Mi novio y yo estábamos en el juego de voleibol de mi hija …
Estaban siendo muy cariñosos.
Ella estaba pasando sus manos sobre él y mordisqueando su oído.
Él también tenía sus manos sobre ella.
Le dije a mi novio
«No sé si verlos o el juego».
Él dijo: «Míralos, ya sabes cómo jugar voleibol. -_-»
Antes de que la pelota pudiera tocar el suelo, la pateé hacia atrás, enviándola más allá de los otros jugadores y hacia la esquina superior de la red. Abrumado por la emoción, me arranqué la camisa y golpeé el aire. Mis ojos se encontraron con mi atónito entrenador, que vino corriendo hacia mí sacudiendo la cabeza con asombro.
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Nunca confíes en los jugadores de voleibol con tus bebidas
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Nunca compre drogas de un jugador de voleibol
Establecer la ubicación
Y Spike allí producto
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Estaba viendo el voleibol femenino. 2 minuets en una lesión en la muñeca
Una vez le puse un toque a la bebida de una chica…
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¿Qué fue lo primero que notó Hellen Keller en la playa?
¿No odias cuando alguien te pide que «hagas algo gracioso» y te quedas de pie, incómodo, tratando de pensar en un chiste apropiado mientras más y más personas empiezan a mirarte? ¿No? ¿Sólo yo? Bueno.
Persona 2: Obtuve tres strikes en el béisbol…
Persona 1: No obtuve «nada más que red» en baloncesto
Persona 2: No obtuve «nada más que red» en voleibol…
Persona 1: ¡Acabo de golpear a alguien en el estómago con un balón prisionero!
Persona 2: Acabo de golpear a alguien en el estómago en tiro con arco.
Voleibol de playa femenino en los juegos olímpicos…
El equipo de voleibol de playa para mujeres alemanas juega contra el equipo de voleibol de playa femenino brasileño. ¿Quién gana?
¿Qué deporte de verano es más popular entre los albinos Fit?
Ayer vi un partido de voleibol femenino, y 10 minutos después del juego hubo una lesión en la muñeca.
Donald Trump invita a Obama, George W. Bush y Bill Clinton a Mar-a-Lago para un fin de semana presidencial.
En algún momento, la pelota llega a Bush mientras Trump está perfectamente posicionado para rematarla. Pero en lugar de prepararle el balón a Trump, simplemente lo lanza por encima de la red. Trump dice: «¿Qué diablos, George? ¿Por qué no me diste la pelota?». Y Bush responde: «Lo siento, Donald, pero *¡no quería tener un mal presidente!*».
Un hombre muere y se despierta en una playa.
«Bienvenido al infierno. Diviértete, toma una copa, toma una hamburguesa y revisa el área. Si necesitas algo o tienes una pregunta, siéntete libre de preguntarme», dice. >
El chico camina por la playa, toma algunas bebidas con una buena chica. Camina sobre una colina, cuando ve un agujero en el suelo, lleno de personas atormentadas, las llamas que se elevan del agujero. El tipo corre hacia la playa hasta que encuentra a Satanás.
«Oye, encontré este agujero y todas estas personas están siendo atormentadas … ¿de qué se trata?»
«Oh», dice Satanás, «eso es para los católicos, lo quieren así».
Béisbol y fútbol -George Carlin
Además: en fútbol, baloncesto, fútbol, voleibol y todos los deportes que se juegan con pelota, se anota con la pelota y en el béisbol la pelota impide anotar.
En la mayoría de los deportes, el equipo está dirigido por un entrenador; En el béisbol, el equipo está dirigido por un entrenador. Y sólo en el béisbol el manager o entrenador usa la misma ropa que los jugadores. Si alguna vez hubieras visto a John Madden con su uniforme de los Oakland Raiders, sabrías el motivo de esta costumbre.
Ahora, he mencionado el fútbol. El béisbol y el fútbol son los dos deportes más populares en este país. Y como tal, parece que deberían poder decirnos algo sobre nosotros y nuestros valores.
Disfruto comparando béisbol y fútbol:
El béisbol es un juego pastoral del siglo XIX.
El fútbol es una lucha tecnológica del siglo XX.
