Żarty z Tuby

Onebę

„Hej. Ładna tuba.”

„TO NIE JEST TUBA!”

Pewien ojciec pragnął kiedyś, aby jego nieobecny syn zrobił coś… cokolwiek… ze swoim życiem, próbując poprawić swój stan. Dziecko nie miało zdolności akademickich ani talentu sportowego, więc ojciec zdecydował się zaangażować je w sztukę. „Na jakim instrumencie muzycznym” – zapytał pewnego dnia, „chciałbyś grać najbardziej?”

„Tuba”. odpowiedziało dziecko.

Jeszcze tego samego dnia ojciec zapisał swoje dziecko na lekcje gry na tubie. Wychowawca pracował z dzieckiem w każdy piątek od siódmej do dziewiątej wieczorem i znajdował się na tyle blisko domu rodzinnego, że ojciec uznał za akceptowalne, aby jego dziecko mogło chodzić na lekcje i wracać.

Nadszedł pierwszy piątek, dziecko poszło na lekcję i wróciło tuż po dziewiątej, chcąc pokazać ojcu, czego się nauczyło. „Tatusiu, tatusiu! Dziś nauczyłem się grać na B!” i z wielkim zapałem dziecko zademonstrowało swoją nowo odkrytą umiejętność BROOMTP.

Nadszedł drugi piątek, dziecko poszło na lekcję i wróciło tuż po dziewiątej, chcąc pokazać ojcu, czego się nauczyło. „Tatusiu, tatusiu! Dzisiaj nauczyłem się grać na G!” i z wielkim zapałem dziecko zademonstrowało swoją nowo odkrytą umiejętność BRAAAP.

Nadszedł trzeci piątek, dziecko poszło na lekcję… ale o dziewiątej nie wróciło. Nie wrócił o jedenastej, o północy, ani nawet o drugiej w nocy. Za kwadrans czwarta wchodzi dziecko, śmierdząc dymem tytoniowym, tanimi perfumami i jeszcze tańszą wódką. Ojciec, który całą noc czekał na powrót dzieci, był, co zrozumiałe, wściekły. „GDZIE BYŁEŚ CAŁĄ NOC?!?”

„Och, wyluzuj, tatusiu…” odpowiedziało dziecko, „Właśnie miałem występ”.

Pobiegłem z powrotem tak szybko, jak mogłem i rzeczywiście, kiedy zajrzałem do środka, były tam dwie tuby.

1 1/2” na 3 1/2”, chyba że zażądasz „pełnego cięcia”.

Jajowód.

Lekarz: Dzięki Bogu, że nie grasz na tubie

Dlaczego klarnecista nie może mieć dziewczyny? Ilekroć zaczynają sprośnie gadać, jego głos się łamie.

Dlaczego waltornista nie może mieć dziewczyny? Ilekroć zaczynają się całować, jego ręka trafia w niewłaściwe miejsce.

Jak nazywa się muzyk, który nie należy do orkiestry wojskowej? Bezrobotni

Ilu muzyków na tubie potrzeba do wkręcenia żarówki? Dwa, jeden do przytrzymywania go w miejscu, a drugi do odtwarzania dźwięków pedałów, aż świat zacznie się kręcić.

Uczeń szóstej klasy postanawia grać na tubie, a jego rodzice znajdują światowej klasy prywatnego nauczyciela, który prowadzi w jego domu godzinne lekcje. Pierwszego dnia po lekcji nauczyciel odwozi dziecko do domu, a ono biegnie do rodziców i mówi: „Dzisiaj nauczyłem się grać na nucie Bb!”. Drugiego dnia dzieje się to samo, ale dzieciak nauczył się grać na literę F. Trzeciego dnia dzieciak nie wraca do domu. Rodzice czekają do godziny po jego powrocie i dzwonią do nauczyciela z pytaniem, gdzie jest dziecko. Nauczyciel odpowiada: „Jest na swoim pierwszym koncercie”.

Jak sprawić, by gitarzysta grał ciszej? Połóż przed nim nuty.

Co szansa na koncert dla puzonisty ma wspólnego z Bożym Narodzeniem? Oboje przyjeżdżają tylko raz w roku.

