Vinterskämt

För de har inte råd med tåget!

Förlåt, men jag äter ensam den här julen och har ingen här att berätta det för.

För Blizzard Entertainment.

Det gör brunetter under de ensamma vinterkvällarna.

Det var lite gulligt och spännande när det först började, nu är det lite motbjudande och borde nog bara stanna i Kanada.

För att vintern kom för tidigt

En ung First Nations-hövding i Kanada har precis tagit över ledarskapet för sin stam och vill göra det allra bästa för sitt folk. Eftersom det är höst säger han till dem att de ska samla ved till den kommande vintern, så de börjar göra det. Men den unge chefen tvivlar fortfarande – tänk om de inte lagrar tillräckligt?

Han bestämmer sig för att ringa Environment Canada för att se vad deras vinterprognos är. Meteorologen som svarar i telefonen säger till honom ”Våra indikationer är att det kommer att bli en mycket kall vinter.”

Den unge hövdingen är orolig, så han råder sitt folk att samla ännu mer ved, vilket de gör. Den unge chefen är dock fortfarande orolig, så han ringer tillbaka Environment Canada för att verifiera vinterprognosen. Meteorologen säger till honom ”Vi har precis uppdaterat vinterprognosen – det kommer att bli kallare än vanligt – en väldigt, väldigt kall vinter!”

Nu grundligt oroad utfärdar chefen ett viktigt direktiv till sitt folk – det kommer att bli en sträng vinter, så samla och lagra så mycket virke som möjligt. Hela stammen kommer till handling och anstränger sig maximalt för att samla ved.

Den stackars unga hövdingen är nästan utom sig själv av oro för sitt folk, så han ringer Environment Canada en gång till och hoppas på bättre nyheter. ”Jag är ledsen, men det ser ut som att det här kommer att bli den värsta vintern någonsin!” säger meteorologen till honom. Förtvivlad, men lite nyfiken frågar den unge hövdingen meteorologen ”Hur vet du det här?”

Meteorologen svarar: ”Tja, väderdata är lite oklara, men First Nations-folket samlar ved som galningar!”

För det finns inga buggar…

Snökvinnorna tyckte det var roligt,

Snögubbarna? Inte så mycket.

Chefen stod framför dem.

”Vinter”, började han. ”Jag behöver att du håller dig sval inför pressen. Is i dina ådror,” sa han och klappade sig på axeln.

”Då är det du, Summer”, fortsatte han. ”Om värmen blir för mycket för vintern, använd ditt heta humör för att se till att polisen kommer ihåg vem de jobbar för.

”När det gäller dig, Spring,” skrattade han, ”den här operationen kommer att ge mycket *grönt.* Se till att den fortsätter att växa.”

Han vände sig mot dörren när Autumn reste sig.

”Chef!” sprattlade han. ”Hur är det med mig?”

Chefen vände sig om och skakade på huvudet.

”Förlåt, son. Du är bara Fallkillen.”

Ser den på TV från Kalifornien

Efter att ha varit insnöad i två veckor, reste en man från Buffalo till sin semester i Miami Beach, där han skulle träffa sin fru nästa dag vid avslutningen av hennes affärsresa i Minneapolis.

De såg fram emot fint väder och en trevlig stund tillsammans. Tyvärr var det någon form av blandning vid ombordstigningsgaten och mannen fick veta att han skulle behöva vänta på ett senare flyg. Han försökte vädja till en arbetsledare men fick höra att flygbolaget inte var ansvarigt för problemet och att det inte skulle hjälpa att klaga.

Vid ankomsten till hotellet nästa dag upptäckte han att Miami Beach hade en värmebölja, och dess väder var nästan lika obehagligt varmt som Buffalos var kallt.

Receptionisten gav honom ett meddelande att hans fru skulle komma som planerat. Han kunde knappt vänta på att komma till poolområdet för att svalka sig, och skickade snabbt sin fru ett e-postmeddelande, men på grund av sin brådska gjorde han ett fel i mejladressen.

Hans budskap kom därför hem till en äldre predikanthustru vars man hade dött bara dagen innan. När den sörjande änkan öppnade sitt e-postmeddelande tog hon en titt på monitorn, släppte ett ångestfyllt skrik och föll död på golvet.

