Vietnam-Witze

Eine Gruppe US-Soldaten marschierte über ein Feld. Einer der Jungs sagt zu seinem Kumpel: „Hey, siehst du, wo wir sind?“ Er schaut sich um und stellt fest, dass sie durch ein riesiges Marihuanafeld gehen. Die Soldaten begannen, Pflanzen abzubrechen und sie so viel wie möglich in ihre Kleidung und Helme zu stopfen. Dann kommt ihr kommandierender Offizier herüber, sieht, was die Männer machen, und ruft: „Endlich!!!

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Dies ist aus der Vietnam-Dokumentation „Brothers in War“. Nach all diesen tragischen Geschichten wollte ein Tierarzt zeigen, dass nicht alles so schlimm war, also erzählte er diese Geschichte. Für diejenigen, die es nicht verstehen: Es ist üblich, dass Soldaten örtliches Laub abbrechen und es an ihrer Uniform befestigen, damit sie sich besser anpassen können, wenn sie sich durch verschiedene Umgebungen bewegen. Offensichtlich erkannte der CO nicht, um welche Art von Pflanze es sich handelte. (Nichts macht einen Witz so lustig, wie ihn erklären zu müssen!)

Ein Amerikaner und ein Vietcong-General diskutierten darüber, wer gewonnen hätte, wenn der Krieg weitergegangen wäre. Da sie sich nicht einigen konnten, beschlossen sie, einen Wettbewerb zwischen der US-Armee, den Green Berets und dem Vietcong abzuhalten.

Der Wettbewerb war einfach: Wer im Dschungel am schnellsten ein Kaninchen fangen konnte, wurde zum Gewinner erklärt.

Die US-Armee ging als Erste vor, über eine Woche lang war aus dem Dschungel nur der Lärm von Maschinengewehren und Mörserfeuer zu hören. Schließlich kamen sie heraus und gaben ihre Niederlage zu.

Als nächstes kamen die Green Berets, die über ein Jahr im Dschungel damit verbrachten, Stolperdrähte und Überwachungskameras zu verlegen. Aber auch sie konnten kein Kaninchen sehen, geschweige denn eines fangen.

Schließlich ging der Vietcong hinein, die Amerikaner spotteten über die zusammengewürfelte Truppe und dachten, wenn wir kein Kaninchen fangen könnten, hätten diese Kerle keine Hoffnung mehr.

Ungefähr eine Stunde später tauchen die Vietcong mit einem fliegenden Eichhörnchen an den Ohren aus dem Dschungel auf und erklären sich zum Sieger. Die verwirrten Amerikaner sagen: „Aber das ist doch kein Kaninchen!“

Der Vietcong hält dem Eichhörnchen eine Waffe an den Kopf und es beginnt zu schreien: „Ich bin ein Kaninchen, ich bin ein Kaninchen!“

Es ist wirklich Hanoi-ing

Überall war „Phuc“ dies und „Phuc“ das.

Sie war wirklich nervig.

“Du warst nicht da!!!!!!!!“

Schauen Sie sich nur an, wie viele Vietnam-Tierärzte es gibt!

Sie stellen sich in die Warteschlange eines Nachtclubs und unterhalten sich mit dem Türsteher.

„Also, wo kommt ihr her, Jungs?“

Einer der Freunde antwortet

„Nun, ich komme aus Singapur, aber meine Freunde sind alle geschäftlich zu Besuch. Kwok und Hung kommen aus Malaysia, Minh kommt aus Vietnam, Liu kommt aus Taiwan, Giat kommt aus Laos, Acharya kommt aus Kambodscha und Arif kommt aus Indonesien.“

Der Türsteher verzieht das Gesicht und sagt:

„Sehen Sie, das tut mir leid, Jungs. Sie sind alle gut gekleidet und wirken nicht wie Unruhestifter. Aber ich fürchte, ich kann Sie nicht reinlassen, wenn Sie keinen Thailänder haben.“

Neuer Mieter Dan

und er sollte einfach mit dem Finger zeigen und „BANGITY! BANGITY! BANG!“ rufen.

Er ist auf Patrouille, sieht feindliche Soldaten und zeigt mit dem Finger.

