Hoe noem je een tubasectie met maar één tuba?
Arnold Schwarzenegger speelt sousafoon.
“HET IS GEEN TUBA!”
Tubalessen (waarschuwing, lange opbouw)
“De tuba.” antwoordde het kind.
Diezelfde dag gaf de vader zijn kind tubalessen. De bijlesdocent werkte elke vrijdag van zeven uur tot negen uur ’s avonds met het kind en was zo dicht bij het ouderlijk huis dat de vader het acceptabel vond dat zijn kind naar de lessen en terug zou lopen.
De eerste vrijdag brak aan, het kind ging naar zijn les en kwam kort na negen uur terug, enthousiast om zijn vader te laten zien wat hij had geleerd. “Papa, papa! Vandaag heb ik een Bes leren spelen!” en met veel enthousiasme demonstreerde het kind zijn pas ontdekte vaardigheid BROOMTP.
De tweede vrijdag brak aan, het kind ging naar zijn les en kwam kort na negen uur terug, enthousiast om zijn vader te laten zien wat hij had geleerd. “Papa, papa! Vandaag heb ik geleerd hoe je een G moet spelen!” en met veel enthousiasme demonstreerde het kind zijn pas ontdekte vaardigheid BRAAAP.
De derde vrijdag kwam eraan, het kind ging naar zijn les… maar hij kwam niet om negen uur terug. Hij was niet om elf uur of middernacht terug, en zelfs niet om twee uur in de ochtend. Om kwart voor vier komt het kind binnenwandelen, stinkend naar tabaksrook, goedkope parfum en nog goedkopere drank. De vader, die de hele nacht had gewacht op de terugkeer van zijn kinderen, was begrijpelijkerwijs woedend. “Waar ben je de hele nacht geweest?!?”
“Oh, relax maar papa…” antwoordde het kind, “Ik heb net een optreden gehad.”
Ik besefte dat ik mijn tuba in de auto had achtergelaten met de deuren ontgrendeld…
Waar dient een tuba voor?
Welk instrument bespeelt de baarmoeder?
Patiënt: Dokter, ik was mijn kazoo aan het spelen en ik heb hem ingeslikt!
Enkele muzikantengerelateerde grappen
Waarom kan een hoornspeler geen vriendin houden? Elke keer dat ze beginnen te vrijen, gaat zijn hand naar de verkeerde plaats.
Hoe noem je een euphoniumspeler die geen deel uitmaakt van een militaire band? Werkloos
Hoeveel tubaspelers zijn er nodig om een gloeilamp in te draaien? Twee, één om hem op zijn plaats te houden en de andere om pedaaltonen te spelen totdat de wereld begint te draaien.
Een leerling uit groep 6 besluit dat hij tuba wil spelen en zijn ouders zoeken een privéleraar van wereldklasse die bij hem thuis lessen van een uur geeft. De eerste dag, na de les, brengt de leraar het kind naar huis en hij rent naar zijn ouders en zegt: “Ik heb vandaag de noot Bb leren spelen!”. De tweede dag gebeurt hetzelfde, maar het kind heeft een F leren spelen. De derde dag komt het kind niet thuis. De ouders wachten tot een uur nadat hij terug zou zijn en bellen de leraar met de vraag waar het kind is. De leraar antwoordt: “Hij is bij zijn eerste optreden”.
Hoe laat je een gitarist rustiger spelen? Leg bladmuziek voor hem neer.
Wat heeft een optreden voor een trombonist met Kerstmis gemeen? Ze komen allebei maar één keer per jaar.
Hoe weet je dat er een zanger aan de deur staat? Kan de sleutel niet vinden en weet niet wanneer hij binnen moet komen.
Hoe laat je twee piccolospelers zuiver spelen? Schiet een van hen neer.
Hoe laat je twee hobospelers zuiver spelen? Schiet ze allebei neer.
Wat is het verschil tussen rock en jazz? Rock speelt vier akkoorden voor een miljoenenpubliek, jazz speelt miljoenen akkoorden voor een publiek van vier.
Welk type instrument vind je in de badkamer?
Shakespeare was van plan om van Hamlet een musical te maken, maar over één instrument twijfelde hij
Ergens op dit moment, misschien in Mexico of Beieren, is er een tubaspeler die tegen zijn vriendin zegt:
Hoe repareer je een kapotte tuba?
Accordeon volgens één onderzoek merken mensen niet als je een bepaald woord vervangt door de naam van een muziekinstrument
Lang geleden liep er een man door de straten van Wenen…
‘Nou,’ antwoordde Boris, ‘ik ben de piccolospeler van een internationaal orkest.’
“Spectaculair!” antwoordde de man.
