Comment appelle-t-on une section de tuba avec un seul tuba ?
Arnold Schwarzenegger joue du sousaphone.
« CE N’EST PAS UN TUBA ! »
Cours de Tuba (attention, préparation longue)
« Le tuba. » répondit l’enfant.
Le jour même, le père inscrivit son enfant à des cours de tuba. Le tuteur travaillait avec l’enfant tous les vendredis de sept heures à neuf heures du soir et était suffisamment proche de la maison familiale pour que le père juge acceptable que son enfant se rende aux cours et en revienne à pied.
Le premier vendredi arriva, l’enfant partit en cours et revint peu après neuf heures, impatient de montrer à son père ce qu’il avait appris. « Papa, papa ! Aujourd’hui, j’ai appris à jouer un si bémol ! » et avec beaucoup d’empressement, l’enfant a démontré sa nouvelle compétence BROOMTP.
Le deuxième vendredi arriva, l’enfant partit en cours et revint peu après neuf heures, impatient de montrer à son père ce qu’il avait appris. « Papa, papa ! Aujourd’hui, j’ai appris à jouer du G ! » et avec beaucoup d’empressement, l’enfant a démontré sa nouvelle compétence BRAAAP.
Le troisième vendredi arriva, l’enfant partit en cours… mais il ne revint pas à neuf heures. Il n’était pas revenu à onze heures, ni à minuit, ni même à deux heures du matin. À quatre heures moins le quart, l’enfant arrive en flânant, empestant la fumée de tabac, le parfum bon marché et l’alcool encore moins cher. Le père, qui avait attendu toute la nuit le retour de ses enfants, était naturellement furieux. « OÙ ÊTES-VOUS TOUTE LA NUIT ?!? »
« Oh, détends-toi papa-o… » répondit l’enfant, « Je viens d’avoir un concert. »
J’ai réalisé que j’avais laissé mon tuba dans la voiture avec les portes déverrouillées…
A quoi sert un tuba ?
De quel instrument joue l’utérus ?
Patient : Docteur, je jouais sur mon kazoo et je l’ai avalé !
Quelques blagues sur les musiciens
Pourquoi un joueur de cor d’harmonie ne peut-il pas garder une petite amie ? Chaque fois qu’ils commencent à s’embrasser, sa main va au mauvais endroit.
Comment appelle-t-on un joueur d’euphonium qui ne fait pas partie d’un orchestre militaire ? Sans emploi
Combien de joueurs de tuba faut-il pour visser une ampoule ? Deux, un pour le maintenir en place et l’autre pour jouer des sons de pédale jusqu’à ce que le monde commence à tourner.
Un élève de 6e décide qu’il veut jouer du tuba et ses parents trouvent un professeur privé de classe mondiale qui donne des cours d’une heure chez lui. Le premier jour, après la leçon, le professeur ramène l’enfant à la maison et il court vers ses parents et lui dit « J’ai appris à jouer la note Sib aujourd’hui ! ». Le deuxième jour, la même chose se produit mais l’enfant avait appris à jouer un F. Le troisième jour, l’enfant ne rentre pas à la maison. Les parents attendent une heure après son retour et appellent l’enseignant pour lui demander où est l’enfant. Le professeur répond « Il en est à son premier concert ».
Comment faire en sorte qu’un guitariste joue plus doucement ? Mettez la partition devant lui.
Qu’est-ce qu’une opportunité de concert pour un tromboniste a en commun avec Noël ? Ils ne viennent tous les deux qu’une fois par an.
Comment savoir qu’un chanteur est à la porte ? Je ne trouve pas la clé et je ne sais pas quand entrer.
Comment faire en sorte que deux joueurs de piccolo jouent en harmonie ? Tirez sur l’un d’eux.
Comment faire en sorte que deux hautbois jouent en harmonie ? Tirez sur eux deux.
Quelle est la différence entre le rock et le jazz ? Le rock joue quatre accords pour un public de millions de personnes, le jazz joue des millions d’accords pour un public de quatre personnes.
Quel type d’instrument trouve-t-on dans la salle de bain ?
Shakespeare envisageait de faire de Hamlet une comédie musicale, mais il y avait un instrument sur lequel il était indécis.
Quelque part en ce moment, peut-être au Mexique ou en Bavière, il y a un joueur de tuba qui raconte à sa petite amie…
Comment réparer un tuba cassé ?
Accordéon, selon une étude, les gens ne remarquent pas quand vous remplacez un mot donné par le nom d’un instrument de musique
Il y a bien longtemps, un homme se promenait dans les rues de Vienne…
« Eh bien, » répondit Boris, « je suis le joueur de piccolo d’un orchestre international. »
« Spectaculaire! » répondit l’homme.
