Twist-grappen

Het is 1957 en Bob gaat zijn date ophalen.

De vader van Peggy Sue nodigt hem binnen.

Hij vraagt ​​Bob wat ze van plan zijn.

Bob antwoordt beleefd dat ze waarschijnlijk gewoon naar de mouterij of naar een drive-in gaan.

De vader van Peggy Sue stelt voor: ‘Waarom gaan jullie niet lekker neuken? Ik hoor dat alle kinderen het doen.’

Bob is geschokt. “Pardon meneer?”

‘O ja, Peggy Sue houdt heel erg van neuken. Ze zou de hele nacht neuken als we haar de kans gaven.’

Op dat moment komt Peggy Sue de trap af en kondigt aan dat ze klaar is om te gaan.

Ongeveer twintig minuten later rent een totaal verwarde Peggy Sue het huis weer binnen, slaat de deur dicht en schreeuwt tegen haar vader:

“Papa! De Twist! Het heet de Twist!”

Een dyslectische man loopt een beha binnen

Op een dag moet Einstein spreken op een belangrijke wetenschapsconferentie.

Onderweg vertelt hij zijn chauffeur, die een beetje op hem lijkt:

“Ik ben al die conferenties zat. Ik zeg altijd dezelfde dingen!”

De chauffeur is het daarmee eens: “Je hebt gelijk. Als jouw chauffeur heb ik ze allemaal bezocht, en ook al weet ik niets van wetenschap, ik zou de conferentie in jouw plaats kunnen geven.”

“Dat is een geweldig idee!” zegt Einstein. “Laten we dan van plaats wisselen!”

Ze wisselen dus van kleding en zodra ze aankomen gaat de chauffeur verkleed als Einstein het podium op en begint de gebruikelijke toespraak te houden, terwijl de echte Einstein, verkleed als automobilist, daarbij aanwezig is.

Maar in de menigte is er één wetenschapper die indruk wil maken op iedereen en een heel moeilijke vraag bedenkt om aan Einstein te stellen, in de hoop dat hij niet zal kunnen reageren. Dus deze man staat op en onderbreekt de conferentie door zijn zeer moeilijke vraag te stellen. De hele kamer wordt stil, houdt de adem in, wachtend op het antwoord.

De chauffeur kijkt hem dood in de ogen aan en zegt:

“Meneer, uw vraag is zo eenvoudig te beantwoorden dat ik mijn chauffeur deze voor mij laat beantwoorden.”

Een haak

Een man loopt een Chinees restaurant binnen, maar krijgt van de Maitre te horen dat er minstens twintig minuten moet worden gewacht. “Wilt u even wachten in de bar, meneer?”, zegt hij.

De man gaat de bar binnen en de barman zegt: “Wat zal het zijn?”

De man antwoordt: “Geef mij een Stoli met een twist.”

De barman pauzeert een paar seconden, glimlacht dan en zegt: ‘Er waren eens VIER kleine pinnetjes…’

De man roept zijn broer op om te helpen bij de bevalling, die het er meteen mee eens is. Het ziekenhuis is een beetje ouderwets, een beetje afgelegen, en de broer werkt bijna net zo hard om zijn internetverbinding te onderhouden als om te assisteren bij de bevalling. Uiteindelijk beviel de vrouw met succes van een tweeling, een jongen en een meisje. De broer vult het papierwerk in.

Een paar dagen later komt de man terug en bedankt zijn broer. “Dus hoe heb je ze genoemd?” vraagt ​​de man.

“Ik heb mijn neef Nolan genoemd”, antwoordt de broer.

“Ah, mooie keuze. En mijn dochter?” vraagt ​​de man.

“Nowifi”

Een directeur van een bedrijf moest een van zijn werknemers bellen over een urgent probleem met een van de hoofdcomputers. Hij draaide het huisnummer van de medewerker en werd begroet met het gefluister van een kind: ‘Hallo?’

Omdat hij zich teleurgesteld voelde door het ongemak dat hij met een jongere moest praten, vroeg de baas: ‘Is je vader thuis?’

“Ja”, fluisterde het kleine stemmetje.

“Mag ik met hem praten?” vroeg de man.

Tot verbazing van de baas fluisterde het stemmetje: ‘Nee.’

Omdat hij met een volwassene wilde praten, vroeg de baas: ‘Is je moeder daar?’

“Ja”, luidde het antwoord.

“Mag ik met haar praten?”

Opnieuw fluisterde het zachte stemmetje: ‘Nee’.

