Vulkan skämt

Jag lavar dig

När de hör ett skämt bryter de ut av skratt

Den askan.

Den andra säger ”inte bry henne, hur är det med vulkanen?”

Men vulkaner är askhål.

Vulkaner förfalskar aldrig ett utbrott!

Magma.

Min 11-årige son kom på det här skämtet

Knack knack

Vem är där?

Avbrytande berg

avbryta-

VULKAN!!!

För de lavar mycket

Toalett, såklart!

Det fortsatte att avbryta.

”Jag lava dig.”

Det var ganska pompeiöst

Vet inte om jag lavar längre.

En lavacado!

Men bara en gång.

du kanske Krakatoa

Askhål.

Smagma.

T.R. Aska

…aktiva vulkaner.

Pyroklastisk flöde

…Du ska Krakatoa

Vilande

Bach Lava

”Några sista ord?” De frågar brunetten samtidigt som de pekar en pistol i hennes riktning.

”TORNADO!”, skrek hon.

De vänder sig om och letar efter en tromb, brunetten flyr medan de tittar bort.

De riktade pistolen mot det röda huvudet nästa och frågade henne: ”några sista ord?”

”VULKAN!”

De tittar bort och det röda huvudet springer iväg.

Fångarna riktade nu pistolen mot blondinen och frågade henne: ”några sista ord?”

Nu kom blondinen på och förstod vad tjejerna gjorde så hon skrek ”BRAND!”

Baklava

Tydligen har vulkanen eruptil dysfunktion.

Amerikas förenta stater.

För att dess tallrikar var trasiga.

De försäkrade honom att han skulle vara täckt.

Vulkaner

Baklava.

(Det kom till mig i en dröm i natt. Jag vet inte man..)

Med tillräckligt många år av studier och observationer kan man förutsäga en vulkans explosiva tendenser.

Det gick i bank.

Men allt runt omkring är Chile.

Sa att de tog honom för granit.

Det smälte.

Nej, de kommer att missa det.

Som att jag inte ens försöker det bara händer! Men jag svär att om det händer mig en gång till är det bättre att någon annan börjar försöka stängsla av denna jäkla vulkan.

på grund av all Bach-lavan.

Plötsligt såg de hur en efter en motorerna slutade fungera när askan från vulkanen de flög över täppte till dem.

Piloten meddelade sorgset: ”Det finns inte en jäkla sak vi kan göra. Vi kommer att krascha. Tack för att du flyger med oss.”

Medan alla fick panik gick de tre till baksidan av planet och hittade två fallskärmar.

Advokaten sa: ”Jag är den bäst utbildade mannen i världen, så jag borde ha en fallskärm.” Han tog den första fallskärmen och hoppade.

Prästen såg över pojken och reflekterade över hans liv. Han sa ”Kille, du tar den sista fallskärmen. Med lite tur kommer jag snart att se vår herre och frälsare Jesus Kristus.”

Barnet sa ”Nej, du tar den andra fallskärmen. Den bäst utbildade mannen i världen hoppade precis ut med min skolväska.”

I ett tillstånd av panik frågade kycklingen ”Vad ska hända med min familj?!” Kocken tittade ner med besvikelse utsmetad i ansiktet. ”Hjälp! Hjälp!” kycklingen som kluckade i sina sista minuter har anlänt. ”Jag behöver din gissning nu”, sa kocken medan fritösen började fräsa. ”En vulkan, solen, HELVETE!”, skrek det när hans tårar fick oljan att stänka. ”Herregud, hur varmt är det?!” frågade den. ”Omkring 375”, sa kocken. Med sitt till synes sista andetag frågade kycklingen ”K? F? C?”

Som jag, som igår slog upp en vulkan

Jag försökte få honom med det gamla skämtet ”Vad är värre än att hitta en mask i ditt äpple?” Det klassiska svaret är förstås ”Hitta en halv mask”. Så jag sa ”Hej Michael, vad är värre än att hitta en mask i ditt äpple?” Han tänkte några sekunder och sa sedan ”Fallar du in i en vulkan?”

