Een vrouw kreeg gisteren borstimplantaten van hout.
Houten mees
Mooie vrouw niest
Plotseling niest ze en er vliegt een glazen oog uit haar oogkas. Het slingert langs de man, hij grist het uit de lucht en geeft het terug aan haar.
‘Dit is zo gênant,’ zegt de vrouw, en ze kijkt weer op zijn plek. ‘Het spijt me dat ik je stoor. Laat me een etentje kopen om het goed te maken. Mag ik bij je komen?’ Hij knikt.
De vrouw is een stimulerende gesprekspartner, verbluffend knap, en de man ontdekt dat ze veel gemeen hebben. Hij krijgt haar telefoonnummer en vraagt: ‘Jij bent de meest charmante vrouw die ik ooit ben tegengekomen. Ben je zo aardig tegen elke man die je tegenkomt?’
“Nee”, antwoordt ze. ‘Je trok toevallig mijn aandacht.’
Een driemaal gescheiden vrouw probeert de liefde nog een keer…
Een vrouw trouwde niet lang na de middelbare school en haar man brak haar hart toen hij er met een andere vrouw vandoor ging. Uiteindelijk keerde ze terug naar de datingscene en werd opnieuw verliefd op een andere man. Ze trouwden, maar hij bleek een klootzak die haar sloeg als hij boos was.
Nu ze drie keer gescheiden is, besluit ze zich aan te sluiten bij een online datingservice en is ze erg bot over haar voorkeuren. Ze vraagt ronduit om een man die haar nooit zal slaan, die er nooit vandoor zal gaan met een andere vrouw en goed zal zijn in bed. Ongeveer drie weken later ging haar deurbel en toen ze opnam, zat er een man in een rolstoel die geen benen en geen armen had. Hij zei: “Hallo, ik denk dat ik je perfecte man ben.” Ze zei: “Echt waar? Hoezo?” De man zei: “Nou, ik heb geen armen, dus ik zal je nooit slaan, en ik heb geen benen, dus ik zal er nooit vandoor gaan met een andere vrouw. Ze staarde hem aan en vroeg:” Ehm… ben je goed in bed?
En hij antwoordde: “Ik heb aanbeld, nietwaar?”
Is Google een vrouw?
Een vrouw komt vroeg thuis en vindt haar man in bed met een meisje.
– Geloof me, lieverd, dit is gewoon een misverstand. Ik reed naar huis en zag een jongedame proberen mee te rijden. Dus besloot ik haar een lift te geven. Ik vraag haar waar ze heen moet en ze vertelt me dat ze wat familieleden wil bezoeken, maar niet zeker is van hun adres. Dus nam ik haar mee naar huis, zodat ze ons telefoonboek kon bekijken.
– Toen ik daar eenmaal was, zag ik dat haar jurk behoorlijk versleten was, dus besloot ik haar je oude jurk te geven. Bijna twee jaar dat hij in de kast hing, en je hem nooit gedragen hebt.
– Toen zag ik dat haar schoenen ook op het punt stonden uit elkaar te vallen, dus gaf ik haar je oude schoenen, die al drie jaar niets anders doen dan stof verzamelen. Natuurlijk bedankte ze en vroeg toen:
‘Neem me niet kwalijk, meneer, maar is er nog iets anders in dit huis dat uw vrouw nooit gebruikt?’
Een vrouw besloot een facelift te ondergaan voor haar verjaardag…
Op weg naar huis stopte ze bij een kledingwinkel om rond te kijken.
Toen ze wegging, zei ze tegen de verkoopmedewerker: ‘Ik hoop dat je het niet erg vindt dat ik het vraag, maar hoe oud denk je dat ik ben?’
‘Ongeveer 35,’ antwoordde hij.
‘Ik ben eigenlijk 47,’ zei de vrouw, die zich heel gelukkig voelde.
Daarna ging ze lunchen bij McDonald’s en stelde de besteller dezelfde vraag.
Hij antwoordde: “Oh, je ziet er ongeveer 29 uit.”
“Ik ben eigenlijk 47!” zei ze, terwijl ze zich heel goed voelde.
Terwijl ze bij de bushalte stond, stelde ze dezelfde vraag aan een oude man.
Hij antwoordde: “Ik ben 85 jaar oud en mijn gezichtsvermogen gaat achteruit. Maar toen ik jong was, was er een zekere manier om de leeftijd van een vrouw te bepalen. Als ik mijn hand in je rok steek, kan ik je exacte leeftijd vertellen.”
Er was niemand in de buurt, dus de vrouw zei: ‘Wat maakt het uit?’ en liet hem zijn hand over haar rok glijden.
Na een tijdje rondgekeken te hebben, zei de oude man: ‘Oké, je bent 47.’
Verbijsterd zei de vrouw: ‘Dat was briljant! Hoe heb je dat gedaan?’
De oude man antwoordde: ‘Ik stond achter je in de rij bij McDonald’s.’
Een vrouw is op vakantie en belt naar huis
De man zegt: “De kat is dood.”
De vrouw is boos en zegt: “Nou, je had me het nieuws kunnen vertellen toen ik thuiskwam. Ik kan nu niet van mijn vakantie genieten. Je had gewoon een leugentje om bestwil kunnen zeggen, alsof de kat op het dak zit en je haar niet naar beneden kunt krijgen.”
“Oké, het spijt me”, zegt de man, “dat zal ik onthouden.”
De vrouw zegt: “Hoe dan ook, hoe gaat het met mijn moeder?”
