Hvorfor er der ingen knock-knock jokes om Amerika?
En afrikansk mand besøger sin ven i USA
“Du ved, det er en slags gammel joke her i Amerika,” svarede hans ven.
“Vittighed?” sagde den afrikanske mand. “Jeg har holdt mine hænder i vejret og råbt ‘skyd ikke’, lige siden jeg kom til dette forbandede land”.
En canadier besøger Amerika…
Den fremmede siger, “giv mig alle dine penge, og jeg lader dig leve!”
Canadieren svarer lystigt: “Åh! Du må være, hvad de kalder en læge!”
Læreren spurgte lille Jimmy, hvem der opdagede Amerika
Læreren spurgte ham igen. “Hvem opdagede Amerika?”
Han svarede endnu en gang ‘Det var ikke mig’
En sidste gang spurgte læreren ham.
Og igen svarede han, nu lidt højere ‘Jeg sværger ved gud, det var ikke mig!’
Læreren fik nok og kaldte lille Jimmys far.
‘Jeg spurgte ham, hvem der opdagede Amerika’, sagde læreren, ‘og hans svar var Det var ikke mig’
‘Nå…’ sagde hans far, ‘måske var det virkelig ikke ham’
Amerika er et frit land.
Hvad har Amerika, som Canada ikke har?
Jeg er amerikaner, og jeg er træt af at høre, at Amerika er det dummeste land i verden.
Amerika er #1 igen.
Hvordan får man Amerika til at gå ind i en verdenskrig?
Nå, Amerika gjorde det faktisk
Amerika konverterer til metriske enheder…
Hvad kalder man en bi, der bor i Amerika?
Som britisk mand er det klart, at Amerika gør stort set alt forkert, fra deres målinger til deres politik, bortset fra en lille ting:
Amerika…
Natten for sin indsættelse får Donald Trump besøg af 3 spøgelser
FDR svarer “tænk kun på folket; lav ikke love baseret på had, bigotteri eller med tanken om at fore dine egne lommer”
Trumps ansigt surrer “FAKE NEWS!” han skriger og FDR forsvinder. Trump falder i søvn igen.
Et par timer senere bliver han vækket af George Washingtons spøgelse. Trump spørger “hvordan kan jeg gøre Amerika fantastisk igen?”
Washington svarer “Jeg vil foreslå, at du aldrig fortæller en løgn”, hvilket gør Trump rasende. Han skriger efter sine livvagter, men Washington er allerede væk.
Omkring klokken 3 om morgenen får han besøg af spøgelset fra Abraham Lincoln. Igen spørger han “hvordan kan jeg gøre Amerika fantastisk igen?”. Lincoln tænker sig lidt om og siger “gå i teatret”.
Hvorfor hader alle Amerika så meget?
Hvad er forskellen mellem Thailand og Amerika?
Ved mødet med Donald Trump siger Kim Jon Un “Jeg vil ødelægge Amerika…”
Amerika vs Rusland
Russeren svarer nonchalant: “Ja sir, det kan jeg også. Jeg kan gå ind i Kreml til præsidentens kontor, jeg kan banke på hans skrivebord og sige, kammerat præsident, jeg kan ikke lide den måde, præsident Biden styrer sit land på.”
Hvad er den største by i Amerika?
Under Kennedy gik Amerika til månen…
Meget kærlighed fra Toronto, vær sikker!
En kineser kommer til Amerika…
En uge senere er han tør for kontanter og går tilbage til banken med yderligere 1000 RMB. Han giver det til kassen, og denne gang får han kun $625 tilbage. Forvirret spørger han tælleren med tung kinesisk accent.
“Hey, hvordan kan det være sidste gang jeg får $650 dollar, denne gang kun $625 dollar”
Tælleren trækker på skuldrene og siger “Udsving”
Den kinesiske mand bliver rasende og stormer ud af banken, og mens han smækker døren vender han sig og råber
“FLUC U AMERICANS TOO”
Hvad er den ældste rødvin i Amerika?
Hvad står H i Amerika for?
Hvorfor er EA det værste spilfirma i Amerika?
