Väggskämt

Strunt i det, du kommer inte att få det.

Men det håller inte med tiden.

Damm

Jag möter dig i hörnet

Plötsligt hörs ett svagt stön från kistan. Kisten öppnas och det visar sig att kvinnan faktiskt är vid liv. Hon lever i tio år till och dör sedan.

De har en annan begravning för henne. I slutet av gudstjänsten bär pallbärarna ut kistan.

När de går ropar maken: ”Se upp för väggen!”

En kille gick bredvid ett fängelse och han kunde höra de intagna ropa upprepade gånger ”SJU, SJU, SJU, SJU”. Nyfikenheten blev bättre av honom och han bestämde sig för att ta en titt genom ett litet hål han såg i väggen. Mannen skrek av ångest när han blev petad i ögat från andra sidan och de intagna började skrika ”ÅTTA, ÅTTA, ÅTTA, ÅTTA”.

Bara en lite dum rolig sak som min chef sa till mig en dag. När jag först började bygga var jag tvungen att flytta 300 ark torrvägg. Efter ca 50 frågade jag honom

”Vad är det bästa sättet att flytta all denna torra vägg?”

Han sa ”hyr någon annan att göra det för mycket mindre än vad det är värt.”

Jag sa ”ja, varför gör vi inte det”

Han sa ”det har jag redan gjort… Kom tillbaka till jobbet!”

Det är mycket mindre roligt när jag skriver ut det TBH men jag lägger upp det ändå men bilden av att du är där gör det roligare.

Det har gått år sedan han lyckades resa något

Han är bara en annan medelålders man som misslyckas med ett DIY-projekt

… vi fick alla precis se Trump Cave.

Alla på veterinärens kontor stirrade på mig.

Folk från båda sidor gick till den rasade väggen för att se vad som hände. Tydligen vet ingen vad som hände och båda sidor hävdar att det inte är deras fel och därför vill de inte reparera det. En kille sa ”Okej då måste vi låta domstolen avgöra vem som ska bygga om muren” och alla höll med.

2 dagar senare blev folk från helvetet förvånade över att se att människor från himlen redan hade börjat bygga om muren. De gick dit och frågade dem ”Varför började ni bygga om muren? Vi var alla överens om att låta domstolen avgöra, vad hände?” Folk från himlen tittade rasande på dem och sa ”Vi kunde inte hitta någon advokat.”

För ingen kan komma över dem.

Istället för stål och betong gick de med eld

De kommer att komma över det.

För att se vad som finns på andra sidan!

Det kommer att göra det svårare att fly till Mexiko när han förstör vårt land.

Jag: Visst.

[SMÄLL]

Jag: klockan är 16.35.

Folk kommer så småningom att komma över det.

Gräsklipparen.

Dörrar

Han sa: ”Eh. Jag kommer över det.”

På villkoret att han får installera fönster.

Ägaren frågar expediten: ”Vad är det med den där killen där borta vid väggen?” Kontoristen säger: ”Ja, han kom hit i morse för att hämta något mot hostan. Jag kunde inte hitta hostsaften, så jag gav honom en hel flaska laxermedel.”

”Din idiot! Du kan inte behandla en hosta med laxermedel!”

”Åh ja? Titta på honom, han är rädd för att hosta!”

Han säger: ”Så, min käre Vladimir Vladimirovich, vad kommer att hända om vi förlorar kriget?”

”Det är enkelt”, säger målningen, ”de tar av mig och kommer att hänga dig!”

(redigera – stavfel)

Han sätter sig och frågar bartendern vad det är med köttet. Bartendern säger att affären är att om du vill ha en gratis drink måste du hoppa upp och röra vid köttet, men om du missar köper du en runda till baren. Killen tittar på köttet igen och bartendern frågar om han är med. Nej, säger killen att biffarna är för höga.

Kineserna byggde en för över 2 000 år sedan och de har fortfarande inga mexikaner.

Under sin vistelse ser han en ung man som sover varje dag och inte gör någonting utanför sitt hus. Så han bestämmer sig för att övertala honom att ändra sitt liv och fortsätter att prata med honom.

