelse af, hvordan butikken fungerer. Du må KUN besøge butikken EN gang!

Der er seks etager, og mændenes egenskaber øges, efterhånden som shopperen stiger op ad etagerne.

Der er dog en hage..

Du kan vælge enhver mand fra en bestemt etage,

eller du kan vælge at gå en etage op,

men du kan ikke gå tilbage undtagen for at forlade bygningen!

Så en kvinde går til Husband Store for at finde en mand.

På første sal står der på skiltet på døren:

Etage 1 – Disse mænd har job og elsker Herren.

Skiltet på anden sal lyder:

Etage 2 – Disse mænd har job, elsker Herren og elsker børn.

På tredje sals skilt står der:

Etage 3 – Disse mænd har job, elsker Herren, elsker børn og er ekstremt flotte.

“Wow,” tænker hun, men føler sig nødsaget til at fortsætte.

Hun går op på fjerde sal og på skilt står der:

Etage 4 Disse mænd har job, elsker Herren, elsker børn, er flotte og hjælper med husarbejdet.

“Åh, nåde mig!” udbryder hun: “Jeg kan næsten ikke holde det ud!” Alligevel går hun op på femte sal og skiltet lyder:

Etage 5 Disse mænd har job, elsker Herren, elsker børn, er smukke, hjælper med husarbejdet og har en stærk romantisk streak.

Hun er så fristet til at blive, men hun går op på sjette sal og skiltet lyder:

Etage 6: Du er besøgende 4.363.012 på denne etage. Der er ingen mænd på denne etage. Denne etage eksisterer udelukkende som bevis på, at kvinder er umulige at behage.

Tak fordi du handlede i Husband Store. Pas på dine skridt, når du forlader bygningen, og hav en dejlig dag!

Stadig årvågen tilbyder den bekymrede borger sin hjælp og spørger, hvordan den fortabte person ser ud, og kvinden beskriver en ung pige, der ligner hende lidt.

De beslutter sig for at skilles for at dække mere jord, og efter et stykke tid ser bekymringsborgeren en pige, der matcher beskrivelsen. “Denise! Denise, er det dig?” spurgte han.

Hun standsede et halvt slag og hånte: “Selvfølgelig er jeg den niece, ya dingus. Hvor fanden er tanten?”

Mændenes nu svigermor beslutter sig for at teste dem alle.

Hun beslutter sig for at tage hver af dem med på en gåtur hver for sig.

Svigermor tager den første fyr med på en gåtur. Hun falder “ved et uheld” ned i en dyb dam. Manden tøver ikke, han springer til og redder hende. Dagen efter får manden en telefonbesked om, at han har modtaget 500 dollars med beskrivelsen: “tak for alt, hvad du gjorde for mig – Din svigermor, Sarah

Hun tester derefter den anden fyr og igen falder “ved et uheld” i den samme dam. Han tøver heller ikke, og springer til for at redde hende. Dagen efter får han også en notifikation på sin telefon om, at han har modtaget 500 dollars, også med beskrivelsen: “tak for alt, hvad du gjorde for mig – Din svigermor, Sarah

Hun tester derefter den tredje fyr og falder igen “ved et uheld” i dammen. Fyren ser sig omkring, hvis nogen kan se, beslutter sig for, at ingen ser, og går væk. Næste dag får han en telefonmeddelelse om, at han også har modtaget 500 dollars med beskrivelsen: “tak for alt, hvad du gjorde for mig – din svigerfar, James”

Den rejsende: Hej, hvad laver du der fyr?

Med øret trykket mod jorden siger den indfødte amerikaner “To hvide mænd… 3 heste og en overdækket vogn… rejser mod nordvest”

Den rejsende: Wow, det er imponerende! Kan du fortælle alt det ved at lytte til jorden?

Stadig liggende på jorden ser den indfødte amerikaner op på den rejsende

“NEJ. det er bare en beskrivelse af de mennesker, der kørte mig over.” siger den indfødte amerikaner.

Jeg spurgte hende, om hun fik en beskrivelse af fyren. Hun sagde: “Nej, men bare rolig, jeg har nummerpladen.”

Han var kendt i hele New York City som “L’incubo” (mareridtet), da han ville begå de mest afskyelige forbrydelser, men kun om natten. Politiet har hver eneste dag ledt efter ham, men uden held.

Da de hurtigt mistede håbet, stoppede fem politifolk op for at bede ved en nærliggende kirke i deres pause. De gik ind i det tomme kapel og faldt på knæ ved synet af krucifikset. Nogle græd endda, da de tryglede G-d om at hjælpe dem med at levere retfærdighed for de liv, der var tabt for denne forfærdelige mand.

