Olá, apoiadores de Trump, posso contar uma piada sobre o muro?
Eu contei uma piada sobre o muro fronteiriço de Trump
O que o peixe disse quando bateu na parede?
O que uma parede disse para a outra parede
Um funeral é realizado para uma mulher que acabou de falecer. Enquanto os carregadores carregam o caixão, eles acidentalmente esbarram em uma parede.
Eles têm outro funeral para ela. Ao final do serviço, os carregadores carregam o caixão.
Enquanto caminham, o marido grita: “Cuidado com a parede!”
Buraco na parede
Qual é a melhor maneira de mover 300 folhas de dry wall.
“Qual é a melhor maneira de mover toda essa parede seca?”
Ele disse: “contrate outra pessoa para fazer isso por muito menos do que vale a pena”.
Eu disse “bem, por que não fazemos isso”
Ele disse: “Eu já fiz… Volte ao trabalho!”
É bem menos engraçado quando eu digito, TBH, mas vou postar de qualquer maneira, mas imaginar que você está lá torna tudo mais engraçado.
Agora sei por que Trump quer construir um muro
Trump não terminou o muro
Embora nunca possamos ver Trump Wall…
A piada do meu filho de 12 anos: joguei meu mouse na parede porque não estava funcionando
Um dia o muro entre o céu e o inferno desaba
2 dias depois as pessoas do inferno ficaram surpresas ao ver que as pessoas do céu já haviam começado a reconstruir o muro. Eles foram lá e perguntaram: “Por que vocês começaram a reconstruir o muro? Todos concordamos em deixar o tribunal decidir, o que aconteceu?” As pessoas do céu olharam para eles furiosamente e disseram: “Não conseguimos encontrar nenhum advogado”.
Eles deveriam construir o muro com os e-mails de Hillary
O Canadá realmente queria aquele muro…
O que os mexicanos pensam sobre o muro de Trump?
Por que o idiota pulou a parede de vidro?
Por que sou contra a ideia do muro de Donald Trump?
Minha esposa disse: “Estou dando ré no carro na garagem. Você poderia me avisar quando eu bater na parede?”
[BANG]
Eu: são 16h35.
Os americanos sempre têm algo do que reclamar e, de repente, seguem em frente. Lembra quando as pessoas ficaram indignadas com cupcakes, banheiros, estátuas, polícia, tumultos, água potável? Então, quando você achar que essa coisa de “Muro” vai durar para sempre, lembre-se…
Um mexicano com uma ereção violenta bate em uma parede. Qual parte atinge a parede primeiro?
Pessoal, acabei de descobrir como passar por paredes!
Perguntei ao meu amigo mexicano se ele ficaria chateado se Trump conseguisse construir o muro.
Notícias de última hora: Bill Gates concordou em pagar pelo muro de Trump
O dono de uma drogaria entra e encontra um cara fortemente encostado na parede…
“Seu idiota! Você não pode tratar tosse com laxantes!”
“Ah, é? Olhe para ele, ele está com medo de tossir!”
Vladimir Putin caminha pelo corredor de seu escritório e percebe uma pintura dele mesmo na parede
“Isso é simples”, diz a pintura, “eles vão me tirar e enforcar você!”
(editar – erro de digitação)
Um cara entra em um bar e vê um monte de carne pendurado na parede.
Quem disse que construir um muro na fronteira não vai funcionar?
Um comerciante rico de Wall Street visita uma vila
Comerciante: Olá jovem, parece que você não tem nada para fazer. Sugiro que você venha comigo para Nova York.
Homem: O que acontece então?
Trader: Farei de você um corretor de ações e você ganhará muito dinheiro.
Homem: O que acontece então?
Comerciante: Com essa nova riqueza, você pode comprar uma casa nova, um carro novo, um iate ou o que quiser.
Homem: O que acontece então?
Trader: Você não precisa se preocupar com seu futuro e ter uma vida tranquila.
Homem: O que parece que estou fazendo agora?
Meu vizinho bateu na parede às 4h30 desta manhã!!!!
Eles bateram e gritaram “Podemos ter um pouco de respeito, por favor?”
Eu gritei de volta: “Não sou um grande fã de Aretha Franklin, mas este é para você”
Trumpty Dumpty
Trumpty Dumpty teve uma grande queda
Todos os campos de golfe e todos os homens brancos
Não foi possível tornar a América grande novamente
Agora que Donald Trump está realmente construindo o muro, ouvi dizer que os mexicanos estão deprimidos
Um cliente entra em um restaurante e percebe uma grande placa na parede:
Quando sua garçonete chega, ele pede esterco de elefante com centeio.
