Blagues tordues

Nous sommes en 1957 et Bob va chercher son rendez-vous.

Le père de Peggy Sue l’invite à entrer.

Il demande à Bob ce qu’ils prévoient de faire.

Bob répond poliment qu’ils iront probablement simplement à la malterie ou dans un drive-in.

Le père de Peggy Sue suggère : « Pourquoi vous, les enfants, n’allez pas baiser ? J’ai entendu dire que tous les enfants le faisaient. »

Bob est choqué. « Excusez-moi Monsieur? »

« Oh oui, Peggy Sue aime vraiment baiser. Elle baiserait toute la nuit si on la laissait. »

À ce moment-là, Peggy Sue descend les escaliers et annonce qu’elle est prête à partir.

Environ 20 minutes plus tard, Peggy Sue, complètement échevelée, se précipite dans la maison, claque la porte et crie à son père :

« Papa ! Le Twist ! Ça s’appelle le Twist ! »

Un gars dyslexique entre dans un soutien-gorge

Un jour, Einstein doit prendre la parole lors d’une importante conférence scientifique.

En chemin, il raconte à son chauffeur qui lui ressemble un peu :

« J’en ai marre de toutes ces conférences. Je dis toujours les mêmes choses, encore et encore ! »

Le chauffeur acquiesce : « Vous avez raison. En tant que chauffeur, j’ai assisté à toutes ces conférences et même si je ne connais rien aux sciences, je pourrais donner la conférence à votre place. »

« C’est une excellente idée! » dit Einstein. « Alors changeons de place! »

Alors ils changent de vêtements et dès leur arrivée, le conducteur déguisé en Einstein monte sur scène et commence à prononcer le discours habituel, tandis que le véritable Einstein, habillé en conducteur de voiture, y assiste.

Mais dans la foule, il y a un scientifique qui veut impressionner tout le monde et pense à une question très difficile à poser à Einstein, en espérant qu’il ne pourra pas y répondre. Alors ce type se lève et interrompt la conférence en posant sa question très difficile. La salle entière se tait, retenant son souffle, attendant la réponse.

Le chauffeur le regarde, droit dans les yeux, et dit :

« Monsieur, il est si facile de répondre à votre question que je vais laisser mon chauffeur y répondre à ma place. »

Un crochet

Un homme entre dans un restaurant chinois mais le maître d’hôtel lui dit qu’il y aura au moins vingt minutes d’attente. « Voudriez-vous attendre au bar, Monsieur ? », dit-il.

L’homme entre dans le bar et le barman dit : « Qu’est-ce que ça va être ? »

L’homme répond : « Donnez-moi un Stoli avec une touche d’originalité. »

Le barman fait une pause quelques secondes, puis sourit et dit : « Il était une fois, il y avait QUATRE petits potes… »

L’homme appelle son frère pour l’assister à l’accouchement, qui accepte volontiers. L’hôpital est un peu démodé, un peu à l’écart, et le frère travaille presque aussi dur pour maintenir sa connexion Internet que pour assister à l’accouchement. Finalement, la femme a accouché avec succès de jumeaux, un garçon et une fille. Le frère remplit les papiers.

Quelques jours plus tard, l’homme revient et remercie son frère. « Alors, comment les as-tu nommés ? » demande l’homme.

« J’ai nommé mon neveu Nolan », répond le frère.

« Ah, bon choix. Et ma fille ? » demande l’homme.

« Maintenant »

Un dirigeant d’une entreprise avait besoin d’appeler un de ses employés au sujet d’un problème urgent avec l’un des principaux ordinateurs. Il a composé le numéro de téléphone personnel de l’employé et a été accueilli par un murmure d’enfant : « Bonjour ? »

Se sentant dérangé par l’inconvénient de devoir parler à un jeune, le patron a demandé : « Est-ce que ton papa est à la maison ?

« Oui », murmura la petite voix.

« Puis-je lui parler ? » » demanda l’homme.

À la surprise du patron, la petite voix murmura : « Non ».

Voulant parler avec un adulte, le patron a demandé : « Est-ce que ta maman est là ?

« Oui », fut la réponse.

« Puis-je lui parler ? »

Encore une fois, la petite voix murmura : « Non ».

Sachant qu’il était peu probable qu’un jeune enfant soit laissé seul à la maison, le patron a décidé de simplement laisser un message à la personne qui devrait être là pour veiller sur l’enfant. « Y a-t-il quelqu’un à part toi ? » » a demandé le patron à l’enfant.

