Piadas de vespas

O lojista disse: “Não vendemos vespas”

Eu disse: “Mas você tem um na janela”

“Eu gostaria de uma vespa, por favor.”

“Não vendemos vespas”, responde o padeiro.

“Bem, há um na janela.”

Um cara entra em seu pub local e encontra o barman limpando a área de jantar no pátio e pulverizando insetos. “Spray para insetos voadores, hein?” o cara pergunta enquanto pega a lata e examina o rótulo. “Isso é bom para vespas?” “Não”, responde o barman. “Isso os mata.”

Um aspirante

Eu estava na casa da minha avó e havia vespas no meu quarto de hóspedes. Fui até a cozinha e informei ela. “Há muitos deles?” Ela perguntou.

“Há tantas vespas que estão começando um clube de campo!”

Um homem caminhava por uma rua tranquila quando algo chamou sua atenção na vitrine de uma loja de caridade. Ele se aproximou para dar uma olhada mais de perto, depois sorriu para si mesmo, acenou com a cabeça e entrou na loja.

Ele caminhou até o balcão e disse ao homem que estava servindo lá: “Aquele disco na vitrine é realmente uma cópia de Wasp Noises of the World?”

“Certamente é”, disse o lojista.

“Excelente”, disse o homem da rua. “Há muitos anos procuro esse registro. Veja, sou o maior especialista mundial em vespas. Escrevi livros sobre seus hábitos, dietas, padrões de listras e estruturas sociais, mas o que realmente me fascina são os ruídos que eles fazem. Esse registro na janela é famoso no mundo do estudo das vespas como a documentação mais precisa dos ruídos das vespas do mundo, e não consegui adquirir uma cópia até agora. “

“Bem, este é o seu dia de sorte”, disse o lojista. “Vou tirar isso da janela e embalar para você imediatamente.”

“Espere um pouco”, disse o especialista mundial em vespas. “É um disco muito antigo, pode ter sido distorcido ou danificado, e nesse caso não teria utilidade para mim. Vejo que você tem um gramofone aí atrás. Você se importaria de tocar uma amostra para mim para que eu possa ter certeza de que está em boas condições de funcionamento?”

O lojista, resmungando consigo mesmo sobre o quão exigente esse cliente era, montou o gramofone, pegou Ruídos de Vespa do Mundo na vitrine e colocou a agulha no disco, que começou a tocar.

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O especialista mundial em vespas tirou a agulha do registro com uma expressão confusa no rosto. “Agora, isso é muito incomum”, disse ele. “Sou o maior especialista do mundo em vespas, mas esse barulho de vespa não me é familiar. Você pode tocar outro para mim, caso esta parte do disco esteja danificada?”

O lojista moveu um pouco a agulha e colocou-a de volta no disco.

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O especialista mundial em vespas levantou a agulha novamente, parecendo extremamente perplexo. “Algo muito estranho está acontecendo aqui”, ele murmurou. “Eu sou o especialista mundial em vespas. Ninguém vivo sabe mais sobre vespas do que eu. E, no entanto, mais uma vez, não reconheço esse barulho de vespa. Você pode tocar mais uma para mim, para ter certeza?”

Mais uma vez, o lojista moveu a agulha e, novamente, o disco tocou.

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O especialista mundial em vespas arrancou a agulha do registro, com uma expressão de pânico no rosto. “Algo está definitivamente errado com este disco!” ele exclamou. “Eu sou o maior especialista em vespas vivo, ou melhor, que já existiu. Nenhuma parte da vida da vespa é desconhecida para mim. E, no entanto, três vezes, esta cópia de Wasp Noises of the World produziu um ruído de vespa totalmente estranho para mim. Não pode ser que existam espécies de vespas cujos ruídos foram registrados dos quais eu não tenho conhecimento. Eu teria sido informado, consultado pelos descobridores. Certamente este registro deve estar danificado. Você poderia inspecioná-lo em busca de algum sinal?”

O lojista, sentindo-se claramente desconcertado, ergueu o disco e examinou-o atentamente, momento em que um sorriso conhecedor se espalhou por seu rosto.

