Blagues de femme

Cette blague serait drôle si elle avait une punchline

Mésange en bois

Dans le restaurant d’un hôtel, un homme aperçoit une jolie femme assise seule à la table voisine.

Soudain, elle éternue et un œil de verre sort de son orbite. Il est lancé par l’homme, qui l’arrache dans les airs et le lui rend.

« C’est tellement embarrassant », dit la femme, et elle remet son œil en place. « Je suis désolé de vous avoir dérangé. Laisse-moi t’acheter un dîner pour me rattraper. Puis-je te rejoindre ? » Il acquiesce.

La femme est une causeuse stimulante, incroyablement jolie, et l’homme découvre qu’ils ont beaucoup en commun. Il obtient son numéro de téléphone et lui demande : « Tu es la femme la plus charmante que j’ai jamais rencontrée. Es-tu aussi gentille avec tous les hommes que tu rencontres ? »

« Non », répond-elle. « Tu as justement attiré mon attention. »

Son premier amour la maltraitait à coups de poing. Le deuxième s’est enfui. Le troisième a complètement échoué au lit. Mais elle se sent toujours seule et ne veut pas arrêter de croire en l’amour, alors elle a publié une annonce dans un journal expliquant qu’elle était toujours disponible. Quelques jours plus tard, elle entendit sonner à la porte. Elle ouvre la porte et un homme sans bras ni jambes apparaît. Il dit : « Bonjour, j’ai vu votre annonce. J’espérais pouvoir être votre nouveau petit ami. » La femme était confuse. « Qu’est-ce qui te fait penser que tu seras meilleur que mes 3 derniers ? » » Elle a demandé. « Eh bien, » commença-t-il. « Je n’ai pas de bras, donc je ne te maltraiterai pas. Je n’ai pas de jambes, donc je ne t’abandonnerai pas ni ne t’enfuirai. » « Mais comment vas-tu au lit ? » Elle a demandé. Et sa réponse a été : « Eh bien, j’ai sonné à la porte, n’est-ce pas ? »

Elle a également divorcé. Au fil du temps, elle a rencontré un troisième homme qui lui semblait parfait à tous égards sauf un : il était horrible au lit. Elle l’a épousé quand même, estimant que le sexe s’améliorerait à mesure qu’ils se connaissaient, mais ce n’est pas le cas, et après un an, elle a finalement divorcé.

Après avoir divorcé trois fois, elle a décidé de rejoindre un service de rencontres en ligne et a été très directe sur ses préférences : elle a carrément demandé un homme qui ne la frapperait jamais, ne s’enfuirait jamais avec une autre femme et serait bon au lit. Environ trois semaines plus tard, sa sonnette a retenti et lorsqu’elle a répondu, il y avait un homme en fauteuil roulant qui n’avait ni jambes ni bras. Il a dit « Bonjour, je pense que je suis ton homme parfait. » Elle a dit « Vraiment? Comment ça? » L’homme a dit « Eh bien, je n’ai pas de bras donc je ne te battrai jamais, et je n’ai pas de jambes donc je ne m’enfuirai jamais avec une autre femme. Elle l’a regardé et a demandé « Euh… tu es bon au lit ?

Et il a répondu : « J’ai sonné à la porte, n’est-ce pas ?

Je ne peux même pas terminer une phrase sans qu’elle me propose d’autres suggestions.

Elle est furieuse, menace de les tuer tous les deux… le mari dit :

– Crois-moi, chérie, ce n’est qu’un malentendu. Je rentrais chez moi en voiture et j’ai vu cette jeune femme essayer de prendre un taxi. J’ai donc décidé de la prendre en charge. Je lui demande où elle doit aller et elle me dit qu’elle souhaite rendre visite à des proches, mais qu’elle n’est pas sûre de leur adresse. Alors, je l’ai ramenée à la maison pour qu’elle puisse consulter notre répertoire téléphonique.

– Une fois sur place, j’ai vu que sa robe était assez déchirée, alors j’ai décidé de lui donner ton ancienne robe. Près de deux ans qu’il traîne dans le placard, et que tu ne l’as jamais porté.

– Ensuite, j’ai vu que ses chaussures aussi étaient sur le point de s’effondrer, alors je lui ai donné vos vieilles chaussures qui ne font plus que ramasser la poussière depuis trois ans. Bien sûr, elle a remercié, puis a demandé :

« Excusez-moi monsieur, mais y a-t-il autre chose dans cette maison que votre femme n’utilise jamais ? »

Elle a dépensé 5 000 $ et s’est sentie vraiment satisfaite des résultats.

Sur le chemin du retour, elle s’est arrêtée dans un magasin de vêtements pour regarder autour d’elle.

Alors qu’elle partait, elle a dit au vendeur : « J’espère que cela ne vous dérange pas que je vous le demande, mais quel âge pensez-vous que j’ai ?

« Environ 35 », a-t-il répondu.

« En fait, j’ai 47 ans », a déclaré la femme, très heureuse.

Après cela, elle est allée déjeuner chez McDonald’s et a posé la même question au préposé aux commandes.

Il a répondu : « Oh, tu as l’air d’avoir environ 29 ans. »

« En fait, j’ai 47 ans ! » dit-elle, se sentant vraiment bien.

Alors qu’elle se tenait à l’arrêt de bus, elle a posé la même question à un vieil homme.

Il a répondu : « J’ai 85 ans et ma vue diminue. Mais quand j’étais jeune, il existait un moyen sûr de connaître l’âge d’une femme. Si je mets ma main sous votre jupe, je pourrai connaître votre âge exact. »

Il n’y avait personne autour, alors la femme a dit : « Qu’est-ce qui se passe ? et le laissa glisser sa main sous sa jupe.

Après avoir tâté pendant un moment, le vieil homme a dit : « OK, tu as 47 ans. »

Abasourdie, la femme a dit : « C’était génial ! Comment avez-vous fait ça ?

Le vieil homme a répondu : « J’étais derrière toi dans la file d’attente chez McDonald’s. »

Elle demande à son mari : « Comment va mon chat ?