Hennes familj rusade till hennes rum där de såg detta meddelande på skärmen:

Kära fru,

Åkte igår som ni vet. Blev precis incheckad. Viss förvirring vid grinden. Överklagandet avslogs. Fick bekräftelse på din ankomst imorgon.

Din kärleksfulla make.

P.S. Saker och ting är inte som vi trodde. Du kommer att bli förvånad över hur varmt det är här nere.

… Varje gång det snöar blir det så salt.

De har snöat in.

Ett år fick en ung Ojibwe-pojke i uppdrag att se till att hela byn hade tillräckligt med ved för vintern. Det var första gången han fick en sådan ära och han ville göra det rätt. Innan han gick till jobbet bestämde han sig för att ringa vädermannen för att fråga vad det var för vinter som väntade. Vädermannen sa till honom att det skulle bli en varm och händelselös vinter. Pojken tänkte för sig själv, ’det här är jättebra. Jag kommer inte behöva arbeta för hårt och jag kommer att kunna se bra ut inför hela stammen.

Bara för säkerhets skull samlade han ihop några av sina vänner och de gick till jobbet i en vecka. I slutet av veckan, efter att ha huggit och staplat veden, bestämde sig pojken för att ge vädervakten ett andra samtal. Vädermannen sa till honom att det skulle bli en väldigt kall vinter. Chockad över denna plötsliga förändring och inte ville göra de äldste i sin by besvikna, samlade han fler av sina vänner och de gick till jobbet. Under två veckor kapade och staplade de virke i hopp om att det skulle räcka hela vintern.

Än en gång ringde pojken till vädervakten och den här gången sa vädermannen till honom: ”Son, det kommer att bli en väldigt bitter, kall och lång vinter. Kanske den värsta vintern någonsin.”

Förbittrad var pojken tvungen att fråga: ”Vad får dig att säga det här?”

Vädermannen svarar: ”Indierna samlar ved som galningar!”

Alla är så positiva helt plötsligt.

Under en kall vinterdag meddelade en fru till sin man att ”fönstren frusna”. Maken svarade att hälla lite varmt vatten på dem. Efter ett tag fick maken ett meddelande igen ”Nej, datorn är helt bortskämd nu” !

Jag hoppas få tillbaka honom i sommar med några brännskador.

Mycket NSFW!

Okej, så det här är en historia från Norge.

Det är en mörk natt på vintern. En liten stuga syns knappt genom snödrivan. En ensam man, stugägaren, sitter framför den öppna spisen. Det lilla ljuset kommer från den öppna spisen och några svaga ljus.

>Plötsligt knackar det på dörren. In kommer en man som halvfrusen ihjäl av kylan och vinden.

I tradition med bergets lokala regler bjuds gästen på torra kläder och en varm måltid.

Timmarna går och läggdags närmar sig. Hyttägaren måste vakta elden, så gästen erbjuds sin säng i sovrummet. Med strikta instruktioner att inte störa sin fru, som vilar i en annan säng i samma rum.

Nästa morgon äter de två frukost. Plötsligt stirrar stugägaren strängt på gästen. ”Du störde min fru, eller hur?” frågar stugägaren. Gästen svarar med ”Nej! Nej! Absolut inte!”. För en kort stund slår sig stugägaren till ro, innan han återigen ropar ”Ja! Ja! Du störde min fru!”. ”Okej, ja! Ja, det gjorde jag” erkänner gästen. ”Men hur kan du säga det?” frågar han stugägaren. Det går några dödstysta sekunder, sedan svarar stugägaren ”Jaha, hon har varit död i 6 veckor, och du har larver i skägget”.

—-

Notera:

>!I de bergiga delarna av Norge, utan vägtillfart eller framkomliga stigar för hästar, lades den som dog under vintern till vila i krypgrunden under stugan. När snön tinade fördes kroppen till församlingskyrkan, så att den kunde begravas i vigd mark. Denna berättelse, eller folksagan, är baserad på denna övning.!<

Fick sparken. Det är tydligen något kränkande att säga till människor i rullstol.

Hiber-Nation

En snöplog

En vintermorgon under frukosten lyssnade en man och hustru i norra Minnesota på radio.