“O que é?” perguntou o especialista mundial em vespas. “O disco está danificado?”

“Não”, disse o lojista. “Nada disso.”

“Então o que pode estar acontecendo?” perguntou o especialista mundial em vespas. “Conheço os ruídos de todas as espécies de vespas do planeta, mas não reconheço nenhum dos que você tocou para mim.”

“Bem”, disse o lojista, “provavelmente é porque estava jogando do lado das abelhas.”

O lojista diz: “senhor. Somos uma loja de pianos. Não vendemos vespas”. Os caras dizem. Então por que você tem alguns na janela?

Ele vai até o balcão e diz “vou levar uma vespa, por favor”. O cara olha engraçado para ele e diz “Não vendemos vespas, senhor” e o cara responde “Que engraçado, você tem uma na janela”

Um colega me contou no trabalho outro dia, me fez rir

Ele vai até o dono e pergunta se eles têm a nova edição do Wasp Sounds 2019.

O dono da loja de discos diz que tem em estoque e pergunta se o especialista em vespas gostaria de ouvir também antes de comprar.

O especialista em vespas concorda e o disco é colocado no toca-discos.

O pino cai e de repente um zumbido horrível é emitido pela máquina.

O especialista em vespas fica horrorizado ao afirmar que, em todos os seus anos como especialista em vespas, ele nunca ouviu nada tão diferente de sons de vespas em sua vida.

O dono da loja de discos parece confuso até perceber algo.

“Desculpe”, diz o dono da loja de discos,

“Eu estava jogando do lado das abelhas!”

Um deles vê o outro e percebe que eles estão usando um quipá.

A abelha pergunta: “Por que você está usando isso?”

“Isso? Só não quero que ninguém pense que sou uma vespa.”

procurando algo para se livrar de um problema de vespas. Depois de 10 minutos andando pela loja, tudo o que ele consegue encontrar é spray para formigas. Então ele vai até o balcão e pergunta ao balconista: “Isso serve para vespas?” Sem dizer uma palavra, o balconista tira a lata de suas mãos e lê o verso em busca dos ingredientes. “Não.” ele respondeu: “Isso vai matá-los”.

Fui hoje à loja de ferragens comprar mortein, quando cheguei ao caixa perguntei à senhora “essa coisa é boa para vespas?” Ela respondeu “nah, isso os mata”.

…não queremos que pensem que você é uma vespa!”

O lojista disse “Não vendemos vespas” e eu disse “Mas você tem uma na vitrine”.

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Então, em vez disso, comprei uma dúzia de abelhas. Enquanto eu estava pagando por elas eu disse “Aqui, comprei doze abelhas mas tem 13 neste pote” e ele disse “Sim, uma delas é uma abelha grátis”.

Na janela ele vê um disco chamado “Vespas do mundo e os sons que elas fazem”. Intrigado, ele entra na loja.

Ele diz ao lojista: “Vou deixar aquele registro de vespa na vitrine, por favor. Você sabe que sou o maior especialista mundial em vespas, existem milhares de espécies diferentes de vespas e posso identificar qualquer uma delas apenas ouvindo o som que ela faz!”

Ele sorri presunçosamente enquanto o lojista demonstra interesse.

O especialista em vespas paga e vai embora. Quando chega em casa ele coloca o disco.

“Bbzzzzzzzzz” vai, mas o homem fica perplexo, não sabe que tipo de vespa é essa!

Ele espera pela próxima faixa.

“Bbbbzzzzzzzzzzzz” e novamente, ele não consegue identificar qual

espécie de vespa é esta!

Chega à quinta faixa e ele começa a chorar. Ele não consegue identificar uma única vespa, mas pensa que é o maior especialista do mundo!

Ele chama seu antigo professor até sua casa para ajudar, quando chega ele explica para ele,

“Achei que era o melhor no ramo de vespas, mas não consigo identificar uma única vespa em todo esse disco!”

Ele diz, ainda em lágrimas.

O velho professor pondera por um minuto enquanto olha o registro.

“Ah, eu sei qual é o problema”

Diz o professor.

“O quê? o que é isso?!”

– “você tem isso no lado B”

Vespa

Obrigado por isso, idiota.