« Oui », murmure l’enfant, « un policier ».

Se demandant ce qu’un flic ferait au domicile de son employé, le patron a demandé « Puis-je parler avec le policier » ?

« Non, il est occupé », murmura l’enfant.

« Occupé à faire quoi ? », a demandé le patron.

« Je parle à papa, maman et au pompier », fut la réponse murmurée.

De plus en plus inquiet et même inquiet lorsqu’il entendit ce qui ressemblait à un hélicoptère à travers l’écouteur du téléphone, le patron demanda : « Quel est ce bruit ?

« Un bonjour cuivre », répondit la voix chuchotée.

« Que se passe-t-il là-bas ? », demande le patron, désormais alarmé.

D’une voix chuchotée et impressionnée, l’enfant répondit : « L’équipe de recherche vient de faire atterrir le bonjour-cuivre ».

Alarmé, inquiet et plus que frustré, le patron a demandé : « Que recherchent-ils ?

Toujours en chuchotant, la jeune voix répondit avec un ton étouffé

rire……….. « Moi ».

Vous obtenez une Mercedes-Bends.

Femme : regarde ce type ivre

Mari : qui est-il

Femme : il y a 10 ans, il m’a proposé et je l’ai rejeté

Mari : oh mon dieu, il fait encore la fête…

Ils ont d’abord joué à « Jump », alors j’ai sauté.

Puis ils ont joué « The Twist », alors j’ai fait un twist.

Ensuite, ils ont joué « Come On Eileen », alors j’ai été expulsé.

Il était une fois un gars coincé sur une île déserte, désespéré. Puis, il trouva une lampe à moitié enfouie dans le sable. Alors, il a essayé, et devinez quoi ? Un génie est apparu ! Le génie a dit : « Je vais t’accorder trois vœux, mais voici le problème : ton ex-femme reçoit le double de ce que tu souhaites. »

Le gars réfléchit un instant et dit : « Très bien, pour mon premier souhait, je veux un milliard de dollars ! Pouf ! Il a reçu un milliard de dollars et son ex-femme deux milliards.

Sans se laisser décourager, il a déclaré : « Pour mon deuxième souhait, je veux un manoir sur une île privée ! » Pouf ! Il possédait un superbe manoir et son ex-femme s’est retrouvée avec deux manoirs sur deux îles privées.

Maintenant, se sentant intelligent, il dit : « Pour mon dernier souhait, battez-moi à moitié à mort.

Et on lui a demandé de partir.

Il s’assoit au bar et remarque quelques files de personnes debout de l’autre côté du bar.

Jimmy demande au barman « Pourquoi ces gens sont-ils là-bas ? »

Le barman répond : « Oh, le propriétaire a un système sympa pour les gens qui ne peuvent pas payer leur note. Il aime vraiment faire souffrir les autres, donc si vous vous tenez dans la première ligne, vous pouvez vous faire botter par le propriétaire et il vous laisse partir librement. Dans la seconde, le propriétaire peut vous tordre les tétons aussi fort qu’il le souhaite, mais encore une fois, vous pouvez y aller gratuitement. »

Jimmy répond « Wow, quel système intéressant. Vous savez ce qui le rendrait bien meilleur ? »

« Qu’est ce que c’est? » Demande au barman

« S’il y avait une punchline »

Je racontais à mon fils la « blague de la banane qui est là », et il a ri et m’a dit de lui raconter à nouveau. Alors que je disais toc toc, il m’a ensuite fait un revers de main et m’a dit « tu ne devrais pas te tenir si près de la porte ».

Le 31 décembre, je dirai « Les gens me demandent ce que je vais faire en une minute mais je n’ai pas de vision pour 2020 », puis le 1er janvier, je dirai « avec le recul, cette blague était une connerie ».

Deux. L’un pour changer l’ampoule, et l’autre pour lui donner une touche inattendue à la fin.

EDIT : Merci pour l’argent !

EDITER ENCORE : Merci pour l’or et le platine ! Je suis honoré!

http://i.imgur.com/UvBlxDK.png

et j’ai été banni à vie

**Question :** Pourquoi le pirate a-t-il eu des problèmes avec l’alphabet ?

**Réponse :** Parce que son « je » était complètement bouleversé.

*…elle me fait rire*

Un homme s’arrête pour discuter de la question :

« Tu vois, ma sœur, ce n’est vraiment pas juste pour toi de rester là et de gronder les gens sur un sujet sur lequel tu n’as toi-même aucune expérience. Je veux dire, as-tu déjà essayé l’alcool ? Même une fois ? »

« Certainement pas ! » dit la religieuse en rougissant.

