Vinter vittigheder

For de har ikke råd til toget!

Undskyld, men jeg spiser alene denne jul og har ingen her at fortælle det til.

Til Blizzard Entertainment.

Det gør brunetter under de ensomme vinteraftener.

Det var lidt sødt og spændende, da det først startede, nu er det lidt modbydeligt og burde nok bare blive i Canada.

Fordi vinteren kom for tidligt

En ung First Nations-chef i Canada har netop overtaget ledelsen af ​​sin stamme og ønsker at gøre det allerbedste for sit folk. Da det er efterår, siger han til dem, at de skal samle brænde til den kommende vinter, så de begynder at gøre det. Men den unge høvding er stadig i tvivl – hvad nu hvis de ikke oplagrer nok?

Han beslutter sig for at ringe til Environment Canada for at høre, hvad deres vinterudsigt er. Meteorologen, der tager telefonen, fortæller ham: “Vores indikationer er, at det bliver en meget kold vinter.”

Den unge høvding er bekymret, så han råder sit folk til at samle endnu mere træ, hvilket de gør. Den unge chef er dog stadig bekymret, så han ringer tilbage til Environment Canada for at verificere vinterudsigten. Meteorologen fortæller ham “Vi har lige opdateret vinterudsigten – det bliver koldere end normalt – en meget, meget kold vinter!”

Nu grundigt foruroliget udsteder høvdingen et vigtigt direktiv til sit folk – det bliver en streng vinter, så saml og opbevar så meget træ som muligt. Hele stammen sætter ind og gør en maksimal indsats for at samle brænde.

Den stakkels unge høvding er næsten ude af sig selv af bekymring for sit folk, så han ringer endnu en gang til Environment Canada og håber på bedre nyheder. “Jeg er ked af det, men det ser ud til, at dette bliver den værste vinter nogensinde!” fortæller meteorologen til ham. Fortvivlet, men lidt nysgerrig, spørger den unge høvding meteorologen “Hvordan ved du det?”

Meteorologen svarer: “Nå, vejrdataene er lidt uklare, men First Nations-folkene samler brænde som en gal!”

For der er ingen fejl…

Snekvinderne fandt det sjovt,

Snemændene? Ikke så meget.

Chefen stod foran dem.

“Vinter,” begyndte han. “Jeg har brug for, at du holder dig afkølet under pres. Is i dine årer,” sagde han og klappede sig på skulderen.

“Så er der dig, Summer,” fortsatte han. “Hvis varmen bliver for meget til vinteren, så brug dit varme temperament til at sikre dig, at politiet husker, hvem de arbejder for.

“Med hensyn til dig, Spring,” klukkede han, “denne operation vil bringe en masse *grønt ind.* Sørg for, at den bliver ved med at vokse.”

Han vendte sig mod døren, da Autumn rejste sig.

“Chef!” spruttede han. “Hvad med mig?”

Chefen vendte sig tilbage og rystede på hovedet.

“Undskyld, søn. Du er bare Fall-fyren.”

Ser det på tv fra Californien

Efter at have været snebundet i to uger rejste en Buffalo-mand på sin ferie i Miami Beach, hvor han skulle møde sin kone næste dag ved afslutningen af ​​hendes forretningsrejse i Minneapolis.

De så frem til dejligt vejr og en hyggelig stund sammen. Desværre var der en form for sammenblanding ved boarding-gaten, og manden fik at vide, at han måtte vente på et senere fly. Han forsøgte at appellere til en supervisor, men fik at vide, at flyselskabet ikke var ansvarligt for problemet, og det ville ikke nytte noget at klage.

Ved ankomsten til hotellet den næste dag opdagede han, at Miami Beach havde en hedebølge, og vejret var næsten lige så ubehageligt varmt, som Buffalo’s var koldt.

Receptionisten gav ham besked om, at hans kone ville ankomme som planlagt. Han kunne næsten ikke vente med at komme til poolområdet for at køle af, og sendte hurtigt sin kone en e-mail, men på grund af hans hastværk lavede han en fejl i e-mailadressen.

Hans budskab ankom derfor hjemme hos en ældre prædikantkone, hvis mand kun var død dagen før. Da den sørgende enke åbnede sin e-mail, tog hun et blik på monitoren, udstødte et forpint skrig og faldt død om på gulvet.

