Volleyball-Witze

Als wir ein Paar in den Tribünen bemerkten.

Sie waren sehr liebevoll.

Sie lief mit den Händen über ihn und knabberte an seinem Ohr.

Er hatte auch seine Hände an ihr.

Ich sagte zu meinem Freund,

„Ich weiß nicht, ob ich sie oder das Spiel sehen soll.“

Er sagte: „Sehen Sie sie sich an, Sie wissen bereits, wie man Volleyball spielt. -_-“

Als er mich umarmte, seufzte er: „Okay, lass uns ein letztes Mal die Regeln des Volleyballs durchgehen.“

Ein Volleyball.

Der Service mag hervorragend sein, aber er wird versuchen, alle Getränke zu steigern.

Zum Spitzen des Schlags.

Sie könnten sie ansprechen.

Sie dienen und schützen.

Sie stoßen den Preis an

Stellen Sie den Standort ein

Und dort Produkt spitzen

Weil sie wissen, wie man dient und tötet.

Mach dir keine Sorgen, obwohl es mir jetzt gut geht

Es war das seltsamste Volleyballspiel, das ich je gespielt habe.

Im Vakuum mit perfekten Kugeln.

Es ging nicht so gut vorbei.

Das Volleyballnetz.

Person 1: Ich habe gerade 3 Strikes beim Bowling bekommen!

Person 2: Ich habe drei Strikes im Baseball bekommen …

Person 1: Ich habe im Basketball „nichts als Netz“ bekommen

Person 2: Ich habe beim Volleyball „nichts als Netz“ bekommen …

Person 1: Ich habe gerade jemandem beim Völkerball in den Bauch geschlagen!

Person 2: Ich habe beim Bogenschießen gerade jemanden in den Bauch getroffen

Ich hatte bereits eine Handgelenksverletzung, aber bis morgen sollte es mir wieder gut gehen.

Das Publikum

Bleichmittelvolleyball.

Aber bis morgen sollte es mir wieder gut gehen.

Sie beschließen, Volleyball zu spielen, Demokraten gegen Republikaner. Als sie zum Gericht gehen, fragt Bush Trump: „Ich muss fragen, warum haben Sie Ihre Steuererklärungen nicht veröffentlicht?“ Trump antwortete: „Na ja, das wollte ich irgendwann, aber als die Öffentlichkeit immer anspruchsvoller wurde, hatte ich das Gefühl, dass ich schwach aussehen würde, wenn ich diesem Druck nachgeben würde, und **ich wollte keinen schlechten Präzedenzfall schaffen**.“

Irgendwann kommt der Ball zu Bush, während Trump perfekt positioniert ist, um ihn zu spitzen. Doch anstatt den Ball auf Trump zuzuspielen, wirft er ihn einfach über das Netz zurück. Trump sagt: „Was zum Teufel, George, warum hast du den Ball nicht für mich ausgelegt?“ Und Bush antwortet: „Tut mir leid, Donald, aber *ich wollte keinen schlechten Präsidenten einsetzen!*“

Es gibt schönes Wetter, heiße Mädchen, die Strandvolleyball spielen, überall Barbeken, Lachen und Freude. Plötzlich kommt Satan auf ihn zu.

„Willkommen in der Hölle. Genießen Sie sich, trinken Sie etwas, trinken Sie einen Hamburger und überprüfen Sie die Gegend. Wenn Sie etwas brauchen oder eine Frage haben, können Sie mich gerne fragen“, sagt er. >

Der Typ geht am Strand entlang, hat ein paar Drinks mit einem netten Mädchen. Er geht über einen Hügel, wenn er ein Loch im Boden sieht, voll mit gequälten Menschen, Flammen, die sich aus dem Loch erheben. Der Typ rennt zum Strand, bis er Satan findet.

„Hey, ich habe dieses Loch gefunden und all diese Leute werden gequält … Worum geht es?“

„Oh“, sagt Satan, „das ist für die Katholiken, sie wollen es so.“

Baseball ist anders als jede andere Sportart, ganz anders. Beispielsweise erzielt man in den meisten Sportarten Punkte oder Tore; Beim Baseball erzielt man Runs. In den meisten Sportarten wird der Ball oder Gegenstand von der angreifenden Mannschaft ins Spiel gebracht; Beim Baseball bringt die verteidigende Mannschaft den Ball ins Spiel und nur die Verteidigung darf den Ball berühren. Tatsächlich ist es so, dass beim Baseball ein Offensivspieler ausscheidet, wenn er den Ball absichtlich berührt; Manchmal ist er ungewollt draußen.

Außerdem: Beim Fußball, Basketball, Fußball, Volleyball und allen Sportarten, die mit einem Ball gespielt werden, punkten Sie mit dem Ball, und beim Baseball verhindert der Ball, dass Sie punkten.

In den meisten Sportarten wird die Mannschaft von einem Trainer geleitet; Beim Baseball wird die Mannschaft von einem Manager geleitet. Und nur im Baseball trägt der Manager oder Trainer die gleiche Kleidung wie die Spieler. Wenn Sie John Madden jemals in seiner Oakland Raiders-Uniform gesehen hätten, würden Sie den Grund für diesen Brauch kennen.

Nun, ich habe Fußball erwähnt. Baseball und Fußball sind hierzulande die beiden beliebtesten Zuschauersportarten. Und als solche sollten sie uns offenbar etwas über uns selbst und unsere Werte sagen können.

Ich vergleiche gerne Baseball und Fußball:

Baseball ist ein Hirtenspiel des 19. Jahrhunderts.

