Frauenwitze

Dieser Witz wäre lustig, wenn er eine Pointe hätte

Holzmeise

In einem Hotelrestaurant sieht ein Mann eine attraktive Frau allein am Nebentisch sitzen.

Plötzlich niest sie und ein Glasauge fliegt aus ihrer Augenhöhle. Es schleudert an dem Mann vorbei, und er schnappt es sich aus der Luft und gibt es ihr zurück.

„Das ist so peinlich“, sagt die Frau und knallt ihr Auge wieder an seinen Platz. „Es tut mir leid, dass ich Sie gestört habe. Um das wieder gut zu machen, kaufe ich das Abendessen. Darf ich mitkommen?“ Er nickt.

Die Frau ist eine anregende Gesprächspartnerin, umwerfend hübsch und der Mann stellt fest, dass sie viele Gemeinsamkeiten haben. Er bekommt ihre Telefonnummer und fragt: „Du bist die charmanteste Frau, die ich je getroffen habe. Bist du so nett zu jedem Mann, den du triffst?“

„Nein“, antwortet sie. „Du bist mir gerade aufgefallen.“

Ihre erste Liebe misshandelte sie mit seinen Fäusten. Der zweite lief weg. Der dritte versagte völlig im Bett. Aber sie fühlt sich immer noch einsam und will nicht aufhören, an die Liebe zu glauben, also schaltete sie eine Anzeige in einer Zeitung mit ihrer Geschichte, dass sie noch verfügbar sei. Ein paar Tage später hörte sie es an der Tür klingeln. Sie öffnet die Tür und ein Mann ohne Arme und Beine kommt zum Vorschein. Er sagt: „Hallo, ich habe deine Anzeige gesehen. Ich hatte gehofft, ich könnte dein neuer Freund sein.“ Die Frau war verwirrt. „Warum denkst du, dass du besser sein wirst als meine letzten drei?“ Sie erkundigte sich. „Nun“, begann er. „Ich habe keine Arme, also werde ich dich nicht misshandeln. Ich habe keine Beine, also werde ich dich nicht verlassen oder vor dir weglaufen.“ „Aber wie geht es dir im Bett?“ Sie fragte. Und seine Antwort war: „Nun, ich habe an der Tür geklingelt, nicht wahr?“

Sie ließ sich auch von ihm scheiden. Mit der Zeit lernte sie einen dritten Mann kennen, der in jeder Hinsicht perfekt für sie zu sein schien – er war schrecklich im Bett. Sie heiratete ihn trotzdem, weil sie davon ausging, dass sich der Sex verbessern würde, je besser sie sich kannten, aber das war nicht der Fall, und nach einem Jahr ließ sie sich schließlich von ihm scheiden.

Nachdem sie inzwischen dreimal geschieden war, beschloss sie, einem Online-Dating-Dienst beizutreten, und äußerte ihre Vorlieben sehr offen: Sie wünschte sich einen Mann, der sie niemals schlagen würde, der nie mit einer anderen Frau durchbrennen würde und der gut im Bett wäre. Ungefähr drei Wochen später klingelte es an ihrer Tür und als sie antwortete, saß ein Mann im Rollstuhl, der weder Beine noch Arme hatte. Er sagte: „Hallo, ich denke, ich bin dein perfekter Mann.“ Sie sagte: „Wirklich? Wieso?“ Der Mann sagte: „Nun, ich habe keine Arme, also werde ich dich nie schlagen, und ich habe keine Beine, also werde ich nie mit einer anderen Frau durchbrennen.“ Sie starrte ihn an und fragte: „Ähm … bist du gut im Bett?“

Und er antwortete: „Ich habe an der Tür geklingelt, nicht wahr?“

Ich kann nicht einmal einen Satz beenden, ohne dass mir andere Vorschläge einfallen.

Sie ist wütend und droht, sie beide zu töten … Der Ehemann sagt:

– Glaub mir, Liebling, das ist nur ein Missverständnis. Ich fuhr nach Hause und sah diese junge Dame, die versuchte, mitzufahren. Also beschloss ich, sie mitzunehmen. Ich frage sie, wohin sie gehen muss, und sie sagt mir, dass sie einige Verwandte besuchen möchte, sich aber über deren Adresse nicht sicher ist. Also nahm ich sie mit nach Hause, damit sie unser Telefonbuch überprüfen konnte.

– Als ich dort ankam, sah ich, dass ihr Kleid ziemlich zerlumpt war, also beschloss ich, ihr dein altes Kleid zu geben. Fast zwei Jahre lang hängt es im Schrank und du hast es nie getragen.

– Dann sah ich, dass auch ihre Schuhe auseinanderfallen würden, also gab ich ihr deine alten Schuhe, die seit drei Jahren nichts anderes tun, als Staub zu sammeln. Natürlich bedankte sie sich und fragte dann:

„Entschuldigen Sie, Sir, aber gibt es in diesem Haus noch etwas, das Ihre Frau nie benutzt?“

Sie gab 5.000 $ aus und war mit den Ergebnissen wirklich zufrieden.

Auf dem Heimweg hielt sie an einem Kleidergeschäft an, um sich umzusehen.

Als sie ging, sagte sie zum Verkäufer: „Ich hoffe, es macht Ihnen nichts aus, wenn ich frage, aber für wie alt halte ich mich?“

„Etwa 35“, antwortete er.

„Eigentlich bin ich 47“, sagte die Frau und fühlte sich wirklich glücklich.

Danach ging sie zum Mittagessen zu McDonald’s und stellte dem Besteller dieselbe Frage.

Er antwortete: „Oh, du siehst aus wie 29.“

„Eigentlich bin ich 47!“ sagte sie und fühlte sich wirklich gut.

Als sie an der Bushaltestelle stand, stellte sie einem alten Mann dieselbe Frage.

Er antwortete: „Ich bin 85 Jahre alt und meine Sehkraft lässt nach. Aber als ich jung war, gab es eine sichere Möglichkeit, das Alter einer Frau zu bestimmen. Wenn ich meine Hand unter deinen Rock stecke, kann ich dein genaues Alter bestimmen.“

Es war niemand in der Nähe, also sagte die Frau: „Was zum Teufel?“ und ließ ihn seine Hand an ihrem Rock entlang gleiten.

