Piadas de inverno

Porque eles não podem pagar o trem!

Desculpe, mas vou comer sozinho neste Natal e não tenho ninguém aqui para contar.

Para a Blizzard Entertainment.

As morenas sim, durante as noites solitárias de inverno.

Foi meio fofo e emocionante quando começou, agora é um pouco desagradável e provavelmente deveria ficar no Canadá.

Porque o inverno chegou muito cedo

Um jovem chefe das Primeiras Nações no Canadá acaba de assumir a liderança de sua tribo e quer fazer o melhor para seu povo. Como é outono, ele diz que deveriam juntar lenha para o inverno que se aproxima, então eles começam a fazer isso. Mas o jovem chefe ainda tem dúvidas: e se eles não acumularem estoques suficientes?

Ele decide ligar para a Environment Canada para saber qual é a previsão do inverno. O meteorologista que atende o telefone lhe diz: “Nossos indícios são de que será um inverno muito frio”.

O jovem chefe fica preocupado e aconselha seu povo a juntar ainda mais lenha, o que eles fazem. O jovem chefe ainda está preocupado, então ele liga de volta para a Environment Canada para verificar a previsão do inverno. O meteorologista diz a ele: “Acabamos de atualizar a previsão de inverno – vai ser mais frio do que o normal – um inverno muito, muito frio!”

Agora completamente alarmado, o chefe emite uma diretriz importante para o seu povo – será um inverno rigoroso, então reúna e armazene o máximo de madeira possível. Toda a tribo entra em ação e se esforça ao máximo para coletar lenha.

O pobre jovem chefe está quase fora de si de preocupação com seu povo, então ele liga para a Environment Canada mais uma vez, esperando por notícias melhores. “Sinto muito, mas parece que este será o pior inverno já registrado!” o meteorologista diz a ele. Desesperado, mas meio curioso, o jovem cacique pergunta ao meteorologista “Como você sabe disso?”

O meteorologista responde: “Bem, os dados meteorológicos não são claros, mas o povo das Primeiras Nações está coletando lenha como um louco!”

Porque não há erros…

As mulheres da neve acharam engraçado,

Os bonecos de neve? Nem tanto.

O chefe estava diante deles.

“Inverno”, ele começou. “Preciso que você fique calmo diante da pressão. Gelo em suas veias”, disse ele, dando um tapinha em seu ombro.

“Então há você, Summer”, ele continuou. “Se o calor ficar muito forte para Winter, use esse seu temperamento quente para garantir que os policiais se lembrem para quem estão trabalhando.

“Quanto a você, Spring”, ele riu, “esta operação vai trazer muito *verde.* Certifique-se de que continue crescendo.”

Ele se virou para a porta quando Autumn se levantou.

“Chefe!” ele gaguejou. “Quanto a mim?”

O chefe se virou, balançando a cabeça.

“Desculpe, filho. Você é apenas o cara do Fall.”

Está assistindo na TV da Califórnia

Depois de ficar preso na neve por duas semanas, um homem de Buffalo partiu de férias para Miami Beach, onde se encontraria com sua esposa no dia seguinte, ao final de sua viagem de negócios em Minneapolis.

Eles estavam ansiosos por um clima agradável e um bom tempo juntos. Infelizmente, houve algum tipo de confusão no portão de embarque e o homem foi informado que teria que esperar por um voo posterior. Ele tentou apelar para um supervisor, mas foi informado de que a companhia aérea não era responsável pelo problema e que não adiantaria reclamar.

Ao chegar ao hotel no dia seguinte, ele descobriu que Miami Beach estava passando por uma onda de calor e que o clima estava quase tão desconfortavelmente quente quanto o de Buffalo estava frio.

O recepcionista lhe deu uma mensagem de que sua esposa chegaria conforme planejado. Ele mal podia esperar para chegar à área da piscina para se refrescar e rapidamente enviou um e-mail para sua esposa, mas devido à pressa cometeu um erro no endereço de e-mail.

Sua mensagem, portanto, chegou à casa da esposa de um pregador idoso, cujo marido havia morrido no dia anterior. Quando a viúva enlutada abriu seu e-mail, deu uma olhada no monitor, soltou um grito angustiado e caiu morta no chão.