De man zegt: “Je moeder zit op het dak en we kunnen haar niet naar beneden krijgen.”
Een vrouw zit na de begrafenis bij het graf van haar overleden echtgenoot
Een blonde vrouw bezoekt haar man in de gevangenis.
De agent lacht en zegt: “Maak je een grapje? Hij eet en slaapt alleen maar en blijft in zijn cel!”
De vrouw antwoordt: “Bullsht! Hij vertelde me net dat hij al maanden een tunnel aan het graven is!”
Een vrouw die het beu is om alleen te zijn, plaatst een persoonlijke advertentie
Een paar dagen later gaat haar deurbel. Ze doet de deur open en ziet tot haar verbazing een man zonder armen of benen voor haar deur staan. ‘Ik ben hier vanwege de persoonlijke advertentie,’ zegt de man terloops.
Meer dan uit nieuwsgierigheid vraagt ze de man: “Denk je dat jij goed bij mij zou passen?”
“Absoluut”, antwoordt hij. ‘Zoals je kunt zien, heb ik geen armen, dus ik kan je op geen enkele manier verslaan, en ik heb geen benen, dus ik kan nooit op je aflopen.’
‘En hoe wil je mij een plezier doen in bed?’ vraagt de vrouw sceptisch.
“Hoe denk je dat ik aanbelde?”
Heb je nog nooit een naakte vrouw gezien?
De taxichauffeur antwoordt: “Oh, het is niet het feit dat je naakt bent dat me stoort.”
“Waarom kijk je mij dan zo aan?”
“Nou, mevrouw, ik kijk naar u en denk: ‘Waar houdt deze dame verdorie het geld om deze rit te betalen?'”
Ik ontmoette een vrouw aan de bar en vroeg of ik haar mee naar huis mocht nemen
Een vrouw plaatst een advertentie op zoek naar een man als haar minnaar
Een paar dagen later gaat haar deurbel. De man zegt: “Hallo, ik ben Dave. Ik heb geen armen, dus ik zal je niet slaan, en geen voeten, dus ik zal niet wegrennen.”
‘Waarom denk je dat je geweldig bent in bed?’ antwoordt de vrouw.
Dave antwoordt: “Ik heb aangebeld, nietwaar?”
Een vrouw zit op de begrafenis van haar onlangs overleden echtgenoot. Een man buigt zich naar haar toe en vraagt: “Vind je het erg als ik een woord zeg?”. “Nee, ga maar door”, antwoordt de vrouw.
“Bedankt”, zegt de vrouw, “dat betekent veel”.
Dus een vrouw achtervolgt een ijswagen…
(Klassieke grap) Een vrouw en haar mannelijke buurman kopen elk kassen…
De man zegt dat de zijne groot en rood zijn, maar de vrouw zegt dat die van haar nog groen zijn en vraagt de man naar zijn geheim.
‘Elke dag ga ik naakt de kas in. De tomaten schamen zich zo dat ze blozen’.
De vrouw vindt dit een goed idee en besluit het te proberen.
De volgende maand ontmoeten ze elkaar weer en de man vraagt naar haar tomaten.
‘Nog steeds groen,’ antwoordt ze, ‘maar je moet mijn komkommers eens zien!’
Een vrouw loopt door het park als ze een zeer aantrekkelijke man op een bankje in het park ziet zitten. Hij leest een boek en eet wat fruit uit een Tupperware-bakje. Langzaam verzamelt de vrouw de moed om de man mee uit te gaan vragen.
“Nou”, zegt de vrouw, “eigenlijk een paar dingen. Het viel me op dat je een Iron Maiden-t-shirt droeg. Iron Maiden is mijn favoriete band aller tijden. Toen ze in 1999 op hun reünietour gingen, namen mijn ouders me mee om ze te zien in Cleveland. Ik was twaalf jaar oud, het was het eerste concert waar ik ooit naar toe ging. Ik ben helemaal weg van Iron Maiden.”
De man kan het niet geloven. “Ik zag ze in Cleveland spelen in ’99! Eerste concert waar ik ooit alleen naar toe ging. Mijn beste vriend Jimmy Spitz en ik vertelden onze ouders dat we bij elkaars huis sliepen, naar buiten gingen, een bus naar de stad namen en ze zagen spelen in het Plain Dealer Pavillion!” Natuurlijk zijn ze allebei geschokt.
“Als dat nog niet raar genoeg is”, zegt de vrouw, “heb ik gemerkt dat je Mark Twain aan het lezen bent. Ik heb communicatie gestudeerd aan de universiteit en ik heb mijn scriptie geschreven over Mark Twain, hoe hij satire gebruikte als lens om commentaar te geven op de actualiteit van die tijd, en hem vergeleek met satirische nieuwsbronnen van vandaag. Hij is mijn favoriete auteur.”
Nu is de man echt verbaasd: “Ga weg. Ik studeerde Engels aan de universiteit! Ik specialiseerde me in de 19e-eeuwse Amerikaanse literatuur. Dit is ongeveer de vierde of vijfde keer dat ik Tom Sawyer lees, ik ben absoluut dol op Mark Twain.”
Ze kunnen het allebei niet geloven, dit moet een match made in Heaven zijn.
