Tårn vittigheder

Jeg har et fly at nå

For de falder så godt ned

En kran.

Det er ikke hans skyld, at han har tårne.

Jeg faldt.

Jeg hører, det er et øje fuldt

Hvis du får mig høj, kan jeg blive påvirket.

En trekant med to fyre og en pige, hvor den ene fyr slår den bagfra, og den anden fyr får et hoved. Fyrene er high-fiving over pigen!

Pige: Ewww – få hænderne væk!!

Mig: Men så er det bare en London Bridge!

Desværre er Eiffel af.

Han råber til ham “Gør det ikke! Du har så meget potentiale!”

Det er en rigtig Eiffel.

*stod på Eiffeltårnet og så en smuk solnedgang*

Sara?

*Går ned på et knæ*

*hørbart gisp*

“Ja?”

Hjælp mit knæ er lavet af magneter

En skæbnesvanger nat gik lysene på Eiffeltårnet ud. Det var selvfølgelig en national tragedie for hele Frankrig og noget af et problem, ikke mindst det faktum, at flyvemaskiner meget let kunne flyve lige ind i sagen.

Den franske regering ringede til hver eneste ingeniør eller elektriker, de kunne komme i tanke om, og hver enkelt forsøgte at reparere lysene uden held. Det var et forvirrende, forvirrende problem, som det så ud til, at ingen kunne løse.

Så, ud af ingenting, kom en mand med de mindste hænder nogen nogensinde havde set til de franske embedsmænd og sagde: “Jeg gør det. Jeg ordner lys.”

Embedsmændene spurgte ham, hvilke kvalifikationer han havde.

“Ingen.”

De spurgte ham om hans plan.

“Ingen.”

Embedsmændene lo, men de var ude af muligheder. Så de sendte manden op på toppen af ​​tårnet uden håb om, at han kunne lykkes.

Men det gjorde han.

Inden for få minutter skinnede lysene på Eiffeltårnet stærkere, end de nogensinde har haft. Embedsmændene var lamslåede, men opstemte. Da den lillehåndede mand kom tilbage fra tårnet, hyldede de ham og hyldede ham som en nationalhelt.

Et spørgsmål stod dog tilbage.

“Hvordan gjorde du det? Hvordan fik du det rettet?”

Mandens tale var dårlig, og han sagde få ord, men han sagde dette:

“Minihænder gør let arbejde.”

En jumper!

Jeg vil ikke lyve, det var medrivende.

Kongens Landing

Den havde brug for mere dør.

For det har bedre reflekser end tvillingetårnene.

Den, der kunne slippe sit ur fra tårnet, komme til bunden og derefter fange uret, vil vinde $100.000. En mand fra det vestlige Australien prøvede lykken ved at slippe sit ur og løbe ned ad trappen (hvis der er trapper). Han tog sit ødelagte ur op og gik. En mand fra Queensland tabte sit ur fra tårnet og tog elevatoren til bunden og søgte efter et urværksted. Til sidst tabte en mand fra Victoria sit ur, udforskede alle niveauerne i tårnet, forlod tårnet, gik på indkøb, købte en masse souvenirs, og da han gik tilbage til tårnet, fangede han sit ur og gik op til toppen. Mens personalet var ved at forberede checken spurgte en af ​​de forundrede medarbejdere “hvordan fanden fangede du uret”. Manden sagde så “mit ur er 3 timer langsomt”.

Efter at mobiltårnet blev rejst, begyndte folk, der boede i nærheden af ​​tårnet, at rapportere bekymrende symptomer, såsom svimmelhedsanfald, opkastning og søvnløshed.

I løbet af de næste par måneder steg disse symptomer i både hyppighed og intensitet – nogle gange ville folk helt miste bevidstheden og besvime i deres hjem. Byens aviser rapporterede, at dyr, der er særligt følsomme over for ændringer i naturen, gøede på skæve tidspunkter om natten, og mødre rapporterede kognitive problemer med små børn – især børn under 2 år.