Nachdem er sich eine Weile umgesehen hatte, sagte der alte Mann: „Okay, du bist 47.“

Verblüfft sagte die Frau: „Das war großartig! Wie haben Sie das gemacht?“

Der alte Mann antwortete: „Ich stand hinter dir in der Schlange bei McDonald’s.“

Sie fragt ihren Mann: „Wie geht es meiner Katze?“

Der Ehemann sagt: „Die Katze ist tot.“

Die Frau ist verärgert und sagt: „Nun, Sie hätten mir die Neuigkeit erzählen können, als ich nach Hause kam. Ich kann meinen Urlaub jetzt nicht genießen. Sie hätten einfach eine kleine Notlüge sagen können, als ob die Katze auf dem Dach wäre und Sie sie nicht runterkriegen könnten.“

„Okay, es tut mir leid“, sagt der Ehemann, „das werde ich mir merken.“

Die Frau sagt: „Wie geht es meiner Mutter?“

Der Ehemann sagt: „Deine Mutter ist auf dem Dach und wir können sie nicht runterholen.“

Ein Mann kommt auf die Frau zu und fragt sie: „Darf ich etwas sagen?“ Die Frau sieht sie mit Tränen in den Augen an und sagt: „Darfst du.“ Der Mann blickt auf das Grab und sagt „reichlich“. Die Frau lächelt ihn an und sagt: „Danke, das bedeutet viel.“

Bevor sie geht, sagt sie zu einem Justizvollzugsbeamten: „Sie sollten meinen Mann nicht so arbeiten lassen. Er ist erschöpft!“

Der Beamte lacht und sagt: „Machst du Witze? Er isst und schläft nur und bleibt in seiner Zelle!“

Die Frau antwortet: „Quatsch! Er hat mir gerade erzählt, dass er seit Monaten einen Tunnel gräbt!“

In der Anzeige sagt sie, dass sie einen Mann sucht, der sie nicht schlägt, der sie nicht im Stich lässt und der sie im Bett beglücken kann.

Ein paar Tage später klingelt es an ihrer Tür. Sie öffnet die Tür und ist überrascht, einen Mann ohne Arme und Beine vor ihrer Tür zu finden. „Ich bin wegen der Kontaktanzeige hier“, sagt der Mann beiläufig.

Vor allem aus Neugier fragt sie den Mann: „Glaubst du, dass du gut zu mir passen würdest?“

„Absolut“, antwortet er. „Wie du siehst, habe ich keine Arme, also kann ich dich auf keinen Fall schlagen, und ich habe keine Beine, also kann ich dich nie im Stich lassen.“

„Und wie wollen Sie mich im Bett erfreuen?“ fragt die Frau skeptisch.

„Wie glaubst du, dass ich an der Tür geklingelt habe?“

Eine nackte Frau springt in ein Taxi. Der Taxifahrer starrt sie an und mustert sie von oben bis unten. Die Frau ist beleidigt und fragt den Taxifahrer: „Was ist los? Haben Sie noch nie eine nackte Frau gesehen?“

Der Taxifahrer antwortet: „Oh, es ist nicht die Tatsache, dass du nackt bist, was mich stört.“

„Warum siehst du mich dann so an?“

„Nun, Ma’am, ich schaue Sie an und denke: ‚Wo zum Teufel behält diese Dame das Geld, um diese Fahrt zu bezahlen?‘“

Sie sagte, ich sei in meinem Menstruationszyklus, ich sagte, das sei okay, ich folge dir auf meiner Honda

In der Anzeige heißt es: „Auf der Suche nach einem Mann mit drei Eigenschaften: Er schlägt mich nicht, rennt nicht vor mir weg und ist großartig im Bett.“

Ein paar Tage später klingelt es an ihrer Tür. Der Mann sagt: „Hallo, ich bin Dave. Ich habe keine Arme, damit ich dich nicht schlage, und keine Füße, damit ich nicht wegrenne.“

„Warum denkst du, dass du großartig im Bett bist?“ erwidert die Frau.

Dave antwortet: „Ich habe an der Tür geklingelt, nicht wahr?“

Der Mann steht auf, räuspert sich, sagt „Plethora“ und setzt sich wieder hin.

„Danke“, sagt die Frau, „das bedeutet viel.“

… Und der Eisverkäufer bleibt stehen und sagt: „Was kann ich für Sie besorgen, Ma’am?“ Sie sagt: „Nichts, ich wollte dir nur sagen, dass ich Veganer bin.“

Beide beschließen, Tomaten anzubauen, und ein paar Monate später treffen sie sich und sprechen darüber, wie es ihnen geht.

Der Mann sagt, seine seien groß und rot, aber die Frau sagt, ihre seien noch grün und fragt den Mann nach seinem Geheimnis.

„Jeden Tag gehe ich nackt ins Gewächshaus. „Die Tomaten sind so verlegen, dass sie rot werden.“

Die Frau hält das für eine gute Idee und beschließt, es auszuprobieren.

Im folgenden Monat treffen sie sich wieder und der Mann fragt nach ihren Tomaten.

„Immer noch grün“, antwortet sie, „aber du solltest meine Gurken sehen!“

Also geht sie hinüber und setzt sich neben ihn auf die Bank, dreht sich zu ihm um und sagt: „Tut mir leid, dass ich Sie störe. Ich weiß, das ist vielleicht etwas voreilig, aber ich würde gerne einmal mit Ihnen einen Kaffee trinken.“ Geschmeichelt antwortet der Mann: „Sicher… aber was macht Sie so sicher, dass Sie und ich so gut miteinander auskommen würden?“

„Nun“, sagt die Frau, „Eigentlich ein paar Dinge. Mir ist aufgefallen, dass du ein Iron Maiden-T-Shirt trägst. Iron Maiden sind meine Lieblingsband aller Zeiten. Als sie 1999 auf ihre Reunion-Tournee gingen, nahmen meine Eltern mich mit, um sie nach Cleveland zu sehen. Ich war 12 Jahre alt, es war das erste Konzert, das ich jemals besuchte. Ich liebe Iron Maiden absolut.“

Der Mann kann es nicht glauben. „Ich habe sie 1999 in Cleveland spielen sehen! Das erste Konzert, das ich jemals alleine besucht habe. Mein bester Freund Jimmy Spitz und ich erzählten unseren Eltern, dass wir beieinander zu Hause schliefen, schlichen uns raus, fuhren mit dem Bus in die Stadt und sahen sie im Plain Dealer Pavillion spielen!“ Natürlich sind beide schockiert.

„Wenn das nicht seltsam genug ist“, sagt die Frau, „mir ist aufgefallen, dass Sie Mark Twain lesen. Ich habe an der Universität Kommunikation studiert und tatsächlich meine Abschlussarbeit über Mark Twain geschrieben, wie er Satire als Linse nutzte, um aktuelle Ereignisse seiner Zeit zu kommentieren, und ihn mit satirischen Nachrichtenquellen von heute verglich. Er ist mein Lieblingsautor.“

Jetzt ist der Mann wirklich verblüfft: „Verschwinden Sie hier. Ich habe Englisch als Hauptfach an der Universität studiert! Ich habe mich auf amerikanische Literatur des 19. Jahrhunderts spezialisiert, das ist, als hätte ich Tom Sawyer zum vierten oder fünften Mal gelesen, ich liebe Mark Twain absolut.“

Sie können es beide nicht glauben, das muss eine himmlische Verbindung sein.

„Okay“, sagt die Frau, „schnall dich an, denn hier ist das Tüpfelchen auf dem i. Mir ist aufgefallen, dass du Pflaumen isst. Pflaumen sind meine absolute Lieblingsfrucht. Als ich ein Kind war, lebte mein Großvater auf einem Bauernhof. Er hatte einen Obstgarten, in dem hauptsächlich Äpfel und einige Zitronen angebaut wurden, aber er wusste, wie sehr meine Schwester und ich Pflaumen liebten, also hielt er ein paar Pflaumenbäume. Jedes Jahr am Ende des Sommers gingen wir hinauf und ernteten die Pflaumen damit Er trocknete sie und wenn wir zu Thanksgiving zu ihm zurückkehrten, hatte er diese Pflaumen immer nur für uns übrig. Ich liebe Pflaumen, das muss Schicksal sein?

