Twist skämt

Det är 1957 och Bob går för att hämta sin dejt.

Peggy Sues far bjuder in honom.

Han frågar Bob vad de tänker göra.

Bob svarar artigt att de förmodligen bara kommer att gå till maltbutiken eller till en drive-in.

Peggy Sues pappa föreslår, ”Varför går inte ni barn ut och tjatar? Jag hör att alla barn gör det.”

Bob är chockad. ”Ursäkta mig sir?”

”Åh ja, Peggy Sue gillar verkligen att skruva. ​​Hon skulle skruva hela natten om vi släppte henne.”

Just då kommer Peggy Sue ner för trappan och meddelar att hon är redo att gå.

Ungefär 20 minuter senare rusar en ordentligt rufsig Peggy Sue tillbaka in i huset, slår igen dörren och skriker på sin pappa,

”Pappa! Twist! Det kallas Twist!”

En dyslektisk kille går in i en behå

En dag måste Einstein tala vid en viktig vetenskapskonferens.

På vägen dit säger han till sin chaufför som liknar honom lite:

”Jag är trött på alla dessa konferenser. Jag säger alltid samma saker om och om igen!”

Chauffören håller med: ”Du har rätt. Som din chaufför deltog jag i alla, och även om jag inte kan något om vetenskap, kan jag hålla konferensen i ditt ställe.”

”Det är en bra idé!” säger Einstein. ”Låt oss byta plats då!”

Så de byter kläder och så fort de kommer fram går föraren utklädd till Einstein upp på scenen och börjar hålla det vanliga talet, medan den riktige Einstein, utklädd till bilföraren, deltar.

Men i mängden finns det en vetenskapsman som vill imponera på alla och tänker på en mycket svår fråga att ställa Einstein, i hopp om att han inte kommer att kunna svara. Så den här killen ställer sig upp och avbryter konferensen genom att ställa sin mycket svåra fråga. Hela rummet blir tyst, håller andan och väntar på svaret.

Föraren tittar på honom, död i ögonen, och säger:

”Sir, din fråga är så lätt att besvara att jag kommer att låta min chaufför svara på den åt mig.”

En krok

En man går in på en kinesisk restaurang men får höra av Maitre’d att det kommer att vänta minst tjugo minuter. ”Vill du vänta i baren, sir?”, säger han.

Mannen går in i baren och bartendern säger: ”Vad blir det?”

Mannen svarar: ”Ge mig en Stoli med en twist.”

Bartendern gör en paus i några sekunder, ler sedan och säger: ”Det var en gång i tiden, det var FYRA små kikar…”

Mannen ringer upp sin bror för att hjälpa till med förlossningen, som lätt går med på det. Sjukhuset är lite inaktuellt, lite ur vägen, och brodern jobbar nästan lika hårt för att upprätthålla sin internetuppkoppling som han hjälper till med förlossningen. Så småningom födde frun framgångsrikt tvillingar, en pojke och en flicka. Brodern fyller i pappersarbetet.

Ett par dagar senare kommer mannen tillbaka och tackar sin bror. ”Så vad hette du dem?” frågar mannen.

”Jag döpte min brorson till Nolan”, svarar brodern.

”Åh, bra val. Och min dotter?” frågar mannen.

”Nowifi”

En chef för ett företag behövde ringa en av sina anställda om ett akut problem med en av huvuddatorerna. Han slog den anställdes hemtelefonnummer och hälsades med ett barns viskande ”Hej?”

Kände mig utmattad över besväret att behöva prata med en ung man frågade chefen ”Är din pappa hemma?”

”Ja”, viskade den lilla rösten.

”Får jag prata med honom?” frågade mannen.

Till chefens förvåning viskade den lilla rösten ”Nej.”

Chefen ville prata med en vuxen och frågade: ”Är din mamma där?”

”Ja”, kom svaret.

”Får jag prata med henne?”

Återigen viskade den lilla rösten ”Nej”.

