Scherzi sul muro

Non importa, non lo capirai.

Ma non regge nel tempo.

Diga

Ci vediamo all’angolo

All’improvviso si sente un debole lamento provenire dalla bara. La bara viene aperta e si scopre che la donna è effettivamente viva. Vive altri dieci anni e poi muore.

Le hanno organizzato un altro funerale. Al termine della funzione i portatori portano fuori l’urna.

Mentre camminano, il marito grida: “Attento al muro!”

Un ragazzo stava camminando vicino ad una prigione e poteva sentire i detenuti gridare ripetutamente “SETTE, SETTE, SETTE, SETTE”. La curiosità ebbe la meglio e decise di dare una sbirciatina attraverso un piccolo foro che vide nel muro. L’uomo ha urlato di dolore quando è stato colpito in un occhio dall’altra parte e i detenuti hanno iniziato a gridare “OTTO, OTTO, OTTO, OTTO”.

Solo una piccola stupida cosa divertente che mi ha detto il mio capo un giorno. Quando ho iniziato la costruzione ho dovuto spostare 300 fogli di muro a secco. Dopo circa 50 gliel’ho chiesto

“Qual è il modo migliore per spostare tutto questo muro a secco?”

Ha detto “assumi qualcun altro per farlo per molto meno di quello che vale”.

Ho detto “beh, perché non lo facciamo”

Ha detto “L’ho già fatto… Torna al lavoro!”

È molto meno divertente quando lo scrivo, TBH, ma lo pubblicherò comunque, ma immaginare che tu sia lì lo rende più divertente.

Sono passati anni dall’ultima volta che è riuscito a erigere qualcosa

È solo un altro uomo di mezza età che fallisce in un progetto fai-da-te

… abbiamo appena visto Trump Cave.

Tutti nell’ufficio del veterinario mi fissavano.

Persone da entrambe le parti si sono avvicinate al muro crollato per vedere cosa fosse successo. Apparentemente nessuno sa cosa sia successo ed entrambe le parti sostengono che non è colpa loro, quindi non vogliono rimediare. Un ragazzo ha detto “Va bene, allora dobbiamo lasciare che sia la corte a decidere chi ricostruirà il muro” e tutti sono stati d’accordo.

Due giorni dopo le persone dall’inferno furono sorprese nel vedere che le persone dal cielo avevano già iniziato a ricostruire il muro. Sono andati lì e hanno chiesto loro: “Perché voi ragazzi avete iniziato a ricostruire il muro? Eravamo tutti d’accordo nel lasciare che fosse il tribunale a decidere, cosa è successo?” Le persone dal cielo li guardarono furiosamente e dissero: “Non siamo riusciti a trovare nessun avvocato”.

Perché nessuno riesce a superarli.

Invece dell’acciaio e del cemento, sono andati con il fuoco

Lo supereranno.

Per vedere cosa c’è dall’altra parte!

Renderà più difficile la fuga in Messico quando rovinerà il nostro Paese.

Io: Certo.

[BANG]

Io: sono le 16:35.

Le persone alla fine lo supereranno.

Il tosaerba.

Porte

Lui disse: “Eh. Lo supererò”.

A condizione che riesca a installare Windows.

Il proprietario chiede all’impiegato: “Che cosa ha quel ragazzo laggiù vicino al muro?” L’impiegato dice: “Bene, stamattina è venuto qui per prendere qualcosa per la tosse. Non sono riuscito a trovare lo sciroppo per la tosse, quindi gli ho dato un’intera bottiglia di lassativo”.

“Idiota! Non puoi curare la tosse con i lassativi!”

“Ah sì? Guardalo, ha paura di tossire!”

Dice: “Allora, mio ​​​​caro Vladimir Vladimirovich, cosa succederà se perdiamo la guerra?”

“È semplice”, dice il dipinto, “mi porteranno via e ti impiccheranno!”

(modifica – errore di battitura)

Si siede e chiede al barista qual è il problema con la carne. Il barista dice che il patto è che se vuoi un drink gratis devi saltare su e toccare la carne, ma se lo perdi, paghi un giro per il bar. Il ragazzo dà un’altra occhiata alla carne e il barista gli chiede se è del posto. No, dice il ragazzo che le bistecche sono troppo alte.

I cinesi ne costruirono uno più di 2000 anni fa e ancora non hanno messicani.