De hörde utroparen säga: ”Vi kommer att ha 8 till 10 tum snö idag. Du måste parkera din bil på den jämna sidan av gatan, så att snöplogarna kan ta sig igenom.”

>Så den goda hustrun gick ut och flyttade sin bil.

En vecka senare medan de äter frukost igen, sa radiosändaren: ”Vi förväntar oss 10 till 12 tum snö idag. Du måste parkera din bil på udda sidan av gatan så att snöplogarna kan ta sig fram.”

Den goda hustrun gick ut och flyttade sin bil igen.

Nästa vecka åt de frukost igen, när radiosändaren sa: ”Vi förväntar oss 12 till 14 tum snö idag. Du måste parkera…” Sedan gick strömmen.

Den goda hustrun var mycket upprörd och med en orolig blick i ansiktet sa hon: ”Älskling, jag vet inte vad jag ska göra. På vilken sida av gatan måste jag parkera så att snöplogarna kan ta sig fram?”

Med den kärlek och förståelse i rösten som alla män som är gifta med blondiner uppvisar, svarade mannen:

”Varför lämnar du den inte bara i garaget den här gången?

Sedan fick jag reda på att kristallkulsbutiken hade sålt en snöglob till mig..

”Hur dålig kommer denna vinter att bli?” frågade han.

”Det är bra att vara förberedd. Gör i ordning lite ved” svarade chefen.

Chefen ringde sedan sin vän i den nationella vädertjänsten för att fråga honom. ”Hur dålig kommer denna vinter att bli?”

Meteorologen sa ”det här kommer att bli en ganska kall vinter”

Chefen berättade sedan för sitt folk vad meteorologen sa. Några veckor senare ringde chefen för att fråga igen, bara för att vara säker.

”Tja”, sa meteorologen, ”det kommer att bli värre än vi trodde i år.”

Återigen förmedlade hövdingen detta till sitt folk och bad dem att släcka mer ved.

Strax innan vintern kom ringde chefen ännu en gång till meteorologen för att fråga ”hur illa kommer denna vinter att bli?”

Meteorologen sa ”det kommer att bli värre än vi trodde”

Chefen tackade meteorologen och frågade honom ”hur får man så korrekt information?”

”Tja, vi har team av forskare som studerar mönster för att förutsäga hur vädret kommer att bli. Men vi fann att den mest tillförlitliga metoden är att bara titta på hur mycket ved indianerna lägger ut.”

Eftersom 1 till 3 tum är i din prognos.

Den enda tiden på året då 8-12 tum används för att beskriva något vitt. (Upp norr)

Det var så kallt, advokater gick runt med handen i sina *egna* fickor.

Han blir varm till vintern. Lär en man att jacka han kommer inte att lämna huset.

Båda kan springa av i januari.

Föreställ dig vilken frigörelse de känner på våren.

Svärm.

Vad sa de till sin fru när de kom för sent till middagen?

Skynda dig älskling.

De kommer att få nariga läppar.

….31 december 2009 fick de anställda på ett företag följande meddelande ”Medan företaget erkänner dina ovärderliga tjänster, är vi ledsna att meddela att vi skulle kunna betala dina löner först nästa år”. Chockade när de såg detta kontaktade de anställda lönesektionen på ekonomiavdelningen för att veta vad som var fel. Avdelningen klargjorde dock att det bara var ett skämt och att de skulle få sina löner nästa dag, vilket också tekniskt sett var nästa år. Medan vissa av dem skrattade bort det, kunde andra inte ta det så lättsamt, särskilt med tanke på timingen, de höll fortfarande på att återhämta sig från chocken från finanskrisen 2008. De ansåg att det så kallade skämtet från finansavdelningen faktiskt var ett ACCRUAL skämt om deras liv.

Förra året, när en myra kommer till Miami, skakar han och skakar.

Den andra myran frågade honom: ”Varför skakar du så illa?”

Den första myran säger: ”Jag red hit från New Jersey i mustaschen på en kille på en Harley.”

Den andra myran säger: ”Det är det värsta sättet att resa på. Gör vad jag gör.!! Gå till flygplatsbaren i New Jersey. Ta några drinkar. När du är där, leta efter en trevlig flygvärdinna, kryp upp på benet och bädda in där det är varmt och mysigt. Det är det bästa sättet att resa jag kan tänka mig.” Den första myran tackar den andra myran och säger att han ska prova nästa vinter.

