Piadas sobre vulcão

Eu lavo você

Sempre que ouvem uma piada, eles explodem em gargalhadas

Essa cinza.

O outro diz ‘deixa pra lá, e o vulcão?’

Mas os vulcões são buracos de cinzas.

Vulcões nunca fingem uma erupção!

Magma.

Meu filho de 11 anos inventou essa piada

Toc Toc

Quem está aí?

Interrompendo montanha

Interrupção

VULCÃO!!!

Porque eles lavam muito

O banheiro, claro!

Ele continuou interrompendo.

“Eu lavo você.”

Foi um tanto pompeiônico

Não sei mais se lava.

Uma lavacada!

Mas apenas uma vez.

você pode Krakatoa

Ashhole.

Esmagma.

TR. Cinzas

…vulcões ativos.

Fluxo piroclástico

…Você vai Krakatoa

Dormente

Lava de Bach

“Alguma última palavra?” Eles perguntam à morena enquanto apontam uma arma em sua direção.

“TORNADO!”, ela gritou.

Eles se viram e procuram um tornado, a morena foge enquanto eles desviam o olhar.

Eles apontaram a arma para a ruiva em seguida e perguntaram a ela: “alguma última palavra?”

“VULCÃO!”

Eles desviam o olhar e a ruiva foge.

Os captores apontaram a arma para a loira e perguntaram-lhe: “alguma última palavra?”

Agora a loira percebeu e entendeu o que as meninas estavam fazendo então gritou “FOGO!”

baklava

Aparentemente o vulcão tem disfunção eruptil.

Os Estados Unidos da América.

Porque suas placas estavam quebradas.

Eles garantiram que ele estaria coberto.

Vulcões

Baklava.

(Isso me ocorreu em um sonho ontem à noite. Não sei, cara..)

Com anos suficientes de estudo e observação, pode-se prever as tendências explosivas de um vulcão.

O banco faliu.

Mas tudo ao seu redor é o Chile.

Disseram que o confundiram com granito.

Estava mudando.

Não, eles vão dar uma falta.

Como se eu nem tentasse, simplesmente acontece! Mas eu juro que se isso acontecer comigo mais uma vez, é melhor alguém começar a tentar isolar esse maldito vulcão.

por causa de toda a lava de Bach.

De repente, eles observaram como, um por um, os motores pararam de funcionar enquanto as cinzas do vulcão sobre o qual voavam os obstruíam.

O piloto anunciou com tristeza: “Não há absolutamente nada que possamos fazer. Vamos cair. Obrigado por voar conosco.”

Enquanto todos entravam em pânico, os três foram até a parte traseira do avião e encontraram dois paraquedas.

O advogado disse: “Sou o homem mais educado do mundo, então deveria ter um pára-quedas”. Ele pegou o primeiro paraquedas e pulou.

O padre olhou para o menino e refletiu sobre sua vida. Ele disse: “Garoto, você pega o último pára-quedas. Com alguma sorte, verei nosso senhor e salvador Jesus Cristo em breve.”

O garoto disse: “Não, você pega o segundo pára-quedas. O homem mais educado do mundo acabou de pular com minha mochila escolar.”

Em estado de pânico, a galinha perguntou “O que vai acontecer com minha família?!” O cozinheiro olhou para baixo com decepção estampada no rosto. “Socorro! Socorro!” a galinha cacarejou em seus minutos finais chegou. “Preciso do seu palpite agora”, disse o cozinheiro quando a fritadeira começou a chiar. “Um vulcão, o sol, INFERNO!”, gritou enquanto suas lágrimas faziam o óleo respingar. “Oh meu Deus, quão quente é isso?!” ele perguntou. “Cerca de 375”, disse o cozinheiro. Com seu aparentemente último suspiro, a galinha perguntou “K? F? C?”

Como eu, que ontem destruiu um vulcão

Tentei convencê-lo com a velha piada “O que é pior do que encontrar uma minhoca na sua maçã?” A resposta clássica, claro, é “Encontrar meio verme”. Então eu disse: “Ei, Michael, o que é pior do que encontrar uma minhoca na sua maçã?” Ele pensou por alguns segundos e depois disse: “Caindo em um vulcão?”

Depois que finalmente parei de rir, disse: “Sim, isso *é* pior do que encontrar uma minhoca em uma maçã!”

