Bager vittigheder

Bolle beregnet

D’ÅH!

Dej!

Vågn og bag

Og det var bagning.

Hvad, syntes du helt ærligt, at jeg er dygtig nok til at lave en kagedag joke på min første kagedag.

Stop med at tabe ruller

Gå ikke. Jeg ælter dig

Bageren kigger mistænksomt op og siger: “Ja, bevis det.”

“Jeg er i brød.”

Han er en loafer, ikke en fighter.

Åh crepe

Jeg kender en fyr, der er bager i hæren. Han går i kamp alle boller glasering.

Undskyld undskyld. Dårlig en.

Det er præcis, hvad jeg æltede!

Fordi han ælter dejen.

Han var bare ikke i den rigtige brødplads.

“Badder Up!”

Ren brøddej-bermann.

Han bragede bare derind, boller glaserede!

Hans boller blev ristet.

De er for æltede.

Dræb hans familie

Rugtygge

Det var hans kagedag!

Fordi han æltede dejen

Han ælter for at gøre mere

En crepist.

Adspurgt om deres kærlighed svarer han “det her er alt, hvad jeg ælter”

Jeg ælter dig.

Han sagde: “Det er et stykke kage!”

Pie ho! Pie ho! Det er på arbejde, jeg går!

Han elskede duften af ​​tærter, der svævede fra butiksvinduet, men da han ingen ben havde, kan han ikke nå bageren.

Så han skrev en besked på en dollarseddel, foldede den ind i et papirfly og smed den på tværs af gaden.

Bageren drejede hovedet og blev overrasket over at se et papirfly flyve gennem hans vindue. Han tog den op og læste beskeden på sedlen.

Der stod:

Læg mærke til mig, send tærte.

En ingefærbrødsmand.

Kom lige med det her. Undskyld for dine øjne.

Han spørger bageren, “laver du fiskefrikadeller?”.

Den lettere forvirrede bager svarer, at det gør de ikke.

“Det er en skam”, svarer manden. “Det er hans fødselsdag i dag”.

Fordi han æltede en afføring.

Han følte sig ikke æltet længere.

Selvfølgelig har du ikke. Ingen har i årevis.

Han overhørte nogle gode råd. “KØB DEJ, SÆLG TÆRTE!”

….Jeg vil se mig selv ud.

Men det generede mig overhovedet ikke.

Jeg har ikke noget at bevise.

– Omsætningen var skuffende

– Hans investorer ville alle have en del af kagen

– Prisen på gær ville ikke stoppe med at stige

– Kunder sagde, at hans servicepersonale var for tarte

– Hans bagerforretningsmodel blev forældet

– Han forsøgte at få et nyt lån, men bankdirektøren sagde “der kan Cannoli være en”

Han var et rent brød.

Piloten beder dem om at smide alt, hvad de bragte ud af døren for at lette flyet. Bageren smider et brød ud, murstensmageren smider en mursten ud, og bombemageren smider en bombe ud.

Flyet styrter alligevel ned, og piloten dør. Mirakuløst overlever de 3 mænd. De begynder at gå gennem junglen i håb om at finde civilisationen, da de støder på en lille dreng, der græder. De spørger ham “Hvorfor græder du lille dreng?” Han svarer med “Et brød faldt ud af himlen og ramte mig i hovedet.” Bageren, der vidste, at han gjorde det, blev tilbage for at trøste ham.

Mens murstensmageren og bombemageren fortsætter, støder de på en anden lille dreng, der græder. De spørger ham: “Hvorfor græder du?” Drengen svarer: “En mursten faldt ud af himlen og landede på min fod.” Murstensmageren, der vidste, at det var hans handling, blev tilbage for at trøste ham.

Bombemageren fortsætter sin vandring for at finde civilisationen, da han støder på en anden lille dreng, der griner hysterisk. Han spørger ham: “Hvorfor griner du?” Den lille dreng svarer: “Min far pruttede, og huset sprængtes i luften!!!”

De havde meget øvelse i at arbejde med dej.

… sagde han, “du kan ikke bare have det, du skal ælte det!”

Vejbrød.

Han fortalte dem, at de havde brug for beviser

Han tabte forældremyndighedskampen.

…men jeg kunne ikke lave nok dej.

Tog en bid, kiggede op og sagde “det er forældet makker”.

Han virkede overrasket, sagde “nej, makker”.

Så jeg rakte ham kagen og sagde “tjek makker”.

Han var til rulleleg.

Hvem det end var, er jeg sikker på, at de har æltet det mere, end jeg gjorde.

