Winterse grappen

Omdat ze de trein niet kunnen betalen!

Sorry, maar ik eet deze kerst alleen en er is niemand aan wie ik het kan vertellen.

Voor Blizzard-entertainment.

Brunettes wel, tijdens de eenzame winteravonden.

Het was best schattig en opwindend toen het voor het eerst begon, nu is het een beetje onaangenaam en zou het waarschijnlijk gewoon in Canada moeten blijven.

Omdat de winter te vroeg kwam

Een jonge First Nations-chef in Canada heeft zojuist het leiderschap van zijn stam overgenomen en wil het allerbeste doen voor zijn volk. Omdat het herfst is, zegt hij dat ze brandhout moeten verzamelen voor de komende winter, dus beginnen ze dat te doen. Maar de jonge chef twijfelt nog steeds: wat als ze niet genoeg voorraden aanleggen?

Hij besluit Environment Canada te bellen om te zien wat hun wintervoorspelling is. De meteoroloog die de telefoon opneemt, zegt tegen hem: “Onze indicaties zijn dat het een zeer koude winter zal worden.”

Het jonge opperhoofd maakt zich zorgen, dus raadt hij zijn volk aan om nog meer hout te verzamelen, wat ze ook doen. De jonge chef maakt zich echter nog steeds zorgen, dus belt hij Environment Canada terug om de wintervoorspellingen te verifiëren. De meteoroloog vertelt hem: “We hebben zojuist de wintervoorspelling bijgewerkt – het wordt kouder dan normaal – een heel, heel koude winter!”

Nu hij ernstig gealarmeerd is, geeft het opperhoofd een belangrijke richtlijn aan zijn volk: het wordt een strenge winter, dus verzamel zoveel mogelijk hout en berg het op. De hele stam komt in actie en doet zijn uiterste best om brandhout te verzamelen.

Het arme jonge opperhoofd is bijna buiten zichzelf van zorgen om zijn volk, dus belt hij Environment Canada nog een keer in de hoop op beter nieuws. “Het spijt me, maar het lijkt erop dat dit de ergste winter ooit wordt!” vertelt de meteoroloog hem. Wanhopig, maar toch een beetje nieuwsgierig, vraagt ​​​​de jonge chef aan de meteoroloog: “Hoe weet je dit?”

De meteoroloog antwoordt: “Nou, de weergegevens zijn een beetje onduidelijk, maar de mensen van de First Nations zijn als een gek brandhout aan het sprokkelen!”

Omdat er geen bugs zijn…

De sneeuwvrouwen vonden het grappig,

De sneeuwmannen? Niet zo veel.

De baas stond voor hen.

‘Winter,’ begon hij. ‘Ik wil dat je koel blijft ondanks de druk. IJs in je aderen,’ zei hij terwijl hij op zijn schouder klopte.

‘Dan ben jij er, Summer,’ vervolgde hij. ‘Als de hitte te veel wordt voor de winter, gebruik dan je opvliegende karakter om ervoor te zorgen dat de politie onthoudt voor wie ze werken.

‘Wat jou betreft, Spring,’ grinnikte hij, ‘deze operatie gaat veel groen opleveren. Zorg ervoor dat het blijft groeien.’

Hij draaide zich om naar de deur toen Autumn opstond.

“Baas!” sputterde hij. “En ik?”

De baas draaide zich hoofdschuddend om.

‘Sorry, zoon. Jij bent gewoon de Fall-man.’

Kijkt ernaar op tv vanuit Californië

Na twee weken ingesneeuwd te zijn geweest, vertrok een man uit Buffalo voor zijn vakantie naar Miami Beach, waar hij zijn vrouw de volgende dag zou ontmoeten aan het einde van haar zakenreis in Minneapolis.

Ze keken uit naar mooi weer en een leuke tijd samen. Helaas was er iets mis bij de gate en kreeg de man te horen dat hij op een latere vlucht zou moeten wachten. Hij probeerde in beroep te gaan bij een toezichthouder, maar kreeg te horen dat de luchtvaartmaatschappij niet verantwoordelijk was voor het probleem en dat het geen zin had om te klagen.

Bij aankomst in het hotel de volgende dag ontdekte hij dat Miami Beach een hittegolf kende en dat het weer bijna net zo onaangenaam warm was als dat in Buffalo koud was.

De receptionist gaf hem een ​​bericht dat zijn vrouw zoals gepland zou arriveren. Hij kon nauwelijks wachten om naar het zwembad te gaan om af te koelen en stuurde zijn vrouw snel een e-mail, maar door zijn haast maakte hij een fout in het e-mailadres.

Zijn boodschap arriveerde daarom bij het huis van de vrouw van een oudere predikant, wier echtgenoot pas de dag ervoor was overleden. Toen de rouwende weduwe haar e-mail opende, wierp ze één blik op de monitor, slaakte een gekwelde schreeuw en viel dood op de grond.