A família dela correu para o quarto dela, onde viu esta mensagem na tela:

Querida esposa,

Partiu ontem como você sabe. Acabei de fazer o check-in. Alguma confusão no portão. O recurso foi negado. Recebi a confirmação de sua chegada amanhã.

Seu amoroso marido.

P.S. As coisas não são como pensávamos. Você ficará surpreso com o calor que faz aqui.

… Cada vez que neva fica muito salgado.

Eles nevaram.

Um ano, um jovem ojíbua recebeu a tarefa de garantir que toda a aldeia tivesse madeira suficiente para o inverno. Esta foi a primeira vez que ele recebeu tal honra e ele queria fazer isso direito. Antes de ir trabalhar, decidiu ligar para o meteorologista e perguntar que tipo de inverno seria esperado. O meteorologista disse-lhe que seria um inverno quente e sem intercorrências. O menino pensou consigo mesmo: ‘isso é ótimo. Não terei que trabalhar muito e poderei ficar bem na frente de toda a tribo.’

Só por segurança, ele reuniu alguns amigos e eles foram trabalhar por uma semana. No final da semana, depois de cortar e empilhar a lenha, o menino decidiu ligar novamente para o meteorologista. O meteorologista disse-lhe que seria um inverno muito frio. Chocado com esta mudança repentina e não querendo decepcionar os mais velhos da sua aldeia, ele reuniu mais amigos e eles foram trabalhar. Durante duas semanas cortaram e empilharam lenha, na esperança de que fosse suficiente para durar todo o inverno.

Mais uma vez o menino chamou o meteorologista e desta vez o meteorologista lhe disse: “Filho, vai ser um inverno muito rigoroso, frio e longo. Talvez o pior inverno já registrado.”

Exasperado, o menino teve que perguntar: “O que o faz dizer isso, senhor?”

O meteorologista responde: “Os índios estão juntando lenha como loucos!”

Todo mundo fica tão positivo de repente.

Durante um dia frio de inverno, uma esposa mandou uma mensagem ao marido dizendo que “as janelas congelaram”. O marido respondeu para derramar um pouco de água morna sobre eles. Depois de um tempo, o marido recebeu novamente uma mensagem “De jeito nenhum, o computador está completamente estragado agora”!

Espero recuperá-lo neste verão com algumas queimaduras no filho.

Muito NSFW!

Tudo bem, então esta é uma história da Noruega.

É uma noite escura no inverno. Uma pequena cabana mal é visível em meio à neve. Um homem solitário, o dono da cabana, está sentado em frente à lareira. A pouca luz que há vem da lareira e de algumas velas fracas.

>De repente, alguém bate na porta. Entra um homem meio congelado até a morte pelo frio e pelo vento.

Seguindo a tradição das regras locais da montanha, o hóspede recebe roupas secas e uma refeição quente.

As horas passam e a hora de dormir se aproxima. O dono da cabana tem que vigiar o fogo, então o hóspede recebe sua cama no quarto. Com instruções estritas para não incomodar a esposa, que está descansando em uma cama diferente no mesmo quarto.

Na manhã seguinte, os dois estão tomando café da manhã. De repente, o dono da cabana olha severamente para o hóspede. “Você incomodou minha esposa, não foi?” pergunta o dono da cabana. O convidado responde com “Não! Não! De jeito nenhum!”. Por um breve momento o dono da cabana se acalma, antes de gritar novamente “Sim! Sim! Você incomodou minha esposa!”. “Tudo bem, sim! Sim, eu fiz”, admite o convidado. “Mas, como você pode saber?” ele pergunta ao dono da cabana. Alguns segundos de silêncio se passam, então o dono da cabana responde: “Bem, ela está morta há 6 semanas e você tem larvas na barba”.

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Observação:

>!Nas partes montanhosas da Noruega, sem acesso rodoviário ou caminhos transitáveis ​​para cavalos, qualquer pessoa que morresse durante o inverno era sepultada no espaço sob a cabana. Quando a neve derreteu, o corpo foi levado à igreja paroquial, para ser sepultado em solo consagrado. Esta história, ou conto popular, é baseada nesta prática.!<

Fui demitido. Aparentemente, isso é algo ofensivo de se dizer a pessoas em cadeiras de rodas.