Handlare: Hej unge man, det ser ut som om du inte har något att göra. Jag föreslår att du följer med mig till New York.

Man: Vad händer då?

Trader: Jag gör dig till en aktiehandlare och du kommer att tjäna massor av pengar.

Man: Vad händer då?

Trader: Med den nya rikedomen kan du köpa nytt hus, ny bil, en yatch eller vad du vill.

Man: Vad händer då?

Trader: Du behöver inte oroa dig för din framtid och ha ett avkopplande liv.

Man: Hur ser det ut som jag gör just nu?

Kan du tro det. Tur att jag fortfarande var vaken och lyssnade på musik.

De slog och skrek ”Kan vi ha lite respekt snälla?”

Jag skrek tillbaka ”Jag är inte ett stort Aretha Franklin-fan men de här för dig”

Trumpty Dumpty lovade en vägg

Trumpty Dumpty hade en fantastisk höst

Alla golfbanor och alla vita män

Kunde inte göra Amerika fantastiskt igen

Jag är säker på att de snart kommer över det

500 $ OM VI INTE FYLJAR DIN BESTÄLLNING!

När hans servitris kommer beställer han elefantdynga på råg.

Hon skriver lugnt ner hans beställning och går in i köket där helvetet brakar löst!

Restaurangägaren kommer stormande ut ur köket. Han springer fram till kundens bord, slår ner fem 100 dollarsedlar på det och säger:

”Du fick mig den gången kompis, men jag vill att du ska veta att det är första gången på tio år som vi har slut på rågbröd!”

Vid något tillfälle inser vaktmästaren att de tre männen inte har fått mat på ett tag. Han följer med en officer för att kolla upp dem. Inspektören och polisen anländer till den första cellen som innehöll ingenjören. Till deras förvåning var cellen tom och väggen hade ett hål i sig.

”Hur är det möjligt?” sa officeren. ”Den där väggen var massiv betong!”

Vaktmästaren inspekterade tyst cellen. Efter några minuter gick han ut och sa: ”Han verkar ha byggt en plocka av matredskapen vi gav honom och använt den för att göra hålet.”

Vakten och officeren fortsatte till nästa cell som innehöll fysikern. Men även han var borta och återigen blev det ett hål i väggen. Och naturligtvis inspekterade vaktmästaren cellen och kom tillbaka efter några minuter.

Vaktmästaren förklarade: ”Enligt papperen på hans säng beräknade han mycket noggrant den svagaste punkten på väggen och slog den upprepade gånger med en sten tills den bröts upp.”

Till slut kom de fram till den sista cellen som innehöll matematikern. Tyvärr låg han död på cellgolvet av svält. Officeren suckade. ”Efter de andra två hade jag förväntat mig att han också skulle ha rymt. Han har också några papper på sin säng.” Vaktmästaren gick in i cellen och hämtade pappren. Sedan skakade han på huvudet och skrattade.

”Det verkar”, sa vaktmästaren, ”som han tillbringade flera dagar med att skriva ett mycket detaljerat bevis på att det var möjligt att bryta muren.

Du måste säga

Leroy, snälla måla den där väggen

Ett uttag.

Han märkte att det hängde ett djurhuvud på väggen och frågade bartendern vad det är

”En älg” svarade bartendern

”Jesus Kristus! Hur stora är katterna här?” Sa skotten

Denna nyhet kom efter att han upptäckte att en man vid namn Jesus lyckades gå på vattnet.

Hon gick till klagomuren och där var han!

Hon såg honom be och efter cirka 45 minuter, när han vände sig för att gå, gick hon fram till honom för en intervju.

”Herre, hur länge har du kommit till muren och bett?”

”I ungefär 60 år.”

”60 år! Det är fantastiskt! Vad ber du om?”

”Jag ber om fred. Jag ber för att allt hat ska upphöra och jag ber för alla våra barn att växa upp i trygghet och vänskap.”

”Hur känner du dig efter att ha gjort det här i 60 år?”