Haar familie snelde naar haar kamer waar ze dit bericht op het scherm zagen:

Liefste vrouw,

Gisteren vertrokken zoals jullie weten. Zojuist ingecheckt. Wat verwarring bij de poort. Het beroep werd afgewezen. Morgen bevestiging ontvangen van uw aankomst.

Je liefhebbende echtgenoot.

P.S. De dingen zijn niet zoals we dachten. Je zult verbaasd zijn hoe warm het hier beneden is.

…Elke keer als het sneeuwt, wordt het zo zout.

Ze zijn ingesneeuwd.

Op een jaar kreeg een jonge Ojibwe-jongen de taak ervoor te zorgen dat het hele dorp voldoende hout had voor de winter. Dit was de eerste keer dat hem deze eer werd toegekend en hij wilde het goed doen. Voordat hij naar zijn werk ging, besloot hij de weerman te bellen om te vragen wat voor winter er te verwachten was. De weerman vertelde hem dat het een warme en rustige winter zou worden. De jongen dacht bij zichzelf: ‘Dit is geweldig. Ik hoef niet te hard te werken en kan er goed uitzien voor de hele stam.’

Voor de zekerheid verzamelde hij een paar van zijn vrienden en gingen ze een week aan de slag. Aan het eind van de week, na het hout hakken en opstapelen, besloot de jongen de weerman nog eens te bellen. De weerman vertelde hem dat het een zeer koude winter zou worden. Geschokt door deze plotselinge verandering en omdat hij de oudsten van zijn dorp niet wilde teleurstellen, verzamelde hij meer van zijn vrienden en zij gingen aan het werk. Twee weken lang hakten en stapelden ze hout, in de hoop dat het genoeg zou zijn voor de hele winter.

Opnieuw belde de jongen de weerman en deze keer zei de weerman tegen hem: “Zoon, het wordt een zeer bittere, koude en lange winter. Misschien wel de ergste winter ooit.”

Geërgerd moest de jongen vragen: “Waarom zegt u dat, meneer?”

De weerman antwoordt: “De Indianen zijn als gekken hout aan het sprokkelen!”

Iedereen is ineens zo positief.

Tijdens een koude winterdag berichtte een vrouw aan haar man dat “de ramen bevroren waren”. De man antwoordde dat hij wat warm water over hen heen moest gieten. Na een tijdje kreeg echtgenoot opnieuw een bericht: “Echt niet, de computer is nu helemaal bedorven”!

Ik hoop hem deze zomer terug te krijgen met wat zoon-brandwonden.

Heel NSFW!

Oké, dit is dus een verhaal uit Noorwegen.

Het is een donkere nacht in de winter. Een kleine hut is nauwelijks zichtbaar door de sneeuwstorm. Een eenzame man, de huteigenaar, zit voor de open haard. Het weinige licht dat er is, komt van de open haard en een paar zwakke kaarsen.

> Plotseling wordt er op de deur geklopt. Er komt een man binnen die half doodgevroren is door de kou en de wind.

Traditiegetrouw volgens de lokale regels van de berg krijgen de gasten droge kleding en een warme maaltijd aangeboden.

De uren verstrijken en het bedtijd nadert. De huteigenaar moet het vuur bewaken, dus krijgt de gast zijn bed in de slaapkamer aangeboden. Met strikte instructies om zijn vrouw, die in een ander bed in dezelfde kamer ligt, niet lastig te vallen.

De volgende ochtend zitten de twee aan het ontbijt. Plots staart de huteigenaar de gast streng aan. ‘Je hebt mijn vrouw lastig gevallen, nietwaar?’ vraagt ​​de huteigenaar. De gast antwoordt met “Nee! Nee! Absoluut niet!”. Even komt de huteigenaar tot rust, voordat hij opnieuw roept: “Ja! Ja! Je hebt mijn vrouw lastig gevallen!”. “Oké, ja! Ja, dat heb ik gedaan”, geeft de gast toe. “Maar hoe weet je dat?” vraagt ​​hij aan de huteigenaar. Er gaan een paar doodstille seconden voorbij, waarna de huteigenaar antwoordt: “Nou, ze is al zes weken dood en je hebt larven in je baard”.

—-

Opmerking:

>!In de bergachtige delen van Noorwegen, zonder toegang tot de weg of begaanbare paden voor paarden, werd iedereen die in de winter stierf begraven in de kruipruimte onder de hut. Toen de sneeuw was ontdooid, werd het lichaam naar de parochiekerk gebracht, zodat het in gewijde grond kon worden begraven. Dit verhaal, of volksverhaal, is gebaseerd op deze praktijk.!<

Ben ontslagen. Blijkbaar is dat beledigend om tegen mensen in een rolstoel te zeggen.

Winterslaap

Een sneeuwploeg

Op een winterochtend luisterden een man en vrouw in Noord-Minnesota tijdens het ontbijt naar de radio.

