Jeg prøvde å legge ut en Thanksgiving-vits om kalkuner…
En kvinne fikk en kjæledyrpapegøye, men hun ble forferdet over å oppdage at alt den gjorde var å si slemme ting og fornærme henne.
Hun var spesielt bekymret fordi hele familien hennes skulle over til Thanksgiving.
Men da Thanksgiving-middagen endelig kom, sa ikke papegøyen et ord hele tiden. Etter måltidet snudde papegøyen seg til eieren sin og sa: «Vær så snill å tilgi oppførselen min fra før. Jeg var helt ute av køen.»
«Wow,» sa kvinnen, «glad å høre det.»
«Hvis jeg får spørre,» sa papegøyen, «hva i all verden
sa den kalkunen til deg?»
Min favoritt Thanksgiving-vits
Tyrkia sier: «Ja. Hva skjer?»
Og så sier kyllingen: «Den tingen. Du vet, den skinnfliken eller hva som helst som henger ned over nebbet ditt. Hva kaller du den tingen?»
Og kalkunen krysser øynene og ser ned og sier: «Nebb? Hvilket nebb?»
Hva sa kalkunen til kalkunjegeren på Thanksgiving Day?
Hva er kalkunens favorittbokstav i alfabetet?
Merk: min seksåring fant på denne vitsen.
En kalkunbonde eksperimenterte med måter å lage en bedre kalkun på.
De spurte alle bonden hvordan det smakte.
«Jeg vet ikke» sa bonden. «Jeg klarte aldri å få med meg den jævla greia!»
Hvordan starter en kalkun en bank-bank-spøk?
Hvorfor krysset Tyrkia veien?
Thanksgiving vits.
En kalkun prøver å krysse veien
Kalkunen sier: «sluke, sluke.»
Hva sa kalkunmoren til de små kalkunene på Thanksgiving?
På en diplomatmiddag snublet en kelner og knuste den vakre tallerkenen der han bar en stor kalkun.
«Mine herrer!
Du har nettopp vært vitne til 4 store internasjonale begivenheter:
Tyrkias fall
Oppløsning av Kina
Søl av Hellas
og
Ungarns frustrasjon!
Hva sto skrevet på kalkunens gravstein?
Hva sa australieren til den underkokte kalkunen?
Min kones upassende julemiddagspøk
Min slemme vits:
>»Kanskje jeg bare liker flatbreasted kalkuner.»
Kona ser ned på brystet:
>»Vel nå føler jeg meg selvbevisst… Vent, er det derfor du alltid vender meg med ansiktet ned?»
Alle begynner å brøle av latter og faren hennes ble knallrød.
Vet du hvordan du holder en Tyrkia i spenning?
Hva er en kalkuns favoritt lunsjkjøtt?
Hvorfor krysset Tyrkia veien?
Fordi han er vegetarianer, skjønner du?
Når er en kalkun skummel?
Hva er forskjellen mellom en kalkun og Tyrkia?
Tyrkia har nettopp forbudt ost…
Hvorfor feirer ikke grekere takksigelse?
Hvorfor spiser kalkuner så mye?
Hvorfor arresterte politiet kalkunen?
Hvilken lyd lager en Tyrkia?
Hvorfor krysset kalkunen veien?
Hvorfor liker de ikke ost i Tyrkia?
En kvinne ringte kalkuntelefonen for å spørre hvor lenge hun skulle koke kalkunen sin på 12 pund…
Hotline-medarbeideren svarte: «Uhhh … ett minutt …»
Hun sa: «Takk!» Og la umiddelbart på røret.
Kaldt Tyrkia
Etter noen dager med forlegenhet og å dekke barnas ører, truer han papegøyen.
«Jeg skal sende deg til å gå live i fryseren hvis du ikke rydder opp!»
Papegøyen: «F*** av, et **hull»
Så bort til fryseren går han med døren som smeller bak seg.
Fem minutter senere har eieren kjølt seg ned og tror papegøyen hans også har gjort det. Han tar fuglen ut av kulden og setter ham på abboren. Fuglen satt bare stille og skalv… i ett minutt, to minutter, tre…
Eieren trekker på skuldrene og lar fuglen tine ut. Men når han kommer tilbake en time senere sitter den lille fyren fortsatt der og skjelver og målløs.
