Żarty o wulkanach

Oblewam cię

Kiedy słyszą żart, wybuchają śmiechem

Ten popiół.

Drugi mówi: „Nie przejmuj się nią, a co z wulkanem?”

Ale wulkany to dziury popiołowe.

Wulkany nigdy nie udają erupcji!

Magma.

Mój 11-letni syn wymyślił ten żart

Puk puk

Kto tam jest?

Przerywanie góry

Przerwanie-

WULKAN!!!

Ponieważ dużo lawy

Oczywiście toaleta!

Ciągle przeszkadzało.

„Oblewam cię lawą”.

Było dość pompatycznie

Nie wiem, czy mam już lawę.

Lawakado!

Ale tylko raz.

mógłbyś Krakatau

Popiół.

Smagma.

T.R. Popiół

…aktywne wulkany.

Przepływ piroklastyczny

…Będziesz Krakatau

Uśpiony

Lawa Bacha

– Jakieś ostatnie słowa? Pytają brunetkę, celując w jej stronę z pistoletu.

„TORNADO!”, krzyknęła.

Odwracają się i szukają tornada, brunetka ucieka, a oni odwracają wzrok.

Następnie skierowali pistolet w stronę czerwonej głowy i zapytali ją: „Jakieś ostatnie słowa?”

„WULKAN!”

Odwracają wzrok, a ruda głowa ucieka.

Porywacze wycelowali teraz pistolet w blondynkę i zapytali ją: „Jakieś ostatnie słowa?”

Teraz blondynka załapała i zrozumiała, co robią dziewczyny, więc krzyknęła „OGNIJ!”

Bakława

Najwyraźniej wulkan ma dysfunkcję erupcyjną.

Stany Zjednoczone Ameryki.

Ponieważ jego płyty były połamane.

Zapewnili go, że będzie objęty ubezpieczeniem.

Wulkany

Bakława.

(Przyszło mi to do głowy zeszłej nocy. Nie wiem, stary..)

Mając wystarczającą liczbę lat badań i obserwacji, można przewidzieć tendencje wybuchowe wulkanu.

Doszło do wybuchu banku.

Ale wszystko wokół to Chile.

Powiedział, że wzięli go za granit.

To było linienie.

Nie, przegapią to.

Jakbym nawet nie próbował, to samo się dzieje! Ale przysięgam, że jeśli przydarzy mi się to jeszcze raz, niech ktoś inny zacznie odgradzać ten cholerny wulkan.

z powodu całej lawy Bacha.

Nagle obserwowali, jak silniki jeden po drugim przestały działać, gdy zatkał je popiół z wulkanu, nad którym przelecieli.

Pilot oznajmił ze smutkiem: „Nic do cholery nie możemy zrobić. Rozbijemy się. Dziękujemy, że lecieliście z nami.”

Podczas gdy wszyscy wpadli w panikę, cała trójka poszła na tył samolotu i znalazła dwa spadochrony.

Prawnik powiedział: „Jestem najlepiej wykształconym człowiekiem na świecie, więc powinienem mieć spadochron”. Wziął pierwszy spadochron i skoczył.

Ksiądz patrzył na chłopca i zastanawiał się nad jego życiem. Powiedział: „Chłopcze, weź ostatni spadochron. Przy odrobinie szczęścia wkrótce zobaczę naszego pana i zbawiciela, Jezusa Chrystusa. „

Dzieciak powiedział: „Nie, weź drugi spadochron. Najlepiej wykształcony człowiek na świecie właśnie wyskoczył z moim tornisterem.”

W stanie paniki kurczak zapytał: „Co się stanie z moją rodziną?!” Kucharz spuścił wzrok z rozczarowaniem wymalowanym na twarzy. „Pomocy! Pomocy!” kurczak gdakał, bo nadeszły jego ostatnie minuty. „Muszę teraz zgadnąć” – powiedział kucharz, gdy frytownica zaczęła skwierczeć. „Wulkan, słońce, PIEKŁO!”, krzyknął, gdy jego łzy spowodowały rozpryskiwanie się oleju. „O mój Boże, jak gorąco jest?!”. – zapytało. „Około 375” – powiedział kucharz. Z pozornie ostatnim oddechem kurczak zapytał „K? F? C?”

Podobnie jak ja, który wczoraj rozwalił wulkan

Próbowałem go rozbawić starym dowcipem: „Co jest gorszego od znalezienia robaka w jabłku?” Klasyczna odpowiedź brzmi oczywiście: „Znalezienie połowy robaka”. Więc powiedziałem: „Hej Michael, co jest gorszego niż znalezienie robaka w jabłku?” Pomyślał kilka sekund, po czym zapytał: „Wpadasz do wulkanu?”

Kiedy w końcu przestałem się śmiać, powiedziałem: „Tak, to *jest* gorsze niż znalezienie robaka w jabłku!”