Eller han sparker focacciaen.

Han havde mange smerter.

Han tilbragte en halv snes uger i forvaring

Brød.

“Lige hvad jeg æltede”

“Hej, dit focacciabrød!”

Min bror er lige begyndt at bage og fortalte mig dette:

“Jeg er blevet så god til at bage så hurtigt! Vil du vide hvorfor?”

Mig: “Hvorfor?”

“DET ER ET PIECE OF CAKE!”

Glædelig kagedag til mig!

Jeg fortalte ham, at jeg ikke kan gøre det gratis. Jeg er ked af det.

Han spurgte hvorfor og jeg sagde

Undskyld, jeg ælter dejen…

…..George, deres leder, en stor kraftig mand på 53, stiger af sin Harley, går gennem en gruppe gawkers, forbi staten

Trooper, der prøvede at tale hende ned fra rækværket, og siger: “Hey baby…..hvad laver du deroppe på det gelænder?”

Hun siger grædende: “Jeg har tænkt mig at begå selvmord!!”

Selvom han ikke ønskede at fremstå “følsom”, ville George heller ikke gå glip af denne “be-a-legend”-mulighed, så han

spurgte … “Nå, før du hopper, skat… hvorfor giver du ikke ole George her dit bedste sidste kys?”

Så uden at tøve lænede hun sig tilbage over rækværket og gjorde netop det … og det var en lang, dyb, dvælende

kys efterfulgt af endnu et endnu bedre et.

Efter at de forpustet var færdige, får George en stor tommel-op-godkendelse fra sine biker-kammerater, tilskuerne og endda

State Trooper, og siger så: “Wow! Det var det bedste kys, jeg nogensinde har haft, skat! Det er et rigtigt talent, du spilder,

Sugar Shorts. Du kunne blive berømt, hvis du kørte med mig. Hvorfor begår du selvmord?”

“Mine forældre kan ikke lide, at jeg klæder mig som en pige.”

Det er stadig uklart, om hun sprang eller blev skubbet??

Han har afleveret sin rota, og hans øjne lyser op: “Dejligt, det er middagsrulledag!”. Vejlederen undrer sig over en sådan entusiasme for så banal en opgave som at bage rundstykker, men den nye fyr går ganske rigtigt til det med gejst og panache og er snart ved at levere rundstykker, som supervisoren aldrig har set eller smagt, fantasifuldt designet og med en smag og tekstur, der er hinsides al ros eller endda beskrivelse.

Det er det samme igen dagen efter, da den nye fyr kommer ind og kigger på turnus: “Wow, fuldkornsbrødsdag!”. Og ganske rigtigt lægger han samme ildhu og ekspertise i at lave fuldkornsbrød, som han gjorde i middagsruller dagen før, og snart sælger de som noget, der burde være en passende lignelse for, når man fortæller en historie om et bageri.

Om onsdagen kaster han et blik på ordene “Danish Konditordag” på rotaen og bryder straks ud i sang, der viser bakke efter bakke med smukt formede og saftige kager, og torsdag det spændte skrig af “Donut day! Yes!!!” varsler et otte-timers skift af donuts, som Gud selv ville tilgive en hel verdens synder for.

Men fredag:

“Jeg forstår det ikke,” siger den skuffede vejleder til bagermesteren. “Det er hans kagedag, og han har næsten ikke gjort sig nogen indsats overhovedet.”

Tilsyneladende var han blevet træt af den hule forretning.

Mens han tilbereder dejen, spørger han sin chef: ‘Hvordan ved jeg, at den ikke længere skal æltes?’ ‘Så snart din røv bliver dryppende af sved’, siger chefen.

Efter et stykke tid stikker praktikanten, træt af at ælte, hånden ind i bukserne.

“Nej, ikke endnu.”

… blev anholdt for at håndtere Stollen-varer?

Han sagde, “Gluten Tag!”

Hvis du spørger ham, vil han give dig 13 grunde.

PANINI!

Han ville ikke piske den.

Tilsyneladende gik han i alle boller glasering

Næste dag vendte anden tilbage til bageriet og spurgte igen: “hej har du nogle frø?”, “Nej, det er en bageand, vi sælger ikke frø her…”

Og så bliver anden ved med at gå til bageren hver dag og bede om nogle frø. En dag fik bageren nok. “Hør and”, sagde han, “Vi sælger ikke frø her, og det vil vi aldrig gøre, så stop med at spørge, eller næste gang slår jeg dig med en hammer”.