Lige da betjentene skal til at gå, kommer præsten ud af sit kontor for at hilse på dem. En betjent bemærker straks noget mærkeligt: ​​Præstens ansigt lignede påfaldende beskrivelsen af ​​L’incubo, men det var først, da betjenten gav ham hånd, at han så hans kolde, mørke øjne ledsaget af en truende grimase af et smil og vidste med det samme…

“L’INCUBO!!!” Betjenten sprang tilbage og greb sin pistol. Det samme gjorde de fire andre. Da præsten langsomt løftede hænderne over hovedet, begyndte han at grine. Med en tyk italiensk accent siger han:

“Nå, jeg gætter på, at politiet alligevel ikke er så inkompetent, i betragtning af at du så lige igennem mit … alter ego.”

Politiet anholdt ham på stedet.

En mand kommer ud for en bilulykke langs en travl allé. Hans bil er fuldstændig ødelagt, kofangeren faldt af, lysene er knust, der er glas overalt. Irriteret stiger han ud af sin bil og begynder at råbe ad den anden chauffør. Den anden chauffør kigger ud af sit vindue, iført en lys orange hat. Der går et kort øjeblik, og den anden chauffør sætter sin bil tilbage i gear og gulve den væk fra ulykkesstedet.

Manden er lamslået, hvordan kunne det ske? Han taler med politiet og indgiver en politianmeldelse, og de oplyser, at en anden mand, der matchede beskrivelsen og iført en lys orange hat, også indgav en anmeldelse, der ligner hans for bare 15 minutter siden. Han er rasende, han kræver at vide, hvem manden er. En betjent fortæller ham, at det er ingen ringere end den lokale dommer, dommer Paul.

Manden kræver, at dommer Paul bliver arresteret for at have begået et hit-and-run mod ham, han siger, at han ved, at han ville genkende den orange hat, og dommerens bil matcher beskrivelsen. Politiet er enige, og de tager dommer Paul i forvaring.

Dommer Paul er rasende, efter at have fået den værste dag forværret nu, hvor han er blevet anholdt af de samme politibetjente, som han lige har indgivet en anmeldelse til. Først blev hans bil stjålet. For det andet tog de hans heldige orange hat. For det tredje bliver hans bil returneret til hans indkørsel med hele fronten ødelagt. Og hvad mere er, han blev falsk anklaget for at have styrtet sin egen bil og flygtet fra stedet!

Det viser sig vel bare, at du aldrig skal booke en dommer ved hans forside.

“Jeg stødte Chuck Norris en gang og overlevede”.

En forsvarsadvokat krydsforhørte en politibetjent under en forbrydelsesretssag – det gik sådan her:

Q. Officer, så du min klient flygte fra stedet?

A. Nej, sir, men jeg observerede efterfølgende en person, der matchede beskrivelsen af ​​gerningsmanden, der løb flere gader væk.

Q. Officer, hvem gav denne beskrivelse?

A. Betjenten, der reagerede på stedet.

Q. En medbetjent gav beskrivelsen af ​​denne såkaldte gerningsmand. Har du tillid til dine officerer?

A. Ja sir, med mit liv.

Q. Med dit liv? Lad mig spørge dig denne daværende betjent – har du et omklædningsrum på politistationen – et værelse, hvor du skifter tøj som forberedelse til dine daglige pligter?

A. Ja, sir, det gør vi.

Q. Og har du et skab i det rum?

A. Ja, det gør jeg.

Q. Og har du en lås på dit skab?

A. Ja, sir.

Spørgsmål. Hvorfor er det nu, officer, hvis du stoler på dine medbetjente med dit liv, at du finder det nødvendigt at låse dit skab in i et rum, du deler med de samme officerer?

A. Ser De, sir, vi deler bygningen med et retskompleks, og nogle gange har advokater været kendt for at gå gennem det rum.

Hermed brød retssalen ud i latter, og der blev indkaldt en prompte pause.

Hun kunne ikke finde linket i beskrivelsen.

Han modtager oplysninger om, at den indiske forretningsmand vil have en hurtig udveksling med en anden kollega på en overfyldt markedsplads kl. 12.00 næste dag. Han får også en beskrivelse af målet og advaret om, at målet højst bliver i et par minutter. Den nat slår lejemorderen sig op på taget af en bygning med sin snigskytte og vænner sig til omgivelserne.

Allerede klokken 0800 er markedspladsen fyldt med indianere, der forsøger at sælge deres varer. Det er næsten umuligt at holde styr på folk, der kommer og går. Men lejemorderen er dygtig. Han holder øje med alle indgangene på én gang, og det er hans evner, der gør, at han kan få øje på sit mål.

