Twist vittigheder

Det er 1957, og Bob tager for at hente sin date.

Peggy Sues far inviterer ham ind.

Han spørger Bob, hvad de har tænkt sig at gøre.

Bob svarer høfligt, at de nok bare skal i malteriet eller til en drive-in.

Peggy Sues far foreslår: “Hvorfor går I børn ikke ud og sviner? Jeg hører, at alle børn gør det.”

Bob er chokeret. “Undskyld Sir?”

“Åh ja, Peggy Sue kan virkelig godt lide at tude. Hun ville skrue hele natten, hvis vi lod hende.”

Lige da kommer Peggy Sue ned ad trappen og meddeler, at hun er klar til at gå.

Cirka 20 minutter senere skynder en grundigt pjusket Peggy Sue tilbage ind i huset, smækker døren og skriger ad sin far,

“Far! Twistet! Det hedder Twist!”

En ordblind fyr går ind i en bh

En dag skal Einstein tale ved en vigtig videnskabskonference.

På vej dertil fortæller han sin chauffør, der ligner ham lidt:

“Jeg er træt af alle disse konferencer. Jeg siger altid de samme ting igen og igen!”

Chaufføren er enig: “Du har ret. Som din chauffør deltog jeg i dem alle, og selvom jeg ikke ved noget om videnskab, kunne jeg holde konferencen i dit sted.”

“Det er en god idé!” siger Einstein. “Lad os så skifte plads!”

Så de skifter tøj, og så snart de ankommer, går chaufføren klædt ud som Einstein på scenen og begynder at holde den sædvanlige tale, mens den rigtige Einstein, klædt ud som bilføreren, overværer den.

Men i mængden er der en videnskabsmand, der ønsker at imponere alle og tænker på et meget svært spørgsmål at stille Einstein i håb om, at han ikke vil være i stand til at svare. Så denne fyr rejser sig og afbryder konferencen ved at stille sit meget svære spørgsmål. Hele rummet bliver stille, holder vejret og venter på svaret.

Chaufføren ser på ham, død i øjnene, og siger:

“Herre, dit spørgsmål er så nemt at besvare, at jeg vil lade min chauffør svare på det for mig.”

En krog

En mand går ind på en kinesisk restaurant, men får at vide af Maitre’d, at der vil være mindst 20 minutters ventetid. “Vil du vente i baren, Sir?”, siger han.

Manden går ind i baren, og bartenderen siger: “Hvad skal det være?”

Manden svarer: “Giv mig en Stoli med et twist.”

Bartenderen holder pause i et par sekunder, smiler så og siger: “Der var engang FIRE små kiks…”

Manden ringer til sin bror for at hjælpe med fødslen, som uden videre er enig. Hospitalet er lidt forældet, lidt af vejen, og broderen arbejder næsten lige så hårdt med at vedligeholde sin internetforbindelse, som han hjælper med fødslen. Til sidst fik konen med succes tvillinger, en dreng og en pige. Broderen udfylder papirerne.

Et par dage senere vender manden tilbage og takker sin bror. “Så hvad hed du dem?” spørger manden.

“Jeg navngav min nevø Nolan,” svarer broderen.

“Åh, godt valg. Og min datter?” spørger manden.

“Nowifi”

En leder af en virksomhed havde brug for at ringe til en af ​​sine ansatte om et presserende problem med en af ​​de vigtigste computere. Han ringede til medarbejderens hjemmetelefonnummer og blev mødt med et barns hvisken: “Hej?”

Følte sig udstødt over ulejligheden ved at skulle tale med en ung, spurgte chefen: “Er din far hjemme?”

“Ja”, hviskede den lille stemme.

“Må jeg tale med ham?” spurgte manden.

Til chefens overraskelse hviskede den lille stemme: “Nej.”

Da chefen ville tale med en voksen, spurgte han: “Er din mor der?”

“Ja”, lød svaret.

“Må jeg tale med hende?”

Igen hviskede den lille stemme: “Nej”.

Da chefen vidste, at det ikke var sandsynligt, at et lille barn ville blive alene hjemme, besluttede chefen, at han bare ville efterlade en besked til den person, der skulle være der og passe på barnet. “Er der nogen der udover dig?” spurgte chefen barnet.