“Oké”, zegt de vrouw, “nou, doe je gordel om, want dit is de kers op de taart. Ik zag dat je een pruim eet. Pruimen zijn mijn absolute favoriete fruit. Toen ik een kind was, woonde mijn grootvader op een boerderij. Hij had een boomgaard waar voornamelijk appels en wat citroenen werden verbouwd, maar hij wist hoeveel mijn zus en ik van pruimen hielden, dus hield hij een paar pruimenbomen. Elk jaar aan het einde van de zomer gingen we samen met hem naar boven om de pruimen te oogsten. Hij droogde ze en tegen de tijd dat we teruggingen naar zijn huis voor Thanksgiving, had hij die pruimen altijd speciaal voor ons bewaard. Ze zijn mijn favoriete fruit! Ik hou van pruimen, je eet een pruim, dit moet het lot zijn.
De man legt zijn fruit neer en antwoordt:
*”Het is een date.”*
Een man en een vrouw gaan erop uit, als ze voor de deur een auto horen.
‘Schiet op, uit het raam, het is mijn man.’
Bang grijpt de man zijn jocks en probeert ze aan te trekken terwijl hij uit het raam klimt.
Opeens draait hij zich om en zegt
‘Wacht even, ik ben je man. Waarom zou je mij dat aandoen?’
Waarop zij reageert
“Waarom probeerde je te vluchten?”
Een vrouw vroeg aan een generaal in het leger wanneer hij voor het laatst de liefde bedreef met een vrouw…
Een vrouw en haar minnaar lagen in bed toen de vrouw haar man hoorde terugkomen.
De man liep de kamer binnen.
‘Schat, wat doet dit standbeeld hier?’ vroeg hij.
“Ik zag dat de Smiths er een hadden, dus besloot ik er ook een te kopen.” Ze antwoordde.
De man ging naar bed en de vrouw viel in slaap. Een paar uur later, nadat hij had gecontroleerd of zijn vrouw sliep, stond hij stilletjes op, liep naar de keuken, maakte een broodje en haalde een glas melk, kwam terug en ging naar het standbeeld.
“Hier, eet en drink wat. Ik heb drie dagen als een idioot bij de Smiths gestaan, en niemand bood me iets te eten aan!”
De vrouw zegt tegen haar man: ‘Als ik had geweten dat je zo arm was, zou ik niet met je getrouwd zijn.’
Twee dieven breken een huis binnen. Eenmaal binnen sluipen ze de hoofdslaapkamer binnen en binden de naakte vrouw die ze daar aantreffen vast.
De dieven waren verrast door hoe oprecht de smeekbeden van de man waren. Een van hen zegt: ‘Wauw, je moet echt van je vrouw houden om zo te kunnen bedelen.’
De man antwoordt: “Ja, en ze kan elk moment thuis zijn!”
Een vrouw sterft en gaat naar de poorten van de hemel.
Ze draait zich om en ziet een hele sectie gewijd aan decoratie, met uitgebreide brouwsels van aardbeien, glazuur en lagen op elk station.
Eindelijk lijkt ze iemand te herkennen die de leiding lijkt te hebben. Ze rent naar hem toe en vraagt aan de man: “Wat is hier aan de hand?”
De vreemde man antwoordt: “Iedereen hier doet zijn best om zijn ziel te verbeteren.” Verward door het cryptische antwoord en nieuwsgierig naar de traditionele Mongoolse kleding van de vreemde man, vraagt de vrouw hem om meer uitleg.
De boeddhistische monnik antwoordt: ‘Mijn liefste, taart eten is de beste manier om karma te verwerven.’
Een vrouw loopt door het bos en ontmoet een geest.
Ze stuit op een theepot, pakt hem vast en wrijft erover (uiteraard). Er verschijnt een geest:
“Hallo dame, je hebt me uit mijn val bevrijd. Nu zal ik je drie wensen vervullen, maar er zit een addertje onder het gras. Wat ik je ook geef, je man zal drie keer zo groot worden.”
De vrouw kijkt naar de geest en zegt:
“Ik wil 1 miljard dollar”
Het antwoord van de geest “zoals je wilt, maar je man krijgt 3 miljard”
De vrouw vervolgt
“Ik wil een prachtig kasteel”
De geest zegt: “Zoals je wilt, maar je man krijgt drie prachtige kastelen, en ze zullen groter zijn dan die van jou”
De vrouw stopt dan en denkt even na voordat ze haar derde en laatste wens opeist en zegt
“Nu, geef me een klein, klein hartaanval”
Ik ontmoette gisteravond een oudere vrouw in een bar…
Twee jongens klagen in een bar dat ze geen enkele vrouw kunnen ophalen
Een moedeloze jonge vrouw die haar baan en haar huis was kwijtgeraakt, had besloten zelfmoord te plegen.
“Doe het niet!” riep hij. Hij keek haar aan en besefte dat ze ongelooflijk mooi was. Hij kwam dichterbij.
“Wat is er aan de hand?” vroeg hij. De vrouw vertelde het hem.
‘Oké, hier is het punt’, zei hij. ‘Ik ben bemanningslid op een schip dat morgenochtend naar Europa vertrekt. Kom jij maar met mij mee op het schip. Ik breng je eten en drinken.’ Hij sloeg zijn arm om haar heen. “Ik houd jou gelukkig, jij houdt mij gelukkig.”
Ze stemde toe. Er was tenslotte niet veel anders te doen. Ze had geen familie. De man was ook behoorlijk knap. Het kan geen kwaad om het te proberen.
De volgende ochtend verborg hij haar in een van de reddingsboten op het schip met een kussen en een deken. Elke avond bracht hij haar drie boterhammen en een stuk fruit, en ze bedreven de liefde tot het ochtendgloren.
Op een dag, ongeveer een week nadat de affaire was begonnen, deed de kapitein zijn ronde en vond haar in een van de reddingsboten. “Wat doe jij hier verdomme?” Ze legde uit wat er aan de hand was.