Han justerer sit kikkert og stiller det op til det perfekte killshot. Så svirper han på sit laserpunktsigte. “For helvede, jeg tror ikke, min laser virker! De har alle røde prikker!” siger han.

Fordi PIE RATING er i deres jobbeskrivelse.

Advokat: der skriver et dokument på 15.000 ord og kalder det en “briefing”.

Revisor: hvem kender prisen på alting og værdien af ​​ingenting.

Auditor: der ankommer efter slaget og bajonetter alle de sårede.

Bankmand: der låner dig sin paraply, når solen skinner og vil have den tilbage i det øjeblik, det begynder at regne.

Økonom: hvem ved i morgen, hvorfor de ting, han forudsagde i går, ikke skete i dag.

Statistiker: som er god til tal, men mangler personligheden til at være revisor.

Aktuar: hvem medbringer en falsk bombe på et fly, fordi det mindsker chancerne for, at der vil være endnu en bombe på flyet.

Skolelærer: som plejede at tro, at han eller hun kunne lide børn.

Programmer: der løser et problem, du ikke vidste, du havde, på en måde, du ikke forstår.

Matematiker: hvem er den blinde mand i det mørke rum, der leder efter den sorte kat, som ikke er der.

Diplomat: hvem kan fortælle dig at gå ad helvede til på en sådan måde, at du vil glæde dig til turen.

Topolog: hvem kender ikke forskel på en kaffekop og en doughnut.

Professor: der taler i en andens søvn.

Konsulent: der tager uret af dit håndled og fortæller dig tiden.

Psykolog: der holder øje med alle andre, når en smuk kvinde kommer ind i rummet.

Nogen der har flere?

Eleven trak bare på skuldrene.

En definition.

Ikke hvad jeg forventede, da beskrivelsen sagde svensk stuepige

Dum beskrivelse af en, hvis kone hedder Ruth, og som har søgt om skilsmisse.

Links i beskrivelsen.

Efter et møde kom jeg ud af et hotel, og jeg ledte efter mine bilnøgler. De var ikke i mine lommer. En hurtig søgning i mødelokalet… den var der ikke. Pludselig indså jeg, at jeg måtte have efterladt dem i bilen. Min mand har råbt mange gange for at lade nøglerne stå i tændingen. Min teori er, at tændingen er det bedste sted ikke at miste dem. Hans teori er, at bilen vil blive stjålet. Straks jeg skyndte mig til parkeringspladsen, kom jeg til en skræmmende konklusion. Hans teori var rigtig. Parkeringspladsen var tom. Jeg ringede straks til politiet. Jeg gav dem min placering, bilnummer og beskrivelse af det sted, hvor jeg parkerede osv. Jeg indrømmede ligeledes, at jeg havde efterladt mine nøgler i bilen, og at den var blevet stjålet. Så ringede jeg det sværeste af alle, til min mand!!!

“Skat,” stammede jeg; Jeg kalder ham altid “skat” i tider som denne. “Jeg efterlod mine nøgler i bilen, og den er blevet stjålet.”

Der var en periode med stilhed. Jeg troede, at opkaldet var blevet afbrudt, men så hørte jeg hans stemme.

“Idiot”, råbte han, “jeg satte dig af på hotellet!”

Nu var det min tid til at tie. Flovt sagde jeg: “Nå, kom og hent mig.”

Han råbte igen: “Jeg vil, så snart det lykkes mig at overbevise denne politimand om, at jeg ikke har stjålet din bil.”!!

Så jeg gik ned til biblioteket for at se, om de havde en kopi til min 10-årige datter.

Bibliotekaren sagde, at min beskrivelse ringede på en klokke, men hun var ikke sikker på, om den var der eller ej.

For trods alt er alfa langsom, tung og rigtig dårlig til at trænge igennem biologisk materiale.

De sagde, at jeg bare skulle kalde en spade for en spade.

En amerikansk zoologisk have vil kun have en beskrivelse af dyret. Den kinesiske zoologiske have har prisen og opskriften på dyret.

Beskrivelsen lyder “aldrig fyret. Droppet én gang”

før du bliver udsendt til en kamp mod en teknologisk underlegen fjende i et fjerntliggende land for at sikre økonomiske gevinster for dine tilsynsmænd, og derefter enten bliver overladt til at dø eller henrettet for nemheds skyld, er enten plottet i en mørk og kickass dystopisk fiktionsroman eller en teknisk præcis beskrivelse af det amerikanske militærs brug af K-9’ere i Mellemøsten

Elektrikere og gynækologer har samme jobbeskrivelse.

De fjerner begge dine shorts og tjekker din boks.

“Poli-” betyder “mange”,

“-tics” betyder “blodsugende parasitter.”