En kinesisk læge kan ikke finde et job på et hospital i Amerika, så han åbner en klinik og sætter et skilt udenfor, hvor der står “FÅ BEHANDLING FOR 20 $ – HVIS IKKE ER HELT, FÅ 100 $ TILBAGE.”
Advokat: “Jeg har mistet min smagssans.”
Kinesisk: “Sygeplejerske, medbring medicin fra æske nr. 14 og put 3 dråber i patientens mund.”
Advokat: “Øv. det er petroleum.”
Kinesisk: “Tillykke, din smagssans er genoprettet. Giv mig mine $20.”
Den irriterede advokat går tilbage efter et par dage for at forsøge at inddrive sine penge.
Advokat: “Jeg har mistet min hukommelse. Jeg kan ikke huske noget.”
Kinesisk: “Sygeplejerske, tag medicin med fra æske nr. 14 og put 3 dråber i munden på ham.”
Advokat (irriteret): “Dette er petroleum. Du gav mig det sidste gang for at genoprette min smag.”
Kinesisk: “Tillykke. Du har fået din hukommelse tilbage. Giv mig 20 dollars.”
Den rygende advokat betaler ham og kommer så tilbage en uge senere fast besluttet på at få 100 dollars tilbage.
Advokat: “Mit syn er blevet meget svagt, jeg kan slet ikke se.”
Kinesisk: “Jamen, jeg har ikke noget medicin til det, så tag disse 100 $.”
Advokat (stirrer på sedlen): “Men det her er $20, ikke $100!”
Kinesisk: “Tillykke, dit syn er genoprettet. Giv mig $20”
En mand fra Peru besluttede at besøge Amerika, selvom han ikke talte engelsk.
Han fandt vej til herretøjsafdelingen, hvor en ung dame tilbød at hjælpe ham.
“Quiero calcetines, (jeg vil have sokker)” sagde manden.
“Jeg taler ikke spansk, men vi har nogle meget fine jakkesæt herovre,” sagde sælgeren.
“Nej, ingen quiero trajes. Quiero calcetines,(Nej jeg vil ikke have jakkesæt, jeg vil have sokker.)” sagde manden.
“Jamen, disse skjorter er til salg i denne uge,” erklærede sælgerpigen.
“Nej, ingen quiero camisas. Quiero calcetines, (Nej, jeg vil ikke have skjorter, jeg vil have sokker.)” gentog manden.
“Jeg ved stadig ikke, hvad du prøver at sige. Vi har nogle fine bukser på dette stativ,” tilbød sælgerpigen.
“Nej, ingen quiero pantalones. Quiero calcetines,(Nej jeg vil ikke have bukser, jeg vil have sokker)” insisterede manden.
Da de passerede undertøjsdisken, fik manden øje på en fremvisning af sokker og greb glad et par. Han holdt dem oppe og proklamerede: “Eso sí que es (Nu er det det)!”
“Hvorfor stavede du det så ikke i første omgang?!?” råbte sælgerpigen.
Hej vidste I, at Sydamerika bliver overbefolket?
Hvorfor løber Amerika på dunkins?
Amerika kommer til at lide, hvis Donald Trump bliver præsident.
I Amerika som soldat, tjener jeg i verden War, jeg var netop ikke vendt tilbage fra siden uge i kamp i Tysklands forreste linje.
Sporet er meget overfyldt, ligesom soldaten gik i den lange tid af i håbet om at finde et tomt sæde.
Det eneste tomme hav er direkte ved siden af en velklædt midt i alderen. Den engelske dreng og en dreng bliver brugt af den lille hund.
Den iførte soldat spurgte: “Vær venlig frue, mor, jeg sidder i det der?”
Den engelske kvinde kiggede ned på han nej til den solide og en snus sagde, “I amerikanere. I er efterfulgt af en røv klasse af mennesker, du kan”. Er det den lille røv jeg bruger sædet?”
Soldaten gik væk og kiggede på, om der var en anden ledig på pladsen brug, men ikke efter en anden tri-p-nedgang på toget, fandt ud af, at kvinden stod over for, at hun gjorde det igen.
Igen spurgte soldaten: “Venligst frue. Mor jeg er der? Jeg er meget træt.”
Den engelske kvinde rynkede han næppe og fnyste højt, “Nej amerikaner! kun du er uhøflig, du er også ekstrem arrogant!”
