Verdrehte Witze

Es ist 1957 und Bob holt sein Date ab.

Peggy Sues Vater lädt ihn ein.

Er fragt Bob, was sie vorhaben.

Bob antwortet höflich, dass sie wahrscheinlich einfach in die Mälzerei oder ins Autokino gehen werden.

Peggy Sues Vater schlägt vor: „Warum geht ihr Kinder nicht raus und vögelt? Ich habe gehört, dass alle Kinder das machen.“

Bob ist schockiert. „Entschuldigen Sie, Sir?“

„Oh ja, Peggy Sue vögelt wirklich gerne. Sie würde die ganze Nacht vögeln, wenn wir es ihr erlauben würden.“

In diesem Moment kommt Peggy Sue die Treppe herunter und verkündet, dass sie bereit ist zu gehen.

Ungefähr 20 Minuten später stürmt eine völlig zerzauste Peggy Sue zurück ins Haus, schlägt die Tür zu und schreit ihren Vater an:

„Dad! The Twist! Es heißt The Twist!“

Ein Legastheniker läuft in einen BH

Eines Tages muss Einstein auf einer wichtigen Wissenschaftskonferenz sprechen.

Auf dem Weg dorthin erzählt er seinem Fahrer, der ihm ein bisschen ähnelt:

„Ich habe diese ganzen Konferenzen satt. Ich sage immer und immer wieder das Gleiche!“

Der Fahrer stimmt zu: „Da haben Sie recht. Als Ihr Fahrer habe ich an allen teilgenommen, und obwohl ich keine Ahnung von Naturwissenschaften habe, könnte ich die Konferenz an Ihrer Stelle halten.“

„Das ist eine tolle Idee!“ sagt Einstein. „Dann tauschen wir doch mal die Plätze!“

Also wechseln sie die Kleidung und sobald sie ankommen, betritt der als Einstein verkleidete Fahrer die Bühne und beginnt die übliche Rede zu halten, während der echte Einstein, als Autofahrer verkleidet, anwesend ist.

Aber in der Menge gibt es einen Wissenschaftler, der alle beeindrucken möchte und sich eine sehr schwierige Frage ausdenkt, die er Einstein stellen könnte, in der Hoffnung, dass er nicht antworten kann. Also steht dieser Typ auf und unterbricht die Konferenz, indem er seine sehr schwierige Frage stellt. Der ganze Raum verstummt, hält den Atem an und wartet auf die Antwort.

Der Fahrer sieht ihn ausdruckslos an und sagt:

„Sir, Ihre Frage ist so einfach zu beantworten, dass ich sie meinem Fahrer überlassen werde.“

Ein Haken

Ein Mann betritt ein chinesisches Restaurant, doch der Maitre sagt ihm, dass er mindestens zwanzig Minuten warten muss. „Möchten Sie in der Bar warten, Sir?“, sagt er.

Der Mann geht in die Bar und der Barkeeper sagt: „Was gibt es?“

Der Mann antwortet: „Gib mir einen Stoli mit einer Wendung.“

Der Barkeeper hält ein paar Sekunden inne, lächelt dann und sagt: „Es waren einmal VIER kleine Peegs …“

Der Mann ruft seinen Bruder an, um bei der Geburt zu helfen, der bereitwillig zustimmt. Das Krankenhaus ist etwas veraltet, etwas abgelegen, und der Bruder arbeitet fast genauso hart daran, seine Internetverbindung aufrechtzuerhalten, wie er bei der Geburt hilft. Schließlich brachte die Frau erfolgreich Zwillinge zur Welt, einen Jungen und ein Mädchen. Der Bruder füllt den Papierkram aus.

Ein paar Tage später kommt der Mann zurück und dankt seinem Bruder. „Also, wie hast du sie genannt?“ fragt der Mann.

„Ich habe meinen Neffen Nolan genannt“, antwortet der Bruder.

„Ah, gute Wahl. Und meine Tochter?“ fragt der Mann.

„Nowifi“

Ein leitender Angestellter eines Unternehmens musste einen seiner Mitarbeiter wegen eines dringenden Problems mit einem der Hauptcomputer anrufen. Er wählte die private Telefonnummer des Mitarbeiters und wurde mit dem Flüstern eines Kindes begrüßt: „Hallo?“

Der Chef fühlte sich verärgert über die Unannehmlichkeiten, mit einem Jugendlichen sprechen zu müssen, und fragte: „Ist Ihr Vater zu Hause?“

„Ja“, flüsterte die kleine Stimme.

„Darf ich mit ihm reden?“ fragte der Mann.

Zur Überraschung des Chefs flüsterte die kleine Stimme: „Nein.“

Der Chef wollte mit einem Erwachsenen reden und fragte: „Ist deine Mama da?“

„Ja“, kam die Antwort.

„Darf ich mit ihr reden?“

Wieder flüsterte die kleine Stimme: „Nein“.