« Ce n’est pas ce que vous pourriez penser, mon ami. Nous jouons pour le roi d’Angleterre, il adore la musique. Il dit ‘Remplissez les instruments d’or !’ et ils remplissent le tuba d’or et ils remplissent le trombone d’or, et puis il y a moi avec ce foutu piccolo.
« Nous jouons pour la reine de France. Elle adore la musique ; elle dit ‘Remplissez les instruments d’argent !’ et ils remplissent le tuba d’argent et ils remplissent le trombone d’argent, et puis il y a moi avec ce foutu piccolo.
« Ensuite, nous jouons pour le tsar de Russie. Il déteste la musique ; il dit ‘Enfoncez-leur les instruments dans le cul !’ et le tuba ne rentre pas, et le trombone ne rentre pas… et puis il y a moi avec ce foutu piccolo ! »
Rencontre un joueur de cor français
« Non, » répondit la première fille. « Ce petit pli sec et serré ; ce n’était pas amusant du tout. »
La nuit suivante, elle est sortie avec un joueur de tuba, et quand elle est revenue, son colocataire lui a demandé : « Eh bien, comment s’est passé son baiser ? »
« Pouah! » s’exclama la première fille. « Ces énormes morceaux de viande caoutchouteux, gras et baveux ; oh, c’était tout simplement dégoûtant ! »
La nuit suivante, elle est sortie avec un joueur de cor d’harmonie, et quand elle est revenue, son colocataire lui a demandé : « Eh bien, comment s’est passé son baiser ? »
« Eh bien, » répondit la première fille, « ses baisers étaient juste médiocres ; mais j’adorais la façon dont il me tenait ! »
Comment Jaws a-t-il pu surprendre les gens pendant qu’ils nageaient ?
Comment accorder un tuba Jedi ?
Comment les enfants du joueur de tuba du Polka Band l’appelaient-ils ?
Quand j’étais enfant, j’ai dû quitter la fanfare en raison de mes principes religieux.
Mon meilleur ami a décidé de jouer du tuba au lycée
Je veux créer un quatuor composé exclusivement de cuivres sur le thème du bois.
Sherlock Holmes et Watson regardent un orchestre
« Je pense que c’était le joueur de tuba », répondit Watson.
« Comment pensez-vous cela ? », demanda Holmes, confus.
« Eh bien, l’homme a pété, et c’est sorti aigu, donc ça a marché », a expliqué Watson.
« Ah » dit Holmes. « Observation des fesses, mon bon monsieur. »
Mon voisin a frappé à ma porte ce matin à 3 heures du matin !
Heureusement pour lui, j’étais encore en train de jouer du tuba.
Après avoir essayé sans succès de poster ici, j’ai finalement abandonné et envoyé un message aux mods pour leur demander quel était le problème. Ils m’ont renvoyé des photos de flûtes, trombones, trompettes, tubas et cymbales. Confus, j’ai demandé ce que cela signifiait. Ils ont répondu…
Obtenir le concert.
Ils ont fait vibrer la maison toute la nuit et, à la fin du concert, l’animateur leur a demandé s’ils feraient le concert l’année suivante.
Le joueur de banjo a dit : « Nous adorerions !!!… Pouvons-nous laisser nos affaires ici ? »
Deux ivrognes sont dans un bar
Le deuxième ivrogne dit : pas question ! Vous êtes ivre et vous inventez des trucs.
Ivre 1 : Je le jure, va voir. Fin du couloir, deuxième porte à gauche.
Drunk 2 revient après avoir vérifié et dit : Je savais que tu me tirais la jambe. Ce sont juste des toilettes ordinaires.
Ivre 1 : hé barman, dis à ce type que je n’invente rien. J’étais ici hier et je jure devant Dieu que tu avais des toilettes dorées.
Barman parlant à son patron à l’autre bout du bar : hé patron, je crois avoir trouvé le gars qui a chié dans ton tuba.
Combien de tubistes faut-il pour visser une ampoule ?
Le compositeur de musique de mon école souffre d’un cancer.
C’est mon jour de gâteau et je ne connais pas de nouvelles blagues donc. Voici quelques vieilles blagues que j’adorais quand j’étais enfant
Réponse = Un bâton.
2. Que porte un nuage sous son imperméable ?
Réponse = Thunderwear.
3. Deux cornichons sont tombés d’un pot sur le sol. Qu’est-ce que l’un a dit à l’autre ?
Réponse = Aneth avec.
4. Quelle heure est-il lorsque l’horloge sonne 13 heures ?
Réponse = Il est temps d’obtenir une nouvelle horloge.
5. Comment un concombre devient-il un cornichon ?
Réponse = Cela passe par une expérience bouleversante.
6. Qu’est-ce qu’une toilette a dit à l’autre ?
Réponse = Vous avez l’air un peu rouge.
