Scherzi sulle vespe

Il negoziante ha detto “Non vendiamo vespe”

Ho detto “Ma ne hai uno nella finestra”

“Vorrei una vespa, per favore.”

“Non vendiamo vespe”, risponde il fornaio.

“Beh, ce n’è uno nella finestra.”

Un ragazzo entra nel pub della sua zona e trova il barista che sta pulendo la sala da pranzo nel patio e spruzzando insetti. “Spray per insetti volanti, eh?” chiede il ragazzo mentre prende in mano la lattina ed esamina l’etichetta. “Questa roba fa bene alle vespe?” “No”, risponde il barista. “Li uccide.”

Un’aspirante

Stavo a casa di mia nonna e c’erano delle vespe nella mia stanza degli ospiti. Sono andato in cucina e l’ho informata. “Sono tanti?” Ha chiesto.

“Ci sono così tante vespe che stanno aprendo un country club!”

Un uomo stava camminando lungo una strada tranquilla, quando qualcosa attirò la sua attenzione nella vetrina di un negozio di beneficenza. Si avvicinò per dare un’occhiata più da vicino, poi sorrise tra sé, annuì ed entrò nel negozio.

Si avvicinò al bancone e disse all’uomo che serviva lì: “Quel disco nella vetrina è davvero una copia di Wasp Noises of the World?”

“Certamente lo è”, disse il negoziante.

“Eccellente”, disse l’uomo della strada. “Ho cercato quel documento per molti anni. Vedete, sono il massimo esperto mondiale di vespe. Ho scritto libri sulle loro abitudini, diete, motivi a strisce e strutture sociali, ma ciò che veramente mi affascina sono i rumori che fanno. Quel disco nella finestra è famoso nel mondo dello studio delle vespe come la documentazione più accurata dei rumori delle vespe nel mondo, e finora non sono riuscito ad acquistarne una copia.”

“Bene, questo è il tuo giorno fortunato”, disse il negoziante. “Lo tirerò fuori dalla finestra e lo impacchettarò subito.”

“Aspetta adesso”, ha detto l’esperto mondiale di vespe. “È un disco molto vecchio, potrebbe essere distorto o danneggiato, nel qual caso non mi servirebbe a niente. Vedo che hai un grammofono lì dietro. Ti dispiacerebbe ascoltarmi un campione così posso essere sicuro che sia in buone condizioni?”

Il negoziante, lamentandosi tra sé e sé di quanto fosse esigente il cliente, sistemò il grammofono, prese Wasp Noises of the World dalla vetrina e posò la puntina sul disco, che iniziò a suonare.

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L’esperto mondiale di vespe sollevò la puntina dal disco con uno sguardo confuso. “Ora, questo è molto insolito”, ha detto. “Sono il massimo esperto mondiale di vespe, eppure questo rumore di vespe mi è del tutto sconosciuto. Puoi suonarmene un altro, nel caso questa parte del disco sia danneggiata?”

Il negoziante spostò leggermente la puntina e la rimise sul disco.

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L’esperto mondiale di vespe sollevò nuovamente l’ago, con aria estremamente perplessa. “Qui sta succedendo qualcosa di molto strano,” mormorò. “Sono l’esperto mondiale di vespe. Nessuno al mondo ne sa più di me sulle vespe. Eppure, ancora una volta, non riconosco affatto questo rumore di vespe. Puoi suonarmene un altro, per essere sicuro?”

Ancora una volta, il negoziante ha acceso la puntina e, ancora una volta, il disco è stato riprodotto.

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L’esperto mondiale di vespe strappò la puntina dal disco, con un’espressione al limite del panico sul viso. “C’è sicuramente qualcosa che non va in questo disco!” esclamò. “Sono il più grande esperto di vespe vivente, anzi, che sia mai esistito. Nessuna parte della vita delle vespe mi è sconosciuta. Eppure, per tre volte, questa copia di Wasp Noises of the World ha prodotto un rumore di vespa del tutto estraneo a me. Non può essere che ci siano specie di vespe i cui rumori sono stati registrati di cui non sono a conoscenza. Sarei stato informato, consultato dagli scopritori. Sicuramente questa registrazione deve essere danneggiata. Vorresti controllare se ci fossero segni?”

Il negoziante, sentendosi ormai chiaramente infastidito, sollevò il disco e lo esaminò attentamente, a quel punto un sorriso complice si diffuse sul suo viso.