Eftersom chefen visste att det inte var troligt att ett litet barn skulle lämnas ensamt hemma, bestämde sig chefen för att han bara skulle lämna ett meddelande till personen som skulle vara där och vaka över barnet. ”Är det någon där förutom dig?” frågade chefen barnet.

”Ja” viskade barnet, ”en polis”.

När chefen undrade vad en polis skulle göra hemma hos sin anställd frågade chefen ”Får jag prata med polisen”?

”Nej, han är upptagen”, viskade barnet.

”Upptagen med vad?”, frågade chefen.

”Pratar med pappa och mamma och brandmannen”, kom det viskade svaret.

Blev orolig och till och med orolig när han hörde vad som lät som en helikopter genom hörluren på telefonen frågade chefen: ”Vad är det för ljud?”

”En hej-koppar”, svarade den viskande rösten.

”Vad är det som händer där?”, frågade chefen, nu förskräckt.

Med en häpnadsväckande viskande röst svarade barnet: ”Sökteamet har precis landat hej-kopparn”.

Alarmerad, orolig och mer än bara lite frustrerad frågade chefen: ”Vad letar de efter?”

Fortfarande viskande, svarade den unga rösten tillsammans med ett dämpat

fniss……….. ”Jag”.

Du får en Mercedes-Bends.

Hustru: titta på den där berusade killen

Maken: vem är han

Hustru: För 10 år sedan friade han till mig och jag avvisade honom

Maken: herregud han firar fortfarande…

Först spelade de ”Jump”, så jag hoppade.

Sedan spelade de ’The Twist’, så jag vred.

Sedan spelade de ”Come On Eileen”, så jag blev utsparkad.

En gång satt en kille fast på en öde ö och kände sig hopplös. Sedan hittade han en lampa halvt begravd i sanden. Så han gav det en gnidning, och gissa vad? En ande dök upp! Anden sa: ”Jag ska ge dig tre önskningar, men här är twisten: din exfru får dubbelt så mycket som du önskar.”

Killen tänkte ett ögonblick och sa: ”Okej, för min första önskan vill jag ha en miljard dollar!” Poff! Han fick en miljard dollar och hans exfru fick två miljarder.

Oavskräckt sa han: ”För min andra önskan vill jag ha en herrgård på en privat ö!” Poff! Han hade en fantastisk herrgård, och hans ex-fru fick två herrgårdar på två privata öar.

Nu kände han sig smart och sa: ”För min sista önskan, slå mig halvt ihjäl.”

Och blev ombedd att lämna.

Han sätter sig vid baren och lägger märke till ett par rader av människor som står på andra sidan baren.

Jimmy frågar bartendern ”vad är de som står där för?”

Bartendern svarar, ”åh, ägaren har en trevlig systemuppsättning för folk som inte kan betala sina flikar. Han tycker verkligen om att orsaka andra smärta, så om du står i första raden kan du bli sparkad av ägaren och han låter dig gå fri. I den andra får ägaren vrida dina bröstvårtor så hårt han vill, men igen, du får gå gratis.”

Jimmy svarar ”Wow, vilket intressant system. Vet du vad som skulle göra det mycket bättre?”

”Vad är det?” frågar bartendern

”Om det fanns en punchline”

Jag sa till min son ”knack vem är där banan skämt”, och han skrattade och sa åt mig att berätta det för honom igen. Som jag sa knack knack han sedan backhanded mitt ansikte och sa ”du ska inte stå så nära dörren”

Den 31 dec kommer jag att säga ”Folk frågar mig vad jag ska göra på en minut men jag har ingen vision för 2020” och den 1 januari kommer jag att säga ”efterklok 2020 att skämtet var skräp”

Två. En för att byta glödlampa, och den andra för att ge den en oväntad twist på slutet.

EDIT: Tack för silvret!