Der Mann legt seine Frucht nieder und antwortet:

*„Es ist ein Date.“*

Sagt die Frau schnell

„Beeil dich, raus aus dem Fenster, es ist mein Mann.“

Erschrocken greift der Mann nach seinen Unterhosen und beginnt, sie anzuziehen, während er aus dem Fenster klettert.

Plötzlich dreht er sich um und stellt fest

„Warte, ich bin dein Mann. Warum solltest du mir das antun?“

Worauf sie antwortet

„Warum hast du versucht zu fliehen?“

Der General stand aufrecht da und sagte: „1956, Ma’am.“ Die Frau, die von dieser Antwort überrascht war, sagte: „1956?! So lange?! Lass mich deine Nacht schöner machen …“ und die beiden schlenderten in ein Privatzimmer. Die Frau begann sich auszuziehen und die beiden liebten sich eine Stunde lang leidenschaftlich. Die Frau kuschelte sich hinterher an den Armeegeneral und sagte: „Na ja, Sie haben seit 1956 sicher nichts vergessen …“. Der General sah sie verwirrt an und sagte: „Nun, das hoffe ich wirklich nicht. Es ist jetzt erst 21:30 Uhr!“

Die Frau sagte: „Schnell! Reibe dich mit Babypuder ein und tu so, als wärst du eine Statue.“ Der Liebhaber hat das getan.

Der Ehemann betrat das Zimmer.

„Schatz, was macht diese Statue hier?“ Er fragte.

„Ich habe gesehen, dass die Smiths eines haben, also habe ich beschlossen, auch eines zu kaufen.“ Sie antwortete.

Der Mann legte sich ins Bett und die Frau schlief ein. Ein paar Stunden später, nachdem er sich vergewissert hatte, dass seine Frau schlief, stand er leise auf, ging in die Küche, machte ein Sandwich, holte sich ein Glas Milch, kam zurück und ging zur Statue.

„Hier, iss und trink etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Smiths gestanden und niemand hat mir etwas zu essen angeboten!“

Ehemann: „Aber ich habe dir gesagt, dass du das Wertvollste in meinem Leben bist.“

Ein erschrockener, nackter Mann kommt aus dem Badezimmer, sieht, was passiert und sagt: „Bitte, bitte, nehmen Sie, was Sie wollen, ich gebe Ihnen sogar die Kombination zu meinem Safe. Binden Sie sie einfach los und lassen Sie sie gehen.“

Die Diebe waren überrascht, wie herzlich die Bitten des Mannes waren. Einer von ihnen sagt: „Wow, du musst deine Frau wirklich lieben, um so betteln zu können.“

Der Mann antwortet: „Das tue ich, und sie wird jede Minute zu Hause sein!“

Als sie dort ankommt, ist sie ratlos und verwirrt, als sie feststellt, dass alle wie wild Eier aufschlagen, Mehl wegschütten und Teig mischen.

Sie dreht sich um und sieht einen ganzen Bereich, der der Dekoration gewidmet ist, mit aufwändigen Kreationen aus Erdbeeren, Zuckerguss und Staffelung an jeder Station.

Schließlich scheint sie jemanden zu erkennen, der scheinbar das Sagen hat. Sie rennt rüber und fragt den Mann: „Was ist hier los?“

Der fremde Mann antwortet: „Jeder hier tut sein Bestes, um seine Seele zu verbessern.“ Verwirrt über die kryptische Antwort und neugierig auf die traditionelle mongolische Kleidung des fremden Mannes, bittet sie ihn, näher darauf einzugehen.

Der buddhistische Mönch antwortet: „Meine Liebe, Kuchen zu essen ist der beste Weg, Karma zu erlangen.“

Eines Tages unternimmt eine Frau eine Wanderung durch den Wald an ihrem Haus vorbei, um sich eine Auszeit von den Menschen zu gönnen.

Sie stolpert über eine Teekanne, greift danach und reibt (offensichtlich) daran. Ein Geist erscheint:

„Hallo Lady, Sie haben mich aus meiner Falle befreit. Jetzt werde ich Ihnen drei Wünsche erfüllen, aber es gibt einen Haken. Was auch immer ich Ihnen gebe, Ihr Mann wird dreimal größer.“

Die Frau schaut den Geist an und sagt:

„Ich will 1 Milliarde Dollar“

Der Geist antwortet: „Wie du willst, aber dein Mann bekommt 3 Milliarden.“

Die Frau fährt fort

„Ich will ein schönes Schloss“

Der Geist sagt: „Wie du wünschst, aber dein Mann wird drei wunderschöne Schlösser bekommen, und sie werden größer sein als deines.“

Dann hält die Frau inne und denkt einen Moment nach, bevor sie ihren dritten und letzten Wunsch äußert und sagt

„Jetzt gib mir einen klitzekleinen, klitzekleinen Herzinfarkt“

Für eine 60-Jährige sah sie ziemlich gut aus. Tatsächlich war sie überhaupt nicht schlecht und ich dachte, sie hätte wahrscheinlich eine wirklich heiße Tochter. Wir tranken ein paar Bier und sie fragte, ob ich jemals ein Sportsman’s Double getrunken hätte? „Was ist das? Ich fragte. „Es ist ein Mutter-Tochter-Dreier“, sagte sie. Als meine Gedanken begannen, die Idee anzunehmen, fragte ich mich, wie ihre Tochter wohl aussehen würde. Ich sagte: „Nein, das habe ich nicht.“ Wir tranken noch ein bisschen, dann sagte sie mit einem Augenzwinkern: „Heute Abend ist dein Glücksabend.“ Wir gingen zu ihr zurück. Wir gingen hinein. Sie machte das Licht im Flur an und rief nach oben: „Mama … bist du noch wach?“

Wenn man auf einen Mann zeigt, der alleine am Tisch sitzt. „Sehen Sie sich diesen hässlichen Becher an. Wir sehen beide besser aus, haben schönere Klamotten und mehr Geld. Und doch nimmt er jede Nacht eine Frau mit nach Hause, manchmal sogar zwei gleichzeitig.“ „Das stimmt!“ stimmt seinem Freund zu: „Wir versuchen, mit Mädchen zu reden, sie für uns zu interessieren. Er tut nichts davon, er sitzt einfach den ganzen Abend da und leckt sich die Augenbrauen.“

Sie ging gerade eine Brücke über den Hafen entlang und fasste den Mut, hineinzuspringen, als ein junger Mann sie sah.

„Tu es nicht!“ rief er. Er sah sie an und erkannte, dass sie unglaublich schön war. Er kam näher.

„Was ist los?“ fragte er. Die Frau sagte es ihm.

