Scherzi sul vulcano

Ti lavo

Ogni volta che sentono una battuta, scoppiano a ridere

Quella cenere.

L’altro dice ‘non importa, e il vulcano?’

Ma i vulcani sono buchi di cenere.

I vulcani non fingono mai un’eruzione!

Magma.

Mio figlio di 11 anni ha inventato questa battuta

Toc toc

Chi c’è?

Montagna interrompente

Interruzione-

VULCANO!!!

Perché lavano molto

Il bagno, ovviamente!

Continuava a interrompersi.

“Ti lavo.”

Era piuttosto pompeiano

Non so se mi lavo più.

Un lavacado!

Ma solo una volta.

potresti Krakatoa

Buco di cenere.

Smagma.

T.R. Cenere

…vulcani attivi.

Flusso piroclastico

…Sarai Krakatoa

Dormiente

BachLava

“Qualche ultima parola?” Chiedono alla bruna puntando una pistola nella sua direzione.

“TORNADO!”, urlò.

Si voltano e cercano un tornado, la bruna scappa mentre loro distolgono lo sguardo.

Successivamente puntarono la pistola verso la ragazza dai capelli rossi e le chiesero: “qualche ultima parola?”

“VULCANO!”

Distolgono lo sguardo e la testa rossa scappa.

I rapitori ora puntarono la pistola contro la bionda e le chiesero: “qualche ultima parola?”

Adesso la bionda se ne accorse e capì cosa stavano facendo le ragazze così gridò “FUOCO!”

Baklava

A quanto pare il vulcano ha una disfunzione eruttiva.

Gli Stati Uniti d’America.

Perché i suoi piatti erano rotti.

Gli hanno assicurato che sarebbe stato coperto.

Vulcani

Baklava.

(Mi è venuto in sogno la notte scorsa. Non lo so, amico..)

Con abbastanza anni di studio e osservazione, si può prevedere la tendenza esplosiva di un vulcano.

È andata in bancarotta.

Ma tutto intorno è Cile.

Ha detto che l’hanno preso per il granito.

Stava mutando.

No, ci mancheranno.

Come se non ci provassi nemmeno, succede e basta! Ma giuro che se mi dovesse succedere ancora una volta, sarà meglio che qualcun altro inizi a provare a recintare questo dannato vulcano.

a causa di tutta la lava di Bach.

All’improvviso, osservarono uno dopo l’altro i motori smettere di funzionare perché la cenere del vulcano su cui volavano li intasava.

Il pilota annunciò tristemente: “Non c’è niente che possiamo fare. Stiamo per schiantarci. Grazie per aver volato con noi”.

Mentre tutti erano nel panico, i tre andarono nella parte posteriore dell’aereo e trovarono due paracadute.

L’avvocato disse: “Sono l’uomo più istruito del mondo, quindi dovrei avere un paracadute”. Prese il primo paracadute e saltò.

Il prete guardò il ragazzo e rifletté sulla sua vita. Disse: “Ragazzo, prendi tu l’ultimo paracadute. Con un po’ di fortuna, vedrò presto il nostro signore e salvatore Gesù Cristo”.

Il ragazzo disse: “No, prendi il secondo paracadute. L’uomo più istruito del mondo è appena saltato fuori con il mio zaino da scuola”.

In uno stato di panico, il pollo chiese “Cosa succederà alla mia famiglia?!” Il cuoco abbassò lo sguardo con la delusione dipinta in faccia. “Aiuto! Aiuto!” il pollo chiocciato per i suoi ultimi minuti è arrivato. “Ho bisogno della tua ipotesi adesso,” disse il cuoco mentre la friggitrice cominciava a sfrigolare. “Un vulcano, il sole, l’INFERNO!”, urlò mentre le sue lacrime facevano schizzare l’olio. “Oh mio Dio, quanto è caldo?!” chiese. “Circa 375”, disse il cuoco. Con il suo apparentemente ultimo respiro, il pollo chiese “K? F? C?”

Come me, che proprio ieri ho picchiato un vulcano

Ho provato a convincerlo con la vecchia battuta “Cosa c’è di peggio che trovare un verme nella mela?” La risposta classica, ovviamente, è “Trovare mezzo verme”. Quindi ho detto “Ehi Michael, cosa c’è di peggio che trovare un verme nella tua mela?” Ci pensò qualche secondo, poi disse “Cadere in un vulcano?”

Dopo aver finalmente smesso di ridere, ho detto “Sì, questo *è* peggio che trovare un verme in una mela!”