Hibernação

Um limpa-neve

Certa manhã de inverno, durante o café da manhã, marido e mulher no norte de Minnesota estavam ouvindo rádio.

Eles ouviram o locutor dizer: “Teremos de 20 a 25 centímetros de neve hoje. Você deve estacionar seu carro no lado par da rua, para que os limpa-neves possam passar.”

>Então a boa esposa saiu e mudou de carro.

Uma semana depois, enquanto eles tomavam café da manhã novamente, o locutor de rádio disse: “Esperamos 25 a 30 centímetros de neve hoje. Você deve estacionar seu carro no lado ímpar da rua para que os limpa-neves possam passar”.

A boa esposa saiu e mudou de carro novamente.

Na semana seguinte, eles estavam novamente tomando café da manhã, quando o locutor de rádio disse: “Esperamos hoje entre 30 e 35 centímetros de neve. Você deve estacionar…” Então a energia elétrica caiu.

A boa esposa ficou muito chateada e com uma expressão preocupada no rosto disse: “Querido, não sei o que fazer. Em que lado da rua preciso estacionar para que os limpa-neves possam passar?”

Com o amor e a compreensão na voz que todos os homens casados ​​com loiras exibem, o marido respondeu:

“Por que você não deixa na garagem dessa vez?

Então descobri que a loja de bolas de cristal me vendeu um globo de neve.

“Quão ruim será este inverno?” Ele perguntou.

“É bom estar preparado. Prepare lenha”, respondeu o cacique.

O chefe então ligou para seu amigo do serviço meteorológico nacional para perguntar. “Quão ruim será este inverno?”

O meteorologista disse que “este será um inverno muito frio”

O chefe então contou ao seu povo o que o meteorologista disse. Algumas semanas depois, o chefe ligou para perguntar novamente, só para ter certeza.

“Bem”, disse o meteorologista, “este ano vai ser pior do que pensávamos.”

Novamente o chefe transmitiu isso ao seu povo e disse-lhes para colocarem mais lenha.

Pouco antes de o inverno chegar, o chefe ligou mais uma vez para o meteorologista para perguntar: “Quão ruim será este inverno?”

O meteorologista disse “vai ser pior do que pensávamos”

O cacique agradeceu ao meteorologista e perguntou-lhe “como você consegue informações tão precisas?”

“Bem, temos equipes de cientistas que estudam padrões para prever como será o clima. Mas descobrimos que o método mais confiável é apenas observar a quantidade de lenha que os nativos americanos produzem.”

Porque 1 a 3 polegadas está na sua previsão.

A única época do ano em que 20 a 30 centímetros é usado para descrever algo branco. (No Norte)

Estava tão frio que os advogados andavam por aí com as mãos nos *próprios* bolsos.

Ele estará aquecido para o inverno. Ensine um homem a não sair de casa.

Ambos podem fugir em janeiro.

Imagine a folhagem que eles sentem na primavera.

Enxame.

O que eles disseram à esposa dele quando estavam atrasados ​​para o jantar?

Apresse-se, querido.

Eles ficarão com os lábios rachados.

….31 de dezembro de 2009, os funcionários de uma empresa receberam a seguinte mensagem “Embora a empresa reconheça seus inestimáveis ​​serviços, lamentamos informar que só poderemos pagar seus salários no próximo ano”. Chocados ao ver isso, os funcionários contataram a seção salarial do departamento financeiro para saber o que havia de errado. O departamento, porém, esclareceu que se tratava apenas de uma brincadeira e que receberiam o salário no dia seguinte, o que também era tecnicamente, no ano seguinte. Enquanto alguns deles riram, outros não conseguiram encarar isso tão levianamente, especialmente considerando o momento, eles ainda estavam se recuperando do choque da crise financeira de 2008. Eles sentiram que a chamada piada feita pelo departamento financeiro era na verdade uma piada ACCRUAL em suas vidas.

No ano passado, quando uma formiga chega a Miami, ela está tremendo e tremendo.

A outra formiga perguntou-lhe: “Por que você está tremendo tanto?”

A primeira formiga diz: “Vim de Nova Jersey até aqui com o bigode de um cara que dirige uma Harley”.