”Som jag pratar till en vägg!”

eftersom folk dör för att komma in

En vägg.

(Jag vet att det inte var roligt, men det dök upp i mitt sinne och jag tyckte att det var anständigt nog)

”För guds skull, håll nere!”

Personen som skrev detta är lysande och personen som läser detta är en idiot.

Dave (du vet Dave, alla känner Dave) som brukade gå förbi denna skylt varje dag blev argare och argare när han läste den här skylten.

Så en dag fick Dave en fantastisk idé, så den kvällen gick han till väggen. Han rensade bort graffitin och skrev.

*Personen som skrev detta är en idiot & Personen som läser detta är briljant*

”Vad är det för fel på honom?” säger kemisten.

Hans assistent svarar: ’Han kom in för hostsaft, men jag kunde inte hitta någon, så jag gav honom laxermedel’

’Idiot!’ säger kemisten. ”Du kan inte behandla hosta med laxermedel”

”Självklart kan du”, svarar assistenten. ”Titta på honom, han är för rädd för att hosta”

Poliser undersöker det nu.

Kineserna byggde en enorm mur, och de har nästan inga mexikaner i sitt land.

Den första mannen fördes fram och innan de hann skjuta honom skrek han ”lavin”! Skyddsgruppen fick panik och i förvirringen hoppade mannen över muren och ut i friheten innan skottkåren kunde omgruppera sig.

Den andra mannen tyckte att det den första mannen gjorde var smart och när han fördes fram för sin avrättning skrek han ”jordbävning”! Återigen fick skottkåren panik och den andra mannen utnyttjade det för att hoppa över muren och in i friheten.

Den tredje mannen trodde att han såg mönstret: skrik en katastrof och hoppa över muren. När han äntligen fördes fram skrek han med ett leende på läpparna ”eld”!

Var och en får en möjlighet till sista ord. Den rödhåriga är först upp: hon pekar och skriker ”Tornado!” Alla flippar ut och i uppståndelsen kommer hon undan. Brunetten är tvåa och fattar planen: hon pekar och skriker ”Tsunami” på flykt i förvirringen. Blondinen har utarbetat en liknande strategi och skriker på sin tur ”FIRE!”

Efter en liten stund avslutar The Californian sin martini, vänder sig och kastar sitt glas mot väggen.

Bartendern, chockad, frågar honom varför i helvete han gjorde det.

Californian svarar att där han kommer ifrån tjänar de så mycket pengar att de inte behöver dricka ur samma glas två gånger.

Texanen avslutar sedan sin whisky, vänder sig och kastar också sitt glas mot väggen.

Bartendern tittar på honom och frågar varför han gjorde det.

Texan svarar att där han kommer ifrån har de så mycket olja att de inte behöver dricka ur samma glas två gånger.

Vid denna tidpunkt avslutar den lokala Montanan sin öl, vänder sig till de andra kunderna, drar sin pistol och skjuter ihjäl dem båda.

Utan att vänta säger han till bartendern att här finns så många kalifornier och texaner att han inte behöver dricka med samma två gånger.

Så jag blev full och sov med dess vän.

”Det här är ingen lek. Sluta!”

Trubbig kraft *drama*.

det handlar om en liten robot som hellre vill leva ensam för alltid än att ta itu med tjocka människor

Jag antar att vi tillbringar tre veckor bakom kylen.

Tre vampyrer sitter på kyrkogårdsmuren.

Den första säger att han är riktigt hungrig och flyger in i natten. Efter en halvtimme kommer han tillbaka och munnen är full av blod. De andra två frågar honom: ”var fick du det där?” Han svarar: ”Ser du det där lilla ljuset över backen? Det var en liten familj på en campingtur. Utsökt!”

Den andra vampyren startar i luften och kommer tillbaka 15 minuter senare, hela ansiktet täckt av blod. De andra frågar avundsjuka: ”Var har du varit?” Leende svarar han: ”Ser ni den där lampgruppen där nere? Det var ett bröllop med över 20 gäster. Jag behöver inte äta på en vecka!”