Omdat hij wist dat het niet waarschijnlijk was dat een jong kind alleen thuis zou blijven, besloot de baas dat hij gewoon een bericht zou achterlaten bij de persoon die over het kind zou moeten waken. ‘Is daar nog iemand behalve jij?’ vroeg de baas aan het kind.

“Ja”, fluisterde het kind, “een politieagent”.

Terwijl hij zich afvroeg wat een agent zou doen in het huis van zijn werknemer, vroeg de baas: “Mag ik met de politieagent spreken”?

“Nee, hij heeft het druk”, fluisterde het kind.

“Bezig met wat?”, vroeg de baas.

“Praten met papa en mama en de brandweerman”, was het gefluisterde antwoord.

Terwijl hij bezorgd en zelfs ongerust werd toen hij door het oortje aan de telefoon iets hoorde dat klonk als een helikopter, vroeg de baas: ‘Wat is dat voor geluid?’

“Een hallo-koper”, antwoordde de fluisterende stem.

“Wat is daar aan de hand?”, vroeg de baas, nu gealarmeerd.

Met een fluisterende stem vol ontzag antwoordde het kind: “Het zoekteam heeft zojuist de hello-koper geland”.

Gealarmeerd, bezorgd en meer dan een beetje gefrustreerd vroeg de baas: ‘Waar zoeken ze naar?’

Nog steeds fluisterend antwoordde de jonge stem met een gedempt geluid

giechelen……….. “Ik”.

Je krijgt een Mercedes-Bends.

Vrouw: kijk naar die dronken man

Echtgenoot: wie is hij

Vrouw: 10 jaar geleden heeft hij mij ten huwelijk gevraagd en ik heb hem afgewezen

Echtgenoot: oh mijn god, hij viert nog steeds…

Eerst speelden ze ‘Jump’, dus ik sprong.

Toen speelden ze ‘The Twist’, dus ik draaide.

Toen speelden ze ‘Come On Eileen’, dus ik werd eruit gezet.

Er was eens een man die vastzat op een onbewoond eiland en zich hopeloos voelde. Toen vond hij een lamp half begraven in het zand. Dus hij wreef erover, en raad eens? Er kwam een ​​geest uit! De geest zei: ‘Ik vervul je drie wensen, maar dit is de twist: je ex-vrouw krijgt het dubbele van wat jij wenst.’

De man dacht even na en zei: “Oké, voor mijn eerste wens wil ik een miljard dollar!” Poef! Hij kreeg een miljard dollar en zijn ex-vrouw twee miljard.

Onverschrokken zei hij: ‘Voor mijn tweede wens wil ik een landhuis op een privé-eiland!’ Poef! Hij had een prachtig landhuis en zijn ex-vrouw kreeg uiteindelijk twee herenhuizen op twee privé-eilanden.

Nu hij zich slim voelde, zei hij: ‘Voor mijn laatste wens: sla me halfdood.’

En werd verzocht te vertrekken.

Hij gaat aan de bar zitten en ziet een paar rijen mensen aan de andere kant van de bar staan.

Jimmy vraagt ​​aan de barman: “Waar staan ​​die mensen daar voor?”

De barman antwoordt: “Oh, de eigenaar heeft een mooi systeem opgezet voor mensen die hun rekeningen niet kunnen betalen. Hij geniet er echt van om anderen pijn te doen, dus als je in de eerste rij staat, kun je door de eigenaar worden geschopt en hij laat je vrij. In de tweede rij mag de eigenaar je tepels zo hard draaien als hij wil, maar nogmaals, je mag gratis gaan.”

Jimmy antwoordt: “Wauw, wat een interessant systeem. Weet je wat het een stuk beter zou maken?”

“Wat is dat?” Vraagt ​​de barman

“Als er een clou was”

Ik vertelde mijn zoon de “klop klop wie is daar bananengrap”, en hij lachte en zei dat ik het hem nog eens moest vertellen. Terwijl ik zei, klop klop, gaf hij mijn gezicht een backhand en zei: “Je moet niet zo dicht bij de deur staan”

Op 31 december ga ik zeggen: “Mensen vragen me wat ik over een minuut ga doen, maar ik heb geen visie voor 2020”, en op 1 januari ga ik zeggen “achteraf gezien 2020 was die grap onzin”.

Twee. Eén om de lamp te vervangen, en de andere om er op het einde een onverwachte wending aan te geven.

EDIT: Bedankt voor het zilver!