A outra formiga diz: “Essa é a pior maneira de viajar. Faça o que eu faço.!! Vá ao bar do aeroporto de Nova Jersey. A primeira formiga agradece à segunda e diz que tentará no próximo inverno.

Um ano se passa… Quando a primeira formiga aparece em Miami ela treme e treme novamente. A segunda formiga diz: “Você não tentou o que eu lhe disse?”

“Sim”, diz a primeira formiga. “Eu fiz exatamente o que você disse. Fui ao bar do aeroporto de Nova Jersey.

Um Pigloo

Por causa dos flocos de neve

Gildford do século 13

Trenó

Está muito frio

Os menos perigosos são os coletes. Eles estão completamente sem braços

Porque o gelo em Leicester está silencioso.

um urso bipolar.

Um agricultor quer cultivar as suas plantas no inverno. Ele acredita que pode manter os vegetais se eles tiverem espaço suficiente para criar raízes profundas, então os coloca no chuveiro.

Um mês se passa e nenhum produto apareceu. O agricultor percebe que algumas plantas demoram 2 ou 3 meses para florescer.

Um segundo mês se passa e o terceiro também. O agricultor permanece paciente.

No final do quarto longo mês ou inverno, o agricultor fica confuso e desapontado. Ele pensa consigo mesmo como proporcionou às plantas espaço adequado para crescerem, quantidades apropriadas de água e luz adequada através das lâmpadas que comprou. Frustrado, ele se volta para as plantas e pergunta por que elas não cresceram.

Para sua surpresa, uma voz responde: “Bem, o que você esperava? Sou um chuveiro, não um produtor.”

O general soviético estava se movendo com seu exército quando ouve um sussurro

“Um soldado finlandês é melhor que 10 soldados russos”

Furioso, ele envia seus 10 melhores homens. Ouvem-se tiros, mas eles não retornam e ele ouve outro sussurro:

“Um soldado finlandês é melhor que 100 russos”

Enfurecido, o general envia seus próximos 100 melhores homens com suporte total de armadura. Explosões e tiros devastam o ar. Nada além de um sussurro retorna:

“Um finlandês é melhor que 1000 russos”

O general tinha isso. Ele envia 1.000 soldados com apoio blindado, apoio aéreo e os melhores equipamentos. Há tiros, lutas duras, um incêndio começa, aviões rugem no céu e caem. Depois de algum tempo, um soldado russo gravemente ferido retorna.

“Senhor, é uma armadilha.”

“O que você quer dizer com armadilha!?” O general responde.

“Há 2 deles!

Brrmuda!

Então ele compra um Corvette usado e segue para o sul em busca de um clima mais quente. Cerca de quinhentos quilômetros de viagem, o Corvette começa a superaquecer.

Ele para em uma pequena cidade e encontra um mecânico para consertar o problema. O mecânico diz que não vai conseguir olhar o carro por uma hora, então o Pinguim pergunta se tem algum lugar para comer enquanto ele espera. O mecânico diz que há um ótimo peixe com batatas fritas logo ali na esquina.

Então, o pinguim vai embora e almoça bem. Uma hora se passou e ele volta para a oficina. O mecânico está com o carro no elevador, então o pinguim pergunta ao mecânico se ele encontrou o problema.

O mecânico diz: “Parece que você estourou um selo”. O pinguim limpa o canto da boca e diz “Não, isso é só molho tártaro”.

Porque se nevar, você não pode ligar e dizer que está nevando.

Ficou tão frio que os banqueiros andavam por aí com as mãos nos bolsos.

Acabei de ver dois viciados em metanfetamina carregando um aquecedor de uma loja de penhores.

Eles foram ver “Fechado para o inverno”.

É muito longe para caminhar.

Cientista um: Está muito frio lá fora, quantos graus?

Cientista dois: está -40°

Cientista um: Celsius ou Fahrenheit?

Cientista dois: Sim.

Odeio a neve, o gelo, o frio. Nestes tempos penso na tenda para 4 pessoas que comprei à venda por volta de 1995. É uma tenda básica e tinha um grande valor quando a comprei. Quase não é usado agora e fica na minha garagem. Fico com tanta tristeza de inverno que penso em montar a barraca no quintal, embora nunca tenha feito isso.