Soldaten sagde ikke andet; jeg lænede mig ind over, valgte dig den lille, der gjorde og kastede dig med dig Vinduet af sporet og falder ned i det tomme sæde.
Kvinden er et tab for ord; råbte, skældte og krævede, at nogen forsvarede ham og tugtede soldaten.
En engelsk herre, der sad på tværs af gangen, talte og sagde, “du ved, sir, du amerikaner vil se, at du har en hang til at gøre det ting Du holder ikke i den forkerte hånd, du kører dig. biler på den forkerte side på vejen og nu, sirv e, du kaster den forkerte bid har du vinduet!.”
Amerika har helt sikkert noget uheld
Hvad kalder du intelligente mennesker i Amerika?
Hvad er forskellen mellem Amerika og en flaske mælk?
Hvad hedder en Karen i Europa?
Der bygges ikke noget i Amerika i disse dage. Jeg har lige købt et tv, og der stod “Indbygget antenne”
Hvis du insisterer på at gøre Amerika som Rusland i 1980’erne…
Barack Obama går ind i en bar, men han er usynlig.
Barack siger “Nå, jeg fandt en flaske på stranden og…så gned jeg den.” “Og så … vigtigt … en ånd kom ud.” “Ånden sagde, at jeg kunne have … 3 ønsker.”
Til mit første ønske sagde jeg “Lad mig sige dette, og det er dybt vigtigt…Jeg vil have, at Michelle skal gifte sig med mig…Jeg elsker hende,…og jeg tror, at Amerika også vil elske hende.” Det ønske blev opfyldt.
For mit andet ønske sagde jeg “Som alle patriotiske amerikanere er jeg dybt patriotisk … og jeg vil være præsident … i USA … så jeg kan tjene mit land.” Det ønske blev også opfyldt.
Og så, for mit tredje ønske, startede jeg med at sige “Lad mig være klar…”
En ung mexicansk mand ved navn Jose var nysgerrig efter Amerika, så han sneg sig over grænsen.
“Hvad skete der?” spurgte hans familie.
“Jamen, Amerika er det dejligste sted i verden!!” sagde han. “Før kampen startede, rejste alle folkene på tribunen og alle spillerne sig, kiggede på mig og sagde, “Jose, kan du se?”
Præcis som Amerika gør det
Mohammad, et barn af arabiske forældre, blev indskrevet på en skole i New York. Den første dag spurgte hans lærer: ’Hvad er dit navn?’ Drengen svarede: ’Mohammad’.
Om aftenen, da han kom tilbage, spurgte hans mor: ’Hvordan var din dag Mohammad?’ Han sagde: ’Jeg hedder ikke Mohammad. Jeg er i Amerika, og jeg hedder Harry.’ Hans mor slog ham og sagde vredt: ’Skammer du dig ikke over at prøve at vanære dine forældre, din arv, din religion?’ Så ringede hun til hans far, og han slog ham også.
Dagen efter, da læreren så ham med sit røde ansigt og spurgte, hvad der skete, sagde Mohammad: ‘Fru, fire timer efter, jeg blev amerikaner, blev jeg angrebet af to arabere’.
Trump og Biden er fanget på øen. Hvem overlever?
Hver 4. juli sender Amerika Storbritannien en medaljon med et lille bitte billede af USA i. De ønsker at minde kronen om, at Amerika stadig er…
( •_•)>⌐■-■
(⌐■_■)
I *da* vedhæng
Trumpty Dumpty
Trumpty Dumpty havde et fantastisk efterår
Alle golfbanerne og alle de hvide mænd
Kunne ikke gøre Amerika fantastisk igen
Bemærk Amerika! Vi briter har din præsident! Hvis du ikke sender os £50M senest søndag morgen….
Får Transformers bilforsikring eller sygeforsikring?
hvad er det mest deprimerende sted at bo i Amerika?
Amerika ser ud til med succes at have forhindret en anden bølge af corona
muslimer i Amerika
Hvis Hillary Clinton og Donald Trump er i en båd, og den kæntrer. Hvem overlever?
Hvorfor er Amerika dårligt til League of Legends?