Anden kom tilbage to dage senere. “Har du en hammer?” spurgte han. “Nej” sagde bageren overrasket, så anden sagde: “Og hvad med frø?”

Han er meget begejstret, da dette er hans første satsning siden kvalifikationen. Han sælger ok på hverdagsting som brød, men løber ind i problemer med sine ‘særlige varer’. En dag laver han smukke kager, men hans kunder vil kun have kager den dag. Så dagen efter laver han kager, men nu vil de have muffins! Når han laver muffins, vil de i stedet have tærter!!

Efter en uge med dette er han meget ked af det. Han kan ikke vente på, at folk beder om en speciel vare, da de tager meget tid og kræfter på at forberede sig, og han er ikke kendt nok til at tage imod specifikke bestillinger på forhånd. Han beslutter, at problemet er reklame. Hvis han kan annoncere sine daglige specialiteter til de forbipasserende, vil de vide, hvad han har og blive fristet af det i stedet.

Han besøger en lokal skiltemager for at bede om en sandwichtavle, men deres tavler er desværre meget efterspurgte og langt uden for bagernes prisklasse. Bageren er fortvivlet. Når skiltemageren ser dette, har han en idé. Han har fire mindre træskilte, som han kan sælge til en billig penge. I stedet for at skrive og slette en tavle, kan han have alle fire og sætte en anden ud hver dag. Bageren er enig og beder om, at skiltene alle males i en anden farve for at tiltrække opmærksomhed.

Ideen fungerer glimrende. Kunderne kan nemt se, hvilke tilbud der er lavet den dag, og andre bliver fristet af de farverige skilte. Forretningen er god, og bageren er glad. Efter et stykke tid knækker skiltarmene (det var trods alt billige), men bageren gider ikke udskifte dem, da de er blevet så populære i byen. De ved nu, at Bright Red Sign betyder kager i dag, selvom delen med bogstaverne mangler.

En dag tigger en lille dreng om muffins. På sine hænder og knæ midt på gaden og lover at rydde op i hele huset, alt til en muffin. Hans mor siger nej. “Men hvorfor?!” hyler han.

Hun smiler trist og peger på den blå stump uden for bagerne.

“Fordi skat, dette er hans kagedag-indlæg.”

Han sagde “Det er en ælte-to-dej-basis…”

De gav mig 8. (8 års Kagedag).

Hun har stor erfaring med at sælge smerte.

En Tira-massør.

Den ene mærker varmen, den anden heler fødderne.

De sutter begge uden CREME

Det var fascinerende….

Jeg elsker pitta-smækken fra lille Pete.

Han bar en kasse citroner i armene.

Da doktor Watson så kassen, spurgte han “Nå, hvor kom de fra?”

Og Holmes svarede “Et citrontræ, min kære Watson.”

Han ville så tage asken og sælge den i lervaser.

Jeg ville ikke tro, han ville være i stand til at tjene mange penge på det, men jeg gætter på, at han fandt væk for at urne noget dej.

Succes baguettes succes.

“Hvor skal du hen til Watson?”

“Åh, jeg har en date med Ella nede af vejen. Hun efterlod mig en seddel om, hvor jeg skulle mødes.” Siger Watson, “vi ses om et par timer!” og han går og lukker døren efter sig.

30 minutter senere vender Watson tilbage.

Sherlock sidder i sin stol og ryger sin pibe. Da Watson kommer ind, siger han: “Jeg forventede dig tilbage for 10 minutter siden, men tæt nok på. Jeg har efterladt noget middag på bordet til dig, det skulle stadig være varmt”.

“Men… men… hvordan vidste du, at jeg ville være tilbage så hurtigt?” svarer Watson.

“Da du gik, overvejede jeg et øjeblik, hvorfor Ella, en så ungdommelig og attraktiv person, ville ønske at date en ældre mand af din prestige”, forklarer Sherlock, “jeg vurderede den seddel, som Ella postede tidligere i aften. Den var faktisk adresseret til 212b, ikke 221b Baker Street”.

“Det er Terry Farnells adresse”. Sig er Watson.

“Det er jeg bange for”, svarer Sherlock, “Ella mente Terry, min kære Watson”.

Det hedder “Knead for Speed”.

…Fordi han fortalte alle, at han havde ondt af Mick ved hans boulangerie

Sherlock ville være Holmeless.

Den dag i dag forstår jeg ikke, hvorfor hun forsøgte at lære os, at 6 + 6 er lig med 13.

^^inspireret ^^af ^^Mitch ^^Hedberg