Da er wusste, dass es unwahrscheinlich ist, dass ein kleines Kind allein zu Hause gelassen wird, beschloss der Chef, einfach eine Nachricht bei der Person zu hinterlassen, die da sein sollte und auf das Kind aufpassen sollte. „Ist da außer dir noch jemand?“ fragte der Chef das Kind.

„Ja“, flüsterte das Kind, „ein Polizist“.

Der Chef fragte sich, was ein Polizist im Haus seines Angestellten tun würde, und fragte: „Darf ich mit dem Polizisten sprechen?“

„Nein, er ist beschäftigt“, flüsterte das Kind.

„Was beschäftigt?“, fragte der Chef.

„Ich rede mit Papa und Mama und dem Feuerwehrmann“, kam die geflüsterte Antwort.

Der Chef wurde immer besorgter und sogar beunruhigter, als er durch die Hörmuschel am Telefon hörte, was wie ein Hubschrauber klang, und fragte: „Was ist das für ein Geräusch?“

„Ein Hallo-Kupfer“, antwortete die flüsternde Stimme.

„Was ist da los?“, fragte der nun alarmierte Chef.

Mit ehrfürchtiger, flüsternder Stimme antwortete das Kind: „Das Suchteam hat gerade das Hallo-Kupfer gefunden.“

Alarmiert, besorgt und mehr als nur ein wenig frustriert fragte der Chef: „Wonach suchen sie?“

Die junge Stimme flüsterte immer noch und antwortete gedämpft

kichern……… „Ich“.

Du bekommst einen Mercedes-Bends.

Frau: Schau dir diesen betrunkenen Kerl an

Ehemann: Wer ist er?

Ehefrau: Vor 10 Jahren machte er mir einen Heiratsantrag und ich lehnte ihn ab

Ehemann: Oh mein Gott, er feiert immer noch …

Zuerst spielten sie „Jump“, also bin ich gesprungen.

Dann spielten sie „The Twist“, also habe ich gedreht.

Dann spielten sie „Come On Eileen“, also wurde ich rausgeschmissen.

Es war einmal ein Mann, der auf einer einsamen Insel festsaß und sich hoffnungslos fühlte. Dann fand er eine halb im Sand vergrabene Lampe. Also rieb er es, und wissen Sie was? Ein Geist ist herausgesprungen! Der Geist sagte: „Ich erfülle dir drei Wünsche, aber hier ist die Wendung: Deine Ex-Frau bekommt das Doppelte von dem, was du dir wünschst.“

Der Typ dachte einen Moment nach und sagte: „Okay, für meinen ersten Wunsch möchte ich eine Milliarde Dollar!“ Puh! Er bekam eine Milliarde Dollar und seine Ex-Frau bekam zwei Milliarden.

Unbeirrt sagte er: „Als zweiten Wunsch möchte ich eine Villa auf einer Privatinsel!“ Puh! Er hatte eine atemberaubende Villa und seine Ex-Frau besaß schließlich zwei Villen auf zwei Privatinseln.

Jetzt kam er sich schlau vor und sagte: „Für meinen letzten Wunsch, schlag mich halb zu Tode.“

Und wurde gebeten zu gehen.

Er setzt sich an die Bar und bemerkt ein paar Leute, die auf der anderen Seite der Bar stehen.

Jimmy fragt den Barkeeper: „Wozu stehen diese Leute da drüben?“

Der Barkeeper antwortet: „Oh, der Besitzer hat ein nettes System für Leute, die ihre Rechnungen nicht bezahlen können. Es macht ihm wirklich Spaß, anderen Schmerzen zu bereiten. Wenn du also in der ersten Reihe stehst, kannst du vom Besitzer getreten werden und er lässt dich frei. In der zweiten Reihe darf der Besitzer deine Brustwarzen so fest verdrehen, wie er will, aber auch hier darfst du umsonst gehen.“

Jimmy antwortet: „Wow, was für ein interessantes System. Weißt du, was es viel besser machen würde?“

„Was ist das?“ Fragt der Barkeeper

„Wenn es eine Pointe gäbe“

Ich erzählte meinem Sohn den „Klopf-Klopf-Wer-ist-da-Bananen-Witz“, und er lachte und sagte mir, ich solle es ihm noch einmal erzählen. Als ich „Klopf, klopf“ sagte, zeigte er mir mit der Rückhand ins Gesicht und sagte: „Du solltest nicht so nah an der Tür stehen.“

Am 31. Dezember werde ich sagen: „Die Leute fragen mich, was ich in einer Minute tun werde, aber ich habe keine Vision für 2020.“ Dann werde ich am 1. Januar sagen: „Rückblickend auf 2020 war dieser Witz Müll.“

Zwei. Eine, um die Glühbirne auszutauschen, und die andere, um ihr am Ende eine unerwartete Wendung zu geben.

EDIT: Vielen Dank für das Silber!

NOCHMALS BEARBEITEN: Vielen Dank für das Gold und Platin! Ich fühle mich geehrt!