Hendes familie skyndte sig til hendes værelse, hvor de så denne besked på skærmen:

Kæreste kone,

Rejste som bekendt i går. Er lige blevet tjekket ind. Noget forvirring ved porten. Appellen blev afvist. Modtaget bekræftelse på din ankomst i morgen.

Din kærlige mand.

P.S. Tingene er ikke, som vi troede. Du vil blive overrasket over hvor varmt det er hernede.

… Hver gang det sner bliver det så salt.

De blev sneet ind.

Et år fik en ung Ojibwe-dreng til opgave at sikre, at hele landsbyen havde nok træ til vinteren. Det var første gang, han havde fået sådan en ære, og han ønskede at gøre det rigtigt. Inden han gik på arbejde, besluttede han at ringe til vejrmanden for at spørge, hvad det var for en vinter, der kunne forventes. Vejrmanden fortalte ham, at det ville blive en varm og begivenhedsløs vinter. Drengen tænkte ved sig selv, ‘det er fantastisk. Jeg skal ikke arbejde for hårdt, og jeg vil være i stand til at se godt ud foran hele stammen.’

For en sikkerheds skyld samlede han et par af sine venner, og de gik på arbejde i en uge. I slutningen af ​​ugen, efter at have hugget og stablet træet, besluttede drengen sig for at ringe til vejrmanden igen. Vejrmanden fortalte ham, at det ville blive en meget kold vinter. Chokeret over denne pludselige forandring og ikke at ville skuffe de ældste i sin landsby, samlede han flere af sine venner, og de gik på arbejde. I to uger skar og stablede de træ i håb om, at det ville være nok til at holde hele vinteren.

Endnu en gang ringede drengen til vejrmanden, og denne gang fortalte vejrmanden ham: “Søn, det bliver en meget bitter, kold og lang vinter. Måske den værste vinter nogensinde.”

Irriteret måtte drengen spørge: “Hvad får dig til at sige det herre?”

Vejrmanden svarer: “Indianerne samler træ som en gal!”

Alle er så positive lige pludselig.

På en kold vinterdag sendte en kone besked til sin mand, at “vinduerne frosset”. Manden svarede at hælde noget varmt vand på dem. Efter et stykke tid modtog mand en besked igen “Nu, computeren er fuldstændig forkælet nu”!

Jeg håber at få ham tilbage til sommer med nogle forbrændinger.

Meget NSFW!

Okay, så dette er en historie fra Norge.

Det er en mørk nat om vinteren. En lille hytte er knapt synlig gennem snedriven. En enlig mand, hytteejeren, sidder foran pejsen. Det lille lys, der er, kommer fra pejsen og et par dæmpede stearinlys.

>Pludselig banker det på døren. Ind kommer en mand, der er halvfrosset ihjel af kulden og vinden.

I traditionen med bjergets lokale regler tilbydes gæsten tørt tøj og et varmt måltid.

Timerne går, og sengetid nærmer sig. Hytteejeren skal bevogte bålet, så gæsten får tilbudt sin seng i soveværelset. Med strenge instruktioner om ikke at genere sin kone, som hviler i en anden seng i samme rum.

Næste morgen spiser de to morgenmad. Pludselig stirrer hytteejeren strengt på gæsten. “Du generede min kone, ikke?” spørger hytteejeren. Gæsten svarer med “Nej! Nej! Absolut ikke!”. Et kort øjeblik slår hytteejeren sig ned, inden han igen råber “Ja! Ja! Du generede min kone!”. “Okay, ja! Ja, det gjorde jeg” indrømmer gæsten. “Men hvordan kan du vide det?” spørger han hytteejeren. Der går et par dødstille sekunder, så svarer hytteejeren “Nå, hun har været død i 6 uger, og du har larver i skægget”.

—-

Note:

>!I de bjergrige egne af Norge, uden vejadgang eller farbare stier for heste, blev enhver, der døde om vinteren, lagt til hvile i krybekælderen under hytten. Da sneen tøede op, blev liget bragt til sognekirken, så det kunne begraves i indviet jord. Denne historie eller folkeeventyr er baseret på denne praksis.!<

Blev fyret. Det er åbenbart noget stødende at sige til folk i kørestol.