“Che cos’è?” si è chiesto l’esperto mondiale di vespe. “Il disco è danneggiato?”

“No”, disse il negoziante. “Niente del genere.”

“Allora cosa può essere successo?” si è chiesto l’esperto mondiale di vespe. “Conosco i rumori di ogni specie di vespe del pianeta, eppure non riconosco nessuna di quelle che mi hai interpretato.”

“Beh,” disse il negoziante, “probabilmente è perché stava facendo la parte dell’ape.”

Il negoziante dice “signore. Siamo un negozio di pianoforti. Non vendiamo vespe”. I ragazzi dicono. Allora perché ne hai un po’ in vetrina?

Si avvicina al bancone e dice “prendo una vespa, per favore”. Il ragazzo lo guarda divertito e dice “Non vendiamo vespe, signore” e il ragazzo risponde “È divertente, ne hai una nella finestra”

Un collega me lo ha detto l’altro giorno al lavoro, facendomi ridere

Va dal proprietario e gli chiede se hanno la nuova edizione di Suoni di vespa 2019.

Il proprietario del negozio di dischi dice che ce l’hanno in magazzino e chiede se anche l’esperto di vespe vorrebbe ascoltarlo prima di acquistarlo.

L’esperto di vespe è d’accordo e il disco viene messo sul giradischi.

Il perno scende e all’improvviso dalla macchina esce un terribile ronzio.

L’esperto di vespe è inorridito affermando che in tutti i suoi anni da esperto di vespe, non ha mai sentito nulla di così lontano dai suoni delle vespe in vita sua.

Il proprietario del negozio di dischi sembra confuso finché non nota qualcosa.

“Mi dispiace” dice il proprietario del negozio di dischi,

“Stavo giocando dalla parte delle api!”

Uno di loro vede l’altro e nota che indossano uno yarmulke.

L’ape chiede: “Perché indossi questi?”

“Questo? Semplicemente non voglio che nessuno pensi che io sia una vespa.”

alla ricerca di qualcosa per sbarazzarsi di un problema di vespe. Dopo 10 minuti di cammino nel negozio tutto ciò che riesce a trovare è spray per formiche. Quindi si avvicina al bancone e chiede all’impiegato: “Va bene per le vespe?” Senza una parola, l’impiegato gli prende la lattina dalle mani e legge il retro per cercare gli ingredienti. “NO.” lui rispose: “Questo li ucciderà”.

Oggi sono andata dal ferramenta per prendere della mortein, quando sono arrivata alla cassa ho chiesto alla signora “questa roba va bene per le vespe?” Lei ha risposto “nah, li uccide”.

…non vogliamo che pensino che sei una vespa!”

Il negoziante ha detto “Non vendiamo vespe” e io ho detto “Ma ne hai una in vetrina”.

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Quindi invece ho comprato una dozzina di api. Mentre le stavo pagando ho detto “Ecco, ho comprato dodici api ma in questo barattolo ce ne sono 13” e lui ha detto “Sì, una di queste è un’ape gratuita”.

Nella finestra vede un disco intitolato “Le vespe del mondo e i suoni che fanno”. Incuriosito, entra nel negozio.

Dice al negoziante “Metto quel registro delle vespe in vetrina, per favore. Sai che sono il massimo esperto mondiale di vespe, ci sono migliaia di specie diverse di vespe e posso identificarne una solo ascoltando il suono che fa!”

Sorride compiaciuto mentre il negoziante suscita interesse.

L’esperto di vespe paga e se ne va. Quando torna a casa mette su il disco.

“Bbzzzzzzzzzz” fa, ma l’uomo è perplesso, non sa che tipo di vespa sia!

Aspetta la traccia successiva.

“Bbbbzzzzzzzzzzzz” e ancora, non riesce a identificare quale

specie di vespa questa è!

Arriva al quinto brano e lui scoppia in lacrime. Non riesce a identificare una sola vespa, eppure pensava di essere il massimo esperto mondiale!

Chiama a casa il suo vecchio professore per aiutarlo, quando arriva gli spiega:

“Pensavo di essere il migliore nel settore delle vespe, ma non riesco a identificare una sola vespa in tutto questo disco!”

Dice, ancora in lacrime.

Il vecchio professore riflette per un minuto mentre guarda il registro.

“Ah, so qual è il problema”

Dice il professore.