EDIT IGEN: Tack för guldet och platina! Jag är hedrad!

http://i.imgur.com/UvBlxDK.png

och jag blev bannlyst på livstid

**Fråga:** Varför hade piraten problem med alfabetet?

**Svar:** För att hans ”jag” var helt upplyft.

*…hon knäcker mig*

En herre stannar upp för att diskutera saken:

”Se här, syster – det är verkligen inte rättvist av dig att stå där och skälla på folk om ett ämne som du själv inte har någon erfarenhet av. Jag menar – har du ens testat alkohol? Ens en gång?”

”Definitivt inte!” säger nunnan och rodnar.

”Tja lyssna – skulle det inte vara lite vettigt om du åtminstone provade några innan du knackade på den?”

Nunnan tänker på det och säger sedan – ”Du kanske har rätt.”

”Okej! Nu pratar vi! Vad skulle du vilja testa?”

”Jag har hört något om en… Fuzzy Navel med en twist av citron.”

”Kom snart, syster!”

Killen går in och beställer en Fuzzy Navel med en twist av citron. Bartendern säger- ”En luddig navel med en twist av le— ÄR DEN NUNNAN UTE IGEN?!?”

En kille går in på en bar med en kyckling. Bartendern säger såklart, ”Vad är det med kycklingen? Vi tillåter inte kycklingar här.”

Killen säger ”det är okej, Freddie är en pratande kyckling!”

Bartendern säger ”ja, visst kompis. Om den kycklingen kan prata, ska jag ge dig all gratis öl du vill ha.”

Killen säger ”Okej, varsågod! Freddie, vilken är din favorittyp av öl?”

Kycklingen säger ”Bock, Bock, Bock.”

Bartendern säger ”Ha, ha, väldigt roligt, kompis!”

Killen säger ”Nej, verkligen! Han kan prata! Freddie, vad heter en hjorthane?”

Kycklingen säger ”Buck, buck, buck.”

Bartendern säger: ”Okej, det var roligt första gången, men nu är det lite irriterande!”

Killen säger: ”Jag svär! Ge mig en chans till! Freddie, vem är den bästa kompositören någonsin?”

Kycklingen säger ”Bach, Bach, Bach.”

Bartendern säger: ”Okej, det är det! Du är härifrån!” Och bartendern kastar ut honom och kycklingen.

Killen säger: ”Freddie, du gjorde mig verkligen besviken! Hur kommer det sig att du inte bevisade för bartendern att du kan prata?”

Kycklingen säger ”vad ville du att jag skulle säga, Beethoven?”

En nyligen frånskild man, hjärtbruten och nere på sin tur, stöter på en magisk andelampa. Han tror att lyckan äntligen har förändrats, han gnuggar lampan och ut dyker en ande.

”Jag är en mäktig ande. Du får tre önskningar, men jag måste säga till dig i förväg, allt du önskar får din exfru dubbelt.”

Så mannen tänker efter ett par ögonblick och frågar efter sin första önskan. ”Jag vill ha en vacker herrgård.”

Anden uppfyller sin önskan om en helt ny, vacker herrgård, och hans ex-fru fick två vackra herrgårdar.

Några minuter senare ber han om sin andra önskan. ”Jag vill ha 100 miljoner dollar.”

Anden uppfyller hans önskan om 100 miljoner dollar och hans exfru fick 200 miljoner dollar.

På sin sista önskan tar han lite tid att verkligen tänka på vad han vill. Till sist… ber han om sin tredje önskan.

”Jag vill att du skrämmer mig halvt ihjäl.”

Det var en äldre man som ville göra sin vackra unga fru gravid.

Så han gick till doktorn för att få en spermieräkning.

Läkaren sa åt honom att ta hem en provkopp, fylla den och ta tillbaka den nästa dag.

Den äldre mannen kom tillbaka nästa dag och provbägaren var tom och locket satt på.

Läkare: Vad var problemet?

Äldre man: Jo, jag försökte med höger hand…ingenting. Så, jag försökte med vänster hand…ingenting. Min fru försökte med sin högra hand… ingenting. Hennes vänstra hand… ingenting. Hennes mun… ingenting. Sedan försökte min frus vän.

Höger hand, vänster hand, mun….fortfarande ingenting.