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und ich wurde lebenslang gesperrt

**Frage:** Warum hatte der Pirat Probleme mit dem Alphabet?

**Antwort:** Weil sein „Ich“ völlig aufgedreht war.

*…sie bringt mich zum Lachen*

Ein Herr bleibt stehen, um die Angelegenheit zu besprechen:

„Sehen Sie, Schwester – es ist wirklich nicht fair von Ihnen, da zu stehen und andere über ein Thema zu beschimpfen, mit dem Sie selbst keine Erfahrung haben. Ich meine – haben Sie jemals Alkohol probiert? Auch nur einmal?“

„Mit Sicherheit nicht!“ sagt die Nonne errötend.

„Nun, hör zu – wäre es nicht ein bisschen sinnvoll, wenn du wenigstens etwas probieren würdest, bevor du es geschafft hast?“

Die Nonne denkt darüber nach und sagt dann: „Vielleicht hast du recht.“

„Okay! Jetzt reden wir! Was würdest du gerne ausprobieren?“

„Ich habe etwas von einem… Fuzzy Navel mit einer Zitronenscheibe gehört.“

„Komm gleich rauf, Schwester!“

Der Typ kommt herein und bestellt ein Fuzzy Navel mit einer Zitronenscheibe. Der Barkeeper sagt: „Ein flauschiger Nabel mit einem Hauch von Le – IST DIE NONNE DA DRAUSSEN WIEDER?!?“

Ein Mann geht mit einem Huhn in eine Bar. Der Barkeeper sagt natürlich: „Was ist mit dem Huhn los? Wir lassen hier keine Hühner rein.“

Der Typ sagt: „Es ist okay, Freddie ist ein sprechendes Huhn!“

Der Barkeeper sagt: „Ja klar, Kumpel. Wenn das Huhn sprechen kann, gebe ich dir so viel Freibier, wie du willst.“

Der Typ sagt: „Okay, los geht’s! Freddie, was ist deine liebste Lieblingsbiersorte?“

Das Huhn sagt „Bock, bock, bock.“

Der Barkeeper sagt: „Ha, ha, sehr lustig, Kumpel!“

Der Typ sagt: „Nein, wirklich! Er kann sprechen! Freddie, wie heißt ein männlicher Hirsch?“

Das Huhn sagt „Buck, Buck, Buck.“

Der Barkeeper sagt: „Okay, das erste Mal war es lustig, aber jetzt ist es irgendwie nervig!“

Der Typ sagt: „Ich schwöre! Gib mir noch eine Chance! Freddie, wer ist der beste Komponist aller Zeiten?“

Das Huhn sagt „Bach, Bach, Bach.“

Der Barkeeper sagt: „Alles klar, das war’s! Du bist hier raus!“ Und der Barkeeper wirft ihn und das Huhn raus.

Der Typ sagt: „Freddie, du hast mich wirklich enttäuscht! Wie kommt es, dass du dem Barkeeper nicht bewiesen hast, dass du reden kannst?“

Das Huhn sagt: „Was wolltest du, dass ich sage, Beethoven?“

Ein frisch geschiedener Mann, untröstlich und unglücklich, stößt auf eine magische Geisterlampe. Er glaubt, dass sich sein Glück endlich geändert hat, reibt an der Lampe und ein Geist erscheint.

„Ich bin ein allmächtiger Geist. Du hast drei Wünsche, aber ich muss dir im Voraus sagen: Was auch immer du dir wünschst, deine Ex-Frau bekommt das Doppelte.“

Also denkt der Mann einen Moment nach und fragt nach seinem ersten Wunsch. „Ich möchte eine schöne Villa.“

Der Geist erfüllt seinen Wunsch nach einem brandneuen, wunderschönen Herrenhaus und seine Ex-Frau hat zwei wunderschöne Herrenhäuser bekommen.

Wenige Minuten später stellt er seinen zweiten Wunsch. „Ich will 100 Millionen Dollar.“

Der Geist erfüllt seinen Wunsch von 100 Millionen Dollar und seine Ex-Frau bekam 200 Millionen Dollar.

Bei seinem letzten Wunsch nimmt er sich etwas Zeit, um wirklich darüber nachzudenken, was er will. Schließlich… bittet er um seinen dritten Wunsch.

„Ich möchte, dass du mich zu Tode erschreckst.“

Es gab einen älteren Mann, der seine schöne junge Frau schwängern wollte.

Also ging er zum Arzt, um eine Spermienzählung durchführen zu lassen.

Der Arzt sagte ihm, er solle einen Probenbecher mit nach Hause nehmen, ihn füllen und am nächsten Tag zurückbringen.

Der ältere Mann kam am nächsten Tag zurück und der Probenbecher war leer und der Deckel darauf.

Arzt: Was war das Problem?

Älterer Mann: Nun, ich habe es mit meiner rechten Hand versucht … nichts. Also habe ich es mit meiner linken Hand versucht … nichts. Meine Frau versuchte es mit der rechten Hand … nichts. Ihre linke Hand … nichts. Ihr Mund…nichts. Dann versuchte es der Freund meiner Frau.