“Cosa? cosa c’è?!”

-“ce l’hai sul lato B”

Vespa

Grazie per questo, coglione.

“Fa bene alle vespe?” chiede all’assistente.

Al che lei risponde “No, li uccide”.

Va al negozio di ferramenta e trova una bomboletta di spray che dice che è per i calabroni, quindi trova un impiegato solo per verificare se funziona sulle vespe.

“Scusi, questo spray va bene per le vespe?”

“No signore, li uccide.”

…quando una signora si avvicinò a me e si lamentò di essere stata punta da una vespa tra il primo e il secondo foro.

Le ho detto che aveva bisogno di chiudere un po’ la sua posizione.

Un venditore di automobili mostra alcune belle auto in vendita e l’acquirente le guarda.

“Bene, questa è una bella Hudson Hornet del 1951”, dice il venditore di auto.

L’acquirente sussulta: “Un Hudson HORNET? Beh, non vorrei vedere un Hudson Wasp!”

Il venditore se ne frega e gli mostra la prossima macchina: “questa è una Porsche Spyder”.

Ancora una volta, l’acquirente è inorridito: “cosa significa che le case automobilistiche li chiamano come insetti?! Qual è il prossimo, un Maggiolino Volkswagen?!”

Il barista dice: “La vostra specie non è la benvenuta qui, solo i cattolici”.

Comunque ero fuori per la giornata e ha iniziato a piovere. Così sono entrato in un rigattiere, stavo guardando i dischi, gli LP non mi interessavano quindi ho guardato tra i singoli. Johnny Mathis, Val Doonican, Wasp suona da…aspetta! Che cos’è questo? “Suoni di vespe da tutto il mondo!” Voglio questo! Sono solo 50 centesimi! Quindi ho chiesto al ragazzo del negozio di riprodurlo, solo così so che va bene. “Sì, naturalmente!”. Poi ha iniziato a suonare…Bzzzz…Bzzwzzz…Wzzzzz…” ecc. Comunque è finito. Ho detto al ragazzo “Sono un’autorità mondiale sui suoni delle vespe ma non c’è una sola vespa lì. “Oh! È strano!” ha detto. Poi “Aha! So perché! Ho fatto la parte dell’ape!”

Ma almeno indossano giubbotti ad alta visibilità per prevenire incidenti.

Fa un buon putt per salvare il par sul primo green. Mentre cammina lungo l’erba alta diretta al secondo tee, spaventa una vespa e questa la punge. Infastidita, ma non volendo che l’evento le rovini la giornata, finisce il suo giro.

Quando arriva alla clubhouse, incontra il club pro.r>

“Ehi Alice, bella giornata oggi?”

“Il giro è andato bene,” risponde, “ma sono stata punta da una vespa.”

“Peccato. Dove sei stato punto?” Chiede.

“Tra la prima e la seconda buca.”

“Beh, prima di tutto, Alice, la tua posizione è troppo ampia.”

Ho un’ape.

Il calabrone dice: “Ehi, fratellino, come va?” e l’ape dice: “Oh, che peccato. È stata un’estate orribile, quasi nessun fiore e non c’è quasi nulla nell’alveare”.

“Posso darti un consiglio utile”, dice il calabrone. “Vai a mezzo isolato a sud, poi sorvola la casa fino al cortile sul retro. C’è un bar mitzvah in corso e ci sono più esposizioni floreali di quante tu abbia mai visto, e hanno anche ciotole di zucchero e bicchieri di succo di frutta – dovresti comportarti come un capo!”

“Cavolo, grazie!” dice l’ape e vola via. Ore dopo, i due si incontrano di nuovo. “Grazie per l’ottimo consiglio”, dice l’ape, “ha quasi salvato l’alveare.”

“Bene,” dice il calabrone, “ma… cos’hai in testa?”

“Quello è uno yarmulke”, dice l’ape, “non volevo che pensassero che sono una vespa”.

Sono corsa da lei e le ho chiesto dove fosse stata punta. Ha detto: “Proprio tra la prima e la seconda buca”. Ho detto: “Prima di tutto penso che la tua posizione sia un po’ ampia”.

Ruba tutta la crème de menthe dal suo country club.

Lei implorò: “Non farlo! Lo farai pungere!”

Due api si sono incontrate in un campo. Uno disse all’altro: “Il tempo è freddo, umido e umido, e non ci sono fiori che sbocciano, quindi non posso fare il miele!”