Mas, infelizmente, eu me pergunto: este é o inverno da minha barraca com descontos?

Perdi o controle e acertei três pedestres

Nunca teve uma 5ª temporada.

…e às vezes caio em bares.

O marido responde: “Despeje delicadamente um pouco de água morna sobre ele e bata suavemente nas bordas com o martelo.”

A esposa responde 10 minutos depois: “O computador está realmente bagunçado agora”.

Donald Trump sai para o gramado da Casa Branca no auge do inverno. Bem à sua frente, no gramado da Casa Branca, ele vê “Donald Trump é uma merda” escrito com urina na neve.

Bem, ele está bastante irritado. Ele invade o quartel-general de sua equipe de segurança e grita: “Alguém escreveu um insulto na neve do maldito gramado da frente! E eles escreveram na urina! Quem fez isso tinha que estar na varanda quando fez isso! Onde vocês estavam?!” Os seguranças ficam em silêncio e olham envergonhados para o chão.

Trump grita: “Bem, caramba, não fique aí sentado! Saia e descubra quem fez isso! Quero uma resposta, e quero-a esta noite!”

Toda a equipe imediatamente salta e corre para as saídas.

Mais tarde naquela noite, seu chefe de segurança se aproxima dele e diz: “Bem, Sr. Presidente, temos más notícias e realmente más notícias. O que você quer primeiro?”

Trump diz: “Dê-me as más notícias primeiro”.

O policial diz: “Bem, pegamos uma amostra de urina e testamos. Os resultados acabaram de chegar e era a urina de Mike Pence.”

Trump diz: “Oh meu Deus, me sinto tão… tão… traído! Meu próprio vice-presidente! Droga. …Bem, quais são as realmente más notícias?”

O policial responde: “Bem, é a caligrafia de Melania”.

Numa noite fria e nevada em Minnesota, me perdi no caminho para casa. A neve soprava tão rápido e se acumulava tão alto que não consegui ver nenhuma placa de rua. Sem mapa no carro e com o celular desligado, pensei que poderia ficar preso, então parei no acostamento.

Então, rompendo a agitação, vi os faróis de um caminhão arado no meu espelho retrovisor. Agradecendo às minhas estrelas da sorte, entrei e segui o caminhão, na esperança de que ele me levasse de volta a algum lugar que eu reconhecesse.

Segui aquele caminhão pelo que pareceram horas. Ele virou à esquerda, eu virei à esquerda. Ele balançava para a direita e eu estava logo atrás dele. Depois de um tempo, vi luzes de freio do arado, seguidas por piscas de quatro direções. O arado havia parado e vi o motorista sair e se aproximar do meu carro. Baixei a janela para falar com ele.

“Por que você está me seguindo, garoto?” perguntou o motorista do arado.

“Bem, senhor, meu pai me disse que se eu me perdesse em uma tempestade de neve, deveria esperar por um caminhão de arado e segui-lo.”

“Bem”, disse o motorista do arado. “Acabei de limpar o estacionamento da Target. Quer me seguir até a Best Buy??”

Achei que precisaria de duas camadas.

Então comprei dois *pares…*

Leia meu nome de usuário.

Ambos estão voando informações.

O General Washington decidiu que precisava encontrar um lugar para ficar para ele e seus 43 homens. O primeiro lugar que encontraram foi uma fazenda. O fazendeiro, vendo quantos homens o General tinha, sabia que não poderia manter a maioria deles na fazenda, mas queria ajudar a causa, então, em um acordo, concordou em deixar apenas um soldado ficar. Washington e os seus homens conversaram sobre isso e concordaram que Alexander Cox deveria ser o único a ficar; um bom soldado de quem todos os homens gostavam e a fazenda lhe lembrava de casa. Assim, Washington e seus homens se despediram de Cox e continuaram a busca por abrigo. Depois de algumas horas eles se depararam com um bordel e bateram na porta e a Madame logo os cumprimentou e perguntou o que queriam.