“Ja” hviskede barnet, “en politimand”.

Han spekulerede på, hvad en betjent ville lave i sin medarbejders hjem, og spurgte “Må jeg tale med politimanden”?

“Nej, han har travlt”, hviskede barnet.

“Travlt med at gøre hvad?”, spurgte chefen.

“Snakker med far og mor og brandmanden”, lød det hviskende svar.

Blev bekymret og endda bekymret, da han hørte, hvad der lød som en helikopter gennem ørestykket på telefonen, spurgte chefen: “Hvad er det for en støj?”

“En goddag-kobber”, svarede den hviskende stemme.

“Hvad foregår der?”, spurgte chefen, nu forskrækket.

Med en ærefrygt hviskende stemme svarede barnet: “Søgeholdet har lige landet hej-kobberet”.

Alarmeret, bekymret og mere end bare lidt frustreret spurgte chefen: “Hvad leder de efter?”

Stadig hviskende, svarede den unge stemme sammen med et dæmpet

fnis……….. “Mig”.

Du får en Mercedes-Bends.

Kone: se på den fulde fyr

Mand: hvem er han

Hustru: For 10 år siden friede han til mig, og jeg afviste ham

Mand: åh min gud, han fejrer stadig…

Først spillede de ‘Jump’, så jeg sprang.

Så spillede de ‘The Twist’, så jeg vred.

Så spillede de ‘Come On Eileen’, så jeg blev smidt ud.

Engang sad der en fyr fast på en øde ø og følte sig håbløs. Så fandt han en lampe halvt begravet i sandet. Så han gav den en gnidning, og gæt hvad? En ånd dukkede op! Anden sagde: “Jeg vil give dig tre ønsker, men her er twisten: din ekskone får det dobbelte af, hvad du ønsker.”

Fyren tænkte et øjeblik og sagde: “Okay, for mit første ønske vil jeg have en milliard dollars!” Pøj! Han fik en milliard dollars, og hans ekskone fik to milliarder.

Uafskrækket sagde han: “For mit andet ønske vil jeg have et palæ på en privat ø!” Pøj! Han havde et fantastisk palæ, og hans ekskone endte med to palæer på to private øer.

Nu følte han sig klog og sagde: “For mit sidste ønske, slå mig halvt ihjel.”

Og blev bedt om at gå.

Han sætter sig ved baren og bemærker et par rækker af mennesker, der står på den anden side af baren.

Jimmy spørger bartenderen “hvad er de mennesker, der står derovre for?”

Bartenderen svarer, “åh, ejeren har et fint system setup til folk, der ikke kan betale deres tab. Han nyder virkelig at volde andre smerte, så hvis du står i den første linje, kan du blive sparket af ejeren, og han lader dig gå fri. I den anden, får ejeren vridet dine brystvorter, så hårdt han vil, men igen, du kommer til at gå gratis.”

Jimmy svarer “Wow, hvilket interessant system. Ved du, hvad der ville gøre det meget bedre?”

“Hvad er det?” spørger bartenderen

“Hvis der var en punchline”

Jeg fortalte min søn “knock knock who’s there banana joke”, og han grinede og bad mig fortælle ham det igen. Som jeg sagde bank bank han så baghånd med mit ansigt og sagde “du skal ikke stå så tæt på døren”

Den 31. december vil jeg sige “Folk spørger mig, hvad jeg skal lave om et minut, men jeg har ikke 2020-vision”, og den 1. januar vil jeg sige “bagklogskab 2020, at joken var noget lort”

To. Den ene for at skifte pæren, og den anden for at give den et uventet drejning til sidst.

EDIT: Tak for sølvet!

EDIT IGEN: Tak for guld og platin! Jeg er beæret!

http://i.imgur.com/UvBlxDK.png

og jeg blev udelukket på livstid

**Spørgsmål:** Hvorfor havde piraten problemer med alfabetet?

**Svar:** Fordi hans “jeg” var helt op.

*…hun knækker mig*

En herre stopper op for at diskutere sagen:

“Se her, søster – det er virkelig ikke rimeligt for dig at stå der og skælde folk ud om et emne, som du ikke selv har erfaring med. Jeg mener – har du nogensinde prøvet alkohol? Endnu en gang?”

