Vulkan vittigheder

Jeg laver dig

Når de hører en vittighed, bryder de ud af grin

Den aske.

Den anden siger, ‘pyt med hende, hvad med vulkanen?’

Men vulkaner er askehuller.

Vulkaner forfalsker aldrig et udbrud!

Magma.

Min søn på 11 år fandt på denne joke

Bank bank

Hvem er der?

Afbrydende bjerg

afbryde-

VULKAN!!!

Fordi de laver meget

Toilettet, selvfølgelig!

Det blev ved med at afbryde.

“Jeg laver dig.”

Det var ret pompeiagtigt

Ved ikke om jeg laver mere.

En lavacado!

Men kun én gang.

du måske Krakatoa

Askehul.

Smagma.

T.R. Aske

…aktive vulkaner.

Pyroklastisk flow

…Du vil Krakatoa

Sovende

Bach Lava

“Nogle sidste ord?” De spørger brunetten, mens de peger en pistol i hendes retning.

“TORNADO!”, råbte hun.

De vender sig om og leder efter en tornado, brunetten flygter, mens de kigger væk.

De pegede pistolen mod det næste røde hoved og spurgte hende: “nogen sidste ord?”

“VULKAN!”

De kigger væk, og det røde hoved løber væk.

Fangevogterne rettede nu pistolen mod blondinen og spurgte hende: “nogen sidste ord?”

Nu fik blondinen fat og forstod, hvad pigerne lavede, så hun råbte “FIRE!”

Baklava

Tilsyneladende har vulkanen eruptil dysfunktion.

Amerikas Forenede Stater.

Fordi dens plader var knækket.

De forsikrede ham om, at han ville være dækket.

Vulkaner

Baklava.

(Det kom til mig i en drøm i nat. Jeg ved det ikke mand..)

Med nok års studier og observation kan man forudsige en vulkans eksplosive tendenser.

Det gik bankudbrud.

Men alt omkring det er Chile.

Sagde, at de tog ham for granit.

Det smeltede.

Nej, de vil gå glip af det.

Som om jeg ikke engang prøver det sker bare! Men jeg sværger, hvis det sker for mig en gang til, må en anden begynde at forsøge at afskærme denne forbandede vulkan.

på grund af al Bach-lavaen.

Pludselig så de til, at motorerne en efter en holdt op med at fungere, da asken fra vulkanen, de fløj over, tilstoppede dem.

Piloten meddelte trist, “Der er ikke noget, vi kan gøre. Vi kommer til at styrte ned. Tak, fordi du fløj med os.”

Mens alle var i panik, gik de tre bagerst i flyet og fandt to faldskærme.

Advokaten sagde: “Jeg er den bedst uddannede mand i verden, så jeg burde have en faldskærm.” Han tog den første faldskærm og sprang.

Præsten så hen over drengen og reflekterede over hans liv. Han sagde “Knægt, du tager den sidste faldskærm. Med lidt held vil jeg snart se vores herre og frelser Jesus Kristus.”

Drengen sagde “Nej, du tager den anden faldskærm. Den bedst uddannede mand i verden sprang lige ud med min skoletaske.”

I en tilstand af panik spurgte kyllingen “Hvad skal der ske med min familie?!” Kokken kiggede ned med skuffelse smurt i ansigtet. “Hjælp! Hjælp!” kyllingen, der klukkede i hans sidste minutter, er ankommet. “Jeg har brug for dit gæt nu,” sagde kokken, da frituregryden begyndte at syde. “En vulkan, solen, HELVEDE!”, skreg det, mens hans tårer fik olien til at sprøjte. “Åh min gud, hvor er det varmt?!” spurgte den. “Omkring 375”, sagde kokken. Med sit tilsyneladende sidste åndedrag spurgte kyllingen “K? F? C?”

Ligesom mig, der lige i går slog en vulkan op

Jeg forsøgte at få ham med den gamle joke “Hvad er værre end at finde en orm i dit æble?” Det klassiske svar er selvfølgelig “Find en halv orm.” Så jeg sagde “Hej Michael, hvad er værre end at finde en orm i dit æble?” Han tænkte et par sekunder, og sagde så “Falder du ind i en vulkan?”

Efter at jeg endelig holdt op med at grine, sagde jeg “Ja, det *er* værre end at finde en orm i et æble!”