Bekymrede sendte byens embedsmænd et hold videnskabsmænd og ingeniører til tårnet for at fastslå årsagen. Da de kom tilbage med resultater, informerede de byens embedsmænd om meget foruroligende nyheder.

På grund af en konstruktionsfejl var strømspolerne ført forkert.

Mobiltårnet blev aldrig tændt.

Det kollapsede, så nu er det bare I-Fell Tower of Piza.

De keder sig ret meget, indtil en af ​​fyrene foreslår en udfordring.

Han udfordrer de to andre til at kaste deres vagt af tårnet og løbe ned så hurtigt som de kan for at prøve at fange det, før det falder til jorden. Hver af dem indsætter $100, så den første, der fanger uret, vinder og får $300 i alt.

De tøver, men giver efter et stykke tid. Fyren, der foreslår udfordringen, siger, at de kan gå først, da han fandt på den.

Den første gør sig klar til at spurte ned. Han kaster uret og løber ned som en gal mand, kun for at nå frem til tårnets indgang og se sit ur knust.

Den anden fyr, ivrig efter ikke at lade de 300 dollar glide, kaster sit ur meget højt op og flyver næsten nedenunder. Da han når indgangen, ser han sit ur bare falde på jorden foran ham. Selvom han er overbevist om, at det er stort set umuligt at fange uret.

Den tredje fyr smider også sit ur. Han nyder udsigten, så han besluttede at ryge en cigaret først. Langsomt men sikkert begynder han at falde ned. Inden han går til indgangen, ringer han til sin mor for at blive tjekket og spørger, hvordan far har det osv. efter det lange telefonopkald går han hen til indgangen til tårnet og rækker hånden frem. Uret falder i midten af ​​hans hånd, når han går udenfor. De to fyre er fuldstændig chokerede. Han får de 300 dollars og fortsætter med at tænde en cigaret.

De kan stadig ikke tro, at han rent faktisk gjorde det. En af dem vover at stille spørgsmålet: “Hvordan kunne du overhovedet fange det, når du var MEGET langsommere end os? Hvordan i guds navn gjorde du det?”

Han siger: “Ret simpelt, jeg har lige stillet mit ur 30 minutter tidligere”

Tilsyneladende har de så svært ved at fylde kontorlokaler i det nye Freedom Tower, at de har åbnet det for store kædevarehuse…

Lige hvad Amerika har brug for – endnu et mål.

En dag kom en dreng og spurgte præsten, om han måtte prøve. Han gik op i tårnet og løb direkte ind i klokken med ansigtet først. Klokken ringede højt og tydeligt. Præsten gav ham jobbet.

En søndag løb drengen direkte mod klokken med ansigtet og missede, så han faldt ned fra tårnet og døde.

“Menighed,” sagde præsten før de forsamlede messer. “Er der nogen, der kender denne drengs navn? Jeg kender ham ikke, men hans ansigt ringer en klokke.”

Så han medbringer 3 arkitekter, en kineser, en amerikaner og en iraner. Den kinesiske arkitekt siger, at jeg opkræver 3 millioner, 1,5 mio. for materiale, 1 mio. for arbejdere og 0,5 mio. som min løn.

Han går til den næste. Den amerikanske arkitekt siger, at jeg opkræver 6 millioner, 3 millioner for materiale, 2 millioner for arbejdere og 1 millioner som min løn.

Til sidst spørger han iraneren. Den iranske arkitekt siger, at jeg opkræver 9 millioner. Agenten spørger overraskende “Hvordan kommer det?!”

Iraneren svarer: “Du tager 3M, jeg tager 3M og vi betaler 3M til kineserne for at bygge tårnet”

Mr. Gustave Tower.

Med andre ord er den rigtige joke i de rolige Ents.

De er begge Paris-steder.

Den grafiske designer trykkede på *ITALICS*-tasten ved et uheld.

Fordi han boede i Mordor.

De gik begge ned på min far.