Ze hoorden de omroeper zeggen: “We krijgen vandaag 20 tot 25 centimeter sneeuw. Je moet je auto aan de even kant van de straat parkeren, zodat de sneeuwploegen erdoor kunnen.”

>Dus de goede vrouw ging naar buiten en verplaatste haar auto.

Een week later, terwijl ze weer aan het ontbijt zaten, zei de radio-omroeper: ‘We verwachten vandaag 25 tot 30 centimeter sneeuw. Je moet je auto aan de oneven kant van de straat parkeren, zodat de sneeuwploegen erdoor kunnen.’

De goede vrouw ging naar buiten en verplaatste haar auto weer.

De week daarop waren ze weer aan het ontbijten, toen de radio-omroeper zei: “We verwachten vandaag 30 tot 30 centimeter sneeuw. Je moet parkeren…” Toen viel de stroom uit.

De goede vrouw was erg overstuur en met een bezorgde blik op haar gezicht zei ze: ‘Schat, ik weet niet wat ik moet doen. Aan welke kant van de straat moet ik parkeren zodat de sneeuwploegen erdoor kunnen?’

Met de liefde en het begrip in zijn stem die alle mannen die met blondines getrouwd zijn tentoonspreiden, antwoordde de echtgenoot:

‘Waarom laat je hem deze keer niet gewoon in de garage staan?

Toen ontdekte ik dat de kristallen bolwinkel mij een sneeuwbol had verkocht.

“Hoe erg zal deze winter zijn?” vroeg hij.

“Het is goed om voorbereid te zijn. Zorg dat je wat brandhout klaar hebt staan”, antwoordde het opperhoofd.

De chef belde vervolgens zijn vriend van de nationale weerdienst om het hem te vragen. “Hoe erg zal deze winter zijn?”

De meteoroloog zei: “Dit wordt een behoorlijk koude winter”

Het opperhoofd vertelde zijn volk vervolgens wat de meteoroloog zei. Een paar weken later belde de chef nog eens voor de zekerheid.

‘Nou,’ zei de meteoroloog, ‘het wordt dit jaar erger dan we dachten.’

Opnieuw vertelde het opperhoofd dit aan zijn volk en zei dat ze meer brandhout moesten blussen.

Vlak voordat de winter aanbrak, belde het hoofd van de meteoroloog nog een keer om te vragen: “Hoe erg zal deze winter zijn?”

De meteoroloog zei: “Het wordt erger dan we dachten”

De chef bedankte de meteoroloog en vroeg hem: “Hoe kom je aan zulke nauwkeurige informatie?”

“Nou, we hebben teams van wetenschappers die patronen bestuderen om te voorspellen hoe het weer zal zijn. Maar we hebben ontdekt dat de meest betrouwbare methode is om gewoon te kijken naar de hoeveelheid brandhout die de inheemse Amerikanen hebben geproduceerd.”

Omdat 1 tot 3 inch in uw voorspelling zit.

De enige tijd van het jaar waarin 8-12 inch wordt gebruikt om iets wits te beschrijven. (Noorden)

Het was zo koud dat advocaten rondliepen met hun hand in hun *eigen* zakken.

Hij zal warm zijn voor de winter. Leer een man hoe hij zich moet gedragen, hij zal het huis niet verlaten.

Beiden kunnen er in januari vandoor.

Stel je de opluchting voor die ze in de lente voelen.

Zwerm.

Wat zeiden ze tegen zijn vrouw toen ze te laat kwamen voor het avondeten?

Schiet op lieverd.

Ze zullen gesprongen lippen krijgen.

….31 december 2009 ontvingen de werknemers van een bedrijf het volgende bericht “Hoewel het bedrijf uw diensten van onschatbare waarde erkent, moeten we u helaas meedelen dat we uw salarissen pas volgend jaar kunnen betalen”. Geschokt toen ze dit zagen, namen de medewerkers contact op met de salarisafdeling van de financiële afdeling om te weten wat er aan de hand was. De afdeling maakte echter duidelijk dat het maar een grap was en dat ze hun salaris de volgende dag zouden ontvangen, wat technisch gezien ook het volgende jaar was. Hoewel sommigen van hen erom lachten, konden anderen dit niet zo licht opvatten, vooral gezien de timing; ze waren nog steeds aan het herstellen van de schok van de financiële crisis van 2008. Ze waren van mening dat de zogenaamde grap van de financiële afdeling eigenlijk een ACCRUAL-grap over hun leven was.

Vorig jaar, toen een mier in Miami aankwam, bibberde en beefde hij.

De andere mier vroeg hem: “Waarom tril je zo erg?”

De eerste mier zegt: “Ik ben vanuit New Jersey hierheen gereden in de snor van een man op een Harley.”