Jeg ved ikke, hvorfor hun blev så sur, da jeg stillede min natron og eddikevulkanen ved siden af ​​natbordet.

Jeg vågnede op på en sukkersandstrand, med gigantiske bomuldsskyer, der fyldte himlen, og havet glimtede under den nedgående sol som en honningpøl, ved siden af ​​mig lå en volleyball, der lignede en skumfidus. Tårnede over mig var en gigantisk vulkan, der lignede en iskugle på hovedet.r>

Det var da, at min værste frygt blev indset, at jeg var fanget på en dessertø.

Men Elijah Wood.

Scientologi.

For dem, der mener, at religion ikke er langt ude nok, mener jeg, kom nu fremmede firben, der lever under havet og derefter bevæger sig under en vulkan og sender til verdens ledere.

tilføj to italienske brødre, og du har de første fem niveauer af Super-mario

(gammel joke jeg huskede, ved dog ikke hvem jeg skal kreditere den)

Hans rejse startede efter at have lært alt, hvad han kunne af sin herre, men han ønskede at teste sine færdigheder med en af ​​de tre riddere. En lang rejse tog ham over sletterne, han måtte bestige farlige bjerge, sejle over farlige have og endda flyve over en flod af lava, der strømmede fra en vulkan, der ikke er død i årevis.

Pludselig får han øje på regn, der kommer fra ét sted, der kommer fra det uendelige, men krummer sig, når det nærmer sig landet. Manden vandrer gennem en jungle for at opdage, at nedbøren passerer ind i en hule og glider ned i et hul ved kanten af ​​indgangen. Han kaster en sten ned i brønden, men hører intet andet end brusen af ​​vand.

“Hvem går der!”, lyder en træt stemme.

“En mand, der leder efter en ridder med ekstraordinære kræfter, de siger, at tre brødre blev slået til ridder af kongen af ​​dette land som Trigonometriens Treenighed, og jeg troede, jeg ville være i stand til at finde nogen her…”

En gammel mand var iført en toga, som strakte sig fra hans højre arm ned til hans venstre ben (med en blotlagt venstre arm og højre ben) flyttede fra mørket, hans nu hvide, skrabet skæg dækkede det meste af hans ansigt, hans øjne fyldte med intelligensen fra en, der har set meget, men er træt af at leve.

“Så du er kommet for at finde en ridder? Nå, du har fundet en mand, der engang var en. Jeg er den mellemste bror, den ældste er Sindbad, og den yngste er Cosmos.”

Manden så den gamle eremit op og ned, usikker på sig selv.

Han spurgte,

“Er du Sir Tan?”

Samfundet skal holde op med at diskriminere, vi stiller ikke spørgsmålstegn ved en bager, der har en kage i ovnen, men så snart jeg putter 4 børn og 2 heste i en vulkan, er jeg den slemme fyr

…hun argumenterer i det uendelige, at Frodo bare kunne have redet en kæmpe ørn ind i Mordor og tabt Ringen i Mount Doom fra luften, selvom alle karaktererne i bogen siger igen og igen, at Sauron kan SE OVERALT, og at stealth var deres eneste håb om at komme nogen vegne med Ringen. Er det nogensinde faldet din mor ind, at Saurons KÆMPE ØJE kan bemærke en eskadron af ørne, der flyver direkte efter ham med en halvling uden nogen åbenbar grund, ude af stand til at gemme sig eller tage nogen form for dækning? Og at når først hans opmærksomhed var godt og grundigt fokuseret på dem, ville han sandsynligvis fornemme tilstedeværelsen af ​​ringen og være i stand til at skride til handling mod dem, som at flyve Nazgul eller pile eller ildkugler eller en række skøre, onde magiske besværgelser? Og at selv hvis Frodo og Fuglebrigaden var i stand til at komme forbi hvad Sauron ville kaste efter dem og komme ind i Mordor, ville de flyve direkte ind i en meget aktiv vulkan, der spyede røg og aske overalt, skrue med sigtbarhed og bane og gøre det som at prøve at tabe en krone på taget af en lejlighedsbygning midt i en tung tåge fra en biplan, der i øjeblikket er i brand? Og at hvis de savnede eller blev taget til fange, ville de dybest set give Sauron Ringen på et sølvfad? TÆNKTE DIN MOR NOGENSINDE PÅ DET? HUH?!