Le mari dit : « Le chat est mort. »

La femme est bouleversée et dit :  » Eh bien, vous auriez pu m’annoncer la nouvelle quand je suis rentrée à la maison. Je ne peux pas profiter de mes vacances maintenant. Vous auriez pu simplement dire un petit mensonge, comme si le chat était sur le toit et que vous ne pouvez pas la faire descendre. « 

« D’accord, je suis désolé », dit le mari, « je m’en souviendrai ».

La femme dit : « Au fait, comment va ma mère ?

Le mari dit : « Ta mère est sur le toit et nous ne pouvons pas la faire descendre. »

Un homme s’approche et demande à la femme «puis-je dire un mot», la femme regarde avec les larmes aux yeux et dit «vous pouvez», l’homme regarde la tombe et dit «abondant», la femme lui sourit et dit «merci, cela signifie beaucoup»

Avant de partir, elle dit à un agent correctionnel : « Tu ne devrais pas faire travailler mon mari comme ça. Il est épuisé ! »

Le policier rit et dit : « Vous plaisantez ? Il mange, dort et reste dans sa cellule ! »

La femme répond : « Conneries ! Il vient de me dire qu’il creuse un tunnel depuis des mois ! »

Dans la publicité, elle dit qu’elle recherche un homme qui ne la battra pas, ne l’abandonnera pas et qui pourra lui plaire au lit.

Quelques jours plus tard, on sonne à sa porte. Elle ouvre la porte et est surprise de trouver un homme sur le pas de sa porte, sans bras ni jambes. « Je suis ici à propos de l’annonce personnelle », dit l’homme avec désinvolture.

Par curiosité plus que toute autre chose, elle demande à l’homme « Pensez-vous que vous seriez un bon parti pour moi ? »

« Absolument », répond-il. « Comme vous pouvez le voir, je n’ai pas de bras, donc je ne peux pas te battre, et je n’ai pas de jambes, donc je ne pourrai jamais t’abandonner. »

« Et comment comptez-vous me faire plaisir au lit ? » demande la femme avec scepticisme.

« Comment penses-tu que j’ai sonné à la porte ? »

Une femme nue saute dans un taxi. Le chauffeur de taxi la dévisage, la toisant de haut en bas. La femme est offensée et demande au chauffeur de taxi : « Qu’est-ce qu’il y a ? N’avez-vous jamais vu une femme nue auparavant ?

Le chauffeur de taxi répond : « Oh, ce n’est pas le fait que tu sois nu qui me dérange. »

« Alors pourquoi me regardes-tu de cette façon ? »

« Eh bien, madame, je vous regarde et je me demande : « Où diable est cette dame qui garde l’argent pour payer ce trajet ? » »

Elle a dit que j’étais sur mon cycle menstruel, j’ai dit que c’était bon, je te suivrais sur ma Honda

L’annonce dit : « Je recherche un homme avec 3 qualités : il ne me battra pas, ne me fuira pas et est génial au lit. »

Quelques jours plus tard, on sonne à la porte. L’homme dit : « Bonjour, je m’appelle Dave. Je n’ai pas de bras donc je ne te battrai pas, et pas de pieds donc je ne m’enfuirai pas. »

« Qu’est-ce qui te fait penser que tu es génial au lit ? » rétorque la femme.

Dave répond : « J’ai sonné à la porte, n’est-ce pas ?

L’homme se lève, s’éclaircit la gorge, dit « Plethora » et se rassoit.

« Merci », dit la femme, « cela signifie beaucoup ».

… Et le marchand de glaces s’arrête et dit : « Que puis-je vous offrir, Madame ? Elle dit « Rien, je voulais juste te dire que je suis végétalienne. »

Ils décident tous les deux de cultiver des tomates et quelques mois plus tard, ils se retrouvent et discutent de leur situation.

L’homme dit que les siens sont grands et rouges, mais la femme dit que les siens sont toujours verts et demande à l’homme son secret.

«Tous les jours, je vais nu dans la serre. Les tomates sont tellement gênées qu’elles rougissent.

La femme pense que c’est une bonne idée et décide de tenter le coup.

Ils se retrouvent le mois suivant et l’homme lui pose des questions sur ses tomates.

« Toujours verts », répond-elle, « mais tu devrais voir mes concombres ! »

Alors, elle s’approche et s’assoit à côté de lui sur le banc, se tourne vers lui et dit : « Désolé de vous déranger. Je sais que c’est peut-être un peu avancé mais j’aimerais prendre un café avec vous un moment. » Flatté, l’homme répond : « Bien sûr… mais qu’est-ce qui vous rend si sûr que vous et moi nous entendrons si bien ? »

« Eh bien », dit la femme, « Quelques choses, en fait. J’ai remarqué que vous portiez un t-shirt d’Iron Maiden. Iron Maiden est mon groupe préféré de tous les temps. Quand ils ont fait leur tournée de retrouvailles en 1999, mes parents m’ont emmené les voir à Cleveland. J’avais 12 ans, c’était le premier concert auquel j’allais. J’adore Iron Maiden.  »

L’homme n’arrive pas à y croire. « Je les ai vus jouer à Cleveland en 1999 ! C’est le premier concert auquel je suis allé seul. Mon meilleur ami Jimmy Spitz et moi avons dit à nos parents que nous dormions chez l’un l’autre, nous sommes sortis en douce, avons pris un bus pour aller en ville et les avons vus jouer au Plain Dealer Pavillion ! » Naturellement, ils sont tous les deux choqués.

« Si ce n’est pas assez bizarre », dit la femme, « j’ai remarqué que vous lisiez Mark Twain. J’étais étudiant en communication à l’université et j’ai en fait écrit ma thèse sur Mark Twain, comment il utilisait la satire comme une lentille pour commenter l’actualité de l’époque, en le comparant aux sources d’information satiriques d’aujourd’hui. C’est mon auteur préféré ».

Maintenant, l’homme est vraiment interloqué : « Sortez d’ici. J’étais étudiant en anglais à l’université ! Je me suis spécialisé dans la littérature américaine du 19ème siècle, c’est comme ma quatrième ou cinquième fois que je lis Tom Sawyer, j’adore Mark Twain. »

Ils n’arrivent pas tous les deux à y croire, cela doit être un mariage parfait.