“Nessun problema”, disse la prima ape, “Vola giù per cinque isolati e gira a sinistra. Continua finché non vedi tutte le macchine. C’è un Bar Mitzvah in corso e ci sono tutti i tipi di fiori freschi e frutta fresca!”

“Grazie per il suggerimento”, disse la seconda ape e volò via. Poche ore dopo le due api si incontrarono di nuovo. La prima ape chiese: “Com’è andata?”

“Grande!” disse la seconda ape. “Era tutto quello che avevi detto che sarebbe stato. C’era molta frutta e, oh, enormi composizioni floreali su ogni tavolo.” “

Uh, cos’è quella cosa sulla tua testa?” chiese la prima ape.

“Questo è il mio yarmulke”, disse la seconda ape.

“Non volevo che pensassero che fossi una vespa.”

Scherzi come in “perché il pollo ha attraversato la strada” e non come in “vespe vive”.

Passa davanti a un negozio di dischi che pubblicizza una svendita. Il cartello dice “Prime edizioni in vinile a 45 giri, vespe europee e i suoni che producono”. Naturalmente è incuriosito. Quindi si ferma e dice al discografico: “scusami, ma sono il massimo esperto mondiale di vespe europee e dei suoni che producono, e mi piacerebbe ascoltare questo disco!” Quindi l’uomo del disco mette il disco e loro ascoltano. Dopo pochi minuti, l’esperto dice: “Signore, sono il massimo esperto mondiale di vespe europee e dei suoni che producono, e queste non sono vespe”. Il recordman sembra perplesso e dice: “sei sicuro?” Quindi ascoltano ancora un po’. Ancora una volta l’esperto dice: “Signore, le sto dicendo che sono il massimo esperto mondiale sulle vespe europee e sui suoni che producono, e queste non sono vespe”. Il discografico dice: “Non lo so, mi sembrano vespe”. Quindi ascoltano ancora un po’. Alla fine, l’esperto perde la pazienza e dice “Signore, sono il massimo esperto mondiale di vespe europee e dei suoni che producono, e i suoni di questo disco NON SONO VESPE!” Il recordman abbassa lo sguardo, fa il palmo della mano e dice:

“Colpa mia, stavo facendo la parte b”………

Si scopre che era un’ape guardinga.

Incuriosito, entra nel negozio e chiede se può ascoltarlo. “Certamente”, dice il commesso e lo appoggia su un antico giradischi. Dopo aver ascoltato per un po’ il primo brano, la massima autorità mondiale in materia di vespe è un po’ confusa.

“Non riconosco nessuno di questi rumori e sono la massima autorità mondiale in materia di vespe! Puoi suonare la prossima traccia, per favore?”

L’assistente obbedisce e dopo un po’ salta la puntina sulla traccia successiva, la massima autorità mondiale sulle vespe è ancora confusa “No, ancora non riconosco nessuna di queste vespe. Puoi provare la traccia successiva?” L’assistente salta l’ago e la massima autorità mondiale sulle vespe ascolta ancora per un po’ prima di scuotere la testa. “Non va bene. È solo che non riconosco nessuna di queste vespe”

L’assistente scruta l’etichetta del disco e dice…

“Oh, mi dispiace moltissimo. Ce l’avevo dalla parte delle api”

Un’ape piatta.

Incapace di resistere alla tentazione, Brian entra nel negozio. “Sono il massimo esperto mondiale di vespe europee e dei suoni che producono. Mi piacerebbe moltissimo ascoltare il nuovo LP che hai pubblicizzato in vetrina.”

“Certamente, signore”, dice il giovane dietro il bancone. “Se vuoi entrare nella cabina e metterti le cuffie, ti metto l’LP.”

Brian, il massimo esperto mondiale di vespe europee, entra nella cabina e si mette gli auricolari.

Dieci minuti dopo, esce dalla cabina e annuncia: “Sono il massimo esperto mondiale di vespe europee e dei suoni che producono, eppure non ho riconosciuto nessuno di questi”.

“Mi dispiace, signore”, dice il giovane assistente. “Se ti va di entrare nello stand, posso lasciarti avere altri 10 minuti.”

Brian, il massimo esperto mondiale di vespe europee e dei suoni che producono, torna nella cabina e sostituisce le cuffie. Dieci minuti dopo esce dalla cabina scuotendo la testa. “Non lo capisco”, dice, “sono il massimo esperto mondiale di vespe europee e dei suoni che producono, eppure non riesco ancora a riconoscerne nessuno!”