Hiber-Nation

En sneplov

En vintermorgen under morgenmaden lyttede en mand og kone i det nordlige Minnesota til radio.

De hørte taleren sige: “Vi kommer til at have 8 til 10 tommer sne i dag. Du skal parkere din bil på den lige side af gaden, så sneplovene kan komme igennem.”

>Så den gode kone gik ud og flyttede sin bil.

En uge senere, mens de spiser morgenmad igen, sagde radioanmelderen: “Vi forventer 10 til 12 tommer sne i dag. Du skal parkere din bil på den ulige side af gaden, så sneplovene kan komme igennem.”

Den gode kone gik ud og flyttede sin bil igen.

Den næste uge spiste de igen morgenmad, da radiomelderen sagde: “Vi forventer 12 til 14 tommer sne i dag. Du skal parkere…” Så gik strømmen ud.

Den gode kone var meget ked af det, og med et bekymret blik i ansigtet sagde hun: “Skat, jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Hvilken side af gaden skal jeg parkere på, så sneplovene kan komme igennem?”

Med den kærlighed og forståelse i stemmen, som alle mænd, der er gift med blondiner udviser, svarede manden:

“Hvorfor lader du den ikke bare stå i garagen denne gang?

Så fandt jeg ud af, at krystalkuglebutikken havde solgt mig en snekugle..

“Hvor slem bliver denne vinter?” spurgte han.

“Det er godt at være forberedt. Gør noget brænde klar” svarede chefen.

Chefen ringede derefter til sin ven i den nationale vejrtjeneste for at spørge ham. “Hvor slem bliver denne vinter?”

Meteorologen sagde “det bliver en ret kold vinter”

Chefen fortalte derefter sit folk, hvad meteorologen sagde. Et par uger senere ringede chefen for at spørge igen, bare for at være sikker.

“Nå,” sagde meteorologen, “det bliver værre, end vi troede i år.”

Igen videregav høvdingen dette til sit folk og bad dem om at slukke mere brænde.

Lige før vinteren kom, ringede chefen endnu en gang til meteorologen for at spørge: “hvor slem bliver denne vinter?”

Meteorologen sagde “det bliver værre, end vi troede”

Chefen takkede meteorologen og spurgte ham “hvordan får du så præcis information?”

“Nå, vi har hold af videnskabsmænd, der studerer mønstre for at forudsige, hvordan vejret vil være. Men vi fandt ud af, at den mest pålidelige metode er bare at se på, hvor meget brænde de indfødte amerikanere lægger ud.”

Fordi 1 til 3 tommer er i din prognose.

Den eneste tid på året, hvor 8-12 tommer bruges til at beskrive noget hvidt. (Op nord)

Det var så koldt, at advokater gik rundt med deres hånd i deres *egne* lommer.

Han bliver varm til vinteren. Lær en mand at jakke, han vil ikke forlade huset.

Begge kan smutte i januar.

Forestil dig den frihed, de føler om foråret.

Sværm.

Hvad sagde de til hans kone, da de kom for sent til middag?

Skynd dig skat.

De vil få sprukne læber.

….31. december 2009 modtog medarbejderne i en virksomhed følgende besked: “Selvom virksomheden anerkender dine uvurderlige tjenester, er vi kede af at meddele, at vi først ville være i stand til at betale dine lønninger næste år”. Chokeret over at se dette kontaktede medarbejderne lønsektionen i økonomiafdelingen for at få at vide, hvad der var galt. Afdelingen præciserede dog, at det kun var en joke, og at de ville modtage deres løn dagen efter, hvilket også teknisk set var det næste år. Mens nogle af dem grinede af det, kunne andre ikke tage det så let, især i betragtning af timingen, var de stadig ved at komme sig over chokket fra finanskrisen i 2008. De mente, at den såkaldte joke lavet af finansafdelingen faktisk var ACCRUAL joke på deres liv.

Sidste år, da en myre kommer til Miami, ryster og ryster han.

Den anden myre spurgte ham: “Hvorfor ryster du så meget?”

Den første myre siger: “Jeg red herned fra New Jersey i overskægget af en fyr på en Harley.”

