Tienes que nacer en la década de 1940 y ser adolescente en 1957 para poder entender este chiste.
El padre de Peggy Sue lo invita a pasar.
Le pregunta a Bob qué planean hacer.
Bob responde cortésmente que probablemente simplemente irán a la maltería o al autocine.
El padre de Peggy Sue sugiere: «¿Por qué no salen y follan? He oído que todos los niños lo están haciendo».
Bob está sorprendido. «¿Disculpe señor?»
«Oh, sí, a Peggy Sue realmente le gusta follar. Lo haría toda la noche si la dejamos».
En ese momento, Peggy Sue baja las escaleras y anuncia que está lista para partir.
Unos 20 minutos más tarde, Peggy Sue, completamente desaliñada, regresa corriendo a la casa, cierra la puerta y le grita a su padre:
«¡Papá! ¡El Twist! ¡Se llama Twist!»
Otro chiste de bar pero con un giro
El doble giro
En el camino, le dice a su conductor que se parece un poco a él:
«Estoy harto de todas estas conferencias. ¡Siempre digo las mismas cosas una y otra vez!»
El conductor asiente: “Tienes razón, como tu conductor asistí a todas y aunque no sé nada de ciencias, podría dar la conferencia en tu lugar”.
«¡Esa es una gran idea!» dice Einstein. “¡Entonces cambiemos de lugar!”
Así que se cambian de ropa y nada más llegar, el conductor vestido como Einstein sube al escenario y comienza a dar el discurso de siempre, mientras el verdadero Einstein, vestido como el conductor del coche, asiste.
Pero entre la multitud, hay un científico que quiere impresionar a todos y piensa en una pregunta muy difícil para hacerle a Einstein, con la esperanza de que no pueda responder. Entonces este tipo se levanta e interrumpe la conferencia planteando una pregunta muy difícil. Toda la sala queda en silencio, conteniendo la respiración, esperando la respuesta.
El conductor lo mira fijamente a los ojos y dice:
«Señor, su pregunta es tan fácil de responder que dejaré que mi conductor la responda por mí».
¿Cómo se llama un libro con un final retorcido?
Stoli con un toque
El hombre entra al bar y el camarero dice: «¿Qué será?».
El hombre responde: «Dame un Stoli con un toque».
El camarero hace una pausa de unos segundos, luego sonríe y dice: «Había una vez CUATRO pequeños peegs…»
Viejo chiste, giro moderno: un hombre está fuera de la ciudad cuando su esposa se pone de parto…
Un par de días después, el hombre regresa y agradece a su hermano. «Entonces, ¿cómo los llamaste?» pregunta el hombre.
«A mi sobrino le puse el nombre de Nolan», responde el hermano.
«Ah, buena elección. ¿Y mi hija?» pregunta el hombre.
«Nowifi»
Tyke retorcido
Sintiéndose molesto por la inconveniencia de tener que hablar con un joven, el jefe preguntó: «¿Está tu papá en casa?».
«Sí», susurró la vocecita.
«¿Puedo hablar con él?» preguntó el hombre.
Para sorpresa del jefe, la vocecita susurró: «No».
Queriendo hablar con un adulto, el jefe le preguntó: «¿Está tu mamá ahí?».
«Sí», fue la respuesta.
«¿Puedo hablar con ella?»
De nuevo la vocecita susurró: «No».
Sabiendo que no era probable que un niño pequeño se quedara solo en casa, el jefe decidió dejar un mensaje a la persona que debería estar allí cuidando al niño. «¿Hay alguien allí además de ti?» -le preguntó el jefe al niño.
«Sí», susurró el niño, «un policía».
Al preguntarse qué estaría haciendo un policía en la casa de su empleado, el jefe preguntó: «¿Puedo hablar con el policía?».
«No, está ocupado», susurró el niño.
«¿Ocupado haciendo qué?», preguntó el jefe.
«Hablando con papá, mamá y el bombero», fue la respuesta susurrada.
Cada vez más preocupado e incluso preocupado al escuchar lo que sonaba como un helicóptero a través del auricular del teléfono, el jefe preguntó: «¿Qué es ese ruido?»
«Un hola-cobre», respondió la voz susurrante.