Ela calmamente anota o pedido dele e entra na cozinha onde o inferno começa!
O dono do restaurante sai furioso da cozinha. Ele corre até a mesa do cliente, coloca cinco notas de US$ 100 nela e diz:
“Você me pegou daquela vez, amigo, mas quero que saiba que é a primeira vez em dez anos que ficamos sem pão de centeio!”
Um engenheiro, físico e matemático foram presos.
“Como isso é possível?” disse o oficial. “Aquela parede era de concreto sólido!”
O diretor inspecionou silenciosamente a cela. Depois de alguns minutos, ele saiu e disse: “Ele parece ter feito uma picareta com os talheres que lhe demos e usado para fazer o buraco”.
O diretor e o oficial continuaram até a próxima cela que continha o físico. No entanto, ele também desapareceu e mais uma vez havia um buraco na parede. E, claro, o diretor inspecionou a cela e voltou depois de alguns minutos.
O diretor declarou: “De acordo com os papéis em sua cama, ele calculou com muito cuidado o ponto mais fraco da parede e bateu repetidamente com uma pedra até que ela se rompesse”.
Finalmente chegaram à última cela que continha o matemático. Infelizmente, ele estava morto de fome no chão da cela. O oficial suspirou. “Depois dos outros dois, eu esperava que ele também tivesse escapado. Ele também tem alguns papéis em sua cama.” O diretor entrou na cela e pegou os papéis. Então ele balançou a cabeça e riu.
“Parece”, disse o diretor, “que ele passou vários dias escrevendo uma prova muito detalhada de que era possível derrubar o muro.
Eu odeio o quão politicamente correto o mundo é hoje em dia, você nem pode dizer tinta preta
Leroy, por favor pinte aquela parede
Como você chama uma loja que vende tomadas?
um escocês entra em um bar no Canadá
“Um alce” respondeu o barman
“Jesus Cristo! Qual o tamanho dos gatos aqui?” Disse o escocês
Donald Trump anunciou que planeja estender seu muro através dos oceanos…
Em Jerusalém, uma jornalista ouviu falar de um judeu muito idoso que ia ao Muro das Lamentações para rezar, duas vezes por dia, todos os dias, durante muito, muito tempo. Então ela foi conferir.
Ela o observou orar e depois de cerca de 45 minutos, quando ele se virou para sair, ela o abordou para uma entrevista.
“Senhor, há quanto tempo você vem ao Muro e ora?”
“Por cerca de 60 anos.”
“60 anos! Isso é incrível! Pelo que você ora?”
“Rezo pela paz. Rezo para que todo o ódio acabe e rezo para que todos os nossos filhos cresçam em segurança e amizade.”
“Como você se sente depois de fazer isso por 60 anos?”
“Como se eu estivesse falando com uma parede!”
Por que os cemitérios têm muros ao seu redor?
O que há entre um introvertido e um extrovertido?
(Eu sei que não foi engraçado, mas me veio à mente e achei que era decente o suficiente)
Minha vizinha é bulímica e ela estava fazendo tanto barulho ontem à noite, que bati na parede e gritei…
O grafiteiro escreve na parede:
Dave (você conhece Dave, todo mundo conhece Dave), que costumava passar por essa placa todos os dias, ficava cada vez mais irritado sempre que lia essa placa.
Então, um dia, Dave teve uma ideia incrível e, naquela noite, ele foi até aquele muro. Ele limpou o grafite e escreveu.
*A pessoa que escreveu isso é um idiota e a pessoa que leu isso é brilhante*
Um químico encontra um homem encostado na parede de sua loja.
Seu assistente responde: ‘Ele veio buscar xarope para tosse, mas não consegui encontrar nenhum, então dei-lhe laxantes’
‘Idiota!’ diz o químico. ‘Você não pode tratar a tosse com laxantes’
‘Claro que pode’ responde o assistente. ‘Olhe para ele, ele tem muito medo de tossir’
Encontraram um pequeno buraco na parede dos vestiários do time de futebol feminino.
O plano de Donald Trump de construir um muro pode realmente funcionar
Três homens estavam prestes a ser executados pelo pelotão de fuzilamento.