“Precisamos nos abrigar até que esta tempestade de inverno passe”, disse o General Washington

A senhora, preocupada com todos esses homens ao redor de suas meninas, pensou nisso

“Quantos de vocês estão aí?” Ela perguntou com cautela

“Quarenta e dois, sem Cox” respondeu o General Washington

“Bem, nesse caso, entre!” A Madame respondeu com alívio.

andando e curtindo a neve quando vê que alguém fez xixi ‘Donald é uma merda’ na neve. Furioso, ele ligou para seus agentes do Serviço Secreto e gritou “Quero saber quem fez isso!!”.

Poucos dias depois, seu agente principal volta e diz: “Resolvemos, senhor, mas há más notícias e notícias piores. A má notícia é que é a urina de Mike Pence”.

Donald engasga “o que diabos poderia ser pior do que isso?”

“É a caligrafia de Melania.”

A voz diz: “um soldado finlandês equivale a dez sovietes”

O comandante soviético envia dez soldados para a colina. Eles ouvem tiros e depois silêncio. Logo a mesma voz grita novamente:

“Um soldado finlandês equivale a cem sovietes!”

O comandante soviético furioso envia cem soldados para a colina. Eles ouvem tiros e gritos seguidos por um silêncio mais longo. Logo a mesma voz grita novamente: “Um soldado finlandês equivale a mil sovietes!”

Agora furioso, o comandante soviético envia mil soldados e um tanque para a colina. Eles ouvem ainda mais tiros e explosões. Então silêncio.

Um soldado soviético gravemente ferido rasteja da colina e grita: “Comandante! Não envie mais tropas, é uma armadilha! São dois!”

(Eu sei que essa piada é super antiga, mas idgaf)

Um dia, uma toupeira põe a cabeça para fora e fareja.

“Deve ser primavera porque sinto cheiro de xarope de bordo no ar. A esposa do fazendeiro sempre faz panquecas na primavera”, diz a toupeira ao sair da toca.

Uma segunda toupeira põe a cabeça para fora e cheira o ar.

“Por George, ele está certo! Tem cheiro de xarope de amora doce aqui.” A segunda toupeira então vai embora.

Uma terceira toupeira coloca a cabeça para fora e com um olhar confuso encolhe os ombros e começa a sair.

Enquanto ele deixa as outras toupeiras no buraco perguntam: “Você também sente cheiro de xarope? É por isso que você está indo embora?”

“Não”, diz a toupeira, “mas nos últimos três meses aqui não senti nada além de bundas de toupeira”

Está sempre 90 graus lá

Goose: Quer ouvir a ideia da migração?

Depois de rastrear um grande cervo por quilômetros, eles finalmente o colocam em seus sites e o retiram.

Enquanto lutavam para arrastar o animal morto pelos campos abertos e nevados, de volta à picape, foram parados por um oficial do DNR e ele pediu para ver suas licenças de caça e selos.

Garantido que tudo estava em ordem, o oficial desejou-lhes um bom dia, mas deu alguns conselhos: “Se vocês, meninos, puxarem pelas patas dianteiras, em vez das patas traseiras, o animal deslizará mais facilmente com a textura do pelo na neve, em vez de contra o pelo.

Os caçadores agradeceram ao oficial e seguiram seu conselho.

Depois de cerca de uma hora puxando o cervo, o primeiro caçador diz ao outro. “Aquele oficial era um cara legal e esse cervo é mais fácil de puxar.”

O segundo caçador responde. “Sim, mas ele não era tão esperto, estamos nos afastando do caminhão.”

“Seu IDIOTA” eu gritei com os dentes cerrados.

Na cabana deles encontraram dois canadenses. No dia seguinte eles decidiram que precisavam de comida, então naturalmente decidiram ir pescar no gelo. Para tornar tudo um pouco mais divertido, os dois caras do Texas decidiram mostrar aos canadenses o quão grande era a América, vencendo-os em uma competição de pesca no gelo. Os canadenses aceitaram o desafio. A equipe com mais peixes após duas horas venceria.

Depois de cerca de uma hora, os canadenses conseguiram vários peixes, grandes e pequenos, enquanto os caras do Texas não conseguiram uma única mordida. Eles decidiram que se quisessem vencer, teriam que começar a roubar a estratégia dos canadenses. Os americanos recuaram para observar e tentar descobrir o que os canadenses estavam fazendo de diferente. Após 15 minutos de confusão e observação, um dos texanos disse: “Meu Deus! Os canadenses estão trapaceando! Eles fizeram um buraco no gelo!”