OPNIEUW BEWERKEN: Bedankt voor het goud en platina! Ik ben vereerd!

http://i.imgur.com/UvBlxDK.png

en ik kreeg een levenslange schorsing

**Vraag:** Waarom had de piraat problemen met het alfabet?

**Antwoord:** Omdat zijn ‘ik’ helemaal in de war was.

*…ze maakt me kapot*

Eén heer stopt om de kwestie te bespreken:

“Kijk eens, zuster. Het is echt niet eerlijk van u om daar te staan ​​en mensen uit te schelden over een onderwerp waar u zelf geen ervaring mee heeft. Ik bedoel: heeft u ooit alcohol geprobeerd? Zelfs één keer?”

“Zeker niet!” zegt de non blozend.

‘Luister, zou het niet een beetje logisch zijn als je er op zijn minst een paar probeerde voordat je erop klopte?’

De non denkt erover na en zegt dan: ‘Misschien heb je gelijk.’

“Oké! Nu zijn we aan het praten! Wat zou je willen proberen?”

‘Ik heb iets gehoord over een… Fuzzy Navel met een vleugje citroen.’

‘Kom meteen naar boven, zuster!’

De man komt binnen en bestelt een Fuzzy Navel met een vleugje citroen. De barman zegt: “Een donzige navel met een vleugje le… IS DIE NON DAAR WEER?!?”

Een man gaat een bar binnen met een kip. De barman zegt natuurlijk: “Wat is er met de kip? We laten hier geen kippen toe.”

De man zegt: “Het is oké, Freddie is een pratende kip!”

De barman zegt: “Jazeker vriend. Als die kip kan praten, geef ik je zoveel gratis bier als je wilt.”

De man zegt: “Oké, alsjeblieft! Freddie, wat is je favoriete favoriete soort bier?”

De kip zegt: “Bock, bock, bock.”

De barman zegt: “Ha, ha, heel grappig, vriend!”

De man zegt: “Nee, echt waar! Hij kan praten! Freddie, hoe heet een mannelijk hert?”

De kip zegt: “Buck, Buck, Buck.”

De barman zegt: “Oké, de eerste keer was het grappig, maar nu is het nogal vervelend!”

De man zegt: “Ik zweer het! Geef me nog één kans! Freddie, wie is de beste componist ooit?”

De kip zegt: ‘Bach, Bach, Bach.’

De barman zegt: “Oké, dat is alles! Je bent hier weg!” En de barman gooit hem en de kip eruit.

De man zegt: “Freddie, je hebt me echt teleurgesteld! Hoe komt het dat je de barman niet hebt bewezen dat je kunt praten?”

De kip zegt: “Wat wilde je dat ik zei, Beethoven?”

Een onlangs gescheiden man, diepbedroefd en ongelukkig, komt een magische geestlamp tegen. Hij denkt dat zijn geluk eindelijk is veranderd, wrijft over de lamp en er komt een geest tevoorschijn.

‘Ik ben een almachtige geest. Je krijgt drie wensen, maar ik moet je van tevoren vertellen: wat je ook wenst, je ex-vrouw krijgt het dubbele.’

Dus de man denkt even na en vraagt ​​om zijn eerste wens. “Ik wil een prachtig landhuis.”

De geest vervult zijn wens van een gloednieuw, prachtig landhuis, en zijn ex-vrouw krijgt twee prachtige herenhuizen.

Een paar minuten later vraagt ​​hij om zijn tweede wens. “Ik wil 100 miljoen dollar.”

De geest vervult zijn wens van 100 miljoen dollar en zijn ex-vrouw krijgt 200 miljoen dollar.

Bij zijn laatste wens neemt hij de tijd om echt na te denken over wat hij wil. Eindelijk… vraagt ​​hij om zijn derde wens.

‘Ik wil dat je me halfdood laat schrikken.’

Er was een oudere man die zijn mooie jonge vrouw zwanger wilde maken.

Dus ging hij naar de dokter om een ​​spermatelling te laten doen.

De dokter zei dat hij een monsterbeker mee naar huis moest nemen, vullen en de volgende dag terug moest brengen.

De oudere man kwam de volgende dag terug en het monsterbekertje was leeg en de deksel zat erop.

Dokter: Wat was het probleem?

Bejaarde man: Nou, ik heb het met mijn rechterhand geprobeerd… niets. Dus ik probeerde het met mijn linkerhand… niets. Mijn vrouw probeerde het met haar rechterhand… niets. Haar linkerhand… niets. Haar mond… niets. Toen probeerde de vriend van mijn vrouw het.

Rechterhand, linkerhand, mond… nog steeds niets.

Dokter: Wacht even. Je bedoelt ook de vriend van je vrouw?!

Bejaarde man: Ja, en we kregen het deksel nog steeds niet van het monsterbekertje.

Waarom stak de kip de weg over?

“Ik weet het niet, waarom?”

‘Om bij het huis van de idioot te komen!’