De andere mier zegt: “Dat is de slechtste manier om te reizen. Doe wat ik doe.!! Ga naar de bar op de luchthaven van New Jersey. Neem een ​​paar drankjes. Zoek daar een aardige stewardess, kruip op haar been en nestel je in een warme en gezellige omgeving. Het is de beste manier om te reizen die ik kan bedenken.” De eerste mier bedankt de tweede mier en zegt dat hij het volgende winter eens zal proberen.

Een jaar gaat voorbij… Als de eerste mier in Miami opduikt, bibbert en beeft hij weer. De tweede mier zegt: “Heb je niet geprobeerd wat ik je vertelde?”

“Ja”, zegt de eerste mier. “Ik deed precies wat je zei. Ik ging naar de bar op de luchthaven van New Jersey. Ik dronk een paar drankjes. Eindelijk kwam deze aardige jonge stewardess binnen. Ik kroop recht naar haar warme, knusse plekje. Het was zo lekker warm dat ik in slaap viel. Toen ik wakker werd, zat ik weer in de snor van een man op een Harley.!!”

Een Pigloo

Vanwege de sneeuwvlokken

Gildford uit de 13e eeuw

Sleeën

Het is berenkoud

Het minst gevaarlijk zijn truivesten. Ze zijn volledig armloos

Omdat het ijs in Leicester stil is.

een bipolaire beer.

Een boer wil zijn planten in de winter laten groeien. Hij gelooft dat hij de groenten kan behouden als ze voldoende ruimte hebben om diepe wortels te laten groeien, dus zet hij ze onder de douche.

Er gaat een maand voorbij en er is geen product verschenen. De boer realiseert zich dat sommige planten twee tot drie maanden nodig hebben om te bloeien.

Er gaat een tweede maand voorbij, en de derde ook. De boer blijft geduldig.

Aan het einde van de vierde lange maand of winter is de boer verward en teleurgesteld. Hij denkt bij zichzelf hoe hij de planten voldoende ruimte heeft gegeven om te groeien, voldoende water en voldoende licht door de lampen die hij heeft gekocht. Gefrustreerd wendt hij zich tot de planten en vraagt ​​waarom ze niet groeiden.

Tot zijn verbazing antwoordt een stem: “Nou, wat had je verwacht? Ik ben een douche, geen teler.”

De Sovjet-generaal was met zijn leger onderweg toen hij een gefluister hoorde

‘Een Finse soldaat is beter dan tien Russische soldaten’

Woedend stuurt hij zijn beste 10 mannen op pad. Er zijn geweerschoten te horen, maar ze komen niet terug en hij hoort nog een gefluister:

“Een Finse soldaat is beter dan 100 Russen”

Woedend stuurt de generaal zijn volgende beste 100 mannen met volledige bepantsering. Explosies en geweerschoten verwoesten de lucht. Niets dan een gefluister komt terug:

‘Een Fin is beter dan 1000 Russen’

De generaal had het. Hij stuurt 1000 soldaten met pantsersteun, luchtsteun en de beste uitrusting. Er zijn geweerschoten, harde gevechten, er ontstaat brand, vliegtuigen brullen door de lucht en vallen naar beneden. Na enige tijd keert een ernstig gewonde Russische soldaat terug.

“Meneer, het is een valstrik.”

“Wat bedoel je met een val!?” De generaal antwoordt.

‘Het zijn er twee!

Brrrmuda!

Dus koopt hij een gebruikte Corvette en vertrekt naar het zuiden voor warmer weer. Ongeveer vijfhonderd mijl na de reis begint de Corvette oververhit te raken.

Hij stopt in een klein stadje en vindt een monteur om het probleem op te lossen. De monteur zegt dat hij een uur lang niet naar de auto kan kijken, dus vraagt ​​de Pinguïn hem of er ergens iets te eten is terwijl hij wacht. De monteur zegt dat er om de hoek een geweldige fish and chips zit.

Dus de pinguïn vertrekt en krijgt een lekkere lunch. Er is een uur verstreken en hij gaat terug naar de reparatiewerkplaats. De monteur heeft de auto op een lift gezet, dus de pinguïn vraagt ​​aan de monteur of hij het probleem heeft gevonden.

De monteur zegt: “Het lijkt erop dat je een zegel hebt opgeblazen.” De pinguïn veegt de zijkant van zijn mond af en zegt: “Nee, dat is gewoon tartaarsaus.”

Want als het sneeuwt, kun je niet bellen en zeggen dat je ingesneeuwd bent.

Het werd zo koud dat bankiers met hun handen in hun eigen zakken rondliepen.

Ik zag net twee meth-hoofden een ruimteverwarmer uit een pandjeshuis dragen.

Ze waren naar ‘Closed for Winter’ gaan kijken.

Het is te ver om te lopen.

Wetenschapper één: Het is echt koud buiten, hoeveel graden?

Wetenschapper twee: het is -40°

Wetenschapper één: Celsius of Fahrenheit?

Wetenschapper twee: Ja.