Läkare: Vänta lite. Menar du din frus vän också?!

Äldre man: Ja, och vi kunde fortfarande inte få bort locket från provkoppen.

Varför gick kycklingen över vägen?

”Jag vet inte, varför?”

”För att komma till idiotens hus!”

”Knack knack!”

”Vem är där?”

”Kycklingen!”

”Jim, sluta kalla dig själv för namn och gå in.”

Jag svarade: ”Jag tar det som en komplimang.”

En kvinna var ute och spelade golf en dag när hon slog sin boll i skogen. Hon gick in i skogen för att leta efter den och hittade en groda i en fälla. Grodan sa till henne: ”Om du släpper mig från den här fällan, kommer jag att ge dig tre önskningar.” Kvinnan befriade grodan och grodan sa: ”Tack, men jag missade att nämna att det fanns ett villkor för dina önskemål (naturligtvis) – att vad du än får önska dig, 10 gånger skulle din kvinna bli bättre!” okej,” och för sin första önskan ville hon vara den vackraste kvinnan i världen. Grodan varnade henne, ”Du inser att den här önskan också kommer att göra din man till världens snyggaste man, en Adonis, som kvinnor kommer att strömma till.” Kvinnan svarade: ”Det kommer att bli okej för jag kommer att vara den vackraste kvinnan och han kommer bara att ha ögon för mig.” världens rikaste kvinna. Grodan sa, ”Det kommer att göra din man till den rikaste mannen i världen och han kommer att bli tio gånger rikare än du.” Kvinnan sa, ”Det kommer att vara okej för det som är mitt är hans och det som är hans är mitt.” Så, KAZAM, hon är den rikaste kvinnan i världen! Grodan frågade sedan om hennes tredje önskan, och hon svarade: ”Jag skulle vilja ha en mild hjärtattack.”

Snälla, kan jag få samosa?

Har ni någonsin hänt det här?

Jag var ute i baren häromkvällen. De hade ett bra band som lade ner alla möjliga låtar.

När de spelade Twist gjorde jag twisten.

När de spelade Jump hoppade jag.

Men när de spelade Come On, Eileen, blev jag utslängd från stället!

Sara svarade alltid: ”Jag vet, Mike, men den där flygresan kostar femtio dollar och femtio dollar är femtio dollar.”

Ett år gick Mike och Sara till mässan och Mike sa: ”Sara, jag är åttiofem år gammal. Om jag inte åker på det flygplanet kanske jag aldrig får en ny chans.”

Sara svarade: ”Mike, den där flygresan kostar femtio dollar, och femtio dollar är femtio dollar.”

Piloten hörde dem och sa: ”Folk, jag gör en deal för er. Jag tar med er båda på en tur. Om ni kan vara tysta hela resan och inte säga ett ord, kommer jag inte att debitera er; men om ni säger ett ord, är det femtio dollar.”

Mike och Sara kom överens, och de gick upp. Piloten gjorde alla möjliga vändningar, rullningar och dykningar, men inte ett ord sades. Han gjorde alla sina trick om igen men fortfarande inte ett ord. När de landade vände sig piloten mot Mike och sa: ”Herregud, jag gjorde allt jag kunde komma på för att få dig att skrika ut, men det gjorde du inte.”

Mike svarade: ”Ja, jag tänkte säga något när Sara ramlade ut, men femtio dollar är femtio dollar.”

Student: 503 tegelstenar är på ett plan. 1 faller av. Hur många är kvar?

Lärare: 502.

Elev: Hur sätter man en elefant i kylen?

Lärare: Nej, du får inte plats med en elefant i ett kylskåp!!

Elev: Öppna bara dörren, sätt in elefanten, stäng dörren.

>Student: Hur lägger man en giraff i kylen?

Lärare: öppna dörren, sätt in giraffen, stäng dörren

Student: nej! Öppna dörren, ta ut elefanten, sätt in giraffen, stäng dörren.

Elev: Lejonkungen har en B-dagsfest. Alla djuren är där, utom ett. Vilken?