Ett år går … När den första myran dyker upp i Miami skakar han och skakar igen. Den andra myran säger: ”Försökte du inte det jag sa till dig?”

”Ja”, säger den första myran. ”Jag gjorde precis som du sa. Jag gick till New Jerseys flygplatsbar. Jag tog några drinkar. Äntligen kom den här trevliga unga flygvärdinnan in. Jag kröp ända fram till hennes varma mysiga plats. Det var så skönt och varmt att jag somnade. När jag vaknade var jag tillbaka i mustaschen på en kille på en Harley.!!”

En Pigloo

På grund av snöflingorna

Gildford från 1200-talet

Släde

Det är jävligt kallt

Minst farliga är tröjvästar. De är helt armlösa

För isen i Leicester är tyst.

en bi-polär björn.

En bonde vill odla sina växter på vintern. Han tror att han kan underhålla grönsakerna om de har tillräckligt med plats för att växa djupa rötter, så han lägger dem i duschen.

En månad går och inga produkter har dykt upp. Bonden inser att vissa växter tar 2 eller 3 månader att blomma.

En andra månad går och den tredje också. Bonden är fortfarande tålmodig.

I slutet av den fjärde långa månaden eller vintern är bonden förvirrad och besviken. Han tänker för sig själv hur han gav växterna tillräckligt med utrymme att växa, lämpliga mängder vatten och tillräckligt med ljus genom lamporna han har köpt. Frustrerad vänder han sig mot plantorna och frågar varför de inte växte.

Till hans förvåning svarar en röst: ”Vad hade du förväntat dig? Jag är en dusch inte en odlare.”

Den sovjetiske generalen rörde på sig med sin armé när han hör en viskning

”En finsk soldat är bättre än 10 ryska soldater”

Rasande skickar han ut sina 10 bästa män. Skotten hörs men de kommer inte tillbaka och han hör ytterligare en viskning:

”En finsk soldat är bättre än 100 ryssar”

Rasande generalen skickar sina näst bästa 100 män med fullt rustningsstöd. Explosioner, pistolskott härjar i luften. Inget annat än en viskning återkommer:

”En finländare är bättre än 1000 ryssar”

Generalen hade det. Han skickar 1000 soldater med pansarstöd, luftstöd och den bästa utrustningen. Det är skottlossning, hårda slagsmål, en brand startar, flygplan ryter mot himlen och faller ner. Efter en tid kommer en svårt skadad rysk soldat tillbaka.

”Sir, det är en fälla.”

”Vad menar du med en fälla!?” Generalen svarar.

”Det är 2 av dem!

Brrrmuda!

Så han köper en begagnad Corvette och beger sig söderut för varmare väder. Cirka femhundra mil in på resan börjar Corvetten överhettas.

Han stannar till i en liten stad och hittar en mekaniker för att fixa problemet. Mekanikern säger att han inte kommer att kunna titta på bilen på en timme, så pingvinen frågar honom om det finns något ställe att äta medan han väntar. Mekanikern säger att det finns en fantastisk fish and chips precis runt hörnet.

Så, pingvinen går och får en god lunch. En timme har gått och han beger sig tillbaka till verkstaden. Mekanikern har bilen på en hiss, så pingvinen frågar mekanikern om han hittade problemet.

Mekanikern säger ”Det ser ut som att du har sprängt en tätning.” Pingvinen torkar sidan av munnen och säger ”Nej, det är bara tartarsås.”

För om det snöar kan man inte ringa och säga att man är insnöad.

Det blev så kallt att bankirer gick omkring med händerna i sina egna fickor.

Jag såg precis två meth-huvuden bära en värmare från en pantbank.

De hade gått för att se ”Stängt för vintern”.

Det är för långt att gå.

Forskare ett: Det är riktigt kallt ute, hur många grader?

Forskare två: det är -40°

Forskare ett: Celsius eller Fahrenheit?

Forskare två: Ja.

Jag hatar snön, isen, kylan. I dessa tider tänker jag på 4-mannatältet som jag köpte på rea någon gång runt 1995. Det är ett bastält, och det var ett stort värde när jag fick det. Den är knappt använd nu och står bara i mitt garage. Jag får sådan Winter Blues att jag funderar på att sätta upp tältet på bakgården, även om jag aldrig har gått igenom det.