Amerika vandt krigen mod COVID på samme måde, som de vandt krigen mod Vietnam
Hørte du, at det amerikanske bobslædehold satte Donald Trumps billede foran på slæden?
Tænk hvis Amerika skiftede fra pund til kilo over natten…
Tillykke, Amerika.
Hvad kalder du en smart person i Amerika?
En russisk spion infiltreret i Amerika bliver arresteret
Smith: “Jeg forstår det ikke, hvorfor bliver jeg afhørt?”
Perry: “Slip handlingen, Smith, hvis det overhovedet er dit rigtige navn. Vi ved, at du er en udenlandsk spion!”
Smith: “HVAD? Nej! Jeg er en rigtig amerikaner, jeg kan navngive alle 46 præsidenter i USA, i rækkefølge, med datoerne for deres indsættelse og deres vicepræsidenter.”
Perry: “Vi ved stadig, at du er en spion!”
Smith: “I tager helt fejl! Jeg kan nævne alle halvtreds stater, amerikanske territorier og alle deres hovedstæder!”
Perry: “Vi ved stadig, at du er en spion!”
Smith: “Vent… jeg kender hvert ord i nationalsangen, løftet om troskab, uafhængighedserklæringen, forfatningen og Bill of Rights!”
Perry: “Vi ved stadig, at du er en spion!”
Smith: “Ok, jeg indser, jeg er en russisk spion under et falsk navn. Men… hvordan kunne du vide det?”
Perry: “Fordi amerikanere ikke ved nogen af de ting.”
Hvad er forskellen mellem Benedict Arnold og Donald Trump?
En ældre mand er endelig i stand til at forlade Sovjetunionen i slutningen af 1980’erne for første gang i sit liv.
På vej ud gennem den sovjetiske grænse kigger vagten hans bagage igennem og finder en buste af Lenin.
“Hvad er det her?” spørger han.
“Spørg mig ikke *hvad* dette er, spørg mig *hvem* dette! Dette er Vladimir Lenin, den store helt, der kæmpede for rettighederne for folket i vores land, og jeg tager ham med mig for at minde mig selv om at fortsætte den kamp i Amerika!”
Vagten slipper ham igennem, og han er i stand til at tage flyet til Amerika. Når han ankommer, gennemgår den amerikanske grænsevagt hans bagage og finder busten af Lenin.
“Hvad er det her?” spørger han.
“Spørg mig ikke *hvad* det her er, spørg mig *hvem* dette! Dette er Vladimir Lenin, det djævelske monster, der ødelagde mit smukke hjemland! Jeg tager ham med mig for at minde mig selv om fortidens fejltagelser.”
Vagten slipper ham igennem, og han er i stand til at tage ud på landet, hvor han tager en taxa til det hus, hans kone og søn bor. Efter at være genforenet med dem, ser sønnen busten af Lenin og spørger: “Papa, hvem er det her?”
Manden smiler og siger: “min søn, spørg mig ikke *hvem* dette er, spørg mig *hvad* det her! Dette, min søn, er 18 pund guld!”
Amerika er racistisk
Bare fordi han er sort, betyder det ikke, at han kommer til at skyde nogen
Tak Frankie Boyle
TIL America har flere museer end Starbucks og McDonald’s tilsammen.
Hvorfor paraderer Amerika ikke sit nye militære hardware og kampvogne ned ad hovedgaden som andre lande?
Hvad er den helligste by i USA?
Paddy kom tilbage fra sin ferie i Amerika.
Toldbetjenten troede ham ikke og bad om at blive vist. Paddy åbnede hver sæk, og begge sække indeholdt ganske vist en del telefoner. “Hvad vil du gøre med alle disse mobiltelefoner spurgte betjenten?
“Åh, de er ikke noget for mig. Min makker Mick, som er i et band, vidste, at jeg skulle over til Amerika, bad mig om at bringe ham tilbage To saxofoner.
Hvis Amerika stormer Area 51, så kan europæerne storme Vatikanet
For 400 år siden sendte England deres kriminelle til Australien og puritanere til Amerika
Nordkoreanere mener, at de bor i verdens bedste land, fordi de er hjernevasket af deres regering og medierne.