Durante il suo soggiorno, vede un giovane che dorme tutti i giorni e non fa nulla fuori casa. Quindi decide di convincerlo a cambiare vita e continua a parlargli.

Commerciante: Ciao giovanotto, sembra che tu non abbia niente da fare. Ti suggerisco di venire con me a New York.

Uomo: Cosa succede allora?

Commerciante: Ti farò diventare un commerciante di azioni e guadagnerai un sacco di soldi.

Uomo: Cosa succede allora?

Commerciante: Con quella nuova ricchezza, puoi comprare una nuova casa, una nuova macchina, uno yatch o qualsiasi cosa tu voglia.

Uomo: Cosa succede allora?

Trader: Non devi preoccuparti del tuo futuro e avere una vita rilassante.

Uomo: Cosa sto facendo in questo momento?

Riesci a crederci? Per fortuna ero ancora sveglio ad ascoltare la musica.

Hanno sbattuto e gridato “Possiamo avere un po’ di rispetto, per favore?”

Ho risposto “Non sono un grande fan di Aretha Franklin ma questo è per te”

Trumpty Dumpty ha promesso un muro

Trumpty Dumpty ha avuto una grande caduta

Tutti i campi da golf e tutti gli uomini bianchi

Non potrei rendere di nuovo grande l’America

Sono sicuro che presto lo supereranno

$500 SE NON RIUSCIAMO A RIEMPIRE IL TUO ORDINE!

Quando arriva la sua cameriera, ordina sterco di elefante su segale.

Lei annota con calma il suo ordine ed entra in cucina dove si scatena l’inferno!

Il proprietario del ristorante esce precipitosamente dalla cucina. Corre al tavolo del cliente, ci mette sopra cinque banconote da 100 dollari e dice:

“Mi hai preso quella volta, amico, ma voglio che tu sappia che è la prima volta in dieci anni che restiamo senza pane di segale!”

Ad un certo punto, il direttore si rende conto che i tre uomini non mangiano da un po’. Accompagna un ufficiale per controllarli. Il direttore e l’ufficiale arrivano alla prima cella che conteneva l’ingegnere. Con loro grande stupore, la cella era vuota e il muro aveva un buco.

“Com’è possibile?” disse l’ufficiale. “Quel muro era di cemento solido!”

Il direttore ispezionò silenziosamente la cella. Dopo qualche minuto, uscì e disse: “Sembra che abbia costruito un piccone con le posate che gli abbiamo dato e l’abbia usato per fare il buco”.

Il direttore e l’ufficiale proseguirono fino alla cella successiva che conteneva il fisico. Tuttavia anche lui se n’era andato e ancora una volta c’era un buco nel muro. E, naturalmente, il direttore ispezionò la cella e ritornò dopo pochi minuti.

Il direttore dichiarò: “Secondo le carte sul suo letto, ha calcolato con molta attenzione il punto più debole del muro e lo ha colpito ripetutamente con una pietra finché non si è aperto”.

Alla fine arrivarono all’ultima cella che conteneva il matematico. Sfortunatamente, giaceva morto di fame sul pavimento della cella. L’ufficiale sospirò. “Dopo gli altri due mi aspettavo che anche lui scappasse. Anche lui ha delle carte sul letto.” Il direttore entrò nella cella e prese i documenti. Poi scosse la testa e ridacchiò.

“Sembra”, disse il direttore, “che abbia trascorso diversi giorni a scrivere una prova molto dettagliata che era possibile rompere il muro.

Devi dirlo

Leroy, per favore, dipingi quel muro

Uno sbocco.

Ha notato che c’era una testa di animale appesa al muro e ha chiesto al barista cosa fosse

“Un alce” rispose il barista

“Gesù Cristo! Quanto sono grandi i gatti qui?” Disse lo scozzese

Questa notizia arrivò dopo aver scoperto che un uomo di nome Gesù era riuscito a camminare sulle acque.

Lei andò al Muro del Pianto e lui era lì!

Lo guardò pregare e dopo circa 45 minuti, quando lui si voltò per andarsene, lei gli si avvicinò per un colloquio.

“Signore, da quanto tempo vieni al Muro e preghi?”

“Per circa 60 anni.”

“60 anni! È incredibile! Per cosa preghi?”

“Prego per la pace. Prego affinché tutto l’odio finisca e prego affinché tutti i nostri figli crescano in sicurezza e amicizia”.