Lärare: låt mig gissa lejonet?

Elev: Nej! Giraffen eftersom han är i ett kylskåp.

Lärare: WOW!

Elev: Sally måste ta sig över en stor flod hem till många alligatorer. De är mycket farliga, men Sally simmar över säkert. Hur?

Lärare: Sally trampade på alligatorernas mun?

Elev: Gatorerna är på festen.

Student: Men Sally dör ändå. Varför?

Lärare: Hon drunknade?!

Student: nej! Hon träffades i huvudet av en flygande tegelsten.

Kinky använder en fjäder. Perversa använder hela kycklingen & twisted använder hela gården

Den ultimata Pavlovska twisten är att när du hör namnet Pavlov så tänker du på en hund

Jag är i konflikt

Under en intervju ställde intervjuaren en fråga till fyra sökande: ”Vad tycker du är snabbast?”

Den första sökanden svarade omedelbart: ”En blinkning!”

Den andra sökanden sa: ”Jag skulle säga att det är en tanke.”

Den tredje sökanden sa självsäkert: ”Det snabbaste är lätt!”

Sedan kom den oväntade vändningen från den fjärde sökanden, som självsäkert förklarade: ”Det är diarré.”

Intervjuaren kunde inte motstå och frågade, ”Kan du förklara?”

Utan att missa ett slag svarade den fjärde sökanden: ”Tja, tidigare hade jag ett fruktansvärt fall av diarré. Jag rusade till toaletten, men innan jag hann blinka, tänka eller ens sätta på lamporna smutsade jag ner mina byxor!”

Så att du tänker:

”Åh, så här kommer det att bli”

Och så visar det sig vara helt annorlunda

För jag skriver faktiskt inte en bok.

Vissa skulle kalla det en kink

…jag blev utslängd för den där…

Ett nygift par går och lägger sig och allt går bra tills…

”Oh! Åh! Titta på det! Vad är det för fel på det?” ropar bruden.

”Det är bara mitt skräp!” säger brudgummen förolämpat.

”Ja, men vad är det för fel med det? De ska inte se ut så! Allt är skruvat!”

”Så här ser de ut!” svarar han.

”Har du någonsin SETT en annan mans skräp?” kräver bruden.

”Nå, nej – men jag är normal! Så här ser de ut!”

”Nej det gör de inte!” säger hon till honom. ”Den är… skev! Det finns alla spår runt den! Den ska vara… slät och rak!” Lång historia kort, argumentet är inte avgjort och äktenskapet förblir outnyttjat.

Nästa dag går de nygifta runt på stan och brudgummen meddelar att han behöver badrummet.

”Det finns en offentlig herrar där borta”, säger bruden. ”Och medan du är där, ta en titt på mannen bredvid dig… se om hans är samma som din.”

Brudgummen går in och återvänder efter några minuter och ser väldigt nedslagen ut.

”Du har rätt!” säger han. ”De *ska* vara smidiga och raka. Och jag fick reda på vad jag har gjort fel.”

”Vad?”

”De skakar alla sina torra. Jag har vridit ut min.”

en liten flicka bad när hennes pappa kom in. hon sa ”god natt mormor god natt mamma god natt pappa hejdå morfar”. nästa dag faller morfar ihjäl. pappan bestämmer sig för att ignorera vad hon säger igår kväll och fortsätter med sin dag. den natten går pappan i hans dotters rum och ber igen. hon säger ”god natt mamma, god natt pappa, hejdå mormor”. nästa dag faller mormor och dör. pappan börjar bli lite förbannad och på natten hör han sin dotter be igen. hon säger ”god natt mamma, hejdå pappa”. pappan blev jag helt flippad så när han går till jobbet den dagen stannar han på sitt kontor. han är rädd för att åka hem så han stannar tills han stänger. han kommer hem och hans fru öppnar dörren. hon säger ”var har du varit?” han säger ”Jag har haft en jobbig dag.” frun säger, ”du har haft en jobbig dag? Först och främst på morgonen faller brevbäraren död framför mig.”