«¿Qué está pasando ahí?», preguntó el jefe, ahora alarmado.
Con una voz susurrante y asombrada, el niño respondió: «El equipo de búsqueda acaba de conseguir el hola-cobre».
Alarmado, preocupado y algo más que frustrado, el jefe preguntó: «¿Qué están buscando?».
Todavía susurrando, la joven voz respondió junto con un ahogado
risita……… «Yo».
¿Qué pasa cuando giras un auto?
Gran giro
Marido: quien es el
Esposa: Hace 10 años me propuso matrimonio y lo rechacé
Esposo: oh Dios mío, todavía está celebrando…
Fui a un baile.
Luego pusieron ‘The Twist’, así que me torcí.
Luego pusieron ‘Come On Eileen’, así que me echaron.
Un hombre permanece varado en una isla desierta durante años…
El chico pensó por un momento y dijo: «¡Muy bien, para mi primer deseo, quiero mil millones de dólares!». ¡Maricón! Él recibió mil millones de dólares y su ex esposa recibió dos mil millones.
Sin inmutarse, dijo: «¡Para mi segundo deseo, quiero una mansión en una isla privada!» ¡Maricón! Tenía una mansión impresionante y su ex esposa terminó con dos mansiones en dos islas privadas.
Ahora, sintiéndose inteligente, dijo: «Por mi último deseo, golpéame hasta casi matarme».
Fui a una boda y tocaron «The Twist», así que hice el Twist, luego tocaron «Macerena», así que hice la Macerena y luego tocaron «Come On Eileen».
Un hombre llamado Jimmy entra a un bar.
Jimmy le pregunta al camarero «¿para qué están esas personas paradas allí?»
El camarero responde: «Oh, el dueño tiene un buen sistema configurado para las personas que no pueden pagar sus cuentas. Realmente disfruta causar dolor a los demás, así que si te paras en la primera fila, el dueño te puede patear y te deja libre. En la segunda, el dueño puede torcer tus pezones tan fuerte como quiera, pero nuevamente, puedes ir gratis».
Jimmy responde: «Vaya, qué sistema tan interesante. ¿Sabes qué lo haría mucho mejor?»
«¿Qué es eso?» pregunta el camarero
«Si hubiera un remate»
El doloroso giro de mi hijo de 5 años en un chiste de toc toc
Broma clásica con un toque
¿Cuántos escritores de misterio se necesitan para cambiar una bombilla?
EDITAR: ¡Gracias por la plata!
EDITAR DE NUEVO: ¡Gracias por el oro y el platino! ¡Me siento honrado!
Una interesante vuelta de tuerca a un clásico. (publicación x /r4chan)
Ellos jugaron Twist, así que yo hice Twist. Ellos jugaron Jump, así que salté. jugaron Vamos Eileen…
La versión de mi sobrina de 5 años de un viejo chiste de piratas
**Respuesta:** Porque su ‘yo’ estaba totalmente potenciado.
*…ella me hace reír*
Una monja estaba afuera de una taberna, regañando a los clientes cuando entraban sobre los males del alcohol…
«Mira, hermana, realmente no es justo que te quedes ahí y regañes a la gente por un tema en el que tú misma no tienes experiencia. Quiero decir, ¿alguna vez has probado el alcohol? ¿Ni siquiera una vez?»
«¡Ciertamente no!» dice la monja, sonrojándose.
«Bueno, escucha, ¿no tendría un poco de sentido si al menos probaras un poco antes de dejarlo?»
La monja lo piensa y luego dice: «Quizás tengas razón».
«¡Está bien! ¡Ahora estamos hablando! ¿Qué te gustaría probar?»
«He oído algo sobre un… Fuzzy Navel con una rodaja de limón».
«¡Ya vamos, hermana!»
El tipo entra y pide un Fuzzy Navel con una rodaja de limón. El camarero dice: «Un Fuzzy Navel con un toque de le… ¿¡¿ESTÁ ESA MONJA AHÍ AFUERA OTRA VEZ?!?»
Pollo parlante (mi giro original)
El tipo dice: «Está bien, ¡Freddie es un pollo que habla!»
El camarero dice: «Sí, claro, amigo. Si ese pollo puede hablar, te daré toda la cerveza gratis que quieras».