“Mi dispiace davvero tanto,” dice il giovane assistente, “mi sono appena accorto che stavo facendo la parte dell’ape!”

Ho detto loro che questa è una caratteristica di “Uncle Premium” e il loro atteggiamento gli fa ottenere solo l’abbonamento base!

…quando sono arrivato a casa l’ho indossato per ascoltarlo – era tutto sbagliato – il ronzio non assomigliava al suono delle vespe.

Poi ho capito: stavo interpretando il lato dell’Ape!

Perché sono avari.

Io: No, li uccide.

Ed è così che ho ricevuto la mia prima lamentela della giornata.

Perché non voleva essere scambiato per un WASP

Ma alla fine, ha seguito il piano Bee.

Qualcuno deve pagare al dettaglio.

Ho comprato un LP di rumori di vespe. Quando l’ho ascoltato, la prima traccia non suonava come una vespa, e nemmeno la seconda traccia. Fu allora che mi resi conto che stavo ascoltando il lato B.

Perché era un cauto agente delle api.

Mi sentivo a disagio, ma andai comunque a rispondere. Quando ho aperto la porta, mi sono guardato intorno e ho notato un mollusco sul mio tappetino di benvenuto.

“Fammi entrare”, gridò, “sono inseguito da un branco di vespe”.

Fu allora che capii perché mi sentivo così a disagio.

Questa era la vongola prima dello sciame.

Avrebbero chiamato la squadra SWAT?

È stato redatto da un uomo inseguito da una vespa.

Vespe. Hanno 5 cinture nere.

Chiede all’assistente “Hai ‘European Vespidae Acoustics Volume 2? Credo che sia stato pubblicato questa settimana.”

“Certamente”, risponde l’assistente. “Vuoi ascoltarlo prima di acquistarlo?”

“Sarebbe meraviglioso”, dice l’esperto e indossa un paio di cuffie.

Ascolta per qualche istante e dice all’assistente: “Mi dispiace moltissimo, ma sono il massimo esperto mondiale di vespe europee e questo non è affatto accurato. Non riconosco nessuno di questi suoni. Sei sicuro che questa sia la registrazione corretta?”

L’assistente controlla il giradischi e risponde che è effettivamente European Vespidae Acoustics Volume 2. L’assistente si scusa e alza la puntina sulla traccia successiva.

Ancora una volta l’esperto ascolta per qualche istante e poi dice all’assistente: “No, non può essere giusto! Sono un esperto in questo campo da 43 anni e ancora non riconosco nessuno di questi suoni”.

L’assistente si scusa nuovamente e alza la puntina sulla traccia successiva.

L’esperto si toglie le cuffie non appena iniziano a suonare ed è furioso.

“Questa è una pubblicità ingannevole e scandalosa! Sono il massimo esperto mondiale di vespe europee e nessuna vespa europea ha mai emesso un suono come quello di questo disco!”

Il direttore del negozio sente il trambusto e si avvicina.

“Quale sembra essere il problema, signore?”

“Questo è un oltraggio! Sono il massimo esperto mondiale di vespe europee. Nessuno ne sa più di me su di loro. Non è possibile che i suoni di quel disco siano stati prodotti da vespe europee!”

Il manager abbassa lo sguardo e nota immediatamente il problema.

“Sono terribilmente dispiaciuto, signore. Sembra che abbiamo fatto la parte delle api.”

L’imperatore chiese innanzitutto ai giapponesi di dimostrare perché avrebbe dovuto essere lui il suo capo samurai. Il giapponese aprì una piccola scatola d’argento e ne volò fuori una piccola mosca. Whoosh fece partire la sua spada e la mosca cadde morta in due pezzi. L’imperatore rimase impressionato.

L’imperatore chiese quindi ai cinesi di dimostrare perché avrebbe dovuto essere lui il suo capo samurai. I cinesi aprirono una piccola scatola di perle e ne uscì una mosca più piccola. Whoosh, whoosh fece la sua spada e la mosca cadde morta in quattro pezzi. L’imperatore rimase molto colpito.

Quindi l’imperatore chiese a Moishe di dimostrare perché avrebbe dovuto essere il suo capo Samurai. Moishe aprì una piccola scatola d’oro e ne uscì una vespa. Whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh diceva la spada di Moishe, ma la vespa era ancora viva e ronzava intorno all’imperatore.