Den anden myre siger: “Det er den værste måde at rejse på. Gør, hvad jeg gør.!! Gå til lufthavnsbaren i New Jersey. Tag et par drinks. Mens du er der, skal du lede efter en sød stewardesse, kravle op på hendes ben og putte dig ind, hvor det er varmt og hyggeligt. Det er den bedste måde at rejse på, som jeg kan komme i tanke om.” Den første myre takker den anden myre og siger, at han vil prøve det næste vinter.

Et år går … Da den første myre dukker op i Miami, ryster han og ryster igen. Den anden myre siger: “Har du ikke prøvet, hvad jeg fortalte dig?”

“Ja,” siger den første myre. “Jeg gjorde præcis, som du sagde. Jeg gik til lufthavnsbaren i New Jersey. Jeg havde et par drinks. Endelig kom denne søde unge stewardesse ind. Jeg kravlede lige op til hendes varme hyggelige sted. Det var så dejligt varmt, at jeg faldt i søvn. Da jeg vågnede, var jeg tilbage i overskægget på en fyr på en Harley.!!”

En Pigloo

På grund af snefnugene

Gildford fra 1200-tallet

Kanekørsel

Det er koldt

De mindst farlige er sweaterveste. De er fuldstændig armløse

Fordi isen i Leicester er tavs.

en bi-isbjørn.

En landmand vil dyrke sine planter om vinteren. Han mener, at han kan vedligeholde grøntsagerne, hvis de har plads nok til at gro dybe rødder, så han sætter dem i bad.

Der går en måned, og ingen produkter er dukket op. Landmanden indser, at nogle planter tager 2 eller 3 måneder om at blomstre.

En anden måned går, og det samme gør den tredje. Landmanden er fortsat tålmodig.

I slutningen af ​​den fjerde lange måned eller vinter er landmanden forvirret og skuffet. Han tænker ved sig selv, hvordan han gav planterne tilstrækkelig plads til at vokse, passende mængder vand og tilstrækkeligt lys gennem de lamper, han har købt. Frustreret vender han sig mod planterne og spørger, hvorfor de ikke voksede.

Til hans overraskelse svarer en stemme: “Jamen hvad forventede du? Jeg er en bruser ikke en avler.”

Den sovjetiske general var i bevægelse med sin hær, da han hører en hvisken

“En finsk soldat er bedre end 10 russiske soldater”

Rasende sender han sine 10 bedste mænd ud. Der høres skud, men de vender ikke tilbage, og han hører endnu en hvisken:

“En finsk soldat er bedre end 100 russere”

Generalen er rasende og sender sine næstbedste 100 mand med fuld panserstøtte. Eksplosioner, pistolskud hærger luften. Intet andet end en hvisken vender tilbage:

“En finsk er bedre end 1000 russere”

Generalen havde det. Han sender 1000 soldater med panserstøtte, luftstøtte og det bedste udstyr. Der er skud, hårde kampe, en brand bliver startet, fly brøler på himlen og falder ned. Efter nogen tid vender en alvorligt såret russisk soldat tilbage.

“Sir, det er en fælde.”

“Hvad mener du med en fælde!?” Generalen svarer.

“Der er 2 af dem!

Brrrmuda!

Så han køber en brugt Corvette og drager sydpå til varmere vejr. Omkring fem hundrede miles inde i turen begynder Corvetten at overophedes.

Han stopper i en lille by og finder en mekaniker til at få løst problemet. Mekanikeren siger, at han ikke vil være i stand til at se på bilen i en time, så pingvinen spørger ham, om der er noget sted at spise, mens han venter. Mekanikeren siger, at der er en fantastisk fish and chips lige rundt om hjørnet.

Så pingvinen går og får en god frokost. Der er gået en time, og han går tilbage til værkstedet. Mekanikeren har bilen på en lift, så pingvinen spørger mekanikeren, om han fandt problemet.

Mekanikeren siger “Det ser ud til, at du har sprængt en forsegling.” Pingvinen tørrer siden af ​​sin mund og siger “Nej, det er bare tatarsauce.”

For hvis det sner, kan man ikke ringe og sige, at man er sneet ind.

Det blev så koldt, at bankfolk gik rundt med hænderne i deres egne lommer.

Jeg har lige set 2 meth-hoveder bære en rumvarmer ud af en pantelånerbutik.

De var gået for at se “Lukket for vinteren”.

Det er for langt at gå.

Forsker en: Det er rigtig koldt udenfor, hvor mange grader?