„Okay, hier ist das Ding“, sagte er. „Ich bin Besatzungsmitglied auf einem Schiff, das morgen früh nach Europa aufbricht. Wie wäre es, wenn du mich auf dem Schiff begleitest. Ich bringe dir Essen und Trinken.“ Er legte seinen Arm um sie. „Ich mache dich glücklich, du machst mich glücklich.“

Sie stimmte zu. Schließlich gab es nicht viel anderes zu tun. Sie hatte keine Familie. Der Mann sah auch ziemlich gut aus. Es schadet nicht, es zu versuchen.

Am nächsten Morgen versteckte er sie mit einem Kissen und einer Decke in einem der Rettungsboote des Schiffes. Jeden Abend brachte er ihr drei Sandwiches und ein Stück Obst, und sie liebten sich bis zum Morgengrauen.

Eines Tages, etwa eine Woche nach Beginn der Affäre, machte der Kapitän seine Runde und fand sie in einem der Rettungsboote. „Was zum Teufel machst du hier?“ Sie erklärte, was los war.

„Ich bekomme Essen und eine Reise nach Europa, und er darf mich verarschen.“

„Das tut er auf jeden Fall, Schatz. Das ist die Sydney Harbour Ferry.“

Eine Frau geht in ein Tattoo-Studio und sagt dem Tätowierer, dass sie sich ein Truthahn-Tattoo auf ihren rechten Oberschenkel direkt unterhalb ihrer Bikinizone tätowieren lassen möchte. Sie

möchte außerdem, dass er „Happy Thanksgiving“ unter den Truthahn legt. Also macht der Typ es und es sieht wirklich gut aus. Die Frau weist ihn dann an, einen Weihnachtsmann mit der Aufschrift „Merry Christmas“ auf ihren linken Oberschenkel zu setzen. Also macht der Typ es und es sieht auch gut aus.

Während sich die Frau zum Gehen anzieht, sagt der Tätowierer: „Wenn es Ihnen nichts ausmacht, könnten Sie mir sagen, warum ich Ihnen so ungewöhnliche Tattoos auf die Oberschenkel stechen ließ?“ Sie sagt: „Ich habe es satt, dass sich mein Mann ständig darüber beschwert, dass es zwischen Thanksgiving und Weihnachten nichts Gutes zu essen gibt.“

„Hast du Kinder?“ sie fragte. „Ja“, antwortete ich. „Ich habe ein Kind, das knapp zwei Jahre alt ist.“ Sie sagte: „Ich bin vielleicht blond, aber ich weiß, wie viele es sind.“

Ich habe dafür gesorgt, dass ich sie informiert habe

Der Ehemann stirbt erneut und schließlich stirbt auch die Frau.

Bei der Beerdigung murmelt der Priester: „Gott sei Dank! Sie sind endlich zusammen!“

Ein Mann bei der Beerdigung fragt einen anderen Mann zu seiner Linken: „Welchen Ehemann meint er wohl? Den ersten, zweiten oder dritten?“

Der Mann zu seiner Linken sagt: „Ich glaube, er meint ihre Beine.“

Ein vorbeikommender Soldat versichert ihr, dass er helfen kann. Sie sieht verblüfft zu, wie er seine Hose auszieht, sie zu einem festen Ball zusammenrollt und sie an der Autotür reibt.

Es öffnet sich wie von Zauberhand……

„Das ist so clever“, keucht die Frau. „Wie hast du das gemacht?“

„Einfach“, antwortet der Soldat. „Das sind meine Khakis“.

Er bestellt ein Bier und bemerkt den Fernseher über der Bar, auf dem die 5-Uhr-Nachrichten laufen

In den Nachrichten wird berichtet, dass jemand am Rand einer Brücke steht und die Polizei versucht, ihn vom Springen abzubringen

Der Mann an der Bar schaut zu der Frau neben ihm und sagt: „Ich wette um 10 $, dass er springt.“

Die Frau sieht den Mann an und sagt: „Ich gehe diese Wette an.“

Es vergehen ein paar Minuten und der Mann springt schließlich von der Brücke

Also sagt die Frau: „Nun, Sie hatten recht“ und schiebt dem Mann an der Bar 10 Dollar zu

Er schiebt das Geld zurück und sagt zu ihr: „Ich kann das Geld nicht mit gutem Gewissen annehmen, das haben sie vorhin in den 4-Uhr-Nachrichten gezeigt, ich wusste, dass er abspringen würde.“

Die Frau lässt das Geld auf der Theke liegen und antwortet: „Nun, ich habe auch die 4-Uhr-Nachrichten gesehen, aber ich hätte nicht gedacht, dass er zweimal springen würde.“

Als der Bus anhielt und sie an der Reihe war, einzusteigen, wurde ihr bewusst, dass ihr Rock zu eng war, als dass ihr Bein bis zur ersten Stufe des Busses reichte. Etwas verlegen und mit einem schnellen Lächeln zum Fahrer griff sie hinter sich, um den Reißverschluss ihres Rocks zu öffnen, in der Annahme, dass sie dadurch genug Spielraum hätte, um ihr Bein anzuheben. Sie versuchte, den Schritt zu wagen, stellte jedoch fest, dass es ihr nicht gelang. Mit einem kleinen Lächeln in Richtung des Fahrers griff sie erneut nach hinten, um den Reißverschluss noch ein wenig zu öffnen, und war erneut nicht in der Lage, die Stufe zu bewältigen. Nachdem sie ziemlich frustriert und verlegen war, versuchte sie noch einmal, den Reißverschluss ihres Rocks weiter zu öffnen, um mehr Beinfreiheit zu haben, um auf die erste Stufe des Busses zu gelangen. Ungefähr zu dieser Zeit hob ein großer Texaner, der hinter ihr stand, sie leicht an der Taille hoch und legte sie sanft auf die Trittstufe des Busses. Sie geriet in Panik, drehte sich zu dem Möchtegern-Samariter um und schrie

„Wie kannst du es wagen, meinen Körper zu berühren! Ich weiß nicht einmal, wer du bist.“

Der Texaner lächelte und gedehnt

„Nun, Ma’am, normalerweise würde ich Ihnen zustimmen, aber nachdem Sie meinen Hosenschlitz dreimal geöffnet hatten, dachte ich irgendwie, wir wären Freunde.“

… Einfallsreich verschwenden sie keine Zeit, bauen ein Haus, finden Nahrung und Wasser und haben es weltweit gut. Nach einem Monat geht die Frau zu den beiden Männern und sagt:

„Okay Leute, seien wir ehrlich. Ich habe meine Bedürfnisse, ihr habt eure Bedürfnisse, lasst es uns tun. Wir wechseln uns ab, an einem Tag bist du es“, sagt sie zum ersten Mann, „und am anderen Tag bist du es.“

Und so haben sie jede Menge Zeit, sich abzuwechseln und einen ganzen Monat lang gemeinsam ihr Geschäft zu genießen. Doch leider stirbt die Frau nach diesem Monat an einer faulen Banane oder was auch immer. Die beiden Männer trauern in der folgenden Woche um den Verlust ihres Spielgefährten und Partners. Dann geht ein Mann zum anderen und sagt:

„Okay, Mann, seien wir ehrlich. Ich habe meine Bedürfnisse, du hast deine Bedürfnisse, lass es uns tun. Wir wechseln uns ab, an einem Tag bist du es und am anderen Tag bin ich es.“

Und so vergnügen sie sich abwechselnd und genießen einen ganzen Monat lang gemeinsam ihr Geschäft. Der erste Mann geht dann zum anderen und sagt:

„Okay, Mann, ich muss mit dir reden.

