Ik heb geprobeerd een Thanksgiving-grap over kalkoenen te posten…
Een vrouw kreeg een papegaai als huisdier, maar ze was geschokt toen ze ontdekte dat deze alleen maar gemene dingen zei en haar beledigde.
Ze maakte zich vooral zorgen omdat haar hele familie langskwam voor Thanksgiving.
Maar toen het Thanksgiving-diner eindelijk aanbrak, zei de papegaai de hele tijd geen woord. Na de maaltijd wendde de Papegaai zich tot zijn eigenaar en zei: “Vergeef me alstublieft mijn gedrag van voorheen. Ik was totaal buiten de lijn.”
‘Wauw,’ zei de vrouw, ‘blij om het te horen.’
‘Als ik vragen mag,’ zei de Papegaai, ‘wat in vredesnaam?
Heeft die kalkoen tegen je gezegd?”
Mijn favoriete Thanksgiving-grap
Turkije zegt: “Ja, wat is er aan de hand?”
En dus zegt de kip: “Dat ding. Je weet wel, dat velletje of wat dan ook dat over je snavel hangt. Hoe noem je dat ding?”
En de kalkoen slaat zijn ogen over elkaar, kijkt naar beneden en zegt: “Snavel? Welke snavel?”
Wat zei de kalkoen tegen de kalkoenjager op Thanksgiving Day?
Wat is de favoriete letter van het alfabet van de kalkoen?
Let op: mijn zesjarige heeft deze grap verzonnen.
Een kalkoenboer experimenteerde met manieren om een betere kalkoen te maken.
Ze vroegen allemaal aan de boer hoe het smaakte.
“Ik weet het niet”, zei de boer. “Ik heb dat verdomde ding nooit kunnen vangen!”
Hoe begint een kalkoen een klop-klop-grap?
Waarom stak Turkije de weg over?
Thanksgiving-grap.
Een kalkoen probeert de weg over te steken
De kalkoen zegt: “slok, slok.”
Wat zei de moederkalkoen tegen de kleine kalkoenen op Thanksgiving?
Tijdens een diplomatendiner struikelde een ober en verbrijzelde het prachtige bord waarin hij een grote kalkoen droeg.
“Heren!
Je bent zojuist getuige geweest van 4 grote internationale evenementen: –
Val van Turkije
Het uiteenvallen van China
Verdwijning van Griekenland
En
Frustratie van Hongarije!
Wat stond er op de grafsteen van de kalkoen?
Wat zei de Australiër tegen de onvoldoende verhitte kalkoen?
De ongepaste grap van mijn vrouw tijdens het kerstdiner
Mijn flauwe grap:
> “Misschien hou ik gewoon van kalkoenen met platte borsten.”
Vrouw kijkt naar haar borst:
> “Nou, nu voel ik me zelfbewust… Wacht, is dat de reden waarom je me altijd met mijn gezicht naar beneden draait?”
Iedereen begint te brullen van het lachen en haar vader werd felrood.
Weet jij hoe je een Turkije in spanning houdt?
Wat is het favoriete lunchvlees van een kalkoen?
Waarom stak Turkije de weg over?
Omdat hij vegetariër is, zie je?
Wanneer is een kalkoen eng?
Wat is het verschil tussen een kalkoen en Turkije?
Turkije heeft zojuist kaas verboden…
Waarom vieren de Grieken geen Thanksgiving?
Waarom eten kalkoenen zoveel?
Waarom arresteerde de politie de kalkoen?
Welk geluid maakt een Turkije?
Waarom stak de kalkoen de weg over?
Waarom houden ze niet van kaas in Turkije?
Een vrouw belde de kalkoenhotline om te vragen hoe lang ze haar kalkoen van 12 pond moest koken…
De hotlinemedewerker antwoordde: “Uhhh… een minuutje…”
Ze zei: “Bedankt!” En meteen opgehangen.