El chico dice: «¡Está bien, aquí tienes! Freddie, ¿cuál es tu tipo de cerveza favorita?»
El pollo dice «Bock, bock, bock».
El camarero dice «¡Ja, ja, muy gracioso, amigo!»
El tipo dice: «¡No, de verdad! ¡Puede hablar! Freddie, ¿cómo se llama un ciervo macho?»
El pollo dice «Dólar, dólar, dólar».
El camarero dice: «Está bien, fue divertido la primera vez, ¡pero ahora es un poco molesto!».
El tipo dice: «¡Lo juro! ¡Dame una oportunidad más! Freddie, ¿quién es el mejor compositor de todos los tiempos?».
El pollo dice «Bach, Bach, Bach».
El camarero dice: «¡Está bien, eso es todo! ¡Te vas de aquí!». Y el camarero los echa a él y al pollo.
El tipo dice: «¡Freddie, realmente me decepcionaste! ¿Cómo es que no le demostraste al camarero que puedes hablar?».
El pollo dice “¿qué querías que dijera, Beethoven?”
Una lámpara Genie con un toque especial
«Soy un genio todopoderoso. Obtienes tres deseos, pero debo decirte de antemano que cualquier cosa que desees, tu ex esposa recibe el doble».
Entonces el hombre piensa unos instantes y pide su primer deseo. «Quiero una hermosa mansión».
El genio le concede su deseo de tener una nueva y hermosa mansión, y su ex esposa consiguió dos hermosas mansiones.
Unos minutos más tarde pide su segundo deseo. «Quiero 100 millones de dólares».
El genio le concede su deseo de 100 millones de dólares y su ex esposa consiguió 200 millones de dólares.
En su último deseo, se toma un tiempo para pensar realmente en lo que quiere. Finalmente… pide su tercer deseo.
«Quiero que me asustes hasta la muerte».
Un cuento retorcido
Entonces, fue al médico para que le hicieran un recuento de espermatozoides.
El médico le dijo que se llevara un recipiente con muestra a casa, lo llenara y lo trajera al día siguiente.
El anciano regresó al día siguiente y el vaso de muestras estaba vacío y con la tapa puesta.
Doctor: ¿Cuál fue el problema?
Anciano: Bueno, lo intenté con mi mano derecha… nada. Entonces lo intenté con mi mano izquierda… nada. Mi esposa lo intentó con la mano derecha… nada. Su mano izquierda… nada. Su boca… nada. Entonces lo intentó la amiga de mi esposa.
Mano derecha, mano izquierda, boca… todavía nada.
Doctor: Espere un minuto. ¿Te refieres también a la amiga de tu esposa?
Anciano: Sí, y todavía no pudimos quitar la tapa del vaso de muestras.
Un chiste clásico, pero con un final inesperado.
«No lo sé, ¿por qué?»
“¡Para llegar a la casa del idiota!”
«¡Toc, toc!»
«¿Quién está ahí?»
“¡El pollo!”
«Jim, deja de insultarte y entra».
Alguien me dijo una vez: «Tienes tendencia a tergiversar los significados de las personas para que te convengan».
esto tiene un giro interesante
¿Qué pidió Oliver Twist en el restaurante indio?
¿Alguna vez les ha pasado esto?
La otra noche estuve en el bar. Tenían una buena banda que grababa todo tipo de canciones.
Cuando tocaron el Twist, yo hice el Twist.
Cuando tocaron Jump, salté.
Pero cuando tocaron Come On, Eileen, ¡me echaron del lugar!
Mike y su esposa Sara iban a la feria estatal todos los años, y todos los años Mike decía: «Sara, me gustaría viajar en ese avión».
Un año, Mike y Sara fueron a la feria y Mike dijo: «Sara, tengo ochenta y cinco años. Si no viajo en ese avión, es posible que nunca tenga otra oportunidad».
Sara respondió: «Mike, ese viaje en avión cuesta cincuenta dólares, y cincuenta dólares son cincuenta dólares».
El piloto los escuchó y dijo: «Amigos, les haré un trato. Los llevaré a ambos a dar un paseo. Si pueden quedarse callados durante todo el viaje y no decir una palabra, no les cobraré; pero si dicen una palabra, les costará cincuenta dólares».