« Eh bien, écoute, cela n’aurait-il pas un peu de sens si tu en essayais au moins avant de le frapper ? »

La religieuse réfléchit, puis dit : « Peut-être avez-vous raison.

« D’accord ! Maintenant, nous parlons ! Qu’aimeriez-vous essayer ? »

« J’ai entendu parler d’un… Fuzzy Navel avec un zeste de citron. »

« J’arrive tout de suite, ma sœur! »

Le gars entre et commande un Fuzzy Navel avec un zeste de citron. Le barman dit : « Un nombril flou avec une touche de le… EST-CE QUE CETTE NONNE EST ENCORE LÀ ?!?

Un gars entre dans un bar avec un poulet. Le barman dit bien sûr : « Qu’est-ce qui se passe avec le poulet ? Nous n’autorisons pas les poulets ici. »

Le gars dit « c’est bon, Freddie est un poulet qui parle ! »

Le barman dit « ouais, bien sûr mon pote. Si ce poulet peut parler, je te donnerai toute la bière gratuite que tu veux. »

Le gars dit « D’accord, voilà ! Freddie, quelle est ta bière préférée ? »

Le poulet dit « Bock, bock, bock ».

Le barman dit « Ha, ha, très drôle, mon pote! »

Le gars dit « Non, vraiment ! Il peut parler ! Freddie, comment s’appelle un cerf mâle ? »

Le poulet dit « Buck, Buck, Buck ».

Le barman dit : « D’accord, c’était drôle la première fois, mais maintenant c’est un peu ennuyeux ! »

Le gars dit : « Je le jure ! Donne-moi une chance de plus ! Freddie, qui est le meilleur compositeur de tous les temps ? »

Le poulet dit « Bach, Bach, Bach ».

Le barman dit : « Très bien, c’est tout ! Vous sortez d’ici ! » Et le barman le jette dehors, lui et le poulet.

Le gars dit : « Freddie, tu m’as vraiment déçu ! Comment se fait-il que tu n’aies pas prouvé au barman que tu savais parler ? »

Le poulet dit : « Que voulais-tu que je dise, Beethoven ? »

Un homme récemment divorcé, au cœur brisé et malchanceux, tombe sur une lampe de génie magique. Pensant que sa chance a enfin tourné, il frotte la lampe et un génie apparaît.

« Je suis un génie tout et puissant. Vous avez trois vœux, mais je dois vous le dire à l’avance, tout ce que vous souhaitez, votre ex-femme en aura le double. »

Alors l’homme réfléchit quelques instants et demande son premier vœu. « Je veux un beau manoir. »

Le génie exauce son souhait d’un tout nouveau et magnifique manoir, et son ex-femme a obtenu 2 magnifiques manoirs.

Quelques minutes plus tard, il demande son deuxième souhait. « Je veux 100 millions de dollars. »

Le génie exauce son souhait de 100 millions de dollars et son ex-femme obtient 200 millions de dollars.

Concernant son dernier souhait, il prend le temps de vraiment réfléchir à ce qu’il veut. Finalement… il demande son troisième souhait.

« Je veux que tu me fasses une peur à moitié morte. »

Il y avait un homme âgé qui voulait mettre enceinte sa belle jeune épouse.

Il est donc allé chez le médecin pour faire une numération des spermatozoïdes.

Le médecin lui a dit de rapporter un gobelet à spécimen à la maison, de le remplir et de le rapporter le lendemain.

Le vieil homme est revenu le lendemain et le gobelet à échantillons était vide et le couvercle était dessus.

Médecin : Quel était le problème ?

Homme âgé : Eh bien, j’ai essayé avec ma main droite… rien. Alors, j’ai essayé avec ma main gauche… rien. Ma femme a essayé avec sa main droite… rien. Sa main gauche… rien. Sa bouche… rien. Puis l’amie de ma femme a essayé.

Main droite, main gauche, bouche… toujours rien.

Docteur : Attendez une minute. Tu veux dire aussi l’amie de ta femme ?!

Homme âgé : Oui, et nous n’arrivions toujours pas à retirer le couvercle du gobelet à échantillons.

Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

« Je ne sais pas, pourquoi? »

« Pour aller chez l’idiot ! »

« Toc, toc ! »

« Qui est là? »

«Le poulet!»

« Jim, arrête de t’insulter et entre. »

J’ai répondu : « Je prends cela comme un compliment. »

Un jour, une femme jouait au golf lorsqu’elle a frappé sa balle dans les bois. Elle est allée dans les bois pour la chercher et a trouvé une grenouille dans un piège. La grenouille lui a dit : « Si tu me libères de ce piège, je t’accorderai 3 vœux. » La femme a libéré la grenouille et la grenouille a dit : « Merci, mais j’ai omis de mentionner qu’il y avait une condition à vos souhaits (naturellement) – que quoi que vous souhaitiez, votre mari obtiendra 10 fois plus ou mieux ! » La femme a dit : « Ce serait bien » et pour son premier souhait, elle voulait être la plus belle femme. La grenouille l’a prévenue : « Tu te rends compte que ce souhait fera également de ton mari le plus bel homme du monde, un Adonis, vers lequel les femmes afflueront. » La grenouille a dit : « Cela fera de votre mari l’homme le plus riche du monde et il sera dix fois plus riche que vous. » La femme a dit : « Cela ira parce que ce qui est à moi est à lui et ce qui est à lui est à moi. » Donc, KAZAM, c’est la femme la plus riche du monde ! La grenouille s’enquit alors de son troisième souhait et elle répondit : « Je voudrais une légère crise cardiaque. »

S’il vous plaît, je peux avoir du samosa ?

Cela vous est-il déjà arrivé, les gars ?

J’étais au bar l’autre soir. Ils avaient un bon groupe qui composait toutes sortes de chansons.

Quand ils ont joué le Twist, j’ai fait le twist.

Quand ils jouaient à Jump, j’ai sauté.

Mais quand ils ont joué Come On, Eileen, j’ai été expulsé de là !

Sara répondait toujours : « Je sais, Mike, mais ce trajet en avion coûte cinquante dollars, et cinquante dollars font cinquante dollars. »

Une année, Mike et Sara sont allés à la foire et Mike a dit : « Sara, j’ai quatre-vingt-cinq ans. Si je ne prends pas cet avion, je n’aurai peut-être jamais d’autre chance.

Sara a répondu : « Mike, ce trajet en avion coûte cinquante dollars, et cinquante dollars font cinquante dollars. »

Le pilote les a entendus et leur a dit : « Les amis, je vais vous faire un marché. Je vous emmènerai tous les deux faire un tour. Si vous pouvez rester silencieux pendant tout le trajet et ne pas dire un mot, je ne vous facturerai pas ; mais si vous dites un mot, c’est cinquante dollars.

Mike et Sara ont accepté et ils sont montés. Le pilote a effectué toutes sortes de vrilles, de roulis et de piqués, mais aucun mot n’a été prononcé. Il a refait tous ses tours mais toujours pas un mot. Lorsqu’ils ont atterri, le pilote s’est tourné vers Mike et lui a dit : « Mon Dieu, j’ai fait tout ce que je pouvais pour que tu cries, mais tu ne l’as pas fait.

Mike a répondu : « Eh bien, j’allais dire quelque chose quand Sara s’est brouillée, mais cinquante dollars, c’est cinquante dollars. »

Étudiant : 503 briques sont dans un avion. 1 tombe. Combien en reste-t-il ?

Enseignant : 502.

Étudiant : Comment met-on un éléphant dans un réfrigérateur ?

Professeur : Non, vous ne pouvez pas mettre un éléphant dans un réfrigérateur !!

Étudiant : Ouvrez simplement la porte, mettez l’éléphant dedans, fermez la porte.

>Étudiant : Comment mettre une girafe au frigo ?

Enseignant : ouvrez la porte, mettez la girafe dedans, fermez la porte

Étudiant : non ! Ouvrez la porte, sortez l’éléphant, mettez la girafe dedans, fermez la porte.

Étudiant : Le Roi Lion organise une fête pour son anniversaire. Tous les animaux sont là, sauf un. Lequel?

Prof : laisse-moi deviner le lion ?

Étudiant : Non ! La girafe parce qu’il est dans un frigo.

Professeur : WOW !

Étudiant : Sally doit traverser une grande rivière abritant de nombreux alligators. Ils sont très dangereux, mais Sally les traverse en toute sécurité. Comment?