Fußball ist ein technologischer Kampf des 20. Jahrhunderts.

Baseball wird auf einem Diamanten in einem Park gespielt. Der Baseballpark!

Fußball wird auf einem Rost in einem Stadion gespielt, das manchmal auch Soldier Field oder War Memorial Stadium genannt wird.

Baseball beginnt im Frühling, der Zeit des neuen Lebens.

Fußball beginnt im Herbst, wenn alles stirbt.

Beim Fußball trägt man einen Helm.

Beim Baseball trägt man eine Mütze.

Beim Fußball geht es um Tiefen – welche Daunen sind das?

Beim Baseball geht es um Höhen – wer ist oben?

Im Fußball bekommt man einen Elfmeter.

Beim Baseball macht man einen Fehler.

Beim Fußball kommt der Spezialist zum Kicken.

Beim Baseball kommt der Spezialist, um jemanden abzulösen.

Beim Fußball gibt es Schläge, Clipping, Speerwürfe, Anhäufungen, persönliche Fouls, spätes Schlagen und unnötige Rauheit.

Baseball hat das Opfer.

Fußball wird bei jedem Wetter gespielt: Regen, Schnee, Graupel, Hagel, Nebel …

Wenn es beim Baseball regnet, gehen wir nicht raus zum Spielen.

Baseball hat die siebte Inning-Strecke.

Im Fußball gibt es die Zwei-Minuten-Warnung.

Baseball hat kein Zeitlimit: Wir wissen nicht, wann es enden wird – es könnte zusätzliche Innings geben.

Der Fußball hat strenge Zeitvorgaben und endet selbst dann, wenn wir in den plötzlichen Tod geraten.

Beim Baseball herrscht während des Spiels auf der Tribüne eine Art Picknick-Gefühl; Die Emotionen können hoch oder niedrig sein, aber es gibt nicht allzu viel Unangenehmes.

Beim Fußball kann man während des Spiels auf der Tribüne sicher sein, dass man mindestens siebenundzwanzig Mal in der Lage ist, einem Mitmenschen das Leben zu nehmen.

Und schließlich sind die Ziele der beiden Spiele völlig unterschiedlich:

Beim Football besteht das Ziel darin, dass der Quarterback, auch Field General genannt, mit seinem Luftangriff das Ziel trifft und die Verteidigung durchlöchert, indem er seine Receiver trotz des Blitzangriffs mit tödlicher Genauigkeit trifft, selbst wenn er eine Schrotflinte verwenden muss. Mit kurzen Kugelstößen und langen Bomben marschiert er mit seinen Truppen in feindliches Gebiet und gleicht diesen Luftangriff mit einem anhaltenden Bodenangriff aus, der Löcher in die vordere Wand der feindlichen Verteidigungslinie schlägt.

Beim Baseball geht es darum, nach Hause zu gehen! Und um sicher zu gehen! – Ich hoffe, dass ich zu Hause sicher bin!

Ich wachte an einem Strand mit Zuckersand auf, mit riesigen Zuckerwattewolken, die den Himmel füllten, und das Meer glitzerte unter der untergehenden Sonne wie ein Teich aus Honig, neben mir lag ein Volleyball, der wie ein Marshmallow aussah. Über mir ragte ein gigantischer Vulkan auf, der wie eine umgedrehte Eistüte aussah

Damals wurden meine schlimmsten Befürchtungen wahr, dass ich auf einer einsamen Insel gefangen war.

… ist der gleiche Schauspieler, der Wilson im Film „Castaway“ 2000 gespielt hat.

Als der heilige Petrus das großartige Buch untersucht, teilt er dem Verkäufer mit, dass es in seinem Leben gleich viele gute und schlechte Dinge gegeben habe, sodass die Wahl zwischen Himmel und Hölle seine Entscheidung sei.

Der Verkäufer zögert, eine solch bedeutsame Entscheidung zu treffen, und fragt, ob er beide Orte besichtigen könne, um ihm bei seiner Wahl behilflich zu sein. Der heilige Petrus sagt „Ja“ und ruft eine Wolke herauf, damit er durch den Himmel reiten kann. Er schwebt herum und sieht Straßen aus Gold und Menschen, die Harfe spielen, und hört Stimmen singen. Auf jeden Fall ein schöner Ort, aber definitiv langweilig.

Er kehrt zurück und St. Peter zeigt auf eine sehr lange Rolltreppe, die der Verkäufer hinunterfährt. Am Fuße der Rolltreppe befindet sich ein weißer Sandstrand, wunderschöne Menschen, die Volleyball spielen, seine Lieblingsrockmusik und überall Kellner, die Essen und Getränke anbieten. Soweit das Auge reichte, war es das Paradies.

Der Verkäufer kehrt nach St. Peter zurück und erklärt, dass der Himmel zwar ein sehr schöner, ruhiger Ort sei, die Hölle jedoch definitiv der Ort des Geschehens sei, an dem er sein wollte. St. Peter gibt ihm eine Schlüsselkarte für den Expressaufzug und wünscht ihm alles Gute.

Der Aufzug fährt in die unterste Etage und die Türen öffnen sich, ein Hitzestoß und ein Schwefelgestank. Als er herauskommt, springt ein Tier hinter einem Felsen hervor und beginnt, an seinem Bein zu kauen. Als der Verkäufer kaum noch krabbeln kann, blickt er auf, um den Teufel selbst zu sehen, und fragt: „Wo sind die Strände und die schönen Menschen?“

Der Teufel lacht und sagt: „Wirklich? Du wusstest nicht, dass das nur eine Demo war?“