Forsker to: det er -40°

Forsker en: Celsius eller Fahrenheit?

Forsker to: Ja.

Jeg hader sneen, isen, kulden. I disse tider tænker jeg på det 4-mands telt, jeg købte på udsalg engang omkring 1995. Det er et basistelt, og det var en stor værdi, da jeg fik det. Den er næsten ikke brugt nu og står bare i min garage. Jeg får sådan en Winter Blues, at jeg tænker på at slå teltet op i baghaven, selvom jeg aldrig har været igennem det.

Men desværre spekulerer jeg på, er dette vinteren i mit discounttelt?

Jeg mistede kontrollen og fjernede tre fodgængere

Den fik aldrig en 5. sæson.

…og nogle gange falder jeg i tremmer.

Manden skriver tilbage: “Hæld forsigtigt lidt lunkent vand over det, og bank derefter forsigtigt på kanterne med en hammer.”

Hustruen sms’er tilbage 10 minutter senere: “Computeren er virkelig galt nu.”

Donald Trump træder ud på Det Hvide Hus’ græsplæne midt om vinteren. Lige foran sig, på Det Hvide Hus’ græsplæne, ser han “Donald Trump Sucks” skrevet i urin hen over sneen.

Nå, han er temmelig afkrydset. Han stormer ind i sikkerhedspersonalets hovedkvarter og råber “Nogen skrev en fornærmelse i sneen på den forbandede græsplæne! Og de skrev det i urin! Hvem der end gjorde det, måtte stå lige på verandaen, da han gjorde det! Hvor var I?!” Sikkerhedsfolkene forbliver tavse og stirrer skamfuldt i gulvet.

Trump råber “Nå for helvede, lad være med at sidde der! Gå ud og find ud af, hvem der gjorde det! Jeg vil have et svar, og jeg vil have det i aften!”

Hele personalet hopper straks op og ræser mod udgangene.

Senere samme aften henvender hans sikkerhedschef sig til ham og siger: “Nå, hr. præsident, vi har nogle dårlige nyheder, og vi har nogle virkelig dårlige nyheder. Hvilken vil du have først?”

Trump siger “Giv mig de dårlige nyheder først.”

Betjenten siger “Nå, vi tog en prøve af urinen og testede den. Resultaterne kom lige tilbage, og det var Mike Pences urin.”

Trump siger “Åh min gud, jeg føler mig så … så … forrådt! Min egen vicepræsident! For fanden. … Nå, hvad er de virkelig dårlige nyheder?”

Betjenten svarer “Nå, det er Melanias håndskrift.”

En kold, snedækket Minnesota-nat farede jeg vild på vej hjem. Sneen blæste så hurtigt og hobede sig så højt op, at jeg ikke kunne se nogen gadeskilte. Uden et kort i min bil og en død mobiltelefon, troede jeg, at jeg kunne være strandet, så jeg holdt ud til siden af ​​vejen.

Da jeg brød igennem stormerne, så jeg forlygterne fra en plovbil i mit bakspejl. Takket være mine heldige stjerner, vendte jeg ind og fulgte lastbilen i håb om, at den ville føre mig tilbage et sted, jeg genkendte.

Jeg fulgte den lastbil i, hvad der føltes som timer. Han drejede til venstre, jeg drejede til venstre. Han svingede til højre, og jeg var lige ved hans hale. Efter et stykke tid så jeg bremselys fra ploven, efterfulgt af fire-vejs blink. Ploven var stoppet, og jeg så chaufføren komme ud og nærme sig min bil. Jeg rullede vinduet ned for at tale med ham.

“Hvorfor følger du efter mig, knægt?” spurgte plovføreren.

“Nå, sir, min far sagde til mig, at hvis jeg nogensinde var faret vild i en snestorm, skulle jeg vente på en plovbil og så følge efter den.”

“Nå,” sagde plovføreren. “Jeg er lige blevet færdig med at rydde Target parkeringspladsen. Vil du følge mig over til Best Buy??”

Jeg troede, jeg skulle bruge to lag.

Så jeg købte to *par…*

Læs mit brugernavn.

De er begge flyvende informationer.

