Scherzi sulla tuba

Un oneba

“Ehi. Bella tuba.”

“NON È UNA TUBA!”

Un padre una volta desiderava che suo figlio fannullone facesse qualcosa… qualsiasi cosa… con la sua vita nel tentativo di migliorare la sua condizione. Il bambino non aveva acume accademico, né talento atletico, quindi il padre decise di coinvolgerlo nelle arti. “Quale strumento musicale”, chiese un giorno, “ti piacerebbe suonare di più?”

“La tuba.” rispose il bambino.

Quello stesso giorno il padre mandò suo figlio a lezione di tuba. Il tutor lavorava con il bambino ogni venerdì dalle sette alle nove di sera ed era abbastanza vicino alla casa di famiglia perché il padre ritenesse accettabile che suo figlio andasse a lezione e tornasse a piedi.

Giunto il primo venerdì, il bambino andò a lezione e ritornò poco dopo le nove, ansioso di mostrare al padre ciò che aveva imparato. “Papà, papà! Oggi ho imparato a suonare il si bemolle!” e con molto entusiasmo, il bambino ha dimostrato la sua nuova abilità BROOMTP.

Giunto il secondo venerdì, il bambino andò a lezione e ritornò poco dopo le nove, ansioso di mostrare al padre ciò che aveva imparato. “Papà, papà! Oggi ho imparato a suonare il sol!” e con molto entusiasmo, il bambino ha dimostrato la sua nuova abilità BRAAAP.

Venne il terzo venerdì, il bambino andò a lezione… ma alle nove non ritornò. Non era tornato alle undici, né a mezzanotte, e nemmeno alle due del mattino. Alle quattro meno un quarto, il bambino entra passeggiando, puzzando di fumo di tabacco, profumo scadente e anche alcol più scadente. Il padre, che aveva aspettato sveglio tutta la notte il ritorno dei suoi figli, era comprensibilmente furioso. “DOVE SEI STATO TUTTA LA NOTTE?!?”

“Oh, rilassati papà…” rispose il bambino, “Ho appena avuto un concerto.”

Sono corso indietro il più velocemente possibile e, come previsto, quando ho guardato dentro, c’erano due tube.

1 1/2″ per 3 1/2″ a meno che non si richieda il “taglio completo”.

La tuba di Falloppio.

Dottore: Meno male che non suoni la tuba

Perché un clarinettista non può tenersi una ragazza? Ogni volta che iniziano a parlare sporco, la sua voce si spezza.

Perché un suonatore di corno francese non può tenersi una ragazza? Ogni volta che iniziano a pomiciare, la sua mano va nel posto sbagliato.

Come si chiama un suonatore di eufonio che non fa parte di una banda militare? Disoccupato

Quanti suonatori di tuba ci vogliono per avvitare una lampadina? Due, uno per tenerlo fermo e l’altro per suonare i toni del pedale finché il mondo non inizia a girare.

Un bambino di prima media decide di voler suonare la tuba e i suoi genitori trovano un insegnante privato di livello mondiale che tiene lezioni di un’ora a casa sua. Il primo giorno, dopo la lezione, l’insegnante accompagna il bambino a casa e lui corre dai suoi genitori e dice: “Oggi ho imparato a suonare la nota Bb!”. Il secondo giorno succede la stessa cosa ma il bambino aveva imparato a suonare un Fa. Il terzo giorno il bambino non torna a casa. I genitori aspettano fino a un’ora dopo il previsto rientro e chiamano l’insegnante chiedendo dove sia il bambino. L’insegnante risponde “È al suo primo concerto”.

Come si fa a far suonare un chitarrista più piano? Metti gli spartiti davanti a lui.

Cosa ha in comune l’opportunità di un concerto per un trombonista con il Natale? Entrambi vengono solo una volta all’anno.

Come fai a sapere che c’è un cantante alla porta? Non riesco a trovare la chiave e non so quando entrare.

Come si fa a far suonare accordati due suonatori di ottavino? Spara a uno di loro.

Come si fa a far suonare accordati due oboisti? Spara a entrambi.

Qual è la differenza tra rock e jazz? Il rock suona quattro accordi per un pubblico di milioni di persone, il jazz suona milioni di accordi per un pubblico di quattro persone.

Un dentifricio alla tuba

Tuba o non tuba, questo è il problema.

– “No, tesoro, non dire ‘papà’, è ‘Oom Pa-Pa’”

Con una colla per tuba.

Ma non credo che quella tuba sia vera.

…quando vide un suo vecchio amico. “Boris!” urla. “Non ti vedo da secoli! Come stai?”

“Bene,” rispose Boris, “sono l’ottavinista di un’orchestra internazionale.”

“Spettacolare!” rispose l’uomo.