Ik haat de sneeuw, het ijs, de kou. In deze tijd denk ik aan de vierpersoonstent die ik ergens rond 1995 in de uitverkoop kocht. Het is een eenvoudige tent, en hij was van grote waarde toen ik hem kreeg. Hij wordt bijna niet meer gebruikt en staat alleen maar in mijn garage. Ik krijg zo’n winterblues dat ik erover nadenk om de tent in de achtertuin op te zetten, ook al heb ik daar nog nooit mee doorgegaan.

Maar helaas vraag ik me af: is dit de winter van mijn kortingtent?

Ik verloor de controle en schakelde drie voetgangers uit

Er is nooit een vijfde seizoen van gekomen.

…en soms val ik in tralies.

Man sms’t terug: “Giet er voorzichtig wat lauw water overheen en tik dan zachtjes op de randen met een hamer.”

Vrouw sms’t tien minuten later terug: “De computer heeft het nu echt verprutst.”

Donald Trump stapt midden in de winter het gazon van het Witte Huis op. Recht voor hem, op het gazon van het Witte Huis, ziet hij in de urine ‘Donald Trump Sucks’ in de sneeuw geschreven.

Nou, hij is behoorlijk afgekeurd. Hij stormt het hoofdkwartier van zijn beveiligingspersoneel binnen en roept: “Iemand heeft een belediging geschreven in de sneeuw op het verdomde gazon! En ze schreven het in de urine! Wie het ook deed, moest op de veranda staan ​​toen hij het deed! Waar waren jullie?!” De beveiligingsmannen zwijgen en staren beschaamd naar de grond.

Trump schreeuwt: “Nou verdomme, blijf daar niet zitten! Ga erop uit en ontdek wie het heeft gedaan! Ik wil een antwoord, en ik wil het vanavond!”

Het voltallige personeel springt onmiddellijk op en racet naar de uitgang.

Later die avond komt zijn hoofd veiligheidsfunctionaris naar hem toe en zegt: “Nou meneer de president, we hebben slecht nieuws en we hebben heel slecht nieuws. Wat wilt u eerst?”

Trump zegt: “Geef mij eerst het slechte nieuws.”

De officier zegt: “Nou, we hebben een monster van de urine genomen en getest. De resultaten kwamen net terug en het was de urine van Mike Pence.”

Trump zegt: “Oh mijn god, ik voel me zo… zo… verraden! Mijn eigen vice-president! Verdomme. …Nou, wat is het echt slechte nieuws?”

De officier antwoordt: “Nou, het is het handschrift van Melania.”

Op een koude, besneeuwde nacht in Minnesota raakte ik verdwaald op weg naar huis. De sneeuw waaide zo snel en stapelde zich zo hoog op dat ik geen straatnaamborden kon zien. Omdat ik geen kaart in mijn auto had en een lege mobiele telefoon, dacht ik dat ik misschien gestrand was, dus stopte ik aan de kant van de weg.

Toen ik door de vlagen heen brak, zag ik in mijn achteruitkijkspiegel de koplampen van een ploegwagen. Ik bedankte mijn gelukkige sterren, keerde naar binnen en volgde de vrachtwagen, in de hoop dat deze me terug zou leiden naar een plek die ik herkende.

Ik heb die vrachtwagen gevolgd, voor mijn gevoel urenlang. Hij sloeg linksaf, ik zou linksaf slaan. Hij zwaaide naar rechts en ik zat precies op zijn staart. Na een tijdje zag ik remlichten van de ploeg, gevolgd door vierrichtingsknipperlichten. De ploeg was gestopt en ik zag de chauffeur uitstappen en mijn auto naderen. Ik draaide het raam naar beneden om met hem te praten.

“Waarom volg je mij, jongen?” vroeg de ploegdrijver.

‘Nou meneer, mijn vader vertelde me dat als ik ooit verdwaald zou raken in een sneeuwstorm, ik op een ploegwagen moest wachten en die dan moest volgen.’

‘Nou,’ zei de ploegdrijver. ‘Ik ben net klaar met het opruimen van de parkeerplaats van Target. Wil je me volgen naar Best Buy?’

Ik dacht dat ik twee lagen nodig zou hebben.

Dus kocht ik twee *paren…*

Lees mijn gebruikersnaam.

Het zijn allebei vlieginformatie.

Generaal Washington besloot dat hij een verblijfplaats voor hem en zijn 43 mannen moest vinden. De eerste plaats die ze vonden was een boerderij. De boer, die zag hoeveel mannen de generaal had geweten, kon de meeste van hen niet op de boerderij houden, maar wilde de zaak helpen, dus stemde hij er in compromis mee in om slechts één soldaat te laten blijven. Washington en zijn mannen spraken erover en waren het erover eens dat Alexander Cox degene zou moeten zijn die zou blijven; een goede soldaat die alle mannen aardig vonden en de boerderij deed hem aan thuis denken. Washington en zijn mannen namen dus afscheid van Cox en zetten hun zoektocht naar onderdak voort. Na een paar uur kwamen ze een bordeel tegen en klopten op de deur en de Madame begroette hen al snel en vroeg wat ze wilden.