På første sal finder han til venstre for ham en stige og til højre for ham en attraktiv kvinde. Hun fortæller ham: “Tag mig her eller klat op til succes.” Hans nysgerrighed får overhånd, så han klatrer op ad stigen.

På anden sal finder han en kvinde, der er endnu mere attraktiv end den første! Hun siger: “Tag mig nu eller klat op til succes.” Han beslutter sig for at teste dette endnu en gang og klatrer op ad stigen.

På tredje sal fandt han selve personificeringen af ​​skønhed, hun var mere attraktiv end de to første tilsammen! Hun siger: “Tag mig nu eller klat op til succes.” Han kan næsten ikke holde det sammen, og klatrer op ad stigen ude af stand til at forestille sig, hvordan den næste etage ville se ud.

Så snart han nåede fjerde sal forsvandt stigen, og han havde ingen vej ud. Foran ham var en massiv svedig mand på 300 pund med en spidskæde og iført en bikervest. Han siger, “up. Jeg er Cess.”

Belle.

Mig: Simba

Jeg kan ikke se meningen.

På gymnasiet har vi en test hver uge, og min lærer lader personen med den højeste score bringe deres yndlingsbrætspil ind. I årevis har mit yndlingsspil været Jenga, det faldende tårne-spil.

Så fredag ​​den 8. i den første uge af september får jeg endelig den højeste score, og læreren fortæller mig, at jeg kan tage et brætspil med på mandag.

mfw jeg går ind i klassen den 9/11 med Jenga og jeg er muslim…

En dag modtog tårnet et opkald fra et fly, der spurgte: “Hvad er klokken?” Tårnet svarede: “Hvem ringer?” Flyet svarede: “Hvad forskel gør det?” Tårnet svarede: “Det gør en stor forskel. Hvis det er en American Airlines-flyvning, er klokken 3. Hvis det er et Air Force-fly, er det 1500 timer. Hvis det er et flådefly, er det 6 klokker. Hvis det er et hærfly, er den store viser på 12. og den lille viser på 3. Hvis det er et marinekorpsfly.”

De bestilte pepperoni pizza, men alt, hvad de fik, var almindeligt.

De er på samme bølgelængde.

Efter en officiel undersøgelse blev det opdaget, at ikke nok turister har holdt det op siden begyndelsen af ​​pandemien.

Uden at alle de turister hjælper med at holde det oppe.

Tre turister klatrede op i tårnet med Londons Big Ben og besluttede at smide deres ure fra toppen, løbe ned ad trapperne og forsøge at fange dem, før de ramte jorden.

Den første turist kastede sit ur, men hørte det styrte, inden han havde taget tre skridt. Den anden kastede sit ur og tog kun to skridt, før han hørte sit ur gå i stykker.

Den tredje turist smed sit ur fra tårnet, gik ned af trappen, købte en snack i en butik oppe ad gaden og gik langsomt tilbage til Big Ben i tide til at fange uret.

“Hvordan gjorde du det?” spurgte en af ​​hans venner.

“Mit ur er 30 minutter langsomt.”

Det var en fin ceremoni, men modtagelsen var *fantastisk.*

Kellyanne Conway går ind og spørger,

Kellyanne: “Hvorfor har du en pistol?”

Trump: “Obama spiondroner”

Kellyanne: *griner*

Trump: *griner*

Mikroovn: *griner*

Trump skyder mikroovnen.

Han siger til sin kone: “Jeg forstår det ikke. Det er tredje gang i vores liv, at vi besøger Paris, og de har stadig ikke fundet nogen olie her.”

“Det er på høje tid,” kommenterede tillidsrepræsentanten.

Han går til præsten i sin lokale kirke en morgen og siger:

“Pastor, jeg har desperat brug for arbejde. Er der nogen form for job, du kan give mig, på trods af mit åbenlyse handicap?”

Præsten peger med et frækt grin på kirkens klokketårn og siger:

“Ser du den klokke oppe i tårnet? Hvis du kan ringe den for mig hver dag præcis ved middagstid, vil jeg betale dig $20 om dagen. Kan du gøre det for mig?”