Men tyvärr undrar jag, är det här vintern i mitt rabatttält?

Jag tappade kontrollen och tog ut tre fotgängare

Den fick aldrig en 5:e säsong.

…och ibland ramlar jag i barer.

Maken smsar tillbaka: ”Häll försiktigt lite ljummet vatten över den och slå sedan försiktigt på kanterna med hammare.”

Hustrun sms:ar tillbaka 10 minuter senare: ”Datorn har verkligen trasslat till nu.”

Donald Trump kliver ut på Vita husets gräsmatta mitt på vintern. Precis framför sig, på Vita husets gräsmatta, ser han ”Donald Trump suger” skrivet i urin över snön.

Tja, han är ganska tuff. Han stormar in på sin säkerhetspersonals huvudkontor och skriker ”Någon skrev en förolämpning i snön på den främre jävla gräsmattan! Och de skrev det i urin! Vem som helst som gjorde det måste stå precis på verandan när han gjorde det! Var var ni?!” Säkerhetskillarna är tysta och stirrar skamset i golvet.

Trump ropar ”Velfan, sitt inte bara där! Gå ut och ta reda på vem som gjorde det! Jag vill ha ett svar, och jag vill ha det ikväll!”

Hela personalen hoppar genast upp och tävlar mot utgångarna.

Senare på kvällen går hans säkerhetschef fram till honom och säger: ”Ja, herr president, vi har några dåliga nyheter och vi har några riktigt dåliga nyheter. Vilken vill du ha först?”

Trump säger ”Ge mig de dåliga nyheterna först.”

Polisen säger ”Tja, vi tog ett urinprov och testade det. Resultaten kom precis tillbaka, och det var Mike Pences urin.”

Trump säger ”Herregud, jag känner mig så… så… förrådd! Min egen vicepresident! Fan. … Ja, vad är de riktigt dåliga nyheterna?”

Officeren svarar ”Ja, det är Melanias handstil.”

En kall, snörik Minnesota-natt gick jag vilse på vägen hem. Snön blåste så snabbt och hopade sig så högt att jag inte kunde se några gatuskyltar. Utan karta i min bil och en död mobiltelefon trodde jag att jag kunde vara strandsatt så jag stannade vid sidan av vägen.

När jag sedan bröt igenom stormen såg jag strålkastarna på en plogbil i min backspegel. Jag tackade mina lyckliga stjärnor och svängde in och följde efter lastbilen, hoppfull om att den skulle leda mig tillbaka någonstans jag kände igen.

Jag följde den lastbilen i vad som kändes som timmar. Han svängde vänster, jag skulle svänga vänster. Han svängde åt höger, och jag var precis på svansen på honom. Efter ett tag såg jag bromsljus från plogen, följt av fyrvägsblinkers. Plogen hade stannat och jag såg föraren gå ut och närma sig min bil. Jag rullade ner fönstret för att prata med honom.

”Varför följer du efter mig, grabben?” frågade plogföraren.

”Tja herre, min pappa sa till mig att om jag någonsin tappat bort i en snöstorm, skulle jag vänta på en plogbil och sedan följa efter den.”

”Jaha”, sa plogföraren. ”Jag har precis klarat av att rensa Target-parkeringen. Vill du följa mig över till Best Buy??”

Jag trodde att jag skulle behöva två lager.

Så jag köpte två *par…*

Läs mitt användarnamn.

De är båda flyginformation.

General Washington beslutade att han behövde hitta ett ställe att bo för honom och hans 43 män. Det första de hittade var en gård. Bonden, som såg hur många män generalen hade visste att han inte kunde behålla nästan de flesta av dem på gården, men han ville hjälpa saken så i kompromiss gick han med på att låta bara en soldat stanna. Washington och hans män pratade om det och kom överens om att Alexander Cox skulle vara den som skulle stanna; en bra soldat som alla män tyckte om och gården påminde honom om hemmet. Så Washington och hans män sa adjö till Cox och fortsatte sitt sökande efter skydd. Efter några timmar kom de över en bordell och knackade på dörren och Madamen hälsade snart på dem och frågade vad de ville.