“I hvert fald ikke!” siger nonnen og rødmer.

“Nå hør her – ville det ikke give lidt mening, hvis du i det mindste prøvede nogle, før du bankede på det?”

Nonnen tænker over det og siger så – “Måske har du ret.”

“Okay! Nu snakker vi! Hvad vil du prøve?”

“Jeg har hørt noget om en… Fuzzy Navel med et twist af citron.”

“Kom lige op, søster!”

Fyren går ind og bestiller en Fuzzy Navel med et twist af citron. Bartenderen siger- “En fuzzy navle med et twist af le – ER DEN NONNE DER DER IGEN?!?”

En fyr går ind på en bar med en kylling. Bartenderen siger selvfølgelig: “Hvad er der med kyllingen? Vi tillader ikke høns herinde.”

Fyren siger “det er okay, Freddie er en talende kylling!”

Bartenderen siger “ja, sikker ven. Hvis den kylling kan tale, vil jeg give dig al den gratis øl, du ønsker.”

Fyren siger “Okay, her er det! Freddie, hvad er din yndlingstype for øl?”

Kyllingen siger “Bock, Bock, Bock.”

Bartenderen siger “Ha, ha, meget sjovt, ven!”

Fyren siger “Nej, virkelig! Han kan tale! Freddie, hvad hedder en hanhjort?”

Kyllingen siger “Bok, buk, buk.”

Bartenderen siger: “Okay, det var sjovt første gang, men nu er det lidt irriterende!”

Fyren siger: “Jeg sværger! Giv mig en chance mere! Freddie, hvem er den bedste komponist nogensinde?”

Kyllingen siger “Bach, Bach, Bach.”

Bartenderen siger: “Okay, det er det! Du er ude her!” Og bartenderen smider ham og kyllingen ud.

Fyren siger: “Freddie, du skuffede mig virkelig! Hvorfor har du ikke bevist over for bartenderen, at du kan snakke?”

Kyllingen siger “hvad ville du have mig til at sige, Beethoven?”

En nyligt skilt mand, sønderknust og nede på sit held, støder på en magisk åndslampe. Han tror, ​​at hans held endelig har ændret sig, gnider lampen, og der dukker en ånd op.

“Jeg er en alt og magtfuld ånd. Du får tre ønsker, men jeg må fortælle dig på forhånd, at alt hvad du ønsker dig, får din ekskone det dobbelte.”

Så manden tænker sig om et par øjeblikke og beder om sit første ønske. “Jeg vil have et smukt palæ.”

Ånden opfylder sit ønske om et helt nyt, smukt palæ, og hans ekskone fik 2 smukke palæer.

Et par minutter senere beder han om sit andet ønske. “Jeg vil have 100 millioner dollars.”

Ånden opfylder hans ønske om 100 millioner dollars, og hans ekskone fik 200 millioner dollars.

På sit sidste ønske tager han lidt tid til virkelig at tænke over, hvad han vil. Til sidst… beder han om sit tredje ønske.

“Jeg vil have, at du skræmmer mig halvt ihjel.”

Der var en ældre mand, som ville gøre sin smukke unge kone gravid.

Så han gik til lægen for at få foretaget en sædtælling.

Lægen bad ham tage en prøvekop med hjem, fylde den og bringe den tilbage næste dag.

Den ældre mand kom tilbage næste dag, og prøvekoppen var tom, og låget var på den.

Læge: Hvad var problemet?

Ældre mand: Nå, jeg prøvede med min højre hånd…ingenting. Så jeg prøvede med venstre hånd… ingenting. Min kone prøvede med sin højre hånd… ingenting. Hendes venstre hånd… ingenting. Hendes mund… ingenting. Så prøvede min kones ven.

Højre hånd, venstre hånd, mund….stadig ingenting.

Læge: Vent et øjeblik. Du mener også din kones ven?!