O segundo homem achou que o que o primeiro fez foi inteligente e quando foi levado para a execução, gritou “terremoto”! Mais uma vez, o pelotão de fuzilamento entrou em pânico e o segundo homem aproveitou-se para saltar o muro e alcançar a liberdade.
O terceiro homem pensou ter visto o padrão: gritar um desastre e pular o muro. Quando ele finalmente foi trazido à frente, com um sorriso malicioso no rosto ele gritou “fogo”!
Uma Loira, uma Morena e uma Ruiva estão contra uma parede para serem executadas por uma linha de fogo.
Um californiano, um texano e um morador local estão bebendo em um bar em Big Sky, MT
O Bartender, chocado, pergunta por que diabos ele fez isso.
O californiano responde que, de onde ele vem, eles ganham tanto dinheiro que não precisam beber duas vezes no mesmo copo.
O texano então termina seu uísque, se vira e joga o copo contra a parede também.
Bartender olha para ele e pergunta por que ele fez isso.
O texano responde que de onde ele vem eles têm tanto óleo que não precisam beber duas vezes do mesmo copo.
Nessa hora, o Montanan local termina sua cerveja, vira-se para os outros clientes, saca sua arma e mata os dois a tiros.
Sem esperar ele diz ao Bartender que por aqui há tantos californianos e texanos que ele não precisa beber duas vezes com os mesmos.
Durante meu treinamento militar, tive que pular um muro…
Executivos de Wall Street para redditors:
Como você chama quando um garoto do teatro bate em uma parede?
Se você assistir Wall-E ao contrário
Então coloquei um mapa-múndi gigante na parede e dei um dardo para minha esposa. Eu disse a ela que onde quer que ela pouse, é onde iremos nas férias.
Três vampiros estão sentados no muro do cemitério.
O primeiro diz que está com muita fome e voa noite adentro. Depois de meia hora ele volta e sua boca está cheia de sangue. Os outros dois perguntam: “onde você conseguiu isso?” Ele responde: “Você vê aquela luzinha do outro lado do morro? Era uma pequena família em um acampamento. Uma delícia!”
O segundo vampiro começa no ar e retorna 15 minutos depois, com o rosto todo coberto de sangue. Os outros perguntam com ciúmes: “Onde você esteve?” Sorrindo ele responde: “Vocês estão vendo aquele grupo de luzes aí embaixo? Foi um casamento com mais de 20 convidados. Não tenho o que comer por uma semana!”
Finalmente o terceiro vampiro parte para o céu escuro e retorna cerca de cinco minutos depois. Todo o seu corpo, de cima a baixo, está coberto de sangue.
Saíram os outros dois perguntando:”Cara onde você foi?!”
“Você vê aquela árvore bem ali?”
“Sim”
“Bem, eu não fiz”
Buraco na parede
uma toupeira que era bastante excêntrica /
não vivia no subsolo /
mas sim, eu encontrei /
que morava no buraco na parede
Então eu espiei a casa da toupeira /
O que eu vi foi um espetáculo para ser visto /
dentro havia um lugar /
cheio de beleza e graça /
Então eu dei o nome: “Glory Hole”
Eu disse para a toupeira: “Eu não vi /
Uma casa mais digna de uma rainha!” /
ela disse “isso é um fato, /
mas muitas vezes é atacado /
por um monstro que é verdadeiramente obsceno!”
Então eu perguntei a ela: “o que você faz? /
quando essas feras malvadas atacam você?” /
ela disse “na inspeção, /
eles não têm proteção! /
então eu só dou uma ou duas mordidinhas!”
A Madre Superiora reúne todas as 100 freiras na capela.
99 freiras suspiram, 1 freira ri.
“Sabemos disso porque encontramos uma camisinha usada do lado de fora dos portões”.
99 freiras suspiram, 1 freira ri.
“E”, continua a Madre Superiora, “a camisinha estourou”.
1 freira suspira, 99 freiras riem.
Ontem, ao passar por uma prisão, vi um anão escalando o muro. Confuso, olhei para ele e ele zombou de volta.
Eu vi um anão descendo o muro da prisão
Por que a mosca caiu da parede?
O muro de Trump custará 21,6 bilhões, o orçamento da Nasa é de apenas 19 bilhões
Visitei o muro das lamentações outro dia…
Um irlandês invade um bar em Dublin.