“Come ti senti dopo aver fatto questo per 60 anni?”

“Come se stessi parlando con un muro!”

perché la gente muore dalla voglia di entrare

Un muro.

(So ​​che non era divertente, ma mi è venuto in mente e ho pensato che fosse abbastanza decente)

“Per l’amor del cielo, tienilo basso!”

La persona che ha scritto questo è brillante e la persona che lo ha letto è un idiota.

Dave (tu conosci Dave, tutti conoscono Dave) che camminava accanto a questo cartello ogni giorno si arrabbiava sempre di più ogni volta che leggeva questo cartello.

Così un giorno Dave ebbe un’idea straordinaria e quella notte si avvicinò a quel muro. Ha cancellato i graffiti e ha scritto.

*La persona che ha scritto questo è un idiota e la persona che lo ha letto è brillante*

“Cosa c’è che non va in lui?” dice il chimico.

Il suo assistente risponde: “È venuto a prendere lo sciroppo per la tosse, ma non sono riuscito a trovarne, quindi gli ho dato dei lassativi”

‘Idiota!’ dice il chimico. “Non si può curare la tosse con i lassativi”

“Certo che puoi”, risponde l’assistente. “Guardalo, ha troppa paura per tossire”

Adesso i poliziotti stanno indagando.

I cinesi hanno costruito un enorme muro e non hanno quasi messicani nel loro paese.

Il primo uomo è stato portato avanti e prima che potessero sparargli ha gridato “valanga”! Il plotone di esecuzione fu preso dal panico e, nella confusione, l’uomo saltò oltre il muro e si ritrovò in libertà prima che il plotone di esecuzione potesse riorganizzarsi.

Il secondo uomo pensò che ciò che aveva fatto il primo fosse stato intelligente e quando fu portato avanti per l’esecuzione, gridò “terremoto”! Ancora una volta il plotone di esecuzione fu preso dal panico e il secondo uomo ne approfittò per saltare oltre il muro e liberarsi.

Il terzo uomo pensò di aver visto lo schema: urlare un disastro e saltare oltre il muro. Quando finalmente è stato portato avanti, con un sorrisetto stampato in faccia ha urlato “fuoco”!

A ciascuno viene data l’opportunità di pronunciare le ultime parole. La Rossa si alza per prima: indica e grida “Tornado!” Tutti impazziscono e nella confusione lei scappa. La Bruna è seconda e coglie il piano: indica e urla “Tsunami”, fuggendo nella confusione. La Bionda ha elaborato una strategia simile e, a sua volta, grida “FUOCO!”

Dopo un po’, il californiano finisce il suo martini, si gira e scaglia il bicchiere contro il muro.

Il barista, scioccato, gli chiede perché diavolo lo ha fatto.

Il californiano risponde che da lui guadagnano così tanti soldi che non devono bere due volte dallo stesso bicchiere.

Il texano poi finisce il suo whisky, si gira e lancia anche lui il bicchiere contro il muro.

Il barista lo guarda e gli chiede perché lo ha fatto.

Il texano risponde che da lui c’è così tanto olio che non c’è bisogno di bere due volte dallo stesso bicchiere.

In questo periodo il Montanan locale finisce la sua birra, si rivolge agli altri avventori, estrae la pistola e spara a entrambi uccidendoli.

Senza aspettare dice al Barista che da queste parti ci sono così tanti californiani e texani che non ha bisogno di bere due volte con gli stessi.

Quindi mi sono ubriacato e sono andato a letto con il suo amico.

“Questo non è un gioco. Basta!”

Forza schietta *dramma*.

parla di un piccolo robot che preferisce vivere da solo per sempre piuttosto che avere a che fare con persone grasse

Immagino che passeremo tre settimane dietro il frigorifero.

Tre vampiri sono seduti sul muro del cimitero.

Il primo dice che ha molta fame e vola nella notte. Dopo mezz’ora ritorna e ha la bocca piena di sangue. Gli altri due gli chiedono: “dove l’hai preso?” Lui risponde: “Vedi quella lucina oltre la collina? Era una famigliola in campeggio. Deliziosa!”

Il secondo vampiro parte in aria e ritorna 15 minuti dopo, con l’intera faccia ricoperta di sangue. Gli altri chiedono gelosi: “Dove sei stato?” Sorridendo risponde: “Ragazzi, vedete quel gruppo di luci laggiù? Era un matrimonio con più di 20 invitati. Non devo mangiare per una settimana!”