Mike y Sara estuvieron de acuerdo y subieron. El piloto hizo todo tipo de giros y vueltas, giros y picadas, pero no pronunció una palabra. Hizo todos sus trucos de nuevo pero todavía ni una palabra. Cuando aterrizaron, el piloto se volvió hacia Mike y le dijo: «Dios mío, hice todo lo que se me ocurrió para que gritaras, pero no lo hiciste».
Mike respondió: «Bueno, iba a decir algo cuando Sara se peleó, pero cincuenta dólares son cincuenta dólares».
Girar
Maestro: 502.
Estudiante: ¿Cómo se pone un elefante en un frigorífico?
Maestra: ¡¡No, no cabe un elefante en un refrigerador!!
Estudiante: Simplemente abre la puerta, mete el elefante y cierra la puerta.
>Estudiante: ¿Cómo se pone una jirafa en el frigorífico?
Maestro: abre la puerta, mete la jirafa, cierra la puerta.
Estudiante: ¡no! Abre la puerta, saca el elefante, mete la jirafa y cierra la puerta.
Estudiante: El Rey León va a celebrar una fiesta de cumpleaños. Todos los animales están ahí, menos uno. ¿Cuál?
Maestro: déjame adivinar el león?
Estudiante: ¡No! La jirafa porque está en un refrigerador.
Maestro: ¡GUAU!
Estudiante: Sally tiene que cruzar un gran río donde viven muchos caimanes. Son muy peligrosos, pero Sally cruza nadando con seguridad. ¿Cómo?
Maestra: ¿Sally pisó la boca del caimán?
Estudiante: Los caimanes están en la fiesta.
Estudiante: Pero Sally muere de todos modos. ¿Por qué?
Maestra: ¡¿Se ahogó?!
Estudiante: ¡no! Un ladrillo volador la golpeó en la cabeza.
¿Cuál es la diferencia entre pervertido, pervertido y retorcido?
Un giro pavloviano
No me gustan los haikus; Pero me gustan los giros irónicos
cosa mas rapida
El primer solicitante respondió rápidamente: «¡En un abrir y cerrar de ojos!».
El segundo solicitante intervino: «Yo diría que es un pensamiento».
El tercer solicitante afirmó con seguridad: «¡Lo más rápido es la luz!»
Luego vino el giro inesperado del cuarto solicitante, quien declaró con confianza: «Es diarrea».
Intrigado, el entrevistador no pudo resistirse y preguntó: «¿Puedes explicarlo?».
Sin perder el ritmo, el cuarto solicitante respondió: «Bueno, antes tuve un caso terrible de diarrea. Corrí al baño, pero antes de que pudiera parpadear, pensar o incluso encender las luces, ¡me ensucié los pantalones!».
Estoy escribiendo un libro con un gran giro argumental.
«Oh, así es como será»
Y luego resulta ser completamente diferente.
Porque en realidad no estoy escribiendo un libro.
Tengo fetiche por retorcer las mangueras de agua.
Ellos tocaron la Macarena, yo hice la Macarena. Ellos tocaron el Twist, yo hice el Twist. Tocaron Come On Eileen…
Una pareja de recién casados
«¡Ooh! ¡Oh! ¡Mira eso! ¿Qué tiene de malo?» llora la novia.
«¡Es sólo mi basura!» -dice el novio ofendido.
«Sí, pero ¿qué tiene de malo? ¡Se supone que no deben verse así! ¡Está todo retorcido!»
«¡Así es como se ven!» él responde.
«¿Alguna vez has VISTO la basura de otro hombre?» exige la novia.
«Bueno, no, ¡pero soy normal! ¡Así es como se ven!»
«¡No, no lo hacen!» ella le dice. «¡Está… deformado! ¡Tiene todos los surcos a su alrededor! Se supone que debe ser… ¡liso y recto!» En pocas palabras, la discusión no se resuelve y el matrimonio sigue sin consumarse.
Al día siguiente, los recién casados están paseando por la ciudad y el novio anuncia que necesita ir al baño.
«Allí hay un público de caballeros», dice la novia. «Y mientras estás ahí, echa un vistazo al hombre que está a tu lado… mira si el suyo es el mismo que el tuyo».