“Het is niet wat je zou denken, mijn vriend. We spelen voor de koning van Engeland, hij houdt van de muziek. Hij zegt: ‘Vul de instrumenten met goud!’ en ze vullen de tuba met goud en ze vullen de trombone met goud, en dan heb ik die verdomde piccolo.
“We spelen voor de koningin van Frankrijk. Ze houdt van de muziek; ze zegt: ‘Vul de instrumenten met zilver!’ en ze vullen de tuba met zilver en ze vullen de trombone met zilver, en dan heb ik die verdomde piccolo.
‘Dan spelen we voor de tsaar van Rusland. Hij haat de muziek; hij zegt: ‘Steek de instrumenten in hun reet!’ en de tuba past niet, en de trombone past niet… en dan heb ik die verdomde piccolo!”
Daten met een Franse hoornspeler
‘Nee,’ antwoordde het eerste meisje. “Dat droge, strakke, kleine rimpeltje; het was helemaal niet leuk.”
De volgende avond ging ze uit met een tubaspeler, en toen ze terugkwam vroeg haar huisgenoot: ‘Hoe was zijn kussen?’
“Ugh!” riep het eerste meisje. “Die enorme, rubberachtige, blubberige, kwijlende stukken vlees; oh, het was gewoon vies!”
De volgende avond ging ze uit met een hoornist, en toen ze terugkwam vroeg haar kamergenoot: ‘Hoe was zijn kussen?’
‘Nou,’ antwoordde het eerste meisje, ‘zijn kussen was maar zo, maar ik hield van de manier waarop hij me vasthield!’
Hoe kon Jaws mensen besluipen terwijl ze aan het zwemmen waren?
Hoe stem je een Jedi-tuba?
Hoe noemden de kinderen van de tubaspeler van de Polka Band hem?
Toen ik een kind was, moest ik de fanfare verlaten op basis van mijn religieuze principes.
Mijn beste vriendin besloot op de middelbare school tuba te spelen
Ik wil een geheel koperkwartet beginnen met een houtthema.
Sherlock Holmes en Watson kijken naar een orkest
“Ik denk dat het de tubaspeler was”, antwoordde Watson.
“Hoe kom je daar achter?”, vroeg Holmes verward.
“Wel, de man liet een scheet, en het kwam er hoog uit, dus het droeg”, legde Watson uit.
“Ah” zei Holmes. ‘Kont-toot-observatie, mijn goede heer.’
Mijn buurman klopte vanmorgen om 3 uur op mijn deur!
Gelukkig voor hem speelde ik nog tuba.
Nadat ik tevergeefs had geprobeerd hier te posten, gaf ik het uiteindelijk op en stuurde ik de mods een bericht met de vraag wat de deal was. Ze stuurden me foto’s terug van fluiten, trombones, trompetten, tuba’s en cimbalen. Verward vroeg ik wat dat betekende. Ze antwoordden…
Het optreden krijgen.
Ze lieten het huis de hele nacht op zijn kop staan, en toen het optreden ten einde liep, vroeg de gastheer of ze het optreden het volgende jaar wilden doen.
De banjospeler zei: “Dat willen we graag!!! … Kunnen we onze spullen hier achterlaten?”
Twee dronkaards zitten in een bar
Tweede dronkaard zegt: echt niet! Je bent dronken en verzint dingen.
Dronken 1: Ik zweer het, ga eens kijken. Einde van de gang, tweede deur links.
Dronken 2 komt terug van het bekijken en zegt: ik wist dat je aan mijn been trok. Het is maar een gewoon toilet.
Dronken 1: Hé barman, zeg tegen deze man dat ik het niet verzin. Ik was hier gisteren en ik zweer bij God dat je een gouden toilet had.
Barman praat met zijn baas aan de andere kant van de bar: hé baas, ik denk dat ik de man heb gevonden die in jouw tuba heeft gepoept.
Hoeveel tubaspelers zijn er nodig om een gloeilamp in te draaien?
De componist op mijn school lijdt aan kanker.
Het is mijn taartdag en ik ken dus geen nieuwe moppen. Hier zijn enkele oude grappen waar ik als kind dol op was
Antwoord = Een stok.
2. Wat draagt een wolk onder zijn regenjas?
Antwoord = Thunderwear.
3. Twee augurken vielen uit een pot op de grond. Wat zei de een tegen de ander?
Antwoord = Dille erbij.
4. Hoe laat is het als de klok 13 uur slaat?
Antwoord = Tijd om een nieuwe klok te kopen.
5. Hoe wordt een komkommer een augurk?
Antwoord = Het gaat door een schokkende ervaring.
6. Wat zei het ene toilet tegen het andere?
Antwoord = Je ziet er een beetje rood uit.
7. Wat vind je van dat nieuwe restaurant op de maan?
Antwoord = Eten was goed, maar er was niet echt veel sfeer.
