Hørte du joken om tandlægen, der elsker tandudtrækning?
Hvad er en tands yndlingsslik?
Hvad siger man til en kvinde med kun én tand?
Hvad sagde tandlægen, da han skulle trække en tand?
En mand og hans kone går til tandlægen for at få fjernet en rådden tand
“Jeg ville ønske, at flere af mine patienter havde din styrke,” siger lægen beundrende. “Hvilken tand er rådden?”
Manden vender sig mod sin kone og siger: “Åbn din mund skat.”
En dame går til tandlægen med en øm tand.
Damen siger “jeg vil hellere være gravid end at få trukket en tand”
Tandlægen svarer “Beslut dig, jeg skal justere stolen”
Påskeharen, julemanden og tandfeen går ind i en bar.
En fuld mand har ondt i tænderne…
Efter en drink fortæller han bartenderen, at hans tand stadig gør ondt, og beder om endnu en drink.
Så igen, efter sin anden drink, fortsætter han med at udtrykke sin smerte, så bartenderen serverer ham en anden, dette fortsætter hele natten.
Til sidst spørger barmanden:
“Ok… Fortæl mig, hvilken tand der gør ondt, så jeg kan tage den ud for dig.”
Den fulde mand, mere beruset end aldrig, fjerner sin tandprotese og peger på en af tænderne.
“denne her”
En far ser på sin søn efter at have mistet sin første tand. “Nu hvor du har mistet din første tand, søn, hvad har du så lært?”
Dårlig tand NSFW
En mand går ind i en ny bar, som hans venner fortalte ham om, og de besluttede at tjekke ud sammen. Han går op til bartenderen for at give en beskrivelse af sine venner og spørge ham, om han har set dem, men inden han får spørgsmålet væk, ser han sine venner på den anden side af baren, og han bemærker en stor krukke, der er fyldt med 20’ere og 10’ere.
Han vinker til sine venner for at lade dem vide, at han vil være der om et øjeblik, mens han vender sig mod bartenderen og peger på krukken fuld af kontanter, og han siger. “Hey, hvad handler det om?”
Bartenderen smiler og peger på krukken med et sagte grin. “Det er barens udfordring, du betaler 30 dollars for at høre udfordringen ligesom alle andre, så giver jeg dig tre udfordringer, hvis du fuldfører alle tre får du beholde hele krukken. Der skal være over 5.000 derinde nu.”
Manden kigger på det og griner, han er normalt ret god til den slags ting, og han har nogle penge at brænde, så han går hen til sin tegnebog og afleverer 30 dollars. Bartenderen åbner krukken, lægger pengene i, og han siger. “Ok, den første udfordring er, at du skal tøffe denne 40 af 120 proof vodka i et enkelt åndedrag…”
Manden kryber sig allerede ved at føle, at han er tabt, men bartenderen fortsætter. “For det andet… vi fik Ole Pete ud bagud, min Pitbull, han har en dårlig tand, du skal gå tilbage og trække hans tand uden at dø selvfølgelig. Så for det tredje og til sidst er min bedstemor ovenpå… og godt, hun har ikke fået nogen siden 60’erne. Den taler for sig selv…”
Baglæns manden bar et meget surt ansigt og bad om sine penge tilbage, men bartenderen lo bare og rystede på hovedet. Manden regnede med, at det var reglerne, pengene var så godt som væk, så han gik til sine venner og begyndte at drikke.
Der gik timer, og manden begyndte at blive en skygge eller to mere modig ved hjælp af et par runder, mens han talte med sine venner, rundede han til sidst et stort niveau af bravader og kom tilbage til bartenderen.
“Jo! Tæller mine penge stadig? Kan jeg klare udfordringen?”
Bartenderen så på ham med et smil, grinende og trak på skuldrene. “Selvfølgelig, gå efter det knægt…”
Bartenderen sled de 40 vodka på sin vej, og manden vippede den op og mirakuløst drænede det hele i et åndedrag med lethed. Dette fik alles opmærksomhed, og han spankulerede hen til bagdøren. Hele baren mumlede, da han gik ud, og de hørte Ole Pete brutalt knurre og gø.
