Żarty o siatkówce

Kiedy zauważyliśmy parę w trybunach.

Byli bardzo czuci.

Przejechała po nim dłonie i skubała jego ucha.

Miał też na niej ręce.

Powiedziałem do mojego chłopaka,

„Nie wiem, czy je obejrzeć, czy grę”.

Powiedział: „Obserwuj je, już wiesz, jak grać w siatkówkę. -_-”

Obejmując mnie, westchnął: „OK, omówmy po raz ostatni zasady gry w siatkówkę”.

Siatkówka.

Usługa może być doskonała, ale spróbuje zwiększyć wszystkie napoje.

Za przyspieszenie.

Mogą je przyspieszyć.

Służą i chronią.

Podbijają cenę

Ustaw lokalizację

I Spike It Product

Bo wiedzą jak służyć i zabijać.

Nie martw się, chociaż teraz wszystko w porządku

To był najdziwniejszy mecz siatkówki, w jakim kiedykolwiek grałem.

W próżni z doskonałymi sferami.

To nie było zbyt dobrze.

Siatka do siatkówki.

Osoba 1: Właśnie dostałem 3 uderzenia w kręgle!

Osoba 2: Dostałem trzy uderzenia w baseballu…

Osoba 1: W koszykówce mam „tylko siatkę”.

Osoba 2: W siatkówce mam „tylko siatkę”…

Osoba 1: Właśnie uderzyłem kogoś w brzuch w zbijaku!

Osoba 2: Właśnie uderzyłem kogoś w brzuch podczas łucznictwa

Miałem już kontuzję nadgarstka, ale do jutra wszystko powinno być już w porządku.

Publiczność

Siatkówka wybielacza.

Ale do jutra znowu powinienem być dobrze.

Postanawiają zagrać w siatkówkę, Demokraci kontra Republikanie. W drodze do sądu Bush pyta Trumpa: „Muszę zapytać, dlaczego nie opublikowałeś swoich zeznań podatkowych?” Trump odpowiedział: „Cóż, w końcu miałem zamiar to zrobić, ale w miarę jak opinia publiczna stała się bardziej wymagająca, poczułem, że ugięcie się pod tego rodzaju presją sprawi, że będę wyglądał na słabego i **nie chciałem ustanawiać złego precedensu**”.

W pewnym momencie piłka trafia w ręce Busha, a Trump jest w doskonałej pozycji, aby ją przebić. Zamiast jednak ustawić piłkę dla Trumpa, ten po prostu wrzuca ją z powrotem do siatki. Trump mówi: „Co do cholery, George, dlaczego nie ustawiłeś dla mnie piłki?” A Bush odpowiada: „Przykro mi, Donaldzie, ale *nie chciałem ustanowić złego prezydenta!*”.

Jest ładna pogoda, gorące dziewczyny grające w siatkówkę plażową, grilly wszędzie, śmiech i radość. Nagle podchodzi do niego Szatan.

„Witaj w piekle. Baw się dobrze, napij się, napij się hamburgera i sprawdź obszar. Jeśli potrzebujesz czegoś lub masz pytanie, możesz mnie zapytać”, mówi. >

Facet idzie po plaży, ma kilka drinków z miłą dziewczyną. Przechodzi przez wzgórze, gdy widzi dziurę w ziemi, pełną dręczonych ludzi, płomienia wznoszące się z dziury. Facet biegnie w kierunku plaży, dopóki nie znajdzie Szatana.

„Hej, znalazłem tę dziurę i wszyscy ci ludzie są dręczeni… o co chodzi?”

„Och” – mówi Szatan, „to dla katolików, chcą tego w ten sposób”.

Baseball różni się od każdego innego sportu, bardzo się różni. Na przykład w większości sportów zdobywa się punkty lub gole; w baseballu zdobywasz punkty. W większości sportów piłka lub przedmiot jest wprowadzany do gry przez drużynę atakującą; w baseballu drużyna broniąca wprowadza piłkę do gry i tylko obrona może ją dotknąć. Tak naprawdę w baseballu, jeśli ofensywny gracz celowo dotknie piłki, wypada z gry; czasami nieumyślnie go nie ma.

Ponadto: w piłce nożnej, koszykówce, piłce nożnej, siatkówce i wszystkich sportach uprawianych piłką, zdobywasz punkty piłką, a w baseballu piłka uniemożliwia ci zdobywanie punktów.

W większości dyscyplin sportowych drużynę prowadzi trener; w baseballu drużyną kieruje menadżer. I tylko w baseballu menadżer lub trener nosi takie same ubrania jak gracze. Jeśli kiedykolwiek widzieliście Johna Maddena w mundurze Oakland Raiders, znalibyście powód tego zwyczaju.

Wspomniałem teraz o piłce nożnej. Baseball i piłka nożna to dwa najpopularniejsze sporty widowiskowe w tym kraju. I dlatego wydaje się, że powinni być w stanie powiedzieć nam coś o nas samych i naszych wartościach.

Lubię porównywać baseball i piłkę nożną:

Baseball to XIX-wieczna gra pasterska.