Alla fine il terzo vampiro parte nel cielo scuro e ritorna circa cinque minuti dopo. Tutto il suo corpo, da cima a fondo, è coperto di sangue.

Usciti gli altri due chiedono:”Amico dove sei andato?!”

“Vedi quell’albero proprio lì?”

“SÌ”

“Beh, non l’ho fatto”

Mentre facevo la pipì, una volta ho visto /

una talpa piuttosto strana /

non viveva sottoterra /

ma piuttosto, ho trovato /

che viveva nel buco nel muro

Così ho sbirciato nella casa della talpa /

Quello che ho visto è stato uno spettacolo da vedere /

dentro c’era un posto /

pieno di bellezza e grazia /

Quindi gli ho dato il nome: “Glory Hole”

Dissi alla talpa: “Non ho visto /

Una casa più adatta a una regina!” /

lei ha detto “questo è un dato di fatto, /

ma viene spesso attaccato /

da un mostro davvero osceno!”

Allora le ho chiesto: “cosa fai? /

quando queste bestie malvagie ti attaccheranno?” /

ha detto “durante l’ispezione, /

non hanno alcuna protezione! /

quindi prendo solo un boccone o due!”

“Temo che abbiamo delle brutte notizie”, dice la Madre Superiora. “Sembra che uno di voi sia uscito di nascosto e abbia peccato dietro le mura della cappella.”

99 suore sussultano, 1 suora ridacchia.

“Lo sappiamo perché abbiamo trovato un preservativo usato appena fuori dai cancelli.”

99 suore sussultano, 1 suora ridacchia.

r>”E” continua la Madre Superiora “il preservativo era rotto.”

1 suora sussulta, 99 suore ridacchiano.

E ho pensato tra me e me: “beh, è ​​un po’ condiscendente”.

È stato un po’ condiscendente

Perché qualcuno gli ha legato un pianoforte alla gamba.

Probabilmente perché il Messico ha più alieni

stando lì come un idiota con il mio arpione.

ordina tre pinte di Guinness e si siede in fondo alla stanza, bevendone un sorso a turno. Quando li finisce torna al bar e ne ordina altri tre.

Il barista si avvicina e gli dice: “Sai, una pinta si sgonfia dopo che l’ho disegnata, e avrebbe un sapore migliore se ne comprassi una alla volta”. L’irlandese risponde: beh, vedi, ho due fratelli. Uno è in America, l’altro è in Australia e io sono a Dublino.

Quando siamo usciti tutti da casa, abbiamo promesso che avremmo bevuto così per ricordare i giorni in cui abbiamo bevuto insieme. Quindi ne bevo uno per ciascuno dei miei fratelli e uno per me stesso. Il barista ammette che è una bella usanza e la lascia lì. L’irlandese diventa un cliente abituale del bar e beve sempre allo stesso modo: ordina tre pinte e le beve a turno.

Un giorno entra e ordina due pinte. Tutti gli altri clienti abituali se ne accorgono e tacciono. Quando torna al bar per il secondo giro, il barista dice: “Non voglio intromettermi nel tuo dolore, ma volevo offrirti le mie condoglianze per la tua perdita”.

L’irlandese per un attimo sembra perplesso, poi si accende una luce e lui ride. “Oh, no, stanno tutti bene”, spiega, “È solo che mia moglie ci ha fatto unire a quella chiesa battista e ho dovuto smettere di bere. Ma questo, fratelli, non ha influenzato i miei fratelli”.

Perché è un vero prodotto cinese di lunga durata.

Quattro uomini sono nella sala d’attesa dell’ospedale perché le loro mogli stanno partorendo

Un’infermiera si avvicina al primo ragazzo e dice: “Congratulazioni! Sei il padre di due gemelli”.

“È strano”, risponde l’uomo

“Lavoro per i Minnesota Twins!”

Un’infermiera dice al secondo ragazzo: “Congratulazioni! Sei il padre di tre gemelli!”

“È strano”, risponde il secondo uomo

“Lavoro per l’azienda 3M!”

Un’infermiera dice al terzo uomo: “Congratulazioni! Sei il padre di quattro gemelli!”

“È strano”, risponde

“Lavoro per l’hotel Four Seasons!”

L’ultimo geme e sbatte la testa contro il muro

“Cosa c’è che non va?” chiedono gli altri.