El béisbol se juega en un diamante, en un parque. ¡El parque de béisbol!
El fútbol se juega en un campo de juego, en un estadio, a veces llamado Soldier Field o War Memorial Stadium.
El béisbol comienza en la primavera, la temporada de nueva vida.
El fútbol empieza en otoño, cuando todo está muriendo.
En el fútbol se lleva casco.
En el béisbol se usa gorra.
Al fútbol le preocupan los downs: ¿qué son los downs?
Al béisbol le preocupan los altibajos: ¿quién está al alza?
En el fútbol recibes un penalti.
En el béisbol cometes un error.
En el fútbol el especialista entra a patear.
En el béisbol el especialista entra a relevar a alguien.
El fútbol tiene golpes, recortes, lanzas, amontonamientos, faltas personales, golpes tardíos y rudeza innecesaria.
El béisbol tiene el sacrificio.
Al fútbol se juega en cualquier tipo de clima: lluvia, nieve, aguanieve, granizo, niebla…
En el béisbol, si llueve, no salimos a jugar.
El béisbol tiene el tramo de la séptima entrada.
El fútbol tiene el aviso de los dos minutos.
El béisbol no tiene límite de tiempo: no sabemos cuándo terminará; puede que tenga entradas extra.
El fútbol tiene un calendario rígido y terminará incluso si tenemos que llegar a una muerte súbita.
En el béisbol, durante el juego, en las gradas, hay una especie de sensación de picnic; Las emociones pueden ser altas o bajas, pero no hay demasiadas cosas desagradables.
En el fútbol, durante el partido en la grada, puedes estar seguro de que al menos veintisiete veces eres capaz de quitarle la vida a otro ser humano.
Y finalmente, los objetivos de los dos juegos son completamente diferentes:
En el fútbol, el objetivo es que el quarterback, también conocido como el general de campo, acierte con su ataque aéreo, acribillando a la defensa golpeando a sus receptores con una precisión letal a pesar del bombardeo, incluso si tiene que usar la escopeta. Con pases de bala cortos y bombas largas, hace avanzar a sus tropas hacia territorio enemigo, equilibrando este asalto aéreo con un ataque terrestre sostenido que abre agujeros en el muro delantero de la línea defensiva enemiga.
¡En el béisbol el objetivo es volver a casa! ¡Y para estar seguro! – ¡Espero estar a salvo en casa!
Una vez hice un crucero y nos golpeó una ola gigantesca y el barco se hundió.
Fue entonces cuando mis peores temores se hicieron realidad: estaba atrapado en una isla desierta.
La mayoría de la gente no se da cuenta de que el actor de la escena del voleibol en Top Gun: Maverick …
Un vendedor de software murió y fue recibido por San Pedro en la puerta del cielo.
El vendedor, reacio a tomar una decisión tan trascendental, pregunta si puede recorrer ambos lugares para ayudarle con su elección. San Pedro dice que sí y convoca una nube para cabalgar por el cielo. Flota y ve calles de oro y gente tocando arpas y escucha voces cantando. Definitivamente un lugar agradable, pero definitivamente aburrido.
Regresa y San Pedro señala una escalera mecánica muy larga por la que baja el vendedor. Al final de las escaleras mecánicas hay una playa de arena blanca, gente guapa jugando voleibol, su música rock favorita y camareros que atienden por todas partes ofreciendo comida y bebidas. Hasta donde alcanzaba la vista, era el paraíso.
El vendedor regresa a San Pedro y afirma que si bien el cielo era un lugar muy agradable y sereno, el infierno era definitivamente el lugar donde él quería estar. San Pedro le da una tarjeta de acceso al ascensor expreso y le desea lo mejor.
El ascensor sube hasta el piso inferior y las puertas se abren con una ráfaga de calor y un hedor a azufre. Cuando sale, una bestia salta detrás de una roca y comienza a morderle la pierna. Apenas capaz de gatear, el vendedor levanta la vista para ver al mismísimo diablo y pregunta: “¿Dónde están las playas y la gente guapa?”
El diablo se ríe y dice: «¿En serio? ¿No te diste cuenta de que era sólo una demostración?»