Non so perché si è arrabbiata così tanto quando ho messo il mio vulcano di bicarbonato e aceto accanto al comodino.

Mi sono svegliato su una spiaggia di sabbia color zucchero, con gigantesche nuvole di zucchero filato che riempivano il cielo, e il mare luccicava sotto il sole al tramonto come una pozza di miele, accanto a me c’era una palla da pallavolo che sembrava un marshmallow. Sopra di me torreggiava un gigantesco vulcano che sembrava un cono gelato rovesciato.r>

Fu allora che le mie peggiori paure si realizzarono: ero intrappolato su un’isola deserta.

Ma Elijah Wood.

Scientology.

Per coloro che pensano che la religione non sia abbastanza inverosimile, intendo dire che le lucertole aliene vivono sotto il mare e poi si muovono sotto un vulcano e si trasmettono ai leader mondiali.

aggiungi due fratelli italiani e avrai i primi cinque livelli di Super-mario

(vecchia battuta che ricordavo, ma non so a chi darne il merito però)

Il suo viaggio è iniziato dopo aver imparato tutto ciò che poteva dal suo maestro, ma voleva mettere alla prova le sue abilità con uno dei tre cavalieri. Un lungo viaggio lo ha portato attraverso le pianure, ha dovuto scalare montagne pericolose, navigare attraverso mari pericolosi e persino sorvolare un fiume di lava, che scorre da un vulcano che non si spegne da anni e anni.

All’improvviso, vede la pioggia proveniente da un punto, proveniente dall’infinito, ma che curva mentre si avvicina alla terra. L’uomo attraversa una giungla e scopre che la pioggia passa in una grotta e scivola in un buco sul bordo dell’ingresso. Lancia una pietra nella fossa, ma non sente altro che lo scorrere dell’acqua.

“Chi va là!”, dice una voce stanca.

“Un uomo cerca un cavaliere con poteri straordinari, dicono che tre fratelli siano stati nominati cavalieri dal Re di questa terra come Trinità di Trigonometria, e ho pensato che avrei potuto trovare qualcuno qui…”

Un vecchio indossava una toga che si estendeva dal braccio destro fino alla gamba sinistra (con il braccio sinistro e la gamba destra esposti) sbucato dall’oscurità, la barba ispida e bianca che gli copriva gran parte del viso, gli occhi pieni dell’intelligenza di chi ha visto molto, ma è stanco di vivere.

“Quindi sei venuto a cercare un cavaliere? Beh, hai trovato un uomo che lo era, una volta. Io sono il fratello di mezzo, il maggiore è Sindbad, e il più giovane è Cosmos”

L’uomo guardò dall’alto in basso il vecchio eremita, insicuro di sé.

Ha chiesto,

“Lei è Sir Tan?”

La società deve smettere di discriminare, non mettiamo in discussione un fornaio che ha una torta nel forno ma non appena metto 4 bambini e 2 cavalli in un vulcano divento il cattivo

…lei sostiene all’infinito che Frodo avrebbe potuto semplicemente cavalcare un’aquila gigante fino a Mordor e far cadere l’Anello sul Monte Fato dall’alto, anche se tutti i personaggi del libro dicono più e più volte che Sauron può VEDERE OVUNQUE e che la furtività era la loro unica speranza di arrivare ovunque con l’Anello. Hai mai pensato a tua mamma che l’OCCHIO GIGANTE di Sauron potrebbe notare uno squadrone di aquile che volano direttamente verso di lui trasportando un halfling senza una ragione apparente, incapace di nascondersi o prendere alcun tipo di copertura? E che una volta che la sua attenzione fosse stata ben focalizzata su di loro, probabilmente avrebbe percepito la presenza dell’Anello e sarebbe stato in grado di agire contro di loro, come far volare Nazgul o frecce o palle di fuoco o qualsiasi numero di pazzi e malvagi incantesimi magici? E che anche se Frodo e la Brigata degli Uccelli fossero in grado di superare qualunque cosa Sauron gli lanciasse addosso ed entrare a Mordor, volererebbero direttamente in un vulcano molto attivo sputando fumo e cenere ovunque, rovinando visibilità e traiettoria e rendendolo come cercare di far cadere un centesimo sul tetto di un condominio nel mezzo di una fitta nebbia da un biplano attualmente in fiamme? E che se mancassero o venissero catturati, avrebbero praticamente consegnato l’Anello a Sauron su un piatto d’argento? TUA MAMMA CI HAI MAI PENSATO? EH?!