Ældre mand: Ja, og vi kunne stadig ikke få låget af prøvekoppen.

Hvorfor krydsede kyllingen vejen?

“Jeg ved det ikke, hvorfor?”

“For at komme til idiotens hus!”

“Bank bank!”

“Hvem er der?”

“Kyllingen!”

“Jim, lad være med at kalde dig selv navne og kom indenfor.”

Jeg svarede: “Det vil jeg tage som et kompliment.”

En kvinde var ude og spille golf en dag, da hun slog sin bold ind i skoven. Hun gik ind i skoven for at lede efter den og fandt en frø i en fælde. Frøen sagde til hende: “Hvis du befrier mig fra denne fælde, vil jeg give dig 3 ønsker.” Kvinden befriede frøen, og frøen sagde: “Tak, men jeg undlod at nævne, at der var en betingelse for dine ønsker (naturligvis) – at hvad end du bliver bedre til, eller din mand ville være 10 gange bedre!” okay,” og for sit første ønske ønskede hun at være den smukkeste kvinde i verden. Frøen advarede hende: “Du indser, at dette ønske også vil gøre din mand til den smukkeste mand i verden, en Adonis, som kvinder vil strømme til.” Kvinden svarede: “Det vil være okay, fordi jeg vil være den smukkeste kvinde, og han vil kun have øjne for mig.” Så, KAZAM ville være den smukkeste kvinde i verden! rigeste kvinde i verden. Frøen sagde: “Det vil gøre din mand til den rigeste mand i verden, og han vil være ti gange rigere end dig.” Kvinden sagde: “Det vil være okay, fordi det, der er mit, er hans, og det, der er hans, er mit.” Så KAZAM, hun er den rigeste kvinde i verden! Frøen spurgte så om hendes tredje ønske, og hun svarede: “Jeg vil gerne have et mildt hjerteanfald.”

Må jeg have samosa?

Er det nogensinde sket for jer?

Jeg var ude i baren den anden aften. De havde et godt band, der lagde alle mulige sange.

Da de spillede Twist, lavede jeg twist.

Da de spillede Jump, sprang jeg.

Men da de spillede Come On, Eileen, blev jeg smidt ud af stedet!

Sara svarede altid: “Jeg ved det, Mike, men den flytur koster halvtreds dollars, og halvtreds dollars er halvtreds dollars.”

Et år tog Mike og Sara til messen, og Mike sagde: “Sara, jeg er femogfirs år gammel. Hvis jeg ikke kører med det fly, får jeg måske aldrig en chance mere.”

Sara svarede: “Mike, den flytur koster halvtreds dollars, og halvtreds dollars er halvtreds dollars.”

Piloten overhørte dem og sagde: “Folks, jeg laver en aftale med jer. Jeg tager jer begge med op en tur. Hvis I kan holde jer stille hele turen og ikke sige et ord, vil jeg ikke opkræve jer; men hvis I siger et ord, er det halvtreds dollars.”

Mike og Sara var enige, og de gik op. Piloten lavede alle slags drejninger, ruller og dyk, men der blev ikke talt et ord. Han gjorde alle sine tricks igen, men stadig ikke et ord. Da de landede, vendte piloten sig mod Mike og sagde: “Du, min, jeg gjorde alt, hvad jeg kunne komme i tanke om for at få dig til at råbe op, men det gjorde du ikke.”

Mike svarede: “Nå, jeg ville sige noget, da Sara faldt ud, men halvtreds dollars er halvtreds dollars.”

Elev: 503 klodser er på et fly. 1 falder af. Hvor mange er der tilbage?

Lærer: 502.

Elev: Hvordan sætter man en elefant i et køleskab?

Lærer: Nej, du kan ikke anbringe en elefant i et køleskab!!

Elev: Bare åbn døren, sæt elefanten ind, luk døren.

>Elev: Hvordan stiller man en giraf i køleskabet?

Lærer: åben dør, sæt giraf ind, luk dør

Elev: nej! Åbn døren, tag elefanten ud, sæt girafen ind, luk døren.

Elev: Løvernes Konge holder B-dagsfest. Alle dyrene er der, undtagen ét. Hvilken en?