7. Que pensez-vous de ce nouveau restaurant sur la lune ?
Réponse = La nourriture était bonne, mais il n’y avait vraiment pas beaucoup d’ambiance.
8. Pourquoi le dinosaure a-t-il traversé la route ?
Réponse = Parce que la poule n’est pas encore née.
9. Pourquoi Elsa de Frozen ne peut-elle pas avoir de ballon ?
Réponse = Parce qu’elle va « laisser tomber, laisser tomber ».
10. Quel instrument de musique trouve-t-on dans la salle de bain ?
Réponse = Un dentifrice tuba.
11. Pourquoi l’enfant a-t-il apporté une échelle à l’école ?
Réponse = Parce qu’elle voulait aller au lycée.
12. Comment appelle-t-on un chien magicien ?
Réponse = Un labracadabador.
13. Où trouveriez-vous un éléphant ?
Réponse = Au même endroit où vous l’avez perdue.
14. Comment faire pour qu’un écureuil vous aime ?
Réponse = Agissez comme un fou.
15. Comment appelle-t-on deux oiseaux amoureux ?
Réponse = Tweethearts
16. Comment une scientifique rafraîchit-elle son haleine ?
Réponse = Avec des menthes expérimentales.
17. En quoi les fausses dents ressemblent-elles à des étoiles ?
Réponse = Ils sortent la nuit.
18. Quel bâtiment de votre ville a le plus d’histoires ?
Réponse = La bibliothèque publique.
19. Quoi de pire que de trouver un ver dans votre pomme ?
Réponse = Trouver un demi-ver.
20. Quelle est la collation préférée d’un ordinateur ?
Réponse = Puces informatiques.
Je ne comprends tout simplement pas les enfants. Mon enfant dit qu’il veut jouer du heavy metal. Alors pourquoi est-il si en colère contre moi ?
Un soir, un homme s’est un peu saoulé…
Les femmes lui ont dit : « C’est juste au bout du couloir, à gauche. »
L’homme a trébuché dans le couloir et, dans sa position ivre, a pris à droite plutôt qu’à gauche. À l’intérieur de la pièce qu’il avait ouverte se trouvait de grandes toilettes dorées. Alors, il y a fait ses affaires.
Le lendemain, lorsqu’il s’est réveillé, il ne se souvenait que d’une chose : ces toilettes étaient si confortables ! Alors, il a décidé : il retournerait dans ce bar et il achèterait ces toilettes en or massif aujourd’hui !
Il est entré dans le bar et a parlé à un autre barman : « Excusez-moi monsieur : hier, je suis venu ici et j’ai utilisé les toilettes en or massif les plus confortables sur lesquelles je me suis jamais assis ! J’exige de vous les acheter !
Le barman a ri et a crié dans le couloir : « Hé Charlie, j’ai trouvé ce type qui s’est fait chier dans ton tuba ! »
Il existe un nouveau site Web qui héberge des vidéos de personnes jouant des cuivres.
George rentre à son appartement, ivre comme un putois, et dit à son colocataire Ted : « Je viens de visiter la taverne de Joe. C’est la meilleure que j’ai jamais visitée. Elle avait même des toilettes en or massif ! »
« Quoi? » » bredouille Joe le barman à l’autre bout du fil. « Nous n’avons pas de toilettes en or massif ! »
Ted raccroche le téléphone. « Vous avez dû vous tromper en étant ivre », dit-il. « Joe n’a pas de toilettes en or massif. »
« C’est vrai! » répond Georges. « Je vais te le prouver. Je t’emmènerai chez Joe demain et je te le montrerai moi-même ! »
Le lendemain, George amène Ted chez Joe. Il s’apprête à dire à Ted où se trouvent les toilettes, quand soudain, une voix se fait entendre à l’autre bout du bar :
« HÉ, TOI ! N’ÊTES-VOUS PAS LE D**KHEAD QUI A PRIS UNE S**T DANS MON TUBA LA NUIT DERNIÈRE ?! »
Une symphonie se prépare pour un concert.
Finalement, ils sont obligés d’annuler la représentation. Il faisait tout simplement trop chaud pour Haendel.
SCUBA est un acronyme pour « Appareil respiratoire sous-marin autonome ». Tuba est aussi un acronyme.
Un message à la lune
À proximité, un éleveur de moutons Navajo et son fils observaient les étranges créatures se promener, parfois soignées par le personnel. Les deux Navajos ont été remarqués et approchés par le personnel de la NASA. Comme l’homme ne connaissait pas l’anglais, son fils lui a demandé quelles étaient ces étranges créatures et les gens de la NASA leur ont répondu que ce n’étaient que des hommes qui se préparaient à aller sur la lune.