Nie wiem, dlaczego tak się wściekła, kiedy położyłem wulkan sody oczyszczonej i octu obok szafki nocnej.

Obudziłem się na cukrowej plaży, z gigantycznymi chmurami waty cukrowej wypełniającymi niebo, a morze błyszczało pod zachodzącym słońcem jak kałuża miodu, obok mnie leżała piłka do siatkówki, która wyglądała jak pianka. Nade mną górował gigantyczny wulkan, który wyglądał jak odwrócony rożek lodowy

Wtedy spełniły się moje najgorsze obawy i znalazłem się w pułapce na bezludnej wyspie.

Ale Elijaha Wooda.

Scjentologia.

Dla tych, którzy uważają, że religia nie jest wystarczająco naciągana, mam na myśli obce jaszczurki żyjące pod powierzchnią morza, a następnie przemieszczające się pod wulkanem i przekazujące wiedzę światowym przywódcom.

dodaj dwóch włoskich braci i masz pierwsze pięć poziomów Super-mario

(stary dowcip, który zapamiętałem, ale nie jestem pewien, komu go przypisać)

Jego podróż rozpoczęła się, gdy nauczył się wszystkiego, co tylko mógł, od swojego mistrza, ale chciał sprawdzić swoje umiejętności z jednym z trzech rycerzy. Długa podróż zabrała go przez równiny, musiał wspiąć się na niebezpieczne góry, przepłynąć niebezpieczne morza, a nawet przelecieć nad rzeką lawy wypływającą z wulkanu, który nie wygasł od lat.

Nagle dostrzega opady deszczu pochodzące z jednego miejsca, pochodzące z nieskończoności, ale zakrzywiające się w miarę zbliżania się do lądu. Mężczyzna wędruje przez dżunglę i odkrywa, że ​​opady deszczu wpadają do jaskini i zsuwają się do dziury na skraju wejścia. Wrzuca kamień do dołu, ale słyszy tylko szum wody.

„Kto tam idzie!”, słychać znużony głos.

„Człowiek szukający rycerza o niezwykłych mocach. Mówią, że trzech braci zostało pasowanych przez króla tej krainy na rycerza jako Trójca Trygonometryczna i pomyślałem, że uda mi się tu kogoś znaleźć…”

Starzec miał na sobie togę sięgającą od prawej ręki do lewej nogi (z odsłoniętym lewym ramieniem i prawą nogą), wyciągnięty z ciemności, jego biała, postrzępiona broda zakrywała większość jego twarzy, a jego oczy były wypełnione inteligencją kogoś, kto wiele widział, ale jest zmęczony życiem.

„Więc przyszedłeś znaleźć rycerza? Cóż, raz znalazłeś mężczyznę, który nim był. Jestem środkowym bratem, najstarszy to Sindbad, a najmłodszy to Kosmos”

Mężczyzna zmierzył starego pustelnika od góry do dołu, nie będąc pewnym siebie.

zapytał,

– Czy jesteś Sir Tanem?

Społeczeństwo musi przestać dyskryminować, nie kwestionujemy piekarza pieczącego ciasto w piekarniku, ale jak tylko wrzucę 4 dzieci i 2 konie do wulkanu, jestem tym złym

…bez końca argumentuje, że Frodo mógł po prostu przylecieć na gigantycznym orle do Mordoru i zrzucić z powietrza Pierścień na Górę Przeznaczenia, mimo że wszyscy bohaterowie książki w kółko powtarzają, że Sauron WIDZI WSZĘDZIE i że ukrycie się było ich jedyną szansą na dotarcie gdziekolwiek z Pierścieniem. Czy przyszło ci kiedyś do głowy, że OGROMNE OKO Saurona może zauważyć szwadron orłów lecących prosto na niego, niosących niziołka bez wyraźnego powodu, niezdolnego do ukrycia się lub przyjęcia jakiejkolwiek osłony? I że kiedy jego uwaga będzie już naprawdę skupiona na nich, prawdopodobnie wyczuje obecność Pierścienia i będzie w stanie podjąć przeciwko nim działania, takie jak latający Nazgul, strzały, kule ognia lub dowolna liczba szalonych, złych zaklęć magicznych? I że nawet gdyby Frodo i Ptasiej Brygadzie udałoby się ominąć wszystko, co rzuci na nich Sauron, i dostać się do Mordoru, polecieliby prosto do bardzo aktywnego wulkanu, wyrzucając wszędzie dym i popiół, pogarszając widoczność i trajektorię i sprawiając wrażenie próby zrzucenia grosza na dach apartamentowca w środku gęstej mgły z płonącego dwupłatowca? I że gdyby spudłowali lub zostali schwytani, w zasadzie podawaliby Sauronowi Pierścień na srebrnej tacy? CZY TWOJA MAMA KIEDYŚ O TYM POMYŚLAŁA? HĘ?!