“Klop klop!”

“Wie is daar?”

“De kip!”

‘Jim, hou op jezelf uit te schelden en ga naar binnen.’

Ik antwoordde: “Dat beschouw ik als een compliment.”

Een vrouw was op een dag aan het golfen toen ze haar bal het bos in sloeg. Ze ging het bos in om ernaar te zoeken en vond een kikker in een val. De kikker zei tegen haar: “Als je mij uit deze val bevrijdt, zal ik je drie wensen vervullen.” De vrouw bevrijdde de kikker en de kikker zei: “Bedankt, maar ik heb niet vermeld dat er (uiteraard) een voorwaarde aan je wensen zat – dat wat je ook wenst, je man tien keer meer of beter zal krijgen!” De vrouw zei: “Dat zou goed zijn”, en voor haar eerste wens wilde ze de mooiste vrouw ter wereld zijn. De kikker waarschuwde haar: “Je realiseert je toch dat deze wens je man ook de knapste man ter wereld zal maken, een Adonis, waar vrouwen naar toe zullen stromen.” De vrouw antwoordde: “Dat is oké, want ik zal de mooiste vrouw zijn en hij zal alleen maar oog voor mij hebben.” Dus KAZAM – ze is de mooiste vrouw ter wereld! Voor haar tweede wens wilde ze de rijkste vrouw ter wereld zijn. De kikker zei: “Dat zal je man de rijkste man ter wereld maken en hij zal tien keer rijker zijn dan jij.” De vrouw zei: “Dat is oké, want wat van mij is, is van hem en wat van hem is, is van mij.” Dus, KAZAM, zij is de rijkste vrouw ter wereld! De kikker informeerde toen naar haar derde wens en zij antwoordde: “Ik zou graag een lichte hartaanval willen.”

Mag ik alsjeblieft samosa?

Is dit jullie ooit overkomen?

Ik was laatst aan de bar. Ze hadden een goede band die allerlei liedjes opnam.

Toen zij de Twist speelden, deed ik de twist.

Toen ze Jump speelden, sprong ik.

Maar toen ze Come On speelden, Eileen, werd ik het huis uitgezet!

Sara antwoordde altijd: ‘Dat weet ik, Mike, maar die vliegreis kost vijftig dollar, en vijftig dollar is vijftig dollar.’

Op een jaar gingen Mike en Sara naar de kermis en Mike zei: ‘Sara, ik ben vijfentachtig jaar oud. Als ik niet met dat vliegtuig rijd, krijg ik misschien nooit meer een kans.’

Sara antwoordde: ‘Mike, die vliegreis kost vijftig dollar, en vijftig dollar is vijftig dollar.’

De piloot hoorde hen en zei: “Mensen, ik maak een deal met jullie. Ik neem jullie allebei mee voor een ritje. Als je de hele rit stil kunt blijven en geen woord kunt zeggen, zal ik je niets in rekening brengen; maar als je één woord zegt, kost het vijftig dollar.”

Mike en Sara waren het daarmee eens, en ze gingen naar boven. De piloot maakte allerlei bochten, bochten en duiken, maar er werd geen woord gesproken. Hij deed al zijn trucjes opnieuw, maar nog steeds geen woord. Toen ze landden, wendde de piloot zich tot Mike en zei: ‘Tjonge, ik heb alles gedaan wat ik kon bedenken om je aan het schreeuwen te krijgen, maar dat deed je niet.’

Mike antwoordde: ‘Nou, ik wilde iets zeggen toen Sara ruzie kreeg, maar vijftig dollar is vijftig dollar.’

Leerling: Er zitten 503 stenen in een vlak. 1 valt eraf. Hoeveel zijn er nog over?

Leraar: 502.

Leerling: Hoe stop je een olifant in een koelkast?

Leraar: Nee, er past geen olifant in een koelkast!!

Leerling: Open gewoon de deur, zet de olifant erin en sluit de deur.

>Leerling: Hoe zet je een giraffe in de koelkast?

Leraar: deur open, giraffe erin, deur dicht

Leerling: nee! Deur open, olifant eruit, giraffe erin, deur dicht.

Leerling: De Leeuwenkoning viert een verjaardagsfeest. Alle dieren zijn er, behalve één. Welke?

Leraar: laat me de leeuw raden?

Leerling: Nee! De giraffe omdat hij in de koelkast ligt.

Leraar: WAUW!

Leerling: Sally moet een grote rivier oversteken waar veel alligators leven. Ze zijn erg gevaarlijk, maar Sally zwemt veilig naar de overkant. Hoe?

Leraar: Sally stapte op de mond van de alligator?