« D’accord », dit la femme, « eh bien, attache ta ceinture, car voici la cerise sur le gâteau. J’ai remarqué que tu manges un pruneau. Les pruneaux sont mon fruit préféré. Quand j’étais enfant, mon grand-père vivait dans une ferme. Il avait un verger où l’on cultivait principalement des pommes et quelques citrons, mais il savait à quel point ma sœur et moi aimions les pruneaux, alors il entretenait quelques pruniers. Chaque année, à la fin de l’été, nous allions récolter les prunes avec lui. Il les faisait sécher et au moment où nous retournions chez lui pour Thanksgiving, il avait toujours ces pruneaux réservés juste pour nous. C’est mon fruit préféré ! J’adore les pruneaux, tu manges un pruneau, ça doit être le destin. Qu’en dis-tu ? »

L’homme dépose son fruit et répond :

* »C’est un rendez-vous. »*

La femme dit rapidement

« Dépêchez-vous, par la fenêtre, c’est mon mari. »

Effrayé, l’homme attrape ses jocks et commence à essayer de les enfiler tout en sortant par la fenêtre.

Soudain, il se retourne et déclare

« Attends, je suis ton mari. Pourquoi me ferais-tu ça ? »

Ce à quoi elle répond

« Pourquoi as-tu essayé de fuir ? »

Le général s’est levé et a dit « 1956 madame ». La femme, déconcertée par cette réponse, dit « 1956 ?! Si longtemps ?! Laisse-moi améliorer ta nuit… » et les deux se dirigèrent vers une chambre privée. La femme commença à se déshabiller et les deux hommes firent l’amour passionnément pendant une heure. La femme s’est ensuite blottie contre le général de l’armée et lui a dit : « Eh bien, vous n’avez certainement rien oublié depuis 1956… ». Le général la regarda confus et dit « Eh bien, j’espère que non. Il n’est que 21h30 maintenant ! »

La femme a dit « Vite ! Frottez-vous de la poudre pour bébé et faites semblant d’être une statue. » L’amant a fait ça.

Le mari entra dans la pièce.

« Chérie, qu’est-ce que cette statue fait ici? » Il a demandé.

« J’ai vu que les Smith en avaient un, alors j’ai décidé d’en avoir un aussi. » Elle a répondu.

Le mari se mit au lit et la femme s’endormit. Quelques heures plus tard, après avoir vérifié que sa femme dormait, il se leva tranquillement, entra dans la cuisine, prépara un sandwich et prit un verre de lait, revint et se dirigea vers la statue.

« Tiens, prends quelque chose à manger et à boire. Je suis resté comme un idiot pendant 3 jours chez les Smith, et personne ne m’a proposé de manger ! »

Mari : « Mais je t’ai dit que tu étais la chose la plus précieuse dans ma vie. »

Un homme nu et surpris sort de la salle de bain, voit ce qui se passe et dit : « S’il vous plaît, s’il vous plaît, prenez ce que vous voulez, je vais même vous donner la combinaison de mon coffre-fort. S’il vous plaît, détachez-la et laissez-la partir.

Les voleurs ont été surpris par la sincérité des supplications de l’homme. L’un d’eux dit : « Wow, tu dois vraiment aimer ta femme pour mendier comme ça. »

L’homme répond : « Oui, et elle va rentrer à la maison d’une minute à l’autre ! »

Quand elle arrive, elle est perplexe et confuse de voir tout le monde casser furieusement des œufs, jeter de la farine et mélanger la pâte.

Elle se retourne et voit une section entière dédiée à la décoration, avec des préparations élaborées de fraises, du glaçage et des étages à chaque station.

Finalement, elle semble reconnaître quelqu’un qui semble être aux commandes. Elle court et demande à l’homme : « Que se passe-t-il ici ?

L’homme étrange répond : « Tout le monde ici fait de son mieux pour améliorer son âme. » Confuse face à la réponse énigmatique et curieuse de connaître le costume mongol traditionnel de l’étrange homme, la femme lui demande d’élaborer.

Le moine bouddhiste répond : « ma chère, avoir un gâteau est le meilleur moyen d’acquérir du karma. »

Un jour, une femme fait une randonnée dans la forêt près de sa maison pour s’éloigner des gens.

Elle tombe sur une théière, l’attrape et (évidemment) la frotte. Un Génie apparaît :

« Bonjour madame, vous m’avez libéré de mon piège. Maintenant, je vais vous exaucer 3 vœux, mais il y a un piège. Quoi que je vous donne, votre mari deviendra 3 fois plus grand. »

La femme regarde le génie et dit :

« Je veux 1 milliard de dollars »

Le génie répond « comme tu veux, mais ton mari aura 3 milliards »

La femme continue

« Je veux un beau château »

Le génie dit « comme tu veux, mais ton mari aura 3 beaux châteaux, et ils seront plus grands que le tien »

La femme s’arrête alors et réfléchit un instant avant de revendiquer son troisième et dernier souhait et dit :

« Maintenant, donne-moi une toute petite crise cardiaque »

Elle avait l’air plutôt bien pour une femme de 60 ans. En fait, elle n’était pas trop mal du tout, et je me suis retrouvé à penser qu’elle avait probablement une fille vraiment sexy. Nous avons bu quelques bières et elle m’a demandé si j’avais déjà bu un Sportsman’s Double ? ‘Qu’est ce que c’est? J’ai demandé. «C’est un trio mère-fille», a-t-elle déclaré. Alors que mon esprit commençait à embrasser l’idée, je me demandais à quoi pourrait ressembler sa fille. J’ai répondu : « Non, je ne l’ai pas fait. » Nous avons bu un peu plus, puis elle a dit avec un clin d’œil : « Ce soir, c’est ta nuit de chance ». Nous sommes retournés chez elle. Nous sommes entrés. Elle a allumé la lumière du couloir et a crié à l’étage : « Maman… tu es toujours réveillée ?

Quand on désigne un homme assis seul à table. « Regardez cette vilaine gueule. Nous sommes tous les deux plus beaux, avons de plus beaux vêtements et plus d’argent. Pourtant, chaque soir, il ramène une femme à la maison, parfois deux en même temps. » « C’est vrai ça ! » » acquiesce son ami, « on essaie de parler aux filles, de les intéresser à nous. Il ne fait rien de tout ça, il reste là toute la soirée à se lécher les sourcils ».

Elle marchait le long d’un pont traversant le port, trouvant le courage de sauter dedans, lorsqu’un jeune homme l’aperçut.