El novio entra y regresa a los pocos minutos luciendo muy abatido.
«¡Tienes razón!» él dice. «Se supone que deben ser suaves y rectos. Y descubrí lo que estaba haciendo mal».
«¿Qué?»
«Bueno, todos sacuden el suyo para secarlo. Yo he estado exprimiendo el mío».
giro de la trama
Acaban de arrestar al campeón mundial de torcedor de lenguas.
Oliver Twist se acerca al maestro y le dice…
El maestro se inclina sobre la mesa y mira al chico con furia. «Todos los días pides más, y todos los días recibes una paliza por ello. Ahora dime muchacho, ¿la papilla es realmente tan buena?»
«No señor, pero me encanta la paliza».
Un chiste que me contó mi papá. Con mi giro.
El médico se reunió con el peletero y le dijo que tenía esta piel y que quería que le crearan algo. El peletero dice:
«Por supuesto, por supuesto. Dame unos días y ven el lunes».
El médico se va y regresa el lunes siguiente.
«Hola de nuevo amigo, estoy aquí para recibir mi paquete» dice el doctor,
«Aquí lo tienes», dice el peletero con una sonrisa sobre su artesanía. Le entrega al médico una cartera hecha de prepucio.
«¿QUÉ ES ESTO?» El médico dice: «¡Te di un frasco entero de prepucio!»
El peletero lo mira y le dice: «Espera, espera, sólo frótalo un poco y se convertirá en una maleta».
Un padre y su hijo pequeño van a un restaurante y, para mantenerlo ocupado, le da al niño tres centavos para que juegue. ¡De repente, el niño comienza a ahogarse y su cara comienza a ponerse azul! El padre se da cuenta de que el niño se ha tragado las monedas y comienza a darle palmadas en la espalda…
Mirando a su hijo, presa del pánico, el padre empieza a gritar pidiendo ayuda.
Una mujer bien vestida y de aspecto serio, con un traje azul, está sentada en una mesa cercana leyendo en su computadora portátil y tomando una taza de café.
Al oír el alboroto, levanta la vista, deja su taza de café, se levanta de su asiento y camina, sin prisas, por el restaurante.
Al llegar al niño, la mujer le baja los pantalones con cuidado, agarra los testículos del niño y comienza a apretarlos y girarlos, suavemente al principio y luego con mucha firmeza.
Después de unos segundos, el niño sufre convulsiones violentas y tose el último centavo, que la mujer recoge hábilmente con la mano libre.
Liberando los testículos del niño, la mujer regresa a su asiento en la cafetería sin decir una palabra, pero se queda con el centavo.
Tan pronto como está seguro de que su hijo no ha sufrido ningún efecto negativo, el padre corre hacia la mujer y comienza a agradecerle diciendo: «Nunca había visto a nadie hacer algo así antes, fue fantástico. ¿Es usted médico?».
“No”, respondió la mujer. «Estoy en el Servicio de Impuestos Internos».
Una vieja cuerda retorcida llamó a su mamá cuando estaba triste.
Cuerda: no, soy un nudo
Hace unos años estuve estudiando en el extranjero…
Un día tenía que hacer un examen bastante importante y me quedé despierto hasta muy tarde estudiando para ello. Dormí terriblemente y me desperté con un dolor en el cuello y dolor en toda la espalda y los hombros.
Durante la prueba seguí estirándome y moviéndome, tratando de sentirme cómoda. El profesor que supervisaba la prueba se dio cuenta y vino hacia mí. Tenía miedo de que pensara que estaba intentando hacer trampa al fingir que me estiraba para mirar los exámenes de otros estudiantes.
En cambio, cuando llegó a mí, agarró ambos lados de mi cabeza y comenzó a torcer y sacudir mi cuello en todas direcciones. Pensé que estaba intentando matarme, pero luego me soltó y me di cuenta de que todo el dolor había desaparecido.
Después de la prueba, me acerqué a su escritorio y le pregunté asombrado: «Oye, ¿cómo hiciste eso?»
«Bueno», dijo, «soy un supervisor de El Cairo».
Una broma realmente retorcida
Ambos dejaron cadáveres en cuatro estados.