Koud Turkije
Na een paar dagen schaamte en het bedekken van de oren van zijn kinderen, bedreigt hij de papegaai.
“Ik stuur je om in de vriezer te gaan wonen als je je daad niet opruimt!”
De papegaai: “F*** off, A**hole”
Dus gaat hij naar de vriezer, terwijl de deur achter zich dichtslaat.
Vijf minuten later is de eigenaar afgekoeld en denkt dat zijn papegaai dat ook heeft gedaan. Hij haalt de vogel uit de kou en zet hem op de zitstok. De vogel zat daar maar doodstil en bibberend…. gedurende één minuut, twee minuten, drie…
De eigenaar haalt zijn schouders op en laat de vogel ontdooien. Maar als hij een uur later terugkomt, zit het mannetje daar nog steeds bibberend en sprakeloos.
Nu voelde de eigenaar zich nogal beroerd, dus vraagt hij aan de papegaai: “Wat is er aan de hand, maatje? Is het zo moeilijk om iets aardigs te bedenken om te zeggen?”
De papegaai, nog steeds bibberend, kijkt hem aan met angst in zijn ogen en zegt: “W-w-w-wat zei de kalkoen in vredesnaam????”
Een dronkaard bestelt een shot Wild Turkey….
Ik neem een shotje Wild Turkey
Het spijt me zo meneer, we zijn net op, wat dacht je van een Jack Daniels
Ik neem een shotje Wild Turkey
Oké meneer, als u Wild Turkey kunt spellen, geef ik u een kans
W-I-L-D T-U-R-K-E-Y, wilde kalkoen
Meneer, u bent de F vergeten
Er is geen F in Wild Turkey
Dat is wat ik je probeerde te vertellen,
Waarom houden kalkoenen van Thanksgiving?
Wat is het favoriete dessert van een kalkoen?
Wie is de Turkse minister van Propaganda?
Hoe noem je de boze tweelingbroer van een kalkoen?
Vandaag eet ik TURKIJE
Mijn moeder zei dat mijn zus de kalkoen deed.
Fijne Canadese Thanksgiving!
Waarom stak de kalkoen de weg over?
Wat is iets dat alle gekookte kalkoenen hebben?
Hoe noem je een kalkoen die Bitcoin gebruikt?
Het is geweldig dat Turkije zware gepantserde voertuigen aan Oekraïne levert.
Wat is het verschil tussen Kalkoen en Eend?
Ik heb vandaag mijn eerste kalkoen geschoten!!!!
Ze zeiden dat ik cold turkey moest gaan…
Ik hoorde onlangs dat Kalkoenen niet mogen honkballen.
Ik heb dit jaar mijn eerste Thanksgiving-kalkoen geschoten.
Waarom staken de Turkije de weg over bij de veeboerderij?
Ik wist dat ik naar de gevangenis ging toen de rechter riep: ‘Orde in de rechtbank!’
Er is dus een dorp aan de kust van de Zwarte Zee in Turkije
Het wordt zo erg dat alle dorpelingen bij elkaar komen om te beslissen wat ze aan het gat in de weg gaan doen.
Een van hen zegt: ‘Er moet een ambulance klaar staan om mensen naar het ziekenhuis te brengen als ze in het gat vallen.’
Een ander zegt: ‘Eigenlijk zouden we nog beter kunnen gaan en hen vragen een ziekenhuis voor ons te bouwen naast het gat.’
“Doe niet zo gek”, zegt Temel. ‘Het enige wat we moeten doen is het gat hier opvullen en een nieuw gat graven naast het ziekenhuis dat we al hebben.’
Als Rusland Turkije van achteren binnenvalt…
Waarom heb je de Thanksgiving-kalkoen op het laatste moment verpest?
(het is slecht, maar het is van mij)
Een 80-jarige man wordt onderzocht voor een lichamelijk onderzoek
En de man antwoordt: “Kalkoenen jagen, elke ochtend loop ik in de bergen en ga ik op kalkoenen jagen.”
