Je suis entré dans l’animalerie et j’ai dit « J’aimerais acheter une guêpe »
J’ai dit « Mais tu en as un dans la fenêtre »
Un homme entre dans une boulangerie
« Nous ne vendons pas de guêpes », répond le boulanger.
« Eh bien, il y en a un dans la fenêtre. »
pulvérisation de guêpe
Comment appelle-t-on une guêpe paresseuse ?
J’ai fait une blague dans mon rêve la nuit dernière et je trouve toujours ça drôle.
« Il y a tellement de guêpes qu’elles créent un country club ! »
L’expert mondial des guêpes
Il s’est dirigé vers le comptoir et a dit à l’homme qui servait là-bas : « Est-ce que ce disque dans la vitrine est vraiment une copie de Wasp Noises of the World ?
« C’est certainement le cas », a déclaré le commerçant.
« Excellent », dit l’homme de la rue. « Je recherche ce disque depuis de nombreuses années. Vous voyez, je suis le plus grand expert mondial en matière de guêpes. J’ai écrit des livres sur leurs habitudes, leur régime alimentaire, leurs rayures et leurs structures sociales, mais ce qui me fascine vraiment, ce sont les bruits qu’elles font. Ce disque dans la fenêtre est célèbre dans le monde de l’étude des guêpes comme la documentation la plus précise au monde sur les bruits de guêpes, et je n’ai pas réussi à en acquérir une copie jusqu’à présent. «
« Eh bien, c’est votre jour de chance », a déclaré le commerçant. « Je vais le sortir par la fenêtre et le mettre dans un sac pour toi tout de suite. »
« Attendez maintenant », a déclaré l’expert mondial des guêpes. « C’est un très vieux disque, il a peut-être été déformé ou endommagé, auquel cas il ne me serait d’aucune utilité. Je vois que vous avez un gramophone là-bas. Cela vous dérangerait-il de m’en faire écouter un extrait pour que je sois sûr qu’il fonctionne bien ? »
Le commerçant, se plaignant à quel point ce client était exigeant, installa le gramophone, récupéra Wasp Noises of the World sur la vitrine et plaça l’aiguille sur le disque, qui commença à jouer.
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L’expert mondial des guêpes a retiré l’aiguille du disque avec un air confus sur le visage. « Maintenant, c’est très inhabituel », a-t-il déclaré. « Je suis le plus grand expert mondial en matière de guêpes, et pourtant ce bruit de guêpe ne m’est absolument pas familier. Pouvez-vous m’en écouter un autre, au cas où cette partie du disque serait endommagée ? »
Le commerçant déplaça un peu l’aiguille et la replaça sur le disque.
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L’expert mondial des guêpes te leva à nouveau l’aiguille, l’air extrêmement perplexe. « Il se passe quelque chose de très étrange ici », marmonna-t-il. « Je suis l’expert mondial des guêpes. Personne vivant n’en sait plus que moi sur les guêpes. Et pourtant, encore une fois, je ne reconnais pas du tout ce bruit de guêpe. Pouvez-vous m’en jouer un de plus, pour être sûr ? »
Encore une fois, le commerçant a mis l’aiguille, et encore une fois, le disque a joué.
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L’expert mondial des guêpes a retiré l’aiguille du dossier, avec un air de panique à la limite sur le visage. « Il y a définitivement quelque chose qui ne va pas avec ce disque ! » s’exclama-t-il. « Je suis le plus grand expert en guêpes vivantes, voire même qui ait jamais vécu. Aucune partie de la vie de la guêpe ne m’est inconnue. Et pourtant, à trois reprises, cette copie de Wasp Noises of the World a produit un bruit de guêpe totalement étranger à moi. Il ne se peut pas qu’il existe des espèces de guêpes dont les bruits ont été enregistrés dont je ne suis pas au courant. J’aurais été informé, consulté par les découvreurs. Ce dossier doit sûrement être endommagé. Voudriez-vous l’inspecter pour déceler des signes ? «
Le commerçant, se sentant clairement découragé, souleva le disque et l’examina attentivement, à ce moment-là un sourire complice s’afficha sur son visage.
« Qu’est-ce que c’est? » » a demandé l’expert mondial des guêpes. « Le disque est-il endommagé ?