Então ele contratou um índio local para ajudá-lo a encontrar o rebanho mais próximo. Depois de vários dias cavalgando, o velho e quieto índio parou de repente, saltou da montaria e colocou uma orelha no chão. “Aqui”, ele disse. “Búfalo venha.” O cowboy perguntou: “Como você sabe?” O índio enxugou o rosto e respondeu: “Porque meu rosto está todo pegajoso”.

Finalmente, eles criaram um plano infalível. Eles ganharam uma fantasia de alce fêmea muito autêntica e aprenderam o chamado de acasalamento de uma fêmea de alce. O plano era se esconder na fantasia, atrair o touro, depois tirar a fantasia e atirar no touro.

Eles se instalaram na beira de uma clareira, vestiram suas fantasias, foram para a tenda e começaram a dar o chamado de amor ao alce.

Em pouco tempo, seu chamado foi atendido quando um touro saiu da floresta e entrou na clareira.

Quando o touro chegou perto o suficiente, Roy disse: “Ok, vamos sair e pegá-lo”.

Depois de um momento que pareceu uma eternidade, Ernest gritou: “O zíper está preso! O que vamos fazer!?”

Roy diz: “Bem, vou começar a mordiscar a grama, mas é melhor você se preparar”.

Porque os navios piratas têm um valor Arrrrrr muito alto.

“Enxame.”

Matou 37 Bobs

Permitir que os brancos ganhem em esportes que ninguém mais pode aprender.

Eles estavam em um restaurante muito bom quando uma jovem absolutamente deslumbrante se aproxima da mesa deles, dá um grande beijo no marido, diz que o verá mais tarde e vai embora.

Sua esposa olha para ele e diz: “Quem diabos foi?”

“Oh”, responde o marido, “ela é minha amante”.

“Bem, essa foi a gota d’água”, diz a esposa. “Já estou farto, quero o divórcio.”

“Posso entender isso”, responde o marido, “mas lembre-se, se nos divorciarmos, isso significará o fim das viagens de compras a Paris, o fim do inverno em Barbados, o fim dos verões na Toscana, o fim dos Infinities e Lexuses na garagem e o fim do iate clube. Mas a decisão é sua.”

Só então, um amigo em comum entra no restaurante com uma linda garota no braço.

“Quem é aquela mulher que está com Jim?” pergunta a esposa.

“Essa é a amante dele”, diz o marido.

“O nosso é mais bonito”, ela responde.

Apocalipse

Agora eu tenho rolinhos primavera

Se alguém em uma loja Home Depot

Oferece assistência e eles não trabalham lá,

Você pode morar no Canadá.

Se você usou shorts e parka ao mesmo tempo,

Você pode morar no Canadá.

Se você teve uma longa conversa telefônica

Com alguém que discou um número errado,

Você pode morar no Canadá.

Se ‘Férias’ significa ir a qualquer lugar

Sul de Kelowna para o fim de semana,

Você pode morar no Canadá.

Se você medir a distância em horas,

Você pode morar no Canadá.

Se você conhece várias pessoas

Quem acertou um cervo mais de uma vez,

Você pode morar no Canadá.

Se você mudou de ‘aquecimento’ para ‘A/C’

No mesmo dia e de volta,

Você pode morar no Canadá.

Se você consegue dirigir a 90 km/h através de 60 centímetros de neve

Durante uma forte nevasca sem vacilar,

Você pode morar no Canadá.

Se você instalar luzes de segurança em sua casa e garagem,

Mas deixe ambos desbloqueados,

Você pode morar no Canadá.

Se você carrega cabos jumper em seu carro

E sua esposa sabe como usá-los,

Você pode morar no Canadá.

Se você desenha a fantasia de Halloween do seu filho

Para vestir sobre um traje de neve,

Você pode morar no Canadá.

Se o limite de velocidade na rodovia for de 80 km –

Você está indo para 95 e todo mundo está passando por você,

Você pode morar no Canadá.