– Ja, ich eigentlich auch.

– Wir hatten einen lustigen Monat, aber ich denke, wir sollten aufhören.

– Ja, mir ging es auch so. Ich habe das Gefühl, dass das, was wir tun, nicht natürlich ist.

– Das stimmt. Lasst uns aufhören.

Also nicken sie im gegenseitigen Verständnis. Der zweite Mann sagt dann:

„Na dann, sollen wir sie begraben?“

Eine Frau duschte gerade, als sie ein Klopfen an der Tür hörte. Sie rief: „Wer ist da? Ich kann gerade nicht zur Tür kommen, ich bin gerade aus der Dusche gestiegen.“ Der Mann an der Tür antwortete: „Mach dir keine Sorgen, Frau, ich bin ein blinder Verkäufer“ … also sagt die Frau: „Okay, du kannst reinkommen.“ Er geht hinein und fragt: „Wo möchten Sie die Jalousien haben?“

Da die Frau kein Spanisch konnte, zog sie jedes Mal, wenn sie Hähnchenschenkel kaufen wollte, ihren Rock ein wenig hoch und zeigte ihre Schenkel, was der Verkäufer verstand.

Eines Tages wollte sie Bananen kaufen, also brachte sie ihren Mann mit.

Da ihr Mann Spanisch sprechen konnte.

…und bittet um einen kurzfristigen Kredit über 10.000 $. Der Banker bittet sie um eine Sicherheit und sie gibt ihm die Schlüssel für ihren Mercedes. Sie sagt, sie fahre in den Urlaub und werde in der darauffolgenden Woche zurückkommen, um die Schulden zu begleichen und ihr Auto abzuholen.

Eine Woche später holt sie das Fahrzeug ab und zahlt den Kredit zuzüglich 50 $ Zinsen zurück.

Banker sagt: „Danke, dass Sie mit uns Geschäfte machen. Aber während Sie weg waren, haben wir ein wenig recherchiert und herausgefunden, dass Sie eine äußerst wohlhabende Frau sind. Warum brauchten Sie einen Kredit?“

Sie antwortete: „Wo sonst kann ich mein Fahrzeug für 50 $ für eine Woche in NYC parken?“

Denn dann bleiben dem Mann nur noch 0,22 $ übrig …

EDIT: Wow, das ist auf dem Heimweg explodiert.

Ja, dieser Witz stammt von Bo Burnham, wie andere so schön betont haben. Schauen Sie sich seine Arbeit an; er ist ein komödiantisches Genie.

Eine blonde Frau geht vor ihrem Urlaub in New York in eine Bank und bittet um einen Kredit in Höhe von 5.000 US-Dollar.

Der Bankier fragt: „Okay, Fräulein, gibt es etwas, das Sie gerne als Sicherheit verwenden würden?“

Die Frau sagt: „Ja, natürlich. Ich benutze meinen Rolls Royce.“

Der Bankier fragt fassungslos: „Ein Rolls Royce im Wert von 250.000 US-Dollar? Wirklich?“

Die Frau ist völlig positiv. Sie übergibt die Schlüssel, während die Banker und Kreditsachbearbeiter sie auslachen. Sie überprüfen ihre Referenzen und stellen sicher, dass sie die Titelinhaberin ist. Alles wird überprüft. Sie parken es zwei Wochen lang in ihrer Tiefgarage.

Als sie zurückkommt, zahlt sie den Kredit in Höhe von 5.000 $ sowie die Zinsen in Höhe von 15,41 $ zurück.

Der Kreditsachbearbeiter sagt: „Fräulein, wir schätzen Ihre Zusammenarbeit mit uns sehr, aber ich habe eine Frage. Wir haben Sie nachgeschaut und herausgefunden, dass Sie Multimillionär sind. Warum sollten Sie sich 5.000 Dollar leihen?“

Die Frau antwortet: „Wo sonst in New York City kann ich mein Auto zwei Wochen lang für nur 15,41 $ parken und erwarten, dass es bei meiner Rückkehr dort steht?“

Ich schrie „KUH!“ Als ich eine Frau auf einem Fahrrad angegriffen habe, hat sie mich umgehauen und ist dann direkt in die Kuh gelaufen.

Ich habe es versucht!

Sie war schockiert, als sie ihre Schwiegertochter völlig nackt auf der Couch liegen sah. Leise Musik spielte und der Duft von Parfüm erfüllte den Raum.

„Was machst du?!“ sie fragte.

„Ich warte darauf, dass Mike von der Arbeit nach Hause kommt“, antwortete die Schwiegertochter.

„Aber du bist nackt!“ rief die Schwiegermutter.

„Das ist mein Liebeskleid“, erklärte die Schwiegertochter.

„Liebst du ein Kleid? Aber du bist nackt!“

„Mike liebt mich und möchte, dass ich dieses Kleid trage“, erklärte sie. „Es erregt ihn ohne Ende. Jedes Mal, wenn er mich in diesem Kleid sieht, wird er sofort romantisch und verwöhnt mich stundenlang. Er kann nicht genug von mir bekommen.“

Die Schwiegermutter ist gegangen. Als sie nach Hause kam, zog sie sich aus, duschte, legte ihr bestes Parfüm auf, dimmte das Licht, legte eine romantische CD ein, legte sich auf die Couch und wartete auf die Ankunft ihres Mannes.

Schließlich kam ihr Mann nach Hause. Er ging hinein und sah sie so aufreizend daliegen.

„Was machst du?“ fragte er.

„Das ist mein Liebeskleid“, flüsterte sie sinnlich.

„Muss gebügelt werden“…

Eine junge New Yorkerin war so deprimiert, dass sie beschloss, ihr Leben zu beenden, indem sie sich ins Meer stürzte.

Kurz bevor sie sich vom Hafen stürzen konnte, hielt sie ein gutaussehender junger Mann auf. „Es gibt so viel, wofür es sich zu leben lohnt“, sagte er. „Ich bin Seemann und wir fahren morgen nach Italien. Ich kann dich auf meinem Schiff verstauen. Ich kümmere mich um dich, bringe dir jeden Tag Essen und sorge dafür, dass du glücklich bist. Wenn wir in Italien ankommen, wirst du so froh sein, dass du lebst.“

Da sie nichts zu verlieren hatte und immer Italien sehen wollte, nahm sie an.

In dieser Nacht holte der Seemann sie an Bord und versteckte sie in einem kleinen, aber bequemen Abteil im Schiffsraum.

Von da an brachte er ihr jeden Abend Sandwiches und eine Flasche Rotwein und liebte sie bis zum Morgengrauen.

Zwei Wochen später wurde sie vom Kapitän bei einer Routineinspektion entdeckt.