Efter att jag äntligen slutat skratta sa jag ”Ja, det *är* värre än att hitta en mask i ett äpple!”

Jag vet inte varför hon blev så arg när jag ställde min bakpulver och vinägervulkan bredvid nattduksbordet.

Jag vaknade upp på en sockersandstrand, med gigantiska sockervaddsmoln som fyllde himlen, och havet glittrade under den nedgående solen som en pöl av honung, bredvid mig låg en volleyboll som såg ut som en marshmallow. Över mig stod en gigantisk vulkan som såg ut som en upp och nervänd glassstrut.r>

Det var då som mina värsta farhågor insågs, att jag var instängd på en dessertö.

Men Elijah Wood.

Scientologi.

För dem som tycker att religion inte är tillräckligt långsökt menar jag, kom igen främmande ödlor som lever under havet och sedan rör sig under en vulkan och sänder till världsledare.

lägg till två italienska bröder så har du de första fem nivåerna av Super-mario

(gammalt skämt jag kom ihåg, vet inte vem jag ska kreditera det också)

Hans resa började efter att ha lärt sig allt han kunde av sin herre, men han ville testa sina färdigheter med en av de tre riddarna. En lång resa tog honom över slätter, han var tvungen att bestiga farliga berg, segla över farliga hav och till och med flyga över en flod av lava, som strömmade från en vulkan som inte har dött på flera år.

Plötsligt ser han regn som kommer från ett ställe, som kommer från oändligheten, men kröker sig när det närmar sig landet. Mannen vandrar genom en djungel för att upptäcka att regnet passerar in i en grotta och glider ner i ett hål vid kanten av ingången. Han kastar en sten i gropen, men hör ingenting annat än vattnets brus.

”Vem går dit!”, säger en trött röst.

”En man som letar efter en riddare med extraordinära krafter, de säger att tre bröder adlades av kungen av detta land som trigonometrins treenighet, och jag trodde att jag skulle kunna hitta någon här…”

En gammal man bar en toga som sträckte sig från hans högra arm ner till hans vänstra ben (med en exponerad vänstra arm och höger ben) flyttade från mörkret, hans nu vita, knasiga skägg täckte större delen av hans ansikte, hans ögon fyllda av intelligensen från en som har sett mycket, men som är trött på att leva.

”Så du har kommit för att hitta en riddare? Ja, du har hittat en man som var en en gång. Jag är mellanbrodern, den äldste är Sindbad och den yngste är Cosmos.”

Mannen såg den gamle eremiten upp och ner, osäker på sig själv.

Han frågade,

”Är du Sir Tan?”

Samhället måste sluta diskriminera, vi ifrågasätter inte en bagare som har en tårta i ugnen, men så fort jag sätter 4 barn och 2 hästar i en vulkan så är jag skurken

…hon argumenterar oändligt för att Frodo bara kunde ha ridit in en jätteörn i Mordor och släppt ringen i Mount Doom från luften, även om alla karaktärer i boken säger om och om igen att Sauron kan SE ÖVERALLT och att smygande var deras enda hopp om att komma någonstans med Ringen. Har det någonsin fallit din mamma in att Saurons JÄTTEÖGA kan lägga märke till en skvadron med örnar som flyger rakt efter honom med en halvling utan uppenbar anledning, utan att kunna gömma sig eller ta någon form av skydd? Och att när hans uppmärksamhet väl var fokuserad på dem, skulle han förmodligen känna närvaron av ringen och kunna vidta åtgärder mot dem, som att flyga Nazgul eller pilar eller eldklot eller hur många galna onda magiska besvärjelser som helst? Och att även om Frodo och fågelbrigaden kunde ta sig förbi vad Sauron än skulle kasta på dem och ta sig in i Mordor, skulle de flyga rakt in i en mycket aktiv vulkan som spyr ut rök och aska överallt, skruvar med sikt och bana och gör det som att försöka släppa en slant på taket av ett hyreshus mitt i en tung dimma från en biplan som brinner för närvarande? Och att om de missade eller blev tillfångatagna skulle de i princip ge Sauron ringen på ett silverfat? TÄNKTE DU NÅGONSIN PÅ DET? HUH?!