« Ne le fais pas! » a-t-il appelé. Il la regarda et réalisa qu’elle était incroyablement belle. Il s’est approché.

« Qu’est-ce qui ne va pas? » il a demandé. La femme lui a dit.

« D’accord, voici le problème », dit-il. « Je suis membre de l’équipage d’un navire qui part pour l’Europe demain matin. Et si tu venais avec moi sur le navire. Je t’apporterai à manger et à boire. » Il passa son bras autour d’elle. « Je te rends heureux, tu me rends heureux. »

Elle a accepté. Après tout, il n’y avait pas grand-chose d’autre à faire. Elle n’avait pas de famille. L’homme était également très beau. Pas de mal à essayer.

Le lendemain matin, il l’a cachée dans l’un des canots de sauvetage du navire avec un oreiller et une couverture. Chaque soir, il lui apportait trois sandwichs et un fruit, et ils faisaient l’amour jusqu’à l’aube.

Un jour, environ une semaine après le début de l’affaire, le capitaine faisait sa ronde et la trouva à l’intérieur d’un des canots de sauvetage. « Qu’est-ce que tu fous ici ? » Elle a expliqué ce qui se passait.

« Je reçois de la nourriture et un voyage en Europe, et il peut me baiser. »

« Bien sûr, chérie. C’est le ferry du port de Sydney. »

Une femme entre dans un salon de tatouage et dit au tatoueur qu’elle veut se faire tatouer une dinde sur la cuisse droite, juste en dessous de la ligne de son bikini. Elle

veut aussi qu’il mette « Joyeux Thanksgiving » sous la dinde. Alors le gars le fait et ça s’avère vraiment bien. La femme lui demande alors de mettre un Père Noël avec « Joyeux Noël » sur sa cuisse gauche. Alors le gars le fait et ça a l’air bien aussi.

Alors que la femme s’habille pour partir, le tatoueur lui dit : « Si cela ne vous dérange pas, pourriez-vous me dire pourquoi vous m’avez fait mettre des tatouages ​​si inhabituels sur vos cuisses ? Elle dit : « J’en ai marre de voir mon mari se plaindre tout le temps qu’il n’y a rien de bon à manger entre Thanksgiving et Noël. »

« As-tu des enfants ? » elle a demandé. « Oui, » répondis-je. « J’ai un enfant d’un peu moins de deux ans. » Elle a dit : « Je suis peut-être blonde, mais je sais combien j’en ai. »

Je me suis assuré de la renseigner

Le mari meurt à nouveau et finalement la femme meurt aussi.

Lors des funérailles, le prêtre marmonne : « Dieu merci ! Ils sont enfin ensemble ! »

Un homme lors des funérailles demande à un autre homme à sa gauche :  » De quel mari pensez-vous qu’il parle ? Le premier, le deuxième ou le troisième ? « 

L’homme à sa gauche dit : « Je pense qu’il parle de ses jambes. »

un soldat de passage lui assure qu’il peut l’aider. Elle le regarde avec étonnement alors qu’il enlève son pantalon, le roule en boule serrée et le frotte contre la portière de la voiture.

Comme par magie, il s’ouvre…….

« C’est tellement intelligent », halète la femme. « Comment as-tu fait? »

« Facile », répond le soldat. « Ce sont mes kakis ».

Il commande une bière et remarque la télévision au-dessus du bar qui diffuse les informations de 17 heures.

L’actualité parle d’un homme debout au bord d’un pont alors que la police tente de le dissuader de sauter.

L’homme au bar regarde la femme à côté de lui et dit « Je te parie 10 $ qu’il saute ».

La femme regarde l’homme et dit « Je vais prendre ce pari »

Quelques minutes passent et l’homme finit par sauter du pont

Alors la femme dit « Eh bien, tu avais raison » et glisse 10 $ à l’homme au bar.

il lui rend l’argent et lui dit « Je ne peux pas en toute bonne conscience prendre l’argent, ils l’ont montré au journal télé de 16 heures plus tôt, je savais qu’il allait sauter »

La femme laisse l’argent sur le bar et répond « Eh bien, j’ai aussi vu le journal de 16 heures, mais je ne pensais pas qu’il sauterait deux fois ».

Alors que le bus s’arrêtait et que c’était à son tour de monter, elle se rendit compte que sa jupe était trop serrée pour permettre à sa jambe de remonter à la hauteur de la première marche du bus. Légèrement embarrassée et avec un rapide sourire au chauffeur, elle tendit la main derrière elle pour ouvrir un peu sa jupe, pensant que cela lui donnerait suffisamment de jeu pour lever sa jambe. Elle essaya de franchir le pas, mais découvrit seulement qu’elle n’y parvenait pas. Avec un petit sourire au conducteur, elle a de nouveau tendu la main pour ouvrir un peu plus la fermeture éclair et n’a pas pu franchir le pas. Après avoir été assez frustrée et embarrassée, elle a de nouveau tenté d’ouvrir davantage sa jupe afin de laisser plus d’espace pour les jambes pour monter sur la première marche du bus. À peu près à ce moment-là, un grand Texan qui se tenait derrière elle la souleva facilement par la taille et la plaça doucement sur la marche du bus. Elle est devenue folle et s’est tournée vers le soi-disant Samaritain et a crié

« Comment oses-tu toucher mon corps ! Je ne sais même pas qui tu es ».

Le Texan sourit et traîna

« Eh bien madame, normalement je serais d’accord avec vous mais après que vous ayez ouvert ma braguette 3 fois, j’ai un peu pensé que nous étions amis ».

… Débrouillards, ils ne perdent pas de temps, construisent une maison, trouvent de la nourriture et de l’eau, et globalement se portent bien. Au bout d’un mois, la femme se rend chez les deux hommes et leur dit :

« D’accord les gars, soyons francs. J’ai mes besoins, vous avez vos besoins, faisons-le. On se relaye, un jour c’est vous », dit-elle au premier, « et l’autre jour c’est l’autre ».