‘Ik krijg eten en een reisje naar Europa, en hij mag me naaien.’
‘Dat doet hij zeker, lieverd. Dit is de Sydney Harbour Ferry.’
Vrouw krijgt een tatoeage
wil ook dat hij “Happy Thanksgiving” onder de kalkoen legt. Dus de man doet het en het ziet er echt goed uit. De vrouw instrueert hem vervolgens om een kerstman met “Merry Christmas” op haar linkerdij te plaatsen. Dus de man doet het en het ziet er ook nog eens goed uit.
Terwijl de vrouw zich aankleedt om te vertrekken, zegt de tatoeëerder: “Als je het niet erg vindt, kun je me dan vertellen waarom ik zulke ongebruikelijke tatoeages op je dijen heb laten zetten?” Ze zegt: “Ik ben het beu dat mijn man de hele tijd klaagt dat er niets lekkers te eten is tussen Thanksgiving en Kerstmis.”
Ik had gisteravond een date met een blonde vrouw.
Een vrouw vroeg me wat een creampie was
Een vrouw trouwt met een man en krijgt 10 kinderen. De man sterft, dus de vrouw hertrouwt en krijgt nog 10 kinderen. De volgende man sterft, dus de vrouw hertrouwt opnieuw en krijgt nog tien kinderen. Die man sterft, dus de vrouw hertrouwt en krijgt nog 10 kinderen…
Op de begrafenis mompelt de priester: “Godzijdank! Ze zijn eindelijk samen!”
Een man op de begrafenis vraagt aan een andere man links van hem: “Welke echtgenoot denk je dat hij bedoelt? De eerste, tweede of derde?”
De man links van hem zegt: ‘Ik denk dat hij haar benen bedoelt.’
Ik vond een vrouw die snikkend zei dat ze haar sleutels in haar auto had op slot gedaan
Magisch gaat het open…….
‘Dat is zo slim,’ hijgt de vrouw. “Hoe heb je het gedaan?”
‘Makkelijk,’ antwoordt de soldaat. “Dit zijn mijn kaki’s”.
Aan de bar gaat een man naast een vrouw zitten
Het nieuws gaat over iemand die op de rand van een brug staat terwijl de politie hem probeert over te halen om te springen
De man aan de bar kijkt naar de vrouw naast hem en zegt: “Ik wed dat hij voor $ 10 springt”
De vrouw kijkt naar de man en zegt: “Ik ga die weddenschap aan”
Een paar minuten gaan voorbij en de man springt uiteindelijk van de brug
Dus de vrouw zegt “nou, je had gelijk” en geeft $ 10 aan de man aan de bar
hij schuift het geld terug en zegt tegen haar: “Ik kan het geld niet met een goed geweten aannemen, ze lieten dit eerder op het nieuws van 4 uur zien. Ik wist dat hij ging springen”
De vrouw laat het geld op de bar liggen en antwoordt: “Nou, ik heb het nieuws van 4 uur ook gezien, maar ik had niet gedacht dat hij twee keer zou springen”
Een vrouw probeert in een bus te stappen, maar realiseert zich dat haar rok te strak zit.
“Hoe durf je mijn lichaam aan te raken! Ik weet niet eens wie je bent”.
De Texaan glimlachte en lijzig
“Nou mevrouw, normaal gesproken zou ik het met u eens zijn, maar nadat u mijn gulp drie keer had openritst, dacht ik dat we vrienden waren”.
Twee mannen en een vrouw stranden op een eiland na een vliegtuigongeluk…
“Oké jongens, laten we eerlijk zijn. Ik heb mijn behoeften, jij hebt jouw behoeften, laten we het doen. We wisselen elkaar af, de ene dag ben jij het”, zegt ze tegen de eerste, “en de andere dag is het de andere”.
En zo hebben ze een zee van tijd om beurten, en genieten ze een hele maand samen van hun bedrijf. Helaas overlijdt de vrouw na die maand echter door een rotte banaan of wat dan ook. De twee mannen rouwen om het verlies van hun speelkameraadje en partner voor de volgende week. Dan gaat de ene man naar de andere en zegt:
‘Oké man, laten we eerlijk zijn. Ik heb mijn behoeften, jij hebt jouw behoeften, laten we het doen. We zullen om de beurt zijn, de ene dag ben jij het, en de andere dag ben ik het.’
En zo hebben ze het gezellig om de beurt en genieten ze een hele maand samen van hun bedrijf. De eerste man gaat dan naar de ander en zegt:
‘Oké man, ik moet met je praten.
– Ja, ik ook eigenlijk.
– We hebben een leuke maand gehad, maar ik denk dat we moeten stoppen.
– Ja, zo voelde ik mij ook. Ik vind dat wat we doen niet natuurlijk is.
– Dat klopt. Laten we stoppen.”
Dus knikken ze vol begrip met hun hoofd. De tweede man zegt dan:
“Welnu, zullen we haar begraven?”
De blinde verkoper, een vrouw onder de douche
Een Franse vrouw en een Spaanse man waren onlangs getrouwd en naar Spanje verhuisd.
Op een dag wilde ze bananen kopen, dus nam ze haar man mee.
Omdat haar man Spaans sprak.
Vrouw bezoekt een bank in het centrum van New York…
Een week later haalt ze het voertuig op en betaalt de lening terug, plus $ 50 rente.