”Vi måste ta skydd tills den här vinterstormen går över”, sade general Washington

Madamen, orolig för alla dessa män runt hennes flickor, tänkte på det

”Hur många av er är det?” frågade hon försiktigt

”Fyrtiotvå, utan Cox” svarade general Washington

”Jaså kom in i så fall!” Madamen svarade lättad.

går runt och njuter av snön när han ser att någon har kissat ’Donald suger’ i snön. Rasande ringde han sina Secret Service-agenter och skriker ”Jag vill veta vem som gjorde det här!!”.

Några dagar senare kommer hans huvudagent tillbaka och säger ”Vi löste det sir, men det finns dåliga nyheter och värre nyheter. De dåliga nyheterna är att det är Mike Pences urin”.

Donald flämtar ”vad i helvete kan vara värre än så?”

”Det är Melanias handstil.”

Rösten säger: ”en finsk soldat är lika med tio sovjeter”

Den sovjetiska befälhavaren skickar tio soldater till kullen. De hör skottlossning, sedan tystnad. Snart ropar samma röst igen:

”En finsk soldat är lika med hundra sovjeter!”

Arg sovjetisk befälhavare skickar hundra soldater till kullen. De hör skottlossning och skrik följt av en längre tystnad. Snart ropar samma röst igen: ”En finsk soldat är lika med tusen sovjeter!”

Nu rasande skickar den sovjetiska befälhavaren tusen soldater och en stridsvagn till kullen. De hör ännu mer skottlossning och explosioner. Sedan tystnad.

En svårt skadad sovjetisk soldat kryper från kullen och skriker: ”Kommendör! Skicka inga fler trupper, det är en fälla! Det är två av dem!”

(Jag vet att det här skämtet är supergammalt men idgaf)

En dag sticker en mullvad upp huvudet och nosar runt.

”Det måste vara vår för jag luktar lönnsirap i luften. Bondens fru lagar alltid pannkakor på våren”, säger mullvaden när han lämnar hålan.

En andra mullvad sticker ut huvudet och känner lukten av luften.

”Av George, han har rätt! Det luktar söt boysenberry sirap här ute.” Den andra mullvaden går sedan.

En tredje mullvad sticker ut huvudet och rycker med en förvirrad blick på axlarna och börjar gå.

När han lämnar de andra mullvadar i hålet frågar du: ”Luftar du också sirap? Är det därför du går?”

”Nej”, säger mullvaden, ”men de senaste tre månaderna här nere har jag luktat ingenting annat än mullvadsrövar”

Det är alltid 90 grader där

Gås: Vill du höra migrera idé?

Efter att ha spårat en stor hjort i flera kilometer får de äntligen den på sina webbplatser och tar ner den.

När de kämpade med att dra det döda djuret över de snöiga, öppna fälten, tillbaka till sin pickup, stoppades de av en DNR-officer och han bad att få se deras jaktlicenser och stämplar.

Försäkrad om att allt var i sin ordning önskade officeren dem en god dag, men gav några råd: ”Om ni pojkar drar från frambenen, istället för bakbenen, kommer djuret att glida lättare än med pälskornen i snön, istället för mot pälsen.

Jägarna tackade officeren och tog hans råd.

Efter ungefär en timmes dragning av rådjuren säger den första jägaren till den andre. ”Den officeren var en trevlig kille, och det här rådjuret är lättare att dra.”

Den andra jägaren svarar. ”Ja, men han var inte så smart, vi kommer längre bort från lastbilen.”

”Din IDIOT” skrek jag genom sammanbitna tänder.

I sin stuga träffade de två kanadensare. Dagen efter bestämde de sig för att de var tvungna att skaffa mat, så naturligtvis bestämde de sig för att gå på isfiske. För att göra det lite roligare bestämde sig de två killarna från Texas för att visa kanadensarna hur fantastiskt Amerika var, genom att slå dem i en isfisketävling. Kanadensarna antog utmaningen. Laget med mest fisk efter två timmar skulle vinna.