Ils passent ainsi beaucoup de temps à tour de rôle, profitant de leurs affaires ensemble pendant un mois entier. Cependant, malheureusement, la femme meurt après ce mois, à cause d’une banane pourrie ou autre. Les deux hommes pleurent la perte de leur camarade de jeu et partenaire pour la semaine suivante. Alors, un homme va vers l’autre et dit :

« D’accord mec, soyons francs. J’ai mes besoins, tu as tes besoins, allons-y. Nous nous relayerons, un jour c’est toi, et l’autre jour c’est moi. »

Ils passent ainsi de bons moments à tour de rôle et profitent ensemble de leurs affaires pendant un mois entier. Le premier homme s’adresse alors à l’autre et lui dit :

« D’accord mec, j’ai besoin de te parler.

– Ouais, moi aussi en fait.

– Nous avons passé un mois amusant, mais je pense que nous devrions arrêter.

– Ouais, j’ai ressenti ça aussi. Je pense que ce que nous faisons n’est pas naturel.

– C’est exact. Arrêtons. »

Alors ils hochent la tête en signe de compréhension commune. Le deuxième homme dit alors :

« Eh bien, allons-nous l’enterrer ? »

Une femme prenait une douche lorsqu’elle entendit frapper à la porte. Elle a crié : « Qui est-ce ? Je ne peux pas venir à la porte pour le moment, je viens de sortir de la douche ». L’homme à la porte a répondu « Ne vous inquiétez pas, madame, je suis un vendeur aveugle »… alors la femme a dit « ok, vous pouvez entrer ». Il entre et demande : « où voudriez-vous les stores ?

La femme ne parlait pas espagnol, donc chaque fois qu’elle voulait acheter des cuisses de poulet, elle relevait un peu sa jupe et montrait ses cuisses, ce que le vendeur comprenait.

Un jour, elle a voulu acheter des bananes alors elle a amené son mari avec lui.

Comme son mari parlait espagnol.

…et demande un prêt à court terme de 10 000 $. Le banquier lui demande des garanties et elle lui remet les clés de sa Mercedes. Elle dit qu’elle part en vacances et qu’elle reviendra la semaine suivante pour rembourser sa dette et récupérer sa voiture.

Une semaine plus tard, elle récupère le véhicule et rembourse le prêt, plus 50 $ d’intérêts.

Le banquier dit : « Merci de faire affaire avec nous. Mais pendant votre absence, nous avons fait quelques recherches et découvert que vous étiez une femme extrêmement riche. Pourquoi aviez-vous besoin d’un prêt ? »

Elle a répondu : « Où puis-je garer mon véhicule pour 50 $ pour une semaine à New York ? »

Parce qu’il ne reste alors à l’homme que 0,22 $…

EDIT : Wow, ça a explosé en rentrant chez moi.

Oui, cette blague vient de Bo Burnham comme d’autres l’ont si bien souligné. Découvrez son travail; c’est un génie comique.

Une femme blonde entre dans une banque à New York avant de partir en vacances et demande un prêt de 5 000 $.

Le banquier demande : « D’accord, mademoiselle, y a-t-il quelque chose que vous aimeriez utiliser comme garantie ?

La femme dit : « Oui, bien sûr. J’utiliserai ma Rolls Royce. »

Le banquier, stupéfait, demande : « Une Rolls Royce à 250 000 $ ? Vraiment ?

La femme est totalement positive. Elle remet les clés, tandis que les banquiers et les agents de crédit se moquent d’elle. Ils vérifient ses informations d’identification et s’assurent qu’elle est bien la titulaire du titre. Tout se vérifie. Ils le garent dans leur garage souterrain pendant deux semaines.

À son retour, elle rembourse le prêt de 5 000 $ ainsi que les intérêts de 15,41 $.

L’agent de crédit dit : « Mademoiselle, nous apprécions beaucoup votre collaboration avec nous, mais j’ai une question. Nous vous avons recherché et avons découvert que vous êtes multimillionnaire. Pourquoi voudriez-vous emprunter 5 000 $ ?

La femme répond : « Où d’autre à New York puis-je garer ma voiture pendant deux semaines pour seulement 15,41 $ et m’attendre à ce qu’elle soit là à mon retour ? »

J’ai crié « Vache! » En direction d’une femme à vélo, elle m’a renversé puis a foncé droit sur la vache.

J’ai essayé!

Elle a été choquée de voir sa belle-fille allongée sur le canapé, totalement nue. Une musique douce jouait et l’arôme du parfum remplissait la pièce.

« Que fais-tu?! » elle a demandé.

« J’attends que Mike rentre du travail », répondit la belle-fille.

« Mais tu es nu ! » s’exclama la belle-mère.

« C’est ma robe d’amour », a expliqué la belle-fille.

« J’adore la robe ? Mais tu es nue ! »

« Mike m’aime et veut que je porte cette robe », a-t-elle expliqué. « Cela l’excite au plus haut point. Chaque fois qu’il me voit dans cette robe, il devient instantanément romantique et me ravage pendant des heures. Il n’en a jamais assez de moi ».

La belle-mère est partie. Une fois rentrée à la maison, elle s’est déshabillée, s’est douchée, a mis son meilleur parfum, a tamisé les lumières, a mis un CD romantique et s’est allongée sur le canapé, attendant l’arrivée de son mari.

Finalement, son mari est rentré à la maison. Il est entré et l’a vue allongée là de manière si provocante.

« Que fais-tu? » il a demandé.

« C’est ma robe d’amour », murmura-t-elle sensuellement.

« A besoin d’être repassé »…

Une jeune New-Yorkaise était tellement déprimée qu’elle a décidé de mettre fin à ses jours en se jetant à l’océan.

Juste avant qu’elle ait pu se jeter du quai, un beau jeune homme l’a arrêtée. « Vous avez tellement de raisons de vivre », a-t-il déclaré. « Je suis marin et nous partons pour l’Italie demain. Je peux t’embarquer sur mon bateau. Je prendrai soin de toi, t’apporterai de la nourriture tous les jours et je te rendrai heureux. Quand nous arriverons en Italie, tu seras TELLEMENT HEUREUX d’être en vie »

N’ayant rien à perdre et voulant toujours voir l’Italie, elle a accepté.

Cette nuit-là, le marin l’a emmenée à bord et l’a cachée dans un compartiment petit mais confortable dans la cale du navire.

Désormais, tous les soirs, il lui apporterait des sandwichs, une bouteille de vin rouge et lui ferait l’amour jusqu’à l’aube.