Nå følte eieren seg litt dårlig, så han spør papegøyen: «Hva er galt, kompis? Er det så vanskelig å finne på noe fint å si?»
Papegøyen, som fortsatt skjelver, ser på ham med frykt i øynene og sier: «W-w-w-hva i helvete sa kalkunen????»
En full bestiller et skudd med Wild Turkey….
Jeg tar et skudd av Wild Turkey
Jeg beklager, sir, vi gikk akkurat tom, hva med en Jack Daniels
Jeg tar et skudd av Wild Turkey
Ok sir, hvis du kan stave Wild Turkey, skal jeg prøve deg
W-I-L-D T-U-R-K-E-Y, Vill Tyrkia
Sir, du glemte F
Det er ingen F i Wild Tyrkia
Det er det jeg har prøvd å fortelle deg,
Hvorfor elsker kalkuner takksigelse?
Hva er en kalkuns favorittdessert?
Hvem er Tyrkias propagandaminister?
Hva kaller du en kalkuns onde tvilling?
I dag skal jeg spise TYRKIA
Moren min sa at søsteren min gjorde kalkunen.
Glad kanadisk Thanksgiving!
Hvorfor krysset kalkunen veien?
Hva er noe som alle kokte kalkuner har?
Hva kaller du en kalkun som bruker Bitcoin?
Det er flott at Tyrkia leverer tunge pansrede kjøretøyer til Ukraina.
Hva er forskjellen mellom Tyrkia og Duck?
Jeg skjøt min første kalkun i dag!!!!
De ba meg gå cold turkey…
Jeg hørte nylig at kalkuner ikke har lov til å spille baseball.
Jeg skjøt min første Thanksgiving-kalkun i år.
Hvorfor krysset Tyrkia veien ved storfegården?
Jeg visste at jeg skulle i fengsel da dommeren ropte: «Rekkefølge i retten!»
Så det er denne landsbyen ved Svartehavskysten i Tyrkia
Det ble så ille at alle landsbyboerne går sammen for å bestemme hva de skal gjøre med hullet i veien.
En av dem sier: «Vi bør ha en ambulanse klar til å ta folk til sykehuset når de faller ned i hullet».
En annen sier: «Vi kunne faktisk gå en bedre og be dem bygge et sykehus for oss ved siden av hullet.»
«Ikke vær dum», sier Temel. «Alt vi trenger å gjøre er å fylle hullet her og grave et nytt ved siden av sykehuset vi allerede har.»
Hvis Russland invaderer Tyrkia bakfra…
Hvorfor ødela du Thanksgiving-kalkunen i siste liten?
(den er dårlig, men den er min)
En 80 år gammel mann går inn for en fysisk
Og mannen svarer «Talkijakt, hver morgen går jeg i fjellet og drar på kalkunjakt.»
«Vel, kanskje genetikk har noe med det å gjøre.» Sier legen: «Hvor gammel var faren din før han døde?»
«Hvem sa at faren min var død?»
«Du er 80 år og faren din lever fortsatt?» sier legen vantro.
«Japp» svarte mannen, «han er 100 år gammel og dro med meg på kalkunjakt i morges.»
«Det er utrolig!» Utbryter legen: «Men hvor gammel var bestefaren din da han gikk bort?»
«Hvem sa at bestefaren min var død?»
Legen er sjokkert og spør: «Din bestefar er fortsatt i live?»
«Ja, han er 120. Men han kunne ikke bli med oss i morges, han måtte gjøre seg klar til bryllupet sitt.»
Forundret spør legen: «Hvorfor skulle en 120 år gammel mann ønske å gifte seg?»
Og mannen svarer: «Hvem sa at han ville gifte seg?»
————————————
En kollega fortalte meg denne på jobben. God fredag.
Kvinne får en tatovering
vil også at han skal legge «Happy Thanksgiving» under kalkunen. Så fyren gjør det, og det ser veldig bra ut. Kvinnen instruerer ham deretter om å sette en julenisse med «god jul» opp på venstre lår. Så fyren gjør det, og det ser bra ut også.
Mens kvinnen kler på seg for å dra, sier tatovøren «hvis du ikke har noe imot, kan du fortelle meg hvorfor du fikk meg til å ta så uvanlige tatoveringer på lårene dine?» Hun sier «Jeg er lei av at mannen min klager hele tiden over at det ikke er noe godt å spise mellom Thanksgiving og jul.»