Se dirigir é melhor no inverno

Porque os buracos estão cheios de neve,

Você pode morar no Canadá.

Se você conhece todas as 4 temporadas:

Quase inverno, inverno, ainda inverno,

e construção de estradas,

Você pode morar no Canadá.

Se você tiver mais milhas

No seu soprador de neve do que no seu carro,

Você pode morar no Canadá.

Se você achar -2 graus ‘um pouco frio’,

Você pode morar no Canadá.

Porque eles estavam no “Soc”-oi.

Devido à tempestade de neve de amanhã, lembre-se que as ruas laterais são sempre aradas por último. No entanto, sua mãe continuará a ser arada primeiro. Isso nunca vai mudar.

Ele foi entrevistado pelo jornal local:

«Pekka, qual foi a primeira coisa que você fez quando chegou em casa?»

Pekka respondeu: «Fiz amor com minha esposa»

O jornalista então perguntou a segunda coisa que Pekka fez.

A resposta foi: «Fiz amor com minha esposa»

O jornalista um pouco irritado perguntou então pela terceira coisa que Pekka fez.

«Depois tirei os esquis» respondeu Pekka.

Fica mais fácil decidir por quem torcer

A princípio, o comando soviético envia cinco soldados e todos são mortos pelo inimigo.

Um soldado finlandês gritou então aos soviéticos: “Isso é tudo que vocês têm? Sou apenas um aqui.”

Então o comando soviético envia 15 soldados, que, novamente, são mortos pelo inimigo.

O soldado finlandês gritou novamente: “Sou apenas um aqui. Faça melhor”

O comandante soviético está começando a ficar frustrado com os finlandeses, então agora ele envia 50 soldados, que novamente são todos mortos pelo inimigo.

O soldado finlandês novamente insulta os soviéticos porque ele é apenas um cara.

Então, com crescente impaciência e frustração, o comandante soviético envia 500 soldados, que são todos mortos pelo inimigo.

O soldado finlandês então grita “envie todos os homens que puder e vamos ver quem ganha. Um homem ou todos os russos?”

Agora, com imensa frustração e impaciência, o comando soviético ordena um ataque em massa contra o finlandês, com 1.000 soldados.

Apenas um retorna gravemente ferido e grita a cerca de 250 metros de distância (820,2 pés) “ele está mentindo, ele está mentindo. São dois”. Antes de levar um tiro na nuca.

Bill Cosby foi libertado antes deles.

Ele usa todos os 4 em diferentes épocas do ano, e cada um é baseado em 1 dos 4 gêneros musicais diferentes.

Na primavera usa a tenda de jazz, no verão usa a tenda pop, no outono usa a tenda clássica….

Mas agora é o inverno da nossa tenda discoteca.

“Querido, pai.

É com muito pesar e tristeza que escrevo para você.

Tive que fugir com minha nova namorada porque queria evitar uma cena com mamãe e você.

Tenho encontrado uma verdadeira paixão em Stacy.

Ela é tão legal, mas eu sabia que você não iria aprová-la por causa de todos os seus piercings, tatuagens, suas roupas justas de motociclista e porque ela é muito mais velha do que eu.

Mas não é só a paixão, pai.

Ela está grávida.

Stacy disse que ficaremos muito felizes.

Ela tem um trailer na floresta e uma pilha de lenha para o inverno inteiro.

Compartilhamos o sonho de ter muito mais filhos.

Stacy abriu meus olhos para o fato de que a maconha não faz mal a ninguém.

Vamos cultivá-la para nós mesmos e trocá-la com outras pessoas da comuna por toda a cocaína e êxtase que quisermos.

Entretanto, rezaremos para que a ciência encontre uma cura para a SIDA, para que Stacy possa melhorar.

Ela com certeza merece!

Não se preocupe pai, tenho 15 anos e sei cuidar de mim mesma.

Algum dia, tenho certeza que voltaremos para visitá-lo para que você possa conhecer seus muitos netos.

Com amor, seu filho, Joshua.

P.S. Pai, nada do que foi dito acima é verdade.

Estou na casa do Jason.

Só queria lembrar que há coisas piores na vida do que o boletim escolar que está na mesa da cozinha.

Ligue quando for seguro para mim voltar para casa!”