Student:De alligators zijn op het feest.

Student: Maar Sally sterft toch. Waarom?

Leraar: Ze is verdronken?!

Leerling: nee! Ze werd door een rondvliegende steen in haar hoofd geraakt.

Kinky gebruikt een veer. Pervers gebruiken de hele kip en gestoorden gebruiken de hele boerderij

De ultieme Pavloviaanse draai is dat wanneer je de naam Pavlov hoort, je aan een hond denkt

Ik ben in conflict

Tijdens een interview stelde de interviewer een vraag aan vier sollicitanten: “Wat beschouw jij als het snelste?”

De eerste aanvrager antwoordde prompt: “Een oogwenk!”

De tweede aanvrager zei: ‘Ik zou zeggen dat het een gedachte is.’

De derde kandidaat verklaarde zelfverzekerd: “Het snelste is licht!”

Toen kwam de onverwachte wending van de vierde aanvrager, die zelfverzekerd verklaarde: ‘Het is diarree.’

Geïntrigeerd kon de interviewer het niet laten en vroeg: “Kun je het uitleggen?”

Zonder een moment te missen antwoordde de vierde verzoeker: “Nou, eerder had ik een vreselijk geval van diarree. Ik rende naar het toilet, maar voordat ik kon knipperen, nadenken of zelfs maar het licht aandoen, maakte ik mijn broek vuil!”

Zodat je denkt:

“O, dit is hoe het zal zijn”

En dan blijkt het totaal anders te zijn

Omdat ik niet echt een boek aan het schrijven ben.

Sommigen zouden het een knik noemen

…Daarvoor werd ik eruit gegooid…

Een pas getrouwd stel gaat naar bed en alles gaat goed totdat…

“Ooh! Oh! Kijk eens! Wat is er mis mee?” roept de bruid.

“Het is gewoon mijn rotzooi!” zegt de bruidegom beledigd.

‘Ja, maar wat is daar mis mee? Ze horen er niet zo uit te zien! Het is allemaal verwrongen!’

“Zo zien ze eruit!” antwoordt hij.

“Heb je ooit de rommel van iemand anders gezien?” vraagt ​​de bruid.

“Nou nee, maar ik ben normaal! Zo zien ze eruit!”

“Nee, dat doen ze niet!” vertelt ze hem. “Het is… kromgetrokken! Er zitten allemaal groeven omheen! Het zou… glad en recht moeten zijn!” Om een ​​lang verhaal kort te maken: de ruzie wordt niet beslecht en het huwelijk blijft ongeconsumeerd.

De volgende dag lopen het pasgetrouwde stel door de stad en de bruidegom kondigt aan dat hij naar het toilet moet.

‘Er is daar een publiek, heren’, zegt de bruid. ‘En terwijl je daar toch bent, kijk eens naar de man naast je… kijk of hij dezelfde is als die van jou.’

De bruidegom gaat naar binnen en komt na een paar minuten zeer terneergeslagen terug.

“Je hebt gelijk!” zegt hij. “Ze *moeten* glad en recht zijn. En ik ontdekte wat ik verkeerd heb gedaan.”

“Wat?”

‘Nou, ze schudden allemaal de hunne droog. Ik heb de mijne uitgewrongen.’

een klein meisje was aan het bidden toen haar vader binnenkwam. Ze zei: “welterusten oma, goede nacht moeder, goede nacht papa, tot ziens opa”. de volgende dag valt opa dood neer. de vader besluit te negeren wat ze gisteravond zegt en gaat verder met zijn dag. die avond loopt de vader de kamer van zijn dochter binnen en bidt opnieuw. ze zegt “welterusten mama, goedenacht papa, dag oma”. de volgende dag valt de oma dood neer. de vader begint een beetje in paniek te raken en ’s nachts hoort hij zijn dochter weer bidden. ze zegt “welterusten mama, tot ziens papa”. de vader raakte ik helemaal in paniek, dus als hij die dag naar zijn werk gaat, blijft hij op zijn kantoor. hij is bang om naar huis te gaan, dus blijft hij tot sluitingstijd. hij komt thuis en zijn vrouw doet de deur open. ze zegt “waar ben je geweest?” hij zegt: “Ik heb een zware dag gehad.” zegt de vrouw: “Heb je een zware dag gehad? Allereerst valt de postbode ’s morgens dood voor mijn ogen neer.”

De verwachting is dat hem een ​​hele zware straf zal worden opgelegd.

‘Alsjeblieft meneer. Ik wil er nog meer.’

De meester leunt over de tafel en kijkt boos naar de jongen. ‘Elke dag vraag je om meer, en elke dag krijg je er een pak slaag voor. Vertel me eens, jongen, is de pap echt zo lekker?’