Po czym poznajesz, że piosenkarz stoi przed drzwiami? Nie mogę znaleźć klucza i nie wiem, kiedy wejść.

Jak sprawić, by dwa odtwarzacze piccolo grały w harmonii? Zastrzel jednego z nich.

Jak sprawić, by dwóch obojistów grało w harmonii? Zastrzel ich obu.

Jaka jest różnica między rockiem a jazzem? Rock gra cztery akordy dla milionowej publiczności, jazz gra miliony akordów dla czteroosobowej publiczności.

Pasta do zębów z tubą

Tuba czy nie tuba – oto jest pytanie.

– „Nie, kochanie, nie mów „tatusiu”, to jest „Oom Ta-Pa””

Z klejem do tuby.

Ale nie wierzę, że tuba jest prawdziwa.

…kiedy zauważył swojego starego przyjaciela. „Borys!” – krzyczy. „Nie widziałem cię wieki! Jak się masz?”

„No cóż” – odpowiedział Borys – „jestem graczem piccolo w Międzynarodowej Orkiestrze”.

„Spektakularny!” odpowiedział mężczyzna.

„To nie jest tak, jak myślisz, przyjacielu. Gramy dla króla Anglii, on kocha muzykę. Mówi: „Napełnijcie instrumenty złotem!”. i napełniają tubę złotem, i puzon złotem, a potem jestem ja z tym cholernym piccolo.

„Gramy dla królowej Francji. Ona kocha muzykę, mówi: „Napełnijcie instrumenty srebrem!” i napełniają tubę srebrem, i puzon srebrem, a potem jestem ja z tym cholernym piccolo.

„W takim razie gramy dla cara Rosji. On nienawidzi muzyki i mówi: «Wsadź im instrumenty w dupę!». i tuba nie pasuje, i puzon nie pasuje… i jeszcze ja z tym cholernym piccolo!”

Dziewczyna poszła na randkę z trębaczem, a kiedy wróciła, jej współlokatorka zapytała: „No i jak było? Czy jego zadęcie sprawiło, że świetnie się całował?”

– Nie – odpowiedziała pierwsza dziewczyna. „Ta sucha, ciasna, malutka zmarszczka; to wcale nie było zabawne”.

Następnego wieczoru wyszła z tubistą, a kiedy wróciła, jej współlokatorka zapytała: „No i jak tam jego całowanie?”

„Uch!” – wykrzyknęła pierwsza dziewczyna. „Te ogromne, gumowate, śliniące się kawałki mięsa; och, to było po prostu obrzydliwe!”

Następnego wieczoru wyszła z waltornistą, a kiedy wróciła, jej współlokatorka zapytała: „No i jak tam jego całowanie?”

„No cóż” – odpowiedziała pierwsza dziewczyna – „jego całowanie było takie sobie, ale uwielbiałem sposób, w jaki mnie trzymał!”

Czy nie usłyszeliby tuby?

Skorzystaj z czwartego.

Ich Oom Papa

Byłem wtedy prawdziwym miłośnikiem tuby.

Po prostu lubił heavy metal

Nazwę to tubową czwórką.

Nagle rozległa się przenikliwa trąbka. W audytorium zapadła cisza. Holmes szepnął do Watsona: „Jak myślisz, kto zagrał złą nutę?”

„Myślę, że to był tubista” – odpowiedział Watson.

„Jak to sobie wyobrażasz?”, zapytał zdezorientowany Holmes.

„No cóż”, mężczyzna pierdnął i zabrzmiało to wysoko, więc zabrzmiało” – wyjaśnił Watson.

„Ach” – powiedział Holmes. „To totalna uwaga, mój dobry panie”.

Czy możesz w to uwierzyć?

Na szczęście dla niego nadal nie spałem, grając na tubie.

Twój zespół!

W ostatniej chwili rozpoczął się koncert sylwestrowy, na którym wystąpili tubista i banjo.

Trzęsli całym domem przez całą noc, a kiedy koncert dobiegał końca, gospodarz zapytał, czy zagrają w następnym roku.