General Washington besluttede, at han skulle finde et sted at bo for ham og hans 43 mænd. Det første sted, de fandt, var en gård. Bonden, da han så, hvor mange mænd generalen havde vidst, at han ikke kunne beholde næsten de fleste af dem på gården, men var ønsket at hjælpe sagen, så i kompromis gik han med til at lade kun én soldat blive. Washington og hans mænd talte om det og blev enige om, at Alexander Cox skulle være den, der skulle blive; en god soldat, som alle mænd kunne lide, og gården mindede ham om hjemmet. Så Washington og hans mænd sagde farvel til Cox og fortsatte deres søgen efter husly. Efter et par timer stødte de på et bordel og bankede på døren, og madamen hilste hurtigt på dem og spurgte, hvad de ville.

“Vi er nødt til at søge ly, indtil denne vinterstorm går over,” sagde general Washington

Madamen, bekymret for alle disse mænd omkring hendes piger, tænkte på det

“Hvor mange af jer er der?” spurgte hun forsigtigt

“Toogfyrre, uden Cox” svarede general Washington

“Jamen i så fald kom ind!” Madamen svarede lettet.

går rundt og nyder sneen, da han ser, at nogen har tisset ‘Donald suger’ i sneen. Rasende ringede han til sine Secret Service-agenter og råber “Jeg vil gerne vide, hvem der gjorde det her!!”.

Et par dage senere kommer hans hovedagent tilbage og siger “Vi løste det sir, men der er dårlige nyheder og værre nyheder. Den dårlige nyhed er, at det er Mike Pences urin”.

Anders gisper “hvad fanden kunne være værre end det?”

“Det er Melanias håndskrift.”

Stemmen siger: “én finsk soldat er lig med ti sovjetter”

Den sovjetiske kommandant sender ti soldater til bakken. De hører skud og derefter tavshed. Snart råber den samme stemme igen:

“Én finsk soldat er lig med hundrede sovjetter!”

Vred sovjetisk kommandant sender hundrede soldater til bakken. De hører skud og skrig efterfulgt af en længere stilhed. Snart råber den samme stemme igen: “En finsk soldat er lig med tusind sovjetter!”

Nu rasende sender den sovjetiske kommandant tusind soldater og en tank til bakken. De hører endnu mere skud og eksplosioner. Så stilhed.

En hårdt såret sovjetisk soldat kravler fra bakken og råber: “Kommandant! Send ikke flere tropper, det er en fælde! Der er to af dem!”

(Jeg ved, at denne joke er super gammel, men idgaf)

En dag springer en muldvarp hovedet ud og snuser rundt.

“Det må være forår, for jeg lugter ahornsirup i luften. Bondens kone laver altid pandekager om foråret”, siger muldvarpen, da han forlader hulen.

En anden muldvarp stikker hovedet ud og lugter luften.

“Af George, han har ret! Det dufter af sød boysenbærsirup herude.” Den anden muldvarp går så.

En tredje muldvarp stikker hovedet ud og trækker med et forvirret blik på skuldrene og begynder at gå.

Mens han efterlader de andre muldvarpe i hullet, spørger du: “Lugter du også sirup? Er det derfor, du går?”

“Nej,” siger muldvarpen, “men i de sidste tre måneder hernede har jeg ikke lugtet andet end muldvarpe”

Der er altid 90 grader

Gås: Vil du høre migrere idé?

Efter at have sporet en stor kronhjort i flere kilometer får de den endelig ind på deres websteder og fjerner den.

Mens de kæmpede for at trække det døde dyr hen over de sneklædte, åbne marker, tilbage til deres pickup, blev de stoppet af en DNR-officer, og han bad om at se deres jagttegn og frimærker.

Forvisset om, at alt var i orden, ønskede betjenten dem en god dag, men tilbød nogle råd: “Hvis I drenge ville trække fra forbenene, i stedet for bagbenene, vil dyret glide lettere med pelsens kerne i sneen, i stedet for mod pelsen.

Jægerne takkede officeren og tog hans råd.

Efter cirka en times trækning af hjorten, siger den første jæger til den anden. “Den betjent var en flink fyr, og denne hjort er lettere at trække.”

Den anden jæger svarer. “Ja, men han var ikke så smart, vi kommer længere væk fra lastbilen.”

“Din IDIOT” råbte jeg gennem sammenbidte tænder.