Enseignant : Sally a marché sur la gueule de l’alligator ?

Étudiant : Les alligators sont à la fête.

Étudiant : Mais Sally meurt quand même. Pourquoi?

Professeur : Elle s’est noyée ?!

Étudiant : non ! Elle a été touchée à la tête par une brique volante.

Kinky utilise une plume. Les pervers utilisent le poulet entier et les tordus utilisent toute la ferme.

La particularité pavlovienne ultime est que chaque fois que vous entendez le nom Pavlov, vous pensez à un chien.

je suis en conflit

Lors d’un entretien, l’intervieweur a posé une question à quatre candidats : « Selon vous, quelle est la chose la plus rapide ?

Le premier requérant a immédiatement répondu : « Un clin d’œil ! »

Le deuxième requérant a ajouté : « Je dirais que c’est une pensée. »

Le troisième candidat a déclaré avec assurance : « La chose la plus rapide est la lumière ! »

Puis vint la tournure inattendue du quatrième requérant, qui déclara avec assurance : « C’est la diarrhée ».

Intrigué, l’intervieweur n’a pas pu résister et a demandé : « Pouvez-vous expliquer ?

Sans perdre une miette, le quatrième requérant a répondu : « Eh bien, tout à l’heure, j’ai eu un terrible cas de diarrhée. Je me suis précipité vers les toilettes, mais avant de pouvoir cligner des yeux, réfléchir ou même allumer la lumière, j’ai sali mon pantalon !

Pour que vous réfléchissiez :

« Oh, c’est comme ça que ça va se passer »

Et puis ça s’avère être complètement différent

Parce que je n’écris pas vraiment de livre.

Certains diraient que c’est un problème

… J’ai été expulsé pour celui-là…

Un couple nouvellement marié se dirige vers le lit et tout se passe bien jusqu’à ce que…

« Ooh ! Oh ! Regarde ça ! Qu’est-ce qui ne va pas ? » s’écrie la mariée.

« C’est juste mes déchets ! » dit le marié, offensé.

« Oui, mais qu’est-ce qui ne va pas ? Ils ne sont pas censés ressembler à ça ! C’est tout tordu ! »

« C’est à ça qu’ils ressemblent ! » il répond.

« Avez-vous déjà VU les déchets d’un autre homme ? » demande la mariée.

« Eh bien, non, mais je suis normal ! Voilà à quoi ils ressemblent ! »

« Non, ce n’est pas le cas! » lui dit-elle. « C’est… déformé ! Il y a toutes les rainures autour ! C’est censé être… lisse et droit ! » Pour faire court, la dispute n’est pas réglée et le mariage reste non consommé.

Le lendemain, les jeunes mariés se promènent en ville et le marié annonce qu’il a besoin d’aller aux toilettes.

« Il y a un public messieurs là-bas », dit la mariée. « Et pendant que vous y êtes, jetez un œil à l’homme à côté de vous… voyez si le sien est le même que le vôtre. »

Le marié entre et revient au bout de quelques minutes, l’air très découragé.

« Tu as raison! » dit-il. « Ils *sont* censés être lisses et droits. Et j’ai découvert ce que je faisais de mal. »

« Quoi? »

« Eh bien, ils secouent tous le leur. J’ai essoré le mien. »

une petite fille priait quand son père est entré. Elle a dit « bonne nuit grand-mère, bonne nuit maman, bonne nuit papa, au revoir grand-père ». le lendemain, le grand-père tombe mort. le père décide d’ignorer ce qu’elle a dit hier soir et continue sa journée. cette nuit-là, le père entre à nouveau dans la chambre de sa fille en priant. elle dit « bonne nuit maman, bonne nuit papa, au revoir grand-mère ». le lendemain, la grand-mère tombe morte. le papa commence à paniquer un peu et la nuit il entend à nouveau sa fille prier. elle dit « bonne nuit maman, au revoir papa ». le père, j’ai complètement paniqué alors quand il va travailler ce jour-là, il reste dans son bureau. il a peur de rentrer chez lui donc il reste jusqu’à la fermeture. il rentre à la maison et sa femme lui ouvre la porte. elle dit « où étais-tu? » il dit: « J’ai eu une journée difficile. » la femme dit : « tu as eu une journée difficile ? d’abord le matin, le facteur tombe mort devant moi ».

On s’attend à ce qu’il soit condamné à une peine très sévère.