“Non è quello che potresti pensare, amico mio. Suoniamo per il re d’Inghilterra, lui ama la musica. Dice ‘Riempi gli strumenti d’oro!’ e riempiono d’oro la tuba e riempiono d’oro il trombone, e poi ci sono io con quel dannato ottavino.

“Suoniamo per la regina di Francia. Lei ama la musica; dice ‘Riempite gli strumenti d’argento!’ e riempiono d’argento la tuba e riempiono d’argento il trombone, e poi ci sono io con quel dannato ottavino.

“Poi suoniamo per lo zar di Russia. Lui odia la musica; dice ‘Ficcagli gli strumenti su per il culo!’ e la tuba non va bene, e il trombone non va bene… e poi ci sono io con quel maledetto ottavino!”

Una ragazza è uscita per un appuntamento con un trombettista e quando è tornata la sua compagna di stanza le ha chiesto: “Bene, com’è andata? La sua imboccatura lo rendeva un grande baciatore?”

“No,” rispose la prima ragazza. “Quella piccola increspatura secca, stretta; non è stato affatto divertente.”

La sera dopo uscì con un suonatore di tuba e quando tornò la sua compagna di stanza le chiese: “Bene, come andavano i suoi baci?”

“Uh!” esclamò la prima ragazza. “Quelle enormi fette di carne gommose, gommose e bavose; oh, erano proprio schifose!”

La sera successiva uscì con un suonatore di corno francese e quando tornò la sua compagna di stanza le chiese: “Bene, come sono andati i suoi baci?”

“Beh,” rispose la prima ragazza, “i suoi baci erano proprio così così; ma mi piaceva il modo in cui mi teneva!”

Non sentirebbero la tuba?

Usa il quarto.

Il loro Oom Papa

All’epoca avevo abbandonato la tuba.

Era davvero appassionato di heavy metal

La chiamerò la tuba quattro.

All’improvviso si udì una tromba acuta. L’auditorium tacque. Holmes sussurrò a Watson: “chi pensi che abbia suonato la nota sbagliata?”

“Penso che fosse il suonatore di tuba”, ha risposto Watson.

“Come fai a capirlo?”, chiese Holmes, confuso.

“Ebbene, l’uomo ha scoreggiato, ed è uscito con un tono acuto, quindi ha portato” ha spiegato Watson.

“Ah” disse Holmes. “Osservazione da idiota, mio ​​buon signore.”

Riesci a crederci?

Per sua fortuna ero ancora sveglio a suonare la tuba.

La tua banda!

C’è stato un concerto dell’ultimo minuto di Capodanno che si è aperto, a cui hanno partecipato un suonatore di tuba e un suonatore di banjo.

Hanno fatto tremare la casa tutta la notte, e quando il concerto stava finendo, il conduttore ha chiesto se avrebbero fatto il concerto l’anno successivo.

Il suonatore di banjo disse: “Ci piacerebbe!!!… Possiamo lasciare le nostre cose qui?”

Prima uno dice all’altro: “sai che qui hanno i bagni dorati?”

Il secondo ubriaco dice: assolutamente no! Sei ubriaco e ti stai inventando cose.

Ubriaco 1: Lo giuro, vai a dare un’occhiata. Alla fine del corridoio, seconda porta a sinistra.

L’Ubriaco 2 torna dal controllo e dice: Sapevo che mi stavi prendendo in giro. È solo un normale bagno.

Ubriaco 1: ehi barista, dì a questo ragazzo che non me lo sto inventando. Ero qui ieri e giuro su Dio che avevi un bagno dorato.

Il barista parla con il suo capo all’altra estremità del bar: ehi capo, credo di aver trovato il ragazzo che ti ha fatto la cacca nella tuba.

Cinque, Uno per avvitare la lampadina e quattro per lamentarsi che è troppo alta.

È in ospedale e viene nutrito attraverso una tuba.

1. Come si chiama un boomerang che non tornerà più?

Risposta = Un bastone.

2. Cosa indossa una nuvola sotto l’impermeabile?

Risposta = Abbigliamento da temporale.

3. Due sottaceti caddero da un barattolo sul pavimento. Cosa ha detto l’uno all’altro?

Risposta = Aneto con esso.

4. Che ore sono quando l’orologio segna le 13?

Risposta = È ora di procurarsi un nuovo orologio.

5. Come fa un cetriolo a diventare un sottaceto?

Risposta = Passa attraverso un’esperienza sconvolgente.

6. Cosa ha detto un bagno all’altro?

Risposta = Sembri un po’ arrossato.

7. Cosa ne pensi di quel nuovo ristorante sulla luna?

Risposta = Il cibo era buono, ma in realtà non c’era molta atmosfera.