Der var nogle bekymrede stemmer, men pludselig hørte de et yp og nogle hyl, før manden vendte triumferende brølende tilbage. Hele baren lyste op med klapsalver og deltog i hans festligheder.
Manden smilede bredt, vendte sig mod bartenderen og råbte med ildhu i stemmen. “Ja! Hvor er den bedstemor med en dårlig tand?!”
En mand gik til tandlægen for at planlægge at få trukket en tand.
“Jeg formoder, at for en lille rabat,” tænkte tandlægen, “vi kunne genbruge nogle af vores engangsværktøjer. Det kan øge din risiko for infektion lidt, men teoretisk set burde du have det godt.”
“Det lyder godt, men er der noget, du kan gøre for at få prisen endnu mere ned?” spurgte manden.
Tandlægen tænker et øjeblik. “Jeg er i øjeblikket ved at uddanne en ny hygiejneassistent. Han er meget grøn og meget utålmodig, men hvis vi lader ham øve på dig, vil det redde mig fra at ødelægge endnu et sæt træningstænder.”
“Fantastisk! Men er der noget andet, du kan gøre for mig?”
Tandlægen ryster på hovedet. “Nej. Det eneste, der er tilbage, ville være at udelade de smertestillende midler. Men uden dem vil proceduren være ekstremt smertefuld, endda helt uudholdelig.”
“Vær venlig, sir!” manden bønfalder: “Jeg er nødlidende! Jeg vil gøre alt for at gøre dette så billigt som muligt!”
Tandlægen giver efter. “Godt. Jeg har åbning i morgen tidlig klokken halv ni, hvis du er klar. Skal jeg have et navn til aftalen?”
“Min kones navn er Sharon.” manden svarer: “Jeg afleverer hende omkring ni.”
En tandlæge bemærkede, at hans patient havde en stor guldtand. Han sagde: “Hvor har du fået guldet fra?”
Hvad spiste isbjørnen, efter at tandlægen fik ordnet dens tand?
Hvad er en tandfes sidetrængsel?
En kvinde med fem børn gik til tandlæge for at få fjernet en tand
Tandlægen sagde “Nå, beslut dig – jeg skal justere stolen.”
Tandfeen var ikke så imponeret over de proteser, jeg efterlod under min pude…
Hvad sagde bæveren, da han flisede sin tand?
Jeg bad min tandlæge sætte en ny tand i, der matchede mine andre tænder
Hvorfor hader tanden minoriteter?
En patient siger til en tandlæge: “du trak en tand ud på 3 sekunder, og du får pengene, ikke fair! Hvilken let karriere”
NSFW Min kammerat spurgte mig, om jeg nogensinde har haft en pige, der tabte en tand, mens hun gav mig hovedet?
NSFW En hund og en kat skændes om, hvem der er favorit blandt mennesker. Hunden siger, “mennesker kan lide os mere; de har endda opkaldt en tand efter os (hunden). At opkalde en vigtig kropsdel efter os beviser, at de kan lide hunde mere.”
I aftes råbte min datter nedenunder: “Far! Min tand er lige faldet ud i min drink!” “Det er fantastisk, skat!” sagde jeg. “Læg det under din hovedpude og se, hvad der sker.”
Hvad er forskellen mellem tandfeen og en lånehaj?
Min 6-årige niece fortalte mig dette: Hvad kalder man en tand, der er blevet moset?
En rig blond kvinde fra Beverly Hills var hos tandlægen ved at få trukket sin tand.
Hun rystede på hovedet og sagde: “Lad os ikke knibe øre, doktor. Jeg vil kun have det bedste! Har du noget importeret?”
De sagde, at jeg aldrig kunne lære at trække en tand ud
Min datter har lige mistet sin første tand!
Hvad sagde kindtand 1 til visdomstanden?
Hvad kalder man en tand i et glas?
Jeg plejede at undre mig over, hvorfor tandfeen aldrig besøgte mig…
Min tandlæge fortalte mig, at jeg er lige på randen af at have huller i tænderne
En mand går til tandlægen for at spørge, hvor meget det ville være at trække en tand.
“Åh, det er dyrt,” sagde hovedpersonen. “Har du noget billigere?”