Rechte Hand, linke Hand, Mund … immer noch nichts.

Arzt: Moment mal. Du meinst auch den Freund deiner Frau?!

Älterer Mann: Ja, und wir konnten den Deckel vom Probenbecher immer noch nicht abnehmen.

Warum überquerte das Huhn die Straße?

„Ich weiß nicht, warum?“

„Um zum Haus des Idioten zu gelangen!“

„Klopf klopf!“

„Wer ist da?“

„Das Huhn!“

„Jim, hör auf, dich selbst zu beschimpfen, und geh rein.“

Ich antwortete: „Das fasse ich als Kompliment auf.“

Eines Tages war eine Frau beim Golfen, als sie ihren Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um danach zu suchen, und fand einen Frosch in einer Falle. Der Frosch sagte zu ihr: „Wenn du mich aus dieser Falle befreist, werde ich dir drei Wünsche erfüllen.“ Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: „Danke, aber ich habe nicht erwähnt, dass deine Wünsche (natürlich) an eine Bedingung geknüpft sind – dass dein Mann alles, was du dir wünschst, zehnmal mehr oder besser bekommt!“ Die Frau sagte: „Das wäre in Ordnung“, und als ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau sein Der Frosch warnte sie: „Dir ist klar, dass dieser Wunsch deinen Mann auch zum schönsten Mann der Welt machen wird, einem Adonis, zu dem die Frauen strömen werden.“ Die Frau antwortete: „Das wird in Ordnung sein, denn ich werde die schönste Frau sein und er wird nur Augen für mich haben.“ Also, KAZAM – sie ist die schönste Frau der Welt! Für ihren zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt sein. Der Frosch sagte: „Das wird Ihren Mann zum reichsten Mann der Welt machen und er wird zehnmal reicher sein als Sie.“ Die Frau sagte: „Das wird in Ordnung sein, denn was mir gehört, gehört ihm und was ihm gehört, gehört mir.“ Also, KAZAM, sie ist die reichste Frau der Welt! Der Frosch erkundigte sich dann nach ihrem dritten Wunsch und sie antwortete: „Ich hätte gerne einen leichten Herzinfarkt.“

Könnte ich bitte Samosa haben?

Ist euch das jemals passiert?

Ich war neulich Abend in der Bar. Sie hatten eine gute Band, die alle möglichen Lieder einspielte.

Als sie den Twist spielten, machte ich den Twist.

Als sie Jump spielten, sprang ich.

Aber als sie „Come On, Eileen“ spielten, wurde ich rausgeschmissen!

Sara antwortete immer: „Ich weiß, Mike, aber dieser Flug kostet fünfzig Dollar, und fünfzig Dollar sind fünfzig Dollar.“

Einmal gingen Mike und Sara zur Messe und Mike sagte: „Sara, ich bin fünfundachtzig Jahre alt. Wenn ich nicht mit diesem Flugzeug fahre, bekomme ich vielleicht nie wieder eine Chance.“

Sara antwortete: „Mike, diese Flugreise kostet fünfzig Dollar, und fünfzig Dollar sind fünfzig Dollar.“

Der Pilot hörte sie und sagte: „Leute, ich mache euch einen Deal. Ich nehme euch beide mit auf eine Fahrt. Wenn ihr während der gesamten Fahrt ruhig bleiben und kein Wort sagen könnt, werde ich euch nichts berechnen; aber wenn ihr nur ein Wort sagt, sind es fünfzig Dollar.“

Mike und Sara stimmten zu und sie gingen hinauf. Der Pilot machte alle möglichen Drehungen und Wendungen, Rollen und Sturzflüge, aber es wurde kein Wort gesprochen. Er hat alle seine Tricks noch einmal gemacht, aber immer noch kein Wort. Als sie landeten, drehte sich der Pilot zu Mike um und sagte: „Meine Güte, ich habe alles getan, was mir einfiel, um dich zum Schreien zu bringen, aber du hast es nicht getan.“

Mike antwortete: „Nun, ich wollte etwas sagen, als Sara ausfiel, aber fünfzig Dollar sind fünfzig Dollar.“

Student: 503 Steine ​​sind in einem Flugzeug. 1 fällt ab. Wie viele sind noch übrig?

Lehrer: 502.

Student: Wie stellt man einen Elefanten in einen Kühlschrank?

Lehrer: Nein, ein Elefant passt nicht in einen Kühlschrank!!

Student: Einfach die Tür öffnen, den Elefanten hineinsetzen und die Tür schließen.

>Schüler: Wie stellt man eine Giraffe in den Kühlschrank?

Lehrer: Tür öffnen, Giraffe hineinstecken, Tür schließen

Schüler: Nein! Tür öffnen, Elefant rausholen, Giraffe reinsetzen, Tür schließen.

Student: Der König der Löwen veranstaltet eine Geburtstagsparty. Alle Tiere sind da, bis auf eines. Welcher?

Lehrer: Lass mich den Löwen erraten?