“Misschien heeft genetica er iets mee te maken.” De dokter zegt: “Hoe oud was je vader voordat hij stierf?”
‘Wie zei dat mijn vader dood was?’
“Je bent 80 jaar oud en je vader leeft nog?” Zegt de dokter vol ongeloof.
“Ja”, antwoordde de man, “hij is 100 jaar oud en is vanochtend met mij op kalkoenenjacht geweest.”
“Dat is geweldig!” De dokter roept uit: “Maar hoe oud was je opa toen hij overleed?”
‘Wie zei dat mijn opa dood was?’
De dokter is geschokt en vraagt: “Leeft je opa nog?”
‘Ja, hij is 120. Maar hij kon vanochtend niet bij ons zijn, hij moest zich klaarmaken voor zijn bruiloft.’
Verbaasd vraagt de dokter: ‘Waarom zou een 120-jarige man willen trouwen?’
En de man antwoordt: “Wie zei dat hij wilde trouwen?”
—————————-
Een collega vertelde mij dit op het werk. Fijne vrijdag.
Vrouw krijgt een tatoeage
wil ook dat hij “Happy Thanksgiving” onder de kalkoen legt. Dus de man doet het en het ziet er echt goed uit. De vrouw instrueert hem vervolgens om een kerstman met “Merry Christmas” op haar linkerdij te plaatsen. Dus de man doet het en het ziet er ook nog eens goed uit.
Terwijl de vrouw zich aankleedt om te vertrekken, zegt de tatoeëerder: “Als je het niet erg vindt, kun je me dan vertellen waarom ik zulke ongebruikelijke tatoeages op je dijen heb laten zetten?” Ze zegt: “Ik ben het beu dat mijn man de hele tijd klaagt dat er niets lekkers te eten is tussen Thanksgiving en Kerstmis.”
Waarom veranderde het Ottomaanse Rijk in Turkije?
Koude kalkoen
Alcoholist 2: Dat zou je moeten doen! Ik ben 10 jaar geleden cold turkey gestopt, vanaf die tijd eet ik het alleen nog maar warm of in ieder geval warm!
Ik was Hongarije dus Iran naar de winkel om wat Turkije te halen
Europa is als een koelkast
In het midden heb je kaas, vleeswaren en een goede selectie drankjes.
Dan, in de onderste hoek, is er alleen maar kalkoen en vet.
Wat hebben een bikinimodel en kalkoen met elkaar gemeen?
Bob en Martha zijn 15 jaar getrouwd. Elke ochtend van die 15 jaar werd Bob wakker, liet luid en trots een scheet, rolde zich op zijn rug en stapte uit bed om naar zijn werk te gaan…
Maar dit heeft geen effect op Bob gehad, aangezien hij elke ochtend vrolijk doorgaat met zijn routine.
Martha is dit helemaal beu en toen ze op een Thanksgiving-ochtend vroeg opstond om dingen klaar te maken, kreeg ze een idee terwijl ze de kalkoen klaarmaakte.
Voordat Bob opstond, kroop ze naar boven en stopte de kalkoeningewanden in zijn pyjamabroek, terwijl ze in zichzelf giechelde.
Iets later die ochtend werd Bob wakker en doorliep vrolijk zijn gebruikelijke ochtendritueel.
Martha hoorde een schreeuw toen Bob uit bed sprong en de badkamer in rende.
Ze lachte in zichzelf, maar toen Bob een hele tijd niet meer uit de badkamer verscheen, begon ze zich zorgen te maken.
Dus rende ze naar boven en wilde net op de deur van de badkamer kloppen, toen Bob hem opende en naar buiten kwam, bleek als een geest.
Hij zei: “Je had gelijk, lieverd, je had gelijk. Ik liet mijn lef eruit, maar door de genade van God en deze twee vingers kreeg ik ze daar weer terug.”