I deres hytte mødte de to canadiere. Dagen efter besluttede de, at de skulle få mad, så de besluttede sig naturligvis for at tage på isfiskeri. For at gøre det lidt sjovere besluttede de to fyre fra Texas at vise canadierne, hvor fantastisk Amerika var, ved at slå dem i en isfiskerkonkurrence. Canadierne klarede udfordringen. Holdet med flest fisk efter to timer ville vinde.

Efter cirka en time havde canadierne fået flere fisk, store som små, mens fyrene fra Texas ikke havde fået en eneste bid. De besluttede, at hvis de skulle vinde, skulle de begynde at stjæle canadiernes strategi. Amerikanerne trak sig tilbage for at observere og prøve at finde ud af, hvad canadierne gjorde anderledes. Efter 15 minutters puslespil og observation sagde en af ​​texanerne “Gosh Darnit! Canadierne snyder! De har lavet et hul i isen!”

Så han hyrede en lokal indianer til at hjælpe ham med at finde den nærmeste flok. Efter adskillige dages ridning stoppede den stille gamle indianer pludselig, sprang ned fra sit bjerg og lagde det ene øre til jorden. “Her,” sagde han. “Bøffel kom.” Cowboyen spurgte: “Hvordan ved du det?” Indianeren tørrede sin kind og svarede: “Fordi mit ansigt er helt klistret.”

Endelig kom de med en idiotsikker plan. De fik et meget autentisk hun-elg-kostume og lærte parringskaldet for en hun-elg. Planen var at gemme sig i kostumet, lokke tyren og så komme ud af kostumet og skyde tyren.

De stillede sig op på kanten af ​​en lysning, tog deres kostume på, flyttede ind i deres telt og begyndte at give elgen kærlighedskald.

Inden længe blev deres opkald besvaret, da en tyr styrtede ud af skoven og ind i lysningen.

Da tyren var tæt nok på, sagde Roy: “Okay, lad os komme ud og hente ham.”

Efter et øjeblik, der virkede som en evighed, råbte Ernest: “Lynlåsen sidder fast! Hvad skal vi gøre!?”

Roy siger: “Nå, jeg vil begynde at nippe græs, men du må hellere forberede dig.”

Fordi piratskibe har en meget høj Arrrrrr værdi.

“Sværm.”

Dræbte 37 Bobs

At lade hvide mennesker vinde i sport, har ingen andre råd til at lære.

De var på en meget fin restaurant, da denne helt fantastiske unge kvinde kommer hen til deres bord, giver manden et stort kys, siger, at hun vil se ham senere og går.

Hans kone stirrer på ham og siger: “Hvem fanden var det?”

“Åh,” svarer manden, “hun er min elskerinde.”

“Jamen, det er dråben,” siger konen. “Jeg har fået nok, jeg vil skilles.”

“Det kan jeg godt forstå,” svarer hendes mand, “men husk, hvis vi bliver skilt vil det ikke betyde flere indkøbsture til Paris, ikke mere overvintring på Barbados, ikke flere somre i Toscana, ikke flere Infinities og Lexuses i garagen og ikke mere yachtklub. Men beslutningen er din.”

Lige da kommer en fælles ven ind i restauranten med en smuk babe på armen.

“Hvem er den kvinde med Jim?” spørger konen.

“Det er hans elskerinde,” siger hendes mand.

“Vores er smukkere,” svarer hun.

Apokalyptus

Nu har jeg forårsruller

Hvis nogen i en Home Depot butik

Tilbyder dig hjælp, og de virker ikke der,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du har brugt shorts og en parka på samme tid,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du har haft en længere telefonsamtale

Med en der har ringet til et forkert nummer,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis ‘ferie’ betyder at gå hvor som helst

Syd for Kelowna i weekenden,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du måler afstand i timer,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du kender flere personer

Hvem har ramt et rådyr mere end én gang,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du har skiftet fra ‘varme’ til ‘A/C’

På samme dag og tilbage igen,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du kan køre 90 km/t gennem 2 fod sne

Under en rasende snestorm uden at vige,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du installerer sikkerhedslys på dit hus og garage,

Men lad begge være ulåste,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du har startkabler med i din bil

Og din kone ved, hvordan man bruger dem,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du designer dit barns Halloween-kostume

Til at passe over en flyverdragt,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis hastighedsgrænsen på motorvejen er 80 km —

Du bliver 95 og alle går forbi dig,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis det er bedre at køre om vinteren

Fordi hullerne er fyldt med sne,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du kender alle 4 årstider:

Næsten vinter, vinter, stadig vinter,

og vejbygning,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du har flere kilometer

På din sneslynge end din bil,

Du bor muligvis i Canada.