Deux semaines plus tard, il fut découvert par le capitaine lors d’une inspection de routine.

« Que faites-vous ici? » demanda le capitaine.

« J’ai un arrangement avec un marin », répondit-elle. « Il m’apporte à manger et j’obtiens un voyage gratuit en Italie. »

« Je vois », dit le capitaine.

Puis sa conscience a pris le dessus sur elle et elle a ajouté : « En plus, il me baise. »

« Il l’est certainement », répondit le capitaine. « C’est le ferry de Staten Island. »

Une femme a amené un canard très mou chez un vétérinaire. Alors qu’elle posait son animal sur la table, le vétérinaire a sorti son stéthoscope et a écouté la poitrine de l’oiseau.

Après un moment ou deux, le vétérinaire

secoua la tête et dit tristement : « Je suis désolé, ton canard, Cuddles, est décédé. »

La femme en détresse gémit :

« Es-tu sûr? »

« Oui, j’en suis sûr. Votre canard est mort », répondit

le vétérinaire..

« Comment peux-tu en être si sûr ? » » protesta-t-elle. « Je veux dire, tu n’as fait aucun test sur lui ou quoi que ce soit. Il est peut-être simplement dans le coma ou

quelque chose. »

Le vétérinaire a levé les yeux au ciel, s’est retourné et a quitté la pièce. Il est revenu quelques minutes plus tard

avec un Labrador Retriever noir. Sous le regard étonné du propriétaire du canard, le chien s’est dressé sur ses pattes arrière, a posé ses pattes avant sur la table d’examen et a reniflé le canard de haut en bas. Il a ensuite regardé le vétérinaire avec des yeux tristes et a secoué la tête.

Le vétérinaire a tapoté la tête du chien et l’a sorti de la pièce. Quelques minutes plus tard, il revint avec un chat. Le chat sauta sur la table et renifla également délicatement l’oiseau de la tête aux pieds. Le chat s’est assis

se redressa, secoua la tête, miaula doucement et sortit de la pièce.

Le vétérinaire a regardé la femme et a dit : « Je suis désolé, mais comme je l’ai dit, il s’agit très certainement, de manière certifiée à 100 %, d’un canard mort. »

Le vétérinaire s’est tourné vers son ordinateur, a appuyé sur quelques touches et

a sorti une facture qu’il a remise à la femme.

Le propriétaire du canard, toujours sous le choc, a pris l’addition. « 150 $ ! » elle a crié : « 150 $ juste pour me dire que mon canard est mort ! »

Le vétérinaire haussa les épaules : « Je suis désolé. Si vous m’aviez cru sur parole,

la facture aurait été de 20 $, mais avec le rapport de laboratoire et le Cat Scan, elle est désormais de 150 $. »

L’un d’eux est médecin et l’autre est sourd.

Chaque jour, le médecin donne une rose à la femme.

Et chaque jour, le sourd lui donne une pomme.

Un jour, la femme dit au sourd : « Hé, ce médecin me donne une rose tous les jours, et j’en comprends le symbolisme. Mais pourquoi me donnes-tu une pomme par jour ? »

Ce à quoi le sourd répond : « QUOI ?

…au final, vous ignorez tout et cliquez sur « J’accepte ».

Elle dit,

« Salut, mon beau, que fais-tu dans la vie ? »

Le Russe répond :

« Je travaille pour le KGB. »

« Cool, raconte-moi une histoire intéressante ! »

« A propos de moi ou de toi ? »

Les enfants commencent à faire des bêtises pendant qu’elle parle à la serveuse. La maman s’impatiente et crie : « Eddy ! Arrête ça ! Ou bien ! » Les 15 garçons s’assoient soudainement, obéissants et silencieux.

La serveuse demande : ** »Avez-vous vraiment nommé vos 15 garçons Eddy ? »**

« Ouais », dit la femme. « C’est plus facile que d’essayer de se rappeler qui est qui à chaque fois. »

« Mais que se passe-t-il si, pour une raison quelconque, tu veux seulement parler à l’un d’eux ? » demande la serveuse.

** »Eh bien, alors je les appelle simplement par leur nom de famille. »**

Dites à une femme qu’elle est grosse une fois et elle s’en souviendra toute sa vie car les éléphants n’oublient jamais.

Un type de l’autre côté de la route a demandé : « Où vas-tu ?

L’homme nu a répondu : « À une soirée déguisée. »

« Quoi? » » demanda le monsieur perplexe.

« Une tortue », dit l’homme nu.

« Eh bien, qui est la femme sur ton dos ? » » dit le monsieur intrigué.

« Oh, c’est Michelle. »

EDIT – J’ai changé le premier « gentleman » en « mec ». J’espère que cela a plus de sens de cette façon.

Terre Houe!

Dans le même ordre d’idées, je suis nul aux fléchettes

Quand je me suis présentée comme Frank, elle a dit « Je ne t’aurais pas considéré comme Frank. »

Alors j’ai demandé « Et si je m’appelais Joe ? »

Le juge a alors demandé : « Combien de pêches y avait-il dans la boîte ? »

« Six », répondit la femme.

Après réflexion, le juge a décidé de la condamner à une nuit de prison pour chaque pêche qu’elle volait. Six nuits au total.

À ce moment-là, la femme se sentait impuissante, hurlant les yeux, elle ne savait pas quoi faire.

Et avant que le juge n’abatte le maillet pour rendre l’affaire définitive, son mari est entré dans la salle d’audience et a crié : « Votre honneur, attendez !

Le juge s’est figé et a écouté ce que le mari voulait dire.

« Elle a aussi volé une boîte de petits pois !

Mlle Singh

Ce à quoi j’ai répondu : « votre confiance en vous »

Elle est plongée dans le coma pendant 1 an. Elle se réveille, n’est plus enceinte, en criant :  » Docteur ! Docteur ! Où est mon bébé ?! »

Le médecin répond :  » Calmez-vous, vos bébés vont bien. Vous avez eu des jumeaux ! une fille et un garçon. Nous les avons donnés à votre frère pour qu’il le surveille pendant que vous étiez à l’hôpital.  »

Elle dit : « Mon frère ? Ce type est un imbécile ! Pourquoi ferais-tu ça ? »

« Je suis désolé madame, nous n’avions pas le choix. Il n’y avait personne d’autre. Il a même pris la liberté de les nommer. »

« Quoi ?? », dit-elle. « Comment a-t-il appelé ma fille ? »

« Il l’a appelée ‘Denise' », raconte le médecin.