Det förväntas att han får ett riktigt hårt straff.

”Snälla sir. Jag vill ha lite mer.”

Mästaren lutar sig över bordet och glor ner mot pojken. ”Varje dag ber du om mer, och varje dag får du en smäll för det. Säg mig nu pojke, är vällingen verkligen så bra?”

”Nej herre, men jag älskar smällen.”

En judisk omskärelseläkare hade en gång en burk full med huden han hade omskuren under de senaste timmarna. Han gick till en ny läderarbetare som han hade hört talas om som kunde använda det överblivna skinnet. Så den judiska läkaren trodde att han skulle försöka återanvända, minska och återvinna.

Läkaren träffade läderarbetaren och berättade att han hade denna hud och ville ha något skapat för det. Läderarbetaren säger,

”Självklart, naturligtvis. Ge mig några dagar och kom måndag.”

Läkaren går och kommer tillbaka följande måndag.

”Hej igen min vän, jag är här för att ta emot mitt paket” säger läkaren,

”Här är du” säger läderarbetaren med ett leende om sitt hantverk. Han ger doktorn en plånbok gjord av förhud.

”VAD ÄR DETTA?” Säger doktorn, ”Jag gav dig en hel burk med förhud!”

Läderarbetaren tittar på honom och säger ”Vänta, vänta, gnugga det bara lite så blir det en resväska.”

Pojken hostar upp två av slantarna, men fortsätter att kvävas.

När pappan ser panikslagen på sin son, börjar pappan skrika på hjälp.

En välklädd, seriös kvinna i blå kostym sitter vid ett närliggande bord och läser från sin bärbara dator och smuttar på en kopp kaffe.

Vid ljudet av tumultet tittar hon upp, ställer ner sin kaffekopp, reser sig från sin plats och tar sig utan brådska över restaurangen.

När hon når pojken, tappar kvinnan försiktigt sina byxor, tar tag i pojkens testiklar och börjar klämma och vrida sig, försiktigt till en början och sedan alltid så bestämt.

Efter några sekunder krampar pojken våldsamt och hostar upp den sista slanten, som kvinnan skickligt fångar i sin fria hand.

Kvinnan släpper pojkens testiklar och går tillbaka till sin plats vid kaffebaren utan att säga ett ord, men behåller slanten.

Så snart han är säker på att hans son inte har drabbats av några sjukdomar, rusar pappan fram till kvinnan och börjar tacka henne och säger: ”Jag har aldrig sett någon göra något liknande förut, det var fantastiskt. Är du läkare?”

”Nej”, svarade kvinnan. ”Jag är hos Internal Revenue Service.”

Mamma: är du okej?

Rep: nej jag är knuten

…i Egypten. Jag gick på ett vackert universitet i huvudstaden och hade en underbar tid.

En dag hade jag ett ganska viktigt test att ta, och jag stannade uppe alldeles för sent och proppade för det. Jag sov fruktansvärt och vaknade med ett spricka i nacken och smärta i hela ryggen och axlarna.

Under testet fortsatte jag att sträcka mig och växla och försöka bli bekväm. Professorn som övervakade provet märkte och kom emot mig. Jag var rädd att han skulle tro att jag försökte fuska genom att låtsas sträcka på mig för att titta runt på andra elevers prov.

Istället, när han kom fram till mig, tog han tag i båda sidor av mitt huvud och började vrida och skaka min nacke åt alla håll. Jag trodde att han försökte döda mig, men sedan släppte han taget och jag insåg att all smärta var borta.

Efter testet kom jag fram till hans skrivbord och frågade förvånat: ”Hej, hur gjorde du det??”

”Tja,” sa han, ”JAG ÄR en Kairo-prokurator.”

Vad har Ted Bundy och rymdfärjan Colombia gemensamt?

De lämnade båda kroppar i fyra delstater.

…hans karriär har varit död hela tiden.

För att en till skulle vara en jäkla skål med chili!

