Mon petit ami et moi étions au match de volleyball de ma fille …
Ils étaient très affectueux.
Elle passait ses mains sur lui et grignotait son oreille.
Il avait aussi ses mains sur elle.
J’ai dit à mon petit ami,
« Je ne sais pas s’il faut les regarder ou le match. »
Il a dit: « Regardez-les, vous savez déjà comment jouer au volleyball. -_- »
Avant que le ballon ne touche le sol, je l’ai renvoyé, l’envoyant passer devant les autres joueurs et dans le coin supérieur du filet. Submergé par l’émotion, j’ai arraché ma chemise et j’ai frappé l’air. Mes yeux se sont croisés sur mon entraîneur abasourdi, qui a couru vers moi en secouant la tête avec étonnement.
Comment appelez-vous quelque chose que vous pouvez servir mais ne pouvez pas manger?
Pourquoi ne devriez-vous pas embaucher un joueur de volleyball pour être votre barman?
Pourquoi le capitaine de volleyball a-t-il été expulsé du bal?
Ne faites jamais confiance aux joueurs de volleyball avec vos boissons
Les policiers sont excellents en volleyball, devinez pourquoi?
N’achetez jamais de drogues à un joueur de volleyball
Définir l’emplacement
Et Spike sur le produit
Pourquoi les volleyeurs font-ils de bons soldats ?
Je regardais le volleyball féminin. 2 MINUETS L’entre-t-il une blessure au poignet
Une fois, j’ai dopé la boisson d’une fille…
Comment les physiciens jouent-ils au volleyball?
Pourquoi ont-ils dû annuler les matchs de volleyball aux Jeux olympiques spéciaux?
Quelle a été la première chose que Hellen Keller a remarquée à la plage ?
Ne détestez-vous pas quand quelqu’un vous demande de « faire quelque chose de drôle » et que vous restez maladroitement en train d’essayer de penser à une blague appropriée alors que de plus en plus de gens commencent à vous regarder ? Non? Juste moi ? D’accord.
Personne 2 : J’ai obtenu trois strikes au baseball…
Personne 1 : Je n’ai « rien que du net » au basket
Personne 2 : J’ai « rien que du net » au volley-ball…
Personne 1 : Je viens de frapper quelqu’un au ventre au ballon chasseur !
Personne 2 : Je viens de frapper quelqu’un au ventre au tir à l’arc
Je regarde le premier tour des Jeux olympiques féminins de beach-volley…
L’équipe féminine allemande de beach-volley joue contre l’équipe brésilienne de beach-volley. Qui gagne?
Quel sport d’été est le plus populaire avec Fit Albinos?
Hier, j’ai regardé un match de volleyball féminin et 10 minutes après le match, il y a eu une blessure au poignet.
Donald Trump invite Obama, George W. Bush et Bill Clinton à Mar-a-Lago pour un week-end présidentiel.
À un moment donné, la balle revient à Bush alors que Trump est parfaitement placé pour la lancer. Mais au lieu de remettre le ballon à Trump, il le renvoie simplement par-dessus le filet. Trump dit : « Bon sang, George, pourquoi ne m’as-tu pas lancé le ballon ? » Et Bush répond : « Désolé Donald, mais *je ne voulais pas faire d’un mauvais président !* »
Un homme décède et se réveille sur une plage.
« Bienvenue en enfer. Amusez-vous, prenez un verre, prenez un hamburger et consultez la région. Si vous avez besoin de quelque chose ou si vous avez une question, n’hésitez pas à me demander », dit-il. >
Le gars marche le long de la plage, prend quelques verres avec une gentille fille. Il marche sur une colline, quand il voit un trou dans le sol, plein de gens tourmentés, des flammes s’élevant du trou. Le gars court vers la plage jusqu’à ce qu’il trouve Satan.
« Hé, j’ai trouvé ce trou et tous ces gens sont tourmentés … De quoi s’agit-il? »
« Oh, » dit Satan, « c’est pour les catholiques, ils le veulent de cette façon. »
Baseball et football-George Carlin
Aussi : au football, au basket-ball, au football, au volley-ball et dans tous les sports pratiqués avec un ballon, vous marquez avec le ballon et au baseball, le ballon vous empêche de marquer.
Dans la plupart des sports, l’équipe est dirigée par un entraîneur ; au baseball, l’équipe est dirigée par un manager. Et ce n’est qu’au baseball que le manager ou l’entraîneur porte les mêmes vêtements que les joueurs. Si vous aviez déjà vu John Madden dans son uniforme des Oakland Raiders, vous connaîtriez la raison de cette coutume.