De bankier zegt: ‘Bedankt dat u zaken met ons deed. Maar terwijl u weg was, hebben we wat onderzoek gedaan en ontdekt dat u een buitengewoon rijke vrouw bent. Waarom had u een lening nodig?’
Ze antwoordde: “Waar anders kan ik mijn auto voor $ 50 voor een week parkeren in New York?”
Het is oneerlijk dat voor elke $ 1 die een man verdient, een vrouw $ 0,78 verdient…
EDIT: Wauw, dit ontplofte op weg naar huis.
Ja, deze grap is van Bo Burnham, zoals anderen zo mooi hebben opgemerkt. Bekijk zijn werk; hij is een komisch genie.
Een blonde vrouw vraagt om een lening van $ 5000
De bankier vraagt: ‘Oké mevrouw, is er iets dat u als onderpand wilt gebruiken?’
De vrouw zegt: ‘Ja natuurlijk. Ik gebruik mijn Rolls Royce.’
De bankier vraagt verbijsterd: ‘Een Rolls Royce van $ 250.000? Echt waar?’
De vrouw is volkomen positief. Ze overhandigt de sleutels, terwijl de bankiers en kredietbeambten haar uitlachen. Ze controleren haar inloggegevens en zorgen ervoor dat zij de titeleigenaar is. Alles klopt. Ze parkeren het twee weken in hun ondergrondse garage.
Als ze terugkomt, betaalt ze de lening van $ 5.000 en de rente van $ 15,41 af.
De leningfunctionaris zegt: “Mevrouw, we stellen het zeer op prijs dat u zaken met ons doet, maar ik heb één vraag. We hebben u opgezocht en ontdekt dat u een multimiljonair bent. Waarom zou u $ 5.000 willen lenen?”
De vrouw antwoordt: ‘Waar anders in New York City kan ik mijn auto twee weken parkeren voor slechts $ 15,41 en verwachten dat hij daar staat als ik terugkom?’
Ik schreeuwde “KOE!” bij een vrouw op de fiets
Ik heb het geprobeerd!
Een vrouw kwam onaangekondigd langs bij het huis van haar zoon. Ze klopte op de deur en liep meteen naar binnen.
“Wat ben je aan het doen?!” vroeg ze.
‘Ik wacht tot Mike thuiskomt van zijn werk,’ antwoordde de schoondochter.
“Maar je bent naakt!” riep de schoonmoeder uit.
“Dit is mijn liefdesjurk”, legde de schoondochter uit.
“Love dress? Maar je bent naakt!”
“Mike houdt van me en wil dat ik deze jurk draag”, legde ze uit. Hij windt hem eindeloos op. Elke keer dat hij mij in deze jurk ziet, wordt hij meteen romantisch en teistert hij me urenlang. Hij kan geen genoeg van me krijgen.”
De schoonmoeder vertrok. Toen ze thuiskwam, kleedde ze zich uit, douchte, zette haar beste parfum op, dimde de lichten, zette een romantische cd op en ging op de bank liggen wachten tot haar man arriveerde.
Eindelijk kwam haar man thuis. Hij liep naar binnen en zag haar daar zo provocerend liggen.
“Wat ben je aan het doen?” vroeg hij.
‘Dit is mijn liefdesjurk,’ fluisterde ze sensueel.
“Moet gestreken worden”…
Een jonge vrouw…
Net voordat ze zich uit de haven kon werpen, hield een knappe jongeman haar tegen. ‘Je hebt zoveel om voor te leven,’ zei hij. “Ik ben een zeeman en we vertrekken morgen naar Italië. Ik kan je opbergen op mijn schip. Ik zal voor je zorgen, elke dag eten voor je brengen en je gelukkig maken. Als we in Italië aankomen, zul je ZO BLIJ zijn dat je nog leeft”
Omdat ze niets te verliezen had en altijd Italië wilde zien, accepteerde ze het.
Die nacht bracht de matroos haar aan boord en verborg haar in een klein maar comfortabel compartiment in het ruim van het schip.
Vanaf dat moment bracht hij haar elke avond sandwiches en een fles rode wijn en bedreef hij de liefde met haar tot het ochtendgloren.
Twee weken later werd ze tijdens een routine-inspectie door de kapitein ontdekt.
“Wat doe jij hier?” vroeg de kapitein.
‘Ik heb een afspraak met een matroos,’ antwoordde ze. “Hij brengt me eten en ik krijg een gratis reis naar Italië.”
‘Ik begrijp het,’ zegt de kapitein.
Toen kreeg haar geweten de overhand en voegde ze eraan toe: ‘Bovendien neukt hij me.’
“Dat is hij zeker,” antwoordde de kapitein. ‘Dit is de Staten Island-veerboot.’
Een vrouw bracht een heel slappe eend naar een dierenarts….
Even later komt de dierenarts
schudde zijn hoofd en zei verdrietig: ‘Het spijt me, je eend, Cuddles, is overleden.’
De noodlijdende vrouw huilde:
“Weet je het zeker?”
“Ja, dat weet ik zeker. Je eend is dood,” antwoordde
de dierenarts..
‘Hoe weet je dat zo zeker?’ protesteerde ze. ‘Ik bedoel, je hebt geen enkele test op hem gedaan of zoiets. Misschien ligt hij in coma of…
iets.”
De dierenarts rolde met zijn ogen, draaide zich om en verliet de kamer. Een paar minuten later kwam hij terug
met een zwarte Labrador Retriever. Terwijl de eigenaar van de eend verbaasd toekeek, ging de hond op zijn achterpoten staan, zette zijn voorpoten op de onderzoekstafel en besnuffelde de eend van boven tot onder. Vervolgens keek hij met droevige ogen naar de dierenarts en schudde zijn hoofd.