Efter ungefär en timme hade kanadensarna fått flera fiskar, stora som små, medan killarna från Texas inte hade fått ett enda bett. De bestämde sig för att om de skulle vinna, de var tvungna att börja stjäla kanadensarnas strategi. Amerikanerna drog sig tillbaka för att observera och försöka ta reda på vad kanadensarna gjorde annorlunda. Efter 15 minuters förbryllande och iakttagande sa en av texanerna ”Gosh Darnit! Kanadensarna fuskar! De gjorde ett hål i isen!”

Så han anlitade en lokal indian för att hjälpa honom hitta närmaste flock. Efter flera dagars ridning stannade plötsligt den tyste gamle indianen, hoppade ner från sitt fäste och lade ena örat mot marken. ”Här,” sa han. ”Buffalo kom.” Cowboyen frågade: ”Hur vet du det?” Indianen torkade sig över kinden och svarade: ”För att mitt ansikte är helt klibbigt.”

Till slut kom de med en idiotsäker plan. De fick en mycket autentisk älghonadräkt och lärde sig parningskallet för en älghona. Planen var att gömma sig i kostymen, locka tjuren, sedan komma ut ur dräkten och skjuta tjuren.

De ställde sig upp på kanten av en glänta, tog på sig sin kostym, flyttade in i sitt tält och började ge älgen kärleksrop.

Snart besvarades deras uppmaning när en tjur ramlade ut ur skogen och in i gläntan.

När tjuren var tillräckligt nära sa Roy: ”Okej, låt oss gå ut och hämta honom.”

Efter ett ögonblick som verkade som en evighet ropade Ernest: ”Den dragkedja har fastnat! Vad ska vi göra!?”

Roy säger: ”Ja, jag ska börja knapra gräs, men det är bäst att du håller på dig.”

Eftersom piratskepp har ett väldigt högt Arrrrrr-värde.

”Svärm.”

Dödade 37 Bobs

Att låta vita människor vinna på sport har ingen annan råd att lära sig.

De var på en mycket fin restaurang när den här helt fantastiska unga kvinnan kommer fram till deras bord, ger mannen en stor kyss, säger att hon kommer att se honom senare och går därifrån.

Hans fru stirrar på honom och säger: ”Vem fan var det där?”

”Åh”, svarar maken, ”hon är min älskarinna.”

”Jaha, det är droppen”, säger hustrun. ”Jag har fått nog, jag vill skiljas.”

”Jag kan förstå det”, svarar hennes man, ”men kom ihåg, om vi skiljer oss kommer det att innebära inga fler shoppingresor till Paris, inga fler övervintringar på Barbados, inga fler somrar i Toscana, inga fler Infinities och Lexuses i garaget och ingen mer yachtklubb. Men beslutet är ditt.”

Just då kommer en gemensam vän in i restaurangen med en underbar brud på armen.

”Vem är den där kvinnan med Jim?” frågar frun.

”Det är hans älskarinna”, säger hennes man.

”Vår är snyggare”, svarar hon.

Apokalyptus

Nu har jag vårrullar

Om någon i en Home Depot-butik

Erbjuder dig hjälp och de fungerar inte där,

Du kanske bor i Kanada.

Om du har burit shorts och parkas samtidigt,

Du kanske bor i Kanada.

Om du har haft ett långt telefonsamtal

Med någon som slagit fel nummer,

Du kanske bor i Kanada.

Om ”semester” betyder att gå någonstans

Söder om Kelowna för helgen,

Du kanske bor i Kanada.

Om du mäter avstånd i timmar,

Du kanske bor i Kanada.

Om du känner flera personer

Som har slagit ett rådjur mer än en gång,

Du kanske bor i Kanada.

Om du har bytt från ”värme” till ”A/C”

Samma dag och tillbaka igen,

Du kanske bor i Kanada.

Om du kan köra 90 km/h genom 2 fot snö

Under en rasande snöstorm utan att rycka till,

Du kanske bor i Kanada.

Om du installerar säkerhetsbelysning i ditt hus och garage,

Men lämna båda olåsta,

Du kanske bor i Kanada.

Om du har startkablar i bilen

Och din fru vet hur man använder dem,

Du kanske bor i Kanada.

Om du designar ditt barns Halloween-dräkt

För att passa över en snödräkt,

Du kanske bor i Kanada.

Om hastighetsbegränsningen på motorvägen är 80 km —

Du fyller 95 och alla passerar dig,

Du kanske bor i Kanada.