Maintenant, j’ai mentionné le football. Le baseball et le football sont les deux sports-spectacles les plus populaires dans ce pays. Et en tant que tels, il semble qu’ils devraient pouvoir nous dire quelque chose sur nous-mêmes et sur nos valeurs.
J’aime comparer le baseball et le football :
Le baseball est un jeu pastoral du XIXe siècle.
Le football est un combat technologique du XXe siècle.
Le baseball se joue sur un terrain, dans un parc. Le parc de baseball !
Le football se joue sur un terrain de jeu, dans un stade, parfois appelé Soldier Field ou War Memorial Stadium.
Le baseball commence au printemps, la saison de la nouvelle vie.
Le football commence à l’automne, quand tout se meurt.
Au football, vous portez un casque.
Au baseball, vous portez une casquette.
Le football est concerné par les downs – de quoi s’agit-il ?
Le baseball est concerné par les hauts – qui est debout ?
Au football, vous recevez un penalty.
Au baseball, vous faites une erreur.
Dans le football, le spécialiste intervient pour donner un coup de pied.
Au baseball, le spécialiste intervient pour relever quelqu’un.
Le football comporte des frappes, des coupures, des lancers, des accumulations, des fautes personnelles, des frappes tardives et des rugosités inutiles.
Le baseball a le sacrifice.
Le football se joue par tous les temps : pluie, neige, grésil, grêle, brouillard…
Au baseball, s’il pleut, on ne sort pas jouer.
Le baseball a la septième manche.
Le football a un avertissement de deux minutes.
Le baseball n’a pas de limite de temps : nous ne savons pas quand il va se terminer – il peut y avoir des manches supplémentaires.
Le football est strictement chronométré et il se terminera même si nous devons mourir subitement.
Au baseball, pendant le match, dans les tribunes, il y a une sorte d’ambiance de pique-nique ; les émotions peuvent être fortes ou faibles, mais il n’y a pas trop de désagréments.
Dans le football, lors d’un match dans les tribunes, vous pouvez être sûr qu’au moins vingt-sept fois vous êtes capable de prendre la vie d’un autre être humain.
Et enfin, les objectifs des deux jeux sont complètement différents :
Dans le football, le but est que le quarterback, également connu sous le nom de général de terrain, soit dans le mille avec son assaut aérien, criblant la défense en frappant ses receveurs avec une précision mortelle malgré le blitz, même s’il doit utiliser un fusil de chasse. Avec des passes de balles courtes et des bombes longues, il fait avancer ses troupes en territoire ennemi, équilibrant cet assaut aérien avec une attaque au sol soutenue qui perce des trous dans le mur avant de la ligne défensive ennemie.
Au baseball, le but est de rentrer à la maison ! Et pour être en sécurité ! – J’espère que je serai en sécurité à la maison !
Une fois, j’ai fait une croisière et nous avons été frappés par une vague gigantesque et le bateau a coulé.
C’est alors que mes pires craintes se sont réalisées : je me retrouvais coincé sur une île déserte.
La plupart des gens ne réalisent pas que l’acteur de la scène de volleyball à Top Gun: Maverick …
Un vendeur de logiciels est décédé et a été accueilli par Saint-Pierre à la porte du paradis.
Le vendeur, hésitant à prendre une décision aussi importante, demande s’il peut visiter les deux lieux pour l’aider dans son choix. Saint Pierre dit oui et appelle un nuage pour qu’il traverse le ciel. Il flotte et voit des rues dorées et des gens qui jouent de la harpe et entend des voix chanter. C’est vraiment un endroit sympa, mais définitivement ennuyeux.
Il revient et Saint-Pierre montre un très long escalier roulant que le vendeur descend. Au bas de l’escalator se trouve une plage de sable blanc, de belles personnes jouant au volley-ball, sa musique rock préférée et des serveurs de restauration partout fournissant de la nourriture et des boissons. À perte de vue, c’était le paradis.
Le vendeur retourne à Saint-Pierre et déclare que même si le paradis était un endroit très agréable et serein, l’enfer était définitivement l’endroit où il voulait être. Saint Pierre lui donne une carte-clé pour l’ascenseur express et lui souhaite le meilleur.
L’ascenseur se dirige vers l’étage inférieur et les portes s’ouvrent sur un souffle de chaleur et une odeur de soufre. Alors qu’il sort, une bête saute derrière un rocher et commence à lui mâcher la jambe. À peine capable de ramper, le vendeur lève les yeux pour voir le diable lui-même et demande : « Où sont les plages et les belles personnes ?
Le diable rit et dit : « Vraiment ? Vous n’aviez pas réalisé que ce n’était qu’une démo ?