Lærer: Lad mig gætte løven?

Elev: Nej! Giraffen, fordi han er i et køleskab.

Lærer: WOW!

Elev: Sally skal over en stor flod hjem til mange alligatorer. De er meget farlige, men Sally svømmer sikkert over. Hvordan?

Lærer: Sally trådte på alligatorens mund?

Elev: Gatorerne er til festen.

Elev: Men Sally dør alligevel. Hvorfor?

Lærer: Hun druknede?!

Elev: nej! Hun blev ramt i hovedet af en flyvende mursten.

Kinky bruger en fjer. Perverse bruger hele kyllingen og snoede bruger hele gården

Det ultimative Pavlovske twist er, at når du hører navnet Pavlov, tænker du på en hund

Jeg er i konflikt

Under en samtale stillede intervieweren et spørgsmål til fire ansøgere: “Hvad synes du er det hurtigste?”

Den første ansøger svarede prompte: “Blinket med et øje!”

Den anden ansøger kimede ind: “Jeg vil sige, det er en tanke.”

Den tredje ansøger sagde selvsikkert: “Det hurtigste er let!”

Så kom det uventede twist fra den fjerde ansøger, som selvsikkert erklærede: “Det er diarré.”

Interesseret kunne intervieweren ikke modstå og spurgte: “Kan du forklare?”

Uden at gå glip af et slag, svarede den fjerde ansøger: “Nå, tidligere havde jeg et frygteligt tilfælde af diarré. Jeg skyndte mig ud på toilettet, men før jeg nåede at blinke, tænke eller endda tænde lyset, snavsede jeg mine bukser!”

Så du tænker:

“Åh, sådan bliver det”

Og så viser det sig at være helt anderledes

For jeg skriver faktisk ikke en bog.

Nogle vil kalde det et knæk

…Jeg blev smidt ud for den …

Et nygift par går i seng og alt går godt indtil…

“Åh! Åh! Se det! Hvad er der galt med det?” råber bruden.

“Det er bare mit skrammel!” siger brudgommen fornærmet.

“Ja, men hvad er der galt med det? De skal ikke se sådan ud! Det hele er snoet!”

“Sådan ser de ud!” svarer han.

“Har du nogensinde set en anden mands skrammel?” forlanger bruden.

“Nå, nej – men jeg er normal! Sådan ser de ud!”

“Nej det gør de ikke!” fortæller hun ham. “Den er… skæv! Der er alle riller omkring den! Den skal være… glat og lige!” Lang historie kort, skænderiet er ikke afgjort, og ægteskabet forbliver uopbrugt.

Næste dag går de nygifte rundt i byen, og gommen meddeler, at han har brug for badeværelset.

“Der er en offentlig herre derovre,” siger bruden. “Og mens du er derinde, så tag et kig på manden ved siden af ​​dig… se om hans er den samme som din.”

Brudgommen går ind og vender tilbage i løbet af et par minutter og ser meget falden ud.

“Du har ret!” siger han. “De *skal* være glatte og lige. Og jeg fandt ud af, hvad jeg har gjort forkert.”

“Hvad?”

“Jamen de ryster deres alle sammen. Jeg har vristet min ud.”

en lille pige bad, da hendes far kom ind. hun sagde “godnat bedstemor godnat mor godnat far farvel bedstefar”. næste dag falder bedstefaren død. faren beslutter sig for at ignorere, hvad hun siger i går aftes og fortsætter med sin dag. den aften går faren på sit datters værelse og beder igen. hun siger “godnat mor, godnat far, farvel bedstemor”. næste dag falder bedstemoren død. faren begynder at blive lidt freaked og om natten hører han sin datter bede igen. hun siger “godnat mor, farvel far”. faren flippede jeg fuldstændig ud, så når han går på arbejde den dag, bliver han på sit kontor. han er bange for at tage hjem, så han bliver, indtil han lukker. han kommer hjem og hans kone åbner døren. hun siger “hvor har du været?” han siger “Jeg har haft en hård dag.” konen siger, “har du haft en hård dag? først og fremmest om morgenen falder postbudet død foran mig.”