Después de ver todas las películas de M. Night Shyamalan, me di cuenta del giro más grande…
Un hermano de 10 años le dio un giro a este chiste que vi hace un tiempo. ¿Por qué los irlandeses sirven su chili con 139 frijoles?
Cuatro señores mayores salen a jugar golf, comparten sus vidas y, finalmente, surge el tema del éxito profesional de sus hijos. El primer jugador se acerca, dispara apresuradamente, lanza la pelota hacia el bosque y comienza a caminar para encontrarla sin decir una palabra…
El tercer hombre da un paso al frente y no puede evitar aumentar los elogios hacia su propio hijo: «Eso es bastante impresionante, pero a mi hijo también le está yendo muy bien. Es un pedazo de la vieja escuela. Es un corredor de yates de lujo, y realmente tiene una habilidad especial para eso. ¡Le está yendo tan bien que la última mujer con la que estuvo saliendo le regaló un maldito barco!». Él dispara y se para junto al otro tipo.
El último caballero, cada vez más confiado, se acerca al tee, sintiéndose realmente orgulloso de los logros de su hijo: «No hay nada de qué burlarse, sin duda. Lo creas o no, ¡a mi hijo le está yendo aún mejor! Es un agente inmobiliario nacional de primer nivel y tuvo un año tan rentable que compró a esta chica con la que ha estado saliendo en toda una maldita casa». Lanza su tiro casi hasta el hoyo y los tres caminan hacia abajo para encontrarse con el amigo que perdió su pelota en los árboles.
El primer jugador saca su bola cuando llegan al green. Mientras se acerca, el último tipo le grita: «¿Qué hay de ti? No dijiste nada antes de disparar… ¿no tienes algo que compartir sobre tu hijo?»
Tímidamente baja un poco la cabeza y responde: «No entiendo a mi hijo. Lo amo y estoy feliz de que sea feliz. Es un travesti, es gay y trabaja como acompañante masculino…» Todos se quedan en silencio por un momento antes de que él continúe: «Sin embargo, debe ser bueno: ¡solo este año sus principales clientes le compraron un Ferarri, un pequeño yate y una maldita casa nueva!»
Enrolla, enrolla, enrolla tu porro, gíralo al final
Una nueva vuelta de tuerca a un viejo chiste.
Primero sacaron la mitad izquierda del cerebro de un hombre y le pidieron que contara hasta 10.
Él dice: «2, 4, 6, 8, 10».
Le volvieron a poner la mitad izquierda y le quitaron la mitad derecha, pidiéndole que volviera a contar hasta 10.
Dice «1, 3, 5, 7, 9».
Finalmente decidieron hacerlo y extirparon todo el cerebro. Nuevamente le pidieron que contara hasta 10 una vez más.
Él dice: «Mira. Soy excelente contando hasta 10, ¿vale? Me encantan los números y tengo los mejores números. Nadie tiene mejores números que yo. Mi maestra de matemáticas de cuarto grado, y déjame decirte que era la mejor y más inteligente profesora de matemáticas del país en ese momento, mi maestra de matemáticas de cuarto grado me dijo que soy el mejor contador que jamás haya visto. El mejor. Así que si quieres que cuente hasta 10, déjame decirte que puedo contar hasta 10 está bien. Eso no es problema. Lo haré. Y lo haré mejor que nadie antes, ¿vale?
giro de la trama
«No, su generación depende demasiado de la tecnología», informé mientras desconectaba su soporte vital para demostrar aún más mi punto.
Lindo golpe, golpe con un toque
toc toc
¿Quién está ahí?
Nadie
¿Nadie quién?
¿Por qué preguntas quién está ahí si no hay nadie?
¡Realmente creo que es inteligente por su parte y realmente divertido!
Ella me dijo que se lo dijera a mis amigos de Reddit. Entonces…
Se necesita una persona bastante retorcida para burlarse de un amputado.
La mayoría de la gente piensa que estoy enfermo y retorcido…
En un frasco.
En mi escritorio.
¿Escuchaste a Twisted Sister actuar en la ceremonia de entrega de premios al «Geólogo del año»?
¿Quieres saber por qué Alabama es tan rara y retorcida?