„BANGITY! BANGITY! BANG!“

Zu seinem großen Erstaunen fallen die feindlichen Soldaten tot zu Boden. Er setzt seinen Weg fort und tötet immer mehr VC.

Doch dann sieht er einen feindlichen Soldaten, der standhaft auf ihn zugeht, und das „BANGITY! BANGITY! BANG!“ ertönt. funktioniert nicht. Er versucht es noch einmal: „BANGITY! BANGITY! BANG!“ aber der VC kommt einfach weiter. Der VC stolpert gegen ihn, schlägt unseren Helden nieder, tritt ihm auf den Bauch und ins Gesicht, während er in die Ferne geht und „TANKETY TANKETY TANK!“ sagt.

Ein Mann sieht Mann und Frau gehen, der Mann ist vorne mit einem Fahrrad und hinter ihm kommt die Frau, die einen Wagen mit all ihren Habseligkeiten zieht.

Der Mann fragt den Mann, warum so.

Der Mann antwortet: „Tradition“

Am nächsten Tag sieht der Mann dieses Paar wieder die Straße entlanggehen. Aber dieses Mal geht der Mann hinter der Frau her

Der Mann fragt: „Was ist mit der Tradition passiert?“

„Landminen“, antwortet der Ehemann

Mach dir keine Sorgen, er wird es dir sagen.

Sein Vater klopfte ihm auf die Schulter und sagte ihm, er sei ein sehr glücklicher Sohn.

Mach dir keine Sorgen. Es ist ziemlich laotisch.

…du weißt nicht, was „Friend“ und was „Pho“ ist

Trump würde einem Twitter-Krieg niemals ausweichen.

Wir machen nächstes Jahr woanders Urlaub.

Ein Bauer war so verärgert, dass er den örtlichen Killer anheuerte, um die Kuh zu töten. Das Dorf war so arm, dass der Auftragsmörder keine Waffen hatte, also tötete er die Kuh, indem er mit einer Porzellanfigur auf sie einschlug.

Die Polizei sagte, es sei der erste Fall, den sie jemals von einem Knick Knack Paddy Whack gesehen habe.

„Du hast beide Beine, Frank“

„Wie gesagt, ich habe in Vietnam kein Bein verloren.“

-Mitch Hedberg (That 70’s Show)

Sohn: Aber Papa, du hast auch gesagt, du wärst nur ein Schiffbauer

Papa: Ich habe nie gesagt, dass ich ein Guter bin

Sie waren in Kanada

Napalm

Ich war schlecht gelaunt, nachdem ich herausgefunden hatte, dass mein Anwalt mehr Geld wollte. Als ich die Straße entlangging, beschwerte sich meine Freundin über die vielen Mückenstiche, die sie bekommen hatte, und darüber, dass ich keine bekam.

Ich drehte mich um, sah sie an und antwortete: „Sie können kein Blut aussaugen. Mein Anwalt hat bereits alles genommen.“

Wahre Geschichte. 🙂 🙂

Agent Orange

Das liegt daran, dass sie alle anfingen zu tanzen, wenn ihr Sergeant „Runter“ schrie.

Ich sagte: „Das bin nicht ich“

Gleich am ersten Tag im Krankenhaus sieht der Arzt ein junges Mädchen im postoperativen Bereich. Sie weint und sagt panisch zu ihm: „Herr Doktor, ich kann meine Beine nicht spüren!“

Er schaut auf das junge Mädchen herab und sagt ihr in seiner besten Art am Krankenbett: „Das liegt daran, dass die Ärzte Ihre Arme amputieren mussten.“

Mama MIA!

Trump ist dem Vietnamkrieg ausgewichen.

Denn die Bäume können für sich selbst sprechen

Er hätte in der Schlacht von Hamberder Hill gekämpft

Es ist ein Pho Pas.

Weil Charlie kein Leibeigener ist.

Er war pflichtgebunden.

