Mijn vriend en ik waren bij de volleybalwedstrijd van mijn dochter …
Ze waren erg aanhankelijk.
Ze liep over hem heen en knabbelde aan zijn oor.
Hij had haar ook zijn handen op.
Ik zei tegen mijn vriendje,
“Ik weet niet of ik ze of het spel moet bekijken.”
Hij zei: “Let op hen, je weet al hoe je volleybal moet spelen. -_-”
Voordat de bal de grond kon raken, schopte ik hem terug, waardoor hij langs de andere spelers vloog en in de bovenhoek van het net terechtkwam. Overmand door emotie rukte ik mijn shirt uit en stompte in de lucht. Mijn ogen keken naar mijn verbijsterde coach, die hoofdschuddend hoofdschuddend op mij af kwam rennen.
Hoe noem je iets dat je kunt serveren, maar niet kunt eten?
Waarom zou je geen volleybalspeler inhuren om je barman te zijn?
Waarom werd de volleybalkapitein uit het prom geschopt?
Vertrouw nooit volleybalspelers met je drankjes
Politieagenten zijn geweldig in volleybal, raad eens?
Koop nooit drugs van een volleybalspeler
Stel de locatie in
En spike daar product
Waarom zijn volleyballers goede soldaten?
Ik keek naar het damesvolleybal. 2 Minets In Er was een polsblessure
Ik heb ooit een meisjesdrankje verrijkt…
Hoe spelen natuurkundigen volleybal?
Waarom moesten ze de volleybalwedstrijden annuleren in de Special Olympics?
Wat was het eerste dat Hellen Keller opmerkte op het strand?
Heb jij er niet gewoon een hekel aan als iemand je vraagt om “iets grappigs te doen” en jij alleen maar onhandig staat te proberen een passende grap te bedenken, terwijl steeds meer mensen naar je beginnen te kijken? Nee? Alleen ik? Oké.
Persoon 2: Ik heb drie strikes gekregen bij honkbal…
Persoon 1: Ik heb “niets anders dan net” in basketbal
Persoon 2: Ik heb “niets anders dan net” in volleybal…
Persoon 1: Ik heb zojuist iemand in de maag geraakt met trefbal!
Persoon 2: Ik heb zojuist iemand in de maag geslagen tijdens het boogschieten
Kijken naar de Olympische Spelen dames beachvolleybal eerste ronde…
Het strandvolleybalteam van Duitse dames speelt tegen het Braziliaanse strandvolleybalteam voor vrouwen. Wie wint?
Welke zomersport is het populairst bij fit albino’s?
Gisteren heb ik een wedstrijd van damesvolleybal bekeken en 10 minuten in de wedstrijd was er een polsblessure.
Donald Trump nodigt Obama, George W. Bush en Bill Clinton uit in Mar-a-Lago voor een presidentsweekend.
Op een gegeven moment komt de bal bij Bush terecht, terwijl Trump perfect gepositioneerd is om hem te prikken. Maar in plaats van de bal op Trump te richten, gooit hij hem gewoon terug over het net. Trump zegt: “Wat in vredesnaam George, waarom heb je de bal niet op mij gericht?” En Bush antwoordt: “Sorry Donald, maar *ik wilde geen slechte president aanstellen!*”
Een man sterft en wordt wakker op een strand.
“Welkom in de hel. Geniet van jezelf, drink een drankje, neem een hamburger en bekijk het gebied. Als je iets nodig hebt of een vraag hebt, stel je gerust”, zegt hij. >
De man loopt langs het strand, heeft een paar drankjes met een leuk meisje. Hij loopt over een heuvel, wanneer hij een gat in de grond ziet, vol met gekwelde mensen, vlammen die uit het gat stijgen. De man rent naar het strand totdat hij Satan vindt.
“Hé, ik heb dit gat gevonden en al deze mensen worden gekweld … Waar is dat over?”
“Oh,” zegt Satan, “dat is voor de katholieken, ze willen het op die manier.”
Honkbal en voetbal -George Carlin
Ook: bij voetbal, basketbal, voetbal, volleybal en alle sporten die met een bal worden gespeeld, scoor je met de bal en bij honkbal voorkomt de bal dat je scoort.
Bij de meeste sporten wordt het team geleid door een coach; bij honkbal wordt het team geleid door een manager. En alleen bij honkbal draagt de manager of coach dezelfde kleding als de spelers. Als je John Madden ooit in zijn Oakland Raiders-uniform had gezien, zou je de reden voor deze gewoonte kennen.
Nu heb ik voetbal genoemd. Honkbal en voetbal zijn de twee populairste kijksporten in dit land. En als zodanig lijkt het erop dat ze ons iets over onszelf en onze waarden zouden moeten kunnen vertellen.