Student: Nein! Die Giraffe, weil sie in einem Kühlschrank ist.

Lehrer: WOW!

Student: Sally muss einen großen Fluss überqueren, in dem viele Alligatoren leben. Sie sind sehr gefährlich, aber Sally schwimmt sicher hinüber. Wie?

Lehrer: Sally ist dem Alligator aufs Maul getreten?

Student: Die Alligatoren sind auf der Party.

Student: Aber Sally stirbt trotzdem. Warum?

Lehrer: Sie ist ertrunken?!

Schüler: Nein! Sie wurde von einem umherfliegenden Ziegelstein am Kopf getroffen.

Kinky benutzt eine Feder. Der Perverse nutzt das ganze Huhn und der Verdrehte nutzt die ganze Farm

Die ultimative Pawlowsche Wendung besteht darin, dass man jedes Mal, wenn man den Namen Pawlow hört, an einen Hund denkt

Ich bin in Konflikt geraten

Während eines Vorstellungsgesprächs stellte der Interviewer vier Bewerbern die Frage: „Was ist Ihrer Meinung nach das Schnellste?“

Der erste Bewerber antwortete prompt: „Ein Wimpernschlag!“

Der zweite Bewerber mischte sich ein: „Ich würde sagen, es ist ein Gedanke.“

Der dritte Bewerber stellte selbstbewusst fest: „Das Schnellste ist das Licht!“

Dann kam die unerwartete Wendung des vierten Beschwerdeführers, der selbstbewusst erklärte: „Es ist Durchfall.“

Fasziniert konnte der Interviewer nicht widerstehen und fragte: „Können Sie es erklären?“

Ohne mit der Wimper zu zucken antwortete der vierte Beschwerdeführer: „Nun, vorhin hatte ich schrecklichen Durchfall. Ich rannte zur Toilette, aber bevor ich blinzeln, nachdenken oder auch nur das Licht einschalten konnte, habe ich mir die Hose schmutzig gemacht!“

Damit Sie denken:

„Oh, so wird es sein“

Und dann kommt es ganz anders

Weil ich eigentlich kein Buch schreibe.

Manche würden es einen Knick nennen

… dafür wurde ich rausgeschmissen …

Ein frisch verheiratetes Paar geht ins Bett und alles läuft gut, bis …

„Ooh! Oh! Schau dir das an! Was ist daran falsch?“ weint die Braut.

„Das ist einfach mein Müll!“ sagt der Bräutigam beleidigt.

„Ja, aber was ist daran falsch? Sie sollen nicht so aussehen! Es ist alles verdreht!“

„So sehen sie aus!“ er antwortet.

„Haben Sie jemals den Müll eines anderen Mannes GESEHEN?“ verlangt die Braut.

„Na ja, nein – aber ich bin normal! So sehen sie aus!“

„Nein, tun sie nicht!“ sie sagt es ihm. „Es ist… verzogen! Da sind überall Rillen! Es soll… glatt und gerade sein!“ Um es kurz zu machen: Der Streit wird nicht beigelegt und die Ehe bleibt unvollendet.

Am nächsten Tag laufen die Frischvermählten durch die Stadt und der Bräutigam verkündet, dass er auf die Toilette muss.

„Da drüben sind öffentliche Herren“, sagt die Braut. „Und während Sie da drin sind, werfen Sie einen Blick auf den Mann neben Ihnen … sehen Sie, ob er derselbe ist wie Ihrer.“

Der Bräutigam geht hinein und kommt nach ein paar Minuten sehr niedergeschlagen zurück.

„Sie haben Recht!“ sagt er. „Sie sollen glatt und gerade sein. Und ich habe herausgefunden, was ich falsch gemacht habe.“

„Was?“

„Nun, sie schütteln alle ihre trocken. Ich habe meine ausgewrungen.“

Ein kleines Mädchen betete, als ihr Vater hereinkam. Sie sagte: „Gute Nacht, Oma, gute Nacht, Mama, gute Nacht, Papa, auf Wiedersehen, Opa.“ Am nächsten Tag fällt der Opa tot um. Der Vater beschließt, das zu ignorieren, was sie letzte Nacht gesagt hat, und setzt seinen Tag fort. In dieser Nacht geht der Vater erneut betend in das Zimmer seiner Tochter. Sie sagt: „Gute Nacht Mama, gute Nacht Papa, tschüss Oma“. Am nächsten Tag fällt die Oma tot um. Der Vater wird ein wenig nervös und hört nachts wieder seine Tochter beten. Sie sagt „Gute Nacht Mama, tschüss Papa“. Den Vater habe ich völlig ausgeflippt, und wenn er an diesem Tag zur Arbeit geht, bleibt er in seinem Büro. Er hat Angst davor, nach Hause zu gehen, also bleibt er bis zum Ladenschluss. Er kommt nach Hause und seine Frau öffnet die Tür. Sie sagt: „Wo warst du?“ Er sagt: „Ich hatte einen harten Tag.“ Die Frau sagt: „Du hattest einen harten Tag? Erst morgens fällt der Postbote tot vor mir um.“

Es wird erwartet, dass ihm eine wirklich harte Strafe auferlegt wird.