8. Waarom stak de dinosaurus de weg over?
Antwoord = Omdat de kip nog niet geboren was.
9. Waarom mag Elsa uit Frozen geen ballon hebben?
Antwoord = Omdat ze “het loslaat, loslaat.”
10. Welk muziekinstrument vind je in de badkamer?
Antwoord = Een tuba-tandpasta.
11. Waarom bracht het kind een ladder naar school?
Antwoord = Omdat ze naar de middelbare school wilde.
12. Hoe noem je een hondentovenaar?
Antwoord = Een labracadabrador.
13. Waar zou je een olifant vinden?
Antwoord = Dezelfde plek waar je haar verloor.
14. Hoe zorg je ervoor dat een eekhoorn je leuk vindt?
Antwoord = Gedraag je als een gek.
15. Hoe noem je twee verliefde vogels?
Antwoord = Tweetharten
16. Hoe verfrist een wetenschapper haar adem?
Antwoord = Met experi-mints.
17. Hoe lijken valse tanden op sterren?
Antwoord = Ze komen ’s nachts naar buiten.
18. Welk gebouw in jouw stad heeft de meeste verhalen?
Antwoord = De openbare bibliotheek.
19. Wat is erger dan een worm in je appel vinden?
Antwoord = Een halve worm vinden.
20. Wat is het favoriete tussendoortje van een computer?
Antwoord = Computerchips.
Ik begrijp kinderen gewoon niet. Mijn kind zegt dat hij heavy metal wil spelen. Waarom is hij dan zo boos op mij?
Op een avond werd een man een beetje dronken…
De vrouwen adviseerden hem: ‘Het is verderop in de gang, aan de linkerkant.’
De man strompelde door de gang en sloeg in zijn dronken houding rechtsaf in plaats van links. In de kamer die hij had geopend, bevond zich een groot, goudkleurig toilet. Dus hij deed er zijn zaken mee.
Toen hij de volgende dag wakker werd, kon hij zich maar één ding herinneren: dat toilet was zo comfortabel! Dus besloot hij: hij zou teruggaan naar die bar en vandaag dat massief gouden toilet kopen!
Hij liep de bar binnen en sprak met een andere barman: “Neem me niet kwalijk, meneer: gisteren kwam ik hier binnen en gebruikte ik het meest comfortabele, massief gouden toilet waar ik ooit op heb gezeten! Ik eis dat ik het van je wil overkopen!
De barman grinnikte en riep naar de achterzaal: “Hé Charlie, ik heb die kerel gevonden die in je tuba heeft gepoept!”
Er is een nieuwe website met video’s van mensen die koperblazers bespelen.
George komt dronken thuis in zijn appartement en zegt tegen zijn kamergenoot Ted: ‘Ik heb net Joe’s Tavern bezocht. Het is de beste die ik ooit heb bezocht. Er was zelfs een massief gouden toilet!’
“Wat?” sputtert Joe de barman aan de andere lijn. “We hebben geen massief gouden toilet!”
Ted hangt de telefoon op. ‘Je hebt je waarschijnlijk dronken vergist’, zegt hij. ‘Joe’s heeft geen massief gouden toilet.’
“Het doet zo!” antwoordt George. ‘Ik zal het je bewijzen. Ik neem je morgen mee naar Joe’s en laat het je mezelf zien!’
De volgende dag brengt George Ted naar Joe’s. Hij staat op het punt Ted te vertellen waar het toilet is, als er plotseling een stem te horen is aan de andere kant van de bar:
“HEY, JIJ! BEN JIJ NIET DE D**KHEAD DIE Gisteravond EEN S**T IN MIJN TUBA HEEFT ?!”
Een symfonie bereidt zich voor op een concert.
Uiteindelijk zijn ze gedwongen de voorstelling te annuleren. Het was gewoon te warm voor Händel.
SCUBA is een acroniem voor ‘Self-contained onderwaterademhalingsapparatuur’. Tuba is ook een acroniem.
Een boodschap aan de maan
Vlakbij keken een Navajo-schapenherder en zijn zoon naar de vreemde wezens die rondliepen, af en toe verzorgd door personeel. De twee Navajo-mensen werden opgemerkt en benaderd door het NASA-personeel. Omdat de man geen Engels kende, vroeg zijn zoon naar hem wat de vreemde wezens waren en de NASA-mensen vertelden hen dat het gewoon mannen waren die zich klaarmaakten om naar de maan te gaan.
De man werd erg opgewonden en vroeg of hij samen met de astronauten een bericht naar de maan mocht sturen. Het NASA-personeel vond dit een geweldig idee, dus ritselden ze een bandrecorder in elkaar. Nadat de man hun zijn boodschap had gegeven, vroegen ze zijn zoon om te vertalen. Zijn zoon zou dat niet doen.