“Det er den normale pris for en ekstraktion,” sagde tandlægen.
Manden tænker over det, “hvad med hvis du ikke bruger bedøvelsen?”
“Nå, det ville være usædvanligt, men vi kunne gøre det. Det ville være omkring $75.”
Manden tænker noget mere.
“Hvad med, hvis du brugte en praktikant og ingen bedøvelse?”
“Nå,” sagde tandlægen,” jeg tror, det kunne virke, men det ville være meget mere smertefuldt. Jeg tror, det ville være omkring $35.”
Manden tænkte noget mere.
“Det er stadig meget. Hvad hvis du gør det til en træningssession med en elev, der udfører udtrækningen, og de andre elever kan se?”
Tandlægen siger: “Ok, det ville være godt for eleverne, men det vil være traumatisk at få det gjort på den måde. Jeg vil opkræve dig $5 for det.”
“Fantastisk,” sagde manden. “Det er perfekt. Kan jeg bestille min kone til hendes tid på onsdag?
Datteren mister sin første tand
Mand: “ja, jeg ved det, hun vil nok ikke røre min PlayStation igen”
Hvordan flisede advokaten sin tand?
Min tandlæge fjernede den forkerte tand.
Jeg har 6 øjne, 3 ører, 2 munde, men en tand. Hvad er jeg?
Min kone har naget mig til at se tandlægen om en tandudtrækning.
Fergus går til tandlægen og spørger om omkostningerne ved en tandudtrækning.
“Oh hvor er det ikke blevet billigere,” svarer skotten, der bliver ophidset.
“Men det er den normale afgift for en ekstraktion sir,” svarede tandlægen.
“Hvad er det, hvis du ikke brugte nogen bedøvelse?” spurgte Fergus håbefuldt.
“Jamen det er meget usædvanligt sir, men hvis det er det, du vil, formoder jeg, at jeg kan gøre det for $65.”
“Hvad er det, hvis du brugte en af dine tandlægestuderende og stadig havde bedøvelse?” spurgte skotten.
“Det er muligt, men de træner kun, og jeg kan ikke garantere deres professionalisme. Det vil være meget mere smertefuldt, men jeg formoder, at vi i så fald kan bringe prisen ned til at sige $40.”
“Oh det er stadig lidt meget, hvor galt hvis du gør det til en træningssession og får din elev til at udvinde, og de andre elever ser og lærer?”
Tandlægen svarede: “Nå okay, det vil være godt for de studerende, formoder jeg. Jeg vil kun opkræve 5 $ i så fald, men det vil være en traumatisk oplevelse.”
“Nu snakker du laddie! Det er en aftale,” sagde skotten.
“Kan du bestille den lille kone til næste onsdag?”
En sabeltiger ankommer til en hulefest
“Jeg kan se, jeg er for sent,” siger tigeren.
“Ja,” siger en anden. “Alle har spist”
Hvad har 99 ben og en tand?
5-årig: Mor, ved du hvor længe en tandpastatube holder?
5 årig: 2 omgange rundt om tv-bordet, og en rundt om sofaen
Jeg var knust, da jeg fandt ud af, at tandfeen ikke er ægte. For det betyder, at det var mine forældre…
kredit: Ryan Stout
Alle ved, at jeg har en sød tand.
En mand går ind i en bar og bemærker en krukke fyldt med $10-sedler. Han spørger bartenderen, hvad det er til, og bartenderen forklarer,
Forvirret spørger manden, hvad opgaverne er.
Bartenderen siger: “For det første skal du drikke en hel gallon varm sauce uden at græde. For det andet er der en pitbull bagved med en dårlig tand, og du skal trække den ud. Endelig har vores 90-årige værtinde ovenpå ikke haft det godt i årevis. Du skal give hende en uforglemmelig aften.”
Manden overvejer opgaverne og spørger derefter om præmiepengene i krukken. Bartenderen svarer: “Nå, der er omkring $3.000 derinde lige nu.”
Manden tænker sig om og siger: “Nej. Jeg har ikke tænkt mig at gøre alt det for 3.000 dollars.”