O barman se aproxima e diz a ele: “Sabe, um litro fica vazio depois que eu o sacio, e ficaria melhor se você comprasse um de cada vez”. O irlandês responde: bem, você vê, eu tenho dois irmãos. Um está na América, o outro está na Austrália e eu estou em Dublin.
Quando todos saímos de casa, prometemos que beberíamos assim para lembrar os dias que bebíamos juntos. Então eu bebo um para cada um dos meus irmãos e um para mim mesmo.” O barman admite que esse é um costume bacana e deixa por aí. O Irlandês passa a ser frequentador assíduo do bar, e bebe sempre da mesma maneira: pede três litros e bebe um a um.
Um dia, ele chega e pede duas cervejas. Todos os outros frequentadores percebem e ficam em silêncio. Quando ele volta ao bar para a segunda rodada, o barman diz: “Não quero me intrometer na sua dor, mas queria oferecer minhas condolências pela sua perda”.
O irlandês parece bastante confuso por um momento, então surge uma luz e ele ri. “Oh, não, todos estão bem”, ele explica, “é que minha esposa nos fez ingressar naquela Igreja Batista e eu tive que parar de beber. Mas isso não afetou a mim, irmãos.”
Por que a Grande Muralha da China é considerada uma das sete maravilhas do mundo?
Quatro homens e suas esposas vão ter filhos…
Uma enfermeira vai até o primeiro cara e diz: “Parabéns! Você é pai de gêmeos.”
“Isso é estranho”, responde o homem
“Eu trabalho para os Minnesota Twins!”
Uma enfermeira diz ao segundo rapaz: “Parabéns! Você é pai de trigêmeos!”
“Isso é estranho”, responde o segundo homem
“Eu trabalho para a empresa 3M!”
Uma enfermeira diz ao terceiro homem: “Parabéns! Você é pai de quadrigêmeos!”
“Isso é estranho”, ele responde
“Eu trabalho no hotel Four Seasons!”
O último homem está gemendo e batendo a cabeça na parede
“O que está errado?” os outros perguntam.
“Eu trabalho para a 7 Up!”
A Dama e o Fazendeiro
No entanto, ao sair da loja, ele se perguntou como levar todas as suas compras para casa.
Enquanto coçava a cabeça, foi abordado por uma senhora que lhe disse que estava perdida.
Ela perguntou: ‘Você pode me dizer como chegar a este endereço, por favor?’
O fazendeiro disse: ‘Bem, na verdade, minha fazenda fica muito perto daquela casa. Eu levaria você até lá, mas não posso carregar tudo isso.
A senhora sugeriu: ‘Por que você não coloca a lata de tinta no balde, carrega o balde em uma das mãos, coloca uma galinha debaixo de cada braço e carrega o ganso na outra mão?’
“Muito obrigado”, disse ele e começou a acompanhar a senhora até sua casa.
No caminho, ele disse: ‘Vamos pegar meu atalho e descer por este beco. Estaremos lá em pouco tempo.
A senhora olhou para ele com cautela e disse: ‘Sou uma viúva solitária, sem marido para me proteger. Como posso saber se quando chegarmos ao beco você não vai me segurar contra a parede, puxar minha saia e fazer o que quiser comigo?
O fazendeiro disse: ‘Caramba, senhora! Estou carregando um balde, um galão de tinta, duas galinhas e um ganso. Como é que eu poderia segurar você contra a parede e fazer isso?
A senhora respondeu: ‘Coloque o ganso no chão, cubra-o com o balde, coloque a tinta em cima do balde e eu seguro as galinhas’.
Encontrei uma parede com uma ereção completa esta manhã
O que você precisa para fazer uma pequena fortuna em Wall Street?
Quantos bebês são necessários para pintar uma parede?
Ao chegar aos Portões Perolados do Céu, um homem viu uma enorme parede de relógios.
São Pedro respondeu: “Estes são os relógios da mentira. Cada pessoa tem um relógio. Cada vez que mentiu na Terra, o relógio avança um tique.”
O homem notou um relógio que não se movia. “De quem é esse relógio?” Ele perguntou.
São Pedro disse que era Madre Teresa. Ela nunca contou uma mentira.
“De quem é isso?” Abe Lincoln. Ele moveu dois tiques. Mostrando que ele mentiu duas vezes.
Compreendendo o sistema, ele perguntou: “Onde está o relógio de Donald Trump?”