„Was machst du hier?“ fragte der Kapitän.

„Ich habe eine Vereinbarung mit einem Matrosen“, antwortete sie. „Er bringt mir Essen und ich bekomme eine kostenlose Reise nach Italien.“

„Ich verstehe“, sagt der Kapitän.

Dann siegte ihr Gewissen und sie fügte hinzu: „Außerdem macht er mich fertig.“

„Das ist er auf jeden Fall“, antwortete der Kapitän. „Das ist die Staten-Island-Fähre.“

Eine Frau brachte eine sehr schlaffe Ente zu einem Tierarzt. Als sie ihr Haustier auf den Tisch legte, holte der Tierarzt sein Stethoskop hervor und lauschte auf die Brust des Vogels.

Nach ein oder zwei Augenblicken kam der Tierarzt

schüttelte den Kopf und sagte traurig: „Es tut mir leid, deine Ente Cuddles ist gestorben.“

Die verzweifelte Frau jammerte,

„Bist du sicher?“

„Ja, da bin ich mir sicher. Deine Ente ist tot“, antwortete er

der Tierarzt..

„Wie kannst du so sicher sein?“ sie protestierte. „Ich meine, Sie haben keine Tests an ihm durchgeführt oder so. Er könnte einfach im Koma liegen oder …“

etwas.“

Der Tierarzt verdrehte die Augen, drehte sich um und verließ den Raum. Er kam ein paar Minuten später zurück

mit einem schwarzen Labrador Retriever. Während der Besitzer der Ente erstaunt zusah, stellte sich der Hund auf die Hinterbeine, legte seine Vorderpfoten auf den Untersuchungstisch und beschnüffelte die Ente von oben bis unten. Dann blickte er mit traurigen Augen zum Tierarzt auf und schüttelte den Kopf.

Der Tierarzt tätschelte dem Hund den Kopf und brachte ihn aus dem Zimmer. Ein paar Minuten später kam er mit einer Katze zurück. Die Katze sprang auf den Tisch und beschnüffelte den Vogel ebenfalls vorsichtig von Kopf bis Fuß. Die Katze saß

wieder auf die Hüften, schüttelte den Kopf, miaute leise und schlenderte aus dem Zimmer.

Der Tierarzt schaute die Frau an und sagte: „Es tut mir leid, aber wie gesagt, das ist mit Sicherheit und zu 100 % nachweislich eine tote Ente.“

Der Tierarzt wandte sich seinem Computerterminal zu, drückte ein paar Tasten und

zog eine Rechnung hervor, die er der Frau überreichte.

Der Besitzer der Ente, immer noch geschockt, nahm die Rechnung entgegen. „150 $!“ Sie schrie: „150 Dollar, nur um mir zu sagen, dass meine Ente tot ist!“

Der Tierarzt zuckte mit den Schultern. „Es tut mir leid. Wenn Sie sich nur auf mein Wort verlassen hätten,

Die Rechnung hätte 20 US-Dollar betragen, aber mit dem Laborbericht und dem Katzenscan sind es jetzt 150 US-Dollar.“

Einer von ihnen ist Arzt, der andere ein gehörloser Mann.

Jeden Tag schenkt der Arzt der Frau eine Rose.

Und jeden Tag schenkt ihr der Gehörlose einen Apfel.

Eines Tages sagt die Frau zu dem gehörlosen Mann: „Hey, dieser Arzt gibt mir jeden Tag eine Rose, und ich verstehe die Symbolik dafür. Aber warum gibst du mir jeden Tag einen Apfel?“

Darauf antwortet der Gehörlose: „WAS?“

…am Ende ignorierst du alles und klickst auf „Ich stimme zu“.

Sie sagt,

„Hallo, Hübscher, was machst du beruflich?“

Der Russe antwortet:

„Ich arbeite für den KGB.“

„Cool, erzähl mir eine interessante Geschichte!“

„Über mich oder über dich?“

Die Kinder fangen an herumzualbern, während sie mit der Kellnerin redet. Die Mutter wird ungeduldig und schreit: „Eddy! Hör auf! Sonst!“ Alle 15 Jungen setzen sich plötzlich gehorsam und ruhig hin.

Die Kellnerin fragt: „Haben Sie wirklich alle 15 Ihrer Jungs Eddy genannt?“**

„Ja“, sagt die Frau. „Macht es einfacher, als jedes Mal zu versuchen, sich daran zu erinnern, wer wer ist.“

„Aber was ist, wenn du aus irgendeinem Grund nur mit einem von ihnen reden willst?“ fragt die Kellnerin.

**„Na ja, dann nenne ich sie einfach beim Nachnamen.“**

Sagen Sie einer Frau einmal, dass sie dick ist, und sie wird sich für den Rest ihres Lebens daran erinnern, denn Elefanten vergessen es nie.

Ein Kerl auf der anderen Straßenseite fragte: „Wohin gehst du?“

Der nackte Mann antwortete: „Zu einer Kostümparty.“

„Was als?“ fragte der amüsierte Herr.

„Eine Schildkröte“, sagte der nackte Mann.

„Nun, wer ist die Frau auf deinem Rücken?“ sagte der faszinierte Herr.

„Oh, das ist Michelle.“

EDIT – Ich habe das erste „Gentleman“ in „Bloke“ geändert. Ich hoffe, dass es auf diese Weise mehr Sinn ergibt.

Landhacke!

In einem ähnlichen Zusammenhang: Ich bin schlecht im Dartsport

Als ich mich als Frank vorstellte, sagte sie: „Ich hätte dich nicht als Frank bezeichnet.“

Also fragte ich: „Was wäre, wenn mein Name Joe wäre?“

Der Richter fragte dann: „Wie viele Pfirsiche waren in der Dose?“

„Sechs“, antwortete die Frau.

Nach Überlegung entschied der Richter, sie für jeden Pfirsich, den sie gestohlen hatte, zu einer Nacht Gefängnis zu verurteilen. Insgesamt sechs Nächte.

In diesem Moment fühlte sich die Frau hilflos, heulte sich die Augen aus, sie wusste nicht, was sie tun sollte.

Und bevor der Richter mit dem Hammer auf die Sache einschlug, um das Urteil endgültig zu machen, betrat ihr Mann den Gerichtssaal und schrie: „Euer Ehren, warten Sie!“

Der Richter erstarrte und hörte zu, was der Ehemann sagen wollte.

„Sie hat auch eine Dose Erbsen gestohlen!“

Fräulein Singh

Worauf ich antwortete: „Ihr Selbstvertrauen“

Sie wird für ein Jahr ins Koma geschickt. Sie wacht auf, ist nicht mehr schwanger und schreit: „Doktor! Doktor! Wo ist mein Baby?!“

Der Arzt antwortet: „Beruhigen Sie sich, Ihren Babys geht es gut. Sie hatten Zwillinge! ein Mädchen und einen Jungen. Wir haben sie Ihrem Bruder zur Aufsicht gegeben, während Sie im Krankenhaus waren.“

Sie sagt: „Mein Bruder? Dieser Kerl ist ein Idiot! Warum solltest du das tun?“

„Es tut mir leid, Ma’am, wir hatten keine Wahl. Es gab niemanden sonst. Er hat sich sogar die Freiheit genommen, sie zu benennen.“

„Was??“, sagt sie. „Wie hat er meine Tochter genannt?“

„Er nannte sie ‚Denise‘“, sagt der Arzt.