“Lavoro per 7 Up!”

Un contadino si fermò in un negozio di ferramenta e comprò un secchio e un litro di vernice. Poi si fermò al negozio di mangimi e prese un paio di galline e un’oca.

Tuttavia, mentre lottava fuori dal negozio, si chiedeva come portare a casa tutti i suoi acquisti.

Mentre si grattava la testa, è stato avvicinato da una signora che gli ha detto che si era persa.

Ha chiesto: “Può dirmi come arrivare a questo indirizzo, per favore?”

Il contadino disse: ‘Beh, in effetti, la mia fattoria è molto vicina a quella casa. Ti accompagnerei lì, ma non posso portare tutto questo.”

La signora suggerì: “Perché non metti il ​​barattolo di vernice nel secchio, porti il ​​secchio in una mano, metti un pollo sotto ciascun braccio e porti l’oca nell’altra mano?”

“Grazie mille”, disse e procedette ad accompagnare la signora a casa.

Lungo la strada disse: “Prendiamo la mia scorciatoia e scendiamo in questo vicolo”. Saremo lì in un batter d’occhio.’

La signora lo guardò attentamente e disse: ‘Sono una vedova solitaria senza un marito che mi protegga. Come faccio a sapere che quando entriamo nel vicolo non mi solleverai contro il muro, non mi alzerai la gonna e non mi farai come vuoi?’

Il contadino disse: “Santo cielo, signora!” Porto un secchio, un litro di vernice, due galline e un’oca. Come diavolo potrei tenerti contro il muro e fare una cosa del genere?’

La signora rispose: “Metti giù l’oca, coprila con il secchio, metti la vernice sopra il secchio e io terrò le galline”.

Adesso sono ricoverato in ospedale perché mi sono rotto il naso

Una grande fortuna

Dipende da quanto forte lanci…..

Chiese a San Pietro “che cosa significano tutti questi orologi?”

San Pietro rispose: “Questi sono gli orologi delle bugie. Ogni persona ha un orologio. Ogni volta che mentono sulla Terra, l’orologio si sposta di un ticchettio”.

L’uomo ha notato un orologio che non si muoveva. “Di chi è quell’orologio?” Ha chiesto.

San Pietro disse che quella era Madre Teresa. Non ha mai detto una bugia.

“Di chi è quello?” Quello di Abe Lincoln. Si è mosso di due tick. Dimostrando che ha mentito due volte.

Comprendendo il sistema, ha chiesto: “Dov’è l’orologio di Donald Trump?”

San Pietro rispose: “È nell’ufficio di Gesù. Lo usa come ventilatore da soffitto”.

Vederla crollare.

Decide che si prenderà un mese e osserverà coloro che vengono a pregare. Dopo qualche giorno nota un uomo anziano che arriva ogni giorno alla stessa ora. Il vecchio fatica a inginocchiarsi davanti al muro, prega per dieci minuti, fatica a stare in piedi e poi se ne va.

Il giorno successivo, il giornalista si avvicina all’uomo e lo aiuta a inginocchiarsi. Dopo che il vecchio ha pregato, il giornalista gli chiede se può sapere per cosa ha pregato. L’uomo risponde: “Ho pregato per la salute di mia moglie. Ho pregato per la fede dei miei figli. E ho pregato di poter essere un marito e un padre migliore”.

Il giorno dopo il giornalista attende l’anziano nello stesso posto alla stessa ora. Aiuta nuovamente l’uomo a inginocchiarsi e, dopo che l’uomo ha pregato, gli chiede per cosa ha pregato. “Ho pregato per la salute di mia moglie. Ho pregato per la fede dei miei figli. E ho pregato di poter essere un marito e un padre migliore”.

Il giorno successivo, il giornalista è così commosso che si inginocchia per pregare con quell’uomo. Successivamente, chiede nuovamente all’uomo per cosa ha pregato. “Ho pregato per la salute di mia moglie. Ho pregato per la fede dei miei figli. E ho pregato di poter essere un marito e un padre migliore”. Il giornalista è commosso dalla dedizione e dalla fede dell’uomo e chiede: “Posso chiederti come Dio ha risposto alle tue preghiere?” Il vecchio geme e risponde: “È come parlare a un muro di mattoni”.

Se otto uomini impiegassero dieci ore per costruire un muro, quanto tempo impiegherebbero quattro uomini per costruirlo?