Hvorfor endret det osmanske riket seg til Tyrkia
Kald kalkun
Alkoholiker 2: Du burde! Jeg sluttet med cold turkey for 10 år siden, fra den tiden spiser jeg den bare varm eller i det minste varm!
Jeg var Ungarn så Iran til butikken for å få litt Tyrkia
Europa er som et kjøleskap
Så i midten har du ost, kjøttpålegg og et godt utvalg av drikkevarer.
Så, nede i hjørnet, er det bare kalkun og fett.
Hva har en bikinimodell og kalkun til felles?
Bob og Martha har vært gift i 15 år. Hver eneste morgen i disse 15 årene har Bob våknet, fiset høyt og stolt, rullet seg over på ryggen og reist seg ut av sengen for å gå på jobb…
Men dette har ikke hatt noen effekt på Bob ettersom han har fortsatt lystig med rutinen hver morgen.
Martha er helt lei av dette, og så en Thanksgiving-morgen hun stod opp tidlig for å gjøre ting klart, fikk hun en idé mens hun forberedte kalkunen.
Før Bob reiste seg, krøp hun opp og plasserte kalkuninnmaten i pyjamasbuksen hans, mens hun fniset for seg selv.
Litt senere samme morgen våknet Bob og gikk gjennom sitt vanlige morgenritual med glede.
Martha hørte et skrik da Bob hoppet ut av sengen og løp inn på badet.
Hun lo for seg selv, men da Bob ikke dukket opp igjen fra badet på lenge begynte hun å bli bekymret.
Så hun løp opp og skulle akkurat til å banke på baderomsdøren, da Bob åpnet den og kom ut, blek som et spøkelse.
Han sa: «Du hadde rett, kjære, du hadde rett. Jeg tok magen ut, men ved Guds nåde og disse to fingrene fikk jeg dem tilbake dit igjen.»
Hvor kan du finne radioaktive kalkuner?
Hvor mye Tyrkia bør jeg kjøpe?
Jeg er ikke mye jeger. men jeg klarte å skyte min første kalkun i dag!
Da julen nærmet seg, ba barna mine om en valp. Da jeg fikk dem en, gråt de i flere dager…
Tyrkia kan nå endelig bli med i EU
Kollegaen min klager stadig på at lunsjen hans ble stjålet fra kjøleskapet på pauserommet.
Tirsdag tok han inn skinke og cheddar på hvitt brød. Sett den i kjøleskapet, igjen borte til lunsj.
I dag hadde han med seg en kylling ceaser wrap. Borte ved middagstid.
Jeg håper han kommer med pastrami og sveitsisk i morgen. Det er min favoritt.
Barna mine forteller meg at de ønsker seg en katt til jul i år.
Jeg traff en Tyrkia..
Koner er som Thanksgiving-kalkuner.
Hvorfor ba Jesus Judas om å begjære kalkunen?
En saudisk prins ønsker å kjøpe en okse, så han drar til en kjent russisk storfeoppdretter.
«Der borte er amerikansk okse. Fargen når den er født er rød, men blir mørkebrun når den er fullvoksen.»
«Og her, tyrkisk okse. De er født mørkebrune, men vokser opp til å bli lysebrune.»
Prinsen sier «Jeg liker heller de tyrkiske oksene. Fine eksemplarer faktisk.»
«Utmerket valg, Deres majestet. Men den tyrkiske oksen er spesiell. De er avlet for kongelige, som deg. Men hvis du har kongelig blod, må du binde deg til oksekalven som ung, før de endrer farge, ellers vil de avvise deg,» forklarer russeren.
«Vel,» sier prinsen, «jeg ser etter en sterk, voksen okse. Jeg er ikke spesielt interessert i å kjøpe en kalv. Jeg liker heller denne store, beige oksen her.»
Prinsen prøver å klappe den store tyrkiske oksen. Den snuser på hånden hans, rister avsky på hodet, snur seg og sparker prinsen med bakbena.
Prinsen flyr over rommet og lander i en haug med høy.
«Hvor fikk du tak i et så fryktelig beist?! Hvorfor sparket det meg!?» Han skvetter.
«Jeg fortalte deg det. Han fra Tyrkia,» forklarer russeren, «er brun okse, tåler ikke en adel.»