« Oh, eh bien, ce n’est pas si mal. Comment a-t-il appelé mon fils ? »

Ce à quoi le médecin répond : « Il l’a nommé ‘Deneveu’ »

Cela porte le nombre total de femmes que j’ai mouillées cette année à -1

Je ne sais pas comment faire…

Une veuve

Par les oreilles…

« Houston, nous avons un problème. »

Quoi?

« Pas grave »

Quel est le problème ?

« Rien »

S’il vous plaît, dites-nous ?

« Tu sais quel est le problème. »

Cela dépend.

Entre 18 et 22 ans, une femme est comme l’Afrique. Moitié découverte, moitié sauvage, fertile et naturellement belle !

Entre 23 et 30 ans, une femme, c’est comme les USA. Bien développé et ouvert au commerce, surtout pour quelqu’un de réelle valeur.

Entre 31 et 35 ans, une femme est comme l’Espagne. Très chaude, détendue et convaincue de sa propre beauté.

Entre 36 et 40 ans, une femme est comme la Grèce. Vieillissant doucement mais néanmoins, un endroit chaleureux et souhaitable à visiter.

Entre 41 et 50 ans, une femme est comme la Grande-Bretagne. Avec un passé glorieux et conquérant.

Entre 51 et 60 ans, une femme est comme Israël. A traversé la guerre, ne commet pas deux fois les mêmes erreurs et s’occupe de ses affaires.

Entre 61 et 70 ans, une femme est comme le Canada. Autonome, mais ouvert à rencontrer de nouvelles personnes.

Après 70 ans, elle devient Tibet. D’une beauté sauvage, avec un passé mystérieux et la sagesse des âges. Un esprit aventureux et une soif de connaissances.

LA GÉOGRAPHIE D’UN HOMME :

Entre 1 et 100, un homme est comme l’Iran et la Russie : gouverné par une paire de cinglés.

Avant le grand soir, son père lui dit : « Ce soir, je veux que tu portes ta femme dans tes bras pour lui montrer que les États-Unis sont une nation forte.

Ensuite, je veux que tu la jettes sur le lit pour lui montrer que les États-Unis sont une nation fière.

Et enfin, je veux que vous enleviez vos vêtements pour lui montrer que les États-Unis sont une belle nation. »

Après le grand soir, le père demande à son fils : « Alors, comment c’était ? »

Fils : « Eh bien, je l’ai portée dans mes bras pour lui montrer que les États-Unis sont une nation forte »

Père : « Bien ! »

Fils : « Puis je l’ai jetée sur le lit pour lui montrer que les États-Unis sont une nation fière »

Père : « Ouais ! »

Son fils : « Et puis j’ai enlevé mes vêtements pour lui montrer que les États-Unis sont une belle nation »

Père : « Très bien ! Et puis qu’as-tu fait ? »

Fils : « Je me suis branlé devant elle »

Père : « Pourquoi ? Pourquoi tu fais ça ? »

Fils : « Pour lui montrer que les États-Unis sont une nation libre et indépendante ! »

S’ils sont sur vos épaules, elle vous aime probablement.

Je ne garderai plus jamais le lubrifiant et la colle dans le même tiroir.

Deux hommes et une femme blonde sont dans le couloir de la mort. Ils ont pris leurs derniers repas et se préparent pour ce qui va suivre. Le gardien appelle l’un des hommes et lui demande : « Comment aimeriez-vous y aller ? Peloton d’exécution, chaise électrique ou pendaison ? »

L’homme réfléchit longuement et opte finalement pour la chaise électrique. Après s’être assis sur la chaise et avoir été attaché, « Un dernier mot ? » demande le directeur. L’homme reste silencieux. « Très bien, continuez », dit le gardien, et l’un des gardes actionne l’interrupteur.

L’homme attend sa mort, mais à sa grande surprise, rien ne se passe. Il tente sa chance et dit au gardien « Ecoute, il ne se passe rien. Ce doit être une intervention divine ». Le directeur, étant une personne religieuse, ne veut pas gêner Dieu, alors il est d’accord. « Vous avez peut-être raison », dit-il, puis il demande aux gardes de l’escorter jusqu’à sa chambre.

Alors qu’il se dirige vers sa chambre, il voit l’autre homme condamné à mort, et il s’approche rapidement de lui et lui murmure « La chaise ne fonctionne pas, fais-moi confiance ». L’autre homme se demande : qu’ai-je à perdre si ça marche ? Alors une nouvelle fois, le gardien demande à l’homme : « Comment veux-tu y aller ? Peloton d’exécution, chaise électrique ou pendaison ? »

L’homme répond immédiatement : « Je vais prendre la chaise », et le gardien acquiesce. Les gardes l’assoient et l’attachent. « Un dernier mot ? » demande le directeur, et l’homme reste silencieux. « Très bien, c’est parti. » dit le directeur et l’un des gardes actionne l’interrupteur. À la surprise du gardien et à la faveur de l’homme, rien ne se passe. « Wow », dit l’homme, « ce doit être Dieu qui doit intervenir ! ». Le directeur devient méfiant, mais encore une fois, ne voulant pas tenter sa chance avec Dieu, dit aux prisonniers de l’escorter jusqu’à sa cellule.

En se dirigeant vers sa cellule, il voit la femme blonde se diriger vers les chambres d’exécution et pense : « L’autre homme m’a fait une faveur, je devrais la transmettre. » Il s’approche de la blonde et lui murmure « La chaise électrique est cassée, fais-moi confiance ». La femme hoche la tête et continue son chemin.

Le directeur demande encore une fois : « Alors, comment aimeriez-vous y aller ? Peloton d’exécution, chaise électrique ou pendaison ? ».

La blonde répond « Bon apparemment la chaise est cassée donc je vais être fusillée »

je suis allé chez le médecin pour me plaindre

à propos de l’hormone mâle qu’elle devait prendre.

« Oh docteur, je fais pousser des cheveux dans toutes sortes d’endroits. »

« Ne vous inquiétez pas, ce n’est pas inhabituel dans un cas comme celui-ci.

en particulier les cheveux ?