8. Perché il dinosauro ha attraversato la strada?

Risposta = Perché la gallina non era ancora nata.

9. Perché Elsa di Frozen non può avere un palloncino?

Risposta = Perché “lascerà andare, lascerà andare”.

10. Quale strumento musicale si trova nel bagno?

Risposta = Un dentifricio alla tuba.

11. Perché il bambino ha portato una scala a scuola?

Risposta = Perché voleva andare al liceo.

12. Come si chiama un cane mago?

Risposta = Un labracadabrador.

13. Dove troveresti un elefante?

Risposta = Lo stesso posto in cui l’hai persa.

14. Come fai a piacere a uno scoiattolo?

Risposta = Comportati come un pazzo.

15. Come si chiamano due uccelli innamorati?

Risposta = Tweethearts

16. In che modo uno scienziato rinfresca il suo alito?

Risposta = Con esperimenti.

17. In che senso i denti finti sono come le stelle?

Risposta = Escono di notte.

18. Quale edificio nella tua città ha più storie?

Risposta = La biblioteca pubblica.

19. Cosa c’è di peggio che trovare un verme nella mela?

Risposta = Trovare mezzo verme.

20. Qual è lo spuntino preferito di un computer?

Risposta = Chip del computer.

Gli ho comprato una delle migliori tube che il denaro possa comprare!

Una notte, un uomo andò in un bar. Si è un po’ brillo (era distrutto) e si è reso conto che doveva usare disperatamente il bagno. Si avvicinò alle donne al bar e biascicò le parole: “Scusate, dov’è il bagno più vicino?”.

Le donne gli consigliarono: “È proprio in fondo a quel corridoio a sinistra”.

L’uomo inciampò lungo il corridoio e, nella sua posizione da ubriaco, svoltò a destra anziché a sinistra. All’interno della stanza che aveva aperto c’era un grande gabinetto dorato. Quindi, ci ha fatto i suoi affari.

Il giorno dopo, quando si svegliò, poteva ricordare solo una cosa: quel bagno era così comodo! Così decise: sarebbe tornato in quel bar e oggi avrebbe comprato quella toilette d’oro massiccio!

Entrò nel bar e parlò con un altro barista: “Mi scusi signore: ieri sono entrato qui e ho usato la toilette d’oro massiccio più comoda su cui mi sia mai seduto! Chiedo di comprarla da te!

Il barista ridacchiò e urlò nel corridoio sul retro: “Ehi Charlie, ho trovato quel ragazzo che ha fatto la cacca nella tua tuba!”

YouTuba.

“Freddo!” dice Ted. È così eccitato che chiama Joe’s Tavern. “Il mio coinquilino mi ha raccontato tutto della tua toilette in oro massiccio!” dice.

“Che cosa?” balbetta Joe il barista sull’altra linea. “Non abbiamo una toilette d’oro massiccio!”

Ted riattacca il telefono. “Devi esserti sbagliato ubriaco”, dice. “Quello di Joe non ha un bagno d’oro massiccio.”

“È così!” risponde Giorgio. “Te lo dimostrerò. Domani ti porterò da Joe e te lo farò vedere io stesso!”

Il giorno successivo, George porta Ted da Joe. Sta per dire a Ted dov’è il bagno, quando all’improvviso si sente una voce dall’altra parte del bar:

“EHI, TU! NON SEI TU IL D**KHEAD CHE HA FATTO UN S**T NELLA MIA TUBA IERI NOTTE?!”

Il pubblico attende con impazienza questa esibizione all’aperto del Coro dell’Alleluia. Tuttavia, è metà giugno e il caldo è terribile. Tutti i flauti, le trombe e le tube sono stonati. Il coro è miserabile e sudato.

Alla fine, sono costretti a cancellare lo spettacolo. Faceva semplicemente troppo caldo per Händel.

Sta per “terribile autorespiratore subacqueo”

Intorno al 1966 circa, un team della NASA che lavorava per la missione lunare Apollo portò gli astronauti vicino a Tuba City, dove il terreno della riserva Navajo assomiglia molto alla superficie lunare. Insieme a tutti i camion e i veicoli di grandi dimensioni, c’erano due grandi figure vestite con tute spaziali lunari.>

Nelle vicinanze un pastore di pecore Navajo e suo figlio stavano osservando le strane creature passeggiare, occasionalmente accudite dal personale. I due Navajo furono notati e avvicinati dal personale della NASA. Dato che l’uomo non conosceva l’inglese, suo figlio gli chiese cosa fossero quelle strane creature e quelli della NASA gli dissero che si tratta semplicemente di uomini che si stanno preparando per andare sulla luna.