« Non », dit le commerçant. « Rien de tout ça. »
« Alors que peut-il bien se passer ? » » a demandé l’expert mondial des guêpes. « Je connais les bruits de toutes les espèces de guêpes de la planète, et pourtant je ne reconnais aucune de celles que vous m’avez jouées. »
« Eh bien, » dit le commerçant, « C’est probablement parce qu’il jouait du côté des abeilles. »
Des gars entrent dans un magasin de pianos et demandent une guêpe au commerçant !
Un homme entre dans une animalerie
Un collègue me l’a dit au travail l’autre jour, ça m’a fait rire
Un expert en guêpes entre dans un magasin de disques
Le propriétaire du disquaire dit qu’il l’a en stock et demande si l’expert en guêpes aimerait l’écouter également avant de l’acheter.
L’expert en guêpes est d’accord et le disque est placé sur le tourne-disque.
La goupille descend et tout d’un coup un horrible bourdonnement sort de la machine.
L’expert en guêpes est horrifié en déclarant qu’au cours de toutes ses années en tant qu’expert en guêpes, il n’a jamais entendu quelque chose d’aussi éloigné des sons de guêpes de sa vie.
Le propriétaire du magasin de disques semble confus jusqu’à ce qu’il remarque quelque chose.
« Désolé » dit le propriétaire du disquaire,
« Je jouais du côté des abeilles ! »
Deux bourdons volent ensemble
L’abeille demande : « Pourquoi en portez-vous ? »
« Ça ? Je veux juste que personne ne pense que je suis une guêpe. »
Un homme entre dans une petite quincaillerie
Quincaillerie
Deux abeilles sont en route vers la synagogue, l’une regarde l’autre et dit « assure-toi d’avoir ta kippa…
Je suis entré dans l’animalerie et j’ai dit « Je veux acheter une guêpe »
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Alors à la place, j’ai acheté une douzaine d’abeilles. Pendant que je les payais, j’ai dit « Tiens, j’ai acheté douze abeilles mais il y en a 13 dans ce pot » et il a dit « Oui, l’une d’elles est une abeille gratuite ».
Le plus grand expert mondial des guêpes marche dans la rue lorsqu’il passe devant un magasin de disques.
Il dit au commerçant : « Je vais avoir ce registre de guêpes dans la vitrine s’il vous plaît. Vous savez que je suis le plus grand expert mondial en guêpes, il existe des milliers d’espèces différentes de guêpes, et je peux identifier chacune d’entre elles simplement en écoutant le son qu’elle fait ! »
Il sourit d’un air suffisant tandis que le commerçant manifeste son intérêt.
L’expert en guêpes paie et s’en va. Quand il rentre chez lui, il met le disque.
« Bbzzzzzzzzzz », ça dit, mais l’homme est perplexe, il ne sait pas de quel type de guêpe il s’agit !
Il attend le prochain morceau.
« Bbbbzzzzzzzzzzzz » et encore une fois, il n’arrive pas à identifier lequel
c’est une espèce de guêpe !
On arrive au cinquième morceau et il fond en larmes. Il ne parvient pas à identifier une seule guêpe, mais il pensait qu’il était le plus grand expert au monde !
Il appelle son ancien professeur à la maison pour l’aider, quand il arrive, il lui explique :
« Je pensais que j’étais le meilleur dans le domaine des guêpes, mais je ne parviens pas à identifier une seule guêpe sur tout ce disque ! »
» dit-il, toujours en larmes.
Le vieux professeur réfléchit une minute en examinant le dossier.
« Ah, je sais quel est le problème »
Dit le professeur.
« Quoi ? qu’est-ce que c’est ?! »
-« tu l’as sur la face B »
Comment deux abeilles se disent bonjour ?
Une guêpe vient de me piquer.
Un homme est entré dans une quincaillerie et a ramassé une bombe anti-mouches.
Ce à quoi elle répond « Non, ça les tue ».
Un type a un nid de guêpes dans son garage
« Excusez-moi, ce spray est-il bon pour les guêpes ? »
« Non monsieur, ça les tue. »
Je travaillais comme jardinier sur un terrain de golf…
Je lui ai dit qu’elle devait fermer un peu sa position.
Un vendeur de voitures présente de belles voitures à vendre…
« Eh bien, celle-ci est une belle Hudson Hornet de 1951 », dit le vendeur de voitures.
L’acheteur halète : « Un Hudson HORNET ? Eh bien, je ne voudrais pas voir une Hudson Wasp !
Le vendeur l’efface et lui montre la voiture suivante, « c’est une Porsche Spyder ».