Det forventes, at han får en rigtig hård dom.

“Venligst sir. Jeg vil have noget mere.”

Mesteren læner sig ind over bordet og glor ned på drengen. “Hver dag beder du om mere, og hver dag får du en tæsk for det. Sig mig nu dreng, er vællingen virkelig så god?”

“Nej Sir, men jeg elsker tæsk.”

En jødisk omskæringslæge havde engang en krukke fuld af den hud, han havde omskåret i løbet af de sidste par timer. Han gik til en ny læderarbejder, han havde hørt om, der kunne bruge resterne af skindet. Så den jødiske læge troede, at han ville prøve at genbruge, reducere og genbruge.

Lægen mødtes med læderarbejderen og fortalte ham, at han havde denne hud og ville have noget skabt til det. Læderarbejderen siger,

“Selvfølgelig, selvfølgelig. Giv mig et par dage og kom mandag.”

Lægen tager afsted og vender tilbage den følgende mandag.

“Hej igen min ven, jeg er her for at modtage min pakke” siger lægen,

“Her er du” siger læderarbejderen med et smil om sit håndværk. Han rækker lægen en pung lavet af forhud.

“HVAD ER DETTE?” Siger lægen: “Jeg gav dig en hel krukke med forhud!”

Læderarbejderen ser på ham og siger “Vent, vent, bare gnid det lidt, og det bliver til en kuffert.”

Drengen hoster to af skillingerne op, men bliver ved med at blive kvalt.

Faderen ser panisk på sin søn og begynder at råbe om hjælp.

En velklædt, seriøst udseende kvinde i blåt jakkesæt sidder ved et nærliggende bord og læser fra sin bærbare computer og nipper til en kop kaffe.

Ved lyden af ​​tumulten kigger hun op, sætter sin kaffekop fra sig, rejser sig fra sin plads og skynder sig hen over restauranten.

Da hun når frem til drengen, taber kvinden forsigtigt sine bukser, tager fat i drengens testikler og begynder at klemme og vride sig, først forsigtigt og derefter stadig så fast.

Efter et par sekunder får drengen voldsomt krampe og hoster den sidste skilling op, som kvinden behændigt fanger i sin frie hånd.

Kvinden slipper drengens testikler og går tilbage til sin plads ved kaffebaren uden at sige et ord, men beholder skillingen.

Så snart han er sikker på, at hans søn ikke har lidt, skynder faderen sig hen til kvinden og begynder at takke hende og siger: “Jeg har aldrig set nogen gøre noget lignende før, det var fantastisk. Er du læge?”

“Nej,” svarede kvinden. “Jeg er hos Internal Revenue Service.”

Mor: er du okay?

Reb: nej jeg er knuder

…i Egypten. Jeg gik på et smukt universitet i hovedstaden og havde en vidunderlig tid.

En dag havde jeg en ret vigtig test at tage, og jeg blev alt for sent oppe og proppede til den. Jeg sov frygteligt og vågnede med et knæk i nakken og smerter i hele ryggen og skuldrene.

Under testen blev jeg ved med at strække og skifte, og prøvede at blive komfortabel. Professoren, der overvågede testen, bemærkede det og kom hen mod mig. Jeg var bange for, at han kunne tro, at jeg forsøgte at snyde ved at lade som om, jeg strækkede mig for at se mig omkring på andre elevers prøver.

I stedet, da han kom hen til mig, tog han fat i begge sider af mit hoved og begyndte at vride og ryste min hals i alle retninger. Jeg troede, han prøvede at dræbe mig, men så slap han, og jeg indså, at al smerten var væk.

Efter testen kom jeg hen til hans skrivebord og spurgte forbløffet: “Hey, hvordan gjorde du det??”

“Nå,” sagde han, “jeg ER en Cairo proctor.”

Hvad har Ted Bundy og rumfærgen Colombia til fælles?

De efterlod begge lig i fire stater.

…hans karriere har været død hele tiden.

Fordi en mere ville være en-farty skål chili!