Den andra mannen kliver fram för att ta sitt skott och rapporterar självsäkert, ”Min son mår ganska bra. Han har precis blivit befordrad till chef för bilaffären han jobbar på. Faktum är att han gör det så bra att han gav den senaste damen han såg en helt ny sportbil.” Sedan tar han en sving och driver ner bollen mot green, och kliver åt sidan.

Den tredje killen kliver upp och kan inte låta bli att eskalera med beröm för sin egen son, ”Det är ganska imponerande, men min pojke mår också bra. Han är en chip från det gamla blocket. Han är en mäklare för lyxyachter, och har verkligen en talang för det. Han har det så bra att den sista kvinnan han dejtade med henne och bara gick upp med en båt!”. Han tar sitt skott och ställer sig bredvid den andra killen.

Den siste gentlemannen, som växer i självförtroende, kliver upp till tee, känner verkligen stolthet över sin sons prestationer, ”De är inget att håna, utan tvekan. Tro det eller ej, men min son gör det ännu bättre! Han är en topprankad nationell mäklare och hade ett så lönsamt år att han köpte den här tjejen som han har dejtat ett helt galet hus!” Han kör sitt skott nästan till hålet och alla tre går ner för att möta kompisen som tappade bollen i träden.

Den första killen slår ut sin boll när de anländer till green. När han går fram ropar den siste killen till honom: ”Hur är det med dig? Du sa ingenting innan du sköt… har du inget att berätta om din son?”

Han doppar blygt huvudet lite och svarar: ”Jag förstår inte min son. Jag älskar honom och jag är glad att han är glad. Han är en crossdresser, han är gay och jobbar som manlig eskort…” De blir alla tysta ett ögonblick innan han fortsätter, ”Han måste vara bra dock – just i år har hans bästa kunder köpt honom en Ferarri, ett litet yachtin’!”

Sätt igång det, ta ett drag och skicka det till… mig själv antar jag. Förlåt, social distansering och allt, rulla ditt eget.

Forskare gjorde nyligen en studie om effekterna på höger och vänster sida av en hjärna på räkning.

De tog först ut den vänstra halvan av en mans hjärna och bad honom att räkna till 10.

Han säger, ”2, 4, 6, 8, 10”.

De satte tillbaka den vänstra halvan och tog bort den högra halvan och bad honom att räkna till 10 igen.

Han säger ”1, 3, 5, 7, 9”.

Till slut bestämde de sig för att bara gå på det och tog bort hela hjärnan. De bad honom återigen räkna till 10 en gång till.

Han säger, ”Titta. Jag är bra på att räkna till 10, okej? Jag älskar siffror och jag har de bästa siffrorna. Ingen har bättre siffror än jag. Min matematiklärare i fjärde klass – och låt mig säga dig, hon var den bästa och smartaste matteläraren i landet vid den tiden – min mattelärare i fjärde klass sa till mig att jag är den bästa du räknar med den bästa hon någonsin, så låt mig räkna. Jag säger att jag kan räkna till 10 okej. Jag kommer att göra det bättre än någon annan har gjort det tidigare.

”Din generation är för beroende av teknik”, sa min farfar

”Nej, din generation är för beroende av teknik”, rapporterade jag när jag drog ur kontakten på hans livstöd för att ytterligare bevisa min poäng.

Min lillasyster (8)

Knack knack

Vem är där?

Ingen

Ingen vem?

Varför frågar du vem som är där om ingen är där?

Jag tycker verkligen att det är intelligent av henne och faktiskt roligt!

Hon sa åt mig att berätta för mina Reddit-vänner. Så…

Ärligt talat, försök bara sätta dig själv i deras sko.

Men det är jag inte! Jag har hjärtat av en liten flicka.

I en burk.

På mitt skrivbord.

De spelade ”I Won A Rock!”

För det är i deras incestors blod.

Han går ut på slagfälten efter att skottlossningen upphört och tar bilder av efterdyningarna.