Encore une fois, l’acheteur est consterné : « Pourquoi les constructeurs automobiles leur donnent-ils le nom d’insectes ?! Quelle est la prochaine étape, une Volkswagen Beetle ?! »
Deux guêpes entrent dans un bar
Quelque chose que vous ne savez pas sur moi : je suis une autorité en matière de bruits de guêpes.
Dites ce que vous voulez sur les guêpes.
Un membre régulier du parcours de golf va pour son départ régulier en solo à 7h00.
Lorsqu’elle arrive au club-house, elle tombe sur le club pro.r>
« Hey Alice, bonne journée aujourd’hui ? »
« La ronde s’est bien passée », répond-elle, « mais je me suis fait piquer par une guêpe. »
« C’est dommage. Où as-tu été piqué ? » » demande-t-il.
« Entre le premier et le deuxième trous. »
« Eh bien, tout d’abord, Alice, ta position est beaucoup trop large. »
Je n’ai pas vraiment réussi mon examen « Capturer la guêpe ».
Un bourdon et une abeille se rencontrent au coin de la rue.
« Je peux vous donner un bon conseil », dit le bourdon. « Allez un demi-pâté de maisons au sud, puis survolez la maison jusqu’à l’arrière-cour. Il y a une bar-mitsva et il y a plus d’expositions florales que vous n’en avez jamais vu, et ils ont même des bols de sucre et des verres de jus de fruits – vous devriez vous faire passer pour un patron ! »
« Mon Dieu, merci ! » dit l’abeille et elle s’envole. Quelques heures plus tard, les deux se croisent à nouveau. « Merci pour ce bon conseil », dit l’abeille, « c’est sur le point de sauver la ruche. »
« Bien », dit le bourdon, « mais… qu’est-ce que tu as sur la tête ? »
« C’est une kippa », dit l’abeille, « je ne voulais pas qu’elles pensent que je suis une guêpe ».
L’autre jour, je suis allé jouer au golf et j’ai entendu une femme courir vers le magasin du pro en criant qu’elle avait été attaquée par des guêpes.
Comment empêcher une guêpe d’utiliser son dard ?
Ma copine m’a surpris en train d’essayer de coller une petite perruque blonde et une guitare sur une guêpe…
Deux abeilles rencontrées dans un champ
« Pas de problème », dit la première abeille, « descendez simplement cinq pâtés de maisons et tournez à gauche. Continuez jusqu’à ce que vous voyiez toutes les voitures. Il y a une Bar Mitzvah et il y a toutes sortes de fleurs fraîches et de fruits frais ! »
« Merci pour le conseil », dit la deuxième abeille et elle s’envola. Quelques heures plus tard, les deux abeilles se sont à nouveau croisées. La première abeille a demandé : « Comment ça s’est passé ? »
« Super! » dit la deuxième abeille. « C’était tout ce que vous aviez dit. Il y avait beaucoup de fruits et, oh, d’énormes compositions florales sur chaque table. » «
Euh, c’est quoi ce truc sur ta tête ? » demanda la première abeille.
« C’est ma kippa », dit la deuxième abeille.
« Je ne voulais pas qu’ils pensent que j’étais une guêpe. »
Nous préparons nos propres crackers de Noël pour la réunion de famille cette année. Avez-vous de bonnes blagues à y mettre ?
Le plus grand expert mondial des guêpes européennes et des bruits qu’elles émettent marche dans la rue.
« C’est ma faute, je jouais la face B »………
Après s’être rendu à Moscou, le chef de l’opposition russe a cru avoir été mordu par une guêpe suspecte.
La plus grande autorité mondiale en matière de guêpes marche dans la rue lorsqu’il aperçoit dans la vitrine d’un magasin d’antiquités un vieux disque vinyle intitulé « Bruits de guêpes du monde entier ».
« Je ne reconnais aucun de ces bruits, et je suis la plus grande autorité mondiale en matière de guêpes ! Pouvez-vous jouer le morceau suivant s’il vous plaît ? »
L’assistant oblige et passe l’aiguille sur la piste suivante après un moment, la plus grande autorité mondiale en matière de guêpes est toujours confuse « Non, je ne reconnais toujours aucune de ces guêpes. Pouvez-vous essayer la piste suivante ? » L’assistant passe l’aiguille et la plus grande autorité mondiale en matière de guêpes écoute encore un peu avant de secouer la tête. « Ce n’est pas bon. Je ne reconnais aucune de ces guêpes »
L’assistant regarde le label du disque et dit…
« Oh, je suis terriblement désolé. Je l’avais du côté des abeilles »
Quel bruit fait une guêpe lorsqu’elle heurte votre pare-brise ?