El padre de mi amigo es fotógrafo de guerra, pero con una peculiaridad.
El periódico para el que trabaja le consiguió un contrato para hacer fotografías en Irak. Bueno, esto fue justo después de que estalló la guerra, y no podía simplemente volar al país, no mientras había guerra. Así que voló a Turquía y se quedó en un pueblo cercano a la frontera llamado «Zor Bir Yer», que se traduce como «Un lugar difícil». Allí, contrató a un traductor que hablaba inglés, turco y árabe, alquiló un camión y, al amanecer, la pareja partió hacia la frontera.
Bueno, a mitad de camino, el camión se averió. El traductor llamó a una grúa que se encontraba en el pueblo. Después de hablar un rato con la persona al otro lado de la línea, colgó, miró al padre de mi amigo y dijo: “La grúa está repostando combustible, así que no estarán aquí hasta dentro de dos horas.
A lo que el padre de mi amigo respondió: «Genial. Hasta entonces, estamos atrapados entre Irak y un lugar difícil».
Una vuelta de tuerca a un clásico del Día de Acción de Gracias. . .
P: Las lluvias de abril traen flores de mayo. ¿Qué traen las flores de mayo?
R: Los separatistas y la viruela.
Me encanta cuando el personaje principal de una película tiene una historia retorcida…
Aquí hay una vieja leyenda con un nuevo giro.
Su orden era famosa por su hermoso canto coral. Entrenaban horas todos los días, refinando sus voces y su arte. Su canción flotó por la ladera de la montaña, enriqueciendo las vidas y las almas de los habitantes del pueblo.
Sam tenía un talento especial y, en su cumpleaños número 19, a mitad de la canción, tocó una nota bellamente intrincada de pura magia. Todos en un radio de kilómetros simplemente se congelaron en medio de la acción, conmovidos hasta lo más profundo de sus almas por la pura dicha del tono. Y todo el reino se dio cuenta, instantáneamente, de que era Sam, y Sam fue la primera persona en la historia en tocar una de las rumoreadas Notas Mágicas que los músicos habían teorizado que debían existir… sin embargo, nadie antes de Sam había alcanzado una.
Y en el cumpleaños número 20 de Sam, volvió a suceder. Esta vez, la ciudad de abajo quedó tan impactada que nadie se movió, habló o incluso parpadeó durante varios minutos después. Cuando el sonido dorado finalmente disminuyó y cesó, supieron que Sam había encontrado la Segunda Nota…
Y al año siguiente, en el cumpleaños de Sam, el pueblo se dio cuenta de que había un patrón involucrado. Esta vez, toda la gente del pueblo estaba presente en la nave del monasterio, observando con asombro cómo Sam tocaba la gloriosa Tercera Nota. La gente gritó de pura alegría mientras el sonido crecía hasta alcanzar un glorioso crescendo. Las palabras no pueden hacer justicia a la experiencia. La ciudad floreció, ya que las notas de Sam hicieron que la gente fuera pura hasta lo más profundo de su ser.
Y así continuó durante los siguientes años, las Notas Mágicas se volvieron cada vez más dulces… hasta, es decir, el cumpleaños número 25 de Sam. Al principio todo parecía normal… hasta que Sam tocó la Nota Mágica. Desde el principio, Sam parecía muy incómodo y este nuevo sonido no era hermoso… era discordante y discordante. Sam comenzó a sentir mucho calor y estaba visiblemente sudando en el escenario. Duplicó su determinación y profundizó más para llegar a la parte dulce de la Nota Mágica que sabía que debía estar allí.
De repente, para horror de todos, ¡Sam se quemó espontáneamente! Los dos monjes más cercanos en el escenario fueron quemados por las llamas que salían de su cuerpo y encendió las cortinas del escenario. Pronto todo el monasterio estuvo en llamas. Por milagro, todos lograron salir, excepto el pobre Sam.
La gente del pueblo se quedó mirando el monasterio en llamas con tristeza y aturdimiento, incredulidad.
El alcalde se acercó al monje principal de la orden. «¿Qué pasó?» preguntó, exasperado.
El viejo monje meneó la cabeza con tristeza. «Lo siento, no puedo decírtelo porque no eres un monje». dijo.