Buschcamping

Ein Mann geht in eine Kneipe und bittet um ein Pint Guinness, doch das Barpersonal sagt ihm: „Ich kann dir kein Pint Guinness geben, die Fledermäuse kriegen dich.“

Verwirrt davon geht er ein paar Häuser weiter in eine andere Kneipe, und zu seinem Erstaunen wird ihm dasselbe gesagt;

„Ich kann dir kein Pint Guinness geben, die Fledermäuse kriegen dich.“

Dann macht er sich auf den Weg zu jedem Pub und jeder Kneipe, die er sieht, und ihm wird immer wieder das gleiche Mantra gesagt;

„Ich kann dir kein Pint Guinness geben, die Fledermäuse kriegen dich.“

Dann reist er quer durch das Land, ohne voranzukommen, und ist fest entschlossen, sein schaumiges schwarzes Stout zu haben, wenn es sein Ende bedeutet.

Er verbringt zwei Jahre damit, die Welt zu bereisen, aber jeder Ort sagt dasselbe

„Ich kann dir kein Pint Guinness geben, die Fledermäuse kriegen dich.“

Bis ihn eines Tages ein riesiger Bart und ein hungriges und entschlossenes Auftreten erobern und er einen Platz auf dem Wasser in Vietnam findet. Er ist sich sicher, dass dies der letzte Stopp ist: Jetzt oder nie. Zu seiner überwältigenden Überraschung und Freude bittet er zum letzten Mal um das Guinness; es beginnt zu schütten.

Während er darauf wartet, dass es sich beruhigt, blickt er auf seine lange Reise zurück und fühlt sich vollständig, dieses Pint wird süßer schmecken als alles, was er jemals wieder trinken wird.

Er hebt das Pint an seine Lippen … dann haben ihn die Fledermäuse erwischt.

Ich denke, für sie ist es eine Nguyen-Nguyen-Situation

Es stellte sich heraus, dass bewaffnete Raubüberfälle dort ebenfalls illegal sind.

Heiße Rückblenden

Du würdest es nicht wissen, Mann, du warst nicht da!

Minenräumer.

Ich bekomme immer noch Spritzer

Nur ein Scherz

Zuerst hatte ich gelesen, dass es in Vietnam spielen sollte, aber dann wurde mir klar, dass es sich um ein thailändisches Po handelte.

Kapitän Vietnam

Ich stamme aus einer Reihe erfahrener Veteranen.

Sie nennen es die Maya-Lin-Scheide.

Es wurde zu teuer und sie erklärten einfach, es sei vorbei.

Die Lehrerin gab ihrer Klasse eine Aufgabe. Sie sollten ihre Eltern dazu bringen, ihnen eine Geschichte mit einer Moral am Ende zu erzählen. Am nächsten Tag kamen die Kinder zurück und erzählten ihre Geschichten.

Cathy begann: „Mein Vater ist Bauer und wir brachten unsere Eier in einem Korb zum Markt, als wir auf eine Unebenheit auf der Straße stießen und alle Eier durch die Luft flogen und zerbrachen und eine Sauerei anrichteten.“

„Und was ist die Moral der Geschichte?“ fragte der Lehrer.

„Legen Sie nicht alle Eier in einen Korb.“

„Sehr gut“, sagte der Lehrer. „Jetzt, Lucy?“

„Wir züchten Hühner für den Fleischmarkt. Einmal hatten wir ein Dutzend Eier, aber als sie schlüpften, bekamen wir nur zehn lebende Küken“, erklärte Lucy.

„Und was ist die Moral Ihrer Geschichte?“ fragte der Lehrer.

„Zählen Sie Ihre Hühner nicht, bis sie geschlüpft sind.“

„Das war eine schöne Geschichte, Lucy. Johnny, hast du eine Geschichte zu erzählen?“

„Ja, Ma’am, mein Vater hat mir diese Geschichte über meinen Onkel Bob erzählt. Onkel Bob war Pilot in Vietnam und sein Flugzeug wurde getroffen. Er musste über feindlichem Gebiet aussteigen und hatte nur eine Flasche Whiskey, ein Maschinengewehr und eine Machete Dann tötete er zwanzig weitere mit der Machete, bis die Klinge zerbrach, und tötete dann die letzten zehn mit bloßen Händen.

„Mein Gott“, sagte der entsetzte Lehrer, „was für eine Moral hat dir dein Vater aus dieser schrecklichen Geschichte erzählt?“

„Leg dich nicht mit Onkel Bob an, wenn er getrunken hat.“