Brian, le plus grand expert mondial des guêpes européennes et des sons qu’elles émettent, se promène dans sa rue principale locale. Alors qu’il passe devant le magasin de disques, une pancarte attire son attention. « Vient de sortir – Nouveau LP – Wasps of the World et les sons qu’elles produisent – disponible maintenant »
« Certainement, Monsieur », dit le jeune homme derrière le comptoir. « Si vous souhaitez entrer dans la cabine et mettre les écouteurs, je vais mettre le LP pour vous. »
Brian, le plus grand expert mondial des guêpes européennes, entre dans le stand et met les écouteurs.
Dix minutes plus tard, il sort de la cabine et annonce : « Je suis le plus grand expert mondial des guêpes européennes et des sons qu’elles émettent et pourtant je n’en ai reconnu aucun. »
« Je suis désolé Monsieur », dit le jeune assistant. « Si vous souhaitez entrer dans la cabine, je peux vous laisser encore 10 minutes. »
Brian, le plus grand expert mondial des guêpes européennes et des sons qu’elles émettent, revient dans la cabine et remplace les écouteurs. Dix minutes plus tard, il sort de la cabine en secouant la tête. « Je ne comprends pas », dit-il, « je suis le plus grand expert mondial des guêpes européennes et des sons qu’elles émettent, et pourtant je n’arrive toujours à reconnaître aucun d’entre eux ! »
« Je suis vraiment terriblement désolé », confie le jeune assistant. « Je viens de réaliser que je te jouais du côté des abeilles ! »
Mes nièces m’ont demandé de tuer une guêpe pour elles…
J’ai trouvé un disque vinyle de Wasp Sounds dans un magasin caritatif…
Puis j’ai réalisé : je jouais du côté Bee !
Pourquoi les guêpes ne laissent-elles jamais de pourboires ?
Client chez Home Depot : ce spray est-il bon pour les guêpes ?
Et c’est ainsi que j’ai reçu ma première plainte de la journée.
Pourquoi le bourdon portait-il un yamaka ?
Dieu avait initialement prévu d’utiliser des guêpes pour polliniser les fleurs.
Pourquoi Dieu a-t-il investi les guêpes ?
J’ai acheté un LP de bruits de guêpes.
Pourquoi la CIA a-t-elle torturé la guêpe russe ?
Je me suis réveillé une nuit avec quelqu’un qui frappait à ma porte d’entrée.
« Laissez-moi entrer », criait-il, « je suis poursuivi par une bande de guêpes ».
C’est à ce moment-là que j’ai compris pourquoi je me sentais si mal à l’aise.
C’était la palourde avant l’essaim.
Si un méchant voulait tuer Antman et Wasp….
La frontière irlandaise
Quels animaux sont les meilleurs combattants ?
Le plus grand expert mondial des guêpes européennes entre dans un magasin de disques.
« Certainement », répond l’assistant. « Voulez-vous écouter avant de l’acheter? »
« Ce serait merveilleux », dit l’expert en enfilant des écouteurs.
Il écoute quelques instants et dit à l’assistant : « Je suis vraiment désolé, mais je suis le plus grand expert mondial en matière de guêpes européennes et ce n’est pas du tout exact. Je ne reconnais aucun de ces sons. Êtes-vous sûr que c’est le bon enregistrement ? »
L’assistant vérifie la platine et répond qu’il s’agit bien de European Vespidae Acoustics Volume 2. L’assistant s’excuse et lève l’aiguille sur la piste suivante.
L’expert écoute à nouveau quelques instants puis dit à l’assistant : « Non, cela ne peut pas être vrai ! Je suis un expert dans ce domaine depuis 43 ans et je ne reconnais toujours aucun de ces sons. »
L’assistant s’excuse à nouveau et lève l’aiguille jusqu’à la piste suivante.
L’expert jette les écouteurs dès qu’ils commencent à jouer et fulmine de rage.
« C’est une fausse publicité scandaleuse ! Je suis le plus grand expert mondial des guêpes européennes et aucune guêpe européenne n’a jamais émis un son pareil à celui de ce disque ! »
Le gérant du magasin entend le tumulte et s’approche.
« Quel semble être le problème, monsieur ?