“We moeten schuilen totdat deze winterstorm voorbij is”, zei generaal Washington

De mevrouw, bezorgd over al deze mannen rond haar meisjes, dacht erover na

“Hoeveel van jullie zijn er?” vroeg ze voorzichtig

“Tweeënveertig, zonder Cox” antwoordde generaal Washington

“Nou, kom dan maar binnen!” De mevrouw antwoordde opgelucht.

rondlopen en genieten van de sneeuw als hij ziet dat iemand ‘Donald sucks’ in de sneeuw heeft geplast. Woedend belde hij zijn agenten van de geheime dienst en riep: “Ik wil weten wie dit heeft gedaan !!”.

Een paar dagen later komt zijn hoofdagent terug en zegt: “We hebben het opgelost meneer, maar er is slecht nieuws en slechter nieuws. Het slechte nieuws is dat het de urine van Mike Pence is”.

Donald hapt naar adem. “Wat kan er in vredesnaam erger zijn dan dat?”

‘Het is Melania’s handschrift.’

De stem zegt: “Eén Finse soldaat is gelijk aan tien Sovjets”

De Sovjetcommandant stuurt tien soldaten naar de heuvel. Ze horen geweerschoten en dan stilte. Al snel roept dezelfde stem opnieuw:

“Eén Finse soldaat is gelijk aan honderd sovjets!”

Boze Sovjetcommandant stuurt honderd soldaten naar de heuvel. Ze horen geweervuur ​​en gekrijs, gevolgd door een langere stilte. Al snel roept dezelfde stem opnieuw: ‘Eén Finse soldaat is gelijk aan duizend sovjets!’

Nu woedend stuurt de Sovjetcommandant duizend soldaten en een tank naar de heuvel. Ze horen nog meer geweervuur ​​en explosies. Daarna stilte.

Een zwaargewonde Sovjet-soldaat kruipt van de heuvel en roept: “Commandant! Stuur geen troepen meer, het is een valstrik! Er zijn er twee!”

(Ik weet dat deze grap super oud is, maar idgaf)

Op een dag steekt een mol zijn kop naar buiten en snuffelt rond.

“Het moet lente zijn, want ik ruik ahornsiroop in de lucht. De boerin bakt in de lente altijd pannenkoeken”, zegt de mol terwijl hij het hol verlaat.

Een tweede mol steekt zijn kop naar buiten en ruikt de lucht.

“Bij George, hij heeft gelijk! Het ruikt hier naar zoete boysenbessensiroop.” De tweede mol vertrekt dan.

Een derde mol steekt zijn hoofd naar buiten, haalt verward zijn schouders op en wil weggaan.

Terwijl hij de andere mollen in het hol achterlaat, vragen ze: “Ruik jij ook siroop? Ga je daarom weg?”

‘Nee,’ zegt de mol, ‘maar de afgelopen drie maanden heb ik hier niets anders geroken dan mollenkonten.’

Het is daar altijd 90 graden

Gans: Wil je het migratie-idee horen?

Nadat ze een groot hert kilometerslang hebben gevolgd, krijgen ze het eindelijk op hun locaties en halen het eruit.

Terwijl ze worstelden om het dode dier over de besneeuwde, open velden terug naar hun pick-up te slepen, werden ze tegengehouden door een DNR-officier en hij vroeg om hun jachtvergunningen en stempels.

Ervan overtuigd dat alles in orde was, wenste de officier hen een goede dag, maar gaf hem wat advies: “Als jullie jongens aan de voorpoten zouden trekken in plaats van aan de achterpoten, zal het dier gemakkelijker met de nerf van de vacht in de sneeuw glijden, in plaats van tegen de vacht.

De jagers bedankten de officier en volgden zijn advies op.

Na ongeveer een uur trekken aan de herten zegt de eerste jager tegen de ander. ‘Die agent was een aardige vent, en dit hert is makkelijker te trekken.’

De tweede jager antwoordt. ‘Ja, maar zo slim was hij niet. We komen steeds verder van de vrachtwagen vandaan.’

“Jij IDIOT” schreeuwde ik door opeengeklemde tanden.

Bij hun hut ontmoetten ze twee Canadezen. De dag erna besloten ze dat ze eten moesten halen, dus besloten ze natuurlijk om te gaan ijsvissen. Om het wat leuker te maken, besloten de twee jongens uit Texas de Canadezen te laten zien hoe geweldig Amerika was, door ze te verslaan in een ijsviswedstrijd. De Canadezen gingen de uitdaging aan. Het team met de meeste vis na twee uur zou winnen.