« S’il vous plaît, Monsieur. J’en veux plus. »

Le maître se penche par-dessus la table et jette un regard noir au garçon. « Chaque jour, tu en demandes plus, et chaque jour tu te fais battre pour cela. Maintenant, dis-moi, mon garçon, est-ce que la bouillie est vraiment si bonne ? »

« Non Monsieur, mais j’adore les coups. »

Un médecin juif spécialisé dans la circoncision avait un jour un pot rempli de la peau qu’il avait excisée au cours des dernières heures. Il s’est rendu chez un nouveau maroquinier dont il avait entendu parler et qui pouvait utiliser les restes de peau. Le médecin juif a donc pensé qu’il essaierait de réutiliser, de réduire et de recycler.

Le médecin a rencontré le maroquinier et lui a dit qu’il avait cette peau et qu’il voulait créer quelque chose pour elle. Le maroquinier dit :

« Bien sûr, bien sûr. Donnez-moi quelques jours et venez lundi. »

Le médecin part et revient le lundi suivant.

« Re-bonjour mon ami, je suis là pour recevoir mon colis » dit le médecin,

« Voilà », dit le maroquinier en souriant à propos de son savoir-faire. Il tend au médecin un portefeuille en prépuce.

« QU’EST-CE QUE C’EST? » Le médecin dit : « Je vous ai donné un pot entier de prépuce ! »

Le maroquinier le regarde et lui dit : « Attends, attends, frotte-le un peu et il se transformera en valise ».

Le garçon crache deux centimes, mais continue de s’étouffer.

En regardant son fils, paniqué, le père se met à crier à l’aide.

Une femme bien habillée et à l’air sérieuse, vêtue d’un costume bleu, est assise à une table voisine, lisant sur son ordinateur portable et sirotant une tasse de café.

Au bruit de l’agitation, elle lève les yeux, pose sa tasse de café, se lève de son siège et traverse le restaurant sans se presser.

Atteignant le garçon, la femme baisse soigneusement son pantalon, saisit les testicules du garçon et commence à les serrer et à les tordre, doucement d’abord, puis très fermement.

Au bout de quelques secondes, le garçon se convulse violemment et crache le dernier sou, que la femme attrape adroitement dans sa main libre.

Libérant les testicules du garçon, la femme retourne à sa place au café-bar sans dire un mot, mais garde le sou.

Dès qu’il est sûr que son fils n’a subi aucune séquelle, le père se précipite vers la femme et commence à la remercier en disant : « Je n’ai jamais vu personne faire quelque chose de pareil auparavant, c’était fantastique. Êtes-vous médecin ? »

« Non », répondit la femme. « Je travaille pour l’Internal Revenue Service. »

Maman : tu vas bien ?

Corde : non, je suis un nœud

…en Egypte. Je fréquentais une belle université de la capitale et je passais des moments merveilleux.

Un jour, j’avais un examen assez important à passer et je suis resté éveillé bien trop tard pour le préparer. J’ai mal dormi et je me suis réveillé avec un torticolis dans le cou et des douleurs dans tout le dos et les épaules.

Pendant le test, j’ai continué à m’étirer et à me déplacer, essayant de me mettre à l’aise. Le professeur qui supervisait le test l’a remarqué et s’est approché de moi. J’avais peur qu’il pense que j’essayais de tricher en faisant semblant de m’étirer pour regarder les tests des autres étudiants.

Au lieu de cela, quand il est arrivé vers moi, il a attrapé les deux côtés de ma tête et a commencé à me tordre et à secouer mon cou dans toutes les directions. Je pensais qu’il essayait de me tuer, mais ensuite il a lâché prise et j’ai réalisé que toute la douleur avait disparu.

Après le test, je me suis approché de son bureau et lui ai demandé avec étonnement : « Hé, comment as-tu fait ça ?? »

« Eh bien, » dit-il, « JE SUIS un surveillant du Caire. »

Qu’ont en commun Ted Bundy et la navette spatiale Colombie ?

Ils ont tous deux laissé leurs corps dans quatre États.

…sa carrière est morte depuis le début.

Parce qu’un de plus équivaudrait à un bol de chili !

Le deuxième homme s’avance pour tenter sa chance et rapporte avec assurance : « Mon fils se porte plutôt bien. Il vient d’être promu directeur du concessionnaire automobile où il travaille. En fait, il s’en sort très bien et a offert à la dernière dame qu’il voyait une toute nouvelle voiture de sport. » Ensuite, il prend un élan, pousse la balle vers le green et s’écarte.

