A hilariante história real do veterano do Vietnã
————————————————-
————————————————-
Isto é do documentário do Vietnã ‘Brothers in War’. Depois de todas essas histórias trágicas, um veterinário quis mostrar que nem tudo era ruim, então contou essa história. Para aqueles que não entendem, é prática comum os soldados quebrarem a folhagem local e prendê-la ao uniforme para ajudá-los a se misturar enquanto se movem por diferentes ambientes. Obviamente o CO não reconheceu que tipo de planta era. (Nada torna uma piada mais engraçada do que ter que explicá-la!)
No final da guerra do Vietnã
A competição era simples, quem conseguisse pegar um coelho mais rápido na selva seria declarado vencedor.
O Exército dos EUA entrou primeiro, durante mais de uma semana tudo o que se ouviu na selva foi o som de metralhadoras e morteiros. Eventualmente eles saíram e admitiram a derrota.
Os próximos foram os Boinas Verdes, que passaram mais de um ano na selva instalando arames e câmeras de vigilância. Mas eles também não podiam ver um coelho, muito menos pegar um.
Finalmente os vietcongues entraram, os americanos zombaram do bando desorganizado, pensando, se não conseguíssemos pegar um coelho, esses caras não teriam a menor esperança.
Cerca de uma hora depois, os vietcongues emergem da selva segurando um esquilo voador pelas orelhas e declaram-se vencedores. Os americanos confusos dizem: “mas isso não é um coelho!”
O vietcongue apontou uma arma para a cabeça do esquilo e ele começou a gritar: “Sou um coelho, sou um coelho!”
Nunca se lembrará da capital do Vietnã
Meu irmão acabou de voltar do Vietnã. Perguntei-lhe como foi e ele disse que o país é vulgar.
Minha amiga não parava de falar sobre sua viagem ao Vietnã.
Por que o veterano do Vietnã atravessou a rua?
Deve ter havido muitos animais doentes no Vietnã
Um grupo de colegas sai à noite depois do trabalho em Singapura…
“Então, de onde vocês são, rapazes?”
Um dos amigos responde
“Bem, sou daqui de Cingapura, mas meus amigos estão todos visitando a negócios. Kwok e Hung são da Malásia, Minh é do Vietnã, Liu é de Taiwan, Giat é do Laos, Acharya é do Camboja e Arif é da Indonésia.”
O segurança faz uma careta e diz
“Olha, sinto muito por isso, pessoal. Vocês estão todos bem vestidos e não parecem arruaceiros. Mas infelizmente não posso deixá-los entrar se não tiverem um tailandês.”
Como você chama um herói da guerra do Vietnã com um apartamento novo?
Disseram ao novato do Vietnã que eles não tinham mais M-16…
Ele está em patrulha, vê soldados inimigos e aponta o dedo.
“BANGIDADE! BANGIDADE! BANG!”
Para sua surpresa, os soldados inimigos caem mortos no chão. Ele continua seu caminho, matando mais e mais VC.
Mas então ele vê um soldado inimigo caminhando firmemente em sua direção, e o “BANGITY! BANGITY! BANG!” não funciona. Ele tenta novamente, “BANGITY! BANGITY! BANG!” mas o VC continua chegando. O VC esbarra nele, derruba nosso herói, pisa em seu estômago e rosto enquanto ele se distancia, dizendo “TANKETY TANKETY TANK!”
De volta ao Vietnã
O homem pergunta ao marido, por que assim.
O homem responde: “tradição”
No dia seguinte, o homem vê esse casal novamente andando pela estrada. Mas desta vez o homem está andando atrás da esposa
O homem pergunta: “O que aconteceu com a tradição?”
Marido de “minas terrestres” responde
Como saber se um velho lutou no Vietnã?
Um filho retorna da guerra do Vietnã.
Você já visitou a área entre a Tailândia e o Vietnã?
Nas profundezas das selvas do Vietnã…
Qual é a diferença entre o Twitter e o Vietnã?
Meu avô foi para o Vietnã e atirou e matou dezenas de norte-vietnamitas sozinho.
Numa aldeia muito pobre no Vietname, os agricultores tiveram uma rixa por causa de uma vaca que comia no arrozal errado.
A polícia disse que foi o primeiro caso que viu de um Knick Knack Paddy Whack.
“Não perdi uma perna no Vietnã para poder servir cachorro-quente para adolescentes!”
“Como eu disse, não perdi uma perna no Vietnã.”
-Mitch Hedberg (aquele programa dos anos 70)
“Filho, no Vietnã, matei centenas de pessoas”
Pai: Nunca disse que eu era bom
Meu pai não serviu no Vietnã por causa de um problema nos pés
Meu pai, um veterano do Vietnã, me disse que há uma coisa que sempre acompanha crianças e adultos, não importa a idade deles.
Estive no Vietnã no início desta semana
Virei-me, olhei para ela e respondi “eles não podem sugar sangue. Meu advogado já tirou tudo”.
História verdadeira. 🙂
Quem é o espião mais temido do Vietnã?