“Nee meneer, maar ik hou van het pak slaag.”

Een joodse besnijdenisarts had ooit een pot vol met de huid die hij de afgelopen uren had besneden. Hij ging naar een nieuwe leerbewerker waarvan hij had gehoord, die de overgebleven huid kon gebruiken. Dus de Joodse arts dacht dat hij zou proberen het materiaal te hergebruiken, te verminderen en te recyclen.

De dokter had een ontmoeting met de leerbewerker en vertelde hem dat hij deze huid had en dat hij er iets voor wilde laten maken. De leerbewerker zegt:

‘Natuurlijk, natuurlijk. Geef me een paar dagen en kom maandag.’

De dokter vertrekt en komt de volgende maandag terug.

“Nogmaals hallo mijn vriend, ik ben hier om mijn pakketje in ontvangst te nemen”, zegt de dokter,

“Hier ben je” zegt de leerbewerker glimlachend over zijn vakmanschap. Hij overhandigt de dokter een portemonnee gemaakt van voorhuid.

“WAT IS DIT?” Zegt de dokter: “Ik heb je een hele pot voorhuid gegeven!”

De leerbewerker kijkt hem aan en zegt: “Wacht, wacht, wrijf er even over en het verandert in een koffer.”

De jongen hoest twee centen op, maar blijft stikken.

De vader kijkt in paniek naar zijn zoon en begint om hulp te schreeuwen.

Een goedgeklede, serieus ogende vrouw in een blauw pak zit aan een nabijgelegen tafel, leest van haar laptop en drinkt een kopje koffie.

Bij het horen van de commotie kijkt ze op, zet haar koffiekopje neer, staat op van haar stoel en loopt ongehaast door het restaurant.

De vrouw bereikt de jongen, laat voorzichtig zijn broek zakken, pakt de testikels van de jongen vast en begint te knijpen en te draaien, eerst zachtjes en dan heel stevig.

Na een paar seconden krijgt de jongen hevig stuiptrekkingen en hoest de laatste cent op, die de vrouw behendig in haar vrije hand vangt.

De vrouw laat de testikels van de jongen los en loopt zonder een woord te zeggen terug naar haar stoel in de koffiebar, maar houdt de cent.

Zodra hij er zeker van is dat zijn zoon geen nadelige gevolgen heeft ondervonden, snelt de vader naar de vrouw toe en begint haar te bedanken door te zeggen: “Ik heb nog nooit iemand zoiets zien doen, het was fantastisch. Bent u een dokter?”

‘Nee,’ antwoordde de vrouw. ‘Ik werk bij de belastingdienst.’

Moeder: alles goed?

Touw: nee, ik ben in de knoop

…in Egypte. Ik bezocht een prachtige universiteit in de hoofdstad en had een geweldige tijd.

Op een dag moest ik een behoorlijk belangrijke toets maken, en ik bleef veel te laat op om ervoor te proppen. Ik sliep vreselijk en werd wakker met een kriebel in mijn nek en pijn in mijn hele rug en schouders.

Tijdens de test bleef ik strekken en verschuiven, in een poging om me op mijn gemak te voelen. De professor die toezicht hield op de test merkte het op en kwam naar mij toe. Ik was bang dat hij zou denken dat ik probeerde vals te spelen door te doen alsof ik me uitstrekte terwijl ik naar de toetsen van andere studenten keek.

In plaats daarvan pakte hij, toen hij bij mij kwam, beide kanten van mijn hoofd vast en begon mijn nek in alle richtingen te draaien en te schudden. Ik dacht dat hij me probeerde te vermoorden, maar toen liet hij los en ik besefte dat alle pijn verdwenen was.

Na de test kwam ik naar zijn bureau en vroeg verbaasd: “Hé, hoe heb je dat gedaan??”

‘Nou,’ zei hij, ‘ik ben een proctor in Caïro.’

Wat hebben Ted Bundy en de Space Shuttle Colombia gemeen?

Ze lieten allebei lichamen achter in vier staten.

…zijn carrière is de hele tijd dood geweest.

Omdat nog een kom chili een scheet zou zijn!

De tweede man komt naar voren om zijn kans te wagen en vertelt zelfverzekerd: “Mijn zoon doet het redelijk goed. Hij is net gepromoveerd tot manager van de autodealer waar hij werkt. Sterker nog, het gaat zo goed met hem dat hij de laatste dame die hij zag een gloednieuwe sportwagen kreeg.” Vervolgens maakt hij een zwaai, drijft de bal naar de green en stapt opzij.