« Sur mes couilles », répondit-elle

Ma mère m’a aidé à la retrouver !

La femme. Ils mentent toujours sur leur poids.

Lorsqu’elle s’est réveillée, le médecin lui a dit : « Félicitations, vous avez donné naissance à des jumeaux en bonne santé : une fille et un garçon. Votre ex-petit-ami est venu vous rendre visite et leur a donné un nom ».

La femme répond : « Non, pas lui ! Comment a-t-il nommé le garçon ? »

Docteur : Maçon

Femme : Oh, ce n’est en fait pas une mauvaise réputation. Et la fille ?

Docteur : Ma fille

Une femme de New York traversait une région reculée de l’Arizona lorsque sa voiture est tombée en panne. Un Indien d’Amérique à cheval est arrivé et lui a proposé de l’emmener dans une ville voisine.

Elle monta derrière lui sur le cheval et ils partirent. Le trajet s’est déroulé sans incident, sauf que toutes les quelques minutes, l’Indien laissait échapper un Ye-e-e-e-h-a-a-a-a ! » si fort qu’il résonnait dans les collines environnantes et les parois du canyon.

Quand ils sont arrivés en ville, il l’a laissée descendre à la station-service locale et a crié un dernier « Ye-e-e-e-h-a-a-a-a ! et je suis parti.

« Qu’as-tu fait pour exciter autant cet Indien ? » » demanda le préposé à la station-service. « Rien », répondit la femme. « Je me suis simplement assise derrière lui sur le cheval, j’ai mis mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée au cornet de la selle pour ne pas tomber. »

« Madame », dit le préposé, « les Indiens n’utilisent pas de selles ».

Des boules de neige.

Voici un guide pour tous les Américains visitant l’Irlande.

La meilleure façon de discuter avec une jolie femme irlandaise est de lui demander : « Alors, de quelle partie de la Pologne êtes-vous ? »

Cependant, je ne suis pas sûr de pouvoir me permettre une réduction de salaire au travail

Bien sûr, s’il est milliardaire.

Et peu importe qu’il s’agisse d’un crédit ou d’un débit

Comme ça, ça ne viendra jamais pour moi.

Des poches !

Obtenir la voix parfaite de son mari

Elle n’a pas été arrêtée, car personne à la banque ne se souvient de son visage.

Elle n’avait pas la créativité nécessaire pour leur donner des noms uniques, alors elle a donné à chacun d’eux un nombre compris entre 1 et 100. Le premier enfant s’appelait « Un », le deuxième « Deux » et ainsi de suite.

Mais dans un tragique accident, 99 enfants sont morts. Seul celui nommé Quatre-vingt-dix a survécu. Quatre-vingt-dix ont finalement grandi et vécu toute une vie et ont même eu quelques enfants.

Un jour, alors que les enfants jouaient dans le parc, ils trouvèrent un chiot abandonné. Ils ont décidé de l’emporter avec eux. Sachant que leur mère ne l’approuverait pas, ils l’ont nommé « Ceci » afin de pouvoir en parler devant leur mère, à son insu. Ils disaient : « Emmenons ça dehors » et des choses comme ça.

Un jour, alors que les enfants ne faisaient pas attention, Celui-ci est sorti en courant de la maison et s’est fait renverser par une voiture. Cela finit par mourir mais les enfants n’en parlent à personne. Personne ne le savait ni ne s’en souvenait.

Seuls les enfants de Ninety s’en souviendront.

ils finiraient par me trouver attirante.

En entrant, elle s’approche du pharmacien, le regarde droit dans les yeux et lui dit :

« Je voudrais acheter du cyanure »,

Le pharmacien lui demanda :

« Pourquoi diable as-tu besoin de cyanure ? »

Elle a dit :

« J’en ai besoin pour empoisonner mon mari. »

Les yeux du pharmacien devinrent vraiment grands et il s’exclama :

 » Seigneur, aie pitié, je ne peux pas te donner du cyanure pour tuer ton mari. C’est contre la loi. Je vais perdre mon permis, ils nous jetteront tous les deux en prison. Toutes sortes de mauvaises choses arriveront. Absolument pas. Vous NE POUVEZ PAS AVOIR DE CYANURE. « 

La dame sort alors de son sac une photo lui montrant son mari au lit avec la femme du pharmacien. Le pharmacien examine la photo pendant quelques minutes, soupire et la rend en disant :

« Eh bien, maintenant, c’est différent

———

Tu ne m’as pas dit que tu avais une ordonnance »

Elle vend des cellules C à la balançoire.

L’une d’elles va dans une famille en Égypte et s’appelle Amal. L’autre part en Espagne et s’appelle Juan. Des années plus tard, Juan envoie une photo de lui à sa mère. En le recevant, elle dit à son mari qu’elle aurait aimé avoir aussi une photo d’Amal. Son mari a déclaré : « Mais ce sont des jumeaux. Si vous avez vu Juan, vous avez vu Amal. »

Un moche le fera aussi, mais vous ne vous en soucierez pas autant.

Elle a nommé chacun d’eux d’après des numéros dans l’ordre de leur naissance. Il y a eu un incendie et tous sont morts sauf quatre-vingt-dix.

Quatre-vingt-dix sont parties avoir leurs propres enfants. Ils étaient très gentils et aimants. Un jour, ils trouvèrent un chien blessé. Ils l’ont ramené à la maison et l’ont soigné. Ils ont caché le chien et n’ont jamais dit à leur mère qu’elle avait peur qu’elle le chasse. En fait, ils n’en ont jamais parlé à personne. Pour éviter d’éveiller des soupçons, ils ont nommé le chien « Ceci » afin que ce nom puisse être utilisé dans une conversation.

Un jour, cela s’est enfui. Ils n’ont jamais revu Cela. Personne d’autre n’était au courant. Personne ne savait même qu’un chien nommé This existait.

Seuls les enfants de Ninety s’en souviendront.

Sa mère était tunisienne et son père canadien. Ses grands-parents étaient albanais et son frère danois.

Mais j’ai rompu avec elle, trop de signaux d’alarme.

Je ne suis pas sûr de ce que nous avons vu l’un chez l’autre

Nos enfants n’avaient rien à voir non plus

Maintenant, ils devront le payer 20 % de plus…