Piłka nożna to XX-wieczna walka technologiczna.

W baseball gra się na karocie, w parku. Park baseballowy!

Piłka nożna rozgrywana jest na siatce, na stadionie, czasami nazywanym Soldier Field lub War Memorial Stadium.

Baseball rozpoczyna się wiosną, sezonem nowego życia.

Futbol zaczyna się jesienią, kiedy wszystko umiera.

W piłce nożnej nosi się kask.

W baseballu nosisz czapkę.

Piłka nożna skupia się na upadkach. Co to jest za upadki?

Baseball wiąże się ze wzlotami – kto jest na górze?

W piłce nożnej otrzymujesz karę.

W baseballu popełniasz błąd.

W piłce nożnej specjalista przychodzi od kopania.

W baseballu specjalista przychodzi, żeby kogoś zastąpić.

W piłce nożnej występują uderzenia, przycięcia, przebijanie, faule osobiste, uderzenia w końcówkach i niepotrzebna szorstkość.

Baseball wymaga poświęceń.

W piłkę nożną gra się przy każdej pogodzie: deszczu, śniegu, deszczu ze śniegiem, gradu, mgle…

W baseballu, jeśli pada deszcz, nie wychodzimy grać.

Baseball ma siódmą rundę.

Piłka nożna ma dwuminutowe ostrzeżenie.

Baseball nie ma limitu czasu: nie wiemy, kiedy się skończy – może mieć dodatkowe rundy.

Piłka nożna ma sztywne ramy czasowe i zakończy się, nawet jeśli będziemy musieli ponieść nagłą śmierć.

W baseballu, podczas meczu, na trybunach panuje rodzaj pikniku; emocje mogą być wysokie lub niskie, ale nie ma w nich zbyt wielu nieprzyjemności.

W piłce nożnej, podczas meczu na trybunach, co najmniej dwadzieścia siedem razy możesz być pewien, że jesteś w stanie odebrać życie drugiemu człowiekowi.

I wreszcie cele obu gier są zupełnie inne:

W piłce nożnej celem rozgrywającego, zwanego także generałem pola, jest trafienie w cel podczas ataku z powietrza, rozwalając obronę, uderzając w odbiorniki z zabójczą celnością pomimo błyskawicznego ataku, nawet jeśli musi użyć strzelby. Krótkimi pociskami i długimi bombami prowadzi swoje wojska na terytorium wroga, równoważąc atak powietrzny ciągłym atakiem naziemnym, który wybija dziury w przedniej ścianie linii obronnej wroga.

W baseballu celem jest wrócić do domu! I żeby było bezpiecznie! – Mam nadzieję, że będę bezpieczny w domu!

Obudziłem się na cukrowej plaży, z gigantycznymi chmurami waty cukrowej wypełniającymi niebo, a morze błyszczało pod zachodzącym słońcem jak kałuża miodu, obok mnie leżała piłka do siatkówki, która wyglądała jak pianka. Nade mną górował gigantyczny wulkan, który wyglądał jak odwrócony rożek lodowy

Wtedy spełniły się moje najgorsze obawy i znalazłem się w pułapce na bezludnej wyspie.

… to ten sam aktor, który grał Wilsona w filmie „Castaway” z 2000 roku.

Po zapoznaniu się z tą wielką księgą św. Piotr mówi sprzedawcy, że w jego życiu było tyle samo dobrych i złych rzeczy, więc wybór nieba lub piekła należy do niego.

Sprzedawca, wahając się przed podjęciem tak doniosłej decyzji, pyta, czy może objechać oba miejsca, aby pomóc mu w dokonaniu wyboru. Św. Piotr mówi pewnie i przywołuje obłok, aby jechał przez niebo. Unosi się w powietrzu i widzi ulice ze złota, ludzi grających na harfach i słyszy śpiewające głosy. Zdecydowanie fajne miejsce, ale zdecydowanie nudne.

Wraca, a Św. Piotr wskazuje na bardzo długie schody ruchome, po których zjeżdża sprzedawca. Na dole schodów ruchomych znajduje się plaża z białym piaskiem, piękni ludzie grający w siatkówkę, jego ulubiona muzyka rockowa i wszędzie obsługujący kelnerzy dostarczający jedzenie i napoje. Jak okiem sięgnąć był to raj.

Sprzedawca wraca do św. Piotra i stwierdza, że ​​o ile niebo było bardzo ładnym, spokojnym miejscem, o tyle piekło z pewnością było miejscem, w którym się działo, w którym chciał się znaleźć. Św. Piotr wręcza mu kartę-klucz do ekspresowej windy i życzy mu wszystkiego najlepszego.

Winda zjeżdża na parter, a drzwi otwierają się, wpadając w podmuch gorąca i smród siarki. Kiedy wychodzi, bestia wyskakuje zza skały i zaczyna żuć jego nogę. Ledwo mogący się czołgać, sprzedawca podnosi wzrok i widzi samego diabła i pyta: „Gdzie są plaże i piękni ludzie?”

Diabeł chichocze i mówi: „Naprawdę? Nie wiedziałeś, że to tylko demo?”