De dierenarts klopte de hond op zijn kop en haalde hem uit de kamer. Een paar minuten later kwam hij terug met een kat. De kat sprong op de tafel en besnuffelde de vogel ook subtiel van top tot teen. De kat zat
weer op zijn hurken, schudde zijn hoofd, miauwde zachtjes en slenterde de kamer uit.
De dierenarts keek naar de vrouw en zei: “Het spijt me, maar zoals ik al zei, dit is absoluut, 100% zeker, een dode eend.”
De dierenarts draaide zich om naar zijn computerterminal, drukte op een paar toetsen en
produceerde een rekening, die hij aan de vrouw overhandigde.
De eigenaar van de eend, nog steeds in shock, nam de rekening aan. “$150!” riep ze, “$150 alleen maar om me te vertellen dat mijn eend dood is!”
De dierenarts haalde zijn schouders op: ‘Het spijt me. Als je me op mijn woord had geloofd,
de rekening zou $20 zijn geweest, maar met het Lab Report en de Cat Scan is het nu $150.”
Een vrouw heeft twee bewonderaars.
Elke dag geeft de dokter de vrouw een roos.
En elke dag geeft de dove man haar een appel.
Op een dag zegt de vrouw tegen de dove man: “Hé, die dokter geeft me elke dag een roos, en ik begrijp de symboliek daarvan. Maar waarom geef je me een appel per dag?”
Waarop de dove man antwoordt: “WAT?”
Ruzie maken met een vrouw is als het lezen van een softwarelicentieovereenkomst…
Een vrouw flirt met een Russische man in een bar…
“Hallo, knapperd, wat doe je voor de kost?”
De Rus antwoordt:
‘Ik werk voor de KGB.’
“Cool, vertel me een interessant verhaal!”
“Over mij of over jou?”
Een vrouw gaat met vijftien kinderen een restaurant binnen.
De serveerster vraagt: **”Heb je echt alle vijftien jongens Eddy genoemd?”**
“Ja”, zegt de vrouw. ‘Maakt het gemakkelijker dan elke keer weer te moeten herinneren wie wie is.’
‘Maar wat als je om de een of andere reden maar met één van hen wilt praten?’ vraagt de serveerster.
**”Nou, dan noem ik ze gewoon bij hun achternaam.”**
Zeg honderd keer tegen een vrouw dat ze mooi is, en ze zal je niet geloven.
Een naakte man liep over straat met een vrouw op zijn rug
De naakte man antwoordde: ‘Naar een verkleedfeestje.’
“Wat als?” vroeg de verbijsterde heer.
“Een schildpad”, zei de naakte man.
“Nou, wie is de vrouw op je rug?” zei de geïntrigeerde heer.
“O, dat is Michelle.”
EDIT – Ik heb de eerste ‘heer’ veranderd in ‘kerel’. Ik hoop dat het op die manier logischer is.
Als een zeeman een vrouw in de oceaan een zeemeermin noemt, hoe noemt hij dan een vrouw op het land?
Gisteravond aan de bar liet een vrouw vlak voor mijn ogen haar tepel piercen
Ik ontmoette een mooie, wilskrachtige vrouw.
Dus ik vroeg: “Wat als mijn naam Joe was?”
De rechter vroeg de vrouw wat ze had gestolen. Ze antwoordde: ‘Ik heb een blik perziken gestolen.’
“Zes,” antwoordde de vrouw.
Na overleg besloot de rechter haar één nacht gevangenisstraf te veroordelen voor elke perzik die ze had gestolen. In totaal zes nachten.
Op dit moment voelde de vrouw zich hulpeloos en brulde haar ogen uit, ze wist niet wat ze moest doen.
En voordat de rechter de hamer neersloeg om het definitief te maken, kwam haar man de rechtszaal binnen en riep: ‘Edelachtbare, wacht!’
De rechter verstijfde en luisterde naar wat de man wilde zeggen.
‘Ze heeft ook een blik erwten gestolen!’
Hoe noem je een Indiase vrouw die wegloopt op haar trouwdag?
Mijn vrouw vroeg me: “Welke vind je het leukst, mijn mooie gezicht of mijn prachtige lichaam?
Een zwangere vrouw wordt aangereden door een auto….
De dokter antwoordt: ‘Rustig aan, het gaat goed met je baby’s. Je hebt een tweeling gehad! Een meisje en een jongen. We hebben ze aan je broer gegeven om op te letten terwijl je in het ziekenhuis lag.’
Ze zegt: “Mijn broer? Die kerel is een idioot! Waarom zou je dat doen?”
‘Het spijt me mevrouw, we hadden geen keus. Er was niemand anders. Hij nam zelfs de vrijheid om ze bij naam te noemen.’
“Wat??”, zegt ze. ‘Hoe noemde hij mijn dochter?’
“Hij noemde haar ‘Denise'”, zegt de dokter.
‘O, nou dat is niet zo erg. Hoe noemde hij mijn zoon?’
Waarop de dokter antwoordt: “Hij noemde hem ‘Denephew’.”
Ik heb gisteren mijn paraplu aan een vrouw gegeven
De liefde bedrijven met een vrouw is als viool spelen…
Hoe noem je een vrouw die altijd weet waar haar man is?
Hoe houdt een vrouw haar drank vast?
Eerste vrouw op de maan:
Wat?
“Laat maar zitten”
Wat is het probleem?