„Oh, nun ja, das ist nicht so schlimm. Wie hat er meinen Sohn genannt?“

Darauf antwortet der Arzt: „Er nannte ihn ‚Denephew‘.“

Damit beträgt die Gesamtzahl der Frauen, die ich dieses Jahr nass gemacht habe, -1

Ich weiß nicht, wie ich das machen soll …

Eine Witwe

An den Ohren…

„Houston, wir haben ein Problem.“

Was?

„Egal“

Was ist das Problem?

„Nichts“

Sagen Sie es uns bitte?

„Sie wissen, was das Problem ist.“

Kommt darauf an.

Zwischen 18 und 22 Jahren ist eine Frau wie Afrika. Halb entdeckt, halb wild, fruchtbar und natürlich schön!

Zwischen 23 und 30 ist eine Frau wie in den USA. Gut entwickelt und offen für den Handel, insbesondere für jemanden von echtem Wert.

Zwischen 31 und 35 ist eine Frau wie Spanien. Sehr heiß, entspannt und von ihrer eigenen Schönheit überzeugt.

Zwischen 36 und 40 ist eine Frau wie Griechenland. Sanft gealtert, aber dennoch ein warmer und begehrenswerter Ort für einen Besuch.

Zwischen 41 und 50 ist eine Frau wie Großbritannien. Mit einer glorreichen und alles erobernden Vergangenheit.

Zwischen 51 und 60 ist eine Frau wie Israel. Hat den Krieg durchgemacht, macht nicht zweimal die gleichen Fehler und kümmert sich um das Geschäft.

Zwischen 61 und 70 ist eine Frau wie Kanada. Selbsterhaltend, aber offen für das Kennenlernen neuer Leute.

Nach 70 wird sie Tibet. Wildschön, mit einer geheimnisvollen Vergangenheit und der Weisheit der Jahrhunderte. Abenteuerlust und Wissensdurst.

DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES:

Zwischen 1 und 100 ist ein Mann wie Iran und Russland: Beherrscht von zwei Verrückten.

Vor der großen Nacht sagt ihm sein Vater: „Heute Abend möchte ich, dass du deine Frau in deinen Armen trägst, um ihr zu zeigen, dass die USA eine starke Nation sind.“

Dann möchte ich, dass du sie aufs Bett wirfst, um ihr zu zeigen, dass die USA eine stolze Nation sind

Und schließlich möchte ich, dass Sie Ihre Kleidung ausziehen, um ihr zu zeigen, dass die USA eine wunderschöne Nation sind.

Nach der großen Nacht fragt der Vater seinen Sohn: „Wie war es denn?“

Sohn: „Nun, ich habe sie in meinen Armen getragen, um ihr zu zeigen, dass die USA eine starke Nation sind.“

Vater: „Gut!“

Sohn: „Dann habe ich sie aufs Bett geworfen, um ihr zu zeigen, dass die USA eine stolze Nation sind“

Vater: „Ja!“

Sohn: „Und dann habe ich mich ausgezogen, um ihr zu zeigen, dass die USA eine wunderschöne Nation sind.“

Vater: „Sehr gut! Und was hast du dann gemacht?“

Sohn: „Ich habe mir vor ihr einen runtergeholt“

Vater: „Was? Warum solltest du das tun?“

Sohn: „Um ihr zu zeigen, dass die USA eine freie und unabhängige Nation sind!“

Wenn sie auf deinen Schultern liegen, mag sie dich wahrscheinlich.

Ich werde nie wieder Schmiermittel und Kleber in derselben Schublade aufbewahren.

Zwei Männer und eine blonde Frau sitzen im Todestrakt. Sie haben ihre letzten Mahlzeiten eingenommen und bereiten sich auf das Kommende vor. Der Aufseher ruft einen der Männer an und fragt: „Wie möchten Sie gehen? Erschießen, elektrischer Stuhl oder Erhängen?“

Der Mann denkt angestrengt nach und entscheidet sich schließlich für den elektrischen Stuhl. Nachdem er sich auf den Stuhl gesetzt und gefesselt hat: „Noch letzte Worte?“ fragt der Direktor. Der Mann schweigt. „Na schön, weiter so“, sagt der Aufseher und einer der Wärter betätigt den Schalter.

Der Mann wartet auf seinen Tod, doch zu seiner Überraschung passiert nichts. Er versucht sein Glück und sagt zum Aufseher: „Sehen Sie, es passiert nichts. Das muss ein göttlicher Eingriff sein.“ Da der Aufseher ein religiöser Mensch ist, möchte er Gott nicht in die Quere kommen, also stimmt er zu. „Vielleicht haben Sie Recht“, sagt er und fordert die Wachen dann auf, ihn zurück in seine Kammer zu begleiten.

Als er auf dem Weg zu seiner Kammer ist, sieht er, wie der andere Mann zum Tode verurteilt wird. Er geht schnell auf ihn zu und flüstert ihm zu: „Der Stuhl funktioniert nicht, vertrau mir.“ Der andere Mann denkt sich: Was habe ich zu verlieren, wenn es klappt? Also fragt der Aufseher den Mann noch einmal: „Wie möchten Sie gehen? Erschießungskommando, elektrischer Stuhl oder Erhängen?“

Der Mann antwortet sofort: „Ich übernehme den Stuhl“, und der Direktor nickt. Die Wachen setzen ihn hin und fesseln ihn. „Irgendwelche letzten Worte?“ fragt der Aufseher und der Mann schweigt. „Sehr gut, los geht’s.“ sagt der Aufseher und einer der Wachen betätigt den Schalter. Zur Überraschung des Direktors und zum Wohl des Mannes passiert nichts. „Wow“, sagt der Mann, „da muss Gott eingreifen!“ Der Aufseher wird misstrauisch, aber da er seine Chance mit Gott nicht nutzen will, fordert er die Gefangenen auf, ihn zurück in seine Zelle zu begleiten.

Auf dem Weg zu seiner Zelle sieht er die blonde Frau auf dem Weg zu den Hinrichtungskammern und denkt: „Der andere Mann hat mir einen Gefallen getan, ich sollte ihn weitergeben.“ Er geht auf die Blondine zu und flüstert „Der elektrische Stuhl ist kaputt, vertrau mir.“ Die Frau nickt und macht sich auf den Weg.

Der Aufseher fragt noch einmal: „Wie möchten Sie gehen? Erschießungskommando, elektrischer Stuhl oder Erhängen?“

Die Blondine antwortet: „Na ja, anscheinend ist der Stuhl kaputt, also übernehme ich das Erschießungskommando.“

ging zum Arzt, um mich zu beschweren

über das männliche Hormon, das sie einnehmen musste.