Slutligen börjar den tredje vampyren in i den mörka himlen och återvänder ungefär fem minuter senare. Hela hans kropp, uppifrån och ner, är täckt av blod.

Gick de andra två frågar: ”Man vart tog du vägen?!”

”Ser du det där trädet?”

”Ja”

”Nja, det gjorde jag inte”

När jag gjorde en liten pissa såg jag en gång /

en mullvad som var ganska udda /

det levde inte under jorden /

men snarare hittade jag /

att den bodde i hålet i väggen

Så jag kikade in i mullvadens hem /

Det jag såg ”det var en syn att se” /

inuti var en plats /

full av skönhet och nåd /

Så jag gav den namnet: ”Glory Hole”

Sa jag till mullvaden, ”Jag har inte sett /

Ett hem som passar bättre för en drottning!” /

hon sa ”det är ett faktum, /

men det är ofta attackerat /

av ett monster som verkligen är obscent!”

Så jag frågade henne, ”vad gör du? /

när dessa onda djur attackerar dig?” /

hon sa ”vid inspektion, /

de har inget skydd! /

så jag tar bara en napp eller två!”

”Jag är rädd att vi har några dåliga nyheter,” säger moderöverläran. ”Det verkar som om en av er har smugit ut och syndat bakom kapellväggarna.”

99 nunnor flämtar, 1 nunna fnissar.

”Vi vet det här eftersom vi hittade en begagnad kondom precis utanför portarna.”

99 nunnor flämtar, 1 nunna fnissar.

r>”Och,” fortsätter Mother Superior, ”Kondomen var trasig.”

1 nunna flämtar, 99 nunnor fnissar.

Och jag tänkte för mig själv, ”det är väl lite nedlåtande.”

Det var lite nedlåtande

För att någon band ett piano vid dess ben.

Förmodligen för att Mexiko har fler utomjordingar

står där som en idiot med min harpun.

beställer tre pints Guinness och sätter sig längst bak i rummet och dricker en klunk ur var och en i tur och ordning. När han är klar med dem kommer han tillbaka till baren och beställer tre till.

Bartendern går fram och säger till honom: ”Du vet, en pint blir platt efter att jag ritat den, och det skulle smaka bättre om du köpte en i taget.” Irländaren svarar, ja, du förstår, jag har två bröder. Den ena är i Amerika, den andra är i Australien och jag är i Dublin.

När vi alla gick hemifrån lovade vi att vi skulle dricka på det här sättet för att minnas dagarna vi drack tillsammans. Så jag dricker en för var och en av mina bröder och en för mig själv.” Bartendern erkänner att det här är en trevlig sed, och lämnar det där.

En dag kommer han in och beställer två pints. Alla andra stammisar tar notis och tystnar. När han kommer tillbaka till baren för den andra omgången säger bartendern: ”Jag vill inte inkräkta på din sorg, men jag ville framföra mina kondoleanser för din förlust.”

Irländaren ser ganska förbryllad ut ett ögonblick, sedan går ett ljus upp och han skrattar. ”Åh, nej, alla mår bra”, förklarar han, ”det är bara det att min fru lät oss gå med i den baptistkyrkan och jag var tvungen att sluta dricka. Men det har inte påverkat mig bröder dock.”

Eftersom det är en verklig långvarig kinesisk produkt.

Fyra män ligger i sjukhusets väntsal eftersom deras fruar skaffar barn

En sköterska går fram till den första killen och säger: ”Grattis! Du är tvillingfar.”

”Det är konstigt”, svarar mannen

”Jag jobbar för Minnesota Twins!”

En sjuksköterska säger till den andra killen: ”Grattis! Du är trillingarnas far!”

”Det är konstigt”, svarar den andre mannen

”Jag jobbar för 3M-företaget!”

En sjuksköterska säger till den tredje mannen: ”Grattis! Du är fyrlingarnas far!”

”Det är konstigt”, svarar han

”Jag jobbar för Four Seasons hotel!”

Den siste mannen stönar och dunkar huvudet i väggen

”Vad är det för fel?” frågar de andra.