“Niets”
Vertel het ons alstublieft?
‘Je weet wat het probleem is.’
Hoe smaakt het om op een oude vrouw af te gaan?
De geografie van een vrouw:
Tussen 23 en 30 jaar lijkt een vrouw op de VS. Goed ontwikkeld en open voor handel, vooral voor iemand van echte waarde.
Tussen 31 en 35 jaar is een vrouw als Spanje. Erg heet, ontspannen en overtuigd van haar eigen schoonheid.
Tussen de 36 en 40 jaar is een vrouw als Griekenland. Zachtjes ouder wordend, maar nog steeds een warme en aantrekkelijke plek om te bezoeken.
Tussen 41 en 50 jaar lijkt een vrouw op Groot-Brittannië. Met een glorieus en alles overwinnend verleden.
Tussen 51 en 60 jaar is een vrouw als Israël. Heeft oorlog meegemaakt, maakt niet twee keer dezelfde fouten en regelt zaken.
Tussen 61 en 70 jaar lijkt een vrouw op Canada. Zelfbehoudend, maar open voor nieuwe mensen.
Na 70 wordt ze Tibet. Waanzinnig mooi, met een mysterieus verleden en de wijsheid van alle tijden. Een avontuurlijke geest en een honger naar kennis.
DE GEOGRAFIE VAN EEN MAN:
Tussen 1 en 100 is een man als Iran en Rusland: geregeerd door een paar noten.
Een Amerikaanse man trouwt met een Britse vrouw
Dan wil ik dat je haar op bed gooit om haar te laten zien dat de VS een trotse natie is
En ten slotte wil ik dat je je kleren uittrekt om haar te laten zien dat de VS een prachtig land is.”
Na de grote nacht vraagt de vader aan zijn zoon: “Hoe was het?”
Zoon: ‘Nou, ik droeg haar in mijn armen om haar te laten zien dat de VS een sterke natie is’
Vader: “Goed!”
Zoon: ‘Toen gooide ik haar op bed om haar te laten zien dat de VS een trotse natie is’
Vader: “Ja!”
Zoon: ‘En toen trok ik mijn kleren uit om haar te laten zien dat de VS een prachtig land is’
Vader: “Heel goed! En wat heb je toen gedaan?”
Zoon: “Ik trok me af waar ze bij was”
Vader: “Wat? Waarom zou je dat doen?”
Zoon: “Om haar te laten zien dat de VS een vrije en onafhankelijke natie is!”
Aan haar enkels kun je veel over een vrouw vertellen.
Ik ben een man gevangen in het lichaam van een vrouw.
Twee mannen en een blonde vrouw zitten in de dodencel.
De man denkt goed na en besluit uiteindelijk voor de elektrische stoel. Nadat hij op de stoel is gaan zitten en is vastgebonden: ‘Nog een laatste woord?’ vraagt de directeur. De man blijft stil. “Goed, ga zo door” zegt de directeur, en een van de bewakers haalt de schakelaar over.
De man wacht op zijn dood, maar tot zijn verbazing gebeurt er niets. Hij beproeft zijn geluk en zegt tegen de directeur: “Kijk, er gebeurt niets. Dit moet een goddelijke tussenkomst zijn.” De directeur, die een religieus persoon is, wil God niet in de weg staan, dus is hij het daarmee eens. ‘Misschien heb je gelijk’, zegt hij, en zegt vervolgens tegen de bewakers dat ze hem terug naar zijn kamer moeten begeleiden.
Terwijl hij op weg is naar zijn kamer, ziet hij de andere man in de rij staan voor de dood, en hij gaat snel naar hem toe en fluistert: “De stoel werkt niet, geloof me.” De ander denkt bij zichzelf: wat heb ik te verliezen als het wel werkt? Dus nogmaals vraagt de directeur aan de man: “Hoe zou je het vinden om te gaan? Vuurpeloton, elektrische stoel of ophanging?”
De man antwoordt onmiddellijk met “Ik neem de stoel”, en de directeur knikt. De bewakers zetten hem neer en binden hem vast. ‘Nog laatste woorden?’ vraagt de directeur, en de man zwijgt. “Heel goed, ga maar.” zegt de directeur en een van de bewakers haalt de schakelaar over. Tot verbazing van de directeur en in het voordeel van de man gebeurt er niets. “Wauw”, zegt de man, “het moet God zijn die tussenbeide komt!”. De bewaker wordt achterdochtig, maar nogmaals, omdat hij zijn kans bij God niet wil wagen, zegt hij tegen de gevangenen dat ze hem terug naar zijn cel moeten begeleiden.
Op weg naar zijn cel ziet hij de blonde vrouw op weg naar de executiekamers en denkt: “De andere man heeft mij een plezier gedaan, ik moet het doorgeven.” Hij loopt naar de blondine toe en fluistert: “De elektrische stoel is kapot, geloof me”. De vrouw knikt met haar hoofd en vervolgt haar weg.
De directeur vraagt opnieuw: “Dus, hoe zou je het vinden om te gaan? Vuurpeloton, elektrische stoel of ophanging?”.
De blondine antwoordt: “Nou, blijkbaar is de stoel kapot, dus ik neem het vuurpeloton mee”
Een zeer bezorgde vrouw …………………………
over het mannelijke hormoon dat ze moest innemen.
“Oh dokter, ik laat op allerlei plaatsen haar groeien.”
‘Maak je geen zorgen, dat is niet ongebruikelijk in een geval als dit
bijzonder is het haar?”