Grający na banjo powiedział: „Chętnie!!!… Czy możemy tu zostawić nasze rzeczy?”

Pierwszy mówi do drugiego: „Wiesz, że mają tu złote toalety?”

Drugi pijak mówi: nie ma mowy! Jesteś pijany i zmyślasz.

Pijany 1: Przysięgam, idź i sprawdź. Koniec korytarza, drugie drzwi po lewej.

Pijany 2 wraca ze sprawdzenia i mówi: Wiedziałem, że ciągniesz mnie za nogę. To po prostu zwykła toaleta.

Pijany 1: Hej, barmanie, powiedz temu gościowi, że tego nie zmyśliłem. Byłem tu wczoraj i przysięgam na Boga, że ​​miałeś złotą toaletę.

Barman rozmawia ze swoim szefem na drugim końcu baru: hej, szefie, chyba znalazłem gościa, który nasrał ci do tuby.

Pięć, Jeden do wkręcenia żarówki i czterech do narzekania, że ​​jest za wysoko.

Jest w szpitalu i jest karmiony przez rurkę.

1. Jak nazywa się bumerang, który nie wróci?

Odpowiedź = kij.

2. Co chmura nosi pod płaszczem przeciwdeszczowym?

Odpowiedź = Odzież przeciwpożarowa.

3. Dwie pikle wypadły ze słoika na podłogę. Co jeden powiedział drugiemu?

Odpowiedź = koperek.

4. Która jest godzina, gdy zegar wybija 13?

Odpowiedź = Czas kupić nowy zegar.

5. Jak ogórek staje się marynatą?

Odpowiedź = Przechodzi przez wstrząsające doświadczenie.

6. Co jedna toaleta powiedziała drugiej?

Odpowiedź = Wyglądasz na lekko zarumienionego.

7. Co sądzisz o tej nowej restauracji na Księżycu?

Odpowiedź = Jedzenie było dobre, ale naprawdę nie było zbyt wiele atmosfery.

8. Dlaczego dinozaur przeszedł przez ulicę?

Odpowiedź = Ponieważ kurczak jeszcze się nie urodził.

9. Dlaczego Elsa z Krainy Lodu nie może mieć balonu?

Odpowiedź = Ponieważ ona „odpuści, odpuści”.

10. Jaki instrument muzyczny znajduje się w łazience?

Odpowiedź = pasta do zębów w tubie.

11. Dlaczego dzieciak przyniósł do szkoły drabinę?

Odpowiedź = Ponieważ chciała iść do szkoły średniej.

12. Jak nazywa się psi magik?

Odpowiedź = labrakadabrador.

13. Gdzie znalazłbyś słonia?

Odpowiedź = W tym samym miejscu, w którym ją zgubiłeś.

14. Jak sprawić, żeby wiewiórka Cię polubiła?

Odpowiedź = Zachowuj się jak wariat.

15. Jak nazywają się dwa zakochane ptaki?

Odpowiedź = Tweety

16. Jak naukowiec odświeża oddech?

Odpowiedź = Z mennicami eksperymentalnymi.

17. W jakim sensie sztuczne zęby przypominają gwiazdy?

Odpowiedź = Wychodzą w nocy.

18. Jaki budynek w Twoim mieście ma najwięcej pięter?

Odpowiedź = Biblioteka publiczna.

19. Co jest gorszego od znalezienia robaka w jabłku?

Odpowiedź = Znalezienie połowy robaka.

20. Jaka jest ulubiona przekąska komputera?

Odpowiedź = Chipy komputerowe.

Kupiłem mu jedną z najlepszych tub, jakie można kupić!

Pewnej nocy mężczyzna poszedł do baru. Trochę się podpił (był rozwalony) i zdał sobie sprawę, że koniecznie musi skorzystać z łazienki. Podszedł do kobiet przy barze i niewyraźnie wybełkotał słowa: „Przepraszam, gdzie jest twoja najbliższa toaleta”.

Kobiety poradziły mu: „To jest w głębi korytarza, po lewej stronie”.