L’homme est devenu très excité et a demandé s’il pouvait envoyer un message sur la lune avec les astronautes. Le personnel de la NASA a pensé que c’était une excellente idée et a donc fabriqué un magnétophone. Après que l’homme leur ait transmis son message, ils ont demandé à son fils de le traduire. Son fils ne le ferait pas.
Plus tard, ils ont essayé d’amener quelques personnes supplémentaires sur la réserve à traduire et toutes les personnes interrogées riaient puis refusaient de traduire.
Finalement, avec de l’argent en main, quelqu’un a traduit le message : « Attention à ces gars-là, ils viennent prendre vos terres ».
En 1952, le New York Philharmonic effectuait une tournée nationale…
La tournée avait été longue et les tensions étaient vives. Un premier violoniste était en ruine à cause d’une consommation excessive d’alcool, la section de trompettes s’est engagée dans de nombreuses luttes intestines en raison d’egos concurrents et le timbalier s’est présenté en retard à de nombreuses représentations.
Donovan Schmidt, alors chef d’orchestre et réputé pour son mauvais caractère, était furieux. Le retard de son vol était la goutte qui a fait déborder le vase et sa patience commençait à prendre le dessus sur lui.
Après avoir enduré une dispute de 30 minutes entre ses joueurs de basson et de tuba, Schmidt a craqué et leur a lancé sa matraque.
En naviguant dans les airs, le bâton a transpercé l’œil d’un bassoniste, est entré dans son cerveau et il est rapidement tombé mort.
Les mois qui ont suivi ont vu Schmidt traîné devant les tribunaux et la nation a attendu avec impatience de voir ce qu’il adviendrait de son sort.
Finalement, un jury composé de ses pairs a décidé qu’il devait encourir la peine de mort sur chaise électrique. Choquée et consternée, la communauté artistique s’est mobilisée autour de Schidmt, mais en vain. La date avait été fixée.
Attaché à la chaise et la tête rasée, Schmidt avait des larmes coulant sur son visage alors que le directeur faisait signe d’actionner l’interrupteur… puis, rien ne s’est passé.
Confus, les techniciens du couloir de la mort ont réinitialisé la machine, recâblé le faisceau et attendu le signal du directeur… puis plus rien.
Cela s’est produit 4 fois de suite, jusqu’à ce que le directeur crie à ses agents « Qu’est-ce qui se passe là-dedans ?! »
En se grattant la tête, l’agent correctionnel principal crie au directeur : « Je ne sais pas… Je suppose qu’il doit être un mauvais conducteur. »
Le Bar aux Toilettes Dorées
« Je te le dis mec. C’est le meilleur bar de toute la ville. Tous les vendredis soirs, ils proposent des boissons à volonté pour 2 $. Et le meilleur,… une sororité est juste à côté et l’endroit est juste rempli de jeunes femmes magnifiques, célibataires. »
« Eh bien, allons-y vendredi prochain alors ! »
« Oui, et c’est là que réside le problème. Comme je l’ai dit, c’était tout ce qu’on pouvait boire, donc j’étais rassasié et ma mémoire est assez floue. Tout ce dont je me souviens de cet endroit, c’est qu’il y avait de grandes doubles portes violettes à l’avant et des toilettes dorées dans les toilettes. »
« Des toilettes dorées ? »
« Oui, des toilettes dorées. Même dans mon état d’obscurité, je me souviens avoir pensé à quel point il était étrange que les toilettes soient peintes en or. »
Les deux hommes décident de trouver ce bar avec des boissons à 2 $, des filles magnifiques, de grandes portes violettes et des toilettes dorées. Le vendredi suivant, ils partent et prennent un taxi. Ils expliquent au chauffeur de taxi ce qu’ils recherchent et il dit que cela ne leur semble pas familier, mais que si c’est dans cette ville, il le trouvera.
Ainsi, après avoir parcouru toute la ville sans beaucoup de chance, ils s’arrêtent finalement dans ce petit bar de plongée et voilà, il a des doubles portes surdimensionnées peintes en violet vif. Le gars s’excite et dit à son copain : « Je pense que ça y est ! »
Le bar n’est pas encore ouvert pour la nuit, mais ils remarquent que le barman apporte un sac poubelle à la benne, alors ils vont lui poser des questions.
« Hé, est-ce que cet endroit a des toilettes dorées ? »
Le barman est confus. « Quoi?!? »
« Est-ce que cet endroit a des toilettes dorées ? J’étais dans le meilleur bar de ma vie la semaine dernière et la seule chose dont je me souviens, c’est qu’il a des portes violettes comme celle-ci et des toilettes dorées dans les toilettes pour hommes. »
Le barman réfléchit une minute, semble comprendre ce qui se passe, puis ouvre la porte du bar et crie : « Hé Sam, je crois que j’ai trouvé le gars qui a chié dans ton tuba la semaine dernière ! »