”Jag jobbar för 7 Up!”

En bonde kom förbi en järnaffär och köpte en hink och en liter färg. Sedan var han förbi foderaffären och hämtade ett par höns och en gås.

Men när han kämpade utanför butiken undrade han hur han skulle bära hem alla sina inköp.

Medan han kliade sig i huvudet blev han uppsökt av en dam som berättade att hon var vilsen.

Hon frågade, ’Kan du berätta för mig hur jag kommer till den här adressen tack?’

Bonden sa: ’Ja, i själva verket ligger min gård väldigt nära det huset. Jag skulle följa med dig dit, men jag kan inte bära så mycket.

Damen föreslog: ’Varför lägger du inte färgburken i hinken, bär hinken i ena handen, lägger en kyckling under varje arm och bär gåsen i den andra handen?’

”Tack så mycket”, sa han och fortsatte med att följa med damen hem.

På vägen sa han: ’Låt oss ta min genväg och gå nerför den här gränden. Vi är där på nolltid.’

Damen tittade försiktigt på honom och sa: ’Jag är en ensam änka utan en man som skyddar mig. Hur vet jag att när vi kommer in i gränden kommer du inte att hålla upp mig mot väggen, dra upp min kjole och ha din vilja med mig?

Bonden sa: ’Heliga röker, frun! Jag bär på en hink, en liter färg, två höns och en gås. Hur i hela friden skulle jag kunna hålla dig mot väggen och göra det?

Damen svarade: ’Sätt ner gåsen, täck över honom med hinken, lägg färgen ovanpå hinken, så håller jag kycklingarna.’

Jag är inlagd nu för att jag bröt näsan

En stor förmögenhet

Beror på hur hårt du kastar…..

Han frågade Peter ”vad är det med alla klockor?”

St Peter svarade: ”Detta är lögnens klockor. Varje person har en klocka. Varje gång de ljög på jorden flyttar klockan en bock.”

Mannen lade märke till en klocka som inte rörde sig. ”Vems klocka är det?” frågade han.

St Peter sa att det var Moder Teresa. Hon har aldrig ljugit.

”Vems är det?” Abe Lincolns. Det flyttade två fästingar. Visar att han ljög två gånger.

Han förstod systemet och frågade: ”Var är Donald Trumps klocka?”

St Peter svarade ”Den är på Jesu kontor. Han använder den som en takfläkt.”

Att se henne spricka.

Han bestämmer sig för att han ska ta en månad och observera dem som kommer för att be. Efter några dagar lägger han märke till en äldre man som kommer vid samma tid varje dag. Den gamle mannen kämpar för att knäböja framför muren, ber i tio minuter, kämpar för att stå och går sedan.

Dagen efter går journalisten fram till mannen och hjälper honom att knäböja. Efter att gubben har bett frågar journalisten om han kan veta vad han bad om. Mannen svarar: ”Jag bad för min frus hälsa. Jag bad för mina barns tro. Och jag bad att jag skulle bli en bättre man och pappa.”

Dagen efter väntar journalisten på den äldre mannen på samma plats vid samma tidpunkt. Han hjälper återigen mannen att knäböja, och efter att mannen har bett frågar han vad han bad om. ”Jag bad för min frus hälsa. Jag bad för mina barns tro. Och jag bad att jag skulle bli en bättre man och pappa.”

Dagen efter blir journalisten så rörd att han knäböjer för att be med mannen. Efteråt frågar han mannen igen vad han bad om. ”Jag bad för min frus hälsa. Jag bad för mina barns tro. Och jag bad att jag skulle bli en bättre man och pappa.” Journalisten blir rörd av mannens hängivenhet och tro och frågar: ”Får jag fråga hur Gud har besvarat dina böner?” Den gamle mannen stönar och svarar: ”Det är som att prata med en tegelvägg.”

Om det tog åtta män tio timmar att bygga en mur, hur lång tid skulle det ta fyra män att bygga den?

Svar: Ingen tid alls, den är redan byggd.

… för att hindra Dora från att utforska.