Na ongeveer een uur hadden de Canadezen verschillende vissen gevangen, groot en klein, terwijl de jongens uit Texas geen enkele hap hadden gekregen. Ze besloten dat als ze zouden winnen, ze de strategie van de Canadezen moesten gaan stelen. De Amerikanen trokken zich terug om te observeren en te proberen erachter te komen wat de Canadezen anders deden. Na 15 minuten puzzelen en observeren zei een van de Texanen: “Goh, verdomd! De Canadezen spelen vals! Ze hebben een gat in het ijs gemaakt!”

Daarom huurde hij een plaatselijke indiaan in om hem te helpen de dichtstbijzijnde kudde te vinden. Na een aantal dagen rijden stopte de stille oude indiaan plotseling, sprong van zijn paard en legde een oor tegen de grond. ‘Hier,’ zei hij. ‘Buffels komen.’ De cowboy vroeg: ‘Hoe weet je dat?’ De Indiaan veegde zijn wang af en antwoordde: “Omdat mijn gezicht helemaal plakkerig is.”

Uiteindelijk kwamen ze met een waterdicht plan. Ze kregen een zeer authentiek vrouwelijk elandkostuum en leerden de paringsroep van een vrouwelijke eland. Het plan was om je in het kostuum te verstoppen, de stier te lokken, dan uit het kostuum te komen en de stier neer te schieten.

Ze gingen aan de rand van een open plek staan, trokken hun kostuum aan, gingen naar hun tent en begonnen de elanden een liefdesroep te geven.

Het duurde niet lang voordat hun roep werd beantwoord toen er een stier uit het bos de open plek in stormde.

Toen de stier dichtbij genoeg was, zei Roy: ‘Oké, laten we naar buiten gaan en hem halen.’

Na een moment dat een eeuwigheid leek, riep Ernest: “De rits zit vast! Wat gaan we doen!?”

Roy zegt: ‘Nou, ik ga gras knabbelen, maar je kunt je maar beter schrap zetten.’

Omdat piratenschepen een zeer hoge Arrrrrr-waarde hebben.

“Zwerm.”

37 Bobs gedood

Blanke mensen laten winnen in sporten die niemand anders zich kan veroorloven om te leren.

Ze waren in een heel goed restaurant toen deze absoluut prachtige jonge vrouw naar hun tafel kwam, de man een dikke kus gaf, zei dat ze hem later weer zou zien en wegliep.

Zijn vrouw kijkt hem boos aan en zegt: “Wie was dat in vredesnaam?”

“Oh”, antwoordt de man, “ze is mijn minnares.”

“Nou, dat is de laatste druppel”, zegt de vrouw. “Ik heb er genoeg van, ik wil scheiden.”

“Dat kan ik begrijpen”, antwoordt haar man, “maar onthoud: als we gaan scheiden, betekent dit geen winkeltripjes meer naar Parijs, geen overwintering meer op Barbados, geen zomers meer in Toscane, geen Infinities en Lexussen meer in de garage en geen jachtclub meer. Maar de beslissing is aan jou.”

Op dat moment komt een gemeenschappelijke vriend het restaurant binnen met een prachtige babe op zijn arm.

“Wie is die vrouw met Jim?” vraagt ​​de vrouw.

“Dat is zijn minnares”, zegt haar man.

“Die van ons is mooier”, antwoordt ze.

Apocalyptus

Nu heb ik loempia’s

Als iemand in een Home Depot-winkel is

Biedt u hulp aan en zij werken daar niet,

Mogelijk woont u in Canada.

Als je tegelijkertijd een korte broek en een parka hebt gedragen,

Mogelijk woont u in Canada.

Als u een lang telefoongesprek heeft gehad

Met iemand die een verkeerd nummer heeft gebeld,

Mogelijk woont u in Canada.

Als ‘Vakantie’ betekent dat je ergens naartoe gaat

Ten zuiden van Kelowna voor het weekend,

Mogelijk woont u in Canada.

Als je de afstand in uren meet,

Mogelijk woont u in Canada.

Als je meerdere mensen kent

Die meer dan eens een hert hebben aangereden,

Mogelijk woont u in Canada.

Als u bent overgestapt van ‘warmte’ naar ‘A/C’

Op dezelfde dag en weer terug,

Mogelijk woont u in Canada.

Als je 90 km/uur door 60 cm sneeuw kunt rijden

Tijdens een woedende sneeuwstorm zonder terugdeinzen,

Mogelijk woont u in Canada.

Als u veiligheidsverlichting in uw huis en garage installeert,

Maar laat beide ontgrendeld,

Mogelijk woont u in Canada.

Als u startkabels in uw auto meeneemt

En je vrouw weet hoe ze ze moet gebruiken,

Mogelijk woont u in Canada.

Als u het Halloween-kostuum voor uw kind ontwerpt

Om over een sneeuwpak te passen,

Mogelijk woont u in Canada.

Als de snelheidslimiet op de snelweg 80 km is —

Je gaat 95 en iedereen passeert je,

Mogelijk woont u in Canada.