São Pedro respondeu: “Está no escritório de Jesus. Ele está usando-o como ventilador de teto”.
Por que Humpty Dumpty empurrou sua namorada da parede?
Um jornalista tem a tarefa de escrever um artigo de interesse humano sobre o Muro das Lamentações, em Jerusalém.
No dia seguinte, o jornalista aproxima-se do homem e ajuda-o a ajoelhar-se. Depois que o velho ora, o jornalista pergunta se ele sabe pelo que ele orou. O homem responde: “Orei pela saúde da minha esposa. Orei pela fé dos meus filhos. E orei para ser um marido e pai melhor”.
No dia seguinte, o jornalista espera o idoso no mesmo local e no mesmo horário. Ele novamente ajuda o homem a se ajoelhar e, depois que o homem ora, ele pergunta pelo que ele orou. “Orei pela saúde da minha esposa. Orei pela fé dos meus filhos. E orei para ser um marido e pai melhor.”
No dia seguinte, o jornalista fica tão emocionado que se ajoelha para orar com o homem. Depois, ele pergunta novamente ao homem pelo que ele orou. “Orei pela saúde da minha esposa. Orei pela fé dos meus filhos. E orei para ser um marido e pai melhor.” O jornalista fica comovido com a dedicação e fé do homem e pergunta: “Posso perguntar como Deus respondeu às suas orações?” O velho geme e responde: “É como falar com uma parede de tijolos”.
Se oito homens demorassem dez horas para construir um muro
Resposta: Em pouco tempo já está construído.
Acabei de ligar a Nickelodeon e vi Bob, o construtor, construindo um muro…
Jack, um ateu renomado, morre…
Completamente chocado, ele fala com o diabo e diz: “Bem, errei durante toda a minha vida e acho que agora vou pagar o preço pela minha falta de fé”.
Satanás ri e responde: “Ah, não é tão ruim aqui embaixo, deixe-me fazer um tour para que você possa ver por si mesmo”
Ele então passa a escoltar Jack por uma bela planície verdejante com flores, espalhadas aqui e ali há um monte de casas onde outros “malditos” vivem.
Ao passarem por cada casa os moradores reconhecem Satanás e os convidam para entrar para um drink e um bate-papo, pedido sempre atendido pelos dois.
Cada vez que eles param em uma casa, Satanás nunca deixa de mostrar o quanto ele é um cara adorável, contando histórias incríveis, cantando, contando piadas e sendo uma ótima pessoa em geral.
Ao pôr do sol o diabo vê que Jack estava muito cansado e decide mostrar-lhe a casa onde passará o resto da eternidade.
Enquanto caminham para a nova casa de Jack os dois passam perto de um enorme muro e Jack pergunta: “O que tem ali atrás?”
Satanás: “Oh, nada que deva preocupar você, não se preocupe”
Apesar de sua curiosidade, Jack achou melhor não incomodar Satanás com mais perguntas e apenas o seguiu até sua nova casa, onde Satanás prometeu que voltaria na manhã seguinte para mostrar-lhe o centro recreativo antes de finalmente lhe desejar boa noite após um longo dia.
Naquela noite, entretanto, Jack continuou pensando em toda a situação em que se encontrava e em como tudo era surreal, até que seus pensamentos finalmente saltaram para a parede que viu no início do dia.
Depois de alguns minutos tentando adivinhar o que poderia haver por trás daquele muro que Satanás nem conseguiu lhe dizer ele decidiu que deveria investigar, como tal respirou fundo e mergulhou na noite caminhando de volta para o local onde estava o muro.
Chegando lá, ele procurou algumas pistas até ver uma luz fraca vindo de um ponto na parede; após uma inspeção mais detalhada, ele viu que havia um buraco e a luz vinha de trás da parede.
Jack respirou fundo e reuniu coragem para olhar para a fenda na parede e o que viu foi um espetáculo muito parecido com o que ele sempre pensou que seria o inferno.
Do outro lado da parede enormes chamas estavam espalhadas por todo o chão queimado e escaldante e para seu horror ele viu outras almas dentro daquele pesadelo sendo eternamente queimadas e nunca consumindo, gritando e implorando por ajuda.
Jack correu de volta para seu lugar, onde apenas soluçou baixinho e chorou a noite toda, pois agora tinha certeza de que o Diabo estava apenas brincando com ele para lhe dar um pouco de esperança antes de jogá-lo no desespero eterno.