Le troisième gars intervient et ne peut s’empêcher de faire l’éloge de son propre fils : « C’est assez impressionnant, mais mon garçon se porte aussi très bien. Il est un peu hors du commun. Il est courtier en yachts de luxe et a vraiment un talent pour cela. Il se porte si bien que la dernière femme avec qui il sortait lui a offert un putain de bateau ! ». Il prend sa photo et se place à côté de l’autre gars.

Le dernier monsieur, de plus en plus confiant, se présente au tee, vraiment fier des réalisations de son fils, « Il n’y a pas de quoi se moquer, sans aucun doute. Croyez-le ou non, mon fils va encore mieux ! C’est un agent immobilier de premier plan au niveau national et il a eu une année tellement rentable qu’il a acheté cette fille avec qui il sortait avec une putain de maison entière ! » Il envoie son tir presque jusqu’au trou et tous les trois descendent à la rencontre de l’ami qui a perdu sa balle dans les arbres.

Le premier gars sort sa balle alors qu’ils arrivent sur le green. Alors qu’il s’approche, le dernier gars lui crie : « Et toi ? Tu n’as rien dit avant de tirer… tu n’as pas quelque chose à partager sur ton fils ?

Il baisse timidement la tête et répond : « Je ne comprends pas mon fils. Je l’aime et je suis heureux qu’il soit heureux. Il est travesti, il est gay et travaille comme escorte masculine… » Ils se taisent tous un instant avant de continuer : « Il doit être bon cependant – cette année encore, ses meilleurs clients lui ont acheté une Ferarri, un petit yacht et une nouvelle putain de maison ! »

Allumez-le, prenez une bouffée et passez-le à… moi-même, je suppose. Désolé, distance sociale et tout, roulez le vôtre.

Des scientifiques ont récemment réalisé une étude sur les effets du comptage sur les côtés droit et gauche du cerveau.

Ils ont d’abord prélevé la moitié gauche du cerveau d’un homme et lui ont demandé de compter jusqu’à 10.

Il dit : « 2, 4, 6, 8, 10 ».

Ils ont remis la moitié gauche en place et ont retiré la moitié droite, lui demandant de compter à nouveau jusqu’à 10.

Il dit « 1, 3, 5, 7, 9 ».

Finalement, ils ont décidé de se lancer et ont retiré tout le cerveau. Ils lui ont de nouveau demandé de compter jusqu’à 10 une fois de plus.

Il dit : « Ecoute. Je suis doué pour compter jusqu’à 10, ok ? J’adore les chiffres et j’ai les meilleurs chiffres. Personne n’a de meilleurs chiffres que moi. Mon professeur de mathématiques de 4e année – et laissez-moi vous dire qu’elle était la meilleure et la plus intelligente enseignante de mathématiques du pays à l’époque – mon professeur de mathématiques de 4e année m’a dit que j’étais le meilleur compteur qu’elle ait jamais vu. Le meilleur. Donc si vous voulez que je compte jusqu’à 10, laissez-moi vous dire que je peux compter jusqu’à 10. 10, d’accord. Ce n’est pas un problème. Je le ferai, et je le ferai mieux que quiconque ne l’a jamais fait auparavant, d’accord ?

« Votre génération dépend trop de la technologie », disait mon grand-père

« Non, votre génération dépend trop de la technologie », ai-je signalé en débranchant son système de survie pour prouver davantage mon point de vue.

Ma petite soeur (8)

Toc toc

Qui est là ?

Personne

Personne qui ?

Pourquoi demandez-vous qui est là s’il n’y a personne ?

Je pense vraiment que c’est intelligent de sa part et vraiment drôle !

Elle m’a dit d’en parler à mes amis Reddit. Donc…

Honnêtement, essayez simplement de vous mettre à leur place.

Mais je ne le suis pas ! J’ai le cœur d’une petite fille.

Dans un pot.

Sur mon bureau.

Ils ont joué « I Won A Rock! »

Parce que c’est dans le sang de leurs incêtres.

Il se rend sur les champs de bataille après l’arrêt des tirs et prend des photos des conséquences.