L’uomo si eccitò moltissimo e chiese se poteva inviare un messaggio sulla luna insieme agli astronauti. Il personale della NASA ha pensato che fosse un’ottima idea, quindi hanno procurato un registratore. Dopo che l’uomo ha dato loro il suo messaggio, hanno chiesto a suo figlio di tradurre. Suo figlio no.

Successivamente, hanno provato ad tradurre altre persone nella prenotazione e ogni persona a cui hanno chiesto avrebbe ridacchiato e poi si sarebbe rifiutata di tradurre.

Alla fine, con i soldi in mano, qualcuno ha tradotto il messaggio: “Attento a questi ragazzi, vengono a prendersi la vostra terra”.

…e mentre tornavano a casa dalla costa occidentale quando il loro volo rimase a terra in Kansas a causa del maltempo.

Era stato un lungo tour e la tensione era alta. Un primo violinista era distrutto dal consumo eccessivo di alcol, la sezione della tromba era impegnata in molte lotte intestine a causa degli ego in competizione e il suonatore di timpani si presentava tardi a molte esibizioni.

Donovan Schmidt, all’epoca direttore dell’orchestra e noto per il suo brutto carattere, era furioso. Il ritardo del volo è stata l’ultima goccia e la sua pazienza stava iniziando ad avere la meglio su di lui.

Dopo aver sopportato una discussione di 30 minuti tra i suoi suonatori di fagotto e tuba, Schmidt scattò e lanciò loro la bacchetta.

Volando nell’aria la bacchetta trafisse l’occhio di un suonatore di fagotto, entrò nel suo cervello e lui cadde immediatamente morto.

I mesi successivi videro Schmidt trascinato dentro e fuori dal tribunale e la nazione attese con il fiato sospeso per vedere cosa ne sarebbe stato del suo destino.

Alla fine, una giuria di suoi pari ha stabilito che avrebbe dovuto affrontare la pena di morte tramite sedia elettrica. Scioccata e sgomenta, la comunità artistica si è radunata attorno a Schidmt, ma senza successo. La data era stata fissata.

Legato alla sedia e con la testa rasata, Schmidt aveva le lacrime che gli rigavano il viso mentre il direttore faceva cenno di azionare l’interruttore… poi non accadde nulla.

Confusi, i tecnici del braccio della morte resettarono la macchina, ricablarono i cavi e attesero il segnale del Direttore… poi, niente.

Questo è successo 4 volte di seguito, finché il direttore non ha urlato ai suoi ufficiali “che diavolo sta succedendo lì dentro?!”

Grattandosi la testa, l’ufficiale penitenziario senior grida al direttore “Non lo so… immagino che sia un cattivo direttore d’orchestra”.

Un ragazzo sta raccontando al suo amico l’avventura da ubriaco della notte precedente.

“Te lo dico, amico. Questo è il miglior bar di tutta la città. Ogni venerdì sera hanno un drink speciale per $ 2. E la parte migliore… una confraternita è proprio accanto ed il posto è pieno di donne giovani, bellissime, single.”

“Bene, allora andiamo venerdì prossimo!”

“Sì, ed è lì che sta il problema. Come ho detto, era tutto ciò che potevi bere, quindi mi sono saziato e la mia memoria è piuttosto confusa. Tutto quello che ricordo di quel posto è che aveva grandi doppie porte viola sul davanti e una toilette dorata nel bagno.”

“Una toilette dorata?”

“Sì, una toilette dorata. Anche nel mio stato di oscuramento ricordo di aver pensato a quanto fosse strano che la toilette fosse dipinta d’oro.”

La coppia decide che troveranno questo bar con bevande da $ 2, ragazze meravigliose, grandi porte viola e una toilette dorata. Il venerdì successivo escono e prendono un taxi. Spiegano al tassista cosa stanno cercando e lui dice che non gli suona familiare, ma se è in questa città lo troverà.

Quindi, dopo aver guidato per tutta la città senza molta fortuna, finalmente si fermano in questo piccolo bar ed ecco che ha doppie porte sovradimensionate dipinte di un viola brillante. Il ragazzo si emoziona e dice al suo amico: “Penso che sia così!”

Il bar non ha ancora aperto per la notte, ma notano il barista che porta un sacco di spazzatura nel cassonetto, quindi vanno a chiedergli informazioni.

“Ehi, questo posto ha i bagni dorati?”

Il barista è confuso. “Che cosa?!?”

“Questo posto ha bagni dorati? La settimana scorsa ero nel miglior bar della mia vita e l’unica cosa che ricordo è che ha porte viola come questa e un bagno dorato nel bagno degli uomini.”

Il barista ci pensa un attimo, sembra rendersi conto di cosa sta succedendo, poi apre la porta del bar e urla: “Ehi Sam, penso di aver trovato il ragazzo che ti ha fatto la cacca nella tuba la settimana scorsa!”