Mężczyzna potknął się korytarzem i będąc pijanym, skręcił w prawo, a nie w lewo. W pomieszczeniu, które otworzył, znajdowała się wielka, złota toaleta. Więc zrobił w tym swój interes.

Następnego dnia, kiedy się obudził, pamiętał tylko jedno: ta toaleta była taka wygodna! Postanowił więc: wróci do tego baru i dzisiaj kupi tę toaletę z litego złota!

Wszedł do baru i rozmawiał z innym barmanem: „Przepraszam, proszę pana: wczoraj tu wszedłem i skorzystałem z najwygodniejszej toalety z litego złota, na jakiej kiedykolwiek siedziałem! Żądam, żeby ją od pana odkupić!

Barman zachichotał i krzyknął do tylnego holu: „Hej, Charlie, znalazłem tego faceta, który nawalił ci do tuby!”

YouTube.

„Fajny!” mówi Ted. Jest tak podekscytowany, że dzwoni do Joe’s Tavern. „Moja współlokatorka opowiedziała mi wszystko o twojej toalecie z litego złota!” mówi.

„Co?” – prycha Joe, barman po drugiej linii. „Nie mamy toalety ze szczerego złota!”

Ted odkłada słuchawkę. „Musiałeś się pomylić po pijanemu” – mówi. „Joe’s nie ma toalety ze złota”.

„To prawda!” odpowiada George. „Udowodnię ci to. Jutro zabiorę cię do Joego i sam ci pokażę!”

Następnego dnia George przyprowadza Teda do Joe’s. Już ma powiedzieć Tedowi, gdzie jest toaleta, gdy nagle z drugiego końca baru słychać głos:

„HEJ, TY! NIE JESTEŚ TYM D**KHEADEM, KTÓRY WSZECZNIE W NOCY SPIESZŁ MOJĄ TUBĘ?!”.

Tłumy z niecierpliwością czekają na plenerowy występ Chóru Alleluja. Jednak jest środek czerwca i straszny upał. Wszystkie flety, trąbki i tuby są rozstrojone. Chór jest nieszczęśliwy i spocony.

Ostatecznie zmuszeni są odwołać występ. Handelowi było po prostu za gorąco.

Oznacza „straszny podwodny aparat oddechowy”

Mniej więcej około 1966 roku zespół NASA pracujący dla misji księżycowej Apollo zabrał astronautów w pobliżu miasta Tuba, gdzie teren Rezerwatu Navajo wygląda bardzo podobnie do powierzchni Księżyca. Oprócz wszystkich ciężarówek i dużych pojazdów były tam dwie duże postacie ubrane w pełne skafandry księżycowe.>

W pobliżu pasterz owiec Navajo i jego syn obserwowali spacerujące dziwne stworzenia, czasami opiekowane przez personel. Personel NASA zauważył i skontaktował się z dwoma Navajo. Ponieważ mężczyzna nie znał angielskiego, jego syn zapytał go, czym są te dziwne stworzenia, a ludzie z NASA odpowiedzieli im, że to tylko ludzie, którzy przygotowują się do lotu na Księżyc.

Mężczyzna był bardzo podekscytowany i zapytał, czy mógłby wraz z astronautami wysłać wiadomość na Księżyc. Personel NASA uznał, że to świetny pomysł, więc uruchomił magnetofon. Gdy mężczyzna przekazał im swoją wiadomość, poprosili syna o przetłumaczenie. Jego syn by tego nie zrobił.

Później spróbowali przetłumaczyć jeszcze kilka osób w rezerwacji, a każda osoba, którą poprosili, chichotała, a następnie odmawiała tłumaczenia.

Wreszcie, z gotówką w ręku, ktoś przetłumaczył wiadomość: „Uważaj na tych gości, przychodzą, żeby zabrać twoją ziemię”.

…i wracali do domu z zachodniego wybrzeża, kiedy ich lot został uziemiony w Kansas z powodu złej pogody.

To była długa trasa i napięcie było wysokie. Pierwszy skrzypek był wrakiem z powodu nadmiernego spożycia alkoholu, sekcja trębaczy wdawała się w liczne konflikty wewnętrzne z powodu rywalizujących ego, a kotlista spóźniał się na wiele występów.