De derde man komt naar voren en kan het niet laten om zijn eigen zoon te prijzen: “Dat is behoorlijk indrukwekkend, maar mijn jongen doet het ook geweldig. Hij is een kei in het vak. Hij is een makelaar in luxe jachten en heeft daar echt een talent voor. Hij doet het zo goed dat de laatste vrouw met wie hij een relatie had, hij heeft gebeld en haar zojuist een waanzinnige boot heeft gegeven!”. Hij waagt zijn schot en gaat naast de andere man staan.

De laatste heer, die steeds meer zelfvertrouwen krijgt, stapt naar de tee en is werkelijk trots op de prestaties van zijn zoon: “Dat is niets om over te spotten, zonder twijfel. Geloof het of niet, mijn zoon doet het zelfs nog beter! Hij is een vooraanstaande nationale makelaar en heeft zo’n winstgevend jaar gehad dat hij dit meisje heeft gekocht waarmee hij een relatie heeft gehad met een heel verdomd huis!” Hij schiet bijna tot aan de hole en ze lopen alle drie naar beneden om de vriend te ontmoeten die zijn bal in de bomen verloor.

De eerste speler chipt zijn bal eruit als ze bij de green aankomen. Terwijl hij naar hem toe loopt, roept de laatste man naar hem: ‘En jij? Je hebt niets gezegd voordat je schoot… Heb je niet iets te vertellen over je zoon?’

De verlegen buigt zijn hoofd een beetje en antwoordt: “Ik begrijp mijn zoon niet. Ik hou van hem en ik ben blij dat hij gelukkig is. Hij is een travestiet, hij is homo en werkt als mannelijke escort…” Ze worden allemaal even stil voordat hij verder gaat: “Hij moet wel braaf zijn – juist dit jaar hebben zijn topklanten een Ferarri, een klein jacht en een nieuw verdomd huis voor hem gekocht!”

Maak het wakker, neem een ​​trekje en geef het door aan… mezelf, denk ik. Sorry, sociale afstand nemen en zo, rol er zelf een.

Wetenschappers hebben onlangs een onderzoek gedaan naar de effecten die de rechter- en linkerkant van de hersenen hebben op het tellen.

Ze haalden eerst de linkerhersenhelft van een man eruit en vroegen hem tot 10 te tellen.

Hij zegt: “2, 4, 6, 8, 10”.

Ze stopten de linkerhelft er weer in en haalden de rechterhelft eruit, waarbij ze hem vroegen opnieuw tot 10 te tellen.

Hij zegt “1, 3, 5, 7, 9”.

Uiteindelijk besloten ze er gewoon voor te gaan en verwijderden ze de hele hersenen. Ze vroegen hem opnieuw om nog een keer tot 10 te tellen.

Hij zegt: “Kijk. Ik kan goed tot 10 tellen, oké? Ik hou van cijfers en ik heb de beste cijfers. Niemand heeft betere cijfers dan ik. Mijn wiskundeleraar van groep 4 – en ik kan je vertellen, ze was destijds de beste en slimste wiskundeleraar van het land – mijn wiskundeleraar van groep 4 zei tegen me dat ik de beste teller ben die ze ooit heeft gezien. De beste. Dus als je wilt dat ik tot 10 tel, laat me je dan vertellen dat ik tot 10 kan tellen. 10 Oké. Dat is geen probleem. Ik zal het doen. En ik zal het beter doen dan wie dan ook ooit heeft gedaan, oké?

“Jullie generatie is te afhankelijk van technologie”, zei mijn opa

‘Nee, jouw generatie is te afhankelijk van technologie,’ rapporteerde ik terwijl ik de stekker uit zijn levensonderhoud trok om mijn punt verder te bewijzen.

Mijn kleine zusje (8)

Klop klop

Wie is daar?

Niemand

Niemand wie?

Waarom vraag je wie daar is als er niemand is?

Ik vind het echt intelligent van haar en eigenlijk ook grappig!

Ze zei dat ik het aan mijn Reddit-vrienden moest vertellen. Dus…

Eerlijk gezegd, probeer jezelf gewoon in hun schoen te plaatsen.

Maar dat ben ik niet! Ik heb het hart van een klein meisje.

In een pot.

Op mijn bureau.

Ze speelden “I Won A Rock!”

Omdat het in het bloed van hun incestor zit.

Hij gaat de slagvelden op nadat het schieten is gestopt en maakt foto’s van de nasleep.