Den ingen bevæbnede mand tøver, men tilbuddet på 20 dollars om dagen lyder for lovende, så han er enig.

Senere samme dag går han op til klokketårnet, men desværre kan han ikke trække i rebet af indlysende årsager. Han giver dog ikke op. Som en hurtig tænker tager manden en stilling foran klokken og begynder gentagne gange at slå sit ansigt ind i klokken. Succes! klokken ringer ved middagstid, og en let svimmel ingen bevæbnet mand vender tilbage nedenunder, hvor en meget forvirret præst lever op til sit løfte og bevilger ham 20 dollars.

Denne proces fortsætter i flere uger. Hver dag ved middagstid gik manden hen til klokketårnet og bankede sit ansigt ind i det solide metal, så det kunne ringe, og så betalte præsten ham. Med tiden begyndte denne metode dog at beskadige mandens hoved, både indvendigt og udvendigt. Blå mærker var altid konstante, og præsten begyndte at lægge mærke til, at manden ville sløre sin tale, se forvirret ud og have problemer med at gå i en lige linje. Men der var ingen klager, og manden, selv om det var en smule langsommere fra dag til dag, fik stadig godt betalt, så det fortsatte.

På en skæbnesvanger dag vakler manden dog igen op ad trappen for at nå klokketårnet, da middag nærmede sig. Han indtog sin normale holdning, klar til at smadre sit hoved igen ind i den gigantiske kimemaskine. Men på denne skæbnesvangre dag bukker han under for skaden, og da han stormer på klokken, vakler han så meget, at han helt misser målet. Hans momentum bringer ham lige over tårnets lavvandede mur, og han styrter til jorden. Han bliver dræbt øjeblikkeligt.

En flok mennesker begynder at samle sig omkring den ingen bevæbnede mands lig, inklusive en politibetjent. En kvinde ser forfærdet på liget og spørger “Åh min gud, ved nogen, hvem denne mand er?” Politibetjenten ser på den døde mand og svarer “Jeg kender ham ikke, men hans ansigt ringer en klokke.”

Cooter, Ronnie og Donnie. Da de starter deres nedstigning, glider Cooter, falder ned fra tårnet og bliver dræbt øjeblikkeligt. Da ambulancen tager liget væk, siger Ronnie: ‘Nå, for fanden, nogen burde gå og fortælle det til sin kone.’

Donnie siger: ‘OK, jeg er ret god til de der følsomme ting, det gør jeg.’

To timer senere kommer han tilbage med en kuffert Budweiser.

Ronnie siger: ‘Hvor fik du den øl fra, Donnie?’

‘Cooters kone gav det til mig’

“Det er utroligt, du fortalte damen, at hendes mand var død, og hun gav dig øl?”

‘Nå, ikke ligefrem’, siger Donnie. ‘Da hun åbnede døren, sagde jeg til hende: “Du må være Cooters enke.” ‘

Hun sagde: ‘Du må tage fejl. Jeg er ikke enke.’

Så sagde jeg: ‘Jeg vil vædde på, at du er en sag om Budweiser.’

Rednecks er gode til følsomme ting.

Ceremonien var ikke fantastisk, men modtagelsen var perfekt.

Så det hvide flag kan ses fra Berlin.

Undskyld :P.

Politiet er ikke sikre på, om det er en tilhænger eller en hader.

Jeg skal være ærlig, jeg kan ikke se tiltrækningen.

og bliver hængt i nakken, indtil den er død.

I Trump Tower ser hans familie CNN, som dækker hans død live, alle sammen sørgelige og grædende, før Donald selv går triumferende ind.

“Men Donald, CNN siger, du blev dræbt!” Ivanka græd.

“Nej!” Donnie strålede og holdt rebet op, der blev brugt til at hænge ham, “falsk løkke.”

Fordi den ene mistede sin dronning og den anden mistede sine to tårne

Nu har de både tid og lyst.

Lyder bedre verbalt

Hvilket er vanvittigt længe i betragtning af, at de arbejdede i døgndrift.