En jødisk forretningsmand i Amerika besluttede at sende sin søn til Israel…
Sønnen sagde: “Pop, jeg havde en fantastisk tid i Israel. Forresten konverterede jeg til kristendommen.” “Oj vey,” sagde faderen. “Hvad har jeg gjort?”
Han besluttede at gå og spørge sin ven Jacob, hvad han skulle gøre. Jakob sagde: “Sjovt, du skulle spørge. Jeg sendte også min søn til Israel, og han kom også tilbage som kristen. Måske skulle vi gå til rabbineren og spørge ham, hvad vi skulle gøre.”
Så de gik for at se rabbineren. Rabbineren sagde: “Sjovt, du skulle spørge. Jeg sendte også min søn til Israel. Han kom også tilbage som kristen. Hvad sker der med vores unge mennesker? Måske skulle vi gå og tale med Gud og spørge ham, hvad de skal gøre.”
De tre bad og forklarede, hvad der var sket med deres sønner, og spurgte Gud, hvad han skulle gøre. Pludselig kom en stemme høj og klar fra Himlen. The Voice sagde, “sjovt, du skulle spørge, jeg sendte også min søn til Isreal…”
Fidel Castro sagde, at han ikke ville dø, før Amerika blev ødelagt.
Nævn en superhelt, der kan slå Captain America…
85 % af befolkningen i Amerika kender ikke grundlæggende matematik.
Amerika tror på uddannelse: den gennemsnitlige professor tjener flere penge på et år
Da paven var på besøg i Amerika
De rejste ned ad vejen og kørte mellem 70 og 80 km/t, da en politimand tilfældigvis så dem. Da han trak dem over, ringede han ind til hovedkvarteret og rapporterede om en limousine i fart med en VIP indeni.
Chefen spurgte: “Hvem er i limousinen, borgmesteren?”
Politimanden sagde til ham: “Nej, nogen vigtigere end borgmesteren”.
Så spurgte høvdingen: “Er det guvernøren?”
Politimanden svarede: “Nej, nogen vigtigere end guvernøren”.
Chefen spurgte til sidst: “Er det præsidenten?”
Politimanden svarede: “Nej, nogen endnu vigtigere end præsidenten”.
Dette gjorde chefen meget vred, og han brølede: “Hvem er nu vigtigere end præsidenten?!”
Politimanden hviskede roligt: ”Jeg vil sige det til dig på denne måde, chef. Jeg ved ikke, hvem denne fyr er, men han har paven som sin chauffør”.
Sundhedspleje i Amerika er bare så uhyrligt dyrt.
Hvis Donald Trump, Rudy Giuliani, Bill Barr, Stephen Miller og Jared Kushner, vi er på Air Force One sammen, og flyet pludselig styrtede ned, hvem ville så overleve?
En verdensomspændende undersøgelse blev gennemført af FN.
Undersøgelsen var en kæmpe fiasko.
I Afrika vidste de ikke, hvad “mad” betød.
I Østeuropa vidste de ikke, hvad “ærlig” betød.
>I Vesteuropa vidste de ikke, hvad “mangel” betød.
I Kina vidste de ikke, hvad “opinion” betød.
I Mellemøsten vidste de ikke, hvad “løsning” betød.
I Sydamerika vidste de ikke, hvad “venligst” betød.
Og i USA vidste de ikke, hvad “resten af verden” betød.
Det er ironisk, at rød hvid og blå i Amerika står for frihed…
Omkring 80 % af alle asiater, der flytter til Amerika, får grå stær.
Amerikas kurve er ved at flade ud.
Trump vil forbyde salg af færdigrevet ost.
I Amerika er hunde K9…
Hvorfor fik Australien alle de kriminelle, mens Amerika fik alle puritanerne?
I Amerika får Martin Luther King kun én dag….
Det er nok fordi de er store hvide.
I Amerika kalder man folk, der gifter sig med deres fætre for hillbillys
Amerika bør gå 4 år uden præsident, efter denne periode slutter.
Har lige set Captain America: Civil War for første gang
En britisk turist besøger et bordel i Amerika [NSFW]
Geoffrey, en midaldrende britisk turist på sit første besøg i Californien, finder red light district og går ind på et stort bordel. Fruen beder ham om at blive siddende og sender en ung dame hen for at underholde ham.