Hvis du finder -2 grader ‘lidt køligt’,

Du bor muligvis i Canada.

Fordi de var i “Soc”-hej.

På grund af morgendagens snestorm skal du huske, at sidegader altid bliver pløjet sidst. Din mor vil dog blive ved med at blive pløjet først. Det vil aldrig ændre sig.

Han blev interviewet af lokalavisen:

“Pekka hvad var det første du gjorde, da du kom hjem?”

Pekka svarede: “Jeg elskede med min kone”

Journalisten bad så om det andet, Pekka gjorde.

Svaret var: “Jeg elskede med min kone”

Den lettere irriterede journalist bad så om det tredje, Pekka gjorde.

“Så tog jeg mine ski af” svarede Pekka.

Det gør det nemmere at beslutte, hvem man skal heppe på

Først sender den sovjetiske kommando fem soldater ind, og de bliver alle dræbt af fjenden.

En finsk soldat råbte derefter til sovjetterne “Er det alt, du har? Jeg er kun en her.”

Så sender den sovjetiske kommando 15 soldater ind, som alle igen bliver dræbt af fjenden.

Den finske soldat råbte så igen “Jeg er kun en her. Gør det bedre”

Den sovjetiske kommandant begynder at blive frustreret over finnerne, så nu sender han 50 soldater ind, som igen alle bliver dræbt af fjenden.

Den finske soldat håner igen sovjetterne, fordi han kun er en fyr.

Så med øget utålmodighed og frustration sender den sovjetiske kommandant 500 soldater ind, som alle bliver dræbt af fjenden.

Den finske soldat råber så “send alle de mænd, du kan, og lad os se, hvem der vinder. En mand eller alle russerne?”

Nu med enorm frustration og utålmodighed beordrer den sovjetiske kommando et massepres mod finnen med 1000 soldater.

Kun én vender hårdt såret tilbage og råber fra omkring 250 meters afstand (820,2 fod) “han lyver, han lyver. Der er to.” Inden han blev skudt i baghovedet.

Bill Cosby blev løsladt før de blev.

Han bruger alle 4 på forskellige tidspunkter af året, og hver af dem er baseret på 1 af 4 forskellige musikgenrer.

Om foråret bruger han jazzteltet, om sommeren bruger han popteltet, om efteråret bruger han det klassiske telt…

Men nu er det vinter i vores diskotelt.

“Kære, far.

Det er med stor beklagelse og sorg, at jeg skriver til dig.

Jeg måtte stikke af med min nye kæreste, fordi jeg ville undgå en scene med mor og dig.

Jeg har fundet rigtig passion hos Stacy.

Hun er så sød, men jeg vidste, at du ikke ville godkende hende på grund af alle hendes piercinger, tatoveringer, hendes stramme motorcykeltøj og fordi hun er så meget ældre end jeg er.

Men det er ikke kun passionen, far.

Hun er gravid.

Stacy sagde, at vi vil blive meget glade.

Hun ejer en trailer i skoven, og har en stak brænde til hele vinteren.

Vi deler en drøm om at få mange flere børn.

Stacy har åbnet mine øjne for, at marihuana ikke rigtig skader nogen.

Vi vil dyrke det for os selv og bytte det med de andre mennesker i kommunen for al den kokain og ecstasy, vi ønsker.

I mellemtiden vil vi bede til, at videnskaben vil finde en kur mod AIDS, så Stacy kan få det bedre.

Hun fortjener det helt sikkert!

Bare rolig far, jeg er 15, og jeg ved, hvordan jeg skal passe på mig selv.

En dag er jeg sikker på, at vi kommer tilbage på besøg, så du kan lære dine mange børnebørn at kende.

Kærlighed, din søn, Joshua.

P.S. Far, intet af ovenstående er sandt.

Jeg er ovre i Jasons hus.

Jeg ville bare minde dig om, at der er værre ting i livet end den skolerapport, der ligger på køkkenbordet.

Ring, når det er sikkert for mig at komme hjem!”