Donovan Schmidt, ówczesny lider orkiestry znany ze swojego złego humoru, wpadł we wściekłość. Opóźnienie lotu przelało ostatnią kroplę i jego cierpliwość zaczęła zwyciężać.

Po 30-minutowej kłótni między swoimi fagotami i tubistami Schmidt warknął i rzucił w nich pałką.

Żeglując w powietrzu, pałka przebiła oko fagota, weszła do jego mózgu, a on natychmiast padł martwy.

W ciągu następnych miesięcy Schmidt był ciągany po sądach i poza nimi, a naród czekał z zapartym tchem, aby zobaczyć, co stanie się z jego losem.

Ostatecznie ława przysięgłych złożona z jego rówieśników orzekła, że ​​powinien grozić mu kara śmierci na krześle elektrycznym. Zszokowana i przerażona społeczność artystyczna zebrała się wokół Schidmta, ale to nie pomogło. Data została ustalona.

Przywiązany do krzesła i z ogoloną głową Schmidt miał łzy w oczach, gdy naczelnik skinął głową, nakazując przełączenie włącznika… potem nic się nie wydarzyło.

Zdezorientowani technicy skazani na śmierć zresetowali maszynę, ponownie okablowali uprząż i czekali na sygnał Strażnika… a potem nic.

Stało się to 4 razy z rzędu, aż naczelnik krzyknął na swoich funkcjonariuszy: „Co się tam do cholery dzieje?!”.

drapiąc się po głowie, starszy funkcjonariusz więzienny krzyczy do naczelnika: „Nie wiem… myślę, że on musi być złym dyrygentem”.

Facet opowiada swojemu kumplowi pijacką przygodę z poprzedniej nocy.

„Mówię ci, stary. To najlepszy bar w całym mieście. W każdy piątkowy wieczór serwują wszystkie specjały, jakie można wypić za 2 dolary. A najlepsze jest… tuż obok znajduje się dom stowarzyszenia, w którym pełno jest młodych, wspaniałych, samotnych kobiet”.

„No cóż, w takim razie jedziemy w przyszły piątek!”

„Tak, i w tym właśnie tkwi problem. Jak już mówiłem, to było wszystko, co można wypić, więc miałem dość, a pamięć jest dość zamazana. Jedyne, co pamiętam z tego miejsca, to to, że miało duże fioletowe podwójne drzwi z przodu i złotą toaletę w toalecie”.

„Złota toaleta?”

„Tak, złota toaleta. Nawet gdy byłem zaciemniony, pamiętam, jak myślałem, jak dziwnie było pomalować toaletę na złoto”.

Para decyduje, że znajdzie ten bar z drinkami za 2 dolary, wspaniałymi dziewczynami, dużymi fioletowymi drzwiami i złotą toaletą. W następny piątek wychodzą i łapią taksówkę. Wyjaśniają taksówkarzowi, czego szukają, a on odpowiada, że ​​nie brzmi to znajomo, ale jeśli jest w tym mieście, na pewno to znajdzie.

Tak więc, po przejechaniu całego miasta bez większego szczęścia, w końcu podjeżdżają do tego małego baru i oto mają ogromne podwójne drzwi pomalowane na jasny fiolet. Facet jest podekscytowany i mówi swojemu kumplowi: „Myślę, że to jest to!”

Bar nie został jeszcze otwarty na ten wieczór, ale zauważyli barmana wnoszącego torbę ze śmieciami do śmietnika, więc podeszli, żeby go o to zapytać.

„Hej, czy to miejsce ma złote toalety?”

Barman jest zdezorientowany. „Co?!?”

„Czy w tym miejscu są złote toalety? W zeszłym tygodniu byłem w najlepszym barze w moim życiu i jedyne, co pamiętam, to takie fioletowe drzwi jak te i złota toaleta w męskiej toalecie”.

Barman myśli przez chwilę, wydaje się, że zdaje sobie sprawę, co się dzieje, po czym otwiera drzwi baru i krzyczy: „Hej Sam, chyba znalazłem gościa, który w zeszłym tygodniu nasrał ci do tuby!”