De sidder og snakker, boltrer sig lidt, fniser lidt, drikker lidt, og hun sætter sig på hans skød. Han hvisker i hendes øre, og hun gisper og løber væk! Da fruen ser dette, sender hun en mere erfaren dame hen for at underholde herren.
De sidder og snakker, boltrer sig lidt, fniser lidt, drikker lidt, og hun sætter sig på hans skød. Han hvisker i hendes øre, og også hun skriger: “Nej!” og går hurtigt væk.
Fruen er overrasket over, at denne almindeligt udseende mand har bedt om noget så uhyrligt, at hendes to piger ikke vil have noget med ham at gøre. Hun beslutter, at kun hendes mest erfarne dame, Lola, vil gøre det. Lola har aldrig sagt nej, og det er ikke sandsynligt, at noget ville overraske hende. Så fruen sender hende over til Geoffrey’s. De sidder og snakker, boltrer sig lidt, fniser lidt, drikker lidt, og hun sætter sig på hans skød. Han hvisker i hendes øre, og hun skriger: “NO WAY, BUDDY!” og slår ham så hårdt hun kan og går.
Fruen er efterhånden fuldstændig fascineret, da hun ikke har set noget lignende i alle sine år med bordeldrift. Soveværelsesarbejdet har hun ikke selv lavet i lang tid, men hun er sikker på, at hun har sagt ja til alt, hvad en mand overhovedet kunne bede om. Hun skal bare finde ud af, hvad denne mand vil have, der har gjort hendes piger så vrede. Desuden ser hun en chance for at lære sine medarbejdere en lektie.
Så hun går over til Geoffrey og siger, at hun er den bedste i huset og er ledig. Hun sidder og snakker med ham. De boltrer sig, fniser, drikker og så sætter hun sig i hans skød.
Han læner sig frem og hvisker i hendes øre: “Kan jeg betale i pund?”
Når du besøger Amerika, hvad vil temperaturen på vandet være?
Paven beslutter sig for at tage på en langrendsturné gennem Amerika, begyndende i Californien og slutter i New York.
Efter et par timer rullede limousinechaufføren glasvæggen ned og sagde: “Jeg ved, jeg ikke skal tale med dig, din hellighed eller højhed – jeg er ikke engang sikker på, hvad jeg skal kalde dig?”
“Det er okay, min søn, sig, hvad du vil sige.”
“Nå, da de fortalte mig, hvem jeg ville køre, var jeg virkelig begejstret. Det er sådan en ære, og hvis der er noget, jeg kan gøre for at gøre det til en bedre tur, vil jeg gøre mit bedste for at sikre, at det sker.”
Paven tænkte sig om et stykke tid og svarede så: “Du ved, før jeg blev pave, nød jeg virkelig at køre bil. Jeg ville køre i timevis. Men nu vil ingen tillade mig at køre nogen steder. Vil du have noget imod, hvis vi skiftede plads, og jeg kan køre?”
Limousinechaufføren var enig, og de to skiftede plads.
Efter et stykke tid blev paven afslappet, tændte for radioen, hængte armen ud af vinduet og nød bare at cruise. Men uden at være klar over hans stigende hastighed, blev han hurtigt trukket over af en motorcykelbetjent.
Betjenten gik hen til limousinen, så, hvem der kørte, sagde: “Undskyld, Deres hellighed, et øjeblik”, vendte så tilbage til sin cykel og satte sig i radioen.
“Chief, jeg tror, jeg har et problem. Jeg tror, jeg har overtaget en ret vigtig person, og jeg er ikke sikker på, hvordan jeg skal håndtere det.”
Chefen svarede: “Fortæl mig ikke, at du trak en statsrepræsentant igen, Johnson?”
“Nej, jeg synes, denne person er vigtigere.”
“Ikke vores guvernør?!”
“Nej, jeg tror, det er vigtigere end guvernøren.”
“Johnson, fortæl mig, at du ikke kørte forbi en præsidentkandidat.”
“Nej, de kan være endnu vigtigere end præsidenten.”
“Hvad? Virkelig? Hvem er vigtigere end præsidenten?”
“For helvede, hvis jeg ved det, men paven kører.”