Ik vergelijk graag honkbal en voetbal:
Honkbal is een pastoraal spel uit de negentiende eeuw.
Voetbal is een technologische strijd van de twintigste eeuw.
Honkbal wordt gespeeld op een diamant, in een park. Het honkbalpark!
Voetbal wordt gespeeld op een rooster, in een stadion, ook wel Soldier Field of War Memorial Stadium genoemd.
Honkbal begint in de lente, het seizoen van nieuw leven.
Voetbal begint in de herfst, wanneer alles op sterven ligt.
Bij voetbal draag je een helm.
Bij honkbal draag je een pet.
Voetbal houdt zich bezig met downs – wat is dat?
Honkbal houdt zich bezig met ups – wie is er aan de slag?
Bij voetbal krijg je een straf.
Bij honkbal maak je een fout.
In het voetbal komt de specialist binnen om te schoppen.
Bij honkbal komt de specialist langs om iemand af te lossen.
Voetbal kent slaan, knippen, speren, opstapelen, persoonlijke fouten, laat slaan en onnodige ruwheid.
Honkbal heeft het offer.
Voetbal wordt onder alle weersomstandigheden gespeeld: regen, sneeuw, natte sneeuw, hagel, mist…
Als het regent, gaan we bij honkbal niet buiten spelen.
Honkbal heeft de zevende inning.
Voetbal heeft een waarschuwing van twee minuten.
Honkbal heeft geen tijdslimiet: we weten niet wanneer het eindigt – er kunnen extra innings zijn.
Voetbal heeft een strikte timing, en het zal eindigen, zelfs als we een plotselinge dood moeten ondergaan.
Bij honkbal, tijdens de wedstrijd, op de tribunes, heerst er een soort picknickgevoel; emoties kunnen hoog of laag zijn, maar er is niet al te veel onplezierigheid.
In het voetbal kun je er tijdens het spel op de tribune zeker van zijn dat je minstens zevenentwintig keer in staat bent een medemens van het leven te beroven.
En ten slotte zijn de doelstellingen van de twee games totaal verschillend:
In het voetbal is het de bedoeling dat de quarterback, ook wel de veldgeneraal genoemd, op doel is met zijn luchtaanval, waarbij hij de verdediging doorkruist door ondanks de blitz zijn ontvangers met dodelijke nauwkeurigheid te raken, zelfs als hij een jachtgeweer moet gebruiken. Met korte kogelpasses en lange bommen marcheert hij zijn troepen vijandelijk gebied binnen, waarbij hij deze luchtaanval balanceert met een aanhoudende grondaanval die gaten slaat in de voorste muur van de verdedigingslinie van de vijand.
Bij honkbal is het de bedoeling om naar huis te gaan! En om veilig te zijn! – Ik hoop dat ik veilig thuis ben!
Ik ben een keer op een cruise geweest en we werden getroffen door een gigantische golf en de boot zonk.
Op dat moment werd mijn ergste angst werkelijkheid: dat ik vastzat op een woestijneiland.
De meeste mensen realiseren zich niet dat de acteur uit de volleybalscene in Top Gun: Maverick …
Een softwareverkoper stierf en werd door Sint-Pieter begroet bij de poort naar de hemel.
De verkoper aarzelt om zo’n gewichtige beslissing te nemen en vraagt of hij beide plaatsen kan bezichtigen om hem te helpen bij zijn keuze. Sint-Pieter zegt het zeker en roept een wolk op waarmee hij door de hemel kan rijden. Hij zweeft rond en ziet straten van goud en mensen die harp spelen en hoort stemmen zingen. Absoluut een leuke plek, maar zeker saai.
Hij komt terug en St. Peter wijst naar een hele lange roltrap waar de verkoper naar beneden rijdt. Onderaan de roltrap ligt een wit zandstrand, prachtige mensen die volleyballen, zijn favoriete rockmuziek en overal catering-obers die eten en drinken verzorgen. Zover het oog reikte was het een paradijs.
De verkoper keert terug naar St. Peter en stelt dat hoewel de hemel een heel mooie, serene plek was, de hel beslist de plaats was waar hij wilde zijn. St. Peter geeft hem een sleutelkaart voor de snellift en wenst hem het beste.
De lift zoeft naar de onderste verdieping en de deuren gaan open voor een hittegolf en de stank van zwavel. Terwijl hij naar buiten stapt, springt een beest van achter een rots vandaan en begint op zijn been te bijten. De verkoper kan nauwelijks kruipen, kijkt op, ziet de duivel zelf en vraagt: “Waar zijn de stranden en de mooie mensen?”
De duivel grinnikt en zegt: “Echt waar? Je wist niet dat dit maar een demo was?”