Não sei por que ela ficou tão brava quando coloquei meu vulcão de bicarbonato de sódio e vinagre ao lado da mesa de cabeceira.

Acordei em uma praia de areia açucarada, com nuvens gigantescas de algodão doce enchendo o céu, e o mar brilhava sob o sol poente como uma piscina de mel, ao meu lado estava uma bola de vôlei que parecia um marshmallow. Elevando-se acima de mim estava um vulcão gigantesco que parecia uma casquinha de sorvete de cabeça para baixo.

Foi então que meus piores medos se concretizaram, que eu estava preso em uma ilha deserta.

Mas Elijah Wood.

Cientologia.

Para aqueles que pensam que a religião não é exagero o suficiente, quero dizer, vamos lá, lagartos alienígenas que vivem no fundo do mar e depois se movem sob um vulcão e transmitem aos líderes mundiais.

adicione dois irmãos italianos e você terá os primeiros cinco níveis do Super-mario

(piada antiga que me lembrei, mas não tenho certeza de quem creditar também)

Sua jornada começou depois de aprender tudo o que podia com seu mestre, mas ele queria testar suas habilidades com um dos três cavaleiros. Uma longa jornada o levou através de planícies, ele teve que escalar montanhas perigosas, navegar por mares perigosos e até voar sobre um rio de lava, fluindo de um vulcão que não morre há anos e anos.

De repente, ele vê chuva vindo de um ponto, vindo do infinito, mas curvando-se à medida que se aproxima da terra. O homem caminha pela selva e descobre que a chuva passa para uma caverna e desliza por um buraco na entrada. Ele joga uma pedra no poço, mas não ouve nada além do barulho da água.

“Quem vai aí!”, diz uma voz cansada.

“Um homem procurando um cavaleiro com poderes extraordinários, dizem que três irmãos foram nomeados cavaleiros pelo Rei desta terra como a Trindade da Trigonometria, e pensei que conseguiria encontrar alguém aqui…”

Um velho usava uma toga que se estendia do braço direito até a perna esquerda (com o braço esquerdo e a perna direita expostos) arrastado da escuridão, a barba agora branca e desgrenhada cobrindo a maior parte do rosto, os olhos cheios da inteligência de quem viu muito, mas está cansado de viver.

“Então você veio encontrar um cavaleiro? Bem, você encontrou um homem que já foi um. Eu sou o irmão do meio, o mais velho sendo Sindbad, e o mais novo sendo Cosmos”

O homem olhou o velho eremita de cima a baixo, inseguro.

Ele perguntou,

“Você é Sir Tan?”

A sociedade precisa parar de discriminar, não questionamos um padeiro que está com um bolo no forno, mas assim que coloco 4 crianças e 2 cavalos em um vulcão, eu sou o vilão

… ela argumenta incessantemente que Frodo poderia simplesmente ter montado uma águia gigante em Mordor e jogado o Anel na Montanha da Perdição do ar, embora todos os personagens do livro digam repetidamente que Sauron pode VER EM TODOS OS LUGARES e que a furtividade era sua única esperança de chegar a algum lugar com o Anel. Já ocorreu à sua mãe que o OLHO GIGANTE de Sauron pode notar um esquadrão de águias voando direto para ele carregando um halfling sem motivo aparente, incapaz de se esconder ou de se proteger? E que uma vez que sua atenção estivesse bem e verdadeiramente focada neles, ele provavelmente sentiria a presença do Anel e seria capaz de agir contra eles, como Nazgul voador ou flechas ou bolas de fogo ou qualquer número de feitiços mágicos malucos e malucos? E que mesmo que Frodo e a Brigada dos Pássaros conseguissem passar por qualquer coisa que Sauron jogasse neles e entrar em Mordor, eles estariam voando direto para um vulcão muito ativo, expelindo fumaça e cinzas por toda parte, atrapalhando a visibilidade e a trajetória e fazendo isso como tentar jogar uma moeda no telhado de um prédio de apartamentos no meio de uma forte neblina de um biplano que está atualmente em chamas? E que se eles errassem ou fossem capturados, estariam basicamente entregando o Anel a Sauron em uma bandeja de prata? SUA MAMÃE JÁ PENSOU NISSO? HUH?!