… och till sin fullkomliga förvåning hamnar i helvetet där han hälsas av Satan själv.

Helt chockad pratar han med djävulen och säger: ”Jaha, jag har haft fel i hela mitt liv och jag antar att jag nu får betala priset för min bristande tro”

Satan skrattar och svarar: ”Oj det är inte så illa här nere, låt mig ge dig rundturen så att du kan se själv”

Han fortsätter sedan med att eskortera Jack genom en vacker grönskande slätt med blommor, utspridda här och där finns det ett gäng hus där andra ”förbannade” bor.

När de passerar varje hus känner invånarna igen Satan och bjuder in dem för en drink och en pratstund, en begäran som alltid beviljas av de två.

Varje gång de stannar till ett hus misslyckas Satan aldrig med att visa hur mycket av en härlig kille han verkligen är genom att berätta fantastiska historier, sjunga, dra skämt och helt enkelt vara en fantastisk person.

Vid solnedgången ser djävulen att Jack var väldigt trött och bestämmer sig för att visa honom huset han kommer att tillbringa resten av evigheten i.

När de går till Jacks nya hus passerar de två nära en enorm vägg och Jack frågar: ”Vad finns där bakom?”

Satan: ”Åh, inget som borde bekymra dig, bry dig inte om det”

Trots sin nyfikenhet tyckte Jack bättre att inte störa Satan med ytterligare frågor och följde bara med honom till sitt nya hus där Satan lovade att han skulle komma tillbaka följande morgon för att visa honom rekreationscentret innan han till slut bjöd honom en godnatt efter en lång dag.

Men den natten fortsatte Jack att tänka tillbaka på hela situationen han är i och hur overkligt allt var tills hans tankar så småningom hoppade till väggen han såg tidigare på dagen.

Efter några minuters försök att gissa vad det kunde finnas bakom den muren som Satan inte ens kunde berätta för honom att han bestämde sig för att han skulle undersöka, som sådan tog han ett djupt andetag och dök in i natten och gick tillbaka till platsen där muren var.

Väl där letade han efter några ledtrådar tills han såg något svagt ljus komma från en plats i väggen; vid närmare granskning såg han att det fanns ett hål och att ljuset kom från bakom väggen.

Jack tog ett djupt andetag och tog modet till sig och tittade in i springan på väggen och det han såg var ett skådespel ungefär likadant som han alltid trodde att helvetet skulle vara.

På andra sidan muren var enorma lågor utspridda över en bränd och skållhet het mark och till sin fasa såg han andra själar inuti den mardrömmen bli evigt brända och aldrig förtära, skrek och vädjade om hjälp.

Jack rusade tillbaka till sin plats där han bara snyftade tyst och grät hela natten för han var säker nu att djävulen bara lekte med honom för att ge honom lite hopp precis innan han kastade honom i evig förtvivlan.

Följande morgon dök Satan upp igen och sa åt Jack att följa med honom.

Jack vädjade: ”SNÄLLA! SNÄLLA! Ta mig inte till helvetet, jag gör vad som helst bara låt mig stanna här, jag vill inte brinna i all evighet!”

Satan: ”Vad pratar du om??? Jag ska bara visa dig rekreationscentret som jag sa till dig igår”

Jack: ”Ljug inte för mig, jag såg vad som pågick bakom den gigantiska väggen!”

Satan: ”Ooooh du såg det! Oroa dig inte det är inte för dig, det är det kristna helvetet”

Jack: ”Det kristna helvetet? Varför skulle det kristna helvetet vara så?”

Satan: ”Jag känner ingen av dem, de vill bara ha det så”

EDIT: förlåt till de som inte gillade det, älskar er alla r/skämt och tack för guldet.

EDIT2: Sortera efter kontroversiellt.

”OK, titta, så här kommer det att gå. Jag kan bara bevilja tre önskningar, så en av er får två och den andra får bara en. Och eftersom ni redan är män med makt och medel måste ni välja önskningar som kommer att tjäna era väljare.”

Abbott skriker omedelbart att han vill ha de två önskningarna. Biden nickar tyst instämmande. ”Mycket bra, vad är din första önskan?”