„Bitte, Sir. Ich möchte noch mehr.“

Der Meister beugt sich über den Tisch und blickt finster auf den Jungen herab. „Jeden Tag verlangst du mehr, und jeden Tag bekommst du eine Tracht Prügel dafür. Sag mir jetzt, Junge, ist der Brei wirklich so gut?“

„Nein, Sir, aber ich liebe die Tracht Prügel.“

Ein jüdischer Beschneidungsarzt hatte einmal ein Glas voller Haut, die er in den letzten Stunden beschnitten hatte. Er ging zu einem neuen Lederverarbeiter, von dem er gehört hatte, und der die übrig gebliebene Haut verwenden konnte. Also dachte der jüdische Arzt, er würde versuchen, es wiederzuverwenden, zu reduzieren und zu recyceln.

Der Arzt traf sich mit dem Lederarbeiter und sagte ihm, er habe diese Haut und wolle etwas dafür herstellen lassen. Der Lederarbeiter sagt:

„Natürlich, natürlich. Gib mir ein paar Tage und komm am Montag.“

Der Arzt geht und kommt am darauffolgenden Montag zurück.

„Hallo nochmal, mein Freund, ich bin hier, um mein Paket entgegenzunehmen“, sagt der Arzt,

„Hier sind Sie“, sagt der Lederverarbeiter mit einem Lächeln über sein Handwerk. Er gibt dem Arzt eine Brieftasche aus Vorhaut.

„WAS IST DAS?“ Der Arzt sagt: „Ich habe dir ein ganzes Glas Vorhaut gegeben!“

Der Lederarbeiter schaut ihn an und sagt: „Warte, warte, reibe es nur ein bisschen, dann wird daraus ein Koffer.“

Der Junge hustet zwei Pennys aus, würgt aber weiter.

Der Vater blickt panisch auf seinen Sohn und fängt an, um Hilfe zu schreien.

Eine gut gekleidete, ernst aussehende Frau in einem blauen Business-Anzug sitzt an einem Tisch in der Nähe, liest von ihrem Laptop und nippt an einer Tasse Kaffee.

Als sie den Tumult hört, schaut sie auf, stellt ihre Kaffeetasse ab, steht von ihrem Platz auf und geht ohne Eile durch das Restaurant.

Als sie den Jungen erreicht, lässt die Frau vorsichtig seine Hose herunter, ergreift die Hoden des Jungen und beginnt zu drücken und zu drehen, zuerst sanft und dann ganz fest.

Nach ein paar Sekunden zuckt der Junge heftig und hustet den letzten Penny aus, den die Frau geschickt mit der freien Hand auffängt.

Die Frau lässt die Hoden des Jungen los und geht wortlos zu ihrem Platz an der Kaffeebar zurück, behält aber den Penny.

Sobald er sicher ist, dass sein Sohn keine Krankheiten erlitten hat, eilt der Vater zu der Frau und bedankt sich bei ihr mit den Worten: „Ich habe noch nie jemanden gesehen, der so etwas getan hat, es war fantastisch. Sind Sie Arzt?“

„Nein“, antwortete die Frau. „Ich bin vom Internal Revenue Service.“

Mama: Geht es dir gut?

Seil: Nein, ich bin ein Knoten

…in Ägypten. Ich besuchte eine wunderschöne Universität in der Hauptstadt und hatte eine wundervolle Zeit.

Eines Tages musste ich einen ziemlich wichtigen Test machen, und ich blieb viel zu lange wach, um dafür zu pauken. Ich habe furchtbar geschlafen und bin mit einem Kribbeln im Nacken und Schmerzen im ganzen Rücken und in den Schultern aufgewacht.

Während des Tests habe ich mich ständig gedehnt und bewegt, um es mir bequem zu machen. Der Professor, der den Test beaufsichtigte, bemerkte es und kam auf mich zu. Ich hatte Angst, er könnte glauben, ich würde betrügen, indem ich so tat, als würde ich mich strecken, um mir die Prüfungen anderer Schüler anzusehen.

Stattdessen packte er, als er bei mir ankam, beide Seiten meines Kopfes und begann, meinen Hals in alle Richtungen zu drehen und zu schütteln. Ich dachte, er wollte mich töten, aber dann ließ er los und mir wurde klar, dass der Schmerz verschwunden war.

Nach dem Test kam ich an seinen Schreibtisch und fragte erstaunt: „Hey, wie hast du das gemacht??“

„Nun“, sagte er, „ICH BIN ein Aufseher aus Kairo.“

Was haben Ted Bundy und das Space Shuttle Colombia gemeinsam?

Beide hinterließen Leichen in vier Bundesstaaten.

…seine Karriere war die ganze Zeit tot.

Denn eine weitere wäre eine Schüssel Chili!