Den anden mand træder op for at tage sit skud og rapporterer selvsikkert: “Min søn har det ret godt. Han er lige blevet forfremmet til leder af den bilforhandler, han arbejder hos. Faktisk har han det så godt, at han gav den sidste dame, han så en helt ny sportsvogn.” Så tager han tager et sving og driver bolden ned mod green og træder til side.

Den tredje fyr træder op og kan ikke lade være med at eskalere med ros til sin egen søn, “Det er ret imponerende, men min dreng har det også godt. Han er en chip fra den gamle blok. Han er mægler for luksusyachter og har virkelig en evne til det. Han har det så godt, at den sidste kvinde, han var kærester med, gav hende en båd!”. Han tager sit skud og stiller sig ved siden af ​​den anden fyr.

Den sidste herre, der vokser i selvtillid, træder op til tee og føler virkelig stolthed over sin søns præstationer: “Det er uden tvivl ikke noget at spotte med. Tro det eller ej, men min søn har det endnu bedre! Han er en toprangeret national ejendomsmægler og havde et så indbringende år, at han købte denne pige, han har været kærester med et helt vanvittigt hus!” Han slår sit skud næsten til hullet, og alle tre går ned for at møde den ven, der tabte sin bold i træerne.

Den første fyr slår sin bold ud, da de ankommer til green. Da han går op, råber den sidste fyr til ham: “Hvad med dig? Du sagde ikke noget, før du skød… har du ikke noget at fortælle om din søn?”

Den blufærdige dypper hovedet lidt og svarer: “Jeg forstår ikke min søn. Jeg elsker ham, og jeg er glad for, at han er glad. Han er en cross-dresser, han er homoseksuel og arbejder som en mandlig eskorte…” De bliver alle stille et øjeblik, før han fortsætter, “Han må dog være god – bare i år har hans bedste kunder købt ham en Ferarri, et lille fuckin’!”

Snurr det op, tag et træk og giv det til… mig selv, tror jeg. Undskyld, social distancering og det hele, rul din egen.

Forskere lavede for nylig en undersøgelse af virkningerne på højre og venstre side af hjernen på tælling.

De tog først den venstre halvdel af en mands hjerne ud og bad ham tælle til 10.

Han siger, “2, 4, 6, 8, 10”.

De satte den venstre halvdel tilbage og fjernede den højre halvdel og bad ham tælle til 10 igen.

Han siger “1, 3, 5, 7, 9”.

Til sidst besluttede de sig for bare at gå efter det og fjernede hele hjernen. De bad ham igen om at tælle til 10 en gang til.

Han siger: “Se. Jeg er fantastisk til at tælle til 10, ok? Jeg elsker tal, og jeg har de bedste tal. Ingen har bedre tal end jeg gør. Min 4. klasses matematiklærer – og lad mig fortælle dig, hun var den bedste og klogeste matematiklærer i landet på det tidspunkt – min 4. klasses matematiklærer sagde til mig, at jeg er den bedste, du vil tælle den bedste, så lad mig tælle den bedste nogensinde. Jeg fortæller dig, at jeg kan tælle til 10 okay. Jeg vil gøre det bedre, end nogen nogensinde har gjort det før.

“Din generation er for afhængig af teknologi”, sagde min bedstefar

“Nej, din generation er for afhængig af teknologi,” rapporterede jeg, da jeg trak stikket til hans livstøtte for yderligere at bevise min pointe.

Min lillesøster (8)

Bank bank

Hvem er der?

Ingen

Ingen hvem?

Hvorfor spørger du, hvem der er der, hvis ingen er der?

Jeg synes virkelig, det er intelligent af hende og faktisk sjovt!

Hun bad mig fortælle det til mine Reddit-venner. Så…

Helt ærligt, prøv bare at sætte dig selv i deres sko.

Men det er jeg ikke! Jeg har en lille piges hjerte.

I en krukke.

På mit skrivebord.

De spillede “I Won A Rock!”

Fordi det er i deres forfædres blod.

Han går ind på slagmarkerne efter at skyderiet er stoppet og tager billeder af eftervirkningerne.