Waar kun je radioactieve kalkoenen vinden?
Hoeveel Turkije moet ik kopen?
Ik ben niet zo’n jager. maar het is me vandaag gelukt om mijn eerste kalkoen te schieten!
Toen Kerstmis voor de deur stond, vroegen mijn kinderen om een puppy. Toen ik er een kreeg, huilden ze dagenlang…
Turkije kan nu eindelijk lid worden van de EU
Mijn collega klaagt steeds dat zijn lunch uit de koelkast in de kantine wordt gestolen.
Dinsdag bracht hij ham en cheddar op witbrood binnen. Zet het in de koelkast, tegen de lunch is het weer verdwenen.
Vandaag heeft hij een kip-ceaser-wrap meegenomen. Tegen de middag verdwenen.
Ik hoop dat hij morgen pastrami en Zwitsers meeneemt. Dat is mijn favoriet.
Mijn kinderen vertellen me dat ze dit jaar een kat willen voor Kerstmis.
Ik heb een Turkije geraakt..
Vrouwen zijn als Thanksgiving-kalkoenen.
Waarom vroeg Jezus Judas om naar de kalkoen te verlangen?
Een Saoedische prins wil een stier kopen, dus gaat hij op bezoek bij een beroemde Russische runderfokker.
“Daar zit een Amerikaanse stier. De kleur bij geboorte is rood, maar wordt donkerbruin als hij volgroeid is.”
“En hier, Turkse stier. Ze worden donkerbruin geboren, maar groeien op tot een lichtbruine kleur.”
De prins zegt: “Ik hou wel van de Turkse stieren. Mooie exemplaren inderdaad.”
“Uitstekende keuze, majesteit. Maar de Turkse stier is speciaal. Ze zijn gefokt voor het koninklijk huis, net als jij. Maar als je koninklijk bloed hebt, moet je een band opbouwen met stierkalveren als ze jong zijn, voordat ze van kleur veranderen, anders zullen ze je afwijzen”, legt de Rus uit.
“Nou”, zegt de prins, “ik ben op zoek naar een sterke, volwassen stier. Ik ben niet echt geïnteresseerd in het kopen van een kalf. Ik vind deze grote, beige stier hier wel leuk.”
De prins probeert de grote Turkse stier te aaien. Hij snuffelt aan zijn hand, schudt vol walging zijn hoofd, draait zich om en schopt de prins met zijn achterpoten.
De prins vliegt door de kamer en belandt in een hoop hooi.
“Waar heb je zo’n vreselijk beest vandaan?! Waarom schopte het mij!?” Hij sputtert.
“Dat zei ik toch. Hij komt uit Turkije”, legt de Rus uit, “is een bruine stier en kan niet tegen een edelman.”
Ik heb ooit geprobeerd te daten in China en Turkije
Drie boeddhistische monniken komen om bij een auto-ongeluk…
“Hallo! Ik ben Peter. Achter mij bevindt zich de hemel. Helaas kan ik jullie niet binnenlaten omdat jullie drieën geen christenen waren… Maar! als je mij kunt vertellen wat de betekenis van Pasen is, zal ik deze poorten graag voor je openen.”
De drie monniken kijken elkaar aan en knikken instemmend.
Monnik 1 zegt trots tegen Peter: “Oh! Ja! Pasen! Grote man, witte baard, stap op de slee en geef cadeautjes aan kinderen!”
Peter kijkt hem verdrietig aan: “Nee, dat is Kerstmis.” Monnik 1 verdwijnt onmiddellijk.
Monnik 2 denkt even na, kijkt op naar Petrus en zegt: “Pasen. Gezinnen zitten samen aan tafel. Kalkoen koken en bidden.” Hij wacht even voor Peters reactie.
“Fout. Laatste poging”, zegt Peter terwijl de monnik twee poefs verderop zit.