“Isso é bom para vespas?” ele pergunta ao assistente.

Ao que ela responde: “Não, isso os mata.”

Ele vai até a loja de ferragens e encontra uma lata de spray que diz ser para vespas, então procura um funcionário só para verificar se funciona com vespas.

“Com licença, este spray é bom para vespas?”

“Não, senhor, isso os mata.”

…quando uma senhora veio até mim e reclamou de ter sido picada por uma vespa entre o primeiro e o segundo buraco.

Eu disse a ela que ela precisava fechar um pouco sua postura.

Um vendedor de carros está mostrando alguns carros excelentes à venda e o comprador está olhando para eles.

“Bem, este é um ótimo Hudson Hornet 1951”, diz o vendedor de carros.

O comprador suspira: “Um Hudson HORNET? Bem, eu não gostaria de ver um Hudson Wasp!”

O vendedor ignora e mostra-lhe o próximo carro, “este é um Porsche Spyder”.

Mais uma vez, o comprador fica horrorizado: “o que há com as montadoras que os batizam com nomes de insetos?! O que vem a seguir, um Fusca?!”

O barman diz: “Sua espécie não é bem-vinda aqui, apenas católicos”.

De qualquer forma, eu estava fora durante o dia e começou a chover. Então entrei em uma loja de sucata, estava olhando os discos, os LPs não me interessavam, então procurei nos singles. Johnny Mathis, Val Doonican, Wasp soam de… espere! O que é isso? “Sons de vespas de todo o mundo!” Eu quero isso! São apenas 50 centavos! Então pedi ao cara da loja para tocar, só para eu saber que estava tudo bem. “Sim claro!”. Aí começou a tocar…Bzzzz…Bzzwzzz…Wzzzzz…” etc. De qualquer forma, terminou. Eu disse ao cara: “Sou uma autoridade mundial em sons de vespas, mas não há uma única vespa lá. “Ah! Isso é estranho!” ele disse. Então “Aha! Eu sei por quê! Eu joguei do lado das abelhas!”

Mas pelo menos usam jaquetas de alta visibilidade para evitar acidentes.

Ela dá uma boa tacada para salvar o par no primeiro green. Enquanto ela caminha pela grama alta em direção ao segundo tee, ela assusta uma vespa, que a pica. Irritada, mas não querendo que o acontecimento estrague seu dia, ela termina a rodada.

Quando ela chega à sede do clube, ela corre para o clube pro.r>

“Ei, Alice, boa rodada hoje?”

“A rodada foi boa”, ela responde, “mas fui picada por uma vespa”.

“Isso é uma pena. Onde você foi picado?” Ele pergunta.

“Entre o primeiro e o segundo buraco.”

“Bem, primeiro, Alice, sua postura é muito ampla.”

Eu tenho uma abelha.

A abelha diz: “Ei, mano, como vai?” e a abelha diz: “Oh, que pena. Foi um verão horrível, quase nenhuma flor e não há quase nada na colméia.”

“Posso te dar uma dica importante”, diz a abelha. “Vá meio quarteirão para o sul, depois sobrevoe a casa até o quintal. Há um bar mitzvah acontecendo e há mais arranjos florais do que você já viu, e eles ainda têm tigelas de açúcar e copos de suco de frutas – você deveria dar uns amassos como um chefe!”

“Puxa, obrigado!” diz a abelha e sai voando. Horas depois, os dois se encontram novamente. “Obrigada pela ótima dica”, diz a abelha, “isso quase salvou a colmeia”.

“Bom”, diz a abelha, “mas… o que é isso na sua cabeça?”

“Isso é um quipá”, diz a abelha, “não queria que pensassem que sou uma vespa”.

Corri e perguntei onde ela foi picada. Ela disse: “Bem entre o primeiro e o segundo buraco.” Eu disse: “Em primeiro lugar, acho que sua postura é um pouco ampla”.

Roube todo o creme de menta do seu clube de campo.

Ela implorou: “Não faça isso! Você vai fazê-lo Sting!”

Duas abelhas se encontraram em um campo. Um disse ao outro: “O tempo está frio, úmido e úmido, e não há flores desabrochando, então não posso fazer mel!”