Als autorijden beter is in de winter

Omdat de kuilen gevuld zijn met sneeuw,

Mogelijk woont u in Canada.

Als je alle 4 de seizoenen kent:

Bijna winter, winter, nog steeds winter,

en wegenbouw,

Mogelijk woont u in Canada.

Als je meer kilometers hebt

Op je sneeuwblazer dan op je auto,

Mogelijk woont u in Canada.

Vindt u -2 graden ‘een beetje fris’,

Mogelijk woont u in Canada.

Omdat ze in “Soc”-hi zaten.

Houd er vanwege de sneeuwstorm van morgen rekening mee dat zijstraten altijd als laatste worden geploegd. Je moeder zal echter eerst geploegd blijven worden. Dat zal nooit veranderen.

Hij werd geïnterviewd door de plaatselijke krant:

“Pekka, wat was het eerste dat je deed toen je thuiskwam?”

Pekka antwoordde: «Ik heb de liefde bedreven met mijn vrouw»

De journalist vroeg toen om het tweede wat Pekka deed.

Het antwoord was: «Ik heb de liefde bedreven met mijn vrouw»

De licht geïrriteerde journalist vroeg toen om het derde wat Pekka deed.

“Toen deed ik mijn ski’s uit”, antwoordde Pekka.

Het maakt het gemakkelijker om te beslissen voor wie je moet juichen

Aanvankelijk stuurt het Sovjetcommando vijf soldaten naar binnen, en ze worden allemaal gedood door de vijand.

Een Finse soldaat riep toen naar de Sovjets: “Is dat alles wat je hebt? Ik ben er maar één.”

Vervolgens stuurt het Sovjetcommando vijftien soldaten, die opnieuw allemaal door de vijand worden gedood.

De Finse soldaat schreeuwde toen opnieuw: “Ik ben hier maar één. Doe het beter.”

De Sovjet-commandant begint gefrustreerd te raken over de Finnen, dus stuurt hij nu 50 soldaten, die opnieuw allemaal door de vijand worden gedood.

De Finse soldaat beschimpt opnieuw de Sovjets omdat hij maar één man is.

Vervolgens stuurt de Sovjetcommandant met toenemend ongeduld en frustratie 500 soldaten naar binnen, die allemaal door de vijand worden gedood.

De Finse soldaat roept dan: “Stuur zoveel mogelijk mannen, en laten we kijken wie er wint. Eén man, of alle Russen?”

Nu geeft het Sovjetcommando met enorme frustratie en ongeduld opdracht tot een massale aanval tegen de Fin, met 1000 soldaten.

Slechts één keert zwaargewond terug en schreeuwt vanaf een afstand van ongeveer 250 meter (820,2 voet) “hij liegt, hij liegt. Er zijn er twee.” Voordat hij in zijn achterhoofd werd geschoten.

Bill Cosby werd vrijgelaten voordat zij dat waren.

Hij gebruikt ze alle vier op verschillende tijdstippen van het jaar, en elk is gebaseerd op 1 van de 4 verschillende muziekgenres.

In het voorjaar gebruikt hij de jazztent, in de zomer gebruikt hij de poptent, in het najaar gebruikt hij de klassieke tent….

Maar nu is het de winter van onze discotent.

“Lieve, papa.

Het is met grote spijt en verdriet dat ik u schrijf.

Ik moest weglopen met mijn nieuwe vriendin, omdat ik een scène met mama en jou wilde vermijden.

Ik heb echte passie ontdekt bij Stacy.

Ze is zo aardig, maar ik wist dat je haar niet zou goedkeuren vanwege al haar piercings, tatoeages, haar strakke motorkleding en omdat ze zoveel ouder is dan ik.

Maar het is niet alleen de passie, papa.

Ze is zwanger.

Stacy zei dat we heel blij zullen zijn.

Ze heeft een caravan in het bos en heeft een stapel brandhout voor de hele winter.

We delen een droom om nog veel meer kinderen te krijgen.

Stacy heeft mijn ogen geopend voor het feit dat marihuana niemand echt pijn doet.

We gaan het voor onszelf verbouwen en ruilen met de andere mensen in de commune voor zoveel cocaïne en extase als we willen.

In de tussentijd zullen we bidden dat de wetenschap een geneesmiddel tegen AIDS zal vinden, zodat Stacy beter kan worden.

Ze verdient het zeker!

Maak je geen zorgen, papa, ik ben 15 en ik weet hoe ik voor mezelf moet zorgen.

Ik ben er zeker van dat we ooit nog eens op bezoek komen, zodat u uw vele kleinkinderen kunt leren kennen.

Liefs, je zoon, Joshua.

P.S. Pap, niets van het bovenstaande is waar.

Ik ben bij Jasons huis.

Ik wilde je eraan herinneren dat er ergere dingen in het leven zijn dan het schoolrapport dat op de keukentafel ligt.

Bel als het veilig is voor mij om naar huis te komen!”