Et par drinks senere spørger manden bartenderen: “Hvor er den krukke igen?” Han ser på den og tænker på pengene, og bestiller så en liter varm sauce.
Han sænker den uden at fælde en tåre, og hans ansigt bliver lyserødt i processen. Med beslutsomhed snubler han på benene og går ud i ryggen.
Bargæsterne hører knurren, snerren og råben efterfulgt af et langt, smertefuldt skrig. Manden snubler tilbage i baren, hans tøj revet og dækket af snavs og blod. Han gisper efter vejret og spørger: “Så, hvor er den gamle dame med den dårlige tand?”
Min datter mistede sin første tand i dag
En mand går ind i en bar og ser et skilt, der siger: “Gratis øl for livet, hvis du kan bestå vores test!”
Bartenderen siger: “Nå, først skal du tøffe en gallon pebertequilla. Dernæst skal du gå tilbage og trække den ømme tand ud af vores vrede alligator. Og endelig har vi en pige oppe ad trappen, som aldrig har været i seng med en mand, og du skal gøre tingene i orden med hende.”
Manden udbryder grinende: “Jamen det lyder som den dummeste test, jeg nogensinde har hørt om!” Han tager af sted for at drikke sig fuld med sine venner.
Senere på aftenen kommer manden tilbage til bartenderen helt hamret fuld.
“Ok bartender! Lad os lave denne test!”
Bartenderen rækker ham en gallon pebertequilla, og før han nåede at advare ham, begynder manden at tøffe den. Tårende øjne og tæt på at besvime gør manden færdig med gallonen og smækker den på disken. Forbløffet fører bartenderen ham ud tilbage til alligatoren.
Der går et par minutter, og efter en flok skrig og klirren snubler manden ind igen. Hans skjorte er revet op, og hans krop bløder voldsomt.
Han stirrer på bartenderen og siger: “Ok bartender, hvor er pigen med den ømme tand?”
Hvordan ved vi, at tandbørsten blev opfundet i Alabama?
Julemanden, tandfeen, en ærlig advokat og en gammel drukkenbolt går ned ad gaden, da de ser en 100 dollarseddel på fortovet. Hvem henter den?
(X post) Bevæbnede sabeltandkatte ville være en reel trussel.
Jeg kunne ikke se, om jeg børstede mine tænder med tandpasta eller shamo i går aftes
At skrive OC før sengetid er som at vente på tandfeen
Lets face it Engelsk er et dumt sprog Der er intet æg i auberginen Ingen skinke i hamburgeren Og hverken fyrretræ eller æble i ananas. Engelske muffins blev ikke opfundet i England
Nogle gange tager vi engelsk for givet
Men hvis vi undersøger dets paradokser, finder vi det:
Quicksand tager dig langsomt ned
Bokseringe er firkantede
Og et marsvin er hverken fra marsvin og heller ikke et svin.
Hvis forfattere skriver, hvorfor finger fingre ikke.
Hvis flertallet af tand er tænder
Skulle flertallet af Phone Booth ikke være Phone Beeth
Hvis læreren underviste,
Hvorfor talte prædikanten ikke.
Hvis en vegetar spiser grøntsager
Hvad pokker spiser en humanitær!?
Hvorfor reciterer folk ved et skuespil
Men spille på en koncert?
Parker på indkørsler og
Kør på Parkways
Hvordan kan vejret være så varmt som helvede på én dag
Og så kold som helvede på en anden
Du er nødt til at undre dig over den unikke galskab
Af et sprog, hvor et hus kan brænde op som
Det brænder ned
Og hvor du udfylder en formular
Ved at udfylde det
Og en klokke høres kun, når den går!
Engelsk blev opfundet af mennesker, ikke computere
Og det afspejler den menneskelige races kreativitet
(Som selvfølgelig slet ikke er et løb)
Det er derfor
Når stjernerne er ude, er de synlige
Men når lyset er slukket, er de usynlige
Og hvorfor det er det, når jeg trækker mit ur op
Det starter
Men når jeg afslutter dette digt
Det slutter.
En god advokat, tandfeen, julemanden og en hjemløs mand går ned ad gaden,
Den hjemløse mand åbenbart, resten er mytiske skabninger