Risposta: In un attimo è già costruito.

… per impedire a Dora di esplorare.

… e con sua totale sorpresa finisce all’inferno dove viene accolto da Satana in persona.

Completamente scioccato, parla con il diavolo e dice: “Bene, ho sbagliato tutta la mia vita e credo che ora dovrò pagare il prezzo della mia mancanza di fede”

Satana ride e risponde: “Awh non è poi così male quaggiù, lascia che ti faccia fare un giro così puoi vedere tu stesso”

Procede quindi a scortare Jack attraverso una bellissima pianura verde e lussureggiante con fiori, sparse qua e là c’è un mucchio di case dove vivono altri “dannati”.

Passando per ogni casa gli abitanti riconoscono Satana e li invitano a entrare per un drink e una chiacchierata, richiesta che viene sempre esaudita dai due.

Ogni volta che si fermano in una casa, Satana non manca mai di dimostrare quanto sia davvero un ragazzo adorabile raccontando storie incredibili, cantando, facendo battute e in generale essendo una persona eccezionale.

Al tramonto il diavolo vede che Jack è molto stanco e decide di mostrargli la casa in cui trascorrerà il resto dell’eternità.

Mentre si dirigono verso la nuova casa di Jack i due passano vicino ad un enorme muro e Jack chiede: “Cosa c’è lì dietro?”

Satana: “Oh, niente che ti debba preoccupare, non farci caso”

Nonostante la sua curiosità, Jack pensò che fosse meglio non disturbare Satana con ulteriori domande e lo seguì semplicemente nella sua nuova casa dove Satana gli promise che sarebbe tornato la mattina seguente per mostrargli il centro ricreativo prima di augurargli finalmente la buonanotte dopo una lunga giornata.

Quella notte, tuttavia, Jack continuò a ripensare all’intera situazione in cui si trovava e a quanto tutto fosse surreale finché i suoi pensieri non balzarono al muro che aveva visto all’inizio della giornata.

Dopo aver provato per qualche minuto a indovinare cosa potesse esserci dietro quel muro che Satana non poteva nemmeno dirgli, decise di indagare, quindi fece un respiro profondo e si tuffò nella notte tornando al punto in cui si trovava il muro.

Una volta lì cercò qualche indizio finché non vide una debole luce provenire da un punto del muro; osservando più da vicino vide che c’era un buco e la luce proveniva da dietro il muro.

Jack fece un respiro profondo e trovò il coraggio di guardare nella fessura sul muro e quello che vide fu uno spettacolo molto simile a quello che aveva sempre pensato che sarebbe stato l’inferno.

Dall’altra parte del muro enormi fiamme erano sparse su un terreno bruciato e bollente e con suo grande orrore vide altre anime all’interno di quell’incubo bruciate eternamente e mai consumate, urlando e implorando aiuto.

Jack tornò di corsa a casa sua dove singhiozzò e pianse silenziosamente tutta la notte perché ora era sicuro che il Diavolo stesse solo giocando con lui per dargli un po’ di speranza prima di gettarlo nella disperazione eterna.

La mattina seguente Satana si presentò ancora una volta e disse a Jack di andare con lui.

Jack implorò: “PER FAVORE! PER FAVORE! Non portarmi all’inferno, farò qualsiasi cosa, lasciami restare qui, non voglio bruciare per l’eternità!”

Satana: “Di cosa stai parlando??? Ti mostrerò solo il centro ricreativo come ti ho detto ieri”

Jack: “Non mentirmi, ho visto cosa stava succedendo dietro il muro gigante!”

Satana: “Ooooh hai visto! Non preoccuparti, non fa per te, quello è l’inferno cristiano”

Jack: “L’inferno cristiano? Perché l’inferno cristiano dovrebbe essere così?”

Satana: “Non conosco nessuno dei due, vogliono solo così”

EDIT: scusate coloro a cui non è piaciuto, vi adoro tutti gli scherzi e grazie per l’oro.

EDIT2: ordina per controverso.

“OK, guarda, ecco come andrà. Posso esaudire solo tre desideri, quindi uno di voi ne riceverà due e l’altro ne riceverà solo uno. E poiché siete già uomini di potere e di mezzi, dovete scegliere i desideri che serviranno ai vostri elettori.”

Abbott urla subito che vuole i due desideri. Biden annuisce silenziosamente in accordo. “Molto bene, qual è il tuo primo desiderio?”