Jeg prøvde en gang dating i Kina og Tyrkia
Tre buddhistiske munker dør i en bilulykke …
«Hei! Jeg er Peter. Bak meg er himmelen. Dessverre kan jeg ikke slippe dere inn siden dere tre ikke var kristne… Men! hvis du kan fortelle meg hva meningen med påsken er, vil jeg gjerne åpne disse portene for dere.»
De tre munkene ser på hverandre og nikker samtykkende.
Munk 1 hevder stolt overfor Peter: «Å! Ja! Påske! Stor mann, hvitt skjegg gå på slede og gi gaver til barn!»
Peter ser på ham med tristhet, «Nei. Det er jul.» Monk 1 forsvinner øyeblikkelig.
Munk 2 stopper med tanker, ser opp på Peter og sier: «Påske. Familier sitter til bords sammen. Kok kalkun og be.» Han stopper for Peters svar.
«Feil. Siste forsøk,» sier Peter mens munken er to puff unna.
Munk 3 har et alvorlig blikk i øynene og sier med lav, dyp stemme: «Ja. Jesus. Guds sønn. Tatt. slått. Naglet til kryss. Dø. Sett i hule. 3 dager går. Hulen åpner seg. Jesus kommer ut. Ser skygge. Går inn igjen!»
Jeg pleide å spise kald kalkun hele tiden..
Jeg pleide å date noen fra Albania, Vietnam, Tyrkia, Marokko, Trinidad og Tobago, Russland, Tennessee, Tunisia og Kina
Faren min sluttet å røyke cold turkey for det nye året. Han har det bedre nå, men…
Gutter har en greie og jenter ikke.
«Hva har du gjort i dag?» spurte jeg.
Hun kunne ikke vente med å fortelle meg det. «Vi lærte at gutter er forskjellige fra jenter» kvitret hun.
Da jeg så inn i bakspeilet, kunne jeg bare se toppen av hodet hennes. «Læreren min fortalte oss at gutter har en greie og jenter ikke,» la hun til.
«Vel, ja det gjør de…» sa jeg forsiktig.
Jeg kunne ikke komme på noe annet å si, så vi var stille et øyeblikk. Så pipet hun opp igjen. «Det er slik jenter vet at gutter er gutter,» sa hun. «De ser den tingen som henger og de vet at han er en gutt.»
Jeg mentalberegnet avstanden hjem. Vår fem minutters pendling føltes allerede som en time.
«Visste du at når guttene ser en jente, blåser de opp?»
Håndflatene mine begynte å svette.
«Ehm…vel…» Jeg lette fortsatt etter noe nytt å si, for å bytte emne da hun spurte: «Hvorfor liker jentene at guttene har de tingene?»
Vel, jeg visste ikke hva jeg skulle si. Jeg mener, hvilken kvinne har ikke stilt seg selv det spørsmålet minst én gang? «Å, vel… hm…» stammet jeg.
Hun ventet ikke på svaret mitt. Hun hadde sin egen. «Det er fordi det beveger seg når de går og så ser jentene det og det er da de vet at de er gutter og det er da de liker dem. Så ser gutten jenta og han blåser opp, og så vet jenta at han liker henne også. Og så gifter de seg. Og så blir de matlaging.»
Den siste delen forvirret meg litt, men i det hele tatt trodde jeg at hun hadde et ganske godt grep om ting.
Så snart vi kom hjem og jeg dro inn i garasjen, hoppet hun ut av bilen og fisket noe opp av skolesekken.
«Jeg tegnet et bilde,» sa hun. «Vil du se?»
Jeg var ikke sikker på at jeg gjorde det, men jeg så på det likevel. Jeg måtte sette meg ned.
Der, alt oppblåst så å si, så veldig attraktivt ut for damene, var en fargestift av en stor Tom Tyrkia. Snoden hans, tingen som henger ned over nebbet, tingen som hunnkalkuner synes er så uimotståelig, var fantastisk. Halefjærene hans sto høye og stolte.
Hun ble litt fornærmet over at jeg lo så mye av tegningen hennes, og jeg lo til jeg gråt. Men da jeg fortalte henne at jeg elsket det … og det gjorde jeg … hun kom over pikken sin.
Det var slutten på det, for henne i alle fall. Men jeg er ikke så heldig. Hvert år husker jeg den samtalen. Og for å være ærlig har jeg ikke sett på en kalkun, eller en mann, på samme måte siden.