L’imperatore rimase molto deluso e chiese a Moishe: “Dopo tutto il tuo gioco con la spada, perché la vespa non è morta?”

Moishe rispose: “Una circoncisione non ha lo scopo di uccidere”.

Per me

Donald Trump, Barack Obama e Bill Clinton muoiono e vanno all’inferno.

Sono in fila davanti a tre porte. Il primo si apre rivelando uno sciame di vespe e zanzare. La voce di Satana rimbomba: “Signor Obama, hai peccato e ora dovrai trascorrere tutta l’eternità con queste vili creazioni!” E con questo Obama viene gettato nella stanza e la porta si chiude.

Clinton e Trump ora sono terrorizzati. La seconda porta si apre e rivela una stanza piena di cani e tassi rabbiosi e arrabbiati. La voce di Satana rimbomba di nuovo: “Signor Clinton, lei ha peccato e ora dovrà trascorrere tutta l’eternità con queste bestie orribili!” E con questo, Clinton viene gettato nella stanza e la porta si chiude.

Trump ora se la sta facendo addosso. L’ultima porta si apre, ma invece di vedere qualcosa di orribile, Trump vede la giovane donna più meravigliosa che abbia mai visto, con una pelle perfetta, un viso meraviglioso e capelli folti e fluenti. La voce di Satana rimbomba un’ultima volta “Signora Samson, hai peccato…”

Jim sospettava che sua moglie lo avesse tradito. È partito presto dal lavoro per vedere se riusciva a coglierla sul fatto. Guidando fino al suo appartamento, Jim intravide attraverso una finestra aperta uno strano uomo che camminava nella sua sala da pranzo. Ora convinto che sua moglie gli sia stata infedele, Jim irruppe nell’edificio e corse su per le scale. All’inizio armeggiando con le chiavi, Jim irruppe attraverso la porta e trovò sua moglie in piedi nel corridoio coperta solo da un asciugamano. Jim urla “DOVE È?!” facendo a pezzi la sua casa. “L’HO VISTO! SO CHE È QUI!” Sua moglie ora in lacrime, terrorizzata dalla rabbia del marito, piagnucolò in risposta “Non so di cosa stai parlando”. Proprio in quel momento, Jim vide la punta delle dita di qualcuno che a malapena afferrava il bordo del davanzale della cucina. In un impeto di rabbia strappò il frigorifero dal muro e lo scagliò contro l’uomo che si aggrappava per la vita. Proprio quando il frigorifero si allontanò dalle sue mani, Jim notò che la sua cintura si era impigliata nella maniglia. Era troppo tardi. Il frigorifero che cadeva fece spostare l’uomo aggrappato al davanzale e trascinò Jim attraverso la finestra proprio dietro di esso.

Pochi istanti dopo Jim si ritrovò davanti alle porte del Paradiso con due uomini al suo fianco. Apparve San Pietro e chiese a Jim come fosse morto. Jim ha raccontato la storia di come è tornato a casa presto e ha trovato sua moglie con un altro uomo. In un impeto di rabbia lanciò il suo frigorifero all’uomo nascosto fuori dalla finestra, ma la sua cintura si era impigliata e anche lui cadde mortalmente.

San Pietro gli rivolse uno sguardo di disapprovazione, ma lo fece comunque entrare attraverso i cancelli.

San Pietro si rivolse all’uomo successivo e fece la stessa domanda. L’uomo rispose: “Ero appollaiato sul davanzale della finestra mentre cercavo di rimuovere un brutto nido di vespe. Inaspettatamente ho perso l’equilibrio e ho cominciato a cadere. Miracolosamente sono riuscito ad aggrapparmi al davanzale del piano di sotto. Poi, dal nulla, un maniaco mi ha lanciato addosso un frigorifero dalla finestra! Non c’era niente che potessi fare.”

San Pietro rispose “Davvero molto sfortunato” e lo fece varcare le porte.

Alla fine San Pietro si rivolse all’ultimo uomo: “E come sei morto?”

L’uomo rispose: “Allora senti questo, ero nascosto in un frigorifero…”

Bug di giugno.

Cosa portano gli insetti di giugno? Piccoli mammiferi mangiatori di larve, vespe e mosche pirgotidi endoparassitoidi.