Monnik 3 heeft een serieuze blik in zijn ogen en zegt met een lage, diepe stem: “Ja. Jezus. Zoon van God. Genomen. Geslagen. Aan de overkant genageld. Sterven. In de grot gestopt. Er gaan drie dagen voorbij. De grot gaat open. Jezus komt naar buiten. Ziet schaduw. Gaat weer naar binnen!”
Ik at altijd cold turkey..
Ik had een relatie met iemand uit Albanië, Vietnam, Turkije, Marokko, Trinidad en Tobago, Rusland, Tennessee, Tunesië en China
Mijn vader stopte met het roken van cold turkey voor het nieuwe jaar. Het gaat nu beter met hem, maar…
Jongens hebben iets en meisjes niet.
“Wat heb je vandaag gedaan?” vroeg ik.
Ze kon niet wachten om het mij te vertellen. “We hebben geleerd dat jongens anders zijn dan meisjes”, piepte ze.
Toen ik in de achteruitkijkspiegel keek, kon ik nog net de bovenkant van haar hoofd zien. “Mijn leraar vertelde ons dat jongens iets hebben en meisjes niet”, voegde ze eraan toe.
“Nou ja, dat doen ze…” zei ik voorzichtig.
Ik kon niets anders bedenken om te zeggen, dus we waren even stil. Toen ging ze weer aan de slag. ‘Zo weten meisjes dat jongens jongens zijn’, zei ze. “Ze zien dat ding dat naar beneden hangt en ze weten dat het een jongen is.”
Ik berekende mentaal de afstand naar huis. Onze rit van vijf minuten voelde al als een uur.
‘Wist je dat als de jongens een meisje zien, ze opblazen?’
Mijn handpalmen begonnen te zweten.
“Eh…nou…” Ik was nog steeds op zoek naar iets nieuws om te zeggen, om van onderwerp te veranderen toen ze vroeg: “Waarom vinden de meisjes het leuk dat de jongens die dingen hebben?”
Nou, ik wist niet wat ik moest zeggen. Ik bedoel, welke vrouw heeft zichzelf die vraag niet minstens één keer gesteld? “Oh, nou… eh…” stamelde ik.
Ze wachtte niet op mijn antwoord. Ze had haar eigen. “Het is omdat het beweegt als ze lopen en dan zien de meisjes dat en dan weten ze dat ze jongens zijn en dat is wanneer ze ze leuk vinden. Dan ziet de jongen het meisje en hij blaast op, en dan weet het meisje dat hij haar ook leuk vindt. En dan gaan ze trouwen. En dan worden ze gekookt.”
Dat laatste bracht me een beetje in de war, maar over het geheel genomen dacht ik dat ze de zaken redelijk goed beheerste.
Zodra we thuiskwamen en ik de garage inreed, sprong ze uit de auto en viste iets uit haar schooltas.
‘Ik heb een tekening gemaakt,’ zei ze. “Wil je het zien?”
Ik wist het niet zeker, maar ik keek er toch naar. Ik moest gaan zitten.
Daar, helemaal opgeblazen om het zo maar te zeggen, en er enorm aantrekkelijk uitziend voor de dames, lag een krijttekening van een hele grote Tom Turkey. Zijn snood, het ding dat over zijn snavel hangt, het ding dat vrouwelijke kalkoenen zo onweerstaanbaar vinden, was prachtig. Zijn staartveren stonden hoog en trots.
Ze was een beetje beledigd dat ik zo hard lachte om haar tekening, en ik lachte tot ik huilde. Maar toen ik haar vertelde dat ik het geweldig vond… en dat deed ik ook… kwam ze over haar woede heen.
Dat was voor haar in ieder geval het einde. Maar ik heb niet zoveel geluk. Ieder jaar denk ik terug aan dat gesprek. En eerlijk gezegd heb ik sindsdien niet meer op dezelfde manier naar een kalkoen of een man gekeken.