Le journal pour lequel il travaille lui a décroché un contrat pour prendre des photos en Irak. Eh bien, c’était juste après le début de la guerre, et il ne pouvait pas simplement entrer dans le pays par avion, pas pendant qu’il y avait une guerre. Il s’est donc envolé pour la Turquie et est resté dans une ville proche de la frontière appelée « Zor Bir Yer », qui se traduit par « un endroit difficile ». Là, il a embauché un traducteur qui parlait anglais, turc et arabe, a loué un camion et, à l’aube, les deux hommes sont partis pour la frontière.

Eh bien, à peu près à mi-chemin, le camion est tombé en panne. Le traducteur a appelé un service de remorquage qui était de retour au village. Après avoir parlé un moment à la personne à l’autre bout du fil, il a raccroché, a regardé le père de mon ami et a dit : « La dépanneuse est en train de faire le plein, donc ils ne seront pas là avant environ deux heures.

Ce à quoi le père de mon ami a répondu : « Super. Donc en attendant, nous sommes coincés entre l’Irak et l’Enclume. »

Écrit par mon frère de douze ans :

Q : Les averses d’avril apportent les fleurs de mai. Qu’apportent les fleurs de mai ?

R : Les séparatistes et la variole.

C’est probablement pourquoi « Le Bossu de Notre-Dame » est l’un de mes favoris de tous les temps !

Il était une fois, dans un royaume magique et fantastique, un jeune moine nommé Sam.

Son ordre était réputé pour son magnifique chant choral. Ils s’entraînaient des heures chaque jour, affinant leur voix et leur art. Leur chant flottait sur le flanc de la montagne, enrichissant la vie et l’âme des habitants de la ville.

Sam était particulièrement doué et, le jour de son 19e anniversaire, au milieu d’une chanson, il a découvert une note magnifiquement complexe de pure magie. Tout le monde à des kilomètres à la ronde s’est figé au milieu de l’action, ému jusqu’au plus profond de son âme par le pur bonheur du ton. Et tout le royaume réalisa instantanément qu’il s’agissait de Sam, et Sam fut la première personne de l’histoire à frapper l’une des rumeurs de notes magiques dont les musiciens avaient théorisé qu’elles devaient exister… pourtant personne avant Sam n’en avait jamais atteint.

Et le jour du 20e anniversaire de Sam, cela s’est reproduit. Cette fois, la ville en contrebas a été tellement touchée que personne n’a bougé, parlé ou même cligné des yeux pendant plusieurs minutes après. Alors que le son doré s’estompait et s’arrêtait, ils savaient que Sam avait trouvé la Seconde Note…

Et l’année suivante, le jour de l’anniversaire de Sam, la ville avait réalisé qu’il y avait une tendance à cela. Cette fois, tous les habitants étaient présents dans la nef du monastère, regardant avec admiration Sam frapper la glorieuse troisième note. Les gens criaient de pure joie alors que le son devenait un crescendo glorieux. Les mots ne peuvent pas rendre justice à cette expérience. La ville a prospéré, car les notes de Sam ont rendu les gens purs jusqu’au plus profond de leur être.

Et cela a continué pendant les années suivantes, les notes magiques devenant de plus en plus douces… jusqu’au 25e anniversaire de Sam. Au début, tout semblait normal… jusqu’à ce que Sam appuie sur la note magique. Dès le début, Sam semblait très mal à l’aise, et ce nouveau son n’était pas beau… il était discordant et discordant. Sam commençait à avoir très chaud et transpirait visiblement sur scène. Il redoubla de détermination et creusa plus profondément, pour arriver à la douce partie de la Note Magique dont il savait qu’elle devait être là.

Soudain, à la grande horreur de tous, Sam a spontanément pris feu ! Les deux moines les plus proches sur scène ont été brûlés par les flammes s’échappant de son corps, et il a enflammé les rideaux de la scène. Bientôt, tout le monastère fut en feu. Par miracle, tout le monde s’en est sorti, sauf le pauvre Sam.

Les citadins restèrent à regarder le monastère en feu avec une tristesse et une incrédulité stupéfaites.

Le maire s’est approché du moine principal de l’ordre. « Ce qui s’est passé? » » demanda-t-il, exaspéré.

Le vieux moine secoua tristement la tête. « Désolé, je ne peux pas te le dire parce que tu n’es pas moine. » dit-il.

Le mathématicien prend la balle, mesure son diamètre, puis calcule le volume. Le physicien plonge le ballon dans l’eau et mesure la quantité d’eau déplacée. L’ingénieur tourne et tourne la boule à la recherche du numéro de modèle.