Der zweite Mann tritt vor, um seine Aufnahme zu machen, und berichtet selbstbewusst: „Meinem Sohn geht es ziemlich gut. Er wurde gerade zum Manager des Autohauses befördert, bei dem er arbeitet. Tatsächlich geht es ihm so gut, dass er der letzten Dame, die er gesehen hat, einen brandneuen Sportwagen gegeben hat.“ Dann nimmt er einen Schwung, treibt den Ball in Richtung Grün und tritt zur Seite.

Der dritte Mann tritt vor und lobt seinen eigenen Sohn unweigerlich: „Das ist ziemlich beeindruckend, aber meinem Sohn geht es auch großartig. Er schießt und stellt sich neben den anderen.

Der letzte Herr, der an Selbstvertrauen gewinnt, tritt an den Abschlag und ist wirklich stolz auf die Leistungen seines Sohnes: „Das ist zweifellos nichts, worüber man sich lustig machen kann. Ob Sie es glauben oder nicht, meinem Sohn geht es sogar noch besser! Er ist ein landesweit erstklassiger Immobilienmakler und hatte ein so profitables Jahr, dass er dieses Mädchen gekauft hat, mit dem er ein ganzes verdammtes Haus gedatet hat!“ Er schießt seinen Schlag fast bis zum Loch und alle drei gehen hinunter, um den Freund zu treffen, der seinen Ball in den Bäumen verloren hat.

Der erste Spieler schlägt seinen Ball aus, sobald er das Grün erreicht. Als er auf ihn zukommt, ruft ihm der letzte Mann zu: „Was ist mit dir? Du hast nichts gesagt, bevor du geschossen hast … hast du nicht etwas über deinen Sohn zu sagen?“

Der neigt verschämt den Kopf und antwortet: „Ich verstehe meinen Sohn nicht. Ich liebe ihn und freue mich, dass er glücklich ist. Er ist ein Crossdresser, er ist schwul und arbeitet als männlicher Escort …“ Sie alle werden einen Moment still, bevor er fortfährt: „Er muss aber gut sein – erst dieses Jahr haben ihm seine Top-Kunden einen Ferarri, eine kleine Yacht und ein verdammt neues Haus gekauft!“

Zünde es an, nimm einen Zug und gib es an… mich selbst, schätze ich. Tut mir leid, soziale Distanzierung und so, rollen Sie Ihr eigenes.

Wissenschaftler haben kürzlich eine Studie über die Auswirkungen der rechten und linken Gehirnhälfte auf das Zählen durchgeführt.

Sie entnahmen zunächst die linke Gehirnhälfte eines Mannes und forderten ihn auf, bis 10 zu zählen.

Er sagt: „2, 4, 6, 8, 10“.

Sie setzten die linke Hälfte wieder ein und entfernten die rechte Hälfte und forderten ihn auf, erneut bis 10 zu zählen.

Er sagt „1, 3, 5, 7, 9“.

Schließlich beschlossen sie, es einfach zu versuchen und entfernten das gesamte Gehirn. Sie forderten ihn erneut auf, noch einmal bis 10 zu zählen.

Er sagt: „Sehen Sie. Ich kann gut bis 10 zählen, okay? Ich liebe Zahlen und ich habe die besten Zahlen. Niemand hat bessere Zahlen als ich. Meine Mathematiklehrerin der 4. Klasse – und ich sage Ihnen, sie war damals die beste und klügste Mathematiklehrerin des Landes – meine Mathematiklehrerin der 4. Klasse sagte zu mir, dass ich der beste Zähler bin, den sie je gesehen hat. Der Beste. Wenn Sie also möchten, dass ich bis 10 zähle, lassen Sie mich Ihnen sagen, dass ich bis 10 zählen kann 10 In Ordnung. Das werde ich tun. Und ich werde es besser machen als jemals zuvor, ok?

„Deine Generation ist zu sehr auf Technologie angewiesen“, sagte mein Opa

„Nein, Ihre Generation ist zu sehr auf Technologie angewiesen“, berichtete ich, als ich ihm den Stecker aus der Lebenserhaltungsanlage zog, um meinen Standpunkt weiter zu beweisen.

Meine kleine Schwester (8)

Klopf klopf

Wer ist da?

Niemand

Niemand wer?

Warum fragst du, wer da ist, wenn niemand da ist?

Ich finde es wirklich intelligent von ihr und wirklich lustig!

Sie sagte mir, ich solle es meinen Reddit-Freunden erzählen. Also…

Ehrlich gesagt, versuchen Sie einfach, sich in ihre Lage zu versetzen.

Aber das bin ich nicht! Ich habe das Herz eines kleinen Mädchens.

In einem Glas.

Auf meinem Schreibtisch.

Sie spielten „I Won A Rock!“

Weil es im Blut ihrer Vorfahren liegt.

Nachdem die Schießerei beendet ist, geht er auf die Schlachtfelder und fotografiert die Folgen.