„Oh Doktor, mir wachsen an allen möglichen Stellen Haare.“

„Keine Sorge, das ist in einem Fall wie diesem nicht ungewöhnlich. Wo rein

Besonders sind die Haare?“

„Auf meinen Eiern“, antwortete sie

Meine Mutter hat mir geholfen, sie zu finden!

Die Frau. Sie lügen immer über ihr Gewicht.

Als sie aufwachte, sagte der Arzt zu ihr: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben gesunde Zwillinge zur Welt gebracht: ein Mädchen und einen Jungen. Ihr Ex-Freund hat sie besucht und sie nach Ihnen benannt.“

Die Frau antwortet: „Nein, nicht er! Wie hat er den Jungen genannt?“

Arzt: Mason

Frau: Oh, das ist eigentlich kein schlechter Name. Wie wäre es mit dem Mädchen?

Arzt: Madaughter

Eine Frau aus New York fuhr durch einen abgelegenen Teil von Arizona, als ihr Auto eine Panne hatte. Ein amerikanischer Indianer zu Pferd kam vorbei und bot ihr einen Ritt in eine nahegelegene Stadt an.

Sie kletterte hinter ihm auf das Pferd und sie ritten davon. Die Fahrt verlief ereignislos, außer dass der Indianer alle paar Minuten ein „Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!“ von sich gab. so laut, dass es von den umliegenden Hügeln und Schluchtwänden widerhallte.

Als sie in der Stadt ankamen, ließ er sie an der örtlichen Tankstelle aussteigen und rief ein letztes „Ye-e-e-e-h-a-a-a-a!“ und ritt davon.

„Was hast du getan, um diesen Inder so aufgeregt zu machen?“ fragte der Tankwart. „Nichts“, antwortete die Frau, „ich saß nur hinter ihm auf dem Pferd, legte meine Arme um seine Taille und hielt mich am Sattelhorn fest, damit ich nicht herunterfiel.“

„Meine Dame“, sagte der Diener, „Inder benutzen keine Sättel.“

Schneebälle.

Hier ist ein Leitfaden für alle Amerikaner, die Irland besuchen.

Der beste Weg, eine attraktiv aussehende Frau in Irland anzusprechen, besteht darin, sie zu fragen: „Also, aus welchem ​​Teil Polens kommen Sie?“

Ich bin mir jedoch nicht sicher, ob ich mir eine Lohnkürzung bei der Arbeit leisten kann

Natürlich, wenn er ein Milliardär ist.

Dabei spielt es keine Rolle, ob es sich um eine Gutschrift oder eine Lastschrift handelt

So wird es für mich nie kommen.

Taschen!

Die Stimme ihres Mannes genau richtig hinbekommen

Sie wurde nicht erwischt, denn niemand von der Bank kann sich an ihr Gesicht erinnern.

Sie hatte nicht die Kreativität, ihnen eindeutige Namen zu geben, also gab sie jedem eine Zahl zwischen 1 und 100. Das erste Kind hieß „Eins“, das zweite „Zwei“ und so weiter.

Doch bei einem tragischen Unfall kamen 99 Kinder ums Leben. Nur derjenige namens Ninety überlebte. Ninety wurde schließlich erwachsen, lebte ein ganzes Leben und bekam sogar ein paar eigene Kinder.

Als die Kinder eines Tages im Park spielten, fanden sie einen ausgesetzten Welpen. Sie beschlossen, es mitzunehmen. Da sie wussten, dass ihre Mutter damit nicht einverstanden wäre, nannten sie es „Dies“, damit sie vor ihrer Mutter darüber sprechen können, ohne dass sie es wusste. Sie sagten „Lass uns das nach draußen bringen“ und solche Dinge.

Eines Tages, als die Kinder nicht aufpassten, rannte dieser aus dem Haus und wurde von einem Auto angefahren. Dies stirbt schließlich, aber die Kinder erzählen es niemandem. Niemand wusste oder erinnerte sich daran.

Nur die Kinder von Ninety werden sich daran erinnern.

Sie würden mich irgendwann attraktiv finden.

Als sie hereinkommt, geht sie direkt auf den Apotheker zu, sieht ihm direkt in die Augen und sagt;

„Ich würde gerne etwas Zyanid kaufen“

Der Apotheker fragte sie:

„Warum in aller Welt brauchen Sie Zyanid?“

Sie sagte:

„Ich brauche es, um meinen Mann zu vergiften.“

Die Augen des Apothekers wurden ganz groß und er rief:

„Herr, erbarme dich, ich kann dir kein Zyanid geben, um deinen Mann zu töten. Das verstößt gegen das Gesetz. Ich verliere meinen Führerschein, sie werden uns beide ins Gefängnis werfen. Es werden alle möglichen schlimmen Dinge passieren. Auf keinen Fall. Du darfst kein Zyanid haben.“

Anschließend holt die Dame ein Bild aus ihrer Handtasche hervor, das ihren Mann im Bett mit der Apothekerfrau zeigt. Der Apotheker betrachtet das Bild ein paar Minuten lang, seufzt und gibt es zurück mit den Worten:

„Nun, das ist jetzt anders

———

Du hast mir nicht gesagt, dass du ein Rezept hast“

Sie verkauft C-Zellen auf der Wippe.

Einer geht zu einer Familie in Ägypten und heißt Amal. Der andere geht nach Spanien und heißt Juan. Jahre später schickt Juan seiner Mutter ein Bild von sich. Als sie es erhält, erzählt sie ihrem Mann, dass sie sich wünschte, sie hätte auch ein Bild von Amal. Ihr Mann sagte: „Aber sie sind Zwillinge. Wenn Sie Juan gesehen haben, haben Sie Amal gesehen.“

Ein Hässliches wird es auch tun, aber es wird dich einfach nicht so sehr interessieren.

Sie benannte jeden von ihnen nach Zahlen in der Reihenfolge ihrer Geburt. Es gab ein Feuer und alle außer Neunzig starben.

Neunzig zog weg, um selbst Kinder zu bekommen. Sie waren sehr nett und liebevoll. Eines Tages fanden sie einen verletzten Hund. Sie nahmen es mit nach Hause und pflegten es wieder gesund. Sie versteckten den Hund und erzählten es ihrer Mutter nie, weil sie befürchteten, sie würde den Hund rausschmeißen. Tatsächlich haben sie es niemandem erzählt. Um keinen Verdacht zu erregen, gaben sie dem Hund den Namen „This“, damit der Name in Gesprächen verwendet werden konnte.

Eines Tages lief dieser weg. Sie haben das nie wieder gesehen. Niemand sonst wusste davon. Niemand wusste überhaupt, dass es einen Hund namens This gab.

Nur die Kinder von Ninety werden sich daran erinnern.

Ihre Mutter war Tunesierin und ihr Vater Kanadier. Ihre Großeltern waren Albaner und ihr Bruder Däne.

Ich habe jedoch mit ihr Schluss gemacht, zu viele Warnsignale.

Ich bin mir nicht sicher, was wir ineinander gesehen haben

Unsere Kinder waren auch nichts Besonderes

Jetzt müssen sie ihm 20 % mehr zahlen …