Na manhã seguinte, Satanás apareceu mais uma vez e disse a Jack para ir com ele.
Jack implorou: “POR FAVOR! POR FAVOR! Não me leve para o inferno, farei qualquer coisa, apenas me deixe ficar aqui, não quero queimar por toda a eternidade!”
Satanás: “Do que você está falando??? Só vou te mostrar o centro recreativo como te falei ontem”
Jack: “Não minta para mim, eu vi o que estava acontecendo atrás da parede gigante!”
Satanás: “Ooooh, você viu isso! Não se preocupe, isso não é para você, esse é o inferno cristão”
Jack: “O inferno cristão? Por que o inferno cristão seria assim?”
Satanás: “Eu não conheço nenhum dos dois, eles só querem que seja assim”
EDIT: desculpe quem não gostou, amo todos vocês r/piadas e obrigado pelo ouro.
EDIT2: Classifique por controverso.
Greg Abbott e Joe Biden estão em uma reunião quando de repente um gênio aparece
Abbott imediatamente grita que deseja os dois desejos. Biden concorda silenciosamente com a cabeça. “Muito bem, qual é o seu primeiro desejo?”
“Quero construir um muro ao redor do Texas. Um muro gigante de 6 metros de altura em todo o Texas, para que nada possa entrar e nada possa sair.”
Biden começa a rir baixinho. “É como você deseja”, diz o gênio. “Qual é o seu segundo desejo?”
“Eu quero mover todos os patriotas conservadores tementes a Deus para o Texas, e quero todos os esquerdistas, liberais e comunistas pinko fora do Texas. E estou falando sério, qualquer um que já votou nos democratas, eu os quero fora!”
Biden começa a rir. “É como você deseja”, diz o gênio. “Agora, Sr. Biden, qual é o seu desejo?”
Biden dificilmente consegue se conter. “Quero que você jogue 6 metros de água no Texas.”
Minha piscina pública local tinha uma grande placa na parede.
Sempre achei uma pena que nunca tivessem uma placa que dizia “Bem-vindo ao nosso L…”
Um buraco apareceu na parede ao redor da colônia nudista local.
O Lobo de Wall Street
O engraçado em Wall Street é que é o revendedor e não o cliente que é chamado de corretor.
Um ateu de longa data morre e fica surpreso ao se encontrar diante dos Portões Perolados. São Pedro balança a cabeça tristemente e diz-lhe que por causa de sua descrença, ele deve ser enviado para o Inferno. O Diabo o saúda ali e lhe mostra onde ele passará a eternidade,
Ele fica muito perturbado com a visão e volta para casa. No dia seguinte, o Diabo lhe faz uma visita e pergunta como ele está aproveitando a eternidade. O ateu diz que acha o Inferno um lugar adorável, mas está preocupado com as coisas que viu do outro lado do muro. “Oh”, diz o Diabo, “esses são pecadores cristãos” “Mas por que”, pergunta o homem, “eles estão sofrendo tanto enquanto eu, que não acreditava em Deus, estou aqui com tanto conforto?” “Não sei”, responde o Diabo encolhendo os ombros, “é assim que eles querem”.
O que a bióloga marinha franco-americana tem na parede?
Lendo o que está escrito na parede…
…até que peguei meu *novo* par de óculos e reli aquele pôster motivacional na parede da sala de descanso.
Então, que pena… acontece que *não* diz: “A prática torna o pervertido”
Esposa: Os homens se limpam depois de fazer xixi?
Meu irmão reagiu muito mal ao ir para a cadeia. Ele recusou todas as ofertas de comida e bebida, cuspiu e xingou qualquer um que se aproximasse dele e sujou as paredes com suas próprias fezes.
Qual é a diferença entre Titanic e O Lobo de Wall Street?
Os Smiths estavam orgulhosos de sua tradição familiar. Os seus antepassados tinham vindo para a América no Mayflower e os seus descendentes incluíam senadores e magos de Wall Street.
Eles contrataram um ótimo autor.
Só surgiu um problema: como lidar com o tio-avô George, o criminoso, que foi executado na cadeira elétrica.
O autor disse que poderia lidar com a história com muito tato.
O livro apareceu.
Dizia: “Tio-avô George ocupava uma cadeira de eletrônica aplicada em uma importante instituição governamental, estava ligado à sua posição pelos laços mais fortes e sua morte foi um grande choque”.