Die Zeitung, für die er arbeitet, verschaffte ihm einen Auftrag zum Fotografieren im Irak. Nun, das war kurz nach Kriegsausbruch, und er konnte nicht einfach ins Land fliegen, nicht während Krieg war. Also flog er in die Türkei und blieb in einer Stadt nahe der Grenze namens „Zor Bir Yer“, was übersetzt „Ein harter Ort“ bedeutet. Dort engagierte er einen Übersetzer, der Englisch, Türkisch und Arabisch sprach, mietete einen Lastwagen und im Morgengrauen machten sich die beiden auf den Weg zur Grenze.

Ungefähr auf halber Strecke hatte der Lastwagen eine Panne. Der Übersetzer rief einen Abschleppdienst an, der sich wieder im Dorf befand. Nachdem er eine Weile mit der Person am anderen Ende gesprochen hatte, legte er auf, sah den Vater meines Freundes an und sagte: „Der Abschleppwagen wird gerade aufgetankt, sie werden also etwa zwei Stunden lang nicht hier sein.“

Darauf antwortete der Vater meines Freundes: „Großartig. Bis dahin stecken wir also fest zwischen einem Irak und einem harten Ort.“

Geschrieben von meinem zwölfjährigen Bruder:

F: Aprilschauer bringen Maiblumen. Was bringen Maiblumen?

A: Separatisten und Pocken.

Wahrscheinlich ist „Der Glöckner von Notre Dame“ einer meiner absoluten Lieblingsromane!

Es war einmal, in einem magischen Fantasy-Königreich, ein junger Mönch namens Sam.

Sein Orden war für seinen wunderschönen Chorgesang bekannt. Sie trainierten jeden Tag stundenlang und verfeinerten ihre Stimmen und ihre Kunst. Ihr Lied schwebte den Berghang hinunter und bereicherte das Leben und die Seelen der Stadtbewohner unten.

Sam war besonders begabt und an seinem 19. Geburtstag stieß er mitten im Lied auf eine wunderschön komplizierte Note purer Magie. Jeder im Umkreis von Kilometern erstarrte mitten im Geschehen, bis ins Innerste seiner Seele berührt von der reinen Glückseligkeit des Tons. Und das ganze Reich erkannte sofort, dass es Sam war, und Sam war der erste Mensch in der Geschichte, der eine der angeblichen magischen Noten schlug, von denen Musiker vermutet hatten, dass sie existieren müssten … doch niemand vor Sam hatte jemals eine solche erreicht.

Und an Sams 20. Geburtstag passierte es erneut. Diesmal war die Stadt unten so betroffen, dass sich mehrere Minuten lang niemand bewegte, sprach oder auch nur blinzelte. Als der goldene Ton schließlich nachließ und verstummte, wussten sie, dass Sam die zweite Note gefunden hatte …

Und ein Jahr später, an Sams Geburtstag, wurde der Stadt klar, dass es sich dabei um ein Muster handelte. Diesmal waren alle Stadtbewohner im Kirchenschiff des Klosters anwesend und sahen voller Ehrfurcht zu, wie Sam die herrliche Dritte Note anschlug. Die Menschen schrien vor lauter Freude, als sich der Klang zu einem herrlichen Crescendo steigerte. Worte können der Erfahrung nicht gerecht werden. Die Stadt blühte auf, da Sams Notizen die Menschen bis ins Mark rein machten.

Und so ging es in den nächsten Jahren weiter, die magischen Noten wurden immer süßer … bis Sams 25. Geburtstag. Zuerst schien alles normal zu sein… bis Sam die magische Note drückte. Von Anfang an schien es Sam sehr unangenehm zu sein, und dieser neue Klang war nicht schön … er war irritierend und unharmonisch. Sam wurde sehr warm und auf der Bühne schwitzte er sichtlich. Er verdoppelte seine Entschlossenheit und grub tiefer, um zu dem süßen Teil der magischen Notiz zu gelangen, von dem er wusste, dass er da sein musste.

Plötzlich, zum Entsetzen aller, verbrannte Sam spontan! Die beiden ihm am nächsten stehenden Mönche auf der Bühne wurden durch die Flammen verbrannt, die von seinem Körper ausgingen, und er zündete die Bühnenvorhänge an. Bald stand das gesamte Kloster in Flammen. Wie durch ein Wunder schafften es alle, außer dem armen Sam.

Die Stadtbewohner starrten in traurigem, fassungslosem Unglauben auf das brennende Kloster.

Der Bürgermeister wandte sich an den führenden Mönch des Ordens. „Was ist passiert?“ fragte er verärgert.

Der alte Mönch schüttelte traurig den Kopf. „Tut mir leid, ich kann es dir nicht sagen, weil du kein Mönch bist.“ sagte er.

Der Mathematiker nimmt die Kugel, misst ihren Durchmesser und berechnet dann das Volumen. Der Physiker taucht den Ball in Wasser und misst die verdrängte Wassermenge. Der Ingenieur dreht und wendet die Kugel auf der Suche nach der Modellnummer.