Om körningen är bättre på vintern

Eftersom gropen är fyllda med snö,

Du kanske bor i Kanada.

Om du kan alla fyra säsongerna:

Nästan vinter, vinter, fortfarande vinter,

och vägbyggen,

Du kanske bor i Kanada.

Om du har fler mil

På din snöslunga än din bil,

Du kanske bor i Kanada.

Om du tycker att -2 grader är ”lite kyligt”,

Du kanske bor i Kanada.

För att de var i ”Soc”-hej.

På grund av morgondagens snöstorm, kom ihåg att sidogatorna alltid plogas sist. Men din mamma kommer att fortsätta att bli plöjd först. Det kommer aldrig att förändras.

Han intervjuades av lokaltidningen:

”Pekka vad var det första du gjorde när du kom hem?”

Pekka svarade: ”Jag älskade med min fru”

Journalisten bad då om det andra Pekka gjorde.

Svaret var: ”Jag älskade med min fru”

Den lätt irriterade journalisten frågade då efter det tredje Pekka gjorde.

”Då tog jag av mig skidorna” svarade Pekka.

Det gör det lättare att bestämma vem man ska heja på

Först skickar det sovjetiska kommandot in fem soldater, och de dödas alla av fienden.

En finsk soldat skrek sedan till sovjeterna ”Är det allt ni har? Jag är bara en här.”

Sedan skickar det sovjetiska kommandot in 15 soldater, som alla återigen dödas av fienden.

Den finske soldaten skrek sedan igen ”Jag är bara en här. Gör det bättre”

Den sovjetiske befälhavaren börjar bli frustrerad över finnarna, så nu skickar han in 50 soldater, som återigen alla dödas av fienden.

Den finske soldaten hånar sovjeterna igen för att han bara är en kille.

Sedan med ökad otålighet och frustration skickar den sovjetiske befälhavaren in 500 soldater som alla dödas av fienden.

Den finska soldaten skriker sedan ”skicka alla män du kan, och låt oss se vem som vinner. En man, eller alla ryssarna?”

Nu med enorm frustration och otålighet beordrar det sovjetiska kommandot en massskjuts mot finländaren, med 1000 soldater.

Bara en kommer tillbaka svårt skadad och skriker från ungefär 250 meters avstånd (820,2 fot) ”han ljuger, han ljuger. Det finns två.” Innan han blev skjuten i bakhuvudet.

Bill Cosby släpptes innan de blev det.

Han använder alla fyra vid olika tider på året, och var och en är baserad på en av fyra olika musikgenrer.

På våren använder han jazztältet, på sommaren använder han poptältet, på hösten använder han det klassiska tältet…

Men nu är det vinter för vårt discotält.

”Kära, pappa.

Det är med stor ånger och sorg som jag skriver till dig.

Jag var tvungen att fly med min nya flickvän, för jag ville undvika en scen med mamma och dig.

Jag har hittat riktig passion med Stacy.

Hon är så fin, men jag visste att du inte skulle godkänna henne på grund av alla hennes piercingar, tatueringar, hennes tajta motorcykelkläder och för att hon är så mycket äldre än jag.

Men det är inte bara passionen, pappa.

Hon är gravid.

Stacy sa att vi kommer att bli väldigt glada.

Hon äger en släpvagn i skogen, och har en vedbunt för hela vintern.

Vi delar en dröm om att få många fler barn.

Stacy har öppnat mina ögon för det faktum att marijuana egentligen inte skadar någon.

Vi kommer att odla det för oss själva och byta det med de andra människorna i kommunen för allt kokain och ecstasy vi vill ha.

Under tiden kommer vi att be att vetenskapen ska hitta ett botemedel mot AIDS så att Stacy kan bli bättre.

Visst förtjänar hon det!

Oroa dig inte pappa, jag är 15 år och jag vet hur jag ska ta hand om mig själv.

En dag är jag säker på att vi kommer tillbaka på besök så att du kan lära känna dina många barnbarn.

Älska din son, Joshua.

P.S. Pappa, inget av ovanstående är sant.

Jag är hemma hos Jason.

Jag ville bara påminna er om att det finns värre saker i livet än skolrapporten som ligger på köksbordet.

Ring när det är säkert för mig att komma hem!”