« C’est un scandale ! Je suis le plus grand expert mondial des guêpes européennes. Personne n’en sait plus que moi sur elles. Il n’y a aucune chance que les sons de ce disque aient été émis par des guêpes européennes ! »
Le responsable baisse les yeux et remarque instantanément le problème.
« Je suis terriblement désolé, monsieur. Il semblerait que nous vous jouions du côté des abeilles. »
Il était une fois un empereur puissant qui avait besoin d’un nouveau chef samouraï. Il a donc placardé des affiches dans tout le pays disant qu’il cherchait un nouveau chef samouraï. Mais au bout de 2 mois, seuls 3 samouraïs postulèrent pour le poste : un Japonais, un Chinois et Moishe. Il a donc interviewé les trois.
L’empereur demanda alors aux Chinois de démontrer pourquoi il devait être son chef samouraï. Les Chinois ont ouvert une petite boîte à perles et une mouche plus petite en est sortie. Whoosh, whoosh, son épée est partie et la mouche est tombée morte en quatre morceaux. L’empereur fut très impressionné.
Ensuite, l’empereur a demandé à Moishe de démontrer pourquoi il devrait être son chef samouraï. Moishe a ouvert une petite boîte en or et une guêpe s’est envolée. Whoooooossshhh, whoooooossshhh, whooooooossshhh, whoooooossshhh, whoooooossshhh a lancé l’épée de Moishe, mais la guêpe était toujours vivante et bourdonnait autour de l’empereur.
L’empereur fut très déçu et demanda à Moishe : « Après tout votre jeu d’épée, pourquoi la guêpe n’est-elle pas morte ?
Moishe a répondu : « Une circoncision n’a pas pour but de tuer. »
Quelle est la meilleure blague de Donald Trump que vous ayez entendue ?
Donald Trump, Barack Obama et Bill Clinton meurent et vont en enfer.
Ils sont alignés devant trois portes. La première s’ouvre pour révéler un essaim de guêpes et de moustiques. La voix de Satan retentit : « M. Obama, vous avez péché, et maintenant vous devez passer toute l’éternité avec ces viles créations ! Et sur ce, Obama est jeté dans la pièce et la porte se ferme claquant.
Clinton et Trump sont désormais terrifiés. La deuxième porte s’ouvre et révèle une pièce remplie de chiens et de blaireaux enragés en colère. La voix de Satan retentit à nouveau : « M. Clinton, vous avez péché, et maintenant vous devez passer toute l’éternité avec ces horribles bêtes ! Et sur ce, Clinton est jeté dans la pièce et la porte se ferme claquant.
Trump est maintenant en train de se mouiller. La dernière porte s’ouvre, mais au lieu de quelque chose d’horrible, Trump voit la jeune femme la plus magnifique qu’il ait jamais vue, avec une peau parfaite, un visage magnifique et des cheveux épais et flottants. La voix de Satan résonne une dernière fois : « Madame Samson, vous avez péché… »
Arrêtez-moi si vous avez déjà entendu celui-ci.
Quelques instants plus tard, Jim se retrouva devant les portes du paradis avec deux hommes à ses côtés. Saint-Pierre est apparu et a demandé à Jim comment il était mort. Jim a raconté comment il est rentré tôt à la maison et a trouvé sa femme avec un autre homme. Dans un accès de rage, il a jeté son réfrigérateur sur l’homme qui se cachait devant sa fenêtre, mais sa ceinture s’est accrochée et lui aussi est tombé mort.
Saint Pierre lui lança un regard désapprobateur, mais lui fit néanmoins franchir les portes.
Saint Pierre se tourna vers l’homme suivant et posa la même question. L’homme a répondu : « J’étais perché sur le rebord de ma fenêtre et j’essayais d’enlever un vilain nid de guêpes. J’ai perdu pied de façon inattendue et j’ai commencé à tomber. Miraculeusement, j’ai pu m’agripper au rebord de l’étage en dessous. Puis, sorti de nulle part, un maniaque m’a jeté un réfrigérateur par la fenêtre ! Je ne pouvais rien faire.
Saint Pierre répondit : « Très malheureux en effet » et le fit franchir les portes.
Finalement, saint Pierre se tourna vers le dernier homme : « Et comment es-tu mort ?
L’homme a répondu « Alors écoutez ça, je me cachais dans un réfrigérateur… »
Les averses d’avril apportent les fleurs de mai. Qu’apportent les fleurs de mai ?
Qu’apportent les bugs de juin ? Petits mammifères mangeurs de larves, guêpes et mouches pyrgotidae endoparasitoïdes.