Tidningen han jobbar på fick honom ett kontrakt för att fotografera i Irak. Tja, det här var precis efter att kriget bröt ut, och han kunde inte bara flyga in i landet, inte medan det var krig. Så han flög in i Turkiet och stannade i en stad nära gränsen som heter ”Zor Bir Yer”, vilket översätts till ”En hård plats.” Där anlitade han en översättare som talade engelska, turkiska och arabiska, hyrde en lastbil och vid gryningen gav sig paret iväg mot gränsen.

Nåväl, ungefär halvvägs där gick lastbilen sönder. Översättaren ringde en bogseringstjänst som var tillbaka i byn. Efter att han pratat med personen i andra änden en stund lade han på, tittade på min väns pappa och sa: ”Bärgningsbilen tankas, så de kommer inte vara här på cirka två timmar.

Till vilket min väns pappa svarade: ”Bra. Så tills dess har vi fastnat mellan ett Irak och A Hard Place.”

Skrivet av min tolvårige bror:

F: Aprilskurar ger majblommor. Vad ger majblommor?

S: Separatister och smittkoppor.

Förmodligen därför är ’The Hunchback of Notre Dame’ en av mina favoriter genom tiderna!

En gång i tiden, i ett magiskt fantasirike, bodde en ung munk som hette Sam.

Hans orden var känd för sin vackra körsång. De tränade timmar varje dag och förfinade sina röster och sin konst. Deras sång flöt nerför bergssidan och berikade stadsbornas liv och själar nedanför.

Sam var särskilt begåvad och på sin 19:e födelsedag, mitt i låten, träffade han en vackert intrikat ton av ren magi. Alla inom mils avstånd frös bara i mitten av action, rörda till själva kärnan av sina själar av tonens rena lycka. Och hela världen insåg direkt att det var Sam, och Sam var den första personen i historien som slog en av de ryktade magiska tonerna som musiker hade teoretiserat måste existera… men ingen före Sam hade någonsin nått en.

Och på Sams 20-årsdag hände det igen. Den här gången var staden nedanför så påverkad att ingen rörde sig, talade eller ens blinkade i flera minuter efteråt. När det gyllene ljudet äntligen avtog och upphörde visste de att Sam hade hittat den andra tonen…

Och nästa år på Sams födelsedag hade staden insett att det fanns ett mönster inblandat. Den här gången var alla stadsbor närvarande i klostrets långhus och såg vördnadsfullt på när Sam träffade den härliga tredje tonen. Folk ropade av ren glädje när ljudet växte till ett härligt crescendo. Ord kan inte göra upplevelsen rättvisa. Staden blomstrade, eftersom Sams anteckningar gjorde människorna rena hela vägen till kärnan av sina varelser.

Och så fortsatte det under de närmaste åren, de magiska anteckningarna blev sötare och sötare… tills det vill säga Sams 25-årsdag. Allt verkade först som vanligt… tills Sam träffade den magiska anteckningen. Från början verkade Sam väldigt obekväm, och det här nya ljudet var inte vackert… det var skrämmande och disharmoniskt. Sam började bli väldigt varm och svettades synligt på scenen. Han fördubblade sin beslutsamhet och grävde djupare för att komma till den söta delen av den magiska anteckningen som han visste måste finnas där.

Plötsligt, till allas fasa, förbrändes Sam spontant! De två närmaste munkarna på scenen brändes av lågorna som lossnade från hans kropp och han antände scengardinerna. Snart stod hela klostret i lågor. Genom ett mirakel kom alla undan, förutom stackars Sam.

Stadsborna lämnades och stirrade på det brinnande klostret i sorgsen, förbluffad misstro.

Borgmästaren gick fram till ordens ledande munk. ”Vad hände?” frågade han upprört.

Den gamle munken skakade sorgset på huvudet. ”Förlåt, jag kan inte berätta för dig eftersom du inte är en munk.” sa han.

Matematikern tar bollen, mäter dess diameter och beräknar sedan volymen. Fysikern sänker bollen i vatten och mäter mängden vatten som förskjuts. Ingenjören vrider och vänder på bollen och letar efter modellnumret.