“Voglio costruire un muro attorno al Texas. Un muro gigante, alto 20 piedi, tutto intorno al Texas, in modo che nulla possa entrare e nulla possa uscire.”

Biden inizia a ridacchiare sottovoce. “È come desideri”, dice il genio. “Qual è il tuo secondo desiderio?”

“Voglio trasferire ogni singolo patriota conservatore timorato di Dio in Texas, e voglio che ogni singolo membro della sinistra, liberale e comunista fuori dal Texas. E dico sul serio, chiunque abbia mai votato democratico, lo voglio fuori!”

Biden inizia a ridere. “È come desideri”, dice il genio. “Ora, signor Biden, qual è il suo desiderio?”

Biden riesce a malapena a trattenersi. “Voglio che scarichi 20 piedi d’acqua sul Texas.”

Diceva: “Benvenuti nel nostro OOL. Notate che non c’è nessuna “P”? Manteniamolo così. “

Ho sempre pensato che fosse un peccato che non avessero mai avuto un cartello con scritto “Benvenuti nella nostra L…”

La polizia sta indagando.

Il film di Martin Scorsese “The Wolf of Wall Street” ha battuto un record utilizzando la parola “F**k” o “F**king” 506 volte. In realtà batte il record stabilito da me nel 2010, cercando di mettere insieme una sedia Ikea.

Origine: Dallas News, ca. 1929

un delizioso cottage accogliente situato su una bellissima collina dove il dolce profumo dei fiori riempie l’aria. Il Diavolo gli dice che non gli mancherà nulla e che si sentirà libero di passeggiare per il parco. Un giorno, mentre passeggia negli idilliaci giardini, si imbatte in un alto muro. Incuriosito, si arrampica su uno dei tanti alberi e sbirciando oltre il muro, rimane scioccato nel vedere un campo pieno di fuoco con persone che si contorcono in agonia e urlano senza speranza.

È molto turbato da questa vista e torna a casa. Il giorno successivo, il Diavolo gli fa visita e gli chiede come si sta godendo l’eternità. L’ateo dice che trova l’Inferno un posto incantevole ma è preoccupato per le cose che ha visto dall’altra parte del muro. “Oh” dice il Diavolo “quelli sono cristiani peccatori” “Ma perché” chiede l’uomo “soffrono così tanto mentre io, che non credevo affatto in Dio, sono qui così confortato?” “Non lo so” risponde il Diavolo alzando le spalle, “lo vogliono così”.

Un’affissione

Passavo lunghe ore a lavorare sulla mia tecnica di “sfiorarsi contro gli sconosciuti in pubblico”…

…finché non ho preso il mio *nuovo* paio di occhiali e ho riletto quel poster motivazionale sul muro della sala relax.

Quindi, colpa mia… si scopre che *non* dice: “La pratica rende pervertiti”

Marito anziano: Sì. Pulisci il pavimento, pulisci il bordo, pulisci il muro…..

Dopodiché non abbiamo mai più giocato a Monopoli.

La ragazza di Leonardo DiCaprio ha imparato a usare il vasino quando è uscito The Wolf Of Wall Street.

Hanno deciso di compilare una storia familiare, un’eredità per i loro figli e nipoti.

Hanno assunto un bravo autore.

Sorse solo un problema: come comportarsi con il prozio George, il criminale, che fu giustiziato sulla sedia elettrica.

L’autore ha detto che avrebbe potuto gestire la storia con tatto.

Il libro è apparso.

Diceva: “Il prozio George occupava una cattedra di elettronica applicata presso un’importante istituzione governativa, era legato alla sua posizione dal legame più forte e la sua morte fu un grande shock”.

Così oggi ho fatto una doccia prima e ho lasciato mio figlio di 2 anni in soggiorno con la TV accesa, pensando che sarebbe stato tutto ok. Sono uscito 20 minuti dopo e ha coperto l’intero soggiorno con un pennarello indelebile verde di cui in qualche modo è riuscito a impossessarsi. Come puoi immaginare, sono andato fuori di testa e sono corso immediatamente al negozio per comprare prodotti per la pulizia. Ne ho provati almeno cinque tipi diversi e ho strofinato per almeno mezz’ora ma la macchia era ancora lì. Qualcuno ha qualche buon metodo per togliere il sangue dal tappeto?