De krant waarvoor hij werkt, bezorgde hem een ​​contract om foto’s te maken in Irak. Nou, dit was vlak nadat de oorlog uitbrak, en hij kon niet zomaar het land binnenvliegen, niet terwijl er oorlog was. Dus vloog hij naar Turkije en verbleef in een stad dicht bij de grens genaamd ‘Zor Bir Yer’, wat zich vertaalt naar ‘Een moeilijke plek’. Daar huurde hij een vertaler in die Engels, Turks en Arabisch sprak, huurde een vrachtwagen en bij het krieken van de dag vertrok het paar naar de grens.

Ongeveer halverwege kreeg de vrachtwagen pech. De vertaler belde een sleepdienst die weer in het dorp was. Nadat hij een tijdje met de persoon aan de andere kant van de lijn had gesproken, hing hij op, keek naar de vader van mijn vriend en zei: ‘De sleepwagen wordt bijgetankt, dus ze zullen hier pas over ongeveer twee uur zijn.

Waarop de vader van mijn vriend antwoordde: “Geweldig. Dus tot die tijd zitten we vast tussen een Irak en een harde plek.”

Geschreven door mijn twaalfjarige broer:

Vraag: April-buien brengen meibloemen met zich mee. Wat brengen meibloemen?

A: Separatisten en pokken.

Waarschijnlijk waarom ‘De Klokkenluider van de Notre Dame’ een van mijn favorieten aller tijden is!

Er was eens, in een magisch fantasiekoninkrijk, een jonge monnik genaamd Sam.

Zijn orde stond bekend om hun prachtige koorzang. Ze trainden uren per dag en verfijnden hun stem en hun kunst. Hun lied zweefde de berghelling af en verrijkte de levens en zielen van de stadsmensen beneden.

Sam was bijzonder begaafd en op zijn 19e verjaardag ontdekte hij halverwege een lied een prachtig ingewikkelde toon van pure magie. Iedereen binnen een straal van kilometer verstijfde midden in de actie, tot in de kern van hun ziel geroerd door de pure gelukzaligheid van de toon. En het hele rijk realiseerde zich onmiddellijk dat het Sam was, en Sam was de eerste persoon in de geschiedenis die een van de magische noten sloeg waarvan muzikanten hadden getheoretiseerd dat ze moesten bestaan… maar niemand vóór Sam had er ooit een bereikt.

En op Sams twintigste verjaardag gebeurde het opnieuw. Deze keer werd de stad beneden zo getroffen dat niemand zich bewoog, sprak of zelfs maar knipperde gedurende enkele minuten. Toen het gouden geluid uiteindelijk afnam en ophield, wisten ze dat Sam de tweede noot had gevonden…

En het jaar daarop, op Sams verjaardag, besefte de stad dat er een patroon in zat. Deze keer waren alle stadsmensen aanwezig in het schip van het klooster en keken vol ontzag toe hoe Sam de glorieuze Derde noot sloeg. Mensen schreeuwden het uit van pure vreugde terwijl het geluid uitgroeide tot een glorieus crescendo. Woorden kunnen geen recht doen aan de ervaring. De stad bloeide, terwijl de aantekeningen van Sam de mensen zuiver maakten tot in de kern van hun wezen.

En zo ging het de komende jaren door, waarbij de Magische Noten steeds zoeter en zoeter werden… tot, dat wil zeggen, Sam’s 25e verjaardag. In eerste instantie leek alles normaal… totdat Sam de magische noot raakte. Vanaf het begin leek Sam erg ongemakkelijk, en dit nieuwe geluid was niet mooi… het was schokkend en dissonant. Sam begon het erg warm te krijgen en zweette zichtbaar op het podium. Hij verdubbelde zijn vastberadenheid en groef dieper, om bij het zoete deel van de Magische Noot te komen waarvan hij wist dat het daar moest zijn.

Plotseling, tot grote schrik van iedereen, ontbrandde Sam spontaan! De twee dichtstbijzijnde monniken op het podium raakten verbrand door de vlammen die van zijn lichaam kwamen, en hij stak de toneelgordijnen aan. Al snel stond het hele klooster in brand. Als een wonder heeft iedereen het gered, behalve de arme Sam.

De stadsmensen bleven verdrietig en verbijsterd ongeloof naar het brandende klooster staren.

De burgemeester benaderde de leidende monnik van de orde. “Wat is er gebeurd?” vroeg hij geïrriteerd.

De oude monnik schudde verdrietig zijn hoofd. ‘Sorry, ik kan het je niet vertellen, want je bent geen monnik.’ zei hij.

De wiskundige neemt de bal, meet de diameter ervan en berekent vervolgens het volume. De natuurkundige dompelt de bal onder in water en meet de hoeveelheid verplaatst water. De ingenieur draait en draait de bal, op zoek naar het modelnummer.