‘Op mijn ballen,’ antwoordde ze
Mijn vrouw is als mijn sokken…
Wat weegt meer? 50 kg ijzer of een vrouw van 50 kg?
Een vrouw die beviel, raakte een paar dagen in coma
De vrouw antwoordt: “Nee, hij niet! Hoe noemde hij de jongen?”
Dokter: Mason
Vrouw: Oh, dat is eigenlijk geen slechte naam. Hoe zit het met het meisje?
Dokter: Madaughter
de gestrande vrouw en de vriendelijke indiaan
Ze klom achter hem op het paard en ze reden weg. De rit verliep rustig, behalve dat de Indiaan om de paar minuten een Ye-e-e-e-h-a-a-a-a liet horen!’ zo luid dat het weergalmde uit de omliggende heuvels en wanden van de kloof.
Toen ze in de stad aankwamen, liet hij haar afstappen bij het plaatselijke benzinestation en riep nog een keer: ‘Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!’ en reed weg.
‘Wat heb je gedaan om die Indiaan zo opgewonden te krijgen?’ vroeg de bediende van het tankstation. ‘Niets,’ antwoordde de vrouw. ‘Ik zat alleen maar achter hem op het paard, sloeg mijn armen om zijn middel en hield me vast aan de zadelhoorn zodat ik er niet af zou vallen.’
‘Mevrouw,’ zei de bediende, ‘Indianen gebruiken geen zadels.’
Wat is het verschil tussen een sneeuwman en een sneeuwvrouw?
Hoe je een aantrekkelijke vrouw in Ierland benadert.
De beste manier om met een aantrekkelijk uitziende vrouw in Ierland te praten, is door haar te vragen: “Dus, uit welk deel van Polen kom je?”.
Ik dacht erover om over te stappen naar een vrouw
Kan een vrouw haar man miljonair maken?
Er zijn maar 10 cm nodig om een vrouw te plezieren
Ik hoop dat de dood een vrouw is
Wat begint met P eindigt op S, en waar geen enkele vrouw genoeg van kan krijgen?
Wat is het moeilijkste aan het daten met een blinde vrouw?
Een naakte vrouw beroofde op klaarlichte dag een bank
Een vrouw had 100 kinderen.
Maar bij een tragisch ongeval kwamen 99 kinderen om het leven. Alleen degene genaamd Ninety overleefde. Ninety groeide uiteindelijk op en leefde een heel leven en kreeg zelfs een paar kinderen.
Toen de kinderen op een dag in het park aan het spelen waren, vonden ze een achtergelaten puppy. Ze besloten het mee te nemen. Omdat ze wisten dat hun moeder het niet goed zou vinden, noemden ze het ‘Dit’, zodat ze erover konden praten in het bijzijn van hun moeder, zonder dat zij het wist. Ze zeiden dan: ‘Laten we dit naar buiten brengen’ en dat soort dingen.
Op een dag, terwijl de kinderen niet opletten, rende Deze het huis uit en werd aangereden door een auto. Deze sterft uiteindelijk, maar de kinderen vertellen het aan niemand. Niemand wist of herinnerde dit.
Alleen de kinderen van Ninety zullen dit onthouden.
Als ik een dollar zou krijgen voor elke keer dat een vrouw tegen me zei dat ik onaantrekkelijk was
Een kalme, gerespecteerde vrouw loopt een apotheek binnen
“Ik zou graag wat cyanide willen kopen,”
De apotheker vroeg haar:
“Waarom heb je in vredesnaam cyanide nodig?”
Ze zei:
‘Ik heb het nodig om mijn man te vergiftigen.’
De ogen van de apotheker werden heel groot en hij riep uit:
“Heer, heb genade, ik kan u geen cyanide geven om uw man te vermoorden. Dat is tegen de wet. Ik zal mijn vergunning verliezen, ze zullen ons allebei in de gevangenis gooien. Er zullen allerlei slechte dingen gebeuren. Absoluut niet. U KUNT GEEN CYANIDE HEBBEN.”
Vervolgens haalt de dame een foto uit haar tas waarop haar man in bed te zien is met de vrouw van de apotheker. De apotheker bekijkt de foto een paar minuten, zucht, geeft hem terug en zegt:
‘Nou, dat is anders
———
Je hebt me niet verteld dat je een recept had’
Er is een vrouw in het park die batterijen verkoopt.
Een vrouw heeft een eeneiige tweeling en geeft deze af voor adoptie.
Trouw altijd met een lelijke vrouw, een mooie zal je verlaten…
Er was eens een vrouw die honderd kinderen had….
Ninety ging weg om zelf kinderen te krijgen. Ze waren erg aardig en liefdevol. Op een dag vonden ze een gewonde hond. Ze namen het mee naar huis en verzorgden het weer gezond. Ze verstopten de hond en vertelden hun moeder nooit dat ze bang was dat ze de hond eruit zou schoppen. Sterker nog, ze hebben het nooit aan iemand verteld. Om geen argwaan te wekken noemden ze de hond “Dit”, zodat de naam in een gesprek kon worden gebruikt.
Op een dag rende dit weg. Ze hebben dit nooit meer gezien. Niemand anders wist hiervan. Niemand wist zelfs dat er een hond bestond met de naam This.
Alleen de kinderen van Ninety zullen dit onthouden.
Ik heb ooit een relatie gehad met een Turkse vrouw.
Ik heb het echter met haar uitgemaakt, te veel rode vlaggen.
Ik droomde dat ik onzichtbaar was en trouwde met een onzichtbare vrouw
Onze kinderen waren ook niets om naar te kijken