Você sabia que morreram mais homens negros no Vietnã do que homens brancos?
uma vez, no Vietnã, meu sargento perguntou com raiva quem diabos ficava citando Credence Clearwater Revival
Um novo médico vai trabalhar por um ano no Camboja, onde as pessoas ainda ficam mutiladas por causa das minas terrestres que sobraram da era da Guerra do Vietnã.
Ele olha para a jovem e, com sua melhor atitude ao lado do leito, diz a ela: “Isso é porque os médicos tiveram que amputar seus braços”.
Minha mãe desapareceu no Vietnã durante a guerra…
Qual é a diferença entre o “Vírus da China” e a Guerra do Vietname?
Por que o Lorax não vai para o Vietnã?
Se Trump realmente tivesse servido no Vietnã…
Acabei de descobrir que no Vietnã é considerado rude comer macarrão com garfo, já que é assim que os soldados americanos comem a comida.
Por que o Vietname não regressou ao feudalismo depois de 1975?
Você ouviu falar do fuzileiro naval dos EUA no Vietnã que foi deixado para trás enquanto estava preso no banheiro?
O que Fortnite e Vietnã têm em comum
Um homem entra em um pub e pede uma cerveja Guinness
Confuso com isso, ele desce algumas portas até outro pub e, para seu espanto, ouve a mesma coisa;
“Não posso te dar um litro de Guinness, os morcegos vão te pegar”.
Ele então sai para todos os bares e estabelecimentos de bebidas que encontra, ouvindo o mesmo mantra repetidas vezes;
“Não posso te dar um litro de Guinness, os morcegos vão te pegar”.
Ele então viaja por todo o país sem nenhum progresso, ele está determinado a ter sua cerveja preta espumosa se isso for o seu fim.
Ele passa dois anos viajando pelo mundo, mas todos os lugares dizem a mesma coisa
“Não posso te dar um litro de Guinness, os morcegos vão te pegar”.
Até que um dia, quando uma barba enorme e um comportamento faminto e determinado o dominam, ele encontra um lugar nas águas do Vietnã. Ele tem certeza de que esta é a parada final, é agora ou nunca. Ele pede a Guinness pela última vez e para sua enorme surpresa e deleite; começa a ser derramado.
Enquanto espera que tudo se acalme, ele relembra sua longa jornada e se sente completo, esta cerveja terá um sabor mais doce do que qualquer coisa que ele consumirá novamente.
Ele leva a cerveja aos lábios…… então os morcegos o pegaram.
O nome mais comum no Vietnã pode ser usado tanto como nome quanto como sobrenome
Meu avô passou 5 anos no Vietnã.
Do que sofre um veterinário do Vietnã na menopausa?
Quantos veterinários do Vietnã são necessários para aparafusar uma lâmpada?
Durante a guerra do Vietnã, qual era o jogo favorito dos americanos?
Fui para o Vietnã e alguém na rua fez xixi em mim
Os líderes da Nova Zelândia, Taiwan e Vietname entram na Casa Branca.
Você sabia que eles estão reiniciando os Teletubbies no Sudeste Asiático?
Cite um super-herói que possa vencer o Capitão América…
O meu avô sobreviveu ao agente laranja durante a guerra do Vietname. Meu bisavô sobreviveu ao gás mostarda na Segunda Guerra Mundial.
Eles colocaram uma cobertura protetora sobre o Muro do Vietnã.
A América venceu a guerra contra o COVID da mesma forma que venceu a guerra contra o Vietnã
Moral da história…
Cathy começou: “Meu pai é fazendeiro e estávamos levando nossos ovos para o mercado em uma cesta quando encontramos um obstáculo na estrada e todos os ovos voaram, quebraram e fizeram uma bagunça”.
“E qual é a moral da história?” perguntou a professora.
“Não coloque todos os ovos na mesma cesta.”
“Muito bom”, disse a professora. “Agora, Lúcia?”
“Criamos galinhas para o mercado de carne. Certa vez, tivemos uma dúzia de ovos, mas quando eclodiram só conseguimos dez pintinhos vivos”, explicou Lucy.
“E qual é a moral da sua história?” perguntou a professora.
‘Não conte suas galinhas até que elas nasçam.’
“Essa foi uma bela história, Lucy. Johnny, você tem uma história para compartilhar?”
“Sim, senhora, meu pai me contou esta história sobre meu tio Bob. Tio Bob era piloto no Vietnã e seu avião foi atingido. Ele teve que saltar sobre o território inimigo e tudo o que ele tinha era uma garrafa de uísque, uma metralhadora e um facão. Ele bebeu o uísque no caminho para que não quebrasse quando ele aterrissasse. Ele caiu bem no meio de 100 soldados inimigos. Ele matou setenta deles com a metralhadora até ficar sem balas. Então ele matou mais vinte com o facão até a lâmina quebrar e depois matou os últimos dez com as próprias mãos.”
“Meu Deus”, disse o professor horrorizado, “que tipo de moral seu pai lhe contou daquela história horrível?”
‘Não mexa com o tio Bob quando ele estiver bebendo.’