Later probeerden ze nog een paar mensen op het reservaat te vertalen en iedereen die ze vroegen grinnikte en weigerde vervolgens te vertalen.
Uiteindelijk vertaalde iemand, met contant geld in de hand, de boodschap: “Pas op voor deze jongens, ze komen je land innemen.”
In 1952 was de New York Philharmonic op een nationale tournee…
Het was een lange tour geweest en de spanningen liepen hoog op. Een eerste violist was een wrak door overmatig alcoholgebruik, de trompetsectie was verwikkeld in veel onderlinge strijd vanwege concurrerende ego’s, en de paukenspeler kwam te laat opdagen bij veel optredens.
Donovan Schmidt, destijds de leider van het orkest en bekend om zijn slechte humeur, was woedend. De vluchtvertraging was de druppel en zijn geduld begon de overhand te krijgen.
Na een ruzie van 30 minuten tussen zijn fagot- en tubaspelers te hebben doorstaan, snauwde Schmidt en gooide zijn stokje naar hen.
Terwijl hij door de lucht zweefde, doorboorde het stokje het oog van een fagottist, drong zijn hersenen binnen en hij viel prompt dood neer.
In de daaropvolgende maanden werd Schmidt de rechtbank in en uit gesleept en de natie wachtte met ingehouden adem om te zien wat er van zijn lot zou worden.
Ten slotte oordeelde een jury van zijn collega’s dat hij de doodstraf met een elektrische stoel moest krijgen. Geschokt en ontzet verzamelde de kunstgemeenschap zich rond Schidmt, maar het mocht niet baten. De datum was vastgelegd.
Vastgebonden in de stoel en met zijn hoofd geschoren, stroomden de tranen over zijn gezicht terwijl de directeur het knikje gaf om de schakelaar om te zetten… en toen gebeurde er niets.
Verward resetten de ter dood veroordeelde technici de machine, herbedraadden het harnas en wachtten op het signaal van de directeur… toen gebeurde er niets.
Dit gebeurde vier keer achter elkaar, totdat de directeur tegen zijn officieren schreeuwde: “Wat is daar in hemelsnaam aan de hand?!”
De senior correctiefunctionaris krabt op zijn hoofd en roept naar de directeur: “Ik weet het niet… ik denk dat hij een slechte conducteur is.”
De Bar met het Gouden Toilet
“Ik zeg het je man. Dit is de beste bar van de hele stad. Elke vrijdagavond hebben ze speciale aanbiedingen voor alles wat je kunt drinken voor $ 2. En het beste deel… er ligt een studentenhuis naast de deur en het zit vol met jonge, prachtige, alleenstaande vrouwen.”
“Nou, laten we dan aanstaande vrijdag gaan!”
‘Ja, en dat is waar het probleem ligt. Zoals ik al zei, het was alles wat je kon drinken, dus ik had het zat en mijn geheugen is behoorlijk wazig. Het enige dat ik me van het restaurant kan herinneren, is dat het grote paarse dubbele deuren aan de voorkant had en een gouden toilet in het toilet.’
“Een gouden toilet?”
‘Ja, een gouden toilet. Zelfs toen ik verduisterd was, kan ik me herinneren dat ik dacht hoe vreemd het was dat het toilet goud geverfd was.’
Het stel besluit dat ze deze bar gaan zoeken met drankjes van $ 2, prachtige meiden, grote paarse deuren en een gouden toilet. De volgende vrijdag gaan ze op pad en nemen een taxi. Ze leggen de taxichauffeur uit wat ze zoeken en hij zegt dat het niet bekend klinkt, maar als het in deze stad is, zal hij het vinden.
Dus nadat ze zonder veel geluk door de stad zijn gereden, stoppen ze eindelijk bij dit kleine duikcafé en zie, het heeft extra grote dubbele deuren die fel paars zijn geverfd. De man raakt opgewonden en zegt tegen zijn vriend: “Ik denk dat dit het is!”
De bar is nog niet open voor vanavond, maar ze zien dat de barman een zak afval naar de afvalcontainer brengt, dus gaan ze erheen om hem ernaar te vragen.
“Hé, heeft deze plek gouden toiletten?”
De barman is in de war. “Wat?!?”
“Heeft dit restaurant gouden toiletten? Ik was vorige week in de beste bar van mijn leven en het enige dat ik me kan herinneren is dat het paarse deuren zoals deze heeft en een gouden toilet in het herentoilet.”
De barman denkt even na, lijkt te beseffen wat er aan de hand is, doet dan de deur van de bar open en roept: “Hé Sam, ik denk dat ik de man heb gevonden die vorige week in je tuba heeft gepoept!”