”Jag vill bygga en mur runt Texas. En gigantisk, 20 fot hög mur hela vägen runt Texas så att ingenting kan komma in och ingenting kan komma ut.”

Biden börjar fnissa under hans andetag. ”Det är som du vill,” säger anden. ”Vad är din andra önskan?”

”Jag vill flytta varenda gudfruktig konservativ patriot till Texas, och jag vill ha varenda vänster, liberal, commie pinko ut ur Texas. Och jag menar det, alla som någonsin har röstat demokrat, jag vill ha bort dem!”

Biden börjar skratta. ”Det är som du vill,” säger anden. ”Nu, herr Biden, vad är din önskan?”

Biden kan knappast hålla tillbaka sig själv. ”Jag vill att du dumpar 20 fot vatten på Texas.”

Det stod: ”Välkommen till vår OOL. Lägger du märke till att det inte finns något ”P” i det? Låt oss behålla det så.”

Jag har alltid tyckt att det var synd att de aldrig hade en skylt som sa ”Welcome To Our L …”

Polisen undersöker det.

Martin Scorseses film ”The Wolf of Wall Street” slog rekord genom att använda ordet ”F**k” eller ”F**king” 506 gånger. Det slår faktiskt ett rekord som jag satte 2010 när jag försökte sätta ihop en Ikea-stol.

Src: Dallas News, ca. 1929

en härlig mysig stuga på en vacker sluttning där den söta doften av blommor fyller luften. Djävulen säger till honom att han inte kommer att behöva något och att han ska känna sig fri att gå på marken. En dag när han är ute och strosar genom de idylliska trädgårdarna stöter han på en hög vägg. Nyfiken klättrar han i ett av de många träden och tittar över muren, blir chockad över att se ett eldfyllt fält med människor som vrider sig i ångest och skriker hopplöst.

Han blir mycket störd av denna syn och återvänder hem. Nästa dag besöker Djävulen honom och frågar hur han njuter av evigheten. Ateisten säger att han tycker att helvetet är en härlig plats men är bekymrad över de saker han såg på andra sidan muren. ”Åh” säger djävulen, ”de är kristna syndare” ”Men varför” frågar mannen, ”lider de så mycket medan jag, som inte trodde på Gud alls, är här i sådan tröst?” ”Jag vet inte” svarar djävulen och rycker på axlarna, ”det är så de vill ha det.”

En affishe

Jag brukade ägna långa timmar åt att arbeta med min ”gnugga-mot-främlingar-i-offentliga”-teknik…

…tills jag fick mina *nya* glasögon och läste den där motivationsaffischen på pausrummets vägg igen.

Så, my bad… det visar sig att det *inte* står: ”Övning gör pervert”

Åldrande make: Ja. Torka av golvet, torka av fälgen, torka av väggen….

Efter det spelade vi aldrig Monopol igen.

Leonardo DiCaprios flickvän var pottränad när The Wolf Of Wall Street kom ut.

De bestämde sig för att sammanställa en familjehistoria, ett arv för sina barn och barnbarn.

De anlitade en bra författare.

Bara ett problem uppstod, hur man skulle hantera farbror George, brottslingen, som avrättades i den elektriska stolen.

Författaren sa att han kunde hantera berättelsen taktfullt.

Boken dök upp.

Det stod att ”farbror George ockuperade en professur för tillämpad elektronik vid en viktig statlig institution, var knuten till sin position genom de starkaste banden, och hans död kom som en stor chock.”

Så jag tog en dusch tidigare idag och lämnade min 2-årige son i vardagsrummet med TV:n och tänkte att han skulle vara ok. Jag kom ut 20 minuter senare och han täckte hela vardagsrummet i grön permanent tusch som han på något sätt fick tag i. Som ni kan föreställa er, jag vek ut och sprang genast till affären för att köpa städmaterial. Jag provade minst fem olika typer, och skrubbade i minst en halvtimme men fläcken var kvar. Är det någon som har några bra metoder för att få ut blod ur mattan?