Den avis, han arbejder for, fik ham en kontrakt på at tage billeder i Irak. Nå, det var lige efter krigen brød ud, og han kunne ikke bare flyve ind i landet, ikke mens der var krig. Så han fløj ind i Tyrkiet og opholdt sig i en by tæt på grænsen kaldet “Zor Bir Yer”, som kan oversættes til “A Hard Place”. Der hyrede han en oversætter, der talte engelsk, tyrkisk og arabisk, lejede en lastbil, og ved daggry begav parret sig mod grænsen.

Nå, omkring halvvejs gik lastbilen i stykker. Oversætteren ringede til en bugseringstjeneste, der var tilbage i landsbyen. Efter at han havde talt med personen i den anden ende i et stykke tid, lagde han røret på, kiggede på min vens far og sagde: ”Blæservognen er ved at blive tanket op, så de er her først i omkring to timer.

Hvortil min vens far svarede: “Fantastisk. Så indtil da sidder vi fast mellem et Irak og et hårdt sted.”

Skrevet af min tolv-årige bror:

Q: Aprilbyger bringer majblomster. Hvad bringer majblomster?

A: Separatister og kopper.

Sandsynligvis derfor er ‘The Hunchback of Notre Dame’ en af ​​mine all-time favoritter!

Engang, i et magisk fantasirige, boede der en ung munk ved navn Sam.

Hans orden var kendt for deres smukke korsang. De trænede timevis hver dag og forfinede deres stemmer og deres kunst. Deres sang svævede ned ad bjergsiden og berigede bybefolkningens liv og sjæle nedenfor.

Sam var særligt begavet, og på sin 19-års fødselsdag, midt i sangen, ramte han en smukt indviklet tone af ren magi. Alle inden for miles frøs bare midt i aktionen, rørt til hjertet af deres sjæle af tonens rene lyksalighed. Og hele riget indså med det samme, at det var Sam, og Sam var den første person i historien, der ramte en af ​​de rygtede magiske toner, som musikere havde teoretiseret måtte eksistere… men ingen før Sam havde nogensinde nået en.

Og på Sams 20 års fødselsdag skete det igen. Denne gang var byen nedenfor så påvirket, at ingen bevægede sig, talte eller endda blinkede i flere minutter efter. Da den gyldne lyd endelig aftog og ophørte, vidste de, at Sam havde fundet den anden tone…

Og det næste år på Sams fødselsdag havde byen indset, at der var et mønster involveret. Denne gang var alle byens indbyggere til stede i klostrets skib og så ærefrygt på, da Sam ramte den herlige tredje tone. Folk råbte af ren glæde, da lyden voksede til et herligt crescendo. Ord kan ikke yde oplevelsen retfærdighed. Byen blomstrede, da Sams notater gjorde folket rene helt ind til kernen af ​​deres væsener.

Og så fortsatte det de næste par år, og de magiske noter blev sødere og sødere… indtil, det vil sige Sams 25-års fødselsdag. Til at begynde med virkede det som normalt… indtil Sam ramte den magiske tone. Fra starten virkede Sam meget utilpas, og denne nye lyd var ikke smuk… den var skurrende og uenig. Sam begyndte at blive meget varm og svedte synligt på scenen. Han fordoblede sin beslutsomhed og gravede dybere for at komme til den søde del af den magiske note, som han vidste måtte være der.

Pludselig, til alles rædsel, brændte Sam spontant! De to nærmeste munke på scenen blev brændt af flammerne, der kom af hans krop, og han antændte scenegardinerne. Snart stod hele klostret i brand. Ved et mirakel kom alle ud, undtagen den stakkels Sam.

Bybefolkningen blev efterladt og stirrede på det brændende kloster i trist, forbløffet vantro.

Borgmesteren henvendte sig til ordenens ledende munk. “Hvad skete der?” spurgte han irriteret.

Den gamle munk rystede trist på hovedet. “Undskyld, jeg kan ikke fortælle dig det, fordi du ikke er en munk.” sagde han.

Matematikeren tager bolden, måler dens diameter og beregner derefter rumfanget. Fysikeren nedsænker bolden i vand og måler mængden af ​​fortrængt vand. Ingeniøren drejer og drejer bolden og leder efter modelnummeret.