“Sem problemas”, disse a primeira abelha, “Basta voar cinco quarteirões e virar à esquerda. Continue até ver todos os carros. Há um Bar Mitzvah acontecendo e há todos os tipos de flores e frutas frescas!”

“Obrigada pela dica”, disse a segunda abelha, e voou para longe. Algumas horas depois, as duas abelhas se encontraram novamente. A primeira abelha perguntou: “Como foi?”

“Ótimo!” disse a segunda abelha. “Foi tudo o que você disse que seria. Havia muitas frutas e, ah, enormes arranjos florais em todas as mesas.” “

Uh, o que é essa coisa na sua cabeça? perguntou a primeira abelha.

“Esse é o meu quipá”, disse a segunda abelha.

“Eu não queria que eles pensassem que eu era uma vespa.”

Piadas como “por que a galinha atravessou a rua” e não como “vespas vivas”.

Ele passa por uma loja de discos que está anunciando uma promoção. A placa diz “Primeiras edições de vinil 45 RPM, vespas europeias e os sons que elas fazem”. Naturalmente, ele está intrigado. Então ele entra e diz ao gravador: “com licença, mas sou o maior especialista mundial em vespas europeias e nos sons que elas fazem, e adoraria ouvir esse disco!” Então o gravador coloca o disco e eles ouvem. Depois de alguns minutos, o especialista diz: “Senhor, sou o maior especialista mundial em vespas europeias e nos sons que elas fazem, e estas não são vespas”. O recordista parece confuso e diz: “Tem certeza?” Então eles ouvem um pouco mais. Novamente o especialista diz: “Senhor, estou lhe dizendo que sou o maior especialista mundial em vespas europeias e nos sons que elas fazem, e estas não são vespas.” O gravador diz: “Não sei, para mim eles parecem vespas”. Então eles ouvem um pouco mais. Finalmente, o especialista perde a paciência e diz: “Senhor, sou o maior especialista do mundo em vespas europeias e nos sons que elas fazem, e os sons deste disco NÃO SÃO VESPAS!” O recordista olha para baixo, coloca as palmas das mãos no rosto e diz:

“Minha culpa, eu estava jogando o lado B”………

Acontece que era uma abelha cautelosa.

Intrigado, ele entra na loja e pergunta se pode ouvir. “Certamente”, diz o vendedor e coloca-o em uma antiga plataforma giratória. Depois de ouvir a primeira faixa por um tempo, a maior autoridade mundial em vespas fica um pouco confusa.

“Não reconheço nenhum desses ruídos e sou a maior autoridade mundial em vespas! Você pode tocar a próxima faixa, por favor?”

O assistente obedece e passa a agulha para a próxima faixa depois de um tempo, a maior autoridade mundial em vespas ainda está confusa “Não, ainda não reconheço nenhuma dessas vespas. Você pode tentar a próxima faixa?” O assistente pula a agulha e a maior autoridade mundial em vespas escuta por mais algum tempo antes de balançar a cabeça. “Não adianta. Só não reconheço nenhuma dessas vespas”

O assistente olha para a gravadora do disco e diz…

“Oh, sinto muito. Eu tive isso por causa das abelhas”

Uma abelha plana.

Incapaz de resistir à tentação, Brian entra na loja. “Sou o maior especialista mundial em vespas europeias e nos sons que elas emitem. Gostaria muito de ouvir o novo LP que você anunciou na vitrine.”

“Certamente, senhor”, diz o jovem atrás do balcão. “Se você quiser entrar na cabine e colocar os fones de ouvido, eu colocarei o LP para você.”

Brian, o maior especialista mundial em vespas europeias, entra na cabine e coloca os fones de ouvido.

Dez minutos depois, ele sai da cabine e anuncia: “Sou o maior especialista mundial em vespas europeias e nos sons que elas fazem, mas não reconheci nenhum deles”.

“Sinto muito, senhor”, diz o jovem assistente. “Se você quiser entrar na cabine, posso deixar você ter mais 10 minutos.”

Brian, o maior especialista mundial em vespas europeias e nos sons que elas emitem, volta para a cabine e recoloca os fones de ouvido. Dez minutos depois, ele sai da cabine balançando a cabeça. “Não entendo”, diz ele, “sou o maior especialista mundial em vespas europeias e nos sons que elas fazem, mas ainda não consigo reconhecer nenhum deles!”

“Sinto muito mesmo”, diz o jovem assistente, “acabei de perceber que estava jogando com você o lado da abelha!”

Eu disse que isso é uma característica do “Tio Premium” e suas atitudes só rendem a assinatura básica!

…quando cheguei em casa coloquei para ouvir – estava tudo errado – os zumbidos não pareciam nada com sons de vespas.

Então eu percebi – eu estava jogando do lado Bee!

Porque eles são mesquinhos.

Eu: Não, isso os mata.

E foi assim que recebi minha primeira reclamação do dia.

Porque ele não queria ser confundido com um WASP

Mas no final, ele seguiu o plano Bee.

Alguém tem que pagar no varejo.

Comprei um LP de ruídos de vespas. Quando toquei, a primeira faixa não parecia uma vespa, nem a segunda. Foi então que percebi que estava ouvindo o lado B.

Porque ele era um agente de abelhas cauteloso.

Fiquei desconfortável, mas fui e atendi mesmo assim. Quando abri a porta, olhei em volta e vi um marisco no tapete de boas-vindas.

“Deixe-me entrar”, gritou, “estou sendo perseguido por um bando de vespas.”

Foi então que percebi por que me sentia tão desconfortável.

Este era o molusco antes do enxame.

Eles chamariam a equipe SWAT?

Foi elaborado por um homem que estava sendo perseguido por uma vespa.

Vespas. Eles têm 5 faixas pretas.

Ele pergunta ao assistente “Você tem o ‘European Vespidae Acoustics Volume 2? Acredito que foi lançado esta semana.”

“Certamente”, responde o assistente. “Você gostaria de ouvir antes de comprar?”

“Isso seria maravilhoso”, diz o especialista, e coloca um par de fones de ouvido.

Ele escuta por alguns momentos e diz ao assistente: “Sinto muito, mas sou o maior especialista mundial em vespas europeias e isso não é nada preciso. Não reconheço nenhum desses sons. Tem certeza de que esta é a gravação correta?”

O assistente verifica o toca-discos e responde que é de fato European Vespidae Acoustics Volume 2. O assistente pede desculpas e levanta a agulha para a próxima faixa.

Novamente o especialista escuta por alguns momentos e depois diz ao assistente: “Não, isso simplesmente não pode estar certo! Sou especialista nesta área há 43 anos e ainda não reconheço nenhum desses sons.”

O assistente pede desculpas novamente e levanta a agulha para a próxima faixa.

O especialista tira os fones de ouvido assim que começa a tocar e fica furioso.

“Isto é uma publicidade falsa ultrajante! Sou o maior especialista mundial em vespas europeias e nenhuma vespa europeia alguma vez fez um som como os deste disco!”

O gerente da loja ouve a comoção e se aproxima.

“Qual parece ser o problema, senhor?”

“Isso é um ultraje! Sou o maior especialista mundial em vespas europeias. Ninguém sabe mais sobre elas do que eu. Não há nenhuma maneira de os sons desse disco terem sido feitos por vespas europeias!”

O gerente olha para baixo e percebe o problema instantaneamente.

“Sinto muito, senhor. Parece que estamos jogando com você o lado das abelhas.”

O imperador primeiro pediu aos japoneses que demonstrassem por que ele deveria ser seu chefe Samurai. Os japoneses abriram uma caixinha prateada e de lá saiu uma mosca. Whoosh disparou sua espada e a mosca caiu morta em dois pedaços. O imperador ficou impressionado.

O imperador então pediu aos chineses que demonstrassem por que ele deveria ser seu chefe Samurai. Os chineses abriram uma pequena caixa de pérolas e de lá saiu uma mosca menor. Whoosh, whoosh fez sua espada e a mosca caiu morta em quatro pedaços. O imperador ficou muito impressionado.

Então o imperador pediu a Moishe que demonstrasse por que ele deveria ser seu chefe samurai. Moishe abriu uma pequena caixa dourada e de lá saiu uma vespa. Whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh foi a espada de Moishe, mas a vespa ainda estava viva e zumbindo ao redor do imperador.

O imperador ficou muito desapontado e perguntou a Moishe: “Depois de todo o seu jogo de espadas, por que a vespa não está morta?”

Moishe respondeu: “A circuncisão não tem a intenção de matar”.

Para mim

Donald Trump, Barack Obama e Bill Clinton morrem e vão para o inferno.

Eles estão alinhados em frente a três portas. A primeira é aberta para revelar um enxame de vespas e mosquitos. A voz de Satanás ressoa: “Sr. Obama, você pecou e agora deve passar toda a eternidade com essas criações vis!” E com isso, Obama é atirado para dentro da sala e a porta se fecha.

Clinton e Trump estão agora aterrorizados. A segunda porta se abre e revela uma sala cheia de cães raivosos e texugos. A voz de Satanás ressoa novamente: “Sr. Clinton, você pecou e agora deve passar toda a eternidade com essas feras horríveis!” E com isso, Clinton é atirado para dentro da sala e a porta se fecha.

Trump agora está se molhando. A última porta se abre, mas em vez de haver algo horrível, Trump vê a jovem mais linda de morrer que ele já viu, com pele perfeita, rosto deslumbrante e cabelos grossos e esvoaçantes. A voz de Satanás ressoa uma última vez: “Sra. Sansão, você pecou…”

Jim suspeitava que sua esposa o estivesse traindo. Ele saiu do trabalho mais cedo para ver se conseguia pegá-la em flagrante. Dirigindo-se para seu apartamento, Jim vislumbrou através de uma janela aberta um homem estranho andando em sua sala de jantar. Agora convencido de que sua esposa foi infiel, Jim invadiu o prédio e subiu as escadas correndo. A princípio, atrapalhado com as chaves, Jim irrompeu pela porta e encontrou sua esposa parada no corredor coberta apenas por uma toalha. Jim grita “ONDE ELE ESTÁ?!” destruindo sua casa. “EU O VI! SEI QUE ELE ESTÁ AQUI!” Sua esposa, agora em lágrimas, aterrorizada com os gemidos furiosos do marido, respondeu: “Não sei do que você está falando.” Só então, Jim viu as pontas dos dedos de alguém mal agarrando a borda do parapeito da cozinha. Num acesso de raiva, ele arrancou a geladeira da parede e jogou-a no homem que se agarrava com toda a força. Assim que a geladeira saiu de suas mãos, Jim percebeu que seu cinto ficou preso na alça. Já era tarde demais. A geladeira caindo desalojou o homem agarrado ao parapeito e puxou Jim pela janela logo atrás dela.

Momentos depois, Jim se viu diante dos portões do Paraíso com dois homens ao seu lado. São Pedro apareceu e perguntou a Jim como ele havia morrido. Jim contou a história de como chegou em casa mais cedo e encontrou sua esposa com outro homem. Num acesso de raiva, ele jogou sua geladeira no homem escondido do lado de fora de sua janela, mas seu cinto ficou preso e ele também caiu para a morte.

São Pedro lançou um olhar de desaprovação, mas mesmo assim o conduziu através dos portões.

São Pedro virou-se para o próximo homem e fez a mesma pergunta. O homem respondeu: “Eu estava empoleirado no parapeito da janela tentando remover um ninho de vespas nojento. Inesperadamente perdi o equilíbrio e comecei a cair. Milagrosamente, consegui me agarrar ao parapeito do andar de baixo. Então, do nada, algum maníaco jogou uma geladeira pela janela bem em mim! Não havia nada que eu pudesse fazer.”

São Pedro respondeu: “Muito infeliz mesmo” e conduziu-o através dos portões.

Finalmente, São Pedro voltou-se para o último homem: “E como você morreu?”

O homem respondeu: “Então veja só, eu estava escondido em uma geladeira…”

Erros de junho.

O que os bugs de junho trazem